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    3度も結婚?(怒)

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    ジンジャー
    恋愛
    42歳の独身女性です。数ヶ月前に転職しました。良い機会なので、今まで以上に婚活に精を出しています。

    同僚のK子は、なんと×2で、1年ほど前に3度目の結婚をしたそうです。年は45歳で、最初の結婚の子供が2人、短大を卒業してすぐに結婚したそうで、子供は2人とも成人しているとのこと。

    それを聞いて怒りがこみ上げてきました。一人で3回も結婚する人がいるから、私みたいに42歳で一度も結婚できない女性がいるんです!

    最初の離婚はできちゃった婚で、浮気をされて離婚、2度目は子供ができなかったため身を引いたそうです。卵巣の病気で手術をしたので、子供ができなくなったとか。2度目の夫はかなりハンサムだったようで、私と出会っていれば子供なんて何人でも産んであげたのに、なんだか悔しいです。私は×が付いている人は遠慮したいので、今から知り合っても遅いです。

    私のほうが絶対に美人だし、エステに通って美を保つように気をつけています。K子はお化粧しないし(肌はシミひとつありませんが、女性にとってお化粧は身だしなみだと思います)、いつもラフな格好で出社しています。うちの会社は服装にはうるさくなく、女性社員でもジーンズで来る人はいますが、私はきちんとスーツを着ています。

    悔しい気持ちを我慢して「ねえ、どうやって相手を探したの?合コン?」と聞いたら「趣味のサークル。」だそうです。

    私は月に一度は合コンに出て、仕事関係の集まりにも必ず出席しているし、素敵な人を見かけたら積極的に声をかけたりしているのに、なぜか続きません。なんとかプライベートメールアドレスを教えてもらっても、数回メールしただけで終わってしまいます。

    K子をみているだけで、私の性格がどんどん悪くなっていきそうです。はっきりと「K子みたいな人がいるから、私は結婚できないのよ!」と言ってやりたいです。

    トピ内ID:4975635754

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    選ぶ権利がありますよ

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    釣果
    世の中に、ラーメンやは五万とありますが、常にお客さんが行列を作る店もあれば、開店1ヶ月で畳むみせもあります。

    閑古鳥のないている店が、「人気の店があるから、ウチに客が来ない」と文句を言ったところで、客からしたら「選ぶ権利はこっちにある」というでしょう。

    流行らない店に、わざわざ行こうとは思いませんよね。
    試しに一度入ったとしても、不味かったらそれまでです。

    こじゃれた雰囲気のお店でも、入ったらサービスが悪く味も悪く、しかも高い! とか。一見、平凡そうなラーメン屋さんが、思いがけず美味しくお店スタッフのサービスが行き届き、ファンになることもあります。そういうお店は人気が続きますよね。

    ということで、流行らない店を運営している場合は他所のお店をねたむのではなく、自分が抱えた問題点を明確にし、解決していくのが得策です。

    婚活のいいところは、行列するほど客(=男)は必要ない。一人で充分ということです。

    トピ内ID:8628766136

    ...本文を表示

    あきれすぎて恥ずかしい

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    to
    トピ見てびっくりです。
    結婚なんて、運ですよね?
    運命ですよ?
    わたしだって結婚してないさびしい独身女です。
    だからってそんな事思いますか???
    性格がどんどん悪くっていうよりか、すでに悪くなりすぎていますよ。

    トピ内ID:1473429154

    ...本文を表示

    面白いね

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    shalala
    >はっきりと「K子みたいな人がいるから、私は結婚できないのよ!」と言ってやりたいです。

    ぜひ言ってみてください。
    K子さんの返事も教えね。

    トピ内ID:4466141058

    ...本文を表示

    情けない。

    しおりをつける
    😠
    maki
    42歳にもなってこういうトピをたてるとは。

    そういう観点でしか人間を判断できない人、哀れです。

    結婚が人生に於いて相手を判断する材料の全てですか?

    トピ内ID:9175926518

    ...本文を表示

    分かりますけど態度にだしちゃダメかと。

    しおりをつける
    blank
    32歳の独身女
    わかります。一人で二回も三回もしてんじゃーないわよ。
    と思ったこと実際ありますけど、思うだけにしてます。

    実際魅力的な人か似た者同士でくっついたり離れたりしてるなど
    その人たちそれぞれですので自分は自分、自然体で婚活がんばってください。
    私はやっと今年結婚できそうです。

    趣味のサークルなどは同じ趣味をもつもの同士仲良くなりやすいんじゃないですか?
    トピ主さんも色々なところに顔を出して
    たくさん出会っていい結婚できるといいですね。幸あれ♪

    トピ内ID:4062383016

    ...本文を表示

    なんと哀れな…

    しおりをつける
    blank
    ああ無情
    トピ主が同僚女性を悪く書けば書くほど、そして自分自身をいかに素晴らしい女か書けば書くほど、トピ主が哀れになってきます…。
    離婚に至ったとはいえ二回も男性と将来を誓った同僚女性。
    かたや自分磨きに精をだしても良縁にありつけないトピ主。

    なんで同僚女性と比べる必要があるの?
    戸籍はきれいな方がいいに決まってます。
    私はバツイチ後の再婚ですが、バツイチであるばかりに実らなかった恋もありました。

    卑屈になるな!トピ主はトピ主でいい!

    トピ内ID:3580637415

    ...本文を表示

    自分を見直そう

    しおりをつける
    blank
    ゆつ
    見た目が良くても、僻んだり他人を見下す人は嫌だね。
    性格が良ければ、見た目なんて二の次だよ。
    まあ、見た目も良ければ更に良しだけどね。

    トピ内ID:2561695284

    ...本文を表示

    そんな感じだから

    しおりをつける
    🐧
    モチ
    一度も結婚出来ないのです。

    K子さんの良い所を探してみれば、何故3度も結婚できたのか分かりますよ。

    妬み僻みは人間の嫌な面ばかりが目立ちますよ。

    トピ内ID:4004792766

    ...本文を表示

    関係ないと思いますが。

    しおりをつける
    🐤
    ひでお
    K子さんみたいに何度も結婚する人がいるから、結婚できないトピ主さんみたいな人が生まれるというのは、
    おもしろい発想ですが、モテる人とモテない人がいるのと同じことでしょう?

    男性からすればバツ2のK子さんの魅力が勝るのだから仕方ありません。
    他人のせいにする考え方もモテない原因かも。
    スッピンだとか正直あまり関係ありません、スッピンが好きな男もいれば、化粧してなきゃダメという男もいます。
    子供を作りたい男性はKさんを選ばないと思いますが、作る気のない人もいますから。

    まぁ簡単にいえば、結婚できないのはあなた自身に問題があるってことですよ。
    悪いのは見た目か性格か、あるいは両方か、いい人に巡り合えないだけか、わかりませんが。

    トピ内ID:5607425612

    ...本文を表示

    まぁ落ち着いて(笑)

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    3回結婚した人は、2回離婚してるんですが羨ましいですか?
    離婚なんか1度でも遠慮したいものでしょ。だから羨むことは無いでしょう。
    独身男性の分母は恐ろしく大きいので、彼女の3回の結婚がトピ主さん独身の要因ではありませんよ。
    それよりも、トピ主さんよりK子さんがが男性を惹きつける要因をシッカリ見ないと。
    エステで保つ美貌やスーツ姿は、たぶん男性にとって結婚とは余り結びつかないんだろうと思います。
    合コンより趣味のサークルのほうが、結婚に近い関係を作れる事も理解しないと。
    トピ主さんは、結婚や男性に対して勘違いしているところが多そう。
    K子さんは、その勘違いが少ないので縁を引き寄せることができるんでしょう。
    ただ、余り良くない縁も引き寄せちゃうのでバツが2つ付いちゃったのかもしれませんけどね。
    ご自分を客観視できる能力が、結婚や恋愛には必要なものです。
    主観的に見る自分と、客観的に見た自分との乖離が激しいと、縁ってなかなか結べないんですよ。
    この乖離を少なくできる人には、必ず「謙虚な姿勢」があるんですよ。
    さてトピ主さんのこの考え方に、謙虚の姿勢はあるんでしょうか。

    トピ内ID:8802320285

    ...本文を表示

    みっともない

    しおりをつける
    blank
    ×2
    ご自分の魅力のなさを、他人のせいにするのは
    みっともないですよ。

    ごめんなさい、私も×2で、現在は年下の彼氏と
    同棲しています。
    とくに努力しなくても、寄ってくるんですよ。普通に・・

    見かけばかり磨いても、内面がそれではねぇ。
    顔に出ちゃってるんじゃないですか?

    トピ内ID:7853118304

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    とまと
    冷静になって、ご自分の投稿文を読んでみてください。
    怖いと思いませんか?
    失礼ですが、そんな方には怖くて男性も近寄ってこないと思います。
    身だしなみを整えるのは良い事だと思います。
    ですが、中身を磨く事を忘れてはいませんかね?

    結婚のことばかり考えてしまって、ノイローゼ気味になってしまっているのでしょうか。

    3回もっていうけれど、その分、彼女は相当苦労されていると思いますよ。
    離婚のストレスって半端じゃありませんし。
    それに、K子さんが3回結婚したからと言って、世の中の独身男性が全滅するわけではありません。
    ただの言いがかりでしょう。

    少し頭冷やしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0201129013

    ...本文を表示

    何度も結婚する人もいれば、そうでない人もいます。

    しおりをつける
    blank
    イト
    50代後半、この歳になるとよくわかります。
    外見や顔、歳やお洒落かどうか
    モテるかどうかは関係なく
    結婚する人はするし、何度でも結婚する人はします。

    どんなに綺麗で、お洒落な格好をしていても
    どんなにモテていても
    結婚に縁がない人は必ずいます。

    独身でいたり、独身で仕事をしていたほうが
    本当に向いている人はいます。

    本当は結婚には向いていなくても、結婚はしていて
    金銭的な事は全く心配がなくても
    家にいるのが本当に苦手だったり
    一人になって仕事をしていたいと内心思っている人もいます。

    仕事をしていて、家庭より仕事のほうがいいと思っていたり、好きだったり
    職場の人間関係のほうがいいと思っている人も必ずいます。

    何度別れても、何度も必ず結婚する人もいれば
    持って生まれた星の下というか
    結婚には縁がない人もいます。

    「K子みたいな人がいるから」ってことではなく
    そういった事があるものです。

    トピ内ID:0386267739

    ...本文を表示

    いるいる~トピさんのような人

    しおりをつける
    😀
    まなみ
    何度でも結婚できる人はできるし、一度もできない人は、いつまでもできないんですよ。

    魅力的な女性なら、例え子持ちだろうと、男性は求婚します。

    トピ内ID:6921429930

    ...本文を表示

    痛いっ 痛すぎる・・・・・

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    3度も結婚する人がいるから結婚出来ない?

    それは違うような気がするのですが・・・・・

    綺麗でもそう考えられる方は、別な意味で残念だと思います。

    20代の世間知らずのお子様が言うならならまだ分かります。

    トピ主の年齢にしては、痛々しいです・・・・・・・・

    トピ内ID:3003382944

    ...本文を表示

    結婚て外見磨けりゃってもんじゃない中身は重要

    しおりをつける
    blank
    ラブラブ
    エステに行って外見磨いても心がブスじゃどうしようもありませんよ。

    外見勿論大切です。
    内面もっと大切です。

    失礼ですがそのお年まで
    一度も既婚歴がないと
    かなり難しいのでは…

    結婚て想像と現実とでは
    違いますよ。

    私も主人も再婚ですが
    前の結婚では互いの配偶者に対して愛情がなく
    離婚しました。

    愛情がなくなるにも必ず理由があります。
    私の場合は元夫の暴言、短気、暴力ですが勿論
    長所もいっぱいありました。が、愛情なくなると
    相手の嫌な部分しか見れなくなるんです
    主人の離婚原因は専業なのに料理出来ない、掃除、整理整頓が出来ない、ヒステリーなどです。

    これも結婚を経験したから分かることです。
    前の経験から学んだことも互いにありますし

    私達はお互いに再婚同士
    だからこそとても上手くいっているんだと思います。どちらかが初婚であればうまくいってなかったよなぁ~って時々話しますもん。
    経験してるからこそ喧嘩になりそうになった時
    言葉を発する前に考え選んで相手に話すことも出来るようになりました。
    全て経験からです。

    トピ内ID:1976788696

    ...本文を表示

    すみません。

    しおりをつける
    💡
    はん?
    結婚て、1回で済むのがベストだよね?

    因みに、結婚できないことを他人のせいにしているようでは、一生無理でしょう。

    トピ内ID:2749459697

    ...本文を表示

    だから・・・

    しおりをつける
    blank
    男性ですが
    >それを聞いて怒りがこみ上げてきました。一人で3回も結婚する人がいるから、
    >私みたいに42歳で一度も結婚できない女性がいるんです!

    違います。
    そういう発想が出てくる人だから、42歳で一度も結婚できないんです。

    私は独身男性ですが、失礼ながらこのトピを見ただけでトピ主さんとはお付き合いしたくない、と思ってしまいました。
    K子さんについての描写の仕方すべてが嫌です。
    どんな外見だろうが関係ないです。いや、トピ主さんが美人だったら余計に嫌ですかね。

    一例をあげましょうか?

    >女性にとってお化粧は身だしなみだと思います

    思い込むのはトピ主さんの勝手ですが、スタイルが違うというだけで他人を悪し様に言う人は嫌です。
    一般論として、女性の容姿や身だしなみについては男性のほうが鷹揚ですよ。

    トピ内ID:7866505491

    ...本文を表示

    爆笑

    しおりをつける
    blank
    サイダー
    >一人で3回も結婚する人がいるから、私みたいに42歳で一度も結婚できない女性がいるんです!

    ・・って言い方悪いけど、K子さんは1度に男性を3人抱えて独り占めにしてたわけじゃないでしょう?(笑)二股も不倫もしたわけじゃないし。

    K子さんは、お付き合いして結婚して離婚してを繰り返しただけです。
    第三者から見たらジンジャーさん、アナタその間一体何してたの?って感じです(笑)選好みしてたんでしょうね。
    2人目の方が良かったのなら、K子さんの1度目の結婚の時にその2度目のお相手とお付き合いすればよかったのに(笑)・・結局アナタにはご縁がなかったんですよ。

    トピ主さんは地位とか名誉とか見た目で判断されてるようですね。
    トピ主さんくらいの年齢になれば、女性も男性も精神的に成熟されて、人は見た目より中味だって分かってる頃ですが・・その幼さというか幼稚さがお相手の男性にとっては人生の伴侶として、不安を与えてしまうのではないでしょうか?

    トピ内ID:0221621385

    ...本文を表示

    そうですかー?

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    2度も結婚に失敗した人が羨ましいですか?
    私なら全然羨ましくないですけど。
    まぁ、今3度目の結婚がうまく行っているのなら、その点は羨ましいかな。
    第三者から見ると、一生独身でいるのも何度も結婚に失敗するのもどっちもどっちな気がします。

    トピ内ID:5730158058

    ...本文を表示

    駄トピにすればよかったね。

    しおりをつける
    🐱
    カリメロ
    今年50歳になります。37歳で結婚し、38歳で出産しました。
    二十代の後半の頃、母からよく言われました。

    「小学校の同級生の○○ちゃんは2回も結婚したのに、あんたはまだ1回目もないんだから」

    笑っちゃいましたよ。
    ワタシはあんまり気にしないタイプだったみたい。

    結婚なんて1回でいいじゃないですか。
    きっとステキな人が現われると信じて、自分を磨きましょう。

    青い鳥は意外と近いところにいるものです。

    トピ内ID:3373725086

    ...本文を表示

    うわ~かわいそう…

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    気の毒…

    3回も結婚した人が妬ましいんですね…
    自分が結婚できない理由をその人にしたいんですね…
    婚活の成果があがらないのに苛立っているんですね…

    イライラするときはしょうがないもんね…でもいいんですよ、それで!

    ますます醜くなって婚期が遅くなりますけど…
    でもしょうがないんだもんね~

    トピ内ID:0668143472

    ...本文を表示

    ごーめーんなーさぁいぃぃー

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972
    言っておくけどこの人が三回結婚したから
    トピ主さんが出来なかったのは全然関係ないから!

    離婚って結婚大変よ。
    彼女はそれを二回してもなお
    新しい結婚にチャレンジしている
    いわばチャレンジャー。
    そしてタフ。

    そんな人にあなた挑戦状を叩き付けるのは無謀よ。
    逃げてー。
    …きっと逆の立場ならそんなタイトルが
    レスタイトルにつくと思う。

    結婚は運よ。
    誰が何回してるから自分は出来ないじゃないの。
    もしかして同じ人と付き合ってた?
    だったら例外だけど。

    がんばれぇ

    トピ内ID:0095443284

    ...本文を表示

    自分の考えに固執しない

    しおりをつける
    blank
    カワヤ
    何事も長所ばかりじゃつまらない部分もあると思いますが。

    例えば家の中にしても綺麗に整理整頓された塵一つ落ちていない、なめってもいいくらいの綺麗な家がいいわけじゃないと思いますし、全員がそういう家庭を求めているわけじゃないでしょうし、逆に適度にちらかっている家がいい人もいると思います。

    トピ主さんの場合外見を綺麗にしてスーツばかり着ていても返って堅苦しさを感じさせてしまっていたり、自分の見解でばかり物事を考えて自分の考えに固執している人は付き合い難いと思います。

    トピ内ID:5129679440

    ...本文を表示

    キーワードを結婚→お付き合い

    しおりをつける
    blank
    だっちゃ♪
    と、考えれば腹立ちも収まるのでは?

    複数と同時に付き合ってるなら、
    異性の数が減る~って言うのはわかりますが。

    それと、
    毎月合コンとは凄いですね。
    その合コンから『今度二人でどこかへ…』と、発展はなかったんですか?
    合コンばっかり出ていると異性を見る目にどんどん欲が出ちゃいます。
    ハードルが上がりきっちゃうから異性と良い関係になれないのです。

    あと、トピ分からものすごく『がっついてる臭』が伝わってきますが、
    合コンでも伝わっちゃってるますよ。

    主様はお友達の間で『合コンクィーン』って呼ばれてませんか?
    もし呼ばれていなければ影で言われてますよ。

    知り合いに居ますもん。
    見た目がそこそこ良く、ノリも性格も良い。
    でも、相手居ない。
    聞いたら上記したようなクィーンでした(笑

    ちなみに主様の求める相手の条件ってどんな感じですか?
    興味あります。

    トピ内ID:9272317001

    ...本文を表示

    なんで??

    しおりをつける
    🐤
    オオカミ
    私は逆に、おお~すごい、私もがんばんなきゃと思うよ?
    特に犯罪者でモッサリした女性が
    何人もだましてたとこかって聞くと
    自分が情けなくなって、俄然がんばるきが出るけど・・・

    そのねたみ、ひねくれた考え方、
    全身から出てて、それで縁が無い・・・って事ないよね?

    がんばれ~

    トピ内ID:1035363493

    ...本文を表示

    笑おう

    しおりをつける
    😒
    ぱぴー
    いやいや、みなさん、怒らないであげてよ。
    トピ主さん、かわいいじゃない。
    K子さんと仲良く出来そうじゃない?
    チャレンジャーと慎重派ですよね。

    わたしがK子さんで、もしトピ主さんにこの内容言われたら、
    背中バンバンたたいて「よし、今晩飲みにいこう!」って言っちゃうな。
    「その件について話し合おう!」って。
    結婚はなんだかんだ縁だから・・・。
    ファイト!

    トピ内ID:5584834840

    ...本文を表示

    最低な人かも

    しおりをつける
    blank
    ぱまちゃん
    卵巣の病気をして子供が産めないんですよ
    トピは分かってます? 子供が二人いるから
    良いと言うものではないのですよ?

    42歳で独身の方は多いとは思いますが、
    トピ主さんの考え方では結婚は無理だと
    思いますよ。考え方を改めないと・・・

    私は30代半ばの離婚経験者ですが、
    離婚って大変なんですよ、2回もされて
    るKさんは相当苦労しただろうな?と
    離婚経験者は思いますが、トピなんて
    顔を綺麗綺麗にしてお洒落して外見
    ばっかり磨いてても、中身が腐ってるから
    外見に出てるから婚活でも駄目と言うことが
    分からないですか?  

    Kさんも大変だなと思います。トピ主の
    ような性格悪の女性がソバにいると運気
    が下がりそうです  

    嫌味はここまでにして、トピ主、年下の
    私の書き込みを見てもしかしたらムカツク
    かもしれませんが、友達や同僚の子供が
    産まれたり、友達の結婚式に出席した時は
    心からおめでとうと言える心をもてた時
    きっと、トピにも素晴らしい男性が横に
    いると思いますよ

    トピ内ID:2001529607

    ...本文を表示

    怒るよりも

    しおりをつける
    blank
    パンチョデポンチョ
    40歳過ぎて、離婚歴があり子供が望めないと分っていても求婚されるA子さん。

    同じく40歳を過ぎて、肌の手入れもぬかりなく身だしなみに気をつけ、積極的に出会いを求めているのに、結婚歴のないトピ主さん。

    A子さん、いいお手本じゃないですか!
    怒ったり感情にまかせてひと言物申す前に、お付き合いまで、結婚まで漕ぎ着けられるテクニックでも教えてもらったらどうですか?

    お化粧しなくてもラフな服装であっても、独身のトピ主さん以上に男性を惹きつける、男性が魅かれる物を持っているんですよ、A子さんは。

    それが理解出来る方だったら、3回も結婚する人がいるから自分は出来ない、ひと言言ってやりたいなんて思わないと思いますけどね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:4027610523

    ...本文を表示

    言ってみて!

    しおりをつける
    blank
    さこ
    うちの父もバツ3です。
    今はただの寝たきりの年寄りですが、私の母と結婚したときはバツ2、私の母とも離婚したのでついに3。
    その後、彼女もいました。
    ただ、相手が、ご主人のいる既婚者だったので、結婚はしませんでしたが…

    なのでK子さんがいると、ジンジャーさんのお相手も減っちゃうと思いきや、
    うちの父のように4人も5人も女性を相手にする男性もいるので、そんなはずないんだけどな~。

    ちなみに私は26歳で見つけた相手と30歳で結婚しました。
    顔はしみだらけ、スッピン×ジーパンで出勤です(徹夜仕事が多いため)。
    ただ中の上ぐらいにはかわいいかも。決して美人ではありません。
    今の相手を見つけるまでは、16歳から彼氏が途切れたことがありません。3人にプロポーズされました。
    ちなみに合コンは出たことがありません。
    エステも行きません。
    ただ、マラソンに挑戦したり、楽しい飲み会にしようと努力はしています。
    基本的には、学校、バイト、職場、で一生懸命やっているところやおもしろいところを
    見ていてくれる人が勝手に惚れてくれるケースが多いです。
    がっつかないほうがいいですよ。

    トピ内ID:4572012988

    ...本文を表示

    おいおい…

    しおりをつける
    結婚2度目
    同僚が3回結婚するのと、トピ主さんが結婚出来ないのとは全く関係ないですよ。まぁ~、妬ましいと思われる気持ちも分かりますけどね…まぁ~、結婚出来る様に頑張って下さい。

    トピ内ID:1002923353

    ...本文を表示

    アラフォー独身のイメージが・・・

    しおりをつける
    😨
    マイペース
    やめてよ~アラフォー独身女性のイメージが、また悪くなりそうでヤだ。
    人と比べてイライラしてる女性の何処が魅力的なのよ・・・。
    自分の今までの生き方に、自信持たなきゃダメだよ。
    私の周りにもバツありの友達、何人かいるけど(再婚した子もいる)さすがにこんな感情は持った事ないよ。
    自分の生活上の事で落ち込んだり、はぁ~ってなる事はあっても、他人の出来事でぐちゃぐちゃ思うのは時間の無駄だと思うよ。
    そんな暇あったら、自分の楽しい事や為になる事した方がいいって!

    トピ内ID:8572322611

    ...本文を表示

    発想が…。

    しおりをつける
    blank
    シロホン
    痛いですねぇ。。。

    私、離婚しました。その後に内縁の相手がいて、現在は違う方と再婚してます。
    戸籍上はバツ1ですが、事実上はバツ2みたいなもんですかね。

    何の自慢でもないです。むしろ隠したいくらいの過去に思う事があります。
    結婚は1回で充分ですが、たまたま性格やら価値観やら不一致で、せっかくの縁を切ってしまいました。

    でも、唯一、卑屈にならず自分自身というものを大切にしていたら、不思議と次の縁に恵まれました。

    トピ主さん、眉間にシワがよってませんか?
    ギスギスしてませんか?

    ズルい、ズルくないの次元でなく、こればっかりは『縁』です。

    こんな私に言われたくないでしょうが、指をくわえて卑屈な念仏を唱えちゃ、ずぅぅぅっとそのままですよ。

    トピ内ID:5937995157

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    そこに反応するか

    しおりをつける
    blank
    3児のパパ
    なんですとー。

    45歳にもなって、シミ一つ無いですって。

    きっと、トピ主はあれだ、目から光線出てるんだ。

    他に発言はありません。以上

    トピ内ID:0734126352

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    わかりました

    しおりをつける
    blank
    うわ
    てか
    性格でしょ。
    気遣いできるとか、優しさがあるとか、常識があるとか。人の悪口をいわないとか。

    結局、結婚できない人って
    欠けてるんですょ。
    たとえ、顔がよくてもね、、
    プライドだけ高くて何の役にもたちません。

    トピ内ID:9532694903

    ...本文を表示

    笑った

    しおりをつける
    blank
    バツ1ですがなにか?
    ごめんなさい、読んで笑ってしまいました。
    容姿云々だけではないんですよ。性格も含まれているんです。
    貴方の顔歪んでませんか?大丈夫ですか?心が歪んでいると顔も歪みますよ?
    相手も選ぶ権利はあります。貴方が選ばれないだけです。
    きっとそのような性格だから結婚できないんです。残念ですね。

    他人の幸せを素直に喜べるようになったら結婚できるんじゃないでしょうか?

    他人の幸せを妬んでいるうちは幸せなんて来ませんよ?

    それにしてもどんだけ高飛車なんだか・・・
    売れ残りは値下げしないと売れませんよ?
    いつか需要されるといいですね(笑)

    バツ1だろうがバツ2だろうがモテる人はもてます
    バツ1で再婚して幸せ真っ最中でサーセン(笑)

    トピ内ID:7501834645

    ...本文を表示

    悔しさはバネになりますよ

    しおりをつける
    🐷
    ガ-リック
    3回も結婚できる人が「趣味のサ-クル」と、相手に巡り合うチャンスを教えてくださったんですよ!あなたも、こんなところでぐちぐち言ってないで、すぐそれに倣ったらいいじゃないですか。
    で、あなたに打ち込める趣味あるんですか。
    男性は、なにかに打ち込む女性に惹かれる傾向があるようですよ。
    エステに通うことが自慢のようですけど、婚活という視点から見たら、かなり無駄な方向に投入してきちゃったんじゃないかな。
    美を保つのは、結婚相手のためですか?それとも、自己満足が大きいのですか?
    お相手のためだというなら、その結果は、今まであなたと知り合った男性たちから、それは要らないという答えをもらっていますよ?
    42歳まで結婚を経験していないと、勝手な男性像を思い描いていて、本当の男性への理解はかなり乏しくなっていると思います。
    素直に、K子さんを見習ったほうがよいと思います。

    トピ内ID:3733047752

    ...本文を表示

    本音

    しおりをつける
    🎂
    イチゴ
    40代から~50代の方で
    やたらと、お化粧と高そうな洋服にこだわって
    『品良く!綺麗に美しく!』って
    こだわっている方々は、
    バブルの残党の方々というか、
    それだけで、お年を召されている
    “おばさん”達という感じがします。

    センスの違いというか、
    ジェネレーションギャップですね。

    トピ主さんは感覚というか、センスがおばさんなんですよ。
    だからもてないんだと思う。
    多分、50以上の方を探されたらお相手も見つかるんじゃないかしら!?

    トピ内ID:5956503834

    ...本文を表示

    要するに…

    しおりをつける
    blank
    みはま
    モテない…って事ですよね。
    他人の婚歴に嫉妬するほど
    残念としか申し上げようがありません。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:1485964788

    ...本文を表示

    そりゃないよ

    しおりをつける
    blank
    キットル
    K子さんにいきなり
    「K子みたいな人がいるから、私は結婚できないのよ!」
    と宣告したところで、ご自身の良縁獲得に繋がりますか?

    それよりも、根掘り葉掘りK子さんに離婚の経緯を聞き出したり、この掲示板で公表してしまったり、
    ひとの心の傷に触れる事を何故平気でできるのでしょう。
    K子さんはあなたにその歳まで何故独身なのか、しつこく聞きましたか?

    ひとにはそれぞれ触れて欲しくない事情があります。せめて年相応の配慮ぐらいは持ちましょうよ。

    他人に迷惑のかからない憂さ晴らしなら、他にも方法はあるでしょうに・・・

    トピ内ID:0623349147

    ...本文を表示

    沢山の批判で落ち込んでおられますね

    しおりをつける
    🐱
    60歳割引
    42歳なんて子作りは無理ですし、後妻を狙えばいいんです。
    3度も結婚できる人はそれなりに魅力あるんですよ。 

    トピ内ID:1866526389

    ...本文を表示

    私も独身だけど…

    しおりをつける
    😨
    あらら~
    ジンジャーさん、同年代の者として言わせてください。

    「少しの間、婚活やめてみたら?」

    何だか「焦りのオーラ」が出まくってますよ。あんまりガツガツすると怖いです。周囲の男性もそのオーラを察知するのではないでしょうか?縦しんば今のあなたの状態で巡り合った人がいても、後々悔いる結果になりそうだし。

    K子さんに意味不明な嫉妬心を燃やしているようですが、そのようなマイナス思考は外見に表れます。あなたがどんなに美人でも、エステで上っ面だけ磨いてみても滲み出るんです。
    あなたの敵はK子さんではなく、あなた自身なんですよ。

    私はもともと結婚願望がありませんので、ジンジャーさんの辛い気持は本当のところよくわかりませんが、それほど外見を磨かなくとも同年代の同じく結婚願望のない彼と楽しくお付き合いしてますよ。

    ま、いずれにしてもK子さんをダシに性格がどんどん悪くなるような婚活なら、しばらく活動休止して、自分の内面を磨くのが先決だと思いますがね。40女には40女なりの魅力があるものです。年齢相応に成長すれば、良い出会いに恵まれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6047051368

    ...本文を表示

    かわいいひとですね。

    しおりをつける
    blank
    じう
    スーツなんかでガードしないで、その可愛い性格をそのまま表に出せば良いのに。
    きっとあなたの本当の姿が判らず、みんな戸惑うんですよ。
    素直に行動して吉♪

    トピ内ID:5040932917

    ...本文を表示

    女にも隙は必要よ!

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    ジンジャーさんって真面目な性格じゃないのかな?
    女にも隙は必要だよ。

    私は40で結婚できたんですが、やっぱり服装は普段はキッチリしたもの、化粧はばっちり(古っ)、隙なんて見せないって感じでした。

    が、夫に出会って最初は同じようにしていたのですが、いつの間にか甘えていました。今では私の方が年上なのですが夫の方が上に見られます。

    恋愛は駆け引きです。押してばっかりではなく時に引いたり、じらしたりした事はどれくらいありますか?
    世の中にたくさんで回っているマニュアル本とかを読んで、また会いたい、話したいと思うような行動とかしていますか?

    たぶん、三回結婚が出来る人って言うのは何か人を引き寄せるフェロモンが強いんだと思いますよ。ジンジャーさんは自分のフェロモンはどんな感じだと思われますか?

    自分の笑顔を毎日鏡でチェックすると良いそうです。嫉妬の心で口の端や目の端が上がってしまっていませんか?
    それでは、いくら美人でも怖い印象を与えると思います。
    20代、30代の頃は何もしなくても男性が寄ってきたのでは?
    その頃は計算ではない笑顔をなさってらしたのでは?

    トピ内ID:1440034134

    ...本文を表示

    心穏やかに

    しおりをつける
    🙂
    きゅー
    まあまあ、八つ当たりしなくても、
    自分は自分でいいじゃないですか(笑)。

    運なんだから。
    K子さんは無関係ですよ。

    たまたま同僚だから婚歴を知っただけで、
    さっきすれ違った人も3度結婚しているかもしれないですよ?
    いちいち怒ってまわったりしないでしょ。

    もしかしたら、自分もいつか結婚・離婚・再婚するかもしれない。
    未来は誰にもわからないですから。
    そのとき「再婚しては独身の人に申し訳ない」とやめたりしますか?

    良縁がございますように。
    カリカリしていると、せっかくの美人が台無しになってしまいます。
    心穏やかで寛容な女性には、男性も振り向くと思いますよ!

    トピ内ID:2190330855

    ...本文を表示

    全くの誤解です

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    K子さんのような方が結婚・離婚を繰り返すようなことが無ければ、トピ主さんの結婚のチャンスが増えていたと認識しているようですが、それは都合の良い解釈に過ぎません。
    ご自分が結婚できない事を何とか理由付けしようと言う姿勢が、その様な誤った解釈を生み出してしまうのです。

    「美人で化粧をしていつもスーツを着ているトピ主さん」と、
    「トピ主さんほど美人ではないが、肌がきれいで化粧はあまりしない、いつもラフな格好をしているK子さん」という条件だけで比較したとしても、トピ主さんが有利だとは全く思えません。むしろ、K子さんの方が有利ではないかと。

    このトピに書いてある情報の中から、トピ主さんがなかなか結婚できない理由を推察するとすれば「独善的で他人の悪いところを平気で論う性格の悪さ」しか考えられません。

    結婚とは、赤の他人が一緒に暮らすことです。謙虚さがなければやっていけませんよ。

    トピ内ID:4011487490

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    トピ主です1。たくさんのレスをありがとうございます。

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    理解してくれない人もいるようですが、何人かから「頑張って。」と言われ、嬉しかったです。

    社内の婚活をしている人たちに「K子さんて何度も結婚してずるいよね。」と笑いながら言うと、「うんうん。」と笑いながら返してくれます。お互い冗談に見えるように話していますが、本気だということがよくわかります。みんな同じ考えなんです。

    離婚は辛い経験といっても、旦那さんの浮気なら慰謝料も養育費ももらえたはずだし、自分から身を引いた2度目の結婚は子供がいたわけじゃないから、そんなに大変だったとは思えません。K子は大人しくて小柄で線が細く、強そうには見えないし。

    私が言いたいのは、恋愛をして結婚を3回もやってのけているということなんです。45歳で子供はもう成人しているんですよ。私は結婚したいような相手に出会っても、一度も恋愛らしい恋愛をしたことがありません。田舎の旧家に生まれて、ちゃんとした教育を受けた私がK子みたいな人に負けているようで悔しいんです。私は絶対にでき婚なんてしたくありません。両親がちゃんと認めてくれるような立派な人と結婚して見せます。

    続きます。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    それでもここは目をつぶり、参考のためにK子にどうしてそんなに出会いがあるのか探ってみたいと思います。

    また趣味のサークルよりも合コンのほうが、目的がはっきりしているから楽だと思っていましたが、そうでもないようですね。写真とかなら、デジカメを持っているしあまりお金をかけないでできるかなと思うので、写真を趣味にしている友達に相談しようかと思っています。なんとなく男性のほうが多いような気もするし。

    うちの会社は年に2回、ホテルを借りて親睦会があります。次回は今週の金曜日で私や他の新入社員の歓迎会も兼ねるとか。余興は大歓迎とのことなので、社内の男性社員にしっかりと印象付けるようなことをやろうかと思っています。控え目だけどちょっと華やかでもあるドレスを先週末に買ってきました。

    スーツ姿の私とは違うので、みんなびっくりすると思います。楽しみです。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    結婚「簡単にしちゃう人」と「慎重すぎて出来ない人」の差では?

    しおりをつける
    🐤
    weebles
    今付き合ってる彼氏(44)が×2なんですが、私(37)は婚歴なしです。

    私は結婚したことないのに、彼は何度もあってずる~いって思うこともあります(笑)。

    でもね、彼と私の何が違うかって、彼は恋愛至極主義者というか恋愛体質で、とにかく女に一生懸命。今は私と付き合ってるので私に一生懸命。一方の私はそこまですぐに前向きに考えられなくて、この人ってどうなのかしら?とブレーキがすぐかかってしまう。

    何度も結婚する人って相手に一生懸命尽くせるし、合わせられる恋愛体質なだけではないかな。あまり深く考えず、すぐ結婚とか考えられちゃうみたい。

    で、私みたいになかなか結婚出来ない人って、相手にも合わせられないし、いろいろ将来を心配しすぎて踏み切れない。結婚どころか付き合うにしても、躊躇しちゃってます。

    トピ主さんが言ってられるように
    >私は×が付いている人は遠慮したいので
    って私にもすごくわかるけど、何度も結婚してる人ってこういう事にこだわらなくてどんどん進んでいくのよ。×付きの方が簡単に釣れますよ(笑)。

    その違いじゃないですかね。

    トピ内ID:2522006333

    ...本文を表示

    一言!

    しおりをつける
    blank
    tokutoku
    まぁまぁ・・落ち着いてくださいな。

    ただ、1つだけ・・

    >2度目は子供ができなかったため身を引いたそうです。卵巣の病気で手術をしたので、子供ができなくなったとか。
    >私と出会っていれば子供なんて何人でも産んであげたのに

    このくだりはいただけません。

    病気で子供ができなくなった・・私もそうですが、大変なことなんですよ。
    それを理由に離婚しなければならなかったK子さんはどんなにつらかったでしょう・・・

    そして、現在婚姻されているとのこと、たぶんそのことを分かった上でのことだと思いますが、凄いし、素敵なことだと思います。

    あなたは、子供を何人も産んであげるなんておっしゃっていますが、
    そんな保証どこにもありません。

    42歳であるならば、大人の考えをしましょうよ。

    人を恨んでばかりでは、幸せにはなりませんよ。

    トピ内ID:7634840768

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    そうかなあ~

    しおりをつける
    🎂
    ルル
    なぜうらやましいのか分かりません、三回結婚するってあんまり人に言えない事じゃないですか?失礼ですが、だらしない女性のような印象です、そんな女性を好きになる男性は、あなたの夫候補ではないような気がします。

    私には、慎重に選んできたトピ主さんのほうが好感がもてますよ、誰でもいいからとにかく結婚がしたいんじゃないでしょ?
    結婚は回数じゃなくて質だと思います、もっと落ち着いて婚活して下さい。

    ちなみに、私の周りにも婚活中のアラフォー女性沢山います、今時は珍しくもなんともないですからね・・・・みな結婚相談所に登録しているようです。

    トピ内ID:3329345584

    ...本文を表示

    あなたに会う人でなければ意味がない

    しおりをつける
    💋
    まき
    婚活中とのことですが、年齢的に焦りを感じてしまうのもわかりますが、40も過ぎると本当、様々な人生を歩んでることがわかります。

    私にも前の職場で30半ばでバツ2の同僚がいました。同じ歳ということもありなぜ2度の結婚に失敗したのか色々と話を聞いてるうちに全て相手の男性が悪くて自分はなにも悪くないんです。
    自分の見る目や責任もあるのに反省すべきところがまるでなく、一人が寂しくて周りに愚痴をこぼし、紹介してもらった相手とすぐ同棲・・・。なんかだらしない人だな~と思いました。ジーンズでスッピン姿です。
    性格も全く魅力的とは思いませんでした。

    2度の失敗した結婚なんて羨ましくないですよ。所詮トピ主さんとは合わない男性です。悔しがる必要もありません。
    相手を選ばないその同僚は2度目の離婚後すぐに紹介してもらった相手と3回目の結婚をしました。相手を選ばないのも変ですよ。なんだか気持悪かったですね。私とは生息している場所が違うのだなと思いました。

    外見も中身も素敵で独身の方なんてたくさんいます。結婚の時期って人それぞれだと思うんです。縁とは思いがけない時に思いがけないところからやってくるものかもしれませんよ。

    トピ内ID:6538093894

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    私に対する批判レスが多いようですが、皆さん誤解です。決められた長さでの文章で説明するのって難しいですね。

    私はアラサーといわれるぐらい若くみられます。センスがおばさんじゃないかっていうレスもありましたが、専門家の人に選んでもらっています。性格だって絶対に悪くありません!実際に言えないからここでこぼしているんじゃないですか。

    男の人って最初からブスは遠慮するでしょう?合コンでも最初は声をかけてくれる人って結構多いんです。でもその中で私の条件に合う人があまりいませんでした。私は家、容姿、学歴の三拍子揃っているし、両親が買ってくれたマンションも車もあります。若く見られるし、子供だってほしいなら何人でも産みます。まだ42歳なんですよ。どうして条件を下げる必要があるのでしょうか。

    お昼の時にK子とちょっと話をしました。彼女はいつもお弁当を持ってきて、ひとりで本を読みながら食べていることが多いんです。「旦那さんにもお弁当作っているの?」と訊いたら「うん、今日は家にいるけど、チンして食べられるように盛り付けしてきた。」「家?」「会社に行くのは週2回だけなの。」

    続きます。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    続きです。

    そこで別の同僚から「外にランチ食べに行くけど来る?」呼ばれたのでそこを離れたけど、なんとなくわかってきました。K子が再婚しても専業主婦にならないのは生活が苦しいからなんだと。2度目の旦那さんはお金持ちだったようだけど、3度目はうまくいかなかったんだな~と。

    まるでヒモじゃないか・・・と思ったら別に羨ましいとは思わなくなりました。3度目だとかなり妥協しなければならなかったのでしょうね。もちろん誰にも言ったりはしません、K子の名誉のためにもね。

    私は絶対に条件を下げるものか、と改めて決心しました。

    私の結婚相手への条件は、私と同じで3拍子(家、容姿、学歴)揃っていて、私と釣り合っているということです。年齢は30歳から40歳ぐらいが適当だと思います。年上を薦める方がいらっしゃいましたが、女性のほうが平均寿命が長いんですよ。あまり早く先立たれるのは嫌です。私は結婚は1回でいいと思っていますから。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主です5

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    写真サークルのことを友達にメールしたのですが、コンパクトデジカメでスナップショットを撮っているようなレベルじゃ無理、と言われました。一眼レフが必要だとか、コンテストで賞を貰うぐらいなら、入れてやってもいいけどと。

    今のところエステに通ったりお肌の手入れに忙しくて、趣味というのはカラオケぐらいです。子供のころにピアノを習え、という両親に「バレエがいい!」と頼んで数年通いましたが、レッスンがあまりにもきつかったし、発表会で主役をもらえなかったのでやめました。ピアノでなくても、何か楽器をやっておけば良かったと思います。K子はバイオリンを弾くそうです。

    お勧めサークルとかあったら教えて下さい。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です6 ごめんなさい

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    K子には子供がもう2人いたから、病気で子供ができなくなってもいいんじゃない、なんて軽く思っていたけど、それは私の考えが足らなかったです。もし子供ができていたら、×2にはならずに済んだのかもしれないし。

    不快な書き込みをしてすみませんでした。反省しています。

    トピ内ID:4975635754

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    あっ、だめだわ。

    しおりをつける
    blank
    ×2
    慰謝料を貰えば幸せ? そんな大変そうじゃない?
    すべてあなたの憶測でしょ?

    私は自分が本当に辛いことは、とくに身近な人間には
    見せたくありません。
    無理に頑張りますし、笑顔で通します。
    K子さんだってきっと色々な苦労をしていると思いますよ?

    世の中自分だけが大変、可哀想などと思うのが
    大間違いです。

    >みんな同じ考えなんです。
    だからみんな結婚できなくて婚活しているのでは?
    まぁ私でも、職場程度の人間関係でそう問われたら
    そうねぇ~ くらいの返事はしますよ?

    そこで必死になって持論を唱えたって仕方ないですし。
    それが普通の社会人です。さらっと流しているんです。

    トピ内ID:7853118304

    ...本文を表示

    大真面目に自分を見直そう

    しおりをつける
    blank
    ゆつ
    素敵な恋愛をして、皆から祝福される結婚をする方法はあるけれど
    自分の考え方の歪みに気付けないようだと、アドバイスのしようがないかな

    トピ内ID:2561695284

    ...本文を表示

    やばい人と思ったけど・・・。

    しおりをつける
    😢
    めい
    一読して、ひえ~、とんでもない人だ!と思ったけど、
    リアルでは、このような思いを押し殺しているんでしょうか。

    ここでは、本心ぶっちゃけて?

    42才だと結婚厳しいです。若さがないですよ~。
    アラサーに見えるって・・・。

    男には見えていませんよ。

    今まで、相手との付き合いが続かなかったのは、トピ主さんに原因が
    あるんじゃないのかな。

    トピ主さん、意地悪だよ。自覚してください。
    育ちがいい人って、もっと、おっとりしているんじゃないの?

    トピ主さんが思う以上に、男は意地悪な人間を察知するものだよ。

    トピ内ID:6091427035

    ...本文を表示

    ひとつ質問

    しおりをつける
    🙂
    オンザコーナー
    トピ主さん、ひとつ質問があります。

    トピ主さん自身のレスの中に、
    「私は結婚したいような相手に出会っても、一度も恋愛らしい恋愛をしたことがありません」とありますが、これはどうしてなんですか?
    そこに何か理由があるのではないですか?

    恋愛した経験のない根本的な原因をしっかり見つめなくては、いつまでたっても結婚なんてできません。
    あなたをよく知る誰かに今までのことを相談し、客観的な意見を求めるべきですよ。

    ここで都合のいい発想であれこれやりとりしていたって、何も変わるわけはありません。

    トピ内ID:0263881406

    ...本文を表示

    やめてよー

    しおりをつける
    🐧
    とも
    サークル活動をお考えのようですが。

    趣味を楽しむために集まっているサークルに、あなたのような男漁り目的の方が混じるのって大変迷惑なんです。活動は真面目にしてくれないし、トラブルの元だし。

    出会いなんか考えずに、自分が楽しめる趣味を作ってください。
    サークルに入るのはそれからです。

    トピ内ID:4819883511

    ...本文を表示

    時期を待ちましょう

    しおりをつける
    💋
    まき
    トピ主さんは十分がんばっていると思います。なにも悪いことないです。寂しいから、適齢期だからという理由で好きでもない人と結婚している人にとやかく言われる必要ないと思います。

    こんなに頑張っているのになんで?と思っている人多いと思います。今は色々と相手に条件をつけていると思いますが、婚活に疲れ切った時に、条件など吹っ飛ぶような心が軽くなる人と出会い、自然に流れていくと思いますよ。

    不可抗力ってあると思うし。トピ主さんは不器用なだけです。もう少し気晴らししながら焦らずいきましょうよ。子供だって45歳までは普通に産めますよ。実年齢より体内年齢の方が大事だと婦人科の先生も言ってましたよ。

    大丈夫です。力を抜いて希望を持ちましょう。

    トピ内ID:6538093894

    ...本文を表示

    「まだ」じゃなくて「もう」42歳

    しおりをつける
    blank
    うーん
    >子どもだって何人も産みます
    と、おっしゃいますが、42歳でそれはかなり難しいです。
    女性の生殖機能は30代半ば辺りからから、徐々に衰えます。高齢で妊娠できる年齢は45歳が限界のラインでしょう。トピ主さんに残された時間は3年もないのですよ。トピ主さんがいくら見た目が若くても、体は確実に年をとっています。

    42歳では、子どもを何人もどころか、自然妊娠すら怪しいです。勿論、40代でも妊娠・出産している方はいますが、一部の方です。子どもを望むのなら、女性の体について、もっと勉強しましょう。

    トピ内ID:0205897965

    ...本文を表示

    本末転倒じゃないかな

    しおりをつける
    blank
    apoo
    羨ましいですか?そんな波乱万丈な男運。逆に気の毒だな、色々
    苦労なさったのね・・と同情しますが。

    因みに私なら[3回も結婚する羽目に・・・]な人生より,

    誰もが羨むような素敵な男性と
    「一度だけ結婚し、幸せに生涯を全うできる淑女」の方が断然いいと思いま~す。

    トピ内ID:2419840079

    ...本文を表示

    頭良いんですよね?

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    自分を客観的に分析出来るようになった方が良いと思います。なぜ男性から連絡が来なくなってしまうのでしょうか?これを分析することがエステに行くよりも必要なことです。

    相手に自分の気持ちばかり押し付けてませんか?それじゃうまくいきませんよ。恋愛も結婚も二人で作っていくものですから。

    なぜ条件下げなくてはいけないんですか?と息巻いてますが結婚出来てないんですから仕方ないのでは?

    他にたくさん似たトピが立ってますが見た目年齢よりも実年齢が重要って言ってますよ。私も女性ですがそう思います。結婚の意味って子供を持つことに求める人が多いですから。そうなると42才という年齢は非常に厳しいんです。まさか生理がちゃんと来てるから大丈夫と思ってますか?採血してみたらわかりますよ。少しずつ閉経に向かっていることが。

    トピ内ID:8025799278

    ...本文を表示

    そんな性格じゃ~

    しおりをつける
    🐷
    大爆笑
    私も×2ですが、現在、結婚を前提にお付き合い
    している彼がいますよ。
    友達には、ほんと男が切れないよね~とよく言われます。
    特に外見ばかり磨いているわけではありません。
    たまたま良いご縁があったのかな~と思いますが・・・

    捻くれた性格って顔に出ちゃいますよ。
    気をつけた方がいいかも!

    トピ内ID:5831978136

    ...本文を表示

    自分至上主義ですか

    しおりをつける
    😒
    あらら~
    2度目にして最後のレスです。
    主レス拝見しました。
    ジンジャーさん、私はあなたより年下ですが、同年代として恥ずかしい…。

    「田舎の旧家に生まれた」←だから?
    「専門家に選んでもらってる」←ご自身にはセンスがないのでしょうか?
    「家、容姿、学歴の三拍子揃っている」←性格は?
    「両親が買ってくれたマンションも車もある」←自分で買おうね。
    「発表会で主役をもらえなかった」←下手な子に主役は無理。

    お願いだから小学生みたいなこと言うのはやめてくださいよ~。
    勘違いお嬢様が可愛いのは20代までです。

    「合コンでも最初は声をかけてくれる人って結構多いんです。」って、これは最初の見た目はいいけれど…ってことですよね。これが全てを物語っていませんか?
    トピ主さんの表現を借りれば、男性は容姿の「ブスを遠慮する」のではなく、性格の「ブスを遠慮する」のです。
    親睦会のドレス…インパクト大だと思います。

    嗚呼、小町には何故こういう「自分至上主義」の人が定期的に出現するのでしょうか?どなたか教えてくださいませんか?

    トピ内ID:6047051368

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    戦略ミス!

    しおりをつける
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    まつなか
    学歴、家、容姿と揃っている人は、やはり嫌煙されますよね。
    更に、現在の年齢を考えると、嫌煙されまくりだと思います。

    それはトピ主さんの戦略ミスで、お友達が3回結婚したこととは関係ないです。

    最初から釣り合いを考えて、良い家で学歴が自分以上の人を狙っておくべきでした。
    貴女の家の良さが気にならないくらいの、
    相当なおぼっちゃまです。

    でも、今からでは遅いです。

    女性は年齢が最重要項目です。

    年齢を気にしない、外国の方はいかがですか。

    トピ内ID:0322302963

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    K子さんは関係ない

    しおりをつける
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    みどり
    あなたが結婚出来ないのは、K子さんとは関係ないと思いますよ。
    それに3回も結婚したK子さんの結婚内容は、あなたから見てうらやましいですか?
    何回も結婚するのは、何回も離婚しているからであって、その結婚が幸福なら離婚なんてしませんよ。
    それはK子さんの生き方であって、あなたとは別の人生です。

    それより失礼ながらあなたのおっしゃる事は、幼く子供じみています。
    いわゆるきちんとしたお家のお嬢さんで、美人で生活態度も真面目でいらっしゃると思います。
    一昔前ならお見合いおばさんに太鼓判を押されて、それなりに結婚されたと思います。
    でも残念な事に、こういう価値観は、年齢的に若い時に限られています。
    その時期を逃すと、いわゆる「売れ残り」です。
    残酷なようですが、昔も今も条件を重視する結婚では、年齢は致命的だと思います。

    いくら外見が若くても、中身も若いままでは、あなたの値打ちがありません。
    K子さんなんてほっといて、もっと内面をあなたの年齢にふさわしく引き上げる努力をされれば、きっと落ち着いた大人の女性として、ふさわしいお相手が見つかるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5723148327

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    ふうむ

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    42歳でも条件なんて絶対に下げない!と息巻くジンジャーさんが、いったいどんな男性と結婚するのか(できるのか)個人的にとっても楽しみです。

    Kさんを見下したような発言は、とても育ちがよいお嬢様の発言とは思えないですね。
    そういうネガティブな発想は表情に出るので考え直した方がいいですよ。

    トピ内ID:4805822015

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    現実を見ましょう

    しおりをつける
    blank
    割引クーポン
    いくら若く見えても42歳なんです。
    自分で若く見えると思っているのは自由です。親や身内もそう言ってくれるでしょう。
    でも、友人や同僚、周囲の男性からの「若く見える」の言葉の頭には、「その歳の割りには」という言葉が飲み込まれているのに気がついてくださいね。

    お洒落もエステもいいですが、42歳の独身女性の趣味が「カラオケ」って、悪いけど薄っぺらな感じです。今まで無駄に時間を過ごしてきたような印象を受けます。その歳になれば、内面の美しさが重要です。

    三拍子揃っているなら、適齢期に釣り合う方と親御さんや知人などから、お見合いや紹介がなかったのですか。
    私にも同じ様な友人がいますが、大学時代からいい所のご子息と付き合ってたり、30前にお見合いで素敵な方と結婚しています。

    いずれにしても同僚の結婚の回数を怒っている暇があったら、何故自分が結婚出来ないのか、付き合いが続かないのか分析しましょう。頭いいんですよね。

    条件を下げない決意イコール結婚出来なくてもいい、世間はそう受け取ります。
    悪いけれど、それが現実です。

    トピ内ID:3650546437

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    う~ん

    しおりをつける
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    まりこ
    その条件はあと20年若い人が言えることだよ。

    トピ内ID:8582463511

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    必死すぎてコワイ

    しおりをつける
    😨
    ゆりか
    トピ主さん必死すぎですよ。
    まだ42才とか言いながら実はあせってません?

    これまでの人生で理想の人に巡り会えなかった…ただそれだけですか?
    そんな性格だから本当はチャンスを自分で壊しているのかも。

    人様の結婚をとやかく言う前に自分をもう一度見つめ直してみては?
    男性って素直な女性を好みますよ!

    トピ内ID:4647668767

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    ギャグ?

    しおりをつける
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    まあゆ
    突っ込みどころが多すぎて、突っこめません…
    わざとムカつく人を演じてるのかと思うくらい、ベタな人ですねw
    一言だけ言わせて下さい。その性格では、3回生まれ変わっても結婚は無理でしょう。

    トピ内ID:2075514979

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    まだ42歳~!!!?(笑)

    しおりをつける
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    ぎゃははは!
    60代からならやわらかなほほ笑みがかえってくると思いますが、
    30代からは舌打ちされますよ…

    若く見えても42歳は42歳。もう少し現実を見ましょう。老眼でも現実は見えるはず…

    トピ内ID:9748054983

    ...本文を表示

    ねえねえ~

    しおりをつける
    blank
    tome
    >>K子みたいな人がいるから、私は結婚できないのよ!」と言ってやりたいです。

    かわいい というか 大バカだ というか、
    トピ主サンのレス、読んでいて笑えました。

    トピ主さんは、恋愛した事ありますか?
    男性と付き合ったことは?
    あまり経験がないのではと、推察します。

    人の魅力って、条件ではないのですよ。

    >>家、容姿、学歴の三拍子、両親が買ってくれたマンション、車。
    それが何か? と考える人は多いと思います。

    条件で相手を判断する人にとっては、
    トピ主サンの 『42才』 という条件 が 恐らく飲めません。
    >>私は絶対にでき婚なんてしたくありません と
    同じ位強く、40女なんて! となります。

    >>子供だってほしいなら何人でも産みます。
    この点だけではないですが、トピ主さんは 現実というものが見えなさすぎです。
    42才 はもう ほぼ無理 なんです。
    でき婚できたら、御の字 というものです。

    リアルな現実 と言う物を知ってみるといいと思います。
    サークルもいいですが、お見合いパーティは?

    トピ主サンの裏付けなく強気な所は好きですよ。
    卑下する事なく、邁進して下さい。

    トピ内ID:9442489358

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    サークルは

    しおりをつける
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    あんにん
    なんかトピ主さんのレスは僻みにしか聞こえません。世の中には色んな人がいるんだから、3回結婚する人がたまたま身近にいただけですよね?

    私も趣味のサークルで夫と知り合いました。婚活のためのサークルでは本末転倒。サークルに集う人はその趣味が本当に好きで話も弾むんですよ。性別や年齢関係なく仲良くなれる場所です。知識に差はあれとにかく楽しい!その中からたまたま出会いが生まれるんです。私自身、おじいさんや社会人になりたて、色んな人達と会話して楽しかったです。悪いけど合コンや会社単位の飲み会と一緒くたにされなくないです。あと、サークル仲間は容姿が良くても趣味を愛していない人は歓迎されません。浮いた存在になるだけ。壁の花ってやつですね。

    まあどちらにしてもトピ主が結婚できないのは3回結婚してる人のせいじゃありませんから逆恨みは見苦しいですよ。

    トピ内ID:5452082868

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    まず、自分を客観的に考察する。

    しおりをつける
    月の春
    もう大人だし、両親が認める認めないは卒業されては?と思いました。

    後、人は条件じゃありません。その条件がいいって、まるでテーラーに洋服を注文するみたい。

    どうしてもそれらの条件が揃っている人がいいのだったら、ご両親、親戚に頼むとか、結婚相談所に登録してその条件で探してもらったらいいと思います。実際にそれをやってみたら、その条件の人はトピ主さんを結婚相手として希望していないことが分かるかもしれません。

    なるべく早く、ご自分を客観視することが出来るようにならないとこのまま時が経つばかり。

    そうなりたくない、今からでも自分にあったパートナーと出会って幸せになりたいと思うのであれば、まずその何故か肥大してしまった自己認識を改めること。そして、人を採点するのを止めること。自分の中の美しいやさしい心を大切にすること。

    そして好きなことを追求したり、日々の生活の中や、出会いの場に出かけ、どんどん人に会って行く。
    出会った人と、心を開いて、お話をする。
    これから向き合う人のいい面を見て、そこに意識を集中する。
    その内気の合う人が出て来たら、会う機会を増やして行き、距離を縮める。

    頑張って。

    トピ内ID:0339613540

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    あららさんに一票と付け加え

    しおりをつける
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    春の風邪


    「田舎の旧家に生まれた」←だから?
     私も思います。旧家でしょ?名家ではなく、旧家なんて
    沢山あるし、42歳にもなって何を言ってるのか分かりません

    「専門家に選んでもらってる」←ご自身にはセンスがないのでしょうか?
     私も思います。専門家に選んでもらうって、そんなんだから
    結婚が遠いとか、男性も引いてしまうって分からないのかな?
    と思います

    「家、容姿、学歴の三拍子揃っている」←性格は?
     私も思います。性格はトピは良いようなことを書いてますが
    自分で言う人は性格はよくない。K子さんの3人目の夫を
    批判してる。自営かもしれないし、相手も見もしないで判断
    する最低です。

    「両親が買ってくれたマンションも車もある」←自分で買おうね。
     私も思います。若いならまだしも、42歳だからキツイ
    お金持ちだと言いたいことは分かりますが、あなたと同じレベル
    の男性達はトピを選ばない、何故なんでしょうね?

    トピ内ID:9461089014

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    頑張れトピ主!

    しおりをつける
    🐧
    ひとりもの
    30代後半の独身女性です。

    「何回も結婚する人がいるから、私に回ってこない」は、私も冗談でよく言います。
    私の場合「独身」がネタ化していますので、「いつ結婚するの?結婚祝は利息が付いて増えてるよ」などときっちり反撃されてます(笑)

    以前、ある男性に、「雰囲気がかたい。近寄りがたいオーラを出している」と言われました。他人を受け入れる間口が狭いのだとか・・・
    私本人はものすごくウェルカムな人間だと思っていたので、言われたことがどういうことか具体的に理解できず、
    今も思い出しては自分の行動と照らし、改善を試みてはいるのですが結果は伴わず・・・(苦笑)

    トピ主さんも、もしかするとそういう面があるのではないですか?

    私がとやかく言える立場ではありませんが、内面を見直すことも必要なのでは?

    頑張ってください!・・ではなくて、お互い頑張りましょうね!!

    トピ内ID:8207655500

    ...本文を表示

    そんなんだから、結婚できない

    しおりをつける
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    marin
    >子供だってほしいなら何人でも産みます。まだ42歳なんですよ。
    何人も、なんて無理です。まだ、ではなくて、もう、42歳なんです。妊娠の事、学校で習わなかったんですか?

    >どうして条件を下げる必要があるのでしょうか。
    だって、今まで結婚できなかったんでしょ。条件下げるの、当たり前です。

    >私の結婚相手への条件は、私と同じで3拍子(家、容姿、学歴)揃っていて
    なんだか、10代の子供みたいなこと言いますね。家や学歴が結婚生活の何に必要あるんですか(笑)?

    >年齢は30歳から40歳ぐらい
    平均寿命とか関係なく、無理です。30代も40代も自分と同じくらいの年齢か、若い人が良いと思うでしょう。男は若い人を好む人多いですよ。

    子供の頃、ピアノを習えと両親に言われた~のくだり、大笑いさせてもらいました。
    要するにトピ主さんは精神年齢が12歳くらいで止まってしまったんですね。で、年だけ取ったと。
    声をかけてくれる人は多いのに、最後までたどり着かないのはトピ主が考えている事以前の問題です。トピ読んだだけで何が問題なのか、ハッキリと分かりますよ。

    トピ内ID:9806447792

    ...本文を表示

    悔しさ→怒りに

    しおりをつける
    😉
    モテない女
    つながるのはどうなんでしょう。
    理解できますよ、悔しい気持ちは。
    でも、何に対しての怒りなんですか?
    すごくお怒りのようですが…。
    K子さんに対して?
    あなたが結婚できないのはK子さんのせいだとも思えませんが。

    2度でも3度でも結婚する人が私の周りにもいますが、皆さん共通しているのは体力気力ともに充実していて、バイタリティがあって、恋愛に対してとにかく前向きな人が多いです。
    ちゃんとした(?)条件を決めて、『婚活』を戦略的にやっている人はあまりいないかな。
    根っからの恋愛体質で、恋愛に限らず、人と関係をスタートさせる事が上手い人が多いような気がします。
    楽天的(良くも悪くもいろんな意味で)なところもありますね、そういう人は…それがいい意味での『隙』になっていたり。

    主さんも、少し肩の力を抜いて、友達作りから始めてみては?
    女磨きに手を抜いていらっしゃらないところはすばらしいと思います。
    ついつい「こんなに頑張っているのに?」と思ってしまいそうですが、もっと気楽に、自分にも他人にも優しくなってはどうでしょうか。

    …サークルは、スポーツ系でどうですか。

    トピ内ID:6163765162

    ...本文を表示

    見えてきましたね

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    物事を客観的に捉えて、合理的な推論に基づいた論理展開ができなければ、正確な状況判断なんかできませんよ。

    トピ主さんは、主観だけで築き上げられたジンジャーワールドの中でイメージを展開しているだけで、現実に対する妥当な理解がひとつもできていないことに気付いていないのですよ。

    トピ内ID:4011487490

    ...本文を表示

    それだけ理想が高かったら

    しおりをつける
    🎶
    匿名さん
    そう簡単に結婚できないですよ。
    なのでK子さんをズルいと言うのは間違いじゃないですか?
    トピ主さんだって理想をかなり下げれば選び放題、何度も結婚できたんだと思います。

    でもトピ主さんが良いと思うレベルが高い人は、相手も理想がかなり高いと思いますし、
    そうなるとトピ主さんはお呼びじゃないって感じなんじゃないですか?
    だって男性は若い子をいくらでも選べるわけだし。
    それにトピ主さん、トピ文を見てもかなり性格が悪いですよね。
    多分、普段は猫被ってるんでしょうけど、隠す事に精一杯で自分を出しきれてなく、結果つまんない女になってるんじゃないでしょうか?
    なので会話が弾まないつまんない女だって事で付き合いが続かないんですよ。

    トピ内ID:0618238662

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    若くみられようがセンスがよかろうが、最終的には中身だと思います。
    だって長続きしないんでしょ?

    >実際に言えないからここでこぼしているんじゃないですか。
    ここで書いてることが本音なら、主さんが今まで出会った男性諸君の目は
    やはり節穴ではなかったってことですよ。

    釣果さんの例え話、とてもよく理解できるじゃないですか。
    そう思いませんか?

    トピ内ID:5823290642

    ...本文を表示

    ジョークのトピじゃなかったんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    もぐ
    オモシロ、お笑いトピかと思って、楽しく読んでたのに、相当真剣なトピだったのか~・・・。

    驚きました。

    そんな考えの人が居るなんて・・・。


    でも、まあ、運良く理想の相手が現れるかも知れません。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9861747003

    ...本文を表示

    これじゃ・・・

    しおりをつける
    blank
    ファンキー
    結婚できないわな
    あなたにも選ぶ権利はあるけど相手も選ぶ権利はある
    そして40代といえば子供が作れなくなってくる年
    いい人は必ず結婚してる
    今の条件で結婚できないなら条件下げなきゃ結婚は無理でしょう
    ある意味40代で結婚できない人は売れ残り・・
    本人はそう思わなくても端からみたら何か問題があって結婚できないんじゃと思われてます。

    条件は悪いけど未婚な私と結婚してみますか?
    たぶん無理でしょうけどね

    トピ内ID:1373112450

    ...本文を表示

    『三拍子揃った42歳』より『三拍子揃ってない24歳』?

    しおりをつける
    😨
    うらら
    ということなんですよ…残念ながら。


    私も三拍子揃ってはいませんでしたが、20歳過ぎの頃はやはりアプローチ多かったですもの。


    まあその頃に条件ではなく気の合う人と結婚しましたけどね。


    やはり女性は出産もあるので『賞味期限』があることを認識しましょう! スーパーでなるべく日付の新しいものを選びますよね。或いは『古い鯛』よりも『新しい鰯』という例えがわかりやすいでしょうか…。


    『自分が男性なら…』という視点を持つことをお勧めします。

    トピ内ID:7203235698

    ...本文を表示

    トピ主さん凄いですね

    しおりをつける
    🐷
    ブタミンC
    >私は家、容姿、学歴の三拍子揃っているし、
    >両親が買ってくれたマンションも車もあります。
    >若く見られるし

    こんなに好条件の女性なのにまともな恋愛ひとつしたことが無いって、
    その好条件もってしてもお釣りが来るくらい性格が・・・

    トピ内ID:7993172698

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    トピ主です7

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    レスをありがとうございます。あらら~さんのレスまで読みました。批判レスの合間に理解して下さる方、応援して下さる方がいらっしゃり、心強いです。

    確かに3回も結婚をしたK子を妬むのは馬鹿みたいだな、と思いました。誰でもいいなら結婚相手はいくらでもいるんですよね。私はちゃんと生涯の伴侶を選びたいから、結婚相手が見つからないだけなんです。

    20代の頃は、「もっといい人が現れるに違いない。」とお付き合いを申し込まれても自分から断ることがほとんどでした。同じ年代の男の人って海外留学までした私には子供っぽくて耐えられなかったし。

    30代になると、その子供っぽさが可愛くなり、20代の男性ばかり探していました。年上の女性を好きな男性も多く結構もてましたが、自分と釣り合う人には巡り合えませんでした。40代になって、30代の男性をターゲットにしていますが、私の年齢がわかるとそこで話が終わってしまうことが多いし、合コンのお誘い自体も少なくなりました。

    続きます。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です8

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    私は3人姉妹の三女です。
    遺産争いを避けるため、両親は生前贈与をしてくれました。
    つまり資産もあるので、お金目当ての人にも気をつけなければなりません。

    つまり私の条件に合う人がもともと少ないのだから、結婚が遅くなるのは仕方ないことです。

    恋愛がしたいのでお見合いは断っています。結婚相談所に登録するつもりはありません。

    まず打ち込める趣味を探します。音楽は好きなので、何か楽器を始めようかと思います。中途半端な気持ちで趣味のサークルに参加するつもりはありません。

    親睦会はカラオケで頑張ります。振り付けだってばっちりだし、アンコールだって何度でも大丈夫なぐらい持ち歌はありますから。インパクト大なドレスだし。

    トピ内ID:4975635754

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    笑わせようとしてトピを立てたのでしょうか

    しおりをつける
    🐷
    どん
    自己評価が高い人ほど大したことなかったりするんですよねえ・・。

    何故42歳まで誰ともうまいこといかなかったか、自分の胸に手をあてて考えてみると良いかと思います。

    大体、K子さんがバツ3だろうがバツ4だろうが、世の女性が何度離婚したってその離婚した男性が全てあなたのもとに集まってくるわけじゃないんですよ笑
    他の女性が何度も結婚・離婚を繰り返したせいで私に寄ってくる男が減った!とわめいているならお門違いもいいとこです。

    トピ内ID:3013521631

    ...本文を表示

    かわいそうですね。

    しおりをつける
    🐤
    ゆみ
    そういった考え方しか出来ないから結婚出来ないんじゃないですか。
    羨ましいのと八つ当たりを一緒にするような女性を良い女とは言いません。

    合コンで何百人の男性と出合ってもたった一人の男性に選ばれないあなたは
    自分に問題があることを自覚するべきです。

    顔や服装がどうのとか、外見や肩書きにしか興味がないから
    誰からも相手にされないんじゃない。
    シミが無いから何?スーツで仕事してるから何?
    そんなのは、ただの付属品にしか過ぎません。

    それに一妻多夫じゃないんだから、バツイチの男性は増えても
    独身男性が減ってるわけではありませんので
    トピ主さんが結婚出来ない事とは何の因果関係もありません。

    >K子をみているだけで、私の性格がどんどん悪くなっていきそうです。
    それは、あなたが嫉んでるからです。人は人、自分は自分。
    もっと自分の内面を磨く努力をするべきです。
    内面の美しい人は、人を嫉んだり恨んだりしませんよ。

    外見をキレイに保つのも努力がいる事だとは思いますが
    自分では分からないだけで、性格の悪さが
    仕草や表情に表れてしまっているんじゃないですか。

    トピ内ID:9819894634

    ...本文を表示

    あのね、

    しおりをつける
    サマンサタバサ
    いろいろと頑張ってらっしゃるのはわかります。美人で学歴もあって家もいいのでしょう。
    でも恋愛・結婚は相手ありきのことで、一人でどんなにがんばってもできないときはできません。
    そしてうすうす勘付いてはいると思いますが、世の中にはいとも簡単に結婚できたり、何度離婚してバツがついても子供がいても(要するに結婚するのに不利っぽく見えるのに)何度でも結婚する人と、生涯一度も結婚しない・できない人がいるんです。そして結婚できるできないは、ブスか美人か、性格がいいか悪いか、家事ができるかできないかは全く関係ないです。

    私の周りにも顔も性格も問題ありなのに結婚して母になっている人もいれば、とても魅力的なのに独身でいる人もいます。こればっかりは宿命だと思います。

    でも一つ感じたことは、あなた怖いです。もう少し謙虚になったほうがいいと思います。美人なのはわかりますが、「まだ42なんです!子供だっていくらでも産みます!」ていうのは婚活する上で通用しないと思います。それに服を専門家に選んでもらってるって・・・けっこう引きます。

    トピ内ID:9454416735

    ...本文を表示

    他人のせいにしないでください

    しおりをつける
    🐱
    チョコ
    >K子をみているだけで、私の性格がどんどん悪くなっていきそうです。
    >はっきりと「K子みたいな人がいるから、私は結婚できないのよ!」と言ってやりたいです。

    こういうところが結婚できない理由だと思います。
    ただ単に男性から見て魅力的ではない女性なのでしょう。

    トピ内ID:5553630600

    ...本文を表示

    趣味カラオケの42歳女性がドレスで登場ですか…

    しおりをつける
    🐱
    ひー
    正直言って痛いですね。
    トピ主さん自分が思ってる程いい女ではないですよ(笑)
    分からないでしょうけど…


    私の回りの学歴がある方は20代の人達でもカラオケに行かない人ばかりですし、カラオケが趣味なんて10代の子供みたい。(苦笑)


    42歳が会社の親睦会にドレスねぇ…注目されたいのが見え見えで引く方が多数でしょうね。

    親からいろいろ買い与えて貰ってる40代なんてはたから見たらパラサイトですよ。


    全体的に自立してない子供みたいたな人の印象を受けます。

    大人の女性にそろそろならないと笑えない事になりますよ。

    トピ内ID:9152439296

    ...本文を表示

    あなたって

    しおりをつける
    😝
    通りすがり
    ホント馬鹿ですね。

    トピ内ID:5130814540

    ...本文を表示

    トピ主です9

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    まだ前に書いたレスがアップされていませんが、さらに書き込みます。

    女性の平均寿命は85歳ぐらい。それから考えたらまだ半分も生きていません。だから「まだ42歳」なんです。人生これからだと思っていますから、そろそろ結婚して今までとは違った人生を送りたいと思っています。幸いお金の苦労はないので、子供ができても何不自由ない生活は送れます。3回も結婚しているけど専業主婦になれないK子とは違います。

    >割引クーポンさん
    「何歳ぐらいに見える?」と聞くと「30歳ぐらい?」というのが多いので、「そのぐらい。」と言うことにしています。自分の年を先に言うなら、「若く見える」の言葉の頭には、「その歳の割りには」という言葉が飲み込まれている」のかも知れませんが、私は先に自分の年齢を言うことはありません。

    >まつなかさん
    外国人は両親が許してくれるはずありません。外国にいたときはデートの誘いはあったし楽しかったけど、両親から「外国人と結婚したら、遺産はなし。」と前もって言われていたし、お金をもらった今でも両親を裏切ることはできません。

    トピ内ID:4975635754

    ...本文を表示
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    トピ主です10

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    批判レスもちゃんと目を通しています。ここまで言われると、私って本当に性格悪いのかな、と思ってしまいそうですが、そんなことはないと自分が一番良く知っています。

    何不自由ない生活をしていたので嫉妬をされることはあり、それは小さいときから感じていました。家を離れてからは、資産がある、というのは見せないように気をつけています。本当の自分を知ってほしいから、ちゃんと婚約した後に資産のことは話すと心に決めています。

    両親が私にお土産に買ってきてくれたお菓子を今日は社内で配りました。全員に行く数はなかったので、お昼のときに部屋にいる人だけに。もちろんK子もいました。「貰い物だけど、家族で食べてね。」と4個渡したら、「珍しいものをありがとう。2個でいいわ。子供たちは一緒に住んでいないから。」「えっ、別なの?」「うん、まだ学生しているの。」「へー、じゃお金かかるよね。」と言ったら笑っていました。本当に生活苦しんだろうな・・・。可哀想になってしまいました。

    トピ内ID:4975635754

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です11

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    送信ボタンを押したら11:30のもぐさんまでアップされていました。まだ私の前にレスはないですね。

    >ひとりものさん
    私もオーラをみてもらったことがありますが、色はピンク系で人を、特に男性をひきつけると言われました。人当たりは良いので、親しみやすいのか今の会社でもすぐに溶け込めました。これからもちゃんとオーラを出し続けて頑張ります。応援ありがとうございます。ひとりものさんも頑張って下さいね。

    友達からメールが来て、今度の連休に泊まりでスキーに誘われました。スキー場近くの友達の実家にお世話になるそうです。広い和室でごろ寝になるかもしれないから、寝袋持参で。私はなんとか滑れる程度だけど、出会いがあるかもしれないので「行きます!」と返事をしておきました。どんな人たちが来るか楽しみです。

    親睦会とスキー、わくわくします。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    あいたたた(笑

    しおりをつける
    blank
    よ~だ
    レスのたびに主様の人格の奥底まで晒されてきましたね(笑

    >>親睦会はカラオケで頑張ります。振り付けだってばっちりだし、アンコールだって何度でも大丈夫なぐらい持ち歌はありますから。インパクト大なドレスだし。

    いやいや、コレはドン引きでしょぉ(爆笑
    どういう親睦会かは知りませんが、へんてこコスプレ大会になっちゃってますよ。

    親睦会ではある程度(主様の場合ね)抑えないと引かれちゃいますよ。

    目立ち屋がりでイケイケ、自己主張を曲げない。
    そりゃいくら資産が有っても持てないわな。

    大体、今どき嫁の資産目当てで結婚するなんて話有るの?

    バブル紀の化石ですやね。

    トピ内ID:9272317001

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    まぁいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    三拍子揃ってません
    いろいろと主さんがレスされてますが。。。

    それでも結婚できていないのは事実なんですからまぁ世の男性の見る目が確かであることが証明されててそれはそれでいいんじゃないでしょうか?
    「自分に選ぶ権利がある」と思ったら大間違いですね。
    「お互いに選ぶ権利がある」のが普通の人間関係です。

    お金と美貌って、あって邪魔なものじゃないと思っていましたが、邪魔になってる人も居るんですね。
    もったいない。。。

    トピ内ID:1514387489

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    家庭環境とおっしゃってますが、

    しおりをつける
    blank
    だだぴ~♪
    一般的に言われるセレブの周りには当然セレブが集います。
    そういう集いに入れなかった段階で主様は負け組です。

    あまり肩肘張らずに出会いを求めては?
    財産目当ての男は態度を見ればわかりますよ。
    せっかくの好意を持ってくる男性にそういう目を向けると
    相手も気が付きます。(たとえ財産目的ではなくても)

    トピ分を読んでると、眉間に皺が寄ってるのが見えそうですよ。

    前向きに考えて、穏やかに過ごして居れば意外と
    人が集まりますよ。

    トピ内ID:9272317001

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    春の風邪さま(横気味です)

    しおりをつける
    😝
    あらら
    春の風邪さま

    補足をありがとうございます。

    『あなたと同じレベルの男性たちはトピ主さんを選ばない』
      ↑
    そうです!そこなんです!!何故それをジンジャーさんが自問しないのか?
    自分の好条件(?)を挙げ連ね、「何故私が結婚できないの?」ではないんですよ~。
    これだけ皆さんに意見をもらっているにもかかわらず、最新レスではまだあのようなことを…。基本的に資産家の良家といわれるご家庭ではセキュリティーの問題もあり、資産をひけらかすことは危険であり、品がないと教えるものなんですけれどね。
    まあ、このレスも間違いなくスルーされると思いますが。(笑)


    横気味でごめんなさいね、ジンジャーさん。
    恋愛経験がないから、一度くらいはきちんと恋愛をしたかったのですね。
    でも、条件や財産狙いと下世話なことに拘りすぎると本当の恋愛はできませんよ。
    親睦会はほどほどに。振りつきカラオケでハッスル(死語)した姿を想像するとあまりにも痛すぎます。(泣)

    トピ内ID:6047051368

    ...本文を表示

    見たいなぁ

    しおりをつける
    blank
    おもしろ
    インパクト大!なドレスでカラオケを熱唱する42歳、必死なトピ主を見てみた~い!
    周りの人がどんな反応するのかも見てみた~い!

    せめてどんなドレスなのかちょっぴり教えてくださいませ。

    トピ内ID:9748054983

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🐷
    どん
    親睦会にドレスですか・・振付もばっちり・・。

    失礼ながらトピ主さんが結婚できない理由がわかる気がしました。

    >海外留学までした私
    >自分と釣り合う人
    >つまり私の条件に合う人がもともと少ないのだから、結婚が遅くなるのは仕方ない

    ・・とまぁ何かと上から目線なんですよね。
    きょうび海外留学なんて珍しくもないのに、それだけでお高くとまってしまってる。
    トピ主さんの条件に合う人がもともと少ないのではなく、トピ主さんを選びたいと思う男性がもともといないだけでは。

    自分に自信があるのはいいことですが、
    誰ももらってくれないのを、自分が高嶺の花だからと勘違いしていませんか?
    まして若い男性ならあえて40代の女性と結婚しようとは思いませんよ。
    自分を見つめなおしたほうがよいかと思います。

    トピ内ID:3013521631

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    絶対妥協しちゃダメ!

    しおりをつける
    😍
    すずらん
    貧乏な人と再婚したK子さんのことが、何でそんなに気になるのか
    不思議で仕方ありません。
    だって、K子さんとトピ主さんじゃ、比べようもないじゃないですか。
    美人、高学歴、資産家。おまけに女磨きも怠らない!
    トピ主さんは、そもそもK子さんを気にする必要もないですよ。
    全然ステージが違うじゃないですか!

    それにしても、それだけの条件があるトピ主さん、
    ほんとうに羨ましいです~。
    結婚相手なんて、よりどりみどりすぎて選べない状況ですよね。
    42歳のお若さじゃないですか!
    いくらでも時間もあるし、大丈夫ですよ!
    大丈夫、なんて言葉、トピ主さんには失礼ですよね。
    カラオケの後は、求婚アプローチの嵐でしょうね。
    楽しいご報告、お待ちしています!

    トピ内ID:6350032039

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    水着BBQ

    しおりをつける
    blank
    うどん
    のトピを思い出してしまいました。


    あの人が40代になればこんな感じ?


    興味があれば検索してみて下さい。まだ見られるかな?

    トピ内ID:0694969297

    ...本文を表示

    そんなんじゃダメ

    しおりをつける
    💋
    まき
    トピ主さん、条件から入りすぎですよ。今まで本当に人を好きになったことありますか?頭で考えすぎて妄想の中での話が先走りしてる気がしますよ。それでは男の人も引いてしまうし、可愛くないかも。せっかく資産があるなら資産目当てで近づいてくる人に気をつけるのではなくて、心に響いた人に出会ったらその男性とその資産で精神的にも物質的にも豊かに生きることを考えてみたらいかがですか?40代ならそれくらい見極められる目はお持ちでしょう?自分の条件を満たす為の男性ではなく心身共に豊かに生きていける、支えあって生きるパートナーとして男性を見たらどうですか?もう少し男性を受け入れる努力をするのです。男性を前に考えるんじゃなくて感じる努力をするんです。そうしたら今までと違う目で男性を見れるようになると思います。トピ主さんも楽になると思いますよ。

    トピ内ID:6538093894

    ...本文を表示

    3度の結婚

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
     なかなか強気ですね。私もトピ主さんは、デキ婚はしないタイプだと思います。

     K子さんが3度結婚したからといって、日本に何百万いるか何千万いるか知りませんが、多数いる未婚男性が3人減って、×1男性が2人増えただけの話です。気にしないことです。
     K子さんを意識して、変に性格が悪くなると、いいご縁も薄くなりますよ。

     頑張ってください。
     

    トピ内ID:5146388713

    ...本文を表示

    もうダメだ

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    これだけたくさんの人が忠告しているのに、少しも反省する気持ちにならないのですね。

    みんな、あなたがお金を持っているから責めているのでは無いんですよ?

    ただ一点、幼稚でとんちんかんな性格が問題なんです。

    どうせ 何を言ってもわからないのでしょうね…

    トピ内ID:2075514979

    ...本文を表示

    自分の経験談

    しおりをつける
    😑
    生姜ない…♂
    40後半の男性です。

    ・30代前半の頃、30代の女性は写真を見るまでもなくお断りしていました。見合いは20代後半だけを受け、片手に余る数の人と会いました。

    彼女たちは素敵でしたし、話も良く合わせてくれました。しかし私の好みには合いませんでした。

    ・30代後半の頃、30代後半の女性は写真を見るまでもなく話を断っていました。見合いは30代前半だけを受け、年上の女性と会ったのはわずか1度きりでした。

    美人も割といましたが、概して信念が強く、結婚生活を思い描けませんでした。

    ・40代になった時、お見合い話がほとんどなくなりました。36~39歳の女性3人だけと会いましたが、彼女たちの中に私の好みに合う容姿器量の人はなく、信念が強い上に好みが合わず、結婚生活どころか、デートすら成り立たなそうな印象でした。

    ところが…

    私のすぐ近くに、甲斐甲斐しく私を見守ってくれる女性がおりました。最初彼女は若すぎると思ったのですが、懸命に話を合わせてくれましたっけ。上記の女性たちに出会った後、28歳だった彼女と結婚しました。

    妻は不美人でしたが、誰にもまさる器量を持ち、私の価値観にピッタリでした。

    トピ内ID:4835330888

    ...本文を表示

    魅力がある人は、人に言われなくてもなぜか結婚してるんだよねぇ

    しおりをつける
    blank
    あれれ
     まぁ、そういうことですよ。人から言われるのは、お世辞やウソが多いからねぇ。お世辞やウソでは結婚しないわけで。

     そういう観点から、あなたはいままで選ばれなかったという実績だけが残っているわけで。

    トピ内ID:8328605264

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    あなたみたいな大人には

    しおりをつける
    blank
    来月から高校生
    絶対になりたくありません。


    あなたより1歳年下の母親を持つ15歳女子です。

    トピ内ID:3284905080

    ...本文を表示

    ご両親を安心させたいんですよね?

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    どこまでも前向きな姿勢には感心します。
    でも現実を見なくてはいけません。ご両親が健在なうちに自分の花嫁姿を見せたいのではないんですか?
    合コンの話がなくなってきたのはなぜですか?年齢を言ったら連絡がなくなるのは?確かに人生85年としてみたらまだ42才かもしれません。でも大半の男性は若い女性を好む。これが現実です。この事実をまず受け入れてご自身がどうしたいかを考えてください。条件を変えても結婚したいか。下げるぐらいなら一生独身でいるか。
    財産目当てにも気を付けなきゃということですが42才まで一度も結婚せず働いていれば財産や貯蓄はあって当たり前だと男性は思ってます。あまり心配する必要はありません。
    友達はあなたがなぜ結婚出来ないと言ってますか?他人の意見に耳を傾ける。これが今のトピ主さんには必要かもしれません。

    トピ内ID:8025799278

    ...本文を表示

    婚活する必要は無いですよね

    しおりをつける
    🐱
    宇治川霧
    疑問点があるのですけど、資産家のご令嬢ということで、生前贈与も済んでいる
    資産家の方は、資産が減らないように婚姻を結ぶことが多いと思います

    トピ主さんの場合、賢明なご両親、ご親戚よりふさわしい縁談が進められたはずです

    >外国人と結婚したら、遺産はなし

    とおっしゃるご両親です。自分たちが勧める縁談を受け入れないなら分ける財産なしと
    なりませんでしたか

    三姉妹の三女ということですけど、お姉様達は、結婚されているのですか
    されているなら、ふさわしい家の方ですよね
    そうなると、そちらのご縁で、それなりの縁談があるはずです

    >親睦会とスキー、わくわくします

    これで、

    >両親がちゃんと認めてくれるような

    お相手は見つかるとおもえないですよ
    ご両親、お姉様、ご親戚などのつてをもう一度探した方が早いです

    あと1つ

    >恋愛らしい恋愛

    をする必要はありますか
    トピ主さんは、田舎の旧家に生まれた者として守るべき事があるでしょうに

    トピ内ID:5726155899

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    ひまわり
    最初のトピックを読んで

    「だから結婚できない」と思いました。



    また、次々に発信されるジンジャーさんのレスを読んで、失礼ながら

    「この人は、もしかしたら一生結婚できないかもしれない」

    と思いました。


    どうして今まで結婚できなかったのか、考えてみたことはありますか?
    意味不明なことを言う前に等身大の自分と向き合いましょうよ。

    トピ内ID:7217764447

    ...本文を表示

    がんばって☆

    しおりをつける
    🐷
    えりか
    私も3度も結婚する人って嫌です。
    だって2回も離婚してるって・・・一体・・・軽いな~と感じます。
    トピ主さん良い出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:7333395882

    ...本文を表示

    私の友達にも

    しおりをつける
    🎁
    風鈴
    2回離婚して、3回結婚した子がいます。
    その話を独身の子に話すと「3回も結婚できるなら、1回ぐらい私にわけて欲しい~!」って、9割の子は言います…ので、別にトピ主さん嫌な人とは思いません。

    みなさんがいろいろなことをご指摘ですが、私はトピ主さんは相手のことではなく自分のことが一番好きなんじゃないかなと思いました。

    私は20代後半で今は結婚していますが、かつては自分の容姿に自信たっぷりで、相手がどれだけお金をかけてくれるのか、どんな学歴や資産や職業なのかということばかり気にしていました。
    失恋して結婚を諦め、趣味の勉強で通学するために仕事を辞め、バイトをしていた先で今の夫と知り合いました。

    外見はもう十分足りていると思うので、自分の内面と向き合ってみてはいかがでしょうか。

    サークルでも習い事でも、好きそうなことを片っぱしからやってみて、趣味を探すもよし。
    それとどこにどんな出会いがあるかわからないので、人の結婚式でもお見合いでも条件の合わない合コンでも、何でも誘われたら顔を出してみるといいと思いますよ。
    出会い方にこだわりは持たない方が吉です。

    トピ内ID:8446028945

    ...本文を表示

    気持ち痛いほど分かります

    しおりをつける
    🐧
    ポニョ
    私も家、容姿、学歴申し分ないです。
    ですが、同じタイプの男性は自分より下のタイプの女性を選びたがる傾向がある事を知って愕然とした事があります。
    もちろん同タイプの人は、対等に扱ってくれます。

    でも、中にはコンプレックスが強い人がいて、「妻に自分と同レベルに並ばれると腹が立つ」「同じ学歴の女は生意気で可愛げがない」という意見を耳にしてびっくりしました。
    だから、あえて下のタイプの女性から選んで、ちやほやされるのが好きという男性が意外と多いのを知って、もっと謙虚になろうと決めました。

    トピ主さんが妥協できない気持も分かります。

    私はある時、気がついたんですが、彼氏や彼女がずーといない人に、自分と釣り合うかな?と思って探りを入れると、ものすごい妄想を持ってる例が多いんです。

    「俺はずっと彼女がいなくて寂しい思いをしてきたから、絶対に付き合うなら可愛い子じゃないと付き合わないと決めてた」とか平気で言う男性とか。

    その可愛い子というのは、アイドル並みに可愛い子を指します。

    女性も同じです。自分の事を棚に上げて、「ジャニーズれべるじゃないと無理」

    トピ内ID:6412670787

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐧
    ポニョ
    と言う女性・・・

    気持ちは分かります。でも、小町でもよく、35歳を超えてる男性が結婚相手には、20代前半じゃないと嫌だと言いながら、本人のタイプは学歴も財産も容姿もたいしてないって、よくあるじゃないですか?

    元友人は、自分を美人と思いこんでいて(実際はすごいブス)彼女と釣り合った容姿の男性(ブサイク)が次々に告白してきても、全部ふってました。
    「私にも選ぶ権利はある」と。
    それどころか、オシャレでスタイルのいい美人ギャル軍団の子に近づいていって必死に話しかけていました。
    相手にされず、スルーされてましたが。

    その時、自分の事を客観的に見れない人って、哀れだなと心の底から思いました。私の事も、彼女と釣り合うと思っていたようです。
    釣り合うというか下に見ようと必死でした。

    いつのまにか彼女の周りには、まるで手下のように手先になっていたA子(これも本当にブス)のみになり、しぶしぶ、自分と釣り合う集団に最後は埋もれて行きましたが、性懲りもなくイケメンや美女に近づいて撃沈しながらでした。

    彼女の自信はどこから来てたんでしょうね?
    私は親だと思うんです

    トピ内ID:6412670787

    ...本文を表示

    年をとってますます意固地に…

    しおりをつける
    😨
    とも姫
    これだけ多くの方が、あなたの考え方や性格に問題があるのでは?と助言してくださっているのに、なおも言い訳を繰り返す…。

    そういう頑固さこそ、男性に好かれない原因だと思います。

    この場合の「好かれる」は見た目に惹かれてデートを申し込んでくる、というレベルのものでなく、あなたと深く付き合って行きたい、一生のパートナーとしたい、と思ってもらうことです。


    あと、ご自分のことを「性格がいい」とおっしゃいますが、ホントに性格の良い方は、掲示板に同僚の悪口書いたりしませんよ?


    あなたこそ真の曲げられない女かも。

    トピ内ID:4547914063

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐧
    ポニョ
    彼女が笑顔で、イケメン軍団に近づいていく様子や、優しい人はそれでも一応失礼がない程度には接してくれたようですが、見事にスルーされてる様子は面白かったです。

    彼女が輪に入っていってしゃべっても、ご飯になると、彼女を置いてスーと皆いなくなるんです。相手にされてないという事は悲しいですね。
    彼女は唖然としてました。「この私が相手にされないなんて」と、状況をいまいち把握できてないようでしたが。

    失笑されていたんだと思います。

    トピ主さんにも同じことを思います。

    一人で辛くないなら別にいいですが、妥協も必要ですよ。

    押してダメなら引いてみろとはこの事だと思います。

    今やり直せば、間に合うと思います。

    幸せの青い鳥は身近にいるんだと思いますよ。

    トピ内ID:6412670787

    ...本文を表示

    K子さんの御主人

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >会社に行くのは週2回だけなの

    家で仕事をしている、または半分リタイアしている、とにかくお金に困っていないお金持ちなんでしょうね、きっと。
    K子さんが結婚しても専業主婦にならないのは(お金のため)ではないと思います。

    もう少ししたらK子さんの御主人がヒモではないということが発覚?してまたトピ主逆上!という筋書きが見えるようです。

    トピ内ID:0547056010

    ...本文を表示

    トピ主です12

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    たくさんのレスをありがとうございます。

    親睦会のことで「痛い」というご意見がありましたが、今朝社長から「余興をやってくれるんだってね。ありがとう。」と言われましたので、今更取りやめにはできません。歌は大人の雰囲気が出せるものを歌います。ドレスはシンプルなAラインだけど大きなボーとスカートの部分にちょっとフリルが付いています。

    それからスーツを選んでもらっているのは、デザイナーの人です。その年の流行とかを良くわかっているので、職場での評判はいいですよ。

    母が私を産んだのは45歳だったし、安産だったそうです。親戚でも40歳以上の出産が結構あるので、心配はしていません。

    でも皆さんのレスで考えさせられることもあります。そう、私はとにかく恋愛がしたい!親睦会とスキーに期待します。

    昨日の夜母と電話で話しました。「お見合いの話があるんだけど…。」今まではずっと断っていたけど、一度ぐらいお見合いもいいのかな、と思いましたが、今週末の結果次第ですね。

    スキーには車を出すので、洗車しておかないと。なんだか久しぶりにウキウキしています。

    トピ内ID:4975635754

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    頑張れトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972
    こうなったら彼女に弟子入りして
    色々技を盗むってのはいかがでしょう?

    あとはなんか自己完結してるみたいだから
    もう何もアドバイスすることはありません。

    サークルはアロハ(フラダンス)より社交ダンスがよいかも。
    ただスケベジジィには気をつけてください。
    書道とか中国語とかもいいですよ。

    文を読んでると聡明な感じ。
    どうにかなるかもしれない。

    トピ内ID:0095443284

    ...本文を表示

    理想よりもっと大事なもの

    しおりをつける
    🐷
    ちょみん
    K子さんは流されやすく、主さんよりしっかりしていない依存型の体質なのでしょう。だから何度も結婚して何度も失敗するのです。ぜんぜん幸せそうじゃないですよね。外から見れば、主さんよりK子さんのほうがずっとかわいそうに見えますよ。

    主さんはこだわりが強い印象を受けました。性格が悪い、とまでは思いませんが、ちょっと自己中なところがあるのでは?婚活にしても、相手への注文ははっきりしているけれど、相手はモノではないのですから、表面的な部分にとらわれすぎな気がします。(まるでカタログを見てモノを選んでいるみたいです。)恋愛はカタログでは出来ないのですよ。40代になってまだ中身より表面が気になるのは、成熟しきれていないように思いますよ。

    私も主さんと同じ世代ですが、結婚していない友人は皆美人ばかり。自分は理想は高くないと言っていますが、「大卒で、名前の通った企業に勤めていて、自分より背が高くて、顔も並以上」と並べ立てます。確かに理想は高くないかもしれない。でも、40も過ぎれば、学歴などよりももっと自分に必要なものが見えてくるはずなのに。それが見えない人は結婚も見えない人なのかもしれません。

    トピ内ID:0826470904

    ...本文を表示

    口だけの人より素晴らしい。

    しおりをつける
    🎁
    そら
    ジンジャーさん、ごめんなさい。
    最初イタイ人出たなと思っちゃいましたが…、
    エステで自分を磨きや出会いに積極的に動く、素晴らしいと思います。

    結婚したい、出会いが欲しい、合コンセッティングして、などと言う割に服や外見に気を使わない、お膳立てしても何もしない、人頼りの婚活する人に比べたら素敵な人だと思います。

    出会いに固定概念など持たず、気軽な気持ちで出会いの輪を広げていってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5668392178

    ...本文を表示

    恋愛って

    しおりをつける
    blank
    まりり
    家、容姿、学歴の三拍子揃っているとかマンションも車もあるとか、そういうのは恋愛や結婚に関係ないと思います。
    結婚って、「自分が生きていくこの先の人生をこの人と一緒に過ごしていきたい。」と思ってするんです。

    家、容姿、学歴とかマンションも車もある人は探せばこの世の中にはたくさんいます。
    でも、自分が大好きになった人はこの世に一人しかいません。

    結婚の前には必ず恋愛があると思います。
    その恋愛って、そういった学歴や物ではなく、気持ちです。

    おそらく主さん自身が気持ちを重視していないから、男性も「気持が通じ合えないな」と思ってしまうんじゃないでしょうか。
    そう思われてしまったら、恋愛には発展しません。好きな男性ができたとき、風邪っぽかったら「大丈夫?」と連絡したり、落ち込んでいたら笑顔で話しかけたり、相手の話をよく聞いてあげたり、そういうことで気持が通ってくるんだと思います。

    逆に、家や容姿、学歴やマンションや車もあるからという理由で男性からプロポーズをうけた場合、その方は主さんのことを愛していません。
    そんな結婚でも良いんでしょうか。

    トピ内ID:8786450005

    ...本文を表示

    あいた口がふさがらないとはこのことですね

    しおりをつける
    blank
    mix
    自分が男だったら、「こんな女性とは間違っても結婚したくない」と思うと思います。
    確かに、3回も結婚して、1回ぐらい分けてよ!って思うかも知れせんが、それと同時にそれと同じ数だけ離婚もされているということです。
    離婚ってトピ主さんが思われている以上にものすごく大変なことだと思いますよ。子供がいるいないにかかわらず。
    普通に考えて3回も結婚ってそんなにうらやましがることでしょうか?

    トピ主さんも、これまでいろんな努力をされてきたんだと思います。このポジティブさには関心しますし。
    ただ、一番大事な中身が欠落してるな・・・って思いました。
    恋愛がしたいとおしゃってますが、恋愛って相手を思いやる気持ちがないと成立しないですよー。
    美人は3日で飽きるってことわざもあるくらいですからねー。

    トピ主さんは、なんでそんなに結婚がしたいんですか?トピ主さんほど自分に自信をお持ちで強気なら、一人でも十分楽しい人生を歩んで行けるのでは?
    他人をひがんでる人こそ、もうそこで負け組みだとおもいますよー。

    トピ主さん、外見だけじゃなく、ほんとの意味のイイ女になってください!

    トピ内ID:9240102904

    ...本文を表示

    いいじゃん。

    しおりをつける
    😨
    ムク
    資産タップリなのに、結婚なんかしなくていいじゃん。たとえ貴女の好みの男性が近い将来現れても、介護やら親戚付き合いやら、面倒なオマケがもれなく当たりますよ。

    それに、生活しんどそうな共働き同僚を上から目線で小馬鹿にしておいて、なんだか痛々しい。男の人ってこういう態度、よく見てますよー。ヤッカミの裏返し。ヤな奴って。

    トピ内ID:4766839434

    ...本文を表示

    お金なくて悪い?

    しおりをつける
    blank
    あんにん
    お菓子配りでK子さんをまた軽蔑発言。お金の話なんて別にトピ主に関係ないんだし、ほっといたら?お金ないかもしれないけど、誰にも迷惑かけてないでしょ?生活苦しいだの余計なお世話!
    親の資産とやらで苦労知らないトピ主が言うとただのイヤミにしか聞こえません!自分の稼ぎだけで暮らしている人の方が立派だと思います。こんな場所で親からの資産ひけらかしてる程度のトピ主なんてただの甘ちゃんじゃない。
    ああ、カラオケでドレス着て熱唱するんですね。私、トピ主と同年代ですが会社の親睦会ごときでドレスって痛すぎ。若い社員は多分ドン引きでしょうね。そういうの、悪目立ちって言うんですよ。カラオケ如きで目立った位で惚れる男がいるならとっくにご縁があったんじゃないの?まあ婚活がんばって下さい。K子さんの事を見下すのは止めてね。前にも書いたけどトピ主が結婚できないのはK子さんが原因じゃありませんから!

    トピ内ID:5452082868

    ...本文を表示

    申し訳ない

    しおりをつける
    blank
    三回目
    私は今の結婚が三回目です。

    若い時から、見た目平凡でちょっとだけ可愛いと言われてきました(笑)
    同年代ですが、見た目はきっとトピ主さんの方が勝ってると思います。

    でも私はトピ主さんみたいな同性の非難が怖いので、表向きはバツイチと言って生活しています。

    しかし結婚は一度に1人としかできないので、
    トピ主さんが結婚出来ない理由と、私のような人間の存在とは相関がありませんよね。

    経験上、恋愛も結婚もそんなに難しいこととは思いませんが、
    本当に難しいのは、自分の幸せを自分で作ることだと思っています。

    トピ内ID:2051043074

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    いろんな意味で

    しおりをつける
    🐧
    SSA
    応援しております。
    トピ主さんのキャラはなんだか憎めない気がする。

    キャラとしては結構好きかも。
    ただ、職場にトピ主さんのような人がいるなら
    距離は適度に置くと思いますが。

    トピ内ID:4943756526

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    2度目の結婚という人は結構いるけど、3度目となるとね…

    しおりをつける
    💋
    苺実(まいみ)
    バツ2はちょっと人間性を疑いますね。
    なんかまた長続きしないんじゃないかとか、結婚についてどういう感覚を持ってるのかとか不安も・・・。

    2度あることは3度ある…
    3度目の正直…

    さて、どっち?!

    トピ内ID:0370059178

    ...本文を表示

    そうかぁ

    しおりをつける
    🐱
    なな子
    なんとなくトピ主さんや他の40代半ばの人が結婚できない理由がわかりました。

    一にも二にも「妥協はしたく無い」のですよね。

    >私は家、容姿、学歴の三拍子揃っているし、両親が買ってくれたマンションも車もあります。
    >若く見られるし、子供だってほしいなら何人でも産みます。まだ42歳なんですよ。

    >私の結婚相手への条件は、私と同じで3拍子(家、容姿、学歴)揃っていて、
    >私と釣り合っているということです。年齢は30歳から40歳ぐらいが適当だと思います。

    >資産もあるので、お金目当ての人にも気をつけなければなりません。

    条件に当てはまる人が少なすぎるのでしょう。
    自分に磨きをかけすぎて釣り合う男性がいなくなったなんて悲しいですね。

    ここはバツつきか、ぐっと年下の逆光源氏を狙うしかないんでしょうけど…
    たぶんトピ主さんは、どっちもイヤなんですよね。

    ↓こちらのトピ主さんといい友人になれそうですよ。
    40代半ば、なぜ結婚できないのか?同じような疑問のある方?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0316/301851.htm?g=04

    トピ内ID:8308151156

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    条件をゆるめてみたらどうかな?

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    いや~,トピ主さん面白いな。
    まさか,3回も嫁ぐ人がいるからこっちのチャンスがなくなるという風に考えるとは!面白い発想ですね。

    でも,20代での未婚層が30代,40代になっても同じように相手の男性から結婚相手として選択してもらえるかな?

    トピ主さんのように,条件が厳しいと難しいと思うんです。だって相手の男性だって同じように条件を持ってるわけでしょ?多分子供を産めるとかすぐ老後にならないとか(20代の男性が40代の妻を選択するのは正直珍しいと思う。だって自分が一番働き盛りの頃に親の介護と平行して妻の介護だもの。子供を授かる可能性も低そうだし),そういう男性サイドの条件ってものも,互いに20代だった頃より厳しくなっていってると思う。

    だから,相手として選んでもらえる可能性の高い時代から,相手が減ってきた時代に移るにつれ,やっぱり昔と同じ条件だとダメだと思うんですよね。

    ちょっと条件を緩めてみたらどうでしょうか?
    相手の非によらない(男側浮気やDV原因ではない)バツイチならOKとか,顔は生理的嫌悪感以外ならOKとか。ちょっと条件をゆるめれば見つかるかもよ?

    トピ内ID:8536621580

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    横ですが三回目さん

    しおりをつける
    blank
    unhpy
    >しかし結婚は一度に1人としかできないので、
    >トピ主さんが結婚出来ない理由と、私のような人間の存在とは相関があり
    >ませんよね。


    いや、トピ主さんは「×が付いている人は遠慮したい」
    と言っているので、あなたは無駄に相手の男にバツを
    付けたので罪深いのですよ(笑)

    トピ内ID:6863011145

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    印象

    しおりをつける
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    のん
    トピ主さん、「見ていて可哀想な程痛い人」という形容がぴったりな気がする。自分のひねくれた性格や、客観的にみた己の現実を棚にあげて、焦ってガツガツ髪振り乱して婚活してる人っていうのが感想です。

    若干名の トピ主さん肯定派の方と ああでもないこうでもないと、策を練ったらいかがですか?小町ではないところで。

    だって小町での、現実的な提案やアドバイスには耳貸さないじゃないですか。

    そのお知り合いが何回結婚離婚を繰り返そうが トピ主さんの結婚には なーーんにも関係ないと思います。

    トピ内ID:3561279043

    ...本文を表示

    40歳以上の出産が結構あるから心配ないといいますが

    しおりをつける
    😨
    41歳の主婦
    その中で初産だった人って、どのくらいいますか?
    お母様は45歳でトピ主さんを出産したといいますが、3人目ですからね。
    経産婦なら40代でも妊娠出産する人はけっこういますが、初産だとグッと少なくなるのでは?
    トピ主さんの場合初産ですよね。妊娠できない可能性の方が高いですよ。
    22歳の女性が子供なんて何人でも産んであげると言うなら、現実味がありますが、
    42歳の女性にそんなこと言われても、そもそも妊娠しにくい年齢ですからね。
    高年齢で初産だと分娩のリスクも高まるといいますし。
    だから、もう42歳と言われるのです。
    トピ主さんの年齢で、妊娠出産に何の心配もしていないなんてビックリですよ。

    トピ内ID:7535207102

    ...本文を表示

    主さんがんばれ

    しおりをつける
    🐱
    もけら
    20代後半、婚約中です。

    トピ主さんおもしろいですね~(笑)
    結婚できない理由をつらつら書いてることに気付かないで、前向きなのがすごい


    ちなみに40代女性で独身の人が結婚できる確率は1%だそうです。

    頑張って高倍率、高理想の結婚してください。


    私は同僚のK子さんみたく、見た目、財産が完璧じゃなくても一緒に暮らしていく人が現れる、もしくは吸い寄せる人間性の方があった方が幸せだと思いますが。

    トピ内ID:2611721491

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    魅力がない人。

    しおりをつける
    blank
    バツゼロ
    トピ主さんと同世代の既婚者です。
    同じ世代の女性として、あなたはちょっと恥ずかしいです。
    あなたの文面を読むと、42歳にもなって結婚できないからと他人を僻む女性よりは、理由はどうあれ、3度も結婚できた同僚の方が魅力を感じますね。
    ある程度年齢になると、外見ばかり磨いてもイタイだけです。年齢に見合った中味が伴っていないと。
    あなたが結婚できないのは、結婚したいと思えるほどの魅力がなくて、誰も結婚したいと思わないからです。

    トピ内ID:7118493707

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    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    割引クーポン
    >先に自分の年齢を言うことはありません

    でも…

    >年齢がわかると話が終わってしまうことが多い

    ご自分でも分かっているではありませんか。それが現実なんです。

    相手に対して譲れない条件を持つのは構いません。でも、ひとつの事に拘り過ぎると、本当に大切な事を見失ってしまう事もあります。
    お互いに好きであっても、トピ主さんの条件に合致しなければ切り捨ててしまうのですか?枠に拘るばかりに、本当に愛せる人、愛してくれる人を逃してしまうのですか?

    恋愛をしたいそうですが、恋愛ってそういう物ではないと思います。
    今までももしかしたら素敵な出会いがあったかも知れないのに、条件に拘りすぎていいお相手を見逃していたのかも知れません。

    一生の事ですから、トピ主さんの「三拍子」に拘る気持ちも分かります。でも、例えば年齢の幅を自分と同じ歳程度まで広げるだけで、出会いの幅も広がると思います。それは妥協ではないと思います。

    物の見方や考え方を変えるだけで、人生がガラッと変わる事もあるんです。
    何かに拘りすぎる事で、自分で自分を生きづらくしているという事もありますよ。

    トピ内ID:3359278388

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    心が汚染されてます

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    美人じゃなくても、頭が良くなくても、幸せな女性はたくさんいますよ。
    自分を過大評価せず、きれいな心を持っているから、なのだと思います。そのお年まで結婚できなかったのはなぜなんでしょう? 自分で原因は思いつきませんか? 男性が癒されるような優しい心を持ってくださいね。

    トピ内ID:5143062072

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    (横)なな子様

    しおりをつける
    😉
    独身40女
    横です。

    なな子様

    『40代半ば、なぜ結婚できないのか?同じような疑問のある方?』のトピ主さんはちょっと違う気がします。
    純粋に疑問を感じているように思えますよ。
    上手く言えませんが、ここまでの「勘違い」や「血迷った感」はないかと…。(笑)

    トピ内ID:6047051368

    ...本文を表示

    ひとりで楽しめる努力

    しおりをつける
    blank
    たぬー
    好きになってしまえば、
    条件なんて多少満たさなくても許せることもあるし
    あなたは本気で人を好きになったことがないのでは?
    自分が一番好きなんですよ。

    それならそれで、結婚なんてしなくても
    自分自身をどんどん磨いたらいいじゃないですか。
    結婚のための趣味じゃなくて
    人生を楽しむために。
    より自己満足度を高めるために。
    外見だけではなくて、教養をさらに磨くために
    興味ある分野を真剣に勉強したり
    スポーツに精を出したり。
    自分がやってみたいこと、婚活以外に本気で頑張ってみたら
    どうですか?

    それに、旧家の出で学歴や家を気にされるなら
    品位のある行動をとらなければ
    育ちの良い賢い男性はあなたを好きになってはくれないですよ。

    発想にも行動にも品性が感じられません。
    年齢も年齢だし、外見にも内面が現れてくる歳では?
    自分に否定的な考えも受け入れて
    本当に楽しめる趣味に打ち込んでいれば
    逆に忘れたころに良い出会いがあるかもしれません。

    今のあなたが何故今まで期待するような人に愛されなかったのか
    とても納得できます。

    トピ内ID:3865093115

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    がんばれ!!

    しおりをつける
    blank
    龍ノ巣
    なんだかジンジャーさん楽しそうですね。
    42歳って、もっと大人だと思っていました。

    私の知人にも、自分は若くてかわいいと思い込んでいる、アラフォー女性がいます。
    彼女が自分を客観視できるようになる事はないだろうと思うので、幸せな一生を過ごせると思います。
    ジンジャーさんもきっとそんな感じなんじゃないかな。
    40過ぎていきなり正気を取り戻したら、絶望感で打ちひしがれるだろうけど、そんな心配がなければ、今のまま素敵な恋愛を求めて彷徨うのもいいと思います。

    いつまでも心は20代。
    鏡を見ても現実は見ない。
    端から見たら痛々しいかもしれないけど、ちょっと羨ましいです。
    私は30代半ばですが、すでに老いを感じて、自分の生き方とか考えちゃって憂鬱です。
    なんというか、もろもろと若さや時間が手から滑り落ちて行く…なんて、焦燥感で押しつぶされそうです。(涙)
    歳をとっても、私はまだまだイケてる。いい女だ。美人じゃん。なんて思えたら気が楽だろうな。
    素敵な恋愛が出来るといいですね。
    でもK子さんのことはもう気にしない方がいいですよ。
    人を悪し様に言ってると、ピンクのオーラが曇っちゃいますよ。

    トピ内ID:3535317339

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    あんのう…

    しおりをつける
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    べりーさ
    私30に離婚してから付き合う人は切れなかったけど、結婚そのものが面倒で、何となく仕事中心にきてしまいました。自分の事を考えてみると、物事の考え方がとっても男っぽくなってます。
    見かけ若いしエステも好き…
    そんなに不細工でもないんですが、奥様してる友人は、暖かく優しくまるで母といるような感覚
    おぉ!これぞ自分にない部分だ…と思うんですよね。

    男性が結婚に求めてるのはそーんなものではないかと…
    貴女にない魅力、彼女はたくさん持ってるんじゃないですかね

    トピ内ID:5828794412

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    前向きに頑張るといいことがあるんですね

    しおりをつける
    🎁
    月の春
    お友達からスキー誘ってもらって、よかったですね。前日はよく寝て、安全運転で楽しんで来てください。

    新しく出会う人を、すぐ採点して判断するようなことをせず(それがK子さんに対する心の流れ中継レスに現れてますが、そこはジンジャーさんのあまりきれいじゃない所だと認識してください。。。でも人を自分の物差しで計ることは、多かれ少なかれやることが普通なのかもしれませんが、せめてその自覚があると違うと思います)心を開いて相手の話を聞き、自分も話をして(少なめに話して丁度いいくらいです)、楽しく会話を楽しんで下さい。

    とにかく恋愛したい!のなら、今回のスキーのようにこれからもどんどん、機会を逃さず出かけることはとても大事です。でも心にとめて欲しいのは、その際に結婚相手を探していることを全面に出すとよくないということ。必死にならず、とにかくリラックスして、その場を皆で楽しめることに価値を見ているといいと思います。

    後、お見合いのおはなしをお母様が持って来てくれたことに感謝の気持ちを持って下さい。トピ主さんの条件を満たす方でしょうし、変な偏見を持たず、絶対に今すぐ、お母様に電話して、受けて下さい!

    トピ内ID:0339613540

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    待ってください。レス12読みました。

    しおりをつける
    blank
    清く正しく
    あなたは運搬人ではないのです。車を出す必要はありません。
    それに雑魚寝とはどういうことでしょうか。
    雑魚寝中に過ちがあったらどうするのですか。
    あなたにはそういった宿泊プランは向きません。
    せっかく身も心もきれいなのにそんなだらしない宿泊はいけません。
    お相手の方が気にされる方だったらどうするのですか。

    トピ主さんだったら50歳になっても60歳になっても
    美しい恋愛が出来ると思います。

    それから将来の夫のために肌を見せることも控えてください。
    男性心理は観賞用ならば露出を好みますが
    自分の妻の肌は自分ひとり独占したいものです。

    性格、容姿、旧家の三拍子揃っているあなたなら大丈夫です。
    10年後みなさんを驚かせ羨ましがらせてやってください。

    トピ内ID:4441149276

    ...本文を表示

    一緒にがんばりましょー

    しおりをつける
    blank
    私も昭和女
    昭和な感覚、バブルな感覚から抜け出せないアラフォー独身女性は、自分でも周囲を見てもやはり「痛い」です。大抵は、経済的理由から現実を見ざるをえず、昔を懐かしみつつ今を生きるのですが、トピ主さんの場合、資産ががっつりあるから、未だにそうなんですね。親御さんも罪作りです。

    私も婚活していますが、トピ主さん、アラフォー女性の婚活市場での市場価値は、恐ろしいほど低いです。親御さんがもってきたお見合いのお話しは、多分具体的に話しを聞いたら「あんだけ私を煽っていた親でさえここまでレベルダウンしろと?」と愕然とされることでしょう。さらにもって、恋愛市場となると、それはそれは恐ろしいほど低いですよ?恋愛ということは、異性として惚れてセックスをして(下品失礼)ってことですよ。42歳の女性に興奮する男性は、恋愛市場にどれくらいいるでしょうか。

    ・恋愛主義を貫きとおすなら、条件面で妥協
    ・どうしても結婚するなら、異性の魅力面で妥協

    派手なドレスで昔の歌を振付つきで歌って、ってそれはズバリ「私はこの職場の人とは絶対結婚しません」宣言ですよ!!せめて今売れてる曲にしてください(涙)

    トピ内ID:9993506568

    ...本文を表示

    本当に早く「良い人」と結婚したいのでしたら、、、

    しおりをつける
    💍
    バージニア・ウルフ
    恋愛と結婚はご縁、そして人間としての成熟度、理解度も関わってきます。
    本当に良い人と巡り会った時に備えたいのでしたら
    下記の事項を実行してみてください。

    ・態々他人に流行を追った服を選んでもらわず、自分に似合うものを自分の感覚で選ぶ(40代にもなって大きなボウとフリルのある服など選ばない)

    ・他人の事を充分理解もせずに品定めして卑下したりしない(被害妄想と思い込みを一掃する)

    ・自分の欠点をしっかり知り、人格改良に努める(基本的に大人になるにはどうすれば良いか考え、行動に移す)

    あなたのレスを総て読みましたが、ご自分で性格は悪く無いと仰っている書き込みの内容自体、自己責任に対する認識が薄く、稚拙で、性格が歪んでしまっている事を顕著に表しています。こういうトピを立てててしまう事自体が稚拙なんです。

    まずはご自分を見つめ直す事が先決問題です。

    トピ内ID:0647746670

    ...本文を表示

    親睦会楽しみですね!

    しおりをつける
    blank
    はれるや
    なかなか濃いキャラですよね!親睦会どんな雰囲気なのかなー!
    それが恋愛に発展するかどうかはともかく、会社内での見る目はかわるのでは?
    続報を楽しみにしています!

    トピ内ID:6086105846

    ...本文を表示

    45歳で産んだ娘が今42歳…

    しおりをつける
    ターャジス
    お母様、米寿ですね。
    90歳近い女性の下にその娘の縁談、そうそう来ない気がします。
    少々なんかキナ臭い話になってきましたねえ。

    必ず若く見られる、自分から年齢を言うことはない、しかし年齢がわかると話が終わってしまう…
    若く見える事実も大して役に立たないと気付きませんか?

    とにかく恋愛がしたいなら、結婚や条件に拘らなければ出来るのでは?
    何てったって三拍子揃ってるのですもの。

    トピ内ID:8069220906

    ...本文を表示

    コツがあるのです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    複数回結婚している人を見ていると、独身でなかなかお相手が出来ない人とは、他人との接し方がまるで違います。
    簡単に言うとなかなか結婚出来ない人は他人との間に壁がある感じかな。
    一方複数回結婚する人は、何て言うのかな相手の懐にすっと入ってくるし、相手もすぐ入れるというか。
    人に対してウエルカムなんです。大の人好きというか。また人との距離を縮め方が早い。
    相手をすぐ生活の一部にしてしまうというか、相手の生活に入り込むのも上手い。とにかく異性とのかかわりが一番肝心と考える。
    そのため恋人のいない生活なんて考えられない、結婚も必須というタイプです。
    まあ、考えようによると異性に依存的とも言えますが、人間オープンに受け入れられると悪い気はしないものです。
    なので結構コロッと手中にはまってしまうわけです。
    同僚K子がトピ主さんよりいい女だからとは限らないのは、上記のような理由で異性と縁が出来やすいからなんです。
    こればっかりは性質によるので、誰しも真似出来るものでもないですよね。
    でも心がけるだけでだいぶ違うと思いますよ。

    トピ内ID:1769600025

    ...本文を表示

    彼女のご主人

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    彼女のご主人、週二回だけ会社に行くから貧乏だとトピ主さんは思われていますが、本当に貧乏だったら趣味のサークルになんて参加できないですよ。
    今はPCとネット環境さえ揃えば自宅でだって仕事はできます。
    結構大手でもありますよ。
    私は中小企業勤務ですが、将来子供ができたら、育児中は在宅でも・・・って上司が考えてくれているようです。
    その場合はネット環境を整えてくれるそうです。

    それに私も正社員でフルで働いていますが、別に主人の収入だけでも十分に生活できます。でも年金破綻もあるかもしれないし、将来が見えないので貯蓄してますよ。

    トピ主さんは狭い視野でしか物事を見れないみたいですが、もっと広い視野で見られたほうがいいですよ。

    あと、彼女が3回も結婚できたのは彼女に人としての魅力があるのでしょう。
    いくら容姿がよくても、魅力のない人間なら誰も近寄ってこないです。
    私も含め、友人もトピ主さんより少し若いですが、容姿はきっとトピ主さんより悪いと思います。で
    も平均より年収のある、性格も良い男性と結婚しています。
    もっと客観的にご自分を見たほうがいいですよ。

    トピ内ID:1288629349

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    💋
    まき
    3度目の書き込みです。思ったのですがこれだけ色々と叩かれているのに全く気にせず願望を貫こうとするトピ主さんですが、なんだか可愛いな~と思ってしまいました。

    私も今まで色々な結婚を目にしてきましたが、理想の相手や結婚のお話を聞いて「そんなの無理よ~」と内心思っててもそういう相手を掴んできた人を何人もみてきています。
    「そんな人どこでみつけたの?」と不思議に思うような・・・。
    彼女達は周りの目を気にかけない思いこみの強さを感じました。

    やはりそういった人を引き寄せるのかもしれませんね。世の中不思議な事がいっぱいです。
    それに男の人の好みも様々で、年上女性やわがままでガサツで意地悪な女の人が好きな男の人もいますし、皆が皆、若くて可愛い女性が好きなわけではありません。
    そんなお人形みたいな子と話してて面白くないと言う男の人も結構いますよ。

    主さんは余裕のあるバブル世代の経営者系の人達から好かれそうですね!
    彼らは主さんみたいな女性を面白がってカワイイ!いと思う気がしますよ。
    普通の会社員じゃ手に負えなさそうだけど、ある一部の方からは受ける気がします。
    どうかその意志を貫いてその後の主さんのお話聞かせてください。

    トピ内ID:6538093894

    ...本文を表示

    いい歳して3回も結婚って・・・

    しおりをつける
    blank
    ルビー
    ごめんなさい、そのお友達気持ち悪いです。子供も成人していていい歳しているのにオンナオンナしているのが、です。45歳にもなって色恋にうつつを抜かしているなんて、気持ち悪いとしか言えません。3回も結婚って、余程男性が好きなんでしょうね。45歳にもなって男性がいないと生きていけないのでしょう。ますます気持ち悪い。

    ここにレスしている方々はどうもトピ主さんに否定的なようですが、私にとってはそのお友達の方がムリです。若い女性でもないのに男をとっかえひっかえして恥ずかしくないの?と思います。歳相応の思慮深さが完全に欠落していますね。ムリに結婚しなくても普通に付き合うだけでもいいのに、何故わざわざ結婚するのでしょうね。結婚が趣味、男が生き甲斐って感じでしょうか。

    私は現在20代で結婚4年になりますが、そのお友達みたいに「いくつになっても私はオンナ、男がいないと生きていけない」女性って軽蔑します。「私は永遠にオンナのままよ!」って、悪いけど「バカ?」と思います。私だったらそういう友人とは付き合いませんね。とにかく気持ち悪くてムリです。

    トピ内ID:8266958091

    ...本文を表示

    大きなボー

    しおりをつける
    blank
    みさ
    ってなんですか?
    調べてませんが常識ですか?

    私30歳既婚ですけど、今どき容姿学歴とか言ってる人ってやっぱりバブルかすってるひとなんだなって思います。ほらよく80年代とかのテレビで言ってる3高とかの感じでしょ?結婚って好きだからするんじゃないんですか。見栄でするんですか。
    旦那が好きで大事で一緒にいたいからふつーのサラリーマンだけど結婚した私はトピ主さんから見れば負けなんですかね?
    離婚どころかそのいっかいの結婚すらしよーと思える人に出会わないならその容姿やらは全く役にたってませんよね。
    独身のまま80歳になってもそう言って他人の人生にケチつけてるんですか。
    因みに私は10年クラシックバレエを習ってましたし、旦那は帰国子女で英語で仕事してますけどそんな事全然たいした事ないんです。そんな人世の中いっぱいいるんですよ。
    お金や資産は死んだらお墓には持って行けないし必要ないんですよ。

    トピ内ID:0724180261

    ...本文を表示

    横で恐縮ですが<ルビーさま

    しおりをつける
    piyo
    20代にしては、考えがかなり狭いというか、偏っているというか…。

    結婚する、家庭を持つことは、女性にとっては
    「男がいないと生きていけない」以外の意味はないんですか?
    それとも、このK子さんの場合に限っては、オンナオンナしていて、
    色恋しか頭になくて、男性がいないと生きていけないのですか?

    ルビーさんはご存じではないかもしれないので、付記しますが、
    「家庭を持ちたい」という理由で結婚する人も多いですよ。

    20代から、決めつけで人を見下した事を言う人生は、
    空恐ろしいですね。私は貴方の方が気持ち悪いです。
    あなたは若い内だから問題ない、と、男性をとっかえひっかえ
    なさって、ご結婚されたのかもしれませんが、世の中そんな人
    ばかりではありませんよ。

    トピ内ID:1801418441

    ...本文を表示

    あーあ。

    しおりをつける
    😨
    しま
    まだ42じゃなくて、もう42。人の寿命を考えたら「まだ42」と言えても、
    結婚を考えたら「もう42」なんですよ。
    女性は男性と比べて若さを重要視されるのが世間の傾向です。
    見た目が若く見えても42は42、学歴も家も基本的に若さには勝てません、
    大体の男は多少学歴や家が合わなくても若くて綺麗な子が好きです。
    田舎の旧家生まれなんて色々面倒そうだし、自己評価やプライドばかり高い女性は敬遠します。
    考えてみて下さい、家も学歴も稼ぎもそれなりの30代~40代男性は同年代~年下からの需要があるので、
    わざわざ高齢でツンケンした女性を選ぶ理由がないんですよ。
    何故メールアドレスをきいても続かないか、そんなあなたに問題があるからでしょう。
    以上、男目線からの意見でした。

    トピ内ID:7797006292

    ...本文を表示

    女ですが。

    しおりをつける
    にんにく
    トピ主さんにはまってしまいました。
    なんだかいろいろと「それはおかしいだろ」って引っ掛かるところはあるものの…
    なんだか憎めません(苦笑)

    痛々しいというか…。
    うまく言えませんが良く言えば、一所懸命で可愛らしいですよね。
    これを天然というのかな?

    トピ主さんの親睦会&スキーのご報告を楽しみにしています。

    あんまり高望みはしないで、ありのままで頑張って下さい。
    風邪などひかれませんように、気を付けて下さい。

    トピ内ID:4245402068

    ...本文を表示

    それじゃ

    しおりをつける
    😝
    mitaro
    私は36才、バツ1で今再婚し、幸せです。

    私は35才でバツ1になって、それから再婚にむけて努力しました。
    1年半で再婚しました。
    相手は40歳です。
    42才、独身。

    男は出来る限り、若い女性を選ぶと思います。
    子供のためにも。

    だから相手の理想をさげなくても、せいぜい相手の年齢をあげたほうが
    出会いはあると思います。

    30代は可能性は低くなるかと・・・。

    女性は40代まだまだと思うかもしれません。
    私だってそう思います。
    今の女性は外見も気持ちも若い!と。

    でも男性はそうは思ってない・・・
    男性の友達に聞いてみてください。
    女性の友達はうわべでものを言う。
    男性の友達はずばり本音をいってくれると思いますよ。

    トピ内ID:3381477687

    ...本文を表示

    ここにもいたか。

    しおりをつける
    blank
    saosao
    ごめん。ヨコです。

    ルビーさん。

    そんな狭い視野でお子さん育てて大丈夫ですか?
    今現在お子さんがいなくても
    その程度の生き方認知度では先が思いやられます。

    様々な背景を持った人たちが社会では生活しているんですよ。
    それで社会が構成され成り立っている現実を批判するばかりではね~

    人の人生はそれぞれ。
    自分の尺だけで物事を見るのは簡単ですけど、見方が狭いのって自分の首を自分で絞めていると思いますね。
    ま、それが分かんない日々を過ごしているのは
    ある意味幸せかもしれません。

    でも、嫌な人・感じ悪い人には違いはないですね~
    こういう人のほうが友達にはしたくないな…

    トピ内ID:3765827812

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    ルビー様

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972
    横ですが、あなたの考え偏っています。
    偏ってると言うより、ちょっとずれてるかな?

    私の友人で自称・男がいないと生きていけないラテン系女(40)は
    結婚してましたが、とっとと夫に飽きて「恋愛を楽しみたい」を
    理由に離婚してしまいました。今は恋に男に生きてます。
    最初は結婚してたまま男に走りました。
    本人は恋に生きる女だからだと言ってました。

    今「もう結婚は無理。だって恋が出来ないジャン?」とか言ってます。
    失恋の辛さより、離婚の辛さより恋が出来ないつらさがあったといってます。
    そういう人と一緒にしないであげてくださいNE!

    この人の場合、たまたまチャンスが三回あっただけです。
    それにバハマなどでは三回は普通だそうです。もっとする人もいます。

    私の周りには四回結婚した人がいます。
    それもどうかと思うけど人それぞれですよね!
    いいじゃん。あなたに三回結婚しろと言ってるわけじゃないんだから。

    トピ内ID:0095443284

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    発想の転換をしてみましょう。人生勉強。

    しおりをつける
    💡
    茉子
     K子さんは、結婚、離婚、出産、不妊、等々、苦しいことも悲しいことも嬉しいことも幸せなこともたくさん経験してきて成長を遂げ、今、肩に力の入らない自然体な45歳の女性として魅力をたたえているのでしょう。
     男性の多くは女性に癒やしや安らぎを求めるものです。そんなK子さんに惹きつけられる男性は多いのでしょう。

     かたやトピ主さんは、そんな人生の苦楽を積み重ねて来なかった。
     いつまでも「子」でありつづけ、42歳の今も美貌や生殖能力を保っているとおっしゃいますが、むしろ「変わらない」こと、あるいは「変わらないことを良し」とする考えが、トピ主さんの大きな欠点であるように思います。
     実際のところ、生物的な若さや美しさは時と共に失われていきます。そうするとトピ主さんの表面的魅力は減少するばかりで、さらに成長を知らない精神が頑なになり、プライドばかりが肥大しているようです。そのような女性に癒しや安らぎを感じる男性はおらず、むしろ逃げ出したくなるのではないでしょうか?

    >K子をみているだけで、私の性格がどんどん悪くなっていきそうです。

     逆にK子さんから多くを学んで、いい女になりましょうよ!

    トピ内ID:2790692916

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    1回も結婚できない人に3回と言われてもね

    しおりをつける
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    あさ
    1回も結婚できない人に3回と言われてもねぇ。くやしかったら1回でもしてみろっていわれるだけですよ。

    よっぽどくやしいんだろうなぁ。かわいそうだと思うけど、あなた自身の問題だよね。

    トピ内ID:5872159595

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    車は・・

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってね
     ださない方がいいと思いますけど。足がわりに誘われているのではないでしょうか?
     イライラするとは思いますが、いろいろな意味で次回からは車をだすのはよしましょう。

    あなたの気がつかないところで婚期を逃しているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1439944205

    ...本文を表示

    あなたの求める結論は???

    しおりをつける
    💢
    匿名さん
    その45歳の女性、でき婚した夫が浮気したのは、夫が責任感なしでだらしがない。そういう夫を選んだ彼女も男見る目がない。

    2番目の夫も、本気で彼女を好きなら、卵巣のオペごときで身を引くといっても、裏で夫の両親や親戚から酷いこと言われてた。だから我慢できずに身を引いたのかもよ。でもそんな妻を守ってあげられないバカ夫なんだから、これも見る目がないです。

    で44歳にして今度の出会いに賭けた。
    男なしに生きられない精神的に弱い女なんでしょう。

    そういってほしいんですよね???

    彼女は子供2人産んで日本の少子化社会には貢献した。

    主様はエステに通ってお肌の手入れや服装、合コンなど精を出しても、
    「一人で生きていけそうだし、一生懸命すぎて一緒に居ると疲れそう」
    って思われてるのかも。
    結婚したいオーラあらわなのもドン引きされるし。

    見た目若くて話題が豊富でも、男は結婚=子供産む なのです。
    種の保存の法則に、少子化ゆえ「産めない年齢の隙のない美人妻より、見た目いまいちでも愛嬌のある若い妻」でしょう。
    姑世代は跡取りほしいんじゃなくて、婆バカしたいだけだし

    トピ内ID:2423204169

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    トピ主さんはトピ主さんのよさがある

    しおりをつける
    ありふれた日常
    私は、更年期に悩んでいる主婦です。
    子供は大学、子育ては終わったけど、
    健康が不安、とてもお元気なトピ主とは反対です。
    それにお金もないので、地味に生活してます。
    ぜひ、すばらしい方と結婚してください。
    トピ主さんの純粋なところ、いいと思いますよ。

    トピ内ID:8594415235

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    どうぞ幸せに

    しおりをつける
    blank
    はは
    妹がK子さんタイプです。
    3人の相手と4度婚姻届を、3度離婚届を出してます。
    羨ましいですか・・・?そんな人生・・・
    わたしは全然羨ましくないです。
    妹は時間にルーズで独善的(だから相手と関係を築く前にぶった切る)なので、大嫌いです。
    1度の結婚失敗は同情します。
    しかしそれが2度3度となれば、それは自分に問題があるんだと思います。
    少なくともうちの妹はそうです。

    トピ主さんは(まぁ問題もあるのかもしれないけど)幸せになってくださいよ・・・
    巡り合いが遅くても、たった一つの幸せに出会えると信じて応援してます。

    トピ内ID:3673210763

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    3回結婚するのはだらしない?

    しおりをつける
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    三毛猫
    >ルルさんへ
    3回結婚する女性がだらしないとは暴言ですよ。

    私の知り合いで3回結婚した女性がいますが、男性関係にだらしない方ではありませんよ。1回目は相手の方の性格異常、2回目は旦那さんの暴力等、やむを得ない事情で離婚しましたが、現在は幸せな結婚生活を送られています。
    女優さんのように美人でスタイルもよく、男性から非常にもてる女性でしたが、きちんとした真面目な良いお嬢さんですよ。

    魅力がある女性だからこそ、男性がほっとかなかったんですよ。彼女が異性関係にだらしなかったということではありません。
    人それぞれ様々な事情があるものです。3回結婚した方を、色眼鏡で見るのはよろしくないのではと思います。

    トピ内ID:2805178070

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    私の祖母なんか

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    私の祖母も、4回再婚してます。(つまり、3回離婚ってこと)
    祖父も、3回再婚してるしね。
    昔から、離婚再婚を繰り返す人っていましたよ。
    そういうものではないでしょうか?

    年齢にしても、そうでしょう。
    女性の場合、出産がからむだけに、特に。
    その45歳の女性にしても、男性を引きつけるだけの魅力がおありなのでしょう。
    トピ主さんには、違う魅力があるはずです。
    見かけでなく、内面を磨きましょうよ!

    トピ内ID:4089280917

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    親睦会はどーでしたか??

    しおりをつける
    🐤
    ひー
    親睦会でのフリルを付けたドレスで振り付けバッチリのカラオケはどーでしたか?

    お金をかけ、体を張って笑いを取りに行くトピ主さんにそりゃ社長も感謝した事だと思います。


    報告楽しみにしてますね。

    トピ内ID:9152439296

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    別にいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    HN何だっけ?
    K子さんは3度結婚する代わりに、2回も離婚と言う結婚よりエネルギーが必要とされてる事をしてるんですから。

    トピ主さんは結婚出来なかったんじゃなくてしなかったんでしょ?
    42歳独身なのは自分で選んだ結果なので、人様の事をとやかく言っても仕方がないでしょう。

    K子さんの3人の夫にK子さんより前にトピ主さんが出会ってても、彼らがトピ主さんの御眼鏡にかなってたかどうかは分からないんだし。

    トピ主さんが結婚出来ないのは、トピ主さんが結婚相手に求める条件が厳しいからです。
    K子さんのような人が一人いようと百人いようとトピ主さんの結婚には影響はほぼないでしょう。

    トピ主さんは誰でもいいから結婚したいって気になれば、何時でも出来ると思いますよ。
    私はそういう人は結婚「できない」人ではなくて、「しない」人だと思っています。

    トピ内ID:0191996152

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    えっ??

    しおりをつける
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    三毛猫
    >いや、トピ主さんは「×が付いている人は遠慮したい」
    >と言っているので、あなたは無駄に相手の男にバツを
    >付けたので罪深いのですよ(笑)

    まさか、本気で書いてないですよねこのレス。でも、一応意見します。三回目さんが、無駄に相手の男にバツをつけたって??無駄って何?罪深い??三回目さんが加害者みたいな言い方は失礼ですよ。言いがかりにしか聞こえません。離婚の理由なんて知らないでしょ。unhpyさんには。
    ×がついている人は遠慮したい、と、勝手に結婚相手への条件を自ら厳しくしてチャンスを狭めているのはトピ主さんです。三回目さんの人生と、トピ主さんが結婚できないこととは全く無関係ですって。

    トピ内ID:2805178070

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    トピ主です13

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    小町の皆さん、こんにちは。レスをありがとうございます。

    親睦会とスキーの報告をしたいのですが、いろいろと考えさせられること、ショックなこともあり、ちゃんと書きたいことをまとめてからまた来ます。感情のままに書くと、ぐだぐだとなってしまいそうなので。

    ちょっとお待ち下さいね。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主です14

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    皆さん、こんにちは。週末の報告をさせていただきます。

    親睦会での余興はみんなに良かった、と言われました。
    新入社員の人たちも一緒に歌って踊ってくれたりして楽しかったです。
    でももっと目立つ人たちがいました。それは常務と奥さん、そしてK子とK子のご主人の弦楽四重奏でした。社長から
    「今回は特別頼んでのご出演です。説得するのに半年もかかりました。」との紹介があり、
    K子とK子のご主人がバイオリン、常務がチェロ、常務の奥さんがビオラを演奏しました。
    演奏が終わると一瞬の静けさのあとに割れるような拍手そしてアンコール・・・。
    K子のご主人はとっても素敵な人でした。
    どうしてK子ばかり・・・とまた悔しくなりました。

    演奏のあとのおしゃべりで常務がK子を音楽サークルに誘ったことを知りました。
    そこでK子とご主人は知り合ったとか。

    親睦会には気になるような男性がいなかったので、スキーに期待することにしました。

    スキーは土曜日の朝早く出ました。
    参加者は全部で15人、30代でちょっと気になる男性も2人いました。

    続きます。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主です15

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    帰路で寄ったSAで私が後ろにいることに気づかなかった人たちの会話を聞いてしまいました。「どうしてジンジャーさんを誘ったの?ひとりだけおばさんじゃない。」親しくしている友人の「車を出してくれるからよ。」と言う言葉で私は凍りつきました・・・。

    そのあとは車中のおしゃべりに参加することなく運転し、マンションにたどり着きました。真夜中でした。「おばさん」という言葉が頭の中をこだましていました。ここでのレスを思い出し、私は「もう」42歳なんだ・・・。

    眠れぬ夜と過ごしたあと、気晴らしに散歩に出かけました。今まであまり近所を歩いたことはなかったのですが、何も考えずに歩き続けると小さな公園があったので、そこのベンチに座って休んでいました。

    急に「ジンジャーじゃない?」と言う声で我に返りました。K子と旦那さんが目の前にいたのでびっくり。「この近くに住んでいるの?」と聞かれ、「ええと・・・1時間ぐらい歩いたんだけど、今正直言ってどこにいるのかわからない。」と答えると「目が赤いですよ。花粉症ですか?」と旦那さんが聞いてきました。

    続きます。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主です16

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    私は何を話したらいいのかわからず、泣き出してしまいました。K子はびっくりして「何があったかわからないけど・・・。家、ここから10分ぐらいのところにあるの。来る?」と聞かれて思わずうなずいてしまいました。

    たどり着いた場所にあったのは大きな家でした。

    言われるままに家の中に入りました。シンプルだけど手をかけたと思われる内装や落ち着いた色の家具、控えめな装飾・・・
    そこで私は前日の出来事を思い出しK子に「訊きたいことがあるんだけど。」と言うと旦那さんが「あっちの部屋で2人で話したら?」でK子とふたり別の部屋に行きました。そこはピアノを始め楽器がたくさん置いてありました。壁には4人で写っている写真がふたつありました。ひとつは若いK子と外国人の男性、2歳ぐらいの子供と赤ちゃん。もうひとつはK子、旦那さん、そして2人の若いハーフの男女・・・。

    写真を見ている私にK子が「これは最初の夫なの。下の子が2ヶ月のときに事故で亡くなってしまったんだけど。」

    続きます。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主です17

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    「えっ、K子×2じゃなかったの?」「ううん、最初は死別。2度目は離婚したけど。」「お子さんたちはハーフなんだ・・・。どこで知り合ったの?」「留学中に出会ったのよね。音楽を勉強していた時よ。」「でもK子は短大を卒業してでき婚したって・・・。」「えっ、誰に聞いたの?上の子は結婚して1年後に生まれたからでき婚じゃないわ。」

    しばらく声が出ませんでした。それからやっと「K子お願い!私がどうして結婚できないのか、教えて!」とお願いしました。K子は「私はジンジャーのことをそんなによく知らないから・・・。でもジンジャーが来てから会社が明るくなったのは確かだし、みんな感謝しているわ。ギスギスした雰囲気が最近ないもの。暗いムードを明るくしてしまうのは、すごい才能だと思う。いつも明るくて前向きでいいと思うけど。」そう言われて嬉しかったのでついつい「もし差支えなかったら・・・K子のこともっと教えてくれない?」と頼みました。K子はちょっと考えた後に「いいわよ。」

    私は前任者にK子のことを聞いたのですが、かなり違っていました。私の勝手な憶測も間違っていました。恥ずかしいです。

    続きます。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主です18

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    ポイントをまとめると、K子は45歳でなくて50歳。(これを聞いたとき私は馬鹿みたいに「どうしてシミがないの?」と聞いてしまいました。)

    最初の旦那さんとは子供にも恵まれ幸せな結婚だったけど、交通事故で亡くなった。外国の家族に子供をとられそうになったので、K子は子供を連れ出し、パスポートと写真一枚だけ持って日本に帰ってきた。

    2度目の旦那さんは「2人子供がいるのだから、家族4人で暮らそう。」と言ってくれたが、義両親から「血のつながっていない孫なんて要らない。しかもハーフなんて!」と言われ、義母が子供たちを道で突き飛ばそうとしたのを見てしまったあとに、離婚届を置いて家を出た。

    今の旦那さんと結婚したのは3年前。もう結婚はする気はなかったが、旦那さんからのプロポーズと子供たちから「私たちが外国にいるとママのことがとても心配だから結婚して。ママを必ず幸せにするって私たちに誓ってくれたのよ。」と説得されて結婚することにした。古い写真は旦那さんがきれいに修復してくれ、「最初の旦那さんにK子と子供たちを幸せにすると約束したんだから、飾っておいて。」と言われた。

    続きます。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主です19

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    旦那さんは60歳で(45歳ぐらいかと思っていました)世界中を旅行した後に仕事を軌道に乗せるために夢中になっていたので初婚。
    仕事は「IT関連の自営業」と言っていたので、社員が約100人いる会社の社長だとは、婚約するまで知らなかった。子供2人は外国に音楽の勉強で留学中。結婚後は仕事や辞めてもいい、と言われたが、子供の留学費用は自分で出すと決めていたのであと数年は仕事を辞める気はない。

    私が「私って馬鹿みたいね。聞いたことだけでK子のこと、誤解していた。ごめんなさい。」と言うとK子は「いいのよ。ジンジャーの素直なところって素敵よ。」と言ってくれました。

    私たちがおしゃべりしている間に旦那さんはランチを作ってくれました。とても美味しく思わずレシピーを教えてと頼んでしまいました。そうしたら「お口に合って良かった。豆腐と豆中心では、物足りないっていう人も多いんですよ。」と言って、ベジタリアンクッキングというCDを渡されました。K子のお弁当のわけはこれだったんですね。2人ともベジタリアンだったとは。

    続きます。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主です20

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    K子もK子の旦那さんも素敵な人たちでした。旦那さんに仕事のことを聞くと、「優秀な部下達に恵まれたので、週2回だけ会社にいけば十分なんですよ。おかげで自分の研究や楽器の演奏する時間があります。」K子は「真剣になると食事も忘れてしまうような人なの。何にでも凄い集中力よ。」と笑っていました。旦那さんは「K子だって、楽器を弾き始めると何時間でも続けるじゃないか。」

    とても素敵なカップルでした。

    私は聞いただけの噂や自分の思い込みから、素敵な人たちとの出会いやふれあいを見逃していたんだな、とわかりました。本当に馬鹿ですよね。

    これから何か打ち込めるものを探します。ここで皆さんから言われた「内面を磨く」ですね。K子から「ボランティアで施設等で演奏することがあるんだけど、時間があったら手伝ってくれない?ジンジャーがいるだけで雰囲気が明るくなりそう。」と頼まれました。結婚を考えた出会いばかり考えずに、いろんな場所にこれからは出ていきたいと思います。

    続きます。次で最後です。

    トピ内ID:4975635754

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    トピ主です21 最後です

    しおりをつける
    😡
    ジンジャー
    さて、42歳の独身女性ジンジャー、これから何をすべきが・・・何をすべきでないかをこれからじっくりと考えてみます。気持ちの切り替えが早く、ポジティブなのも私の長所なのですよね。落ち込んでいる自分は嫌いです。

    母にもお見合いを進めてくれるように頼みました。義兄の遠い親戚の方で、×イチだけど、子供はいないそうです。結婚してすぐに両親の看護が始まってしまい、お嫁さんは耐えられずに家を出てしまったとか。それから両親が亡くなるまでずっとひとりで看護をしたそうです。年は7歳上です。

    K子のことは、今までとは違った意味で羨ましいと思います。でも今は彼女の幸せを心から祈っています。

    これから今まではただ読むだけだった耳の痛いレスを真剣に読み返します。顔も知らない赤の他人の私のために時間を割き、書き込んでくれた皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:4975635754

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    お勧め

    しおりをつける
    blank
    sue
    いつも合コンや飲み会の幹事をしています。
    男性の好むことを考えた方がいいですよ。

    飲み会や会社の宴会では、
    「彼女に(=妻)したい」
    「日曜日に一緒にいたい」と思わせるような洋服がいいと思います。

    派手な服で宴会で芸をしたり、歌のではなく。

    だから、洋服は、ちょっとおしゃれ感のあるスカートの装いか
    ワンピースあたりがいいですよ。
    これから、春のおしゃれでいかがでしょう。
    まず、声をかけてもらえる、誘われる女性にしていきましょう。
    (そして、男性を選ぶのです)

    パンツスタイルはよほどのモデル体型じゃないと男性からは、不評です。
    「自分ではおしゃれと思ってるかもしれないけど、身長や足が長くないと無理。パンツだと男と飲んでるみたいで、声をかけたくない」そうな。

    トピ内ID:8241163719

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    よかったですね

    しおりをつける
    piano
    見た目はもともとステキなようなので、
    今度こそ中身もステキな人になって、
    いい人と結婚してください。

    K子さんともいい関係を続けてください。
    素晴らしい人のそばにいることは絶対にプラスになると思います。

    心から応援してます。

    トピ内ID:4131194421

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    ブレイクスルーですね!

    しおりをつける
    🐧
    パドメ
    小町にトピを立てたのも、今までたまっていた心の滓を吐き出したのも、そしてその後にK子さん夫妻と偶然出会って目の前の霧が晴れ始めたのも、一種の運命だったのかもしれませんね。

    人間って、自分のここがダメなんじゃないだろうか、と気がついただけでも、意外と運勢が変わったりしますよね。私もトピ主と同世代なので、今まで顔から火が出るような思いを何度もしてきましたよー。

    これからいろいろなことが変化していくような気がします。応援しています!

    トピ内ID:9984075077

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    とてもいいお話をありがとうございます

    しおりをつける
    💋
    まき
    ジンジャーさんお帰りなさい。

    とても中身の濃い連休でしたね。そしてとても素敵なお話を有難うございました。ジンジャーさんの心変わりがまるで物語のようで、一冊の本を読み終わった気分です。K子さんは素敵な方ですね。そして大人です。

    良い人生の先輩が近くにいて羨ましいです。やはりある程度の年齢や上質な殿方は中身、人生経験の深さ、清さをみてますね。私もとても素敵なご夫婦関係をとても羨ましく思います。スキーでの悲しい出来事も今の主さんには必要な出来事だったのかもしれませんね。

    改めて気づけた事もあるので収穫と考えましょう。個人的に私はジンジャーさんのような方、正直で好きです。

    応援しています。お見合い是非前向きに、いいお話だといいですね。自分を取り巻く人間関係に感謝しつつ負けずに頑張りましょうね。また是非その後のお話聞かせてください。

    楽しみにしています。

    トピ内ID:6538093894

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    😀
    猿の手
    ジンジャーさん、
    ご自身を見つめなおすいい機会になったのなら何よりです。

    肩の力が抜ければ、ジンジャーさん本来の美しさは必ず表に表れます。
    これからきっと素敵な出会いがありますよ。

    良いご縁がありますように。

    トピ内ID:6047051368

    ...本文を表示

    ジンジャーさんはきっと幸せになる

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    blank
    ラムレーズンパイ
    ずっと読んでいましたが、トピ主さんの最新の書き込みを読んで思いました。きっとあなたは幸せになれる人だと。

    思いこみが激しくて、でも素直で。K子さんにも心を素直にさらけ出して、そしてちゃんと謝ることもできる。自分を振り返ることもできる。魅力的ですよ。

    色んな場所へ出かけていくこと、賛成です。K子さんの御誘いにもぜひ乗ってください。素敵な人は、素敵な人を引き付けるものです。ジンジャーさんの長所を分かってくれているK子さん、きっと新たに友情も築けるのではないでしょうか。


    ジンジャーって、元気をつけるという意味がありますね。きっとジンジャーさんは人に元気をあげられる人じゃないかなと思います。そんな貴女の良さを分かって好きになるひとがきっといる。そんな予感がします。あせらずに、いい人間関係を広げていってください。

    ジンジャーさんの幸運を祈っています。貴女の素直さ、まっすぐさがうらやましい。とても素敵ですよ!

    トピ内ID:1174691843

    ...本文を表示

    感動しました

    しおりをつける
    🎁
    月の春
    今は彼女の幸せを心から祈っています、とのところで、感動しました。自分の間違いを振り返ることが出来て、人の幸せを心から祈ることが出来るってすごいことです。

    短い間にいろいろあって、気付くことが出来て、本当によかったです。

    最初の頃と、今のジンジャーさんでは、今のジンジャーさんが、本当のジンジャーさんなんだと思います。

    これからも、心を開いて人と接していってください。

    ジンジャーさんは、家族がいて、仕事もあって、友達も出来て、今現在も幸せです。

    これからもきっと自分にあった、素晴しい人との出会いがあります。

    心から応援しています!

    とても嬉しい気持ちになりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0339613540

    ...本文を表示

    よかったですね。

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    割引クーポン
    三度目のレスになります。

    Aさん、とても素敵な方ですね。
    Aさんが何歳になっても、どんな過去があっても何度も求婚されるという、人間としての魅力がわかりましたよね。

    前のレスで、ひとつの事にこだわりすぎると生き辛くなると書きましたが、それは人間関係であっても同じことだと思います。
    真実を知ろうとせずに思い込みだけで人や物事を判断してしまうと、自分で自分の世界を狭くしてしまいます。
    世界が狭くなれば、それだけ人と知り合う機会も少なくなります。
    また、やはり前にも書きましたが、条件にこだわるばかりに本当に素敵な方との出会いを見逃してしまっていたかも知れません。

    それほど親しくはないというAさんは、それでもちゃんとトピ主さんのいい所を見ていてくれたんですよ。トピ主さんも人のいい所を見つけるように接していれば、きっといい方にめぐり逢えますよ。

    きっとトピ主さんは大丈夫。
    自分のいい所も知っているし、自分を見つめ直すことが出来たのですから。

    キツイことも書いてしまいましたが、幸せをお祈りしています。
    今の気持ちを忘れずに、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0053379689

    ...本文を表示

    よかった

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    blank
    紅梅
     最後まで読んで,うるっときてしまいました。
     確かに僻みで色々言っちゃったりしていたけど,K子さんのいうようにあなたのいいところはポジティブに物事を考えて,そしてちゃんと実行できるところだと思います。
     切り替えが早いということも,自分を省みてきちんと相手に謝れるところも凄いと思います。

     だから,きっとあなたはいい人を見つけることが出来ると思います。
     ここでリアルでは言えない事を吐き出しきったことで,すっきり出来たこと。そしてK子さんとの関係から更に人間関係が発展しそうなこと。
     恋だけでなく,社会に係ることでいい出会いがあると思う。本当に人の縁を大事になさってください。

     あなたの目が晴れて,新しい目で物事を見れるようになって本当によかったです。
     どうか,幸せになって下さい。
     

    トピ内ID:8536621580

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    よかったですね

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    きこ
    トピ主のみ を読みました。
    よかったですね、頑張ってください。

    ただ 更新時間が平日の昼間って・・・・・業務時間中はダメですよ

    トピ内ID:8025074007

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    縁があるよう祈ります

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    ゆつ
    自分を見直せて、しかも何も言う点が無いほど
    良い方向に向かっているようで良かった。
    あとは縁を掴めるかだね。 きっと幸せになれますよ

    トピ内ID:2561695284

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    頑張ってください!

    しおりをつける
    🙂
    リラックマ
    なんか、ジンジャーさん、最初からは比べ物にならないほど変わりましたね。スキーでの出来事は本当にヒドイ!私まで腹が立ちました。車出してくれるからとか・・・。人間って本当にイヤな動物ですよね。でもこれからのジンジャーさんならきっと大丈夫ですよ。なんといっても健康でパワフルですもん。42歳で「子供だって何人でも産んでやる」って言える人。今後もその勢いで人生を謳歌してください。結婚とかにとらわれずに人生を楽しんでいたら自然といい人に出会えると思います。幸せになってください。

    トピ内ID:9454416735

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    わー パチパチパチパチ!!

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    はな子
    ジンジャーさん素敵です。感動しました。素敵なトピをありがとう♪

    トピ内ID:9048481030

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐧
    たぬー
    2回目です。
    ジンジャーさんのこと、
    上っ面だけの軽い人なのかと思っていたけど
    あなたはとても素敵な人です。
    私にはない前向きさも、とても魅力的で
    むしろ見習おうと思えました。
    前回は偉そうなことを言ってごめんなさい。

    私もジンジャーさんを見習って
    前向きになろうと思います。

    ジンジャーさんにふさわしい男性が
    いずれ現れますように。

    トピ内ID:3865093115

    ...本文を表示

    感動しました

    しおりをつける
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    氷華

    トピ主さん素敵な方ですね。小町では自分に批判的なレスに対して素直に受け入れる事が出来ない人がいるなかで、自分を見つめ直し、Kさんへ謝罪の気持ちを伝える、なんて素敵。

    私も見習わなくてはと思います。誰しも勝手な思い込みに囚われる事はありますからね。
    トピ主さんの後半のレスを読んで涙が出ました。素敵なトピをありがとう!

    幸多い人生を歩まれることを祈ってます。

    トピ内ID:8614127907

    ...本文を表示

    お薦めトピ

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    ジンジャーさん、ポジティブで前向きですね。

    お見合いに反対だった人の幸せトピをご紹介しますね。
    逆に知り合いの紹介から条件ありきで始まる恋もあると思いますよ。

    36歳 結婚したいけどお見合いは嫌
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0922/264215.htm?g=04

    きっと、今頃は式の準備にお忙しく過ごされているのではないかなと思っているのですが。
    本当に、最後はほんわかとした気分になったトピでした。

    ジンジャーさんが幸せな出会いをされますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:1440034134

    ...本文を表示

    温かい励ましと応援をありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ジンジャー
    温かい励ましと応援をありがとうございます。
    私はとても単純なので、嬉しくて飛び上がりたい気分です。

    40代になって結婚に対する焦りの気持ちが多くなり、
    「どうして私は結婚できないの?」と理由を考えることなく憤っていました。
    それでこんなトピを立ててしまったんです。でも皆さんにいろいろと言われ考え始めた頃、
    週末の出来事で急に目が覚めたというわけです。
    合コンも誘われるときは叔父の経営している居酒屋に特別料金での手配を頼まれることもあり、
    それも「車を出してくれるから。」と同じ理由なのかも知れません。
    頼られることは嫌いじゃないのでこれからも頼まれれば手配等はやりますが、
    自分が出席するかどうかはわかりません。

    結婚を焦ることを止めたら、急に目の前が明るくなった感じです。

    今週からスーツではなく、ちょっとラフな洋服で出社しています。
    「年のせいか、スーツだと肩がこるのよね。」と。
    気負うものがないと本当に楽ですね!

    小町の皆さん、本当にありがとうございました。
    批判も励ましもしっかり心に焼き付けておきます。

    これでトピを〆させていただきます。

    トピ内ID:4975635754

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