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    😢
    ふ~
    ひと
    学生時代仲が良かった20年来の友人がいます。
    大学以降は常にどちらかが地元を離れる状態が続いているので、会うのは年に1度の帰省のときのみ、メールも年に1回やりとりがあるかどうかの細々としたおつきあいです。それぞれに住んでる土地もライフスタイルも違うので、この細く長くのつきあい方自体はどちらにとっても心地よい関係だと思います。ちなみに、私は既婚で子供なし、夫の赴任についてきてるため現在は働いてません。一方、彼女は既婚、子供1人、専門職ありです。

    この正月に挨拶メールを送ったところ、送信したのが今はほとんど使ってないアドレスだったようで返事が来たのが1ヶ月後。遅れたことを謝ってましたし、「今年は友達を大切にしていこう」と新年に誓ったばかりなのに・・・と反省の言葉も書かれていたので私も気になりませんでした。そして、そのメールに書かれていた彼女の近況について返事を書いたんですが、その返事もまた1ヶ月後。(このときは彼女が普段使ってるという携帯アドレスに送信) 子供の風邪が長引いてしまったり、遠方にある旦那さんの実家に家族で帰省したりでパタパタしていたそうで、返事が来ない間少し寂しさはあったものの、まあ状況は理解できますし、もともと頻繁に連絡しあう関係ではなかったのでここでもそんなに気になりませんでした。が・・・。

    このメールをもらうまでの間に私の方では妊娠発覚、そして初期流産というショックなことがありました。結婚して7年、体外受精の末初の妊娠でしたので精神的ダメージは大きく、彼女から返事がきた際、長年つきあいのある人に聞いてもらいたくなって状況を書きました。まだ3日しか経ってませんが、またしても返事なし。今回はメールが放置されるのは正直きつかったので、時間が作りやすいであろう週末に送ったんですが・・・。

    長文すみません。続きます。

    トピ内ID:0706049698

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    忙しいです

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    ウェット
    続きの前に恐縮ですが、正直、こういう友人なら鬱陶しいです。

    メールに即レスを求める人が多いのは聞いてはいましたが、求め過ぎじゃ?って思います。
    送信は一方的なもので、返事をするのは、義務ではないです。
    気が向けば、レスポンスします。
    メールって、その程度のものです。

    携帯メールで長文は、鬱陶しいです。
    家庭もあり、仕事ももっているなら尚更。

    仕事をしている人、そうでない人とでは、時間の過ごし方・速さが、全然違うんですよ。
    自分だけの時間、って、なかなかないんですよ。

    働いていない、子供の居ない、時間の有り余っている友人を見つけて、癒されて下さい。
    一方的に相手に求め過ぎると、そのうち関係は重たくなってきます。

    トピ内ID:2429365766

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    なぜメール?

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    どうしても連絡したかったら電話じゃないですか?
    メールは忙しいときはスルーされても仕方ないですよ。

    メールで急に内面の事を相談されるとかなり困ると思います。
    聴く余裕があるかどうか確認せず、一方的に送られてくるわけですから。

    私も学生時代の友人から急に重い悩みをつらつらと書いた手紙が送られてきてすごく困った事があります。
    そう言うのって返事しない側が悪者?になっちゃうので、かなり困ります。
    聴いてあげたくても余裕がないときってあるんです。

    トピ内ID:0561893720

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    トピ主、続きです

    しおりをつける
    🙂
    ふ~
    私も以前多忙な仕事に就いていたのでフルタイムの仕事がハードなのはわかります。
    ましてや彼女はまだ3歳の子供もいて、旦那さんもあまり家事育児に協力的な人ではなさそうなので、毎日本当に息つくヒマもない生活を送っていると思います。
    こういう状況だと友達にメールする時間なんてないものなんでしょうか。

    私が被害妄想を持ちすぎなのかという思いと、一方で、悲しい事態が生じたときにすぐにメールの一言ももらえない関係って・・・と、なんだか今までのつきあいを見直したい気分にもなっています。(ちなみに、彼女が出産の知らせをしてきたときはすぐおめでとうメールを送り、会ったときにお祝いもあげてます)


    彼女の性格は、冷たいというのではないけれど、元々とてもマイペースで人のことはあまり気にかけないところがあります。自分が忙しいときや都合の悪いときは相手の申し出を簡単にスルーしたり、逆に頼みごとがあると相手の都合をあまり考えずに「お願いね」とさらっと言ったり・・・。
    わかりやすくてさっぱりしててそこがいい面でもあるんですけどね。。。

    私が考えすぎなんでしょうか。ご意見の程、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0706049698

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    補足 (トピ主)

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    😢
    ふ~
    度々すみません!トピ本文を読み直してみるとわかりにくいかと思われる箇所があったので補足させてください。

    2段目の中で「彼女の近況について返事を書いたんですが、その返事もまた1ヶ月後」とありますが、「私が彼女にちょっと長めの返事を書き、それに対する彼女のレスがさらに一ヶ月後だった」ということです。

    言葉足らずですみません。

    トピ内ID:0706049698

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お互いに気にしない方が・・

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    blank
    ぼ~
    頻繁に連絡を取り合う仲でもないのに、
    いきなり、体外受精が、流産が、、、といったメールが来れば、
    何とも返事のしようがない、というのがホンネじゃないでしょうか。

    相手の気持ちを考えれば、「可哀相」とも「お気の毒」とも何とも言い難い、
    言葉に詰まると思いますよ。

    友達の方も、「残念ね、また頑張ってね」で適当に済ませられるタイプじゃないのでしょう。

    私も年に1回、連絡とるかどうかの「友達」とも「知り合い」ともつかぬ相手が複数ありますが、
    たとえ相手に聞いてもらいたいと思っても、やはり聞かされる側の気持ちを考えて、
    いきなり重いメールは送らないです。

    優しさを期待すると、お互いにしんどくなりますよ。

    どんなに仲良くても疎遠になれば今まで通りにはいかないものです。

    その方と今後も上手くやって行きたければ、返事がない、とか、冷たいとか、
    余計なことは言わないのがベターだと思います。

    トピ内ID:9791382916

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    五行で済む内容です

    しおりをつける
    🐱
    はなむら
    私がトピ主「ふ~」さんの電子メールを受信したら、初めての受信は読むでしょう。(流し読み)

    以後の電子メールは読まないで無視します。(つまらない内容が長過ぎる)

    暇じゃないんだから「続きます」は見ません。

    こんなに長くて内容が整理されてなく無駄な文章は迷惑です。

    返信が無い理由です。

    五行にまとめて再提出してください。

    トピ内ID:3014379275

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    距離を置きたいのかも

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    メールを開いていないのかも知れませんが、
    読んでいて返事をしないなら、距離を置きたいのだと思います。
    大切な友達が妊娠、流産という深刻な事態を迎えたのなら、
    私ならすぐ返事するか、できないなら電話します。

    トピ内ID:7072007137

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    あきらめる

    しおりをつける
    🐶
    らんらき
    続きを読んでないけれど・・・
    そういう人なんだし、
    それくらいの仲だということでしょう。

    期待するのはやめて、他の人に相談なりされたほうが
    精神衛生上よろしいかと思われます。

    トピ内ID:6395830865

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    そんなもんでしょう。

    しおりをつける
    かなこ
    体外受精の末の妊娠→流産となればショックは大きいと思いますが、一方は子供もいて仕事もしているんですよね?しょせんは他人事です。

    メールでどんなに辛かったかを伝えようとしても無理です。うすっぺらい返信が来るよりは返信なしのほうがいいんじゃないですか?きっとまた忘れた頃に返信きますよ。

    でも、会うのもメールも年に一度程度の友人をあまりあてにしないほうがいいと思います。
    結婚して子供できちゃえば、家の中のことでいっぱいいっぱいで、古い友人のことなんて後回しになっちゃいますよ。女ってそんなもんだと思います。

    トピ内ID:4597064328

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    うーんっと・・・・・

    しおりをつける
    🐶
    ころころ
    「メールも年に1回やりとりがあるかどうかの細々としたおつきあい」なのに
    3月半ばの時点ですでに3回送ってますよね?
    あなた方のお付き合いからすると彼女には負担だったかもしれませんね。
    私は1回は返信しますが、
    相手からの返信に対する返信はしない事もあります。
    いつまでも疑問形の内容で返してくる人にはキリがないので。

    特に重い内容の時は、正直かける言葉が見つからない時もあります。
    仮に「お大事に」とひとこと返信があったって満足できないでしょう?
    流産の内容はかなり長文メールだったと想像しますが違いますか?
    一度返信したら続編が来る事も容易に想像でき、それを思うと一度の返信にもためらう事もあります。

    メールは便利なツールだけど、一方的な側面も持ち合わせてます。
    相手がしんどい時嬉しい時心に余裕がない時、構わず送るわけですから
    逆に返信も自由だと思えませんか?
    それが正しいとかではなくてね。
    もちろん約束の返事とかなら別ですよ。

    主さんのお気持ちはわかりますよ。誰でもかれでも言える話でもないですよね。
    どうぞお体を大事になさってくださいね。

    トピ内ID:1815775911

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    頻繁に会っていないと書きにくい

    しおりをつける
    blank
    HANA
    近い場所にいて状況が把握できていれば、「そういえばこの間...」と他愛もないことでも話題になりますが、お互いの状況が分からないと、何を書いていいか分からないんですよ。

    たとえば、お友達はお子さんがいるけれど、トピ主さんはいない。となると、子供のことをあれこれ書くのは失礼かなと思うのが普通ですよね。仕事のことも夫のことも義家族との付き合いのことも、相手にイチから説明しなければ話にならないし、自分は普通に近況報告をしたつもりでも「イヤミ? 自慢?」と思われることもあります。
    近くにいて2ヶ月に一度でも会っている相手ならば話題として流せても、メールや手紙は印象がまるで違ってしまうのです。

    ちなみに、私は子供の頃から文通が好きで、どんなに忙しくてもメールを貰ったら3日以内には返事をすることを心がけていますし、相手と内容によっては睡眠時間を削ってでも返します。
    けれども、全ての人がそうではないので、「返事がきたらラッキー」くらいに思うようにしています。

    トピ内ID:0196836100

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    ひどいレスする人もいるんですね

    しおりをつける
    blank
    エア
    友達が流産というような辛い出来事を書いた内容を
    つまんないだの無視するだのよく言えますね…。
    人としてどうなんでしょ。

    さて主さん。
    色々と考えちゃいますね。
    距離を置きたいのかな。
    自分の生活で精一杯なのかな。
    正直、友人の辛く重い話をメールで貰うと返信の内容に困るかも。
    あとはそれを受け止めるのってその友人も精神的に余裕がないと苦しいかな。
    私は手紙で貰ったことがありますが、返事に困りましたし、ショックでした。

    これが毎日会ってるような人だとまた違うんだけどね。
    結婚して環境もかなり変わってしまうと、本音やいざという時に吐き出せる友人ってなかなかいないと思います。
    難しいけど、もうあまりメールの事を考えない方がいいですよ。
    お体大切に。

    トピ内ID:4517252498

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    メールの返信は人それぞれ

    しおりをつける
    nana
    確かに今回のトピ主さんのメールに関しては、その友人はトピ主さんへ対する優しさはないの?と疑問を持つ気持ちはわかります。

    でもね、お互い毎日顔を合わせていた学生時代の感覚とはもう今は違うのよ。
    結婚すれば家庭が一番大切であり、子供がいて仕事をしていればそれで日々精一杯ですよ。
    デリケートな話題ですから、距離がある友人ではなくもっと身近に話を聞いてくれる人はいませんか?

    メールは便利ですが、メールに対する感覚は本当に人それぞれ。
    どういう場合であれ自分の主観が他人と同じとは限りません。

    お体大切にしてくださいね。
    一番あなたの近くにいるのは友人ではなくご主人ですよ。

    トピ内ID:0904026115

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    即レスがいつから親しさを計る物差しになったのか

    しおりをつける
    😑
    不携帯電話
    会社の業務連絡じゃああるまいし、
    トピ主さんたちの使い方は
    昔お手紙書いてたのが
    ケータイに置き換わっただけでしょ。
    手紙なんてのは一方通行なものです。
    文通相手でもない限り
    別に返信する義務も責任もなかったはず。

    そんなに頻繁にメールをやりとりする
    メール遊びがしたいなら、
    もっとうんと若い子とどうぞ。
    プロフとか作っていっぱい交換したら?
    ツイッターとかやって、しょっちゅう
    つぶやいてればいいのでは?

    ただのケータイ中毒、メール中毒に思えます。

    でもですよ。
    めったに使ってない方のアドレスしか
    教えてもらってない、ってことは
    実は相手はそんなに親密におつきあい
    したいわけじゃないのかもよ?

    トピ内ID:6570303702

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    皆さん、どうもありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    ふ~
    nanaさんまで拝見しました。まとめてのレスお許しください。

    メールでの重い内容は返事に困るというのが圧倒的なようですね。忙しい日常の中ではそうかもしれませんね・・・。

    普段はほとんどやりとりをしない友人ですが、今回は私の年賀メールの後彼女の結婚生活でのストレスの話が書かれてあって、それに対して私が返信し、その後彼女からさらに状況を述べたメールがあったという流れでしたので、私もつい「実は、私の方はね」と話を出してしまいました。私のは内容が重すぎたかな・・・。

    メールで長文はきついというご意見をいくつかいただきましたが(このトピ文、実際長いですね。すみません。。)、これに関しては私も重くなりすぎないようかなり気をつけて簡潔にしたつもりです。字数的には、ここでの私の文章3~4行程度です。不妊治療の話も触れてません。

    細々としたつきあいながらも、何かあったとき連絡する機会があれば温かい言葉をかけあう仲でいたいと思ってましたが、私の一人よがりだったかもしれません。この点も踏まえて少し考えてみたいと思います。

    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:0706049698

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