人当たりのいい方（自称可）に質問です。

レス31

（トピ主 5 ）

笑顔

2010年03月17日 12:12

ヘルス

人当たりのいい方、いわゆる、「あの人感じいいよねえ」と言われるようなタイプの方に質問です。いつも笑顔で、感じがよく、軽やかな感じで誰とでも気さくにおしゃべりできる方に憧れはするのですが。。そうすると、厚かましい感じの人にコキつかわれたりすることも増えませんか？周囲に人は集まりやすいけれど、同性の場合は、利用してやろうという感じの人につかまってしまったり、毒のある感じの人に目をつけられ無視されたり陰口言われたり、人からの頼みごとばかりにふりまわされたりしませんか？そういう場合、どう切り抜けていらっしゃるのでしょうか？苦手なタイプの人には、感じ悪く？もしくはビシっとした態度をとってシャットダウンされるのでしょうか。。実は、自分で言うのもおかしいですが、以前、私は感じがいい人（ぶってた？）タイプだったのですが、苦手なタイプの同性に、ズケズケと寄ってこられたり、（毎日、お茶に誘われる、いろいろ頼まれるなど）困ったことが多かったのです。切り抜けられない私は体調や精神を崩しました。親分タイプの人達からはあきらかに嫌われ、いつも笑顔で愛想のいい自分を嫌いな人も存在するんだと、誰にでも気さくに話しかけることができなくなってしまいました。今では気の合いそうな人にさえ、うまく話ができず、一匹狼のような人になっています。。世の中、「印象を良くするには？」「人に好かれるには？」「いつも笑顔で」みたいな自己啓発本がはやっていますが、う～む。。とうなってしまいます。誰からも好かれるのは不可能として、、かといって、自分をわざと感じ悪い人にしたくありません。。同じようなタイプの方、嫌な思いをされませんでしたか？　それでも、いつも笑顔、気遣いのできる人でいれてますか？よろしくお願いします。

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流されず逆らわず

青えんぴつ

2010年03月17日 17:51

おっしゃりたいことがよくわかります。わたしも自称人当たりが良く、いつもニコニコしているタイプでした。でもそれは、人になめられると言う弱点があるということなんですよね。昔はなめられることがあっても「可哀想な人」とスルーが出来ていましたが、ここ数年は変わりました。なめられるスキを与えているのもまた罪なのかもと思うようになったのです。それからは、相変わらず自称人当たりも良いしニコニコもしていますが、人に付け入られるようなスキを見せないということを常に意識するようにしました。意識するだけで相手には伝わるのでしょう、効果はありますよ。なめられたくない!!という意識だけで武装していたらただの取っ付きにくい人になりますから、基本的には今までのままで、でもスキは見せないよという感じです。タイトルに書きましたが、流されず逆らわず精神がわたしには丁度いいみたいです。ご参考ななれば。

トピ内ID：6131212853

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八方美人になろうとしてませんか？

🙂

しほみ

2010年03月17日 18:15

笑顔さんが人あたりを良くしようとしているのは理解できます。でも、それで相手に何でも受けてくれると勘違いされるのは、自分の意見を持っていない人と相手に思われることにもなります。私もいろいろなサークルなどで、知り合う人が多いので、なるべくイヤな感じを与えないように気をつけています。でも、自分を無くすると相手のいいように扱われてしまうので、言葉を選んで、好き嫌い、意見は述べるなどはして自分を出すようにはしています。まず、相手を知ることから始めないと、相手のいいようになってしまいます。ずうずうしい人も多いですから、自分が無理な事やイヤな事は理由をハッキリと言うことが重要です。ハッキリと言っても言葉には気をつけて、「ごめんなさい。実は～があって時間がないの」など、相手の言葉を否定するのではなく、あくまで自分の都合や好みの問題にします。それでも、こちらの事を考えずに言ってくる人は、誰にでもそういう事をしていると思うので、友達にはなり得ませんから、はっきりと断ります。自分と相手の立場を同等になるように、そして相談には真摯にのり、無理な時にはやわらかく断る事にしています。

トピ内ID：9615080858

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多分、人当たりが良くても悪くても

一枝花

2010年03月17日 18:15

厚かましい人はコキ使おうとするし、苦手な人は苦手だと思います。要はそれをどう捌くかって事でしょうね… 本当に人当たりの良い人は、その辺も上手なので人に面倒な依頼をされたりしないのでしょう。トピ主さんのように作った（ちょっと言い方はキツイですが）人の良さは相手にも見透かされてる気がします。勿論、上手に捌こうとしても無理な輩もいますし逆に元々変な事を言わない、所謂普通の人もいます（こちらが多数でしょう）目指すべきイメージとしては、「最後にあの人に縋れば何とかなる」かな？つまり、最後の神頼み的な存在になれば、それ以前の細々とした事は言って来なくなりますよきっと。(笑）人間だから合わない人はいますよ。でも、自分を変に繕うのではなく、もっと自然体でいれば良いと思います。

トピ内ID：7115533110

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そのジレンマわかります。

🙂

アクビ娘

2010年03月17日 18:15

最近、悟るようなエピソードがありました。所詮、自分は自分なんですよ。他人の評価にぶれずに「在りたい自分」でいないと自己嫌悪になって辛いですもの。しかしながら今朝、髪をセットしていたら円形脱毛症を発見しました・・・トホホ

トピ内ID：6400986204

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感じがいいけど、したたかです。

どっこちゃん

2010年03月17日 18:15

＞感じのいい人＝コキつかわれたりする、利用してやろうという感じの人につかまってしまったり、毒のある感じの人に目をつけられ無視されたり陰口言われたり、人からの頼みごとばかりにふりまわされたりする人、ではないと思います。そもそも「感じのいい人」を狙って演出したりはしません。他人目線で自分をみる、合わせようとするのではなく、自分の芯を持ちつつ、他人と接するときはつとめて丁寧に接するように心がけています。自己評価とは裏腹に、周囲から大切に扱ってもらえます。でも、難しいですよね、集団って。協調性だけあればいいわけでもないし。

トピ内ID：8987444498

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人当たりがいいってのは

imamura

2010年03月17日 18:15

どんな相手とでも楽しく過ごせる人のこと、だと思ってました。自分がどうかは知らないけど（笑）一緒にいて楽しい人のことを「感じいいな、人あたりいいなあ」と思うので。相手の顔色みたり、妙に下手に出ることとは違うのでは。 ↑こういう人、たまにいるけど「嫌われるのが怖いのかな？」と思いますね。そして「感じいい」とは思わないな。主さんがされたことを読む限り、「顔色うかがう」「妙に下出にでる」タイプの人なのではないかと思いました。

トピ内ID：8960079289

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考えすぎ・・

🙂

koo

2010年03月17日 19:11

なんかトピ主さん、神経質に考えすぎじゃないですか？うちの夫はかなり人当たりがいいです。営業マンです。面倒なことも頼まれやすいそうです。何で俺に言うんだろ～・・と本人は嫌がってますが、なんだかんだ助けてあげたりで「感じいい人」キャラみたいです。知らない人に話しかけられたり道を聞かれたりなんてのも、しょっちゅうです。が、本人はなーんも考えてません。好かれたいとかよく思われたいとか、全く何も。逆に「周りなんてどーでもいい」と思ってる人なので、実は全然いい人ではないです・・でもそこが「感じいい人キャラ」で居続けられる所以だと思ってます。逆に私は「話しかけないでオーラ」全開の、感じ悪い人です。だってめんどくさいし。好かれようと必死な人って、なんとなくわかりますよ。無理せず、笑顔を心掛けてればそれでいいんじゃないでしょうかねえ。

トピ内ID：8272649526

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鈍感力が高い

通りすがり

2010年03月17日 19:11

鈍感力、ここではもちろんいい意味でつかってます。いろんなことに対するイライラの沸点が低いのだと思います。たとえば、私だったらおごらされたらイライラします。でも、気のいい友達は「ま、いっか。楽しかったし。」ですむみたいです。その違いかも。人当たりのいい友達は、小さなことでイライラしないし、イラっとしてもすぐ忘れるみたいです。うらやましいです。

トピ内ID：8342007721

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人当たりがいい人に。。。

🐤

momo

2010年03月17日 19:11

人当たりがいい人というか・・・。やたら声をかけられます。もちろん土足で入ってこられることもしばしば・・・。丸顔のせいか、話しかけやすいのだそうです。私の性格は誰でも受け入れられる性格ではないのに・・・。昔の事ですが、渋谷を歩いているとやたらとキャッチの人に声をかけられるのです。ものすごく急いでいたので、「なぜ私に声をかけるのか？今ものすごく急いでいる。駅から今まで何人に声をかけられたことか・・・。迷惑だ・・・。」みたいなことを伝えたことがあります。ストレス満タンな時期でしたのでキレました・・・。その答えは穏やかそうにみえる・・・。受け入れてくれそうとの事でした。人に振り回されることも多いです。なので私はヒール役を買ってでるようにしました。すると・・・。第一印象が悪いとちょっと優しい言葉を発するだけでいい人に早変わり。職場ではこの方法で楽をしていました。

トピ内ID：9930051988

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無理しなくていいですよ

思

2010年03月17日 19:11

憧れと本質は違うという事でいいのでは？一匹狼。それがトピ主さんです。

トピ内ID：6441858330

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タイプは違うが・・・

匿名係長

2010年03月17日 19:11

40代後半♂です。昔から強面です。でも「人当たりがいい」とか「親切だ」と言われます。たしかに面倒見はいい方、いや良すぎるほうかと思います。ただし、調子に乗ってくる相手には“強面”を武器にビシッと言います。要は要領では？人当たりのいい人になろう、としてもなれるものではないと思います。人当たりのいい人は、元々そういう人なんです。仮面をかぶってても、いつまでもつけてられないし、いつかは剥がれ落ちます。無理せず自然体で！

トピ内ID：5206856469

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自称ですが（笑

ぴーち

2010年03月17日 19:11

人当たりの良い方だと思います。自分なりに分析すると、その裏側には人から嫌われたくない、好かれたいという思いが強いからだと思います。人当たりがよい、感じがよい、と人に頼まれやすい、つかわれやすいとは必ずしもイコールではないと思いますよ。人に頼まれやすい、つけこまれやすいというのは、気弱な文句を言わないタイプということですよね。そういう人は、確かにいつもにこにこ穏やかな感じの人がいるとは思いますけど… 私は、物事を仕切ることが好きなので頼まれごとは率先して引き受けるタイプですが、断るときは断ります。苦手なタイプの人からは、さりげなく離れていきます。わざと波風立てたくないですしね。苦手な人に対してエネルギーを使うのもどうかと思うので。何でも引き受けることと、気遣いができることは違います。私もトピ主さんと同じで、人から嫌われてしまった経験によって臆病になった時期がありました。本当に全員から好かれることはないと思ってからは、気が楽になりましたよ。

トピ内ID：9001743274

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自分がどうだか解りませんが

😀

るりこ

2010年03月17日 20:18

特に気遣いが出来ているか自信はありません。わたしはいつもニコニコしています。がいつも無愛想な顔をしてる女性の社内の友達がいて、理由を訊いたらおかしくも楽しくもないのにニコニコできないそうです（ごもっとも）。しかし抜群に仕事が出来る幹部候補生。わたしはどんな人達とも心の中では、かなり一定の距離を置いて接っしてます。表面はソフトに笑ってますが、内心は自分は自分、貴女は貴女の個人主義者。でも誰にでも、貴女に一目置いていて貴女の存在を認めてますよと素直に態度に出しています。上記の女性とは、二人でたまに飲みます。これはその時のお話し爆笑しました。正反対の性格なのでお互い結構仲好しです、不思議。彼女はすごい美人なのでBarではそれなりに男性達がアプローチして来て見てて楽しいです。 ○絵を餌にして、いい男を釣ろうかなと言うと彼女でも笑うし・・・。まぁ～こんな風に適当に世渡りしているわたしは、誰とでもお付き合いして、頼み事や打明け話しは誰ともしない。自信過剰ないい加減な女です。

トピ内ID：4723880130

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メリハリつける

強面女

2010年03月18日 11:23

お気持ちお察しします。あなたは、別に人に好かれるために無理して印象良くしようと思っているのではないですよね。そういう風にしつけられてきたのではないですか？私、顔が強面で第１印象がきつく見られるんです。サービス業についた若かりしころマナーの先生から ”あなたの顔は人に気を遣わせる顔だから人一倍　笑顔をつくりなさい”としつこく訓練されたおかげで、今でもスマイル・キープさんです。これサービス業だと評価されるんですが、事務職に転職したときは逆でした。この笑顔が仇となったというか笑顔が気持ち悪いとオネエサマたちにいじめられたり・・・でもね、笑顔をつくってきたせいか表情筋が鍛えられたらしく若く見られますよ。　それに笑ったほうが脳にはいいんですからあなたも美容と健康のためと思ってわりきって笑顔を維持すればいいですよ。で、嫌なことはいや！とバシッといいましょう。

トピ内ID：1336035645

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そうですね

まち

2010年03月18日 11:23

利用する人いますよー。園バスが同じで毎日お茶しようと誘ってくるのですがきまって我が家です。過去に最悪な経験をしてるので断り上手になりましたけど（笑）利用されそうと思ったらすかさず｢ごめーん｣と言い放つと楽ですよ！後は適当に話せば納得してくれます。トピ主さんが悪い人ぶることはありません。また、嫌う人は放置！心に余裕がないのです。素敵なトピ主さんが羨ましいだけなのです。

トピ内ID：6615944947

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愛想がいいです！！（自称）

じゆうじん

2010年03月18日 13:45

周囲の人からは愛想がいいと思われています。毎日、気持ちよく生きていきたいので。しかし、本来の性格は面倒臭がり屋で自由人です。ある意味、面倒臭がりだから愛想よくしているのかも知れません。本音を言うと人にあまり興味がありません。確かに、ニコニコと人に合わせすぎると時々びっくりすることを言われたりしますが・・・。そんな時は「ガツン」と言い返せる自分がいます。普段から私は、人に興味がないこと、集団が嫌いなこともアピールしています。人あたりをよくする中でも、一方的に聞き役に徹するのではなく、自己主張（何でもいいと思います。自分の性格の話・趣味の話・どんな話でも自分が感じたこと）をすべきだと思います。頭から自分の主張ばかりを唱える方に、自己主張することは難しいことかも知れませんが。少しでも自分の意見を感じてもらうことが大切だと思います。若いころは、八方美人でも体力が続きますが、今は体力に自信がないので必要以上に愛想よくなくなりました（笑）分かってもらえる人が少数いればそれで十分ですよ！！古臭いかもしれませんが「自分らしさ」を忘れないでくださいね。

トピ内ID：0406179740

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そこまで深刻なんですか？

💢

stealth

2010年03月18日 14:44

原点を見忘れているのでは？会社内の人間関係は重要だよ、でもね拘り過ぎでないの？ > 切り抜けられない私は体調や精神を崩しました。ここまで行くかな？　会社って「営利/利潤」を追求して少なからず社会に貢献する組織じゃないのかな。ここら辺のプライオリティーをあなたを含めた一部女性社員は理解して無い。日本経済において、由々しき問題だよ。

トピ内ID：4723880130

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良くわかる

🐱

ぱんだ

2010年03月18日 17:35

私も最近同じような事で悩んでました。 40近くなって、やっと気付いたんです。悲しい事にメンタルな病気を患ってからですが…。わざととか、無理してるのではなく、もう自然に身に染み付いてる感じです。仕事ではたらいまわしは当たり前、ベテランしかできないような仕事を押し付けられ、クタクタになりました。甥っ子にばかにされ、最近、趣味の場で小学生にまで偉そうにされたので、かなり落ち込みました。子供相手に本気になるのは恥ずかしい、と思って笑ってごまかしましたが、ちょっと態度を改めないとな、と思ってます。このトピはたいへん参考になります。もっとたくさんの人の意見を聞いてみたいです。

トピ内ID：1082621120

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意識すると逆に難しい気がする

🐤

しし丸

2010年03月18日 18:01

私も自分ではあまり意識していませんが、人当たりの良い方だと言われます。たしかに、あんまり人から嫌われたことがないように思います（鈍感なのかな？）。ただ私の場合は、“お人好し”的なニュアンスを含んだ“いい人”ではないので、何か押し付けられたり、苦手な人に近寄られたりすると相手が気を悪くしないような穏やかなトーンで、はっきりと断ります。幸い、今までそのせいで嫌われたり嫌がらせをされたことはなく、苦手な人とも適度な距離感を保てているように思います。ズケズケとものをいわれるようなこともほとんどありません。トピ主さんもあんまり神経質にならずに、断るときは断る、誰にでもいい顔をするのがいい人ではない、、、と思えばラクになるのではないでしょうか？

トピ内ID：6832395815

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ありがとうございます。

笑顔トピ主

2010年03月18日 18:01

レスありがとうございます。ハッとするようなアドバイスやご意見が多く、これからの自分改善の勉強になりました。青えんぴつさん、しほみさん、一枝花さん。スキを見せないようにしていきたいです。自分を無くすことが感じいいのではないのですね。自然体が一番ですよね。アクビ娘さん、どっこちゃん、imamuraさん、同じような体験された方もいらっしゃるんですね。他人目線で自分を見ないのも大事。そうなんです。顔色を見て、まさに、いつも人に対して下手にでています。反省しました。 kooさん、通りすがりさん、momoさん、好かれようと必死に人からうつってるかもしれないと気付きました。鈍感力、いいように使えればいいのですが。あえてヒール役になるのもいいかもしれないなと思いました。思さん、匿名係長さん、ぴーコさん、一匹狼が本当の自分なのにムリしすぎなのかも。仮面は剥がれかけですね。なるほど。苦手な人に対してエネルギーは使わない方がいいですね。るりこさん、強面女さん、ま訳もなくニコニコしないのもいいかも。そうです！私も笑顔が大事！という教育をはじめの職場で受けてから。続きます。

トピ内ID：4438969511

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続きです。

笑顔トピ主

2010年03月18日 18:01

強面女さん、私も、笑顔笑顔の訓練を受けたことがあり、それがかなり影響しています。挨拶ひとつにしても、どんなに自分が体調悪くても、笑顔とセットが当たり前だと浸透してしまっていて、愛想悪く人にされた日には、一日中、いや、何日も？落ち込むほどです。まちさん、じゅうじんさん、stealthさん、嫌いな人のことは気にせず自然体でいれたらいいですね。わかってくれる人が数人いれば充分ですね。こんなことで頭いっぱいにしていては、社会にも迷惑ですね。人間関係ばかりにとらわれるのも、ある意味自己チューですよね。みなさま、ありがとうございました。読みにくいお礼で申し訳ありません。よく考えてみると、人に好かれたくて愛想よくしてしまうのではなくて、自分が人に愛想悪くされると、とても傷ついてしまうので、人を嫌な気持ちにさせたくなくて、愛想良くふるまってしまう。。。という感じなのですが。そういう姿が、わざとらしく見えたりする場合もあるのですね。自分を持って、人を嫌な気分にさせることなく、気持ちよくふるまえたらいいのになと思いました。

トピ内ID：4438969511

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トピ主さんとは違うタイプの方かもしれませんが

ヒルマ

2010年03月18日 18:31

私が「人当たりがいい」と感じる方は皆さん「自分」をしっかり持っている方です。当然、頼りになる方なので、利用しようと思えば上手に利用されてしまいそうですがそこはしっかり「自分」の尺で判断されている様子。優柔不断で自分の意志が弱い私はいつも憧れる存在です。

トピ内ID：6460801099

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人当たりがいいといわれているおばさんですが

沈丁花

2010年03月19日 11:06

初めから全人格で付き合おうと思ってないんですよ。気持ちよく過ごしたいので　その時その時を共感できる部分だけで出して接しているんです。本当に大事な時間と大事な人は別にいるって思ってますから。似たタイプの人間はすぐにピンときますが　私と同様お人よしでも弱腰でもありません。周りの空気がかわらず周囲と衝突ばかりしている人のほうが　私としてはちょっと魅力的だったりします。　

トピ内ID：9369686245

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意外と楽なこと

はは親

2010年03月19日 11:06

いじめられっこ→そこそこ人気者になりました。第一は、愛想悪くされたときに、その分、自分が更に笑う訓練です。あいさつして無視されたとき、たいていの人は腹を立ててあいさつをやめてしまいますが、私はその時に相手の分も微笑む訓練をしました。実は、相手がどういう反応をするかはそんなに重要ではないのです。自分の心が揺らがないようにする訓練が大事です。それに普通は何度もニコニコあいさつしてればどんな仏頂面の人（こういう人も愛想悪くされるのを怖れているだけ）も安心してあいさつを返してきます。利用されることに関しては、自分ができることならとことん利用されてあげます。例えば仕事は自分の時間の許す限りならとことんかっこ悪く、誰も嫌がるような雑用をヒイコラ言って真剣に（これ大切）やらされてあげます。しかしどうしてもやりたくないことはやりません。誰もが嫌がることを必死でやる一方で自己都合も通し、自分が状況をコントロールするよう仕向けていくのです。いい例は殿の草履を腹で温めた秀吉です。ああして真剣に雑用をこなすことと殿に自分の意見を聞いてもらうことを両立したわけです。何もかっこいいだけが人気者ではありません。

トピ内ID：1618573196

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人当たりが良い≠お人よし

🎂

遙

2010年03月19日 11:06

誰にでも気さくに話しかける「感じがいい人」、一方、何かと損な役回りばかりの「お人よしな人」両者は似ているようで全然違うと思います。気さくでもないし、感じもさほど良くないけどお人よしでいいように使われている人もいますよ一方、気さくだし感じもいい人だけどいいように使われず尊重されている人もいます。そういう意味ではトピ主さんは「お人よし」だったのではないでしょうか？＞世の中、「印象を良くするには？」「人に好かれるには？」「いつも笑顔で」これは本当だし相手に対して配慮もできているしとても大切なことだと思いますだからと言って嫌なことや引き受けるべきじゃない事まで引き受けてしまうかというとそれは違うと思います。

トピ内ID：4645628708

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分かる気がします

🛳

はるか

2010年03月19日 16:39

人当たりのいい人と、ただの八方美人。その差は、どこかで一線を引いて譲らない事ではないでしょうか？一線をひいて、これ以上は譲らない線引きをする。それを越えた厚かましいお願いは、断るようにする。嫌な顔をする、怒る。それで、相手も、｢あぁこの人にはここまでが許容でここからがアウトなんだな｣と分かります。かけひきというかな？親子間でも大事ですよ。親だからと言いなりになってたら、調子に乗ってしつこくかけてきたので怒鳴り返しました。世の中には引き際を知ってる人と、相手が拒絶しなかったらどこまでも遠慮なく侵入するタイプがいると思います。トピ主が嫌ってるのは後者でしょう。友人で、ありえない事を言ってきた人がいて、友人の為にわざわざ持ってきたものに対してケチをつけてきた時、カチンとしました。顔がひきつりました。それを素早く見て、彼女は失言したと気付いたようです。そういうのも必要では？人当たりのいい人は、水面下でそういうかけひきがうまいんだと思います。父親を電話で怒鳴ってから、気が向いたらいたぶるようにかけて嫌みを

トピ内ID：6695815635

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自分を持つのが課題

笑顔トピ主

2010年03月19日 16:39

引き続きレスありがとうございます。ぱんださん、しし丸さん、ヒルマさん。メンタルの疾患、私も経験済（継続中？）なのですが、性格や考え方を変えるのは時間かかりますよね。同じく、私も近所の知ってる小学生に笑顔挨拶を無視されることがよくあります。ムっときてます（笑）誰にでもいい顔はやめて、距離感を大事にとることも気をつけていきたいです。おっしゃるとおり、結局、自分をしっかり持っているからこそ、人にも感じよくふるまえる余裕が、ほんものの人当たりいい人なのかもしれませんね。

トピ内ID：4438969511

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２

🛳

はるか

2010年03月19日 16:39

言ってきた電話も、深夜の２時になっても電話を切らないで延々と続いた愚痴もなくなりました。父親はヤバイと思ったんでしょう。一度どこかで分からせないと、限度が分からない人はどこまでも図に乗ります。飴とムチという言葉はまさにその通りだと思います。図に乗る人に、ギブ＆テイクという考え方はありませんから。彼らは、利用できる人は利用する。私がアドバイスされたのは、人を選んで親切にしろという事です。ちゃんとお返しをしそうな人を選んで、親切にした方がいいよとアドバイスされました。といって、困ってる人を見かねて、助ける事を言ってしまったら、ストーカーされました。私を救世主と思ったんでしょうか？毎日私の後ろに座って、隙あらば話しかけようとしてきたんです。迷惑でしたから、堪忍袋の緒が切れて、迷惑だと態度で婉曲的に伝えると、今度は嫌がらせが始まりました。あまりの幼さと、ねちこさに呆れたんですが、それはしつこかったです。いい人と信じた人に裏切られたと思うと、ストーカーに変身するんですね。いい経験でした。

トピ内ID：6695815635

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３

🛳

はるか

2010年03月19日 16:39

むやみに人をやたらと助けない。これは本当に私のいい教訓になりました。ある程度、人を選別するのも大事ですよ。誰からも好かれる必要がないんですってば。トピ主さんは広く浅くタイプでしょ？でもね、狭く深くの方が困った時実際に助けてくれますよ。私は後者です。狭いですが、助けてもらってます。また助け返してます。ギブ＆テイクをするには、私の場合、数人でいっぱいいっぱいです。広く浅い友人は、自分が困った時に助けてと当然のような顔をして寄ってきますが、私が本当に困った時は無視ですよ。興味がないんでしょう。また厄介事に巻き込まれたくないんでしょう。狭く深く付き合ってきた友人は、私を助けてくれました。彼らのお陰でピンチも何度も乗りきりました。本当に感謝です。欲張りすぎない事だと思いますよ

トピ内ID：6695815635

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レスありがとうございます。

笑顔トピ主

2010年03月19日 17:49

沈丁花さん、はは親さん、遥さん、ありがとうございます。まずその場を気分良くお互い過ごせるように過ごすこと。が基本ですね。でもムリはしない。自分を持って。とても奥の深い内容でしみじみと読ませていただきました。無視した相手の分まで笑う。まだまだ私は未熟で真似できそうもありませんが、本当に立派な方だと思いました。おひとよしになっていた自分をふりかえり、改めて、八方美人にはならないように気をつけたいです。

トピ内ID：4438969511

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