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    高校から5年間付き合っている彼の就職が決まりました。
    彼は1歳年上で部活の先輩です。
    家が自転車で10分の距離でお互いの家にも何度も行き来しているので彼のご両親ともなかよしです。
    彼のお母さんとは時々メールしたりする仲です。
    今住んでいるのは近畿地方ですが、4月から彼は研修で2年間東京へ行く事が決まりました。
    研修の話を聞いた彼のご両親が「そんな会社はやめてしまえ。地元で就職先を探せ。」と言い始め、私にも「息子を止めろ。止めなければ将来しのとは結婚させない。」と言われてしまいました。
    正直な気持ちは彼が遠くへ行くのはとても寂しいです。
    遠距離恋愛なんて考えただけでも涙が出そうです。
    ですが、彼がずっとやりたかった仕事だし、就職難の今希望の職種に付けたので仕方ないと思っています。
    就職活動も頑張っていたのを知っているので彼に「行かないで」って言えません。
    毎日夜になると悲しくて泣いてしまいますが、彼の前では頑張って笑っています。
    あと少ししか一緒にいられないのでその間はずっと笑っていたいです。
    彼は一人っ子なので大切に育てられていると思います。
    だからとても優しくて出来ればいつか結婚したいなと思っています。

    でも一人っ子だからご両親もそばから離したくないということでしょうか?
    昨日もメールで「早く息子を止めてくれ。」と言われました。
    どうしても東京には行かせたくないみたいです。


    グダグダになってしまいましたが、私が間違っているのでしょうか?
    彼が東京へ行くのを止めた方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:8119838593

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    彼の問題

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    🐱
    あららん
    トピ主さんは彼と今後のことをちゃんと話し合っていますか?

    遠距離になること、2年間待っていること。
    彼の気持ちはどうなのかな?
    二人の意見が一致して、納得しているならいいのだと思います。

    彼の親は、どうしようもない親って感じがしますが、その説得は彼がやることでしょう?

    彼に言いました?
    「貴方の親から」言われていること。

    なんだか、その両親、後々怖い存在ですよね。

    トピ内ID:2998631751

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    寂しいかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    せっちゃん
    私だったら笑顔で送り出したいなと思いました。
    我が家も一人っ子男児がいますが、もし将来遠い場所で働きたいと願った場合
    それが息子がやりたくて決めた道なら頑張って来い!と送り出したいですし、
    その時に彼女がいたとして、その子に
    「止めてくれ!とめないと将来結婚させない」とは言えないかなと思います。
    彼がやりたくて決めた道なら精一杯応援してあげて欲しいです。

    トピ内ID:2029882669

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    間違ってませんよ。寧ろトピ主さんが親の役目をしてるよう。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのような送り出し方をするのが親です。身近に置きたいのは分かるけど、子どもには子どもの人生があります。親の人生ではありません。彼は行くと言ってるのでしょう?それが男ですよ。私にも息子がいますが、親の言いなりになって何時までも自分の道を歩けないようなら逆に追い出すつもりでいます。男の子の親はそのくらいの覚悟がいると思いますよ。お父さんに怖じ気づいているようでは世間で通用しません。今が試されている時と思って頑張って貰いたいです。誰が何と言おうと自分のパートナーも自分で決めたらいいだけの事。お父さんの人生じゃないんだから。二人で頑張ってやっていってくださいね。トピ主さんなら安心して任せられると私が親なら思いますよ。

    トピ内ID:9040151398

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    彼をとめないで!

    しおりをつける
    🐱
    ちーぼー
    彼のご両親が異様だと思います。
    まだ結婚もしていないお嬢さんにそんなことを言うなんて。
    もしこの先結婚しても、彼のご両親が理不尽なことを言い出すのは目に見えています。

    トピ内ID:5128032345

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    逆に

    しおりをつける
    blank
    ばろん
    止めたら彼から別れを切り出されると思いますよ。

    期限付きの研修なんですから、止めなくて正解です。
    彼の両親が子離れ出来て居なくて怖いですね。

    もし、結婚されたら過干渉になって大変かなぁ。

    トピ内ID:0643631670

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    肝心の彼の意思は?

    しおりをつける
    💢
    中年男性
    トピ主さんと彼のご両親のことばかりですが、肝心の彼の気持ちはどうなんでしょうか?
    彼のご両親はひとり息子を溺愛してきたのでしょうね。子離れが出来てないようです。
    彼の勤務地が東京なのですか?研修期間の2年間のみ東京で2年後は地元に帰ってくるのですか?
    たとえ勤務地が東京で離れることになってもご両親はまだ元気の様子だし、そりゃぁ一人息子でもあるし
    いずれご両親が年老いた時は面倒みることは必要ですが、その時に考えればいいことです。
    貴女が彼を応援したい気持ちはまともだと思います。だけど貴女が彼のご両親を説得するのではなく
    息子である彼が自分の両親を説得すべきでしょう。
    彼が溺愛されて親のいいなりで自分の確固たる意思表示が出来ない”ダメ男”ではないかという
    心配をしています。大丈夫ですか?

    トピ内ID:6153791041

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    いまからでも

    しおりをつける
    🐶
    ともちゃん
    だったらもともと、自宅から通えるようなところに就職をきめればよかったではないですか。
     今から、其の話をしたらどうでしょう。
    もし2年間の研修をおえたら、希望の赴任地をお願いすれば、地元近くに来れるのではないですか。
     まあ、あなたができることは、遠くへ行く彼をはげますことだけです。
     

    トピ内ID:1089761894

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    遠距離恋愛ガンバレ!

    しおりをつける
    blank
    un
    あなたにもご両親にも彼を止める権利はないです。

    でもここは角が立たないよう止めていると言いましょうよ。
    彼は一人っ子で過保護な中育ったにもかかわらず、
    今自分の意思で将来を見据えて旅発つのです。
    一生親にべったりとくっついて暮らして行くわけにはいかないのですから。

    それより若いうちの遠距離恋愛は相当大変だと思います。
    しのさんがんばって下さいね。

    トピ内ID:4199821234

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    止めたことにしておけば?

    しおりをつける
    🐤
    rakuraku
    止めたけど言うことを聞かなかったということで。

    ただ、本当に二年で帰ってこれればよいですが・・・。

    トピ内ID:1022686116

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    追い詰められて、頭おかしくなっちゃいましたね。

    しおりをつける
    🐱
    りゅりゅ
    間違っているのは彼親です。

    トピ主さんが間違っているところは
    彼氏さんに「こういうメールが来たんだけど」と見せないことかな?

    ご両親の気持ちが分かったら
    電話や規制を頻繁にするなどという約束をして
    ご両親の不安を和らげることもできると思います。

    話は変わりますが、
    トピ主さんはあと1年地元を離れられないのですよね?

    彼が東京に行ってしまってからも
    彼を呼び戻せ攻撃がガンガン来ることが予想されます。

    彼親の攻撃でつぶされないように
    もっともっと強くなってください。

    トピ内ID:6574313914

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    なんたるバカ親

    しおりをつける
    blank
    white ice
    これは親子の問題でしょう。
    つーか、親が口を出していい問題ではありません。
    たかだか研修で東京に行くくらいで、なぜ転職しなければならないのか。
    まったく理解に苦しみます。

    挙げ句の果てにトピ主さんを脅迫ですか。
    もう手のつけようがないバカ親ですね。

    研修はどれくらいの期間になるんですか?
    彼はこの件についてどう言ってるんですか?
    こんな親がバックについてると、彼がよほどしっかりしないとね。
    彼が東京に行くというなら、トピ主さんが止めてはいけませんよ。

    トピ内ID:1906044432

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    止める権利はないです。

    しおりをつける
    🐧
    mibibi
    あなたに止める権利はないです。
    自分のことしか考えてないんですね。

    彼の人生ですよ?
    ホントに彼のことが好きなら、自分のことばかりでなく
    彼が幸せになることも考えてあげなさい。

    離れたくなかったらあなたが仕事やめて
    彼についていくという選択はないの?

    トピ内ID:9961514808

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    ご両親がおかしい

    しおりをつける
    🐧
    さいころりん
    人に言わされた言葉で、誰かの人生を変えてしまうということは、後々必ず後悔すると思いますよ。

    親が言って聞かないから恋人に頼むなんて、おかしいです。
    ましてや結婚させないぞっていう脅し付き。

    彼に相談した方が良いのではないでしょうか。

    彼が東京に行った後、嫌がらせをされそうな気がして心配です。

    トピ内ID:6553641890

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    彼は知ってるの?

    しおりをつける
    blank
    コマ
    トピを読んだ限りではトピ主さんは何も間違ってはいないと思います。
    彼のご両親が仲良しというよりトピ主さんに甘えているだけではないでしょうか?

    トピ主さんがどういう選択をするか、
    それはトピ主さんと彼の間の問題ですが
    彼のご両親が息子を手放したくないのは彼の家庭の問題で
    別の話だと思います。

    彼自身は
    トピ主さんがご両親からトピにあるように迫られ悩んでいることをご存知なんですか?
    もし知らないのであれば彼にもきちんと今の状態を話して
    彼とご両親の間の問題は家庭内で解決してもらうよう
    彼に任せてよいんじゃないかと思うのですが。

    彼のご両親と出来れば気まずくなりたくはないかもしれませんが
    >私にも「息子を止めろ。止めなければ将来しのとは結婚させない。」と言われてしまいました。
    こんな脅迫めいた言い方を息子の彼女にして、自分達の思い通りにしようとする、というやり方は
    親心の度が過ぎてしまっているように思えます。

    そのうえで彼にはトピ主さんがこのことについてどう考えているか
    正直に気持ちを伝えてあげれば良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1586174325

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    変わらない

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    blank
    あなたが意見しても、両親がとめても、あなたの彼氏さんの決意は変わらないと思いますよ。


    自分で決めて努力して、今の進路が決定したわけですから、
    もし、地元にとどまりたかったら、就職活動のとき、そのようにしたはずですからね。

    人生はその人のものです。彼氏さんの人生は彼女のものでも、両親のものでもないんです。
    人生は本人が満足することが大事ですから。

    あなた、彼のこと、すきなら、彼氏の就職先にいって、あなたも仕事を見つけてそばにいたらどうですか?
    事務職なら、あなた若いですから、仕事はすぐ見つかりますよ。
    2年なら、バイトでも派遣でもなんでもいいんじゃないですか?

    遠距離になったら、結婚しなければ別れる可能性大きいですよ。
    そばにいれば、結婚の可能性はゼロではないです。

    トピ内ID:3395028963

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      間違ってません!

      しおりをつける
      blank
      アラマー
      >でも一人っ子だからご両親もそばから離したくないということでしょうか?
      >昨日もメールで「早く息子を止めてくれ。」と言われました。
      >どうしても東京には行かせたくないみたいです。

      要するに子離れできていない、またしたくないって事ですよね?
      東京へ行くな、というのは利己的な思いから生じた発言だと思います。

      >彼がずっとやりたかった仕事だし、就職難の今希望の職種に付けたので仕方ないと思っています。
      >就職活動も頑張っていたのを知っているので彼に「行かないで」って言えません。
      >毎日夜になると悲しくて泣いてしまいますが、彼の前では頑張って笑っています。
      >あと少ししか一緒にいられないのでその間はずっと笑っていたいです。

      一方、こちらは相手(彼)の事を考えた上での思いですよね?自己中と利他で、どちらが尊く、どちらが卑しいかは明らかだと思います。

      トピ内ID:7785249334

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      親が間違っています

      しおりをつける
      blank
      親年代
      20歳をすんだら、男でも女でも自分の人生は自分で決めるものです。

      親は子供の将来が何もかも上手くいって幸せになるよう願うだけで、子供の意思は尊重すべきです。

      あなたとの結婚も、親の許可は必要ありませんから「止めなければ将来しのとは結婚させない。」と言われても、彼の親と結婚するわけじゃないし、彼と結婚するわけですから、結婚したいからと止めなくてもいいです。

      ま、あなたも彼も22-24歳位ですよね。まだ若いですから、お互いに就職し、色々世間や人間をみて、色々経験して、結婚を決めてください。

      トピ内ID:1383713303

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      謎。

      しおりをつける
      blank
      ぽぽ
      まず思ったこと。
      これってホントの話ですか?

      貴女が言う通り、この就職難で しかも希望の職種に就けたのに
      研修先が遠い場所だという理由だけで、反対する両親なんて信じられない。
      本当の親だったら、息子のひとり立ちを喜ぶものですよ。

      もし、この話が本当だとしたら。

      貴女、彼と結婚したら苦労すると思います。
      彼は過保護に育てられているはずだから。加えてこの両親。
      >「早く息子を止めてくれ。」
      と、メールしてくる神経・・・ ありえない。
      相当あやしい会社に就職が決まったというなら、話も分かりますが。


      彼は仕事や両親について何と言っているのですか?

      トピ内ID:8762691467

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      彼の意思は?

      しおりをつける
      🐱
      あだ名は眠り姫
      この就職難に就職先があり、働けるということはすごいことなんですけどねぇ。
      彼のご両親は何故地元で就職をって言うのでしょうか。
      そのあたりが分からないですね。
      彼との結婚という餌(といっては失礼だけど)をぶら下げて、トピ主さんを使うって・・酷いですねぇ。

      トピ主さんが離れたくない気持ちあるけど、彼のこと思って我慢してるのにね。

      ところで、彼の意思は?
      多分、直接ご両親からもそういうこと言われてると思うけど、彼は「東京行くのはやめない」って言ってる?

      トピ主さんも板ばさみで苦しいだろうし、彼に正直な気持ちを言ってみればと思います。

      「離れるのは寂しいけど、彼がやりたかった仕事だって思ってるから、私は寂しいけど我慢する。 ご両親からは<就職やめさせなければ結婚もさせない>ということ言われて困ってる。私はどうしたらいいの?」
      とでも聞いてみれないかな・・。

      ただし、彼がご両親にトピ主さんに強要してることについて文句言った場合はトピ主さんにご両親の怒りの矛先がきちゃいますので、十分に気をつけて対処してもらうのは必要かな・・。

      トピ内ID:4607878797

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      彼は果報者

      しおりをつける
      blank
      テキトー男
      >正直な気持ちは彼が遠くへ行くのはとても寂しいです。
      >遠距離恋愛なんて考えただけでも涙が出そうです。
      >ですが、彼がずっとやりたかった仕事だし、就職難の今希望の職種に付けたので仕方ないと思っています。
      >就職活動も頑張っていたのを知っているので彼に「行かないで」って言えません。
      >毎日夜になると悲しくて泣いてしまいますが、彼の前では頑張って笑っています。
      >あと少ししか一緒にいられないのでその間はずっと笑っていたいです。

      ↑を彼さんのご両親にうちあけてみてはいかがですか?

      トピ内ID:7597406549

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      止めて止められるものなのか

      しおりをつける
      両親にしても彼女サンにしても、本人が自分で決めた事を変えさせる事ってできるのかしら。
      止められるのなら最初からその程度の考えなんでしょうけど。
      両親も、東京に行くのを止められたとして、同じ条件以上の就職先を見つくろってやれないでしょう?相手を説得するのだったら代替案を提示しないと納得してもらえないですって。

      トピ内ID:7055317141

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      聞くまでもないこと

      しおりをつける
      blank
      発言小松
      どっちが正しくどっちが間違いとか、そんな話ではないでしょう。
      問題はあなたがどう思うかに尽きます。

      既に答えは出ているようですが、気まずくなると言うならそこは知恵の使いどころ。相手の感情を逆撫でしないよう、方便でうまくかわす。

      義理親という理由で好戦的なアドバイスもつくかと思いますが、いずれにせよ、真っ向からやり合うなんてバカなマネだけはしないことです。

      トピ内ID:7205369076

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      はい?

      しおりをつける
      😨
      まぁにゃん
      彼の親御さんの言い分には何の合理性も感じられません。単に子離れ出来ていないのでしょう。そして、彼女をダシにして説得しようという考えも、正直汚いと思います。

      あなたの気持ちは分かりますが、期限付きなのですから、まずは2年ぐっと我慢できませんか?親御さんの口車に乗って、彼のやりたい仕事を辞めさせようとすれば、彼にとってあなたは理解者や味方ではなくなってしまいます。

      説得はおすすめ出来ません。

      トピ内ID:5755969588

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      止めるには覚悟がいるよ

      しおりをつける
      😉
      壱休
      「止める=彼の将来を束縛する」ということです。
      田舎に縛りつけ、職業選択の自由を奪うことです。

      そういう仕打をした女を男は許しません。
      一時の迷いで折れたとしても、事あるごとに思い出して、もめるでしょう。

      じっと見守ってあげるのが一番です。たとえ、彼が、遠距離になったことで離れていくとしてもです。

      恨まれながら生きるってイヤでしょ?

      トピ内ID:3643549621

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      ………

      しおりをつける
      blank
      ぱぴぷぺぽ
      ここで聞くことですか?
      誰かに相談しないと分かりませんか?
      彼の職にあーだこーだといちゃもんつける権利は誰にもありませんよ(あやしい変な職なら別ですが)
      特に彼女の貴方が止める権利は無いです。
      転勤が決まり、やるかやらないかは彼が決めることです。

      そして彼の親、『止めなければ結婚させない』ってどんな脅し。まるで子供ですね。
      彼の親の言うことは無視。遠距離は寂しいですが、貴方は彼を応援をする事です。

      トピ内ID:3999054916

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        物凄く変な話ですね

        しおりをつける
        😝
        haha50
        彼の親の事は彼に話、相談に乗ってもらったら。
        あなた一人で解決できる問題じゃないでしょう。

        それにしても、他人のあなたにどうにかさせようって酷い人達ですね。
        この就職難の時代を理解できていないのだと思います。

        彼の親がどう言おうと、あなたは彼を応援してあげてください。
        彼と結婚したいからといって、彼の親の言いなりになるのは間違っていると思います。

        トピ内ID:4997172554

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        止めたら彼はどう思うでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        生きた乳酸菌
        企業が採用を見送るような世の中、頑張ってやりたい仕事に就くことができてこれから頑張ろうと思っている矢先、両親には反対され、この上最愛の彼女にまで反対されたら。

        僕ならこう思います。

        「味方がいなくなってしまった」と・・・。

        トピ内ID:2412923568

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        彼のご両親の言葉をそのまま伝えるだけにしましょう。

        しおりをつける
        💡
        隠れ蓑
        基本的にはこれは彼の問題なので、彼が解決する以外に方法はありません。

        あなたが間違っているとか、間違っていないとかいう問題ではないのです。

        トピ内ID:0695095396

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        頑張って!

        しおりをつける
        😉
        みみ
        あなたは正しいですよ。
        やりたかった仕事に就けるなんて、このご時世に彼は頑張りましたね。良かったですね。
        あなたはそのままの彼を心から応援してあげてください!
        素直に彼に「よく頑張ったよね。凄いね。応援しているよ!」と伝えてください。
        離れてしまうことは寂しいということも隠す必要はないと思います。

        遠距離になるのできっと辛いこともあるでしょう。
        でも、いつでも彼を応援し、労わり、好きで居てあげてください。
        親御さんに説得を頼まれても彼を応援しようとしてきたあなたはとても素晴らしい女性です。
        自分の人生は自分で決めるもの。
        彼の人生は彼のものです。親御さんのものではありません。
        自信を持ってください。

        親御さんの対応は少し難しいですね。。
        あなたは明るい聡明な方なので、彼を傷つけないように(親のことを悪く言われると誰でも傷つきますから)「実はご両親から頼まれているし、、離れることは寂しいけれど、私はあなたに自分の好きな道を進んで欲しい」と彼に伝え、親御さんには誤魔化しておきたいですね。。
        「うまく伝えられなくて・・・」くらいに。。

        応援しています!

        トピ内ID:1308262740

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        空気の様な彼の存在

        しおりをつける
        blank
        3児のパパ
        彼の両親に彼を引き止めるよう言われたようですが。もしそんな事をすれば、彼の人生を台無しにしてしまうかもしれません。

        それにしても、彼の存在感。空気のようにありません。

        それと、彼の事ですが、親に反対されて思いとどまる様では今後の人生が危ういです。

        彼の両親。怖すぎです。俺なら近寄る事もできません。

        トピ内ID:6583891689

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