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    36歳で離婚して人生をやり直せると思いますか?

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    blank
    カンガルー
    恋愛
    当初から不協和音があった結婚生活ですが、遠方に嫁いだ為
    独身時代の仕事は辞めてしまった上、実家とも疎遠になってしまったので
    「もう後戻りできない」という切羽詰まった気持ちだけでこの
    2年我慢してきました。

    不和の原因は主人が重大な病気を隠していたことです。
    本人には悪意はなく単に隠したということで、誠心誠意謝ってくれたので
    感情的には許せたのですが、主人と一緒にいる限り私は子どもを持つことは
    出来ません。。。(発病はしていないので本人には問題ありませんが、
    子どもには移ります)

    主人のことは許したつもりですが時々やるせない気持ちになることもあり、
    主人も私の気持ちに気づいていると思います。

    主人は世間体を気にする性格のためこんな生活でも離婚しないほうがマシ、
    と言っていましたが2年経っても相変わらずの状態なので
    離婚してもいいと言い出しました。

    貯金は結婚式や新生活の費用など私のほうがかなり多く出したので
    600万ほどしか残っていません。

    この状態で人生をやり直せると思いますか?
    離婚トピなどを見ていると
    「仕事辞めちゃったのに、生活できるの?」
    「暴力がないなら現状維持すべき」という
    レスが多いので悩んでいます。

    トピ内ID:5093773672

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    子供がいるのといないのとでは違う

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    blank
    モモンガ
    私は、子持ちの方の離婚は、そう滅多に勧めないけれど
    子供がいないなら、さっさと別れろと思いますよ。

    人生やり直せると思うかどうかを
    顔も名前も知らない他人に委ねるの?
    貴女がどう思うか、では。

    私の友達は、36で離婚して、すぐ再婚活を始め
    数か月で、新しい年下の彼と出会い
    結婚前提で交際を始めましたよ。
    37歳のうちに再婚しそうな感じです。

    とりあえず再就職できるように、何をするべきかを考えて動いてみたらいかがでしょう。
    前職の経験を生かせませんか?
    前職と同じ職種で、まずはバイトから始めてステップアップしていくとかね。

    子供がいないなら、住み込みでも夜勤でもできますよ。
    自分で自分の可能性を、せばめないで。

    トピ内ID:1115952609

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    できるがな

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    blank
    パトリシア1972
    あと何年人生があると思ってるの。
    科学と医学の日進月歩でもっと伸びるかもわからんで。

    仕事を探したりこれからの生活の準備を始めてみては?

    トピ内ID:6931348732

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    離婚してあげてください

    しおりをつける
    🐱
    是非
    このトピはトピ主さんだけの主観であり、周りの方がどう思っているかは
    まったくわからない状態ですよね。例えばお姑さんとか。

    相手が許せなくて、自分の事しか眼中にないトピ主さんは今からの出発で
    成功なら離婚、ダメそうならこのまま経済的にお世話になるか、って事
    でしょうか?もう愛情なんて無いんですね。

    ものすごく、身内の方は心配していると思います。
    もちろん、ご主人側のです。

    自分の息子が大病で思いやるどころか軽蔑されて、それでも経済的な理由で
    離婚してくれない冷たい嫁がまだまだ居座っている。

    このまま婚姻関係を続けば、ずっと不穏なことを聞き続けなければいけない
    義両親の気持ちも考えた事ありますか??

    自分さえ良ければいいんでしょうか?

    少なくとも、そういう考えならば36歳であっても26歳であっても再出発以前の
    問題で、人間として成長が足りていないです。

    ご主人側の身内のつもりで意見します。

    今すぐにでも離婚してあげてください。

    トピ内ID:8731073616

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    やり直せます!

    しおりをつける
    blank
    かりん
    そんな生活で後悔しませんか?
    離婚の理由は人それぞれです。当事者以外には心の奥底のその理由は理解出来ないこともあります。
    お互いが納得して離婚に至るのであれば新しい人生を始めるチャンスです。
    自分が腹を括って動き出せばきっとうまく行きます。
    私もそうして40才で出直しました。
    信頼出来ない、或いは心が離れた人といる方が、ひとりでいるより辛くないですか?

    トピ内ID:6291631355

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    やりなおせるよ

    しおりをつける
    😒
    ぱぴー
    大丈夫、やりなおせます。
    600万円あるって?立派です。
    なにを躊躇することがあるのですか?
    将来、愛する夫と可愛い子供に囲まれる自分を想像してみて。
    前進あるのみですよ。

    トピ内ID:3206543553

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    やりなおすの?

    しおりをつける
    🐤
    rakuraku
    戻るのではなく進むだけでしょう?
    次のステップに進めばよいのでは?

    トピ内ID:4185396465

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    一度しか無い人生

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >36歳で離婚して人生をやり直せると思いますか?

    では、やり直せすなら何歳なら良いのでしょうか?

    他者の為に捧げますか? 貴重なただ一度の人生、もっと自分を大切にしましょう。

    新たな、再出発を見守っています。

    トピ内ID:0004018707

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    貴女は何をしたいのか?

    しおりをつける
    🐧
    ナイトホーク
    トピ主様の人生の目的「何をしたいか?」をまず決められてはいかがでしょうか?離婚はその目的に対して障害であればそうすれば良いと思います。そのために結婚生活が必要であれば継続されても良いと思われます。トピ主様の文章を読むと、離婚が人生の目的とは思われませんでした。

    ただ人生をやり過ごすだけなら、離婚してもしなくても同じだと思われます。

    何にせよ、トピ主様の人生の目的を決めるのが先だと思います。年齢はこの際関係ないと思われます。

    トピ内ID:5179291944

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    離婚するなら決断は一刻も早く

    しおりをつける
    blank
    ばんばん
    離婚して再婚を望むなら、ご年齢的に長く悩んでいる暇はありません。
    あと2年内ぐらいでの再婚を目標に、一刻も早く再婚活を始めた方が良いと思います。
    ご主人は、奥様のことを心から大切に思い愛しているなら、結婚前に病気のことを話すべきでした。こんな大事な事を隠していたというのは、奥様よりも自分がかわくて大事だったって事ではないですか。とても不誠実です。

    トピ内ID:0829748771

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    生涯現役

    しおりをつける
    🐶
    パチエミ
    36歳だろうが何歳だろうが、歳は関係ありません。 
    又、仕事がなかろうが貯金がなかろうが、家がなかろうが、自分がその気になれば、人生何時だってやり直しは可能ですよ! 
    只それより、私にはご主人が病気を隠してたいたと言う事が離婚の原因、と言う方が理解不能です。

    トピ内ID:8624201194

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    荊の道でもよいのなら・・

    しおりをつける
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    既婚女
    離婚でいいんじゃないでしょうか。

    失礼だったらゴメンなさい。
    トピ文を読む限り、トピ主さんへの旦那様への愛は冷めているように
    思えます。
    子どもを持てないことが何よりもおつらいのでは?

    離婚を勧めるからといって将来の保障一切無いですけど
    トピ主さんの気持ちが新たな人生に向かわれているのなら
    旦那様には残酷ですけど別れるしかないですね。

    トピ内ID:9581441221

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    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    M
    全く問題無と思います。
    現在38歳。5年前に、離婚しました。(ダンナからの離婚宣言・子供無)

    当時私もパートしかしていませんでした。
    でもどうにかなるものです。

    現在は再婚していますがこの先も?ですが頑張ればやり直せると思っています。

    トピ内ID:5499657048

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    よく考えて…

    しおりをつける
    blank
    あちゃー
    いろいろシミュレーションして、仮にどん底の状況になってもやりきる・やりきってみせる意気込みで臨めるのなら

    いくらでもやっていけるでしょう。
    がむしゃらに頑張ることです。
    自分の人生だから、自分で、切り開いて行きたいでしょ。
    別れることに罪悪感がないなら(病気もちのご主人と別れること)迷わずに進んでみてはどうですか?

    トピ内ID:2042761817

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    前向きになれる性格かどうか

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    チャイ
    35歳で離婚し、3年が経とうとしています。
    離婚理由は違いますが、子供がいないところと遠方に嫁いだところは同じです。
    8年近く専業主婦だったため、離婚後の再就職には苦労しました。
    というかまだ苦労しています。

    せっかく就職した会社が悪質な企業で1年以内に退職する人ばかり、
    頑張って耐えて来ましたがとうとう体調を崩し、退職を申し出ている状態です。
    前の夫が高収入だったので、慰謝料は800万円と車1台をもらいました。
    諸事情により実家に戻れなかったので、節約しているつもりでも敷金礼金等で100万円くらい使ってしまいました。
    私は夫への愛情が消えない内の離婚だったし、元々悲観的な性格なので、
    過去を振り返ることが多く、人生をやり直しているとは到底言えません。

    でも、周りに結構バツイチが多いですが、
    ポジティブな人は生活保護を受けていても幸せそうだし、
    お子さんを3人育てながら恋愛を楽しんでいる40代の女性もいます。
    お金の有無って大切ですが、要は心の持ちようじゃないかなと思います。
    貯金額以前に、ご主人を嫌いになれないなら、まだ離婚する時ではないと思います。

    トピ内ID:0030674198

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    本人次第かと

    しおりをつける
    💤
    特命希望
    その気があればいつでもやり直せるでしょ。

    旦那が結婚前から病気隠してたのであれば、慰謝料請求、財産分与も有利に
    進められるのでは?

    弁護士に離婚前提で相談されてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5623870912

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      しおりをつける
      🐧
      とるる
      問題ないでしょう。
      要は貴方のやる気ですね。女性の強さはここでしょうから。
      さっさと事をすまして、次にいきましょう。

      トピ内ID:5185866053

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      36歳で離婚して人生やり直しました。

      しおりをつける
      blank
      ヤイチ
      資格はありましたが、よくある/誰でも持ってる資格のため、大して高給とりにはなれないので、昼と夜、仕事を2つかけもちして何とか生活できました(昼の年収270万、夜のバイトは月収4-5万円、合計してやっと年収300万強)。貯金は正真正銘のゼロでした。前夫の借金を私が返していたので。
      不幸中の幸いで子供は居なかったので、36歳でも、女1人ならどうにでもなります。貯金が600万円もあるなら、なおのこと。

      ただひとつ、
      >レスが多いので悩んでいます。
      「悩む」くらいなら離婚しないほうがいいのかも。離婚する時って「悩む」余地なんかないから。悩んだり、こんなところにトピ立てて、赤の他人に意見なんか聞いてる時点で「離婚しないで済むんじゃね?」って感じ。
      本当に切羽詰って追い詰められてたら、小町なんか見てる余裕ないと思うし、自分の事情をよく知らない他人に離婚の意見なんか聞かないし。自分1人で決断して実行して行動して、さっさと新生活。って感じ。
      それくらいの潔さがあって、1人で必死に頑張って生きてたら、「見ててくれる人」は必ずいます。
      てことで40歳で再婚しました。以上、やり直し物語(実話)。

      トピ内ID:0825756530

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      できるでしょ。

      しおりをつける
      blank
      匿名きぼう
      まずは実家を味方に付ける事では?
      離婚後の経済的な生活基盤は、自分で作らねばなりません。
      専業主婦だったなら、ここが一番問題になるので、暫定的に身を寄せられる場所が必ず必要です。
      実家に助けてもらいながら、まずは経済的に自立しましょう。
      これが困難で、私にはできないと思ったら、離婚は無理です。現状でも生活できる場合、生きるために楽しくない結婚生活を送るしかなくなります。
      トピ主さんの場合、子供のいない人生の決定となるのでしょう。
      後ろ向きにでも、それを仕方なしと受け入れる方を選ぶなら、結婚生活を維持する事は可能。
      でも、再婚でも復職でも出産でも、実は最も大事なのは時間、です。
      1年後より今からやる方が、確実に有利だとは思います。
      迷っているというのは、大切な時間を捨ててる事でもあります。
      それを自覚して、自分の身の振り方を考える。
      決めたら後はもう、覚悟を持って自分の人生を生ききる事です。
      自分の経済力を失う事って、とても怖い事なんですよ。

      トピ内ID:0052180436

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      離婚するなら早いほうが良い

      しおりをつける
      🐤
      似た感じの経験者
      トピ主さん、お幸せな人生を歩みたいですよね?
      そんなぐじぐじしてるくらいなら、離婚したほうがいいですよ。
      私はトピ主さんより少し若い時期に離婚しました。
      実家は遠方、正社員の職を失った状態で生活は不安定(慰謝料などゼロ)、
      でも子供がいないということは「自由」ってこと!これが良かったです。
      働きながらなんとかつないで暮らしてきた結果・・・・
      今は、ベストパートナーと子供に恵まれ幸せです。
      ガッツだして!

      トピ内ID:3038557788

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      何を見出せるか?

      しおりをつける
      blank
      生きていると
      何歳になっても方法はあります。
      昭和の時代に熟年離婚をした女性がいます。こんな意気地の無い男らしくない男を見限って、肉体労働をして毎日の身を立てたそうです。
      娘さんが、そのお母様のことを小説にして、作家になっています。すみませんが名前を忘れました。娘さんには一切頼らず70歳位での独立です。

      或いはイプセンの人形の家という戯曲では1800年代後半に自立する女性の話です。
      その男性とどんな未来やビジョンが人生において見つかりそうか?
      尽くして満足するのもその人の人生、この人生では生きられないと思うか、一度しかないのでこれ以上の意義が無いと思うか。

      それだけ貯金があれば十分な気がします。
      ただ生計の立て方は考えられた方が良いでしょう、トピ主さんがどこまでできるかはわかりません。小さな仕事で毎日こつこつ食べられるなら良いし、自分の価値観を見直すことです。

      私はほぼ無一文で38歳で家を出ました。この人では共に行けないと思いましたので。
      多分一人でご飯を食べている方が孤独ではなかったからです。
      人がどう言おうと大きな迷惑をかけないでいけるかどうかではないでしょうか?

      トピ内ID:5402802962

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      カンガルー
      皆様レスありがとうございます。

      やり直せるというご意見が多く、とても励まされました。

      思えば夫との生活は、婚約期間を含めるともう3年近くも
      モヤモヤした気持ちが続き、心から笑ったことが一度もありません。

      独身時代の私はあんなに笑い上戸で生き生きとしていたのに。

      もうトシだから生き生きしていなくても仕方ないのかなと
      思って心を殺しながら生きていました。

      何歳でもやり直せる、肉体労働でもするという覚悟があれば
      生きて行けるのですね。

      1つ悔しいのは、夫のミス(自宅車庫での事故)により、私は
      右足の靭帯を損傷してしまったことです。病院での治療は
      終わりましたが未だに鈍痛があり30分以上は歩き続けられません。

      夫の病気が発覚したとき(感染症)、自分に移っていたら??と
      恐怖にかられたときの気持ちも忘れられません。
      (夫の病気を支えるのはやぶさかではないけど、自分に移されても
      皆さん平気なんですね。。)

      右足のことも含め、夫は私に災害をもたらすような存在に思えてきて
      しまったのです。

      もう誰のせいにもしないで自分で勝負してみます。
      実家に頼れないのを言い訳にしないで頑張ります。

      トピ内ID:5093773672

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      なにをもって

      しおりをつける
      blank
      発売日
      「やり直し」とするかによると思います。

      わたしは35で離婚して再婚予定なしの
      ひとりで幸せな37の女性です

      やり直しというよりは、結婚前、結婚時とは違う
      新たな道で楽しく生きてると自分ではいえますが、
      他人さまからはどうみえるのかわかりません。

      人によっては再婚もできずやり直せてない女に写るかもしれませんしね。

      ですので結局結婚継続しようが離婚しようが自分の生き方次第だと。

      トピ内ID:8972363480

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      ブライダルチェックが結婚前のマナーだという人もいる時代に

      しおりをつける
      blank
      大丈夫
      自分の病気、しかも感染症の病気を隠して結婚した事自体、とんでもない話です

      病める時も健やかなる時もではありますが
      嘘をついて人を騙していいという事ではありません

      36歳、じゅうぶんやり直せます
      私は、再婚時はもっともっと上の年齢でした

      600万もあれば、何か資格を取得した上での再就職も可能です
      がんばって!

      トピ内ID:0877989084

      閉じる× 閉じる×

      ごめんなさい

      しおりをつける
      blank
      舌だしネコ
      勝手な想像ですが、その感染症は事故などで移ったもの?
      もしくは遊び?今も移る行為を続けている可能性はないですか?

      よく見極めてください。

      トピ内ID:5437555545

      閉じる× 閉じる×

      仕事と家を探そうと思います。(トピ主)

      しおりをつける
      blank
      カンガルー
      今日も夫が出勤してからずっと鬱々としていました。
      結婚した経緯を思い出す度に悔し涙が込み上げてきて。。。

      大丈夫様のレスを読んでいて、ふと「離婚してもいいかな」と
      初めて思えました。

      すごくリスキーだし、身内や友人にも離婚した人は皆無だし、
      貯金も少ないけど、、、
      このまま死んでるみたいな心で毎日泣きながら過ごすよりは
      マシなのかな、という気持ちになってきました。

      感染症のことを言わないのはひどいですよね。
      彼には悪気はないと思うけど、ちょっと常識では信じられないような
      アタマが悪い部分があるなと思ってしまいます。
      悪気はなくても許せない部分てあるのかもしれません。
      私は仕事も故郷も捨てて、新生活の援助になることも(金銭面)も
      ずいぶんしたのに、と思ってしまうと余計悲しくなりました。

      とても不安な気持ちです。若者でも仕事が無い時代なのに、私に就職なんて
      出来るのか、一人暮らしもしたことがないのにこの年でいまさら
      アパートとか探すのか、、と思うと暗い気持ちになりますが、
      部屋で一人で泣いているよりはマシなのかな、と思うように
      なりました。

      皆様、ありがとうございました。

      トピ内ID:5093773672

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        38歳の幸せ者です

        しおりをつける
        😉
        OK牧場
        結婚3年目の36歳の時に離婚しました
        離婚を機に仕事も辞め実家には帰らず自活しました
        専門職の資格があるのですぐに再就職できました

        離婚後半年程して、本来の明るい自分に戻れたお陰か
        良い出会いがあり翌年に再婚しました

        私が親兄弟に気兼ねして離婚出来ずにいた時に
        父が言ってくれた言葉は…
        「子供が幸せじゃなくて、どうして親が幸せでいられる!」でした

        「離婚」や「再婚」が必ずしも「幸せ」への道とは限りませんが、
        笑顔で生きて行く事は誰にでも許される権利ですよ

        トピ内ID:3922204516

        閉じる× 閉じる×

        感染症とは

        しおりをつける
        🐱
        ダイナ
        B型もしくはC型肝炎でしょうか。
        黙っていたのは本当に不誠実ですね。
        きちんと報告相談していれば、こんなにトピ主さんを苦しめなかったのでしょうね。

        トピ内ID:4580068241

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        悩んでいる最中は離婚するときじゃない、そうです

        しおりをつける
        爆裂庶民
        同い年でほぼ同じ状況の女です。遠方に嫁いで子供なし。夫は病気ではありませんが、まあ色々あって離婚したいようなしたくないような、悩み中の専業主婦です。
        離婚ってなにか大きなきっかけが欲しいと思います。
        現状維持なら不満を言いつつも我慢してしまいそう。けれど、その不満と不信は積もり積もって限度ぎりぎり。だから、限界値超えるようななにかが欲しいのです。トピ主さんもそうじゃありませんか?
        私はとりあえず、独学で資格取得中です。今、病院通いもしているので、その完治期間まで勉強などしております。去年、国家資格を二つほど取りました。今年は経験のある簿記の1級でも、と引き続き勉強中です。貯金や投資をあわせると個人資産一千万超えるくらいありますが、まだ離婚への踏ん切りはつきません。
        悩んでいるうちは離婚するべきじゃない、と経験者の方に言われました。だから、悩む時間を勉強に回す事にしています。病院に行かなくて済むようになったら、全速力で就職活動するつもりです。トピ主さんも何か身につけてから行動したほうが良くないですか? 胸張って言える最近頑張った証拠(資格)があったほうが少しは有利なはずです。

        トピ内ID:4402072108

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        大丈夫よ~

        しおりをつける
        blank
        ごはんのおとも
        私は42歳で離婚しましたよ。
        結婚生活のせいで、重度の鬱になり、医者からも「あなたは離婚しなさい」と言われるところまで我慢したあげくです。
        離婚後は、1日18時間布団の中で泣いているような状態。
        実家から500kmの距離に嫁ぎ、親の援助もなかったです。

        2日1度半日のバイトと、元夫からの慰謝料で生活してました。

        それでもなんとかなるもんです。

        何をもってやりなおしというのか判らないけど。
        今は、あのころと比べて元気になったし、生活も少し安定しました。
        御飯を食べて、寝ることもできる。

        あの生活よりマシなんだから、全然OKです。

        トピ内ID:0076424848

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        離婚しても生きてはいけるよ

        しおりをつける
        blank
        ハクビシン
        貴方にどんな才能や特技、資格があるか分かりませんが、全くなかったとしても、職業を選ばなくて贅沢を諦めれば、離婚後に一人で生きていくことは可能です。いくら不景気だからといっても、人手の足りないところはありますから、探せば大丈夫です。

        でも、あなたに資格やよほどの才能がない限り、条件のいい仕事には絶対に就けません。世の中、36歳で資格も才能もない人を、簡単に雇ったりしませんから。もし貴方が資格も特技もないならば、離婚後は確実に生活レベルは下がるでしょう。一人で何とか生きていける程度の収入を得るのがせいぜいでしょうね(いいとこ手取りで20万かな)。

        さらに言えば、再婚も簡単ではない。
        こちらのレスで、「30後半で離婚して、すぐに再婚できた人いるから安心して」なんてのがありますが、これは極めて稀なケースです。
        近年の婚活ブームをご存知ですか? 20代で婚歴のない独身女性でさえ婚活する時代です。そんな婚活市場に参入して、まともな男性が貴方を選んでくれると思いますか? そんな男性いません。断言してもいい。

        以上を考えた上で、離婚するかどうか考えてくださいね。

        トピ内ID:8931216033

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