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    🎶
    瑠璃
    ひと
    トピを見てくださってありがとうございます。

    去年に娘を出産。これを機に夫実家に同居しています。
    しかし、今年の1月に義姉が義姉原因による不妊で離婚。
    2月頃に夫実家に戻ってきました。
    なんというか…タイミング悪いですよね。

    不妊原因で離婚した人の前で育児するのって…
    でも義姉は「私のことは気にしなくていい。子供は好きだし。
    でも私は自分の子供は持つことが出来ないから、育児を
    手伝わして欲しい。子育てをしてみたい」と言ってくれました。

    私も手伝ってくれるんだ~と軽く考え、ありがとうございますと返事を
    しましたが、今はとても後悔しています。

    義姉の困ってる点は
    ・自分の娘なの~っと近所や義姉友達にいいふらす(実際義姉に出産祝いを持ってくる人もいました)
    ・母乳で育ててるのに無理に哺乳瓶でミルクをあげようとする
    ・娘が寝てるのに遊ぼう!と言って無理やり起こす。
    ・深夜にノックもせず私夫婦の寝室に入ってきて娘に会いに来る

    これには夫も夫両親も困っていて、再三注意していますが
    私は母親になりたかった…ちょっとの間でいいから母親気分にさせて欲しい
    と泣かれます。本当に娘を思って可愛がってくれるならいいんですが、
    おもちゃ感覚で扱われてるような気がして私は不愉快です。育児を手伝うと言っているのに、おむつ替えやお風呂に入れたりなど、面倒なことはやりません。(やって欲しいとは思ってません。)

    そして、これは昨日分かったんですが
    義姉は子育てブログを作ってました。
    ブログを初めから読んでみると…
    妊娠でつわりが酷かった~
    娘を無事出産!陣痛があんなに痛いなんて知らなかった!
    娘とお散歩♪公園でお友達と遊びました~
    というような内容が娘の実名と写真入りで書かれていました…
    ちなみに写真は私が撮ったものもまじってました。

    トピ内ID:6932911917

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    瑠璃さんが矢面に立っては絶対にダメ

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    のほほ
    夫も義両親も問題を把握しているようですから、きちんと対処すべきです。今の状態を続けることは義姉の長い人生を考えても良くないことです。
    ブログの件は決定打だと思います。一家揃って義姉の人格崩壊を手助けしてるようなものです。「今だけ」とか「落ち着くまで」とか悠長なことを言っている場合じゃありません。現実逃避は次の妄想を膨らませるだけで、際限がありません。
    「旦那さんへ」
    読んで貰ってるという前提で書きます。絶対に「瑠璃さんが嫌がってる、迷惑している」とか言い出さないで下さい。母親は子供にとっての最後の砦です。どんな戦争だって「最初の最初から本土決戦」するバカな国はありません。子供と瑠璃さんは「セットで守る」ものです。貴方と両親はその義務があります。

    トピ内ID:6344570919

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    子供のいない私で恐縮ですが

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    ホィップ
    嫌です。普通に嫌です。
    子供待ちの私が「もし、同じ事されたら」と想像しましたが、断固嫌です。
    いない私でも拒絶なんですから、本当の母親だったら相当嫌だと思います。
    トピ主さんの「嫌だ」という気持ちは、当たり前の事かと。

    困ってる点の例も相当嫌ですが、私が何より嫌なのはブログに写真と実名で載せてるトコロ。
    今の内に止めなければ益々エスカレートしそうだし、どんな人が見てるか分からないブログ、個人情報ダダ漏れ過ぎで頭にきます。

    不妊離婚で家に戻った義姉さん。失礼ですが、少し精神状態が普通ではないのでは?(精神的病気も含んでます)
    だからといって、何をしてもいいかと言えば答えはNo。義姉さんやり過ぎです。
    ご主人&義両親からシッカリと注意して頂き、それでもダメなら一度病院に掛かっては?

    こんな状態の義姉さんを家から出す事は難しいでしょうから、可能ならばトピ主さん達が近所に家を借りるのは無理ですか?(せめて義姉さんが落ち着くまで)

    義姉さんには腫れものに触る対応なんでしょうが、時にはチャンとした対応をする事も必要かと私は思います。

    トピ内ID:5893925175

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    …えっ…

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    はなまる
    義姉さん、心を病んでしまわれたのでは?とても正常な人のする行為とは思えませんし、正直怖いです。

    不妊が原因の離婚、義姉さんもとても傷つかれたでしょう。

    でも、それとこれとは全く別問題です。
    トピ文を読む限り、トピ主さんの赤ちゃんが危険に晒される日も近いように感じます。

    トピ主さん、赤ちゃんを守ってあげて下さい。
    義実家で十分話し合いをもってもらって、納得行く結果が出ない限り、トピ主さんと赤ちゃんは実家等に身を寄せた方が良いと思います。

    状況を考慮に入れても、義姉さんは異常です。

    トピ内ID:2075743813

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    怖い…

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    blank
    ban
    怖すぎます!

    早く他に住むところを探して離れた方がいいです!

    どんどんエスカレートしていくんじゃないですか?

    義姉はちょっと病んでる感じがします。可哀相なのはわかりますがやってることは異常だと思います。

    変な事にならないうちに、赤ちゃんを守る為に義姉から離れてください!

    トピ内ID:0800809652

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    真意

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    🎶
    あゆママ
    ちょっとお姉さん、それはいきすぎでは?
    お姉さんの真意は「幸せな家族をぶち壊したい」じゃないかなー。
    自分は不妊で離婚。
    片や子宝に恵まれ幸せ絶頂の家族。しかも自分が生まれ育った家庭で暮らしている。
    全く妬まないほうが不思議だと思います。

    それより、お父さん・お母さん・ご主人の対応、甘いんじゃないでしょうか?
    特にネットに写真を掲載してる件は厳しく言わないと。
    それとお姉さん、精神のバランスを少し崩されてるようにも思います。
    気をつけてあげてください。

    トピ内ID:5732432755

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    怖。。。

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    😣
    じゃむ
    病気?になっちゃったんですかね?
    ショックだったんでしょうけど・・・

    ご主人の実家を出ることはできないんですか?

    トピ内ID:5748074143

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    これは嫌だ~

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    blank
    にゃんこ
    不妊が原因で離婚、そしてトピ主さん家族との同居。義姉も気の毒だとは思うけど、いくらなんでもやりすぎ。
    おもちゃ感覚で接してしまうのは、祖父母でもありがちですよね。
    でもブログは相当ひどいと思います。

    引きますよね。少し病んでると思います、義姉。実名で写真入りって、これは断固抗議したほうがいいですよ。プライバシーの問題、犯罪にもつながりますし。
    家族で話し合った方がいいですよ。この先義姉が変わらないなら家を出るのも選択肢の一つかな。

    トピ内ID:3293718851

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    私なら・・

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    NAVI
    私なら別居します。
    義姉さんは精神的に病んでいるのでは?
    虚言癖のある人とはできるだけ関わらないほうが良いです。
    下手に責めたてると自傷行為に走ったりしますよ。

    トピ内ID:3793809805

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    本当に奪われてしまうまえに

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    blank
    ペックル
    トピ読んでると、不妊だけが原因で離婚になったのではないと思います。
    義姉さん、おかしいです。

    あまり甘い顔してると、本当にお子様奪われてしまうかもしれませんよ?

    実家に頼れるようでしたら、事情を話して匿ってもらうとかどうでしょう?

    後悔のないように。
    大切なお子様を守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:6656208523

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    怖い・・・別居したら?

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    blank
    ぐーたん
    お義姉さんって、ちょっと病的じゃありません?
    ブログとか、友達に言いふらすなんて尋常じゃないですよ。

    海外のドラマで死産した妊婦が、他人のお腹の中にいる子供を自分の子供と思い込み、無理やりお腹を開いて子供を連れ去ろうとする、という話しを思い出しました。

    段々度が過ぎて「この子頂戴」なんて言い出すんじゃないですか?
    2人目とかできても言いそうですよね。
    接すると情がでて連れ去りとかあったら大変ですから、その前に別居したらいかがですか?

    トピ内ID:8490719420

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    義姉さんかなりやばいでしょう

    しおりをつける
    blank
    そら
    相当、病んでらっしゃいますね。
    心療内科に連れていったほうがいいと思うのは私だけでしょうか?

    おそらく他の方も同じレスがつくと思いますが
    引っ越しは出来ませんか?
    このまま一緒に住んでいたら、どんどん行動がエスカレートするかもしれませんよ。
    だって、普通じゃないですもの。
    生んでもいないのに、子育てブログなんか作るなんてありえないです。

    もし、金銭的に大変なら、義両親に借りるとか出来ませんか?
    事情が事情だけに理解してくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6014194774

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    私なら

    しおりをつける
    😑
    なお
    夫と義両親と相談して家を出ます。いくら不妊だからと言っても、許せる行為ではありません。

    私も夫の実家で同居している1歳児の母ですが、トピ文を読んで怒りがこみ上げてきました。お義姉さんのブログ文、呆れました。残念な方ですね。

    一回本気で別居したいと相談されてはどうでしょう?
    義両親もお孫さんと離れるのは辛いでしょうから、なんとかしてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4706138868

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    異常です・・・

    しおりをつける
    😭
    キャー
    ちょっと義姉さん異常ですね。怖いです。
    ブログの事は両親も知ってますか?旦那さんに話して、ちゃんと話してもらいましょう。絶対におかしいです。
    そんなブログまで普通は作りませんし・・・怖すぎです。
    娘さんに何かあったら大変です。常にあなたが見ている環境にしましょう。
    絶対に義姉さんと娘さんだけにしてはだめだと思います。
    今はかわいがっているだけかもしれませんが、だんだん娘さんも口がきけるようになったら、いじわるしたりする可能性もあります。
    その前に絶対にあなたが守ってくださいね。
    再度家族で話し合われた方がいいと思います。

    トピ内ID:5441753220

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    旦那さんと家を出られたほうが良いのでは?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    お姉さま、おかしいです。

    お姉さまを一人暮らしさせるほうが危ないような気がするので、お二人がご両親と話し合って、少し出られてはいかがでしょうか?

    近居ならば、鍵は絶対に渡さないように。
    来るなら時間を決めて約束をしてから。
    義両親と一緒なら尚いっそう良いと思います。

    妄想が行き過ぎていますので、既にお医者様に掛かられた方が良いと思うのは私が赤の他人だからでしょうか?

    義両親には孫と離れ離れになることにもなり、お辛いかもしれませんが、このままの状態が続くと、お姉さまも瑠璃さんもお互いに精神的に疲れてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:7313814942

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    病気かと思われます。

    しおりをつける
    💤
    おじゃん
    一刻も早く、心療内科に連れて行きましょう。そして、出来たら今の所を出て行きましょう。

    トピ内ID:2150892514

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      完全に病む前に・・・

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      blank
      きついねそれは
      途中までは半分微笑ましく読んでいましたが、ブログのことを読んだ時点で、事態は深刻だと思いました。

      お姉さんは既に心を病んでいるのでは?

      この後、お姉さんが完全に妄想ワールドに入ってしまったらどうしましょう?

      ブログのことは、ご主人やご主人のご両親はご存知ですか?
      まずは、意見を聞いてみましょう。

      できれば、信頼できる精神科か何かで、お姉さんの状態について冷静に相談できないでしょうか。

      あまり騒ぎ立てると、ご主人やご両親も身内びいきでしょうから、トピ主さんが孤立してしまうかもしれませんから、とにかくお姉さんの状態についてどう思うか、これからどうするべきかを冷静に話し合うことが大切な気がします。

      病気だとしたら、症状が進む前に手を打たないと、治るものも治らなくなってしまうかもしれません。

      トピ内ID:8692471044

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      怖いですね・・・

      しおりをつける
      🐷
      ぶー
      出産されたばかりで、不妊の義姉さんの離婚は、さぞかし気苦労の多い同居生活だと思います。
      ご主人も義両親も義姉さんは困っていて注意しているとのことですが、実際は不憫でなかなか言えないのではないでしょうか・・・
      でも、ブログで我が子のように書き込んでいるとなると話は別。
      ご主人たちにもブログを見てもらって、きちんと義姉さんに「あなたの子ではない」といってもらったほうがいいと思います。
      義姉さん、だんだんエスカレートしていきそうな気がして怖いです。

      トピ内ID:8519064606

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      危険な感じですね

      しおりをつける
      😑
      K子
      お義姉さんは本気で自分だ産んだと思い初めているんじゃないですか?

      お義姉さんも赤ちゃんと一緒にいる事で精神的におかしくなっていくのでは←今以上
      現実と空想の境目がんくなってきていますよ…

      夫両親とよく相談のうえ、しばらく別居するなり
      トピ主さん実家に避難するなりした方がいいのではないですか?

      このままだと、連れ去りとか何かよくない事がおきそうです。
      トピ主さんが二人目を産んだら上の子を養子にもらうつもりとか…

      トピ内ID:0789050600

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      別居したほうが.....

      しおりをつける
      🐴
      あき
      お義姉さんは、少し精神的に病んでいるのではないでしょうか?
      トピ主さんの娘さんを自分の娘と紹介し、blogまでやっているとなると.....怖いです
      そのうち本当に自分の娘と錯覚し、連れ出したりするかもしれません。
      まずはお義姉さんから離れる事が、良いかと思います。
      別居したほうがお互いのためですよ!
      何かあってからじゃ、遅いです!!!

      トピ内ID:3891861469

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      ご家族と相談し、義姉さんを病院へ!!

      しおりをつける
      シュガー
      義姉さんの発した「自分が母」的な言葉、行動、ブログのコピー(プリントアウト)
      を持って、然るべき、カウンセリングを受けられる病院へ連れて行ってあげてください。

      web上に本名と写真を載せるなんて、かなり危険な行為です。
      義姉さんはノイローゼだと思います。現実と非現実が判別できなくなっているのでは?
      突然、娘さんを連れていなくなったりしたらどうしますか!?


      そしてできればトピ主さん夫婦が引っ越し(別居)する方が良いと思います。

      トピ内ID:6341937543

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      一筋縄ではいかないだろうけど

      しおりをつける
      🐧
      おやつはなあに
      そのお姉さん精神的にやられてますね。
      あなたのお嬢さんに よくわからない感情をかぶせているのだと思います。
      そう、世間的にいえば可哀想な人なんです。
      でも あなたやあなたのお嬢さんが我慢する意味はありません。

      もっと毅然とした態度で
      「おっぱいで育てるんです」「私がやりますから」と突っぱねて。
      おもちゃじゃないんだから けちとか意地悪じゃないんです。

      そして ブログの写真と名前は削除させましょう

      本当に意外とみてる人は見てるものです。

      そして 一番重要なのは お姉さんは
      「あなたの娘が可愛いのではない」のです。

      「そこにいる赤ちゃんが必要」なだけなのです。授かれなかった子供の身代わりにし 自分が満足するためだけに。

      ご主人やご両親にも「お世話してくれるのはありがたいが 育児方針などにかかわられるなら一緒に住めない(授乳などに口を出すな)」と言いましょう。

      不妊=可哀想って思われてもいいと思ってる お姉さんがもう終わってます。授かれなくたって元気にあかるく生活されてる方たくさんいらっしゃいますよ

      トピ内ID:4391195317

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      ブログに顔と実名を晒すのはマズイ

      しおりをつける
      😣
      ne2kai
      >娘の実名と写真入りで書かれていました

      これは非常にマズイと思います。
      お義姉さん的には「赤ちゃんなんて皆同じように見えるから」と思ってるのかもしれませんが、見る人が見ればすぐに誰か分かります。さらに、ブログに書かれている他の内容から、トピ主さん宅の所在地を特定される恐れもあります。(ネットに詳しい人間なら、ほんの些細な情報からでも身元を絞り込む事は可能です)

      ご主人や義両親に相談して、彼らからブログを削除するよう言ってもらった方が良いと思います。


      失礼ですが、お義姉さんは離婚のショックで少々精神のバランスを崩しているのでは?
      義両親も心配なさっているのであれば、一度お義姉さんを病院に連れて行った方が良いと思います。
      彼女のやってる事は「母親ごっこ」のような微笑ましいものではなく「妄想」です。
      近所の人に「自分の子」と触れ回ったり、夜中に夫婦の寝室に入ってきたり…これらの問題行動は、お義姉さんが無意識に発しているSOSではないでしょうか。


      お義姉さんの行動がこれ以上エスカレートしないうちに、ご家族で真剣に話し合う事をお勧めします。

      トピ内ID:8668163999

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      すぐに別居した方が…。

      しおりをつける
      😑
      くらげ
      >ちょっとの間でいいから母親気分にさせて欲しい

       ちょっとでは済まないと思います。
      今後、何かにつけて口や手を出してくると思いますよ。

       当然、娘さんに良くないです。

       義姉さんの弟である旦那さんや、ご両親が言っても改善されないようでは、
      なるべく早くに別居した方が良いです。

      トピ内ID:8648691571

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      赤ちゃんを触らせないで!

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      とりあえず赤ちゃんに触らせないようにしてください。
      何をされるかわかりません。
      逆上して何かされても、精神のバランスを崩した人は罪に問われません。

      ブログも削除できないでしょうか?
      赤ちゃんの顔や名前が流出しているんですよね。
      非情に恐ろしいです。
      トピ主さん一家だけ、遠くに住めませんか?

      トピ内ID:4470136519

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      ご家族へ相談を

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      blank
      嫁仲間
      私も不妊で苦しんでいる最中ですので、お義姉さんのお辛い気持ちは多少分かります。
      でも、だからといって、あなたの娘さんを好きに育てて良いというわけではありません。
      ましてや、プライバシー保護の意識も持たずに、ブログなんて酷過ぎます。

      ただ、お義姉さんは、心が弱っているのだと思いますので
      ご本人ではなく、だんな様とそのご両親様に、ブログのコピーを見せつつ相談してはいかがでしょう?
      冷たいようですが、別居も一案だと思います。大げさなかもしれませんが、事件等も実際にある話ですから、
      お義姉さんを可哀想に思っているだけでは不用心な感じがします。早急に手を打たれた方がよろしいかと。

      トピ内ID:6974539314

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        とりあえず

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        😒
        K子
        とにかくすぐ寝室にカギだけでもつけましょう。

        トピ内ID:0789050600

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        恐ろしい…

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        blank
        もち
        母親の気分を味わいたいという思いから、良いとこどりで育児に関わり、お母さんごっこ状態ですね。
        平気で嘘をつけるというのが一番異常です。妄想がエスカレートすると、現実との境がわからなくなってしまいます。

        オムツ替えやお風呂に入れたりの「面倒な育児」に手を出そうとしないあたり、今はまだ、自分にできないことをわきまえて行動しているのか、もしくは育児の汚い部分から目をそらしているのか…。
        どちらにしろ、放っておくのは危険です。

        子供に「ママ」と呼ばせようとしたり、子供が自我を持つようになって自分の意志にそわなくなったら、虐待もあり得ますよ。

        旦那さんは味方になってくれますか?すぐにでも逃げた方が良いと思いますが、義両親や旦那さんが味方になってくれないなら、別居をお勧めします。
        そんな義姉がいるところで、健全な育児はできませんよ。トピ主さんもお子さんも、精神的におかしくなってしまいます。

        トピ内ID:3248172691

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        トピ主です

        しおりをつける
        🎶
        瑠璃
        皆さんレスありがとうございます。
        義姉が病気かもしれない。と言うレスを見て怖ろしくなりました。
        嫁イビリの一種かなぁ…と思っていたので…。
        義実家は私達夫婦が同居するために大掛かりなリフォームを
        していて私達が返済しています。

        なので引っ越しとなると金銭的に辛い状況です。
        義姉は、将来子供部屋にする部屋に住んでいて
        実家に住む際に、「実家で面倒見るのは1年だけ。

        その間に
        自立して家を出ること。」これを義両親と私夫婦に約束しています。
        昨日までは1年我慢すればいい。と思っていましたが
        ブログを発見したときは怒りがこみ上げてきました。
        ブログの内容は写真と娘の名前以外すべてデタラメです。

        つづきます

        トピ内ID:6932911917

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        🎶
        瑠璃
        義理の両親にはブログを見せ、私が不快に思っていること、
        義姉は離婚で精神的にまいってるようなので
        カウンセリングなどに通わせた方がいいのでは?と伝えました。
        義理の両親も驚いた様子でしたが、私の話には同意してくれました。

        明日、義姉が夜勤の仕事から帰ってくるので
        家族で話し合うことになります。

        ブログは削除してもらうこと。
        精神的に不安なら…とカウンセリングを進めること。
        娘の育児に干渉しないこと。

        これを伝えようと思うのですが、他にも伝えた方がいいことや
        約束した方がいいことってありますか?

        トピ内ID:6932911917

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        こわすぎる・・・・

        しおりをつける
        blank
        ぞぞー
        義姉さんが寝室に無断に入ってくるくだりまでは、
        「非常識でKYで自己中で可哀想な人」と思ったのですが・・・

        ブログの件で、

        「病気かも。怖い。」と思いました。普通じゃないですよ。
        映画「ゆりかごを揺らす手」を思い出しました。

        子供をいつか取られるか、虐待されるかすると思います。

        引っ越して別居してはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2653670452

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