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    😢
    たまご
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    初めは否定し続けていたものの、最終的に「好きな人がいる」
    とその相手について自白、というか告白されてしまいました。
    「本当にごめん、悪いのは全て自分だ。でも好きなんだ。」と。
    たくさん傷つき、泣いて、 最後の手段で私を選ぶか、離婚を選ぶか
    2者選択を迫ったら、出した答えは「その2道しかないなら、離婚、、、」との答え。

    私たちには小学生の子供が居ます。子供を溺愛していた夫です。
    愛が無いのならどうしようもないと、覚悟を決めて離婚届を自ら用意し、
    サインをして養育費請求の書類もきっちり捺印の上準備して、最後の望みをかけて夫に
    突きつけました。そこで彼はうろたえながらも持参し、出張に出ました。
    数日後、帰宅してもなんの返答も何も無く。子供の前ではなるべく普通にふるまい
    子供が寝てから話し合おうと思うも、夫は子供と一緒に床に入り、話の場を
    持とうとしない日々が続き、なんとか話し合いをし出したら、
    「おまえの事が嫌いになった訳じゃない。離婚したくない。でも彼女のことが
    今は好き。周りが言う様に、多分自分は今だけ舞い上がっているだけかもしれない、
    でも今は彼女と一緒に居たい。近々、彼女が実家から引っ越して来る。一緒に住みたい」
    と言われました。
    浮気発覚からすでに半年経ちます。その間、沢山の罵倒や話し合いを重ね、
    戻ってきて欲しいと懇願もしましたが、あまりに子供の様な夫は、全てを私に
    受け入れて欲しいと思っているのです。
    相手の女性は30歳くらい。同棲すれば妊娠などの可能性も考えられます。
    客観的に考えれば離婚するのが当然なのかもしれませんが、子供の事と、
    何より自分自身、彼が好きな気持ちはかわらず、どうすれば良いのかわかりません。

    トピ内ID:9954327337

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    なにそれ?

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    😑
    なお
    辛い思いをされましたね。

    ご主人の態度、許せません。離婚しないのに他の女性と同棲?ありえない…バカにするにも程がある。自分の事しか考えてません。

    子供の為にも、そんな父親を見せない方がいいような気がします。

    離婚はお勧めしたくはありませんが、けじめはつけさせないといけませんね。良い決定ができますように。

    それにしても、呆れた人ですね…

    トピ内ID:7059977991

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    いらない

    しおりをつける
    🙂
    ちゃこ
    そんな身勝手極まりない、お父さんなんかいらないよ。
    もうお母さんの悲しい顔見たくないよ。二人で頑張って
    生きていこうよ。。。お子さんの心の声を代弁してみました。

    トピ内ID:8835325446

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    別れましょう。

    しおりをつける
    blank
    トピさんの心情お察しします。

    ご主人、優柔不断。私の友人の夫そっくり。
    ほとぼりが冷めるまで待ってくれみたいな、身勝手発言ですね。
    ご主人が怖いのは、世間体、慰謝料、養育費だけ。
    そして、あなたは、彼女に慰謝料請求。

    彼女の行動力・・愛が強いのですね。彼女、慰謝料払う可能性ありね。
    本気度が見えます。

    どっちにせよ、ご主人、懲りませんよ。また、ほとぼりがさめると、繰り返しますよ。
    いつまでも、振回されます。

    離婚されたほうが、精神的に楽です。

    トピ内ID:8031475943

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    都合の良い女になり下がらないで

    しおりをつける
    ちーず
    もっと自分にプライドを持って毅然として欲しいです。

    浮気をパートナーにされた方は辛いですよね。
    でもあなたの御主人は都合の良い事ばかり言ってるでしょ。
    全てを受け入れる?何ですかそれ?
    浮気の一つも完璧に隠せないでおまけにこの言い訳かっこ悪いでしょ。
    繰り返しますよこういうドラマクィーン的な事言う男は。

    結局自分が大好きな我儘男なんですよ。
    家族よりも下半身、
    家族よりも自分のワクワクドキドキ感最優先。

    ここで目を瞑ってあげても一生思い出し続けると思います。
    お母さんがニコニコしているのって大事です。

    きっとあなたの様にセルフエスティームが低いと私が書いたような
    ご主人に否定的なコメントにきっと反論したくなる事でしょう。
    でも堂々と上を向いてムーブオンして欲しいです。

    トピ内ID:1948491556

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    お金じゃないのかしら

    しおりをつける
    blank
    離婚を同意しておきながら、いざ養育費の書面を見たらそうなったのでしょう?奥さんにこれだけの事が平気で言える人はあまり居ませんよ。図々しいにも程がありますよ。そんな人だから養育費を見た途端に言うことを変えたんじゃないのかしらと疑いたくなりますね。好きだから同棲したいだなんて通るわけありません。やるなら離婚して子どもに責任を果たしてからにしてくださいという話ですよ。相手とご主人両方に慰謝料請求する事は考えてないんですか?

    トピ内ID:1904846034

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    二択で

    しおりをつける
    blank
    とおおおおお
    本当、子どものようなご主人ですね。

    でも、そこまで言われてしまったなら、

    「子ども か 彼女」

    の二択を迫ってみてはいかがですか?

    それで、両方選べないとかまだ言っているようなら、
    ご主人にも相手にもしっかり慰謝料請求して
    別れた方がよいのではないですか?

    お子さんを溺愛されていたんですよね?
    それでも選べないって…もうどうしようもない。

    私には子ども以上に大事なものってないですもん。
    それが同じくらい、またはそれ以上の存在ができてしまったら
    もう無理のような気がします。

    しばらくすれば目が覚めて戻るかも…
    どこにその保証がありますか?

    貴方もお子さんも辛い時間を過ごすだけではないですか?
    もしご縁があっていつか家族になれる日がくるかもしれない、
    でもそれは誰にも分からない。
    失わないと分からないこともありますよ。

    トピ内ID:1494119367

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    なんて身勝手なオトコ

    しおりをつける
    blank
    やよい
    旦那さん、最っ低ですね。

    もしも私なら、相手の女と旦那から慰謝料はちゃんともらい
    自宅も貰い、生活費、養育費も貰い、離婚に決まってます。

    妻をバカにするのもいい加減にしてください!
    世の中の妻(母)は怒ってますよ!

    いくら好きな男でも、いくら一生添い遂げたいと誓った仲でも、
    そこまでコケにされて、私は黙っていられません。
    自分を裏切り、子供の将来に不安を抱かせる奴を、
    よくもまぁ好きでいられますね。

    トピ内ID:2776513064

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    旦那さんの気持ちを考えてあげて

    しおりをつける
    blank
    masuo
    浮気した理由をまずは詳しく聞きましょう。
    そしてあなたが別れたくないならば、旦那さんの全てを受け入れるしかないです。
    あなたにも原因があるはずです。
    浮気をして相手を選ぶってよほどあなたとの生活が嫌になっているということです。
    そこのところを改善しない限り復縁は無理ではないでしょうか?

    トピ内ID:0537488395

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    たまにしかいないお父さんは嫌

    しおりをつける
    🐤
    さいころりん
    いつまでその生活を続けるのですか??


    たまにしかお父さんが帰って来なかったら、子どもは困惑しますよ。

    大きくなった時、子どもはお父さんをどう見るのでしょう。

    彼女と同棲すれば、主様が懸念されている通り妊娠してしまう可能性が高いと思いますよ。

    二つの家庭を養えるほど、経済力はお持ちですか。

    今離婚して、きっちり取るもの取るべきです。

    主様の優しさに漬け込んで、舐められてますよ。

    しっかりして下さい。

    トピ内ID:4199110793

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    みじめになっても耐えられますか

    しおりをつける
    🐷
    ルチル
    あまりにも自分とトピ主さまの気持ちが似ていたのでレスしました。

    私も結局は離婚しましたがいまだに元夫が忘れられず毎日苦しいです。でも人の心は変えることはできないんです。どんなにがんばっても・・・。
    離婚後しばらくして元夫より「子供たちのためにも女と別れるから一緒に住みたい」と言われ一緒に住んだものの気付けばしっかり元のさやにおさまり陰で交際をしていました。すごくショックで逆上してしまったけど今思うと、冷静に対処すれば変わっていたかもと後悔したり。
    でももう悔やんでも私にはどうすることもできず、夫には出て行ってもらいました。

    別の女性と幸せに生きている元夫と身近にいることはわたしにとっては屈辱でしかないと決断したからです。
    これでよかったのだと自分に言い聞かせていますがなかなか頭から離れられず厄介な状態です。子供たちもいずれは成長し自分の元を巣立って行く日が来たらと思うと今を大切に生きていこうとも思えるようになってきましたよ。

    トピ内ID:0720818418

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    ご決断を

    しおりをつける
    😝
    じろ
    子供は、親が思う以上に敏感ですよ
    そんな異常な暮らしをさせるつもりですか?
    それともお子さんに全く気付かせ無い自信はありますか?
    旦那さんを好きだからこそ、耐えられなくなって
    たまごさんもきっとおかしくなってしまいますよ
    きっぱり、離婚しましょう

    子供のためですよ!
    あほな父親なんて要りません
    ちゃんとお子さんにも説明して
    二人で乗り越えていってくださいね

    トピ内ID:2110322485

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    一時の後悔か、一生の後悔か

    しおりをつける
    🙂
    まみみ
    今、辛いことを我慢する方が
    じわじわと自分の心が死んでいくよりもずっとマシだと思います。

    父親がいなくても子供って育つのよ。

    トピ内ID:8607473880

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    嫌だな

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972
    それって私が経験した生殺しに近いです。
    「好きな人が出来た」と言われ
    「今、舞い上がってるのかもしれない。
     よく判らないから彼女と暮らしてくる。
     戻ってくるから待っててくれる?」
    と言われました。
    「それってうまく行ったら帰ってこないけど、
    うまく行かなかったら帰ってきますヨロピク~♪
    ってことでしょう?でていけ!ばかちん」でした。

    うちのは一ヶ月で電話が来て、もどってきたけど
    そのあとも「彼女を捨てたのは俺」って
    連絡してたそうです。
    それから喧嘩するたびに
    「俺は戻ってきてやったのに!」な態度されました。
    で、別れました。

    この態度はもしかして
    「俺は離婚したくないんです!
     でもこいつが…」
    って言うアピールだと思うんです。

    覚悟を決めて待つのもよし。
    でもこの旦那は待つ価値がない気がするよ。

    トピ内ID:8057612021

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    ……

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    浮気で離婚問題に直面した夫婦って、愛があるかないかの問題を互いに議論する事ばかり。
    子供の事は蚊帳の外なんですね。

    小学生でしょ。
    親の感情や夫婦の問題など、同じ屋根の下で見てりゃ分かりますよ。いくら子供でも。

    ご主人の感情の矛先が愛人に向いてる以上、答えは決まっているのでは?
    いつ戻ってくるのか分からない夫を待つなんて、子供になんと言って納得させるんですか?

    この際だから、ご主人には無くすものは無くして貰いましょうよ。
    資産も給与も頂くものはきっちり頂いて、愛人にも慰謝料を請求して、何が正しくて何が間違っているのか、子供に見本を見せましょうよ。
    間違った夫婦関係を続けている状況を、子供に手本として見せるんですか?
    愛人に子供ができたらどうするんですか?
    その子供をご主人が認知したら、どうするんですか?
    それを切欠に戻ってこなかったら、どうするつもりなんですか。

    そんなみっともない結末を、子供に見せるんですか?
    子供たちを正しく育んで守ることができるのは、あなたしかいないというのに。

    トピ内ID:8770565179

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    けじめをつけさせる。

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    blank
    匿名
    本気は即断アウトです。夫から離婚言ったので主さん有利な立場です。

    主さん想像を。何時帰るか解らない、愛人と浮かれて生活してる夫を許せますか?子供にとって不幸な環境です。相手に子供出来たから認知(子供にとり戸籍上義兄弟)する。と報告が来るのです。今でも不安な気持ちあり心も体も壊れてない今決断しましょう。
    受け入れると公認の愛人持つ事であり、その後の離婚時不利になります。

    離婚で、夫に籍は2度と入いらない条件で、愛人と別離したら同居人として暮らしても良い等譲歩。恋人であれば多少浮気しても病気だから、何時でも出て行ってもと気持ちも切り替えられ、主さんも新たな恋もできます。

    離婚及び愛人受け入れどちら選択しても、将来はどんな状況に変化するか未知な為、養育費(減額出来ない様に)等明確に記入し公正証書を行政書士さん等法律の専門家と共に作成してください。公正証書=強制執行する。証書作成してない場合家庭裁判所調停を経てになりますので注意してください。詳しい事は公正証書でインターネット検索してください。

    必ず法律家相談の上に愛人及び夫から慰謝料請求の事。

    続く

    トピ内ID:3393604115

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      匿名
      続きです。

      浮気相手本人又は家族から慰謝料請求が来る場合(結婚すると騙された、娘を傷物にした等)もある為内容証明郵便を浮気相手実家又は勤務先に送付し釘をさしましよう。不倫の制裁するべきです。

      子供には「パパにママより好きな人出来2人で暮らす。パパは皆は大好きだけどママとは暮らせない。だけどパパには逢う事は出来るから。これからは3人で助け合って暮らそう。ママも皆に迷惑かける事になるけど。ごねんね」等話理解してもらう。

      小学生であれば解り、薄々でも今の現状感ずいています。

      子供の養育費は最低20歳までは確り貰いましょう。高校、大学と進学を見据え文章に、授業料の件迄記載してください。

      単純に
      高校無償化になっても私学は半額程度は支払いでしょう。
      高校授業料通学費含め1人当たり月3万×12ヶ月の3年間
      大学私大入学金含め1人当たり年間200×4年間

      父が家庭怖さなければ生活費迄負担して貰えてたのです。子供の幸せ願い、父親の最低限の役割は果たして貰ってください。

      戦いです。負けないで。専門家と必ず相談してください。健闘祈ります

      トピ内ID:3393604115

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      たまご
      沢山のレス、ありがとうございました。
      阿呆な夫、私自身も十分わかっています。本当に子供なのです。
      コケにされていると言われるのもわかります。でも、結婚して20年近くになり
      私が子供な彼をもっと子供にしてしまったんだとも思います。
      彼は友達に話す様に仕事の相談をしたり、母親に話す様に今回の告白です。
      私は彼にとって母親になってしまっているんですよね。
      夫は私を傷つけている事にとても心を痛めているのも事実の様です。
      かと言ってこんな事になって許されるべきではないのですが、人を好きに
      なる事を止められないというのは悲しいけれどある意味理解しています。
      だから私も悩んでいます。私にとってどこまでが愛なのか、そして耐えられるのか。

      トピ内ID:9954327337

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      トピ主です(続き2)

      しおりをつける
      😢
      たまご
      子供には離婚届を書く覚悟をした際に、私から話をしました。
      それまでにも、我慢できずに子供に「お父さんはお母さんの事が嫌いみたい」
      と涙を見せてしまった事がありました。親としてはまだ幼い子供に心配を
      かけて悪い親かも知れませんが、その時子供は私の目を強くみつめ
      「そんな事は無いよ!だって神様に誓ったんだもの。お父さんはお母さんを好きだよ」
      とはっきりと私に言いました。結婚というものをそういう風に理解している様です。
      子供に頼ってしまいましたが、家族とはそういうものだと思います。子供は
      子供なりに理解しているらしく、ぎくしゃくしている夕飯の時等は、一生懸命
      仲良くしようと色々企画したりします。その点については私も夫も反省をして
      家庭ではちゃんと仲良くするようになりました。そうしてくると、初めの後ろめたさな
      夫の家庭での態度も、今は楽しく昔の様に振るまい、つい何もなかったかの
      ような錯覚におちます。
      子供はお父さんが大好きです。そして何より3人家族である事を一番
      望んでいます。でももし離婚したら心に傷を負いながらも今以上に
      きっと私を助けてくれるでしょう。

      トピ内ID:9954327337

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      トピ主です(続き3)

      しおりをつける
      😢
      たまご
      最近、夫は仕事が上手く行かず、ましてやプライベートもこんな風で心身ともに疲れていました。

      出張先からの電話で、結婚後初めて、情緒不安定で泣き崩れながら自責の念に駆られて電話してきた事がありました。

      悔しいけど今でも彼を愛しているから、どうすれば彼が幸せでいられるかを考えます。

      でも私にはそれ以上に子供を幸せにする事を、そして私自身が幸せに笑顔でいられるかを考えねばなりません。

      やはり離婚する事が、この3人が笑顔で居られるのでしょうか。

      じっくり考えてます。

      トピ内ID:9954327337

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      こっちもヤダ

      しおりをつける
      blank
      ぼん
      30代独身女性で、既婚者と不倫しています。
      こちらの立場からの感想になりますが・・・

      離婚せずに、何らケジメもつけずに「一緒に住もうよ♪」と言われても
      ちっとも嬉しくないです。
      「毎日を楽しそうに暮らしてみても、結局私はただの浮気相手?」
      「なんで私と結婚してくれないの?」
      「私は何?」
      最初から悶々と悩みがつきまとい、やがて詰め寄ってしまう・・・でしょうね。
      まずは「離婚してきてください」と追い返します。

      相手の方は30歳くらいと私と同年代のようですが、ご主人と幸せになりたいと思っているのであれば、
      このようなご主人の態度には不満を持つはず。

      ご主人に、トピ主さんやお子さんをバカにする行為だということを、
      中途半端なことでは相手の人生をふみにじる行為になるのだと、
      厳しく言ってみてはいかがでしょうか?
      トピ主さんやお子さん、または相手の方の、たった一度しかない人生を無駄にさせる気? と。

      でも、あんまり追い詰めると、すぐ現実逃避してしまいそうなご主人ですね・・・

      トピ内ID:7878404083

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      夫が付け上がるだけ

      しおりをつける
      💢
      なっつ
      公認愛人にしたら付け上がるだけだよ。
      私なら相手の実家の親にも「あんたの娘はうちの家庭を壊そうとしてる!」と暴露しちゃいますね。一人暮らしも夫と暮らすためだ!とね。で慰謝料請求します。
      払ってもらおうじゃないの!
      夫には先に書かれた方もいましたが、年収から計算しての養育費×20歳まで、資産は全て分割、退職金も現在の計算で出してもらって婚姻期間中の半分は請求、保険も解約して半額請求、そして慰謝料いただきます。
      そんなふざけた夫、子供の父親にはいらない。ATMです!
      気をしっかりもって!

      トピ内ID:3047854584

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      自分を大切にしてほしいな

      しおりをつける
      blank
      さくら
      モラル・ハラスメントとは言葉や態度・行動などによって人の心を傷つけ、心が壊れるまで貶めてしまうような精神的暴力や嫌がらせのこと。幸せの価値観は人それぞれだから、自分が「辛い」「苦しい」「耐えられない」状況と感じて夫婦で話し合って修復の余地がなければ、それはもう婚姻関係の破綻なんだと思います。
      夫を好きなのであれば、「離婚」を承諾して、辛いけれど、最善の選択、夫の幸せを思いやることが出来る。
      夫があなたを本当に愛しているのなら、こんなに苦しい思いはさせない。
      お互いがそう思って話し合えないのなら、子供の健やかな成長を蝕むことになると思うんです。
      家族も心もお金も清算したほうがいいと思います。
      自分を諦め我慢して不安で暗くなる生活よりも、貧乏でも笑顔で踏ん張っていた方が子供も幸せなのでは??繕う必要もない。無理に合わせる必要もない。そのままの自分で居られる場所。お互いが心地よい場所。それが夫婦。自分を大切にするためにもお互いの気持ちを確認することは大切だと思います。そのほうが幸せになれると思いますよ。

      トピ内ID:4537252503

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