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    マルマル
    ひと
    以前、同じような内容でトピ立てた事がある者ですが、再度皆さんの
    意見・アドバイスをお願いします。

    私には先輩Aさんという知人が居るのですが、彼女は話しを聞いた方
    は誉めるか、羨ましがるしか返事の仕様がない話しばかりするのでも
    う距離を置きたいと思っています。

    ものすごくキャラが強く、自分がこういう人間で、色んな友達が居て
    という事を人にアピールする事に終始していて人の話しをあまり聞か
    ないので会った後は疲れます。

    ここ数ヶ月はメールも一切無視し「避けてるのに気付いたかな?」と
    思っていたらとどめのメールが「来週遊びに行ってもいい?」・・。
    更に無視したら「何で返事ないの?」と。

    こういう人は一体どうしたら避けられている事に気付いてくれるので
    しょうか?Aさん自身は自分が人から距離を置かれたり、避けられる
    事なんてあり得ないと思っているようです。

    何度メールをしても返事がこなかったら普通多少は避けられてるの?
    とか私何かしたかな?と思いませんか??
    こんな知人・先輩が居た!という方、どうやって距離を置いたかアド
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    無視は良くない。

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    cherry
    単純に、貴女は彼女に自慢話(彼女にとってはそのつもりは無くとも)をされることに嫌気が差しているわけですよね?ならば、貴女もただ怒りを内に溜めているだけではなく、どんどん日常にあった楽しい話題を彼女に振ればいいのに..。会話ってそうやって発展して行くものじゃないですか?それとも、不幸話や貴女を立てるような話し方をすればそれで気が済むんですか?

    彼女が疑問に思うのは当たり前ですよ。
    だって、どうして自分が貴女に嫌われているかわからないのに、一方的に無視されるんだもの。
    友達だったら、なぜ、駄目になる前に改善しようとしないのですか?
    このままでは、貴女の方ばかりがイイ子になっちゃって彼女ばかりが悪者ということで終わっちゃいますよ。
    今は彼女のことが嫌いでも、貴女も彼女と一緒にいて楽しかった思い出がきっとある筈。
    その過去を忘れないようにしましょうよ。
    時が経って、双方に気持ちの余裕が出てきたら過去の
    関係が懐かしく思える時が来るのではないでしょうか。

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    まるでスッポン

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    デブ女
    実は私も似たような悩みを抱えています。

    マルマルさんの相手とはちょっとタイプが違って、彼女はケチつけ屋の揚げ足取りで、妬み根性の塊のような人です。機嫌のいいときは結構調子いいのだけれど。そして年上です。

    やっぱり逆恨みされるの覚悟で「連絡するな」と言うしかないのかしら。マルマルさんのケースにも当てはまるかもしれませんが、あのようなタイプの人たちは、「話を聞いてくれる人」に餓えているんですよ。1度「お、こいつは都合よく話を聞きそうだ」と思ったら、スッポンのように食い付いて放さない・・・。
    喋りまくるわりに、自分が何言ったかロクに覚えてもいないんですよ・・・。マルマルさん、あなたのその知人のえじきになるのは皆年下ではないですか?

    ちょっと連絡が途絶えたくらいで文句言われると、本当に鬱陶しいですよね。私なんか2回ぐらい「死んだのかと思った」とか言われました。年上だからって何言ってもいいと思ってるのかな~。

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    うーん。

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    はる
    トピ主さんはなぜ、はっきり言わないのでしょうか?「あなたのここが嫌い!!」と言った方がいいですよ。そうでないと、「最近疲れているのかな。」とか「何かあったのかな?」とも思われてしまいますよ。

    よく、女性って何も言わずに避ける人多いですが、なんだかコソコソしてるみたいで嫌です。「言いたい事あるなら言えー!!」っていいたくなりますよ。っていいながら私も女性ですが、はっきり言いますよ。急に避けたりしません。トピ主さんも言うべきですよ。

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    他に目をむけてみて

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    Sammy
    わたしの学生時代の友達にもいました、こんな子。

    その子はトピ主さんの友達のように、一人に対して固執しない子だったので、わたしの友達が他で増えると、自然と離れていきました。

    今度また誘われてどうしてもイヤなときは、無視せず
    「あーその日、○○ちゃんと遊びに行く約束しちゃった。残念だけど。」と、軽く断ってみてください。

    何回もそんなことが続くと、向こうもいい気はしないので、自然と離れていきますよ。

    それでもだめなら、はっきり「あなたのこういうところがイヤ」と言うべきでしょうね。

    それができないなら、距離ができるよう努力するしかありません。言わないと分からない人はいますから。

    そんな友達のことで悩んでいる時間がもったいない。
    若いうちに、素敵な友人関係を築いていってくださいね。

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    はっきり断りましょう

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    そき
    逃げれば追いたくなる…の心理じゃないでしょうか?

    普段たいして気にしていない存在の相手からふいに返事がなかったりすると、どうして?どうして?って逆に気になっちゃったりするかもです(笑)。

    誘われたら「用事がある」とか「今の時期いろいろ忙しいから時間がとれない」「今後の予定もわからない」と言葉(メール)でハッキリ伝えた方がいいと思いますが。

    まがりなりにも過去におつきあいのあった人なのですから、何もいわずに無視、というのはいくら相手が気に入らないからといって、礼儀としてどうかと思います。

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    とにかく!

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    あっちょんぶりけ
    もう無視無視無視無視!無視の嵐!!とにかく無視!
    「なんで返事ないの?」っていうメールにも無視!
    とにかく一切の接触を絶ちましょう!これに限ります。半年もやってれば、もう連絡こなくなりますよ。
    「その間、こっちがイライラするんじゃいっ!」と
    仰るのであれば、「もう付き合えない!お相手できません!」とハッキリ言う。もう、二択の世界です。
    頑張ってくださいね♪

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    どうしてはっきりいわないの?

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    うみょ
    無視してれば、わかってくれるかな?なんて・・・

    どうして、嫌なら嫌だと言わないんですか?
    それとも、いい子でいたいだけですか?

    大丈夫です。そのうちみんな、あなたの性格に気づいて立ち去ってくれます。

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    マルマルさん教えてください

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    匿名希望ですみません
    はじめまして。私は自分が「避けられてるかなー」と感じています。相手はマルマルさんのようにイライラしてるんでしょうかね、、、。
    私の状況は
    数人でメーリングリストをつくっていています。メンバー全員にあてた内容を書くこともあれば(自分の近況など)、「××ちゃん、○○はどうなってる?」とか名指して書くこともあります。
    そのうちのメンバーの一人A子は、他の子にあてたメッセージはあっても私個人へのものは一切ないんです。私がA子に個人的メッセージを送ってもそれに対するレスはありません。
    決して無視されてるわけではないのですが、流されてるという感じ。一年くらい前からこんな感じです。
    A子とは一年以上あってません。他のメンバーとは遠方ですが年に数回は会ってます。
    私は完全に避けられてるでしょうか。でも、、、理由もわかりません。直接A子に聞いてもいいでしょうか?

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    忙しい人を装う

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    まるまる
    『来週遊びに行っても良い?』と聞かれたら、『ごめんなさい。用事があるから、また機会があったらね』と繰り返したらいかがでしょうか。

    きっと諦めてくれますよ~。

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    大人なのですから

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    美月
    返事が必要なメールには簡潔に返事。
    今後誘われたくない場合は、当分忙しくて時間を作るのが難しく、時間があったら寝ていたいくらいなので、暫くは無理です。メールの返事も書けそうにないのでゴメンナサイ。
    と1度はキチント断って、メールを拒否アドレスにでも入れておいたらどうでしょう?

    返事の要らないメールは返事ナシでも良いとは思いますが、気づいてくれるのを期待してはイケマセン。世の中は色々な人がいて、そのくらい感覚が合わないから疎遠にしたいのですよね?
    だったら相手に求めても仕方ないです。
    無視して祈っていても思う様にはなりません。

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    常に羨ましがられたい人っていますね

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    もえ
    メールだけ無視してもムダな人はいますよ。
    顔をあわしてる時は笑顔で聞いてあげてませんか?

    でも露骨に嫌な態度はだせませんよね、先輩だし。

    こういう返事はどうでしょう。
    「また自慢ですか(ニコッ)?」「誉められたいのですか?」
    でいいんじゃない?
    決して羨ましがる返事はしてはだめよ~。毎回質問系にしましょう。

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    cherryさんへ

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    とおせんぼ
    >友達だったら、なぜ、駄目になる前に改善しようとしないのですか?

    トピ主さんと先輩は、友達ではありません。

    >今は彼女のことが嫌いでも、貴女も彼女と一緒にいて楽しかった思い出がきっとある筈。
    その過去を忘れないようにしましょうよ

    単なる会社かなにかの先輩と後輩の関係なのではないでしょうか?もともと義理で付き合っているので、友達じゃないと思うんですが。

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    私ははっきり言ったら怒られました(1)

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    経験者
    暫くメールが途絶えたり、「なんで返信ないの?」という質問はすなわち、何かしたかな?といちおう気にしてるってことではないでしょうか?
    それに、応じないのはいいと思うけど、よっぽどひどいことされたのではなければ「最近忙しいから不参加」ぐらいの返信はした方が良いのでは?(まあそれでは切れないですけど。)
    返信なしでは、無視だとすぐ相手が悲観するとは限らなくて、違う理由も考えたり、時間もかかると思いますよ。
    それに、私は、無視って、こちらがどんなに言っても通じないしつこい場合みたいな、どうでもいい相手にしかしないです。

    私もそういう押しの強い感じの人が2人ほどいて、時間をかけて離れました。
    一人目は、積極的な誘いにも、延々と断り続けることによって誘われなくなりました。
    (続く)

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    私ははっきり言ったら怒られました(2)

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    経験者
    (続き)
    二人目は、空気を読むことがもっとないタイプのようで、断ると日を改めて電話が来続けるの繰りかえしでした。
    ある時「もしかして会いたくない?」とダイレクトに聞かれました。”空気”じゃ撤退の理由に値しないから私からはっきり言わせたかったのでしょう。
    相手が離れるほどのことを今口で言わなくちゃいけないの?って躊躇しましたが、うまく行くよう努力したい段階でも相手でもなかったので、理由の半分ぐらいを淡々と言って、後は冷たく断ったら引いて行きました。
    でもその後電話を聞いていた親に怒られました。
    親の感覚では、人にそんなことはっきりいうものではない、嫌ならその日はだめ、と断っていれば相手は離れていくんだから・・・ってことらしかったんですが、私に言わせれば甘い甘い、断ったら他の日にって延びたりもっとしつこく理由を問い詰められたし、はっきり拒絶もされないうちに悲観的に解釈するような人ばかりではないのよ、世の中は。ってことを言ったら驚いて納得したようでした。
    その人にも、親にも、分からせるのが大変でした・・・。

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    はっきり言ってあげたほうがよい。

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    まい
    私ははっきりと言われた側です。縁を切られてしばらくはショックと人間不信で苦しみましたが、今考えたら切られて反対によかったと思います。

    吹っ切れたのは、会わなくなってストレスが減ったことに気づいたからです。(友達付き合いをしていた時は、楽しい時はあったとは言え、嫌な人だなと思うときもあった。)彼女がいなくなっても昔からの親しい友人はいるし、それも支えになりました。

    トピ主さんも親しくなる気がないなら、無視とかせずに早めにはっきり言ってあげた方がいいと思います。もしかしたら相手も最初はショックでも切られて反対によかったと思うかもしれませんよ。

    会社が一緒だから難しいのかな?

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    すっごくわかりますよ~

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    ケロポン
    私も同じ様な悩みもってました。
    そりゃあハッキリ言えれば一番かもしれませんが、私はハッキリ言って失敗したクチです。若い頃の話ですが、素っ気無い態度でも全然気付いてくれない子だったので「○○なとこが嫌なの」と思い切って言ったら「そこは直すから!」と食い下がられ「直ってももう無理」とダメ押ししたらボロボロ泣かれ、ものすごく困りました。その後も何も無かったように付き纏われ、世の中には「ハッキリ言ってもわからない人」がいるんだな~とムダに感心してしまいました。彼女は早くに結婚して遠くに引っ越したので、今は平穏ですけどね。話は少し反れましたが、トピ主さんを困らせてるAさん。Aさんはきっとトピ主さんが自慢話を聞いてくれ、自分を持ち上げてくれるのが嬉しいんでしょう。なので話さなきゃいけないときは嘘でもいいので、「もっとすごい人知ってますよ」等、Aさんの気分を害することを言いましょう。「でもそれって…」とかいちいち反論するのもいいですね。話してもつまらないと思われるのも手です。あまり顔を合わせないのならひたすら無視がいいでしょう。礼儀云々いう方もいるようですが、無神経な人に礼儀もなにもありません。

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    Aさんの詳細1(トピ主です)

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    マルマル
    皆さん、ご意見ありがとうございました。
    まず、私も日常にあった楽しい話題を振ったりする事はあります。
    ですが、直ぐにAさんから「私はもっとスゴイ事が~」と自分の方に
    話題を持っていかれてしまいます。
    逆に彼女の話しを聞いて「それって○○ですよねー」と私が話すと面
    白くなさそうな顔をして場の空気が悪くなってしまうので、もうAさ
    んに喋らせておこう、そしたら機嫌もいいし という風になってしまい
    ます。

    しかも「すごいですね」「へぇえ~♪」という反応じゃないと機嫌が
    悪くなる。私がイイ子・彼女が悪者という風に思われるかもしれませ
    んが、とにかく常にAさんの独壇場です。

    先輩というのは会社の~とかそういう間柄ではなく、私の身内が日頃
    すごくお世話になっている方(年上)の奥さんです。
    すみません・・、先輩というのとは違うのですが、私の気持ち的には
    会社の上司のような感覚です。(すごく気を遣う相手なので)

    で、デブ女さんのおっしゃる通りAさんと親しくしている人を1人知
    っていますが、2人共年下ですごく感情表現の豊かな、聞き上手な子
    でした。

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    Aさんの詳細2(トピ主です)

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    マルマル
    他の方々の意見にもあるようにハッキリ言えればどんなにいいかと
    思いますが、こういう間柄で今まで家族ぐるみでおつき合いさせて
    もらっているので、そういう訳にはいきません。

    身内とAさんのご主人も巻き込んで険悪になってしまいますから。
    基本的にはよっぽどの事がない限りAさんとAさんの御主人はいつ
    も一緒ですし、彼女が全ての主導権を握っています。
    と言ってもすごく無理やりという風ではなく「~したいなぁ」「~
    行ってみたいのよねー。そう思わない?」という言い方で寄ってく
    るので聞いた方も「あぁいいですよ」となって、結局Aさんの思う
    通り・・というのがいつもの図式です。

    しかもこのAさんは自分の悪い部分や出しゃばり過ぎとかいう部分
    をもっと年上の人に指摘された事がありましたが、反省するどころ
    か「私のどこが悪いんですか!!」と大喧嘩をしてそのままその人
    と縁を切ってしまいました。
    こういう事が過去2~3度ありましたが、その度に「私ってヘンな
    人とばかり出会うのよね~運悪いわぁ」と反省の色も全くナシです。

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    Aさんの詳細3(トピ主です)

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    マルマル
    こういう人なのです。
    ですが、Aさんはびっくりする程社交的で愛想良く、面倒見たがり&
    仕切りたがりな性格で、人に物をあげたりしてありとあらゆる人にマ
    メに連絡を取るので人から誘われたりする事も多いのですが、これは
    これで「あの人に声かけとかないと面倒だから」等、誘う方は渋々で
    すが、そんな事は一切気付いてないので”また誘われちゃって~”と
    常に上機嫌でテンションが高いです。

    こういうテンションなのでAさんに会うとものすごくエネルギーを消
    費する上に、こんな風にAさんに嫌悪感を感じている自分の事も嫌に
    なってしまって”私って性格悪いなー”と落ち込みます。

    皆さんのレスを読んだ中で私に実行出来そうな解決策は延々と断わり
    続ける・・・ですが、それはそれでAさんのご主人からこちらに”ど
    うしたの?”と連絡がありそうですが・・・。本当に難しい関係です。

    今日も2度、誘いのメールが入っていました。
    もうメールを受信する度に憂鬱になります。
    私のような境遇でも、やんわりと上手く距離を置く事が出来たという
    方いらっしゃいませんか???

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    今のままだと

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    美月
    ハッキリは言えない、断り続けるのも苦情が来そうで嫌だ
    となると、、、
    我慢する!となっちゃいますよ。
    とりあえず、断りつづけるをやってみてから考えた方が良いのではないですか?できそうな事までやってみるのが怖いのでは、変わらないです。

    こういうことって大人しく受け入れそうだと思われるとエスカレートするんですよ。苦情が来るくらいで兆度良いと思うのですが。
    受け入れそうな人だと思われて期待値が高いと、周りの人と同じ反応でも相手は不満に思うのです。アノ人まで断ってくるなんて、、、となるわけです。
    今は舐められているわけですから、思い通りには行かない人だったのか、、、と思ってもらわないと。
    すると相手はマタ違うターゲットを探すわけです。

    メールの返事は3日に1度、週に1度と決めて、メールチョックは頻繁にするほうではないし、メール依存を止めようと思っているので、緊急な場合は電話で、それいがいは返事を気長に待って欲しいと宣言?して欲しいものです。
    相手が面倒だなぁと思う方向へ。。。

    少しは勇気を持って自分のペースにすることを考えないと、これからの人間関係が辛くなりますよ。

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    私は運が良かったかも・・

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    芝桜
    私の場合、社会人になってからの高校の時の友人(A)との付き合いに困ってました。
    とにかく自分の意見を押し付ける、何か気に入らない事があると突然黙り込む、なのに二言目には「私が悪いのかなぁ?」「私が何か悪い事したのかなぁ?」です。
    距離を置こうにも、「どうして連絡くれなかったの?私が何か気に触る事したのかなぁ?」と。
    はっきり『嫌い!』と言えず、「そんな事無いよ。」と言ってしまう私。

    こういう人って、「なんで?どうして?何かあったの?」としつこい!
    極めつけは私の結婚式に共通の友人(B)を呼ばなかった事に対して(Bの結婚式に私は呼ばれていない)、「なんでBを呼ばなかったの?」とわざわざ電話を掛けてくる始末。

    この事で付き合いを止めると決心。
    結婚を期に連絡を絶ちました。もちろん、住所も電話番号も伝えてません。
    幸い実家も電話番号が変わったので、あれから3年経ちますが今の所連絡等はありません。
    とってもせいせいしました!

    やはり、こういう人って無視するしかないと思います。

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    自由を得るには何かを捨てる

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    ふぁいと
    “自分が離れたいと思ってるなら、自分が悪者に
    ならざるを得ない”
    最近悟りました。相手から嫌われず、しかも自然に
    離れてもらう、という実に都合のいい事を望んでも
    無理です。
    自由が欲しいのなら自分が傷を負う位の覚悟でいない
    と、自由も人の評価も両方保とうとするのは欲張り
    な事なんだ、と割り切った方がいいと思います。
    (トピ主さんのように八方ふさがり状態の場合は)
    私は自由を得るために捨てました。人の評価、会った
    時の気まずさ、義理人情から背を向けた罪悪感・・
    断る事で、もしかしたら自分は心が狭いのかも、
    これからも付き合わなくてはならないのに(もしか
    したら相手からも世話にもなるかもしれないのに)
    冷たく?してしまったと思う日もあるかもしれま
    せん。
    それでもこのままの状態でいる事の方が害があるの
    なら、全て自分で責任を取る覚悟で離れたい事を
    言ってもいいと思います。
    ただし、家族ぐるみのお付き合いの方なら、言い方
    もやわらかく
    「しばらくお付き合いをお休みしたい」
    「何年かして私が落ち着いたらそちらが構わなけれ
    ばまた遊んでね」
    と理由を言った後付け足してもいいかもしれませんね。

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    二回目以後の甘えは流す

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    経験者(二度目)
    一人の人に家族中振り回されちゃうなんて大変ですね。でも他の人は合わせられる範囲ということなのでしょうか。
    いいニュースを聞いて喜んであげるならいいと思いますが、やたらその人を誉めてご機嫌や空気を保つために自分が我慢する必要はないのでは?
    やはり対抗手段(というほどでもない)に出るしかないと思います。
    ●その人が喋りだしたら、最初の一つか二つのネタだけは、はっきりといい反応をしてあげて安心させる。その後勘違いしてしつこくなってきたら開始です。隙を作らないように勢い良く自分の話を始める、人に質問などして会話を振る。合わせずに率直につまらなそう~な顔または心ここにあらずの顔で、「ふーんそうなの~」と生返事をする。他の人の顔を見て別のきっかけを探したり、トイレに立つ。(話か視線を逸らす。笑顔で出来れば尚可。)
    ●通常その人は夫婦セットであれば、2人で行動してもらう。身内には話しておき、大丈夫な人には行ってもらい、あなたは用事で欠席する。
    雰囲気を壊すことはできないと皆がフォローに回ってると、その人はまだイケる、と甘えて、みんなを見下して自分中心に行動すると思います。嫌われる経験も必要よね。

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    避けられたクチです(横ですが)

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    kokoro
    同じ会社で 突然避けられ、
    理由を聞いても無視。
    メールをしても無視。
    電話を書けたら着信拒否されました。
    勿論 会社でも露骨に仲間外れ。
    1年間は辛かったです。

    でも縁切れてから 何故か会社での友人は増えたし
    それまでのグループにいるときのストレスは感じなくなったので
    良かったと思っています。
    けれど その時の傷はやはり消えてはいません。
    しかし自分の悪い所はどこか 一生懸命考える時間は
    私には必要だったかもしれません。

    とは言え、内心その人の事は元々好きでは無かったので
    3年たった今、当時の怒り(?)を忘れたその人は
    都合の良い時だけ私に話し掛けてくるのがムカつきます。
    誰かと人間関係がうまくいってない時とか
    誰かの悪口に同調して欲しい時とか。

    「別に会わない人に気を使う必要はないんじゃないの?」
    と言うと「そうだよね~」と脳天気な返事。
    馬鹿じゃないかと思います。

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    横の上につけたしですが

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    blank
    kokoro
    マルマルさん・・・
    私の言う人は そのAさんそのものです!

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    簡潔な返事を

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    凛々
    もし逆ギレされても 周囲の人に
    あなたが悪く思われないよう簡潔な返事を返しましょう

    >とどめのメールが「来週遊びに行ってもいい?」・・。

    この返事は「無理です ごめんなさい」
    理由もなにもなしでいいと思います

    理由を聞かれたらメールで
    「友達と遊びに行く予定です」

    なんで返事が無いのか メールが来たら
    「読んでいませんでした 真に申し訳ありません
    今のところ 予定の無い日はありませんので無理です」

    など バカ丁寧に全て断りの返信をするのです
    それで気付くんじゃないかな?
    気付かなくても 全て断るんだから平気でしょ?
    1回でも誘いに乗ったら 終わりです
    とにかく全部丁重にお断りしましょう
    理由にならない理由でも良いんです
    「その日は○○さんと出かけようかなと思ってます」とか
    「決まってないんでしょ」と言われても
    「いえ!私が○○さんと行きたいんです」と答える
    「じゃ私も」と言われたら
    「二人で行きたいんです Aさんは別な機会に」と
    微笑みながらキッパリ言うのです

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    携帯止めてしまったら?

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    mikako
    携帯メールですよね?
    だったら携帯メール止めてしまっては如何ですか?
    家の電話は全て留守電話にしてしまう。
    これを半年以上続けては如何でしょうか?

    本当に連絡取りたい人にだけ、
    内緒で新しい携帯電話を教えて連絡を取る。

    通信手段を絶てば、誘いも無くなると
    思います。

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    餌まきおじさんと鳩。

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    0930
    私にも昔そういうややこしい関係になった人がいました。餌まきおじさんと鳩のような。おじさんは気づいています。餌をやらなければ鳩にも相手にされないことを。だから餌をまくことをやめません。餌をもらう代わりに自分を賞賛して欲しいんです。ですから賞賛という見返りをくれない鳩には見切りをつけます。彼女の持ち札(賞賛してくれる人々)ごと去って行きます。彼女と取り巻きにソッポを向かれる結果があなたにマイナスでないのなら、今すぐ賞賛をおやめなさい。簡単です。

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    同じく

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    りんご
    私もトピ主さんと同じ状況です。
    以前は相手は気付いているかもしれない感じでしたが、しつこく電話やメールがきてました。
    今は結婚したので住所や番号も教えてません。
    とにかく無視して逃げきってやります。

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    マルマル
    ふぁいとさんの言う様に自分が悪者にならざるを得ないのでしょうね。
    私もここまでの気持ちになっていながらも、たまに罪悪感を感じたり
    心の狭い人間だなぁと後ろ向きな気持ちになってしまう事があります。

    今までずっと何とか付き合ってきた人に対してここまでの感情を持っ
    てしまった事がないので戸惑っているというのも正直なところです。
    ただ、とことん断わる・避けるのはこちらの気持ちさえしっかりして
    いれば実行できますが、身内とAさんの旦那さんは本当に仲も良いの
    で、今までそうしてきたように家族ぐるみで会い、楽しく食事したり
    するのを楽しみにしています。

    しかも仕事がらみでのおつき合いなので、うちの身内とAさんのご主
    人とはこれからもずっとおつき合いがあるのです。
    ですから徐々にとは言え、今まではAさんも含めて仲良かったのに距
    離を置くのは、身内とAさんの御主人の関係をもややこしくしてしま
    うので悩んでしまいます。

    出会った時から今現在まで私とAさん、1対1での関係ならとことん
    避けるなり、断わり続けるなり出来るのですが。
    第三者を巻き込む形になるのが辛いです。

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