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    子供を実父に触らせたくない…

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    😢
    りんごぱん
    子供
    妊婦です(第一子)
    臨月~の里帰りについて悩んでいます。
    持病があり(日常生活には問題なし)近所の産院では分娩を受けてもらえないので、
    実家(車で1時間)から車で15分の距離にある大病院で分娩の予定です。

    私の実家の家庭環境なのですが、実父に暴力や酒癖が悪いことがあり、小さい頃から怖い思いをしてきました。
    機嫌が悪いと理由もなく怒鳴ったり、殴ったり…本当に理不尽でした。
    (他に浮気、借金もあり、生活費は母が稼いでいました)
    私が結婚後も、お盆・正月などに訪問するとわかっている日に一人で外出したり、
    突然機嫌を損ねて別室に行ってしまったりして、
    せっかくの休みをつぶして挨拶に行ってくれた夫にも申し訳ない、恥ずかしいと思う事が何度もありました。
    とにかく自分が話の中心にいて、皆にちやほやされ、尊敬されていないと気が済まないタイプです。
    空気が読めず、平気で目の前の人の欠点を笑ったりもします。

    そんな父とはもうできるだけ関わりたくないと思い、
    臨月→今住んでいるアパートから大病院に通院し、予定日の1週間ほど前から実家に泊まる
    産後→実家には里帰りせず、アパートに直接帰る
    という計画を立てていました。
    夫は私が実父を受け入れられない事を理解してくれているので、
    できるだけ協力すると言ってくれました。
    ただ、産前の里帰りは、夫が仕事の間心配なので、ぎりぎりの譲歩。
    一週間前から実家に帰れないようなら、自分が有休を取って一緒にいると言われました。

    ところが、最近になって母が「やっぱり産後も里帰りしなさい」と言っています。
    ・産後は無理をすると戻りが悪い
    ・夫は仕事で疲れているのだから、育児の負担はかけられない
    ・実家にいれば母が赤ちゃんの世話をして、りんごぱんは休んでいられる
    のが理由とのこと。
    続きます。

    トピ内ID:5916125220

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    避けたほうがいいと思う

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    😝
    どんぐりん
    まったく同じタイプの父親を持ち、ほぼ同じ経験をしてきた者です。続きを読む前ですみません。

    里帰りはしないに越したことはありません。どんなに母親が優しいことを言ってくれてもです。絶対後悔しますよ。

    失礼ながら言わせてもらえば、母親も同罪です。ひどい夫でも我慢できるのは妻だから。悲しいかな、娘の悲しみを100%理解できないんですよ。だってずっと離婚せずにいるでしょう?

    娘の体が本当に心配ならば、時々通ってもらえばいいと思います。うちはそうしました。でもこれにも落ちがあって、私の父親はそれにも憤慨していたようです。なぜなら、妻の不在によって自分の生活ペースを乱されたから。

    見当はずれだったら申し訳ないですが、最悪「おめでとう」の言葉より先に、不満をぶつけられる可能性のほうが高いです。そんな時、お母さんはお父さんをその場でたしなめたり、喧嘩覚悟でかばってくれるか、それが鍵です。

    ちなみに、産後赤ちゃんだけなら、どうにか切り抜けますよ。産褥シッターさんを利用してる知人も沢山いました。

    安産お祈りしています。

    トピ内ID:3389432137

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    お母様が孫に関わりたくなったのでしょうが・・・

    しおりをつける
    🎶
    違いますよ。
    本文を読ませていただいて、申し訳ないのですが
    お母様のいわれていることは間違っております。

    >・産後は無理をすると戻りが悪い
    今は逆に、「床上げは3週間といいますが、家事に機械がなく体に負担が大きかった頃の事。今は産後寝てるだけよりも短時間近所の散歩位したほうが子宮の戻りはいい。」と私は言われましたよ。

    >・夫は仕事で疲れているのだから、育児の負担はかけられない
    赤ちゃんのパパなのですから、生まれてすぐから関わるのが自然です。
    新生児でおっかなびっくりなのはパパもママも同じ。
    沐浴や抱っこなどできる範囲でスキンシップしてあげたほうが良いです。

    >・実家にいれば母が赤ちゃんの世話をして、りんごぱんは休んでいられる
    ・・・これが一番の間違い。
    お母様ができることは「ママが赤ちゃんのお世話に専念できるよう、ママの身の回りの世話をすること」です。
    産後は母性本能が出ますので、実のお母様でも昔の育児のやり方を押し付けられるとストレスの素。尾を引きますよ。

    お父様と一つ屋根の下はもっての外なら、里帰りよりお母様に家事手伝いで来て頂いた方が良いですよ。

    トピ内ID:8289607360

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    最も大事なことは何か。

    しおりをつける
    わかりますが
    お母様が仰ることは、至極ご尤もなことです。

    あなたのお気持ちもわからなくはありませんが、一番大事なこと何か、ということを良くお考えの上で行動されるべきではないでしょうか?

    トピ内ID:2410843758

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    りんごぱん
    確かに、父は60を過ぎたせいか、昔のように怒鳴ったり、家の壁や窓を壊したりするはなくなりました。
    私にも親しげに言葉をかけてきたりします。
    丸くなったという言葉が当てはまるのかもしれません。

    でも、私は父がしてきた事を忘れられない。
    父が何をしても、媚びているようにしか思えません。
    殴り、泣いて地面に転がった所を足で蹴りつけた娘に「お父さん」と寄ってきてもらえるとでも思っているの?
    今更何なの?と思ってしまいます。

    そんな父に、生まれてくる子供を触らせたくありません。
    実父に抱っこされ、一緒に遊んでもらったら、
    利己的で弱い者に暴力を振るって平気な心を持ってしまいそう。
    はっきり言えば、実父のひどい部分がうつりそう…
    馬鹿な考えだと思います。

    でもうまくつきあっていく自信がありません。
    産後の大変な時期に、顔を合わせると考えるだけでも嫌なのに、
    子供が触られると思うとぞっとします。

    実母は里帰りしないと産後の戻りが遅くなると言います。

    こんな私に何かアドバイスを頂けないでしょうか?

    長くなってしまいすみません。

    トピ内ID:5916125220

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    何故帰るの???

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    blank
    匿名
    私の親は大流行り(?)の毒親なので、里帰りなんて鼻っから選択肢に入ってませんでしたよ。二人産んで、二人とも帝王切開でしたが、退院後すぐ自宅に帰りました。夫に何日か有給をとってもらい、あとは保育園とファミサポで乗り切りました。毒親のことなんて、普通の人に言ったってわかってもらえませんよ。私はいまだに悪夢にうなされるほど、父が嫌いです。

    トピ内ID:1931320730

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    心の平安も大事

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    yodo
    体を休める以上に、心を穏やかに持つことも非常に大切です、産後は。うちは普通の親ですが、実親だからこそのストレートな物言いでさえ深く傷つくくらいなので、トピ主さんの場合はもっと辛いんじゃないでしょうか?お世話になっている身というのも、相手を付け上がらせ自分を卑下してしまう要因になります。

    ご主人に理解があるなら、何とかできますよ。要は赤ちゃんの世話だけなら何とかなります、というか自分だけで出来ます。どなたかもおっしゃっていますが、自分のこと(洗濯や料理)が構えないんですね。なので、ご自分の食事は、買い置きのパンや冷凍食品を活用し、ご主人自身のことはご主人にやってもらう。ご主人が早めに帰れるならご飯を買ってきてもらったり。

    お母様がそんなにおっしゃるなら、数日に一回ほどお手伝いに来ていただき、洗濯と買い物、食事の世話(作って冷凍なども)をお願いしてはいかがでしょうか。

    出産頑張ってくださいね!

    トピ内ID:2489425402

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    お母さんに 来てもらおう

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    帰るのは 不安ですね 

    お母さんは「おばあちゃん」になりたいのだと思いますよ

    では お手伝いに来てもらいましょう

    産後は 貴女の体と心の安泰が一番ですからね

    ムリかなぁと思ったら ムリしないことです 

    役所の保健所に行き 相談してみたらどうでしょう 

    トピ内ID:8572244309

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    大丈夫

    しおりをつける
    😠
    クロミ
    2児の母親です。
    里帰りはしなくて良いのでは?お母さんが産後の戻りのことを心配しているようですが、大抵は退院するころには体調は戻ってると思います。
    もちろん普通の健康な人みたいにはしない方が良いですが、育児に影響がでるほどでは無いと思います。
    旦那さんも協力する気満々のようですし、産後夫婦で乗り切る人も沢山います。
    何より、里帰りするとトピ主さんが精神的に参ると思います。

    トピ内ID:3604184461

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    里帰りしなくて良いですよ

    しおりをつける
    🐤
    ちわ
    りんごぱんさんの心の健康のほうが大事です。
    大体、お母様のおっしゃる「実家にいれば母が赤ちゃんの世話をして、りんごぱんは休んでいられる」
    これおかしいですよ。

    赤ちゃんのお世話は、りんごぱんさんがするものですよね。
    お母様は「りんごぱんさんのお世話」をするですよ!
    ご実家に里帰りすれば赤ちゃんをお父様に抱っこされるだけでなく
    授乳時以外はお母様が赤ちゃんのお世話をし、りんごぱんさんが
    家事なんてことになりませんか?

    旦那様と協力して乗り切ったほうが絆も深まるのでは?
    産褥シッターさんを調べて、お母様には家に手伝いに来てもらいましょう。

    トピ内ID:2571172756

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    赤ちゃんを守れるのは誰??

    しおりをつける
    😡
    ロールパン
    ほぼ同じ状況で子供を初産・高齢出産したロールパンです。

    私も幼い頃から血が出るほどの殴る蹴るでした。
    顔を殴られ、今でもその傷が残っているくらいです。
    今更、媚びて来る実父の顔をみると吐き気がします。

    主人は激務で毎日深夜に帰宅、
    誰も頼れる相手もなく、まったくの一人の子育てで
    育児ノイローゼになりました。
    昼も夜もなく激泣きする息子を1日20時間抱っこし、
    明け方に激泣きする息子を抱きながら
    一緒に「誰か助けて!!」泣いていました。

    激務の主人も育児に協力的でなく、お金が無くてファミサポも
    シッターも来てもらえませんでしたが、
    息子を守れるのは自分だけと思い、その一心だけで実家に帰らず
    頑張りぬきました。

    お父様の嫌な部分がうつりそうとまで思われるのなら、
    反対にお母様にりんごぱんさんの家に泊まりで来てもらえませんか?

    私は息子を守りたかったので、産後の戻りなど気にせずで、
    家計の問題で仕事も復帰しなければならず、
    本当に体が本調子になったのは息子が産まれて2年後でしたが。。。

    子供を守れるのは親だけですよ!!

    トピ内ID:5868086809

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    そうまで思っているのなら

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    里帰りしない方がいいでしょう。赤ちゃんとお世話になっていて「触らないで!」とはいかないです。

    >実家(車で1時間)から車で15分の距離にある大病院で分娩の予定

    ご自分の自宅から病院までは45分でしょうか?それとも1時間15分でしょうか?
    どちらにしても予定日にちょうど産まれるとは限らないし(早くも遅くもなる)産前も里帰りもよく考えられた方がいいのでは?
    産後は1週間入院している間にゆっくり休んで里帰りせず、週に2回程お母さんに通ってもらえばどうですか?(それか人を雇ってきてもらうとか)今は食事も買って来られるし、なんとかなるのでは?
    身体的に大変か精神的に大変かの違いですけど、おとなしい赤ちゃんならば一日中寝てますよ。

    トピ内ID:8165292024

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    セクハラ親父

    しおりをつける
    blank
    ハイカラ
    私の父はセクハラでした。暴力暴言はないものの、中学高校と夜に体を触ってきたり、性的な事を言われたりして嫌悪感いっぱいだっため、
    逃げるようにして高校卒業後家を出ました。本当に怖かった。そんな私にも良縁あり、子供にも恵まれ里帰り出産をと一時考えましたが(母親が薦めたため)
    父の「乳をやる時は丸出しにして見せてもらわないとな。」とゾッする発言をしたので里帰りはしませんでした。
    少しでもストレスになる事は避けた方がよいですよ。わざわざ実家に泊まらずとも産後を乗り越える方法はいくらでもありますヨ。

    トピ内ID:6240059708

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    帰らなくてもいい。

    しおりをつける
    blank
    バジル
    同じような家庭環境でした。
    そういうお父さんは赤子の泣き声も非常に嫌います。
    『泣かせないようにしろ!』とあなたに命令してくるでしょう。
    でも赤子は泣くのが仕事ですからね、たいへんですよ。
    出来たらお母さんのほうがあなたの家に来てもらって
    助けてもらったほうがいいけど
    こういうお父さんは自分の食事の支度も出来ないし
    お母さんの外泊を認めないんですよね。
    やはり夫婦で頑張るしかないんじゃないかな。
    とうぶんの食料を買いだめして
    赤子は寝ていることも多いですから
    あなたも休めると思うけど。

    トピ内ID:2647747347

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