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    結婚してから、変わってしまった親友のメイ。

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    明日カル
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    私の大事な親友メイ(仮称)は5~6年程前に結婚し引っ越しました。
    その後すぐ私も結婚したので、独身時代のように気軽にしょっちゅう会う事はなくなりました。

    でもお互い結婚した当初は、電話やメールを頻繁にし合ったり、
    たまに互いに住んでいる場所から、中間地点で待ち合わせしたりして、本当に楽しかったです。

    そんな中、1年ほど経った頃から、段々メイが嫌味っぽい事を私に言うようになりました。
    主人の年収や学歴を競い合ったり、引っ越し先で作った新しい友人の自慢話だったりと、、、
    とにかく「勝ち負け」話ばかりというか、目に見えない「壁」が私とメイの間に出来てしまったようなんです。
    共通の友人パコ(仮称)の事をバカにしたりと、聞くに堪えない事まで言うんです。

    理由は未だによく分かりませんが、そんなタイプではなかったし親友だったので、「あれっ・・?」って感じでした。
    年が明ける毎に嫌味にも拍車がかかり、電話で話をしても辛い気持ちになる事が多かったので、
    私の方から徐々に疎遠にし今年はついに年賀状すら出してません。

    ですが、つい先日メイから電話がありました。
    子供と共に私の家に1~2泊程遊びに来たいと言うのです。
    私は子供がいないので時間はあるし、過去の事がなければ二つ返事で日程をセッティングするのですが、
    曖昧な返事で「んー、主人に聞いてみるね・・」と保留したままです。

    気軽にあってみようかなぁとも思いつつ、彼女は私に会いに来る訳ではない事が手に取るように分かるのです。
    私の主人が家を買った事をメイが聞きつけ、おそらく彼女は、この家の品定めに来たいだけです。

    ずっと親友の間柄だったが故に、変わってしまったメイを見るのは辛いです。それに2年近くも会っていません。
    でも、関係をスッパリとは切れないし・・皆さんだったらどうされますか?

    トピ内ID:1072302392

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    ごめんなさい・・・

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    あちゃも
    親友のメイって名前なんですね、親友の姪が冷たくなったのかと・・・

    トピ内ID:0105236680

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    止めた方がいい

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    はる
    そこまで 相手に不快な気持ちあるなら あうべきでない きっと嫌な気持ちになったり 家具など傷つけられたり(子供も居るので)後悔すると思いますよ

    年賀状も出さない相手なら会うとしても 外でお茶かランチ位にしたら?

    二年も疎遠な人を自宅に泊まりで招き入れるなんて ご主人理由にしてもいいから 断れば?

    トピ内ID:1060724643

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    シンプルに

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    エアプランツ
    40歳10ヶ月、中学生と小学生がいます。

    メイさんとのアレコレを全部すっ飛ばして、ここだけをシンプルに考えてみました。

    小さい子供がいる人で、子供がいない人の家に招かれてもいないのに「子連れで泊まりにいきたい」と自ら言い出す人は、私は黄色いランプが点灯します。
    要注意言動のうちの1つだと感じます。

    3歳未満の子供を連れて他人の家に泊まりにいくというのは、「普通」の母親にとってはすごいストレスだと思うのです。
    食べるものの調達、オムツやトイレのこと、お風呂のこと、子供が泣くこと騒ぐこと走ること、相手の家を汚したり物を壊したりする可能性、子供に合わせた生活時間。何を考えてもすごく大変なんですよ。

    それなのに気軽に、招かれてもいないのに「泊まりたい」と言えるのは、上記のことを軽んじている証左だと感じます。
    新しい家を蹂躙される覚悟でもない限り(大袈裟と思われませんよう)断ったほうが無難と思います。

    トピ内ID:4486018608

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    トピ主さんは会いたくないんでしょ?

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    white ice
    だったら、ご主人をダシにして、ダメと言ってる、
    ということで断ったらいいと思います。

    トピ内ID:1770696930

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    今回は、遠慮いただいては?

    しおりをつける
    😨
    aiai
    困りましたね・・・
    私の身内にも似たような人間がおります。
    理由については、友人の方を知らないので憶測でしか考えられませんが
    その方は今あまり幸せじゃないのかも。
    そして、物理的なものでしか優越感が味わえず誇示するいい方になるのではないかと推測(あくまでも私の意見)します。

    主さんは、すでに悩んでいるわけですから、お断りしたらいかがでしょう。
    そんな気持ちで会っても、きっと後悔するような気がします。
    それに、これも憶測ですが・・
    お子さんと一緒に来て、家の中が・・・・という事も考えられますよね。
    そんな風に考えたくないですが、そこまで考えておかなとあとですごく嫌な気持ちになると思うんです。

    主人の仕事の時間が今チョッと安定しなくて(早い時も遅い時もある)
    疲れてるから人が来てゆっくり休めないとかわいそうだから、落ち着いてからってことで・・
    って感じではいかかでしょう。

    その間、彼女が良い風にも悪い風にも変わっていくのを見て、判断されたらいいと思います。
    迷っている時は、時間と距離をおいて考えるのがいいですよ。

    トピ内ID:6091260815

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    悩みがあるのかも

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    匿名
    私の友達でも、結婚後どんどんとげとげしくなる子がいました。
    とにかく家や車や貯蓄額やブランド品の自慢ばかりしたり、人を蔑むようなことを言ったり。

    実は友達は夫婦仲が良くなかったんです。俗に言う仮面夫婦という奴です。
    お見合い結婚だからわからなかったのですが、旦那さんはほとんどEDに近い状態だったそうです。
    なので友達は若い男の子と浮気をしていました。旦那さんも週に何回はどこかに泊まっていて
    帰って来ないそうです。それなので子供もいません。

    トピ主さんの友達も何か悩みがあるのかも知れませんね。
    少なくとも本当に幸せな状態ではないんだと思いますよ。
    家の品定めかどうかはわかりません、誰かに話を聞いてもらいたいのかもしれないです。

    トピ内ID:8367057979

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    何かトラブルを抱えているのかも。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ。
    つらいですね。
    仲がよく、長所をいっぱい知ってるだけに余計つらいですよね。

    ひょっとしたら、メイさんは、何かストレスを抱えているのかもしれないですよ。

    他人の悪いところを並べて、自分を優位にさせようって思っている人って、満たされない何かを抱えているようなことが多いと思います。

    今度明日カルさんのおうちに来て、何か相談をしたいのかもしれません。
    今回は受け入れてみて、やっぱり最近のメイさんのように品定めみたいな感じで、ただ詮索しただけだったら、それで縁を切っちゃうってどうでしょう?

    トピ内ID:9399552654

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    しばらく距離をとる

    しおりをつける
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    はな
    あと、私ならそんな性格じゃ友達なくすよ、とはっきりいいます。

    トピ内ID:0071238018

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    わたしなら断ります。

    しおりをつける
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    りん
    いやな目にあうって、わかっているじゃないですか・・。

    トピ内ID:0279897350

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    普通に切ります。

    しおりをつける
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    普通に切ります。
    嫌な思いまでして一緒にいなくちゃいけない友達なら


    いらない。

    トピ内ID:5444079788

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    答えはトピ本文に書いてある

    しおりをつける
    mimi
    人は変わります。
    だから時々「棚卸」をして確認しなくてはいけません。

    正確には「新居にケチを付けにくる」のでしょう?
    どんな新居か気になって仕方ない、文句のつけようがない家だったら心から悔しいので、別のことにケチをつけるでしょうし、アラを見つけたら大喜びでケチをつけるでしょう。
    そんな人を家に上げるなんて、旦那さんに悪いと思わないの?

    友人は自分を映す鏡ですよ。
    だから変な人は切らなくてはいけないのです。

    思うに友人は幸せではないのでしょう。
    そしてもともと自分は幸せでないのに、人は幸せ、という状況を許せない人なのでしょう。
    結婚を契機に、そういう性格が明らかになったということです。

    シンプルに、「ごめんねちょっとだめみたい」と断ればよいのです。

    トピ内ID:7731900347

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    私ならすっぱり切ります

    しおりをつける
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    ぐみきゃん
    時の流れと共に人も付き合いも変わるものです。
    その人との間に楽しい思い出もあるのでしょうが、
    その頃に「戻る」事は不可能なんですよ。

    もし友人が変わってくれたなら、もう一度関係を「作り直す」事は可能かも知れません。

    しかし家を買ったことを聞き付けて品定めに来るような人と、
    そこまでして関係を持つ必要があるのでしょうか。

    私なら会いません。
    「都合がつかないので」というありきたりな理由で断ります。

    トピ内ID:1531170237

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    私なら会いません。

    しおりをつける
    🐧
    今日は寒い
    家の品定めに来るであろう友人を、快く迎えることは出来ません。

    迎えたとしても、嫌な思いをして後で後悔するだけだと思います。

    トピ内ID:5812214044

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    私だったら‥

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    少し悩みますが、きっと断ります。
    人間って、哀しいけど変わる生き物ですよね。

    無理して付き合っても疲れるだけ、ご自分の気持ちに素直に従ってください。

    ばれない嘘を上手くついて、メイさんには諦めてもらいましょう。

    トピ内ID:3017344352

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    自分自身で勝負出来なくなったから?

    しおりをつける
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    しまこ
    メイさんは専業主婦さんですか?
    お仕事されてますか?
    何故こんなことを聞くかと言うと、私自身が一時メイさんみたいになったことがあるからなんです(お恥ずかしい…)
    私は結婚前あるサービス業をしてました。
    体はしんどかったけどお客様がありがとうと言って下さって、役に立てたと思うと嬉しくてバリバリ働いてたんです。
    でも産後の肥立ちがあんまりよくなくて出産後辞めてしまいました。
    そうなるとよその子供と自分の子を比較してささいな成長速度の違いにすごい優越感を抱いたり、ダンナさんの稼ぎを「あっこの家よりマシ」と自慢げに思ったり下品極まりないことになってました。
    ずーっと家で家事だけしてると売上とかお客様の感謝の言葉とか自分を評価してくれるものがないでしょ?
    要するに自分が人から褒めてもらえるようなことしてないから他人のふんどしで相撲をとろうとしたり、相手を下げることで自分を上げようとしてしまうんですね。

    それに気づいて私は怖くなってまた仕事を始めました。

    トピ内ID:4508990332

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      時間の解決を待ちましょう

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      いそぎんちゃく
      女子高出身で周囲からそういう話をよく聞くので
      トピ主さんの現状はよくわかります。

      これは完全にメイさんだけの問題ですね。
      何が原因かはわかりませんが、メイさんの中で確実に
      いらないプライドが目覚めてしまったのでしょう。

      別に親友だからしょっちゅう会う必要もありませんし
      ドロドロした関係だって、数年会わなくたって親友には変わりありません。
      意外と友人関係ってそういう変な絆なんです。

      だから、メイさんにまた変化が訪れることを期待して
      トピ主さんが会いたくないのなら
      しばらく時間と距離を置いてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:4973422917

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      ダメ、もう過去の親友と同一ではない

      しおりをつける
      ひろ
      もう、別の人になったと思い、あきらめましょう。
      家に招いたところで嫌味を聞くか、答えの出しようのない愚痴を聞かされるかのどちらかですよ。
      それに、もし本心から相談に乗ってもらいたいことがあるなら、今までのことを謝罪するはず。
      そんなこともなく、何事も無かったかのようにシャアシャアと泊まりに来たいなんて、あり得ません。
      『もう、関わらないで、』とメールしてもいいくらいですよ。
      でも、穏便にしたいなら、旦那さん登場ですよ。招くのは嫌がると。増して親族でもない子供は
      もっての外と。それであとは、のらりくらりと、こんにゃくに変身してください。

      トピ内ID:8171782019

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      絶対に泊らせない

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      もう


      多分友達はトピ主さんの幸せを望んでいないと思います
      それどころか不幸になることを、と考えられなくもないです

      そんな友達を泊めたりしたら後悔することになるんじゃないかと思います

      家も旦那さんもトピ主さんも友達親子から嫌な思いをさせられないように
      自分の生活を守ったほうがいいと思います

      トピ内ID:7443306943

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      もやもやするなら、外で会う、ホテルをとってもらう

      しおりをつける
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      のこ
      少なくとも家には招待しないです。
      トピ主さんの読みどおり、ケチをつけに来るのが分かっているから。

      「主人が人見知りで。ごめんね。日中も人を入れるのを極端に嫌がるから。」と断ります。

      私なら、それで会うこと自体も断りますが、このまま疎遠にするのがけじめがつかないともやもやするなら、ホテルをとってあげて外で会います。お茶か食事を一緒にして、どうしてこんなに変わり果ててしまったのかの謎を解こうかと。

      でも、独身時代って発散方法も逃げ道もみんな持っていて、余裕があるから人間の素地がでないもの。私は今のメイさんが素地なんじゃないか、辛いなら人を踏み台にしてもいいと思っている自己中人間じゃないかと思います。

      ほんとうにちゃんとした人は、どんな逆境でも「こうありたい」と鏡をもって努力しています。その通りばかりに振舞えなくても、そうあるためにどうすればいいかを親友に相談したりするものです。

      結論:私ならこのままフェードアウト。

      トピ内ID:9368815329

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      その経緯で招かれてないのに『子連れ』。私なら絶対断る。

      しおりをつける
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      紅梅
       過去に仲のよかった友人が,結婚を境に嫌味な性格に変わって,疎遠にしていたのに家を買った話を聞いて来たいと言ってる。
       これだけでもなんかきな臭い。
       トピ主さん自身「ケチ付けに来る?」って危険信号が点滅してるんでしょ?

       私なら更に,上の事情があるのに加えて招いてもいないのに自ら子連れで来るって言う段階で,警戒度マックスです。
       だって,子供が普段からいない家だと,子供仕様?っていうんでしょうか…角が危なくない家具だとか,簡単に子供が落としてしまいそうなインテリア雑貨だとか,そういうことに配慮した家の中じゃないですよね?
       お招きされたとなれば先方も承知の上だと思いますが,自分から行きたいって言うのは,そういうことをちゃんと整えておいてよね!っていう雰囲気がプンプンしてきます。子供が怪我するなど何かあったらいちゃもんつけてこられそう!

       絶対断った方が,後々の為だと思います。だって友情復活させたいなんてトピ主さん思ってもないんでしょ?このままでいいじゃないですか。

      それに…仮に彼女の目的が『ご自慢の』夫からの逃亡+子供と暫くいさせてとかだったら最悪!

      トピ内ID:4648208927

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      昔、ちょっと似たトピがありました

      しおりをつける
      名無し子
      詳細は全然似ていないのですが、仲のよい(つもりで接していた)友人(子持ち・トピ主は子要らないor産めないために子どもはいない。ペットに犬を飼う)に、夫婦で立てた一軒家の、自宅に来ては「なんで子供産まないの?」「お金あるんだから産めばいい」「犬にお金使うなんて勿体無い、バカじゃないの?」くらいの事を言われ、あまりに腹が立ったので「自分たちがどうしようと自由じゃないか」と反論し疎遠に。
      後日離婚した友人から「家が広いんだから住まわせてよ」と言われ、困っている。

      というような内容です。

      近しいものを感じます。
      そのまま居座られたら、優しい主様の事です、きっと強くは追い出せないでしょう。

      上記のトピがその後どうなったのか、追っていなかったので解りませんが、確か途中経過として、友人を一切家に入れなくなった筈です。

      今回は「ごめんね、主人の都合で」とご主人のお名前を使う事にしてお断りして、次も言って来たら「来客があるから」「出かけるから」何でもいいので用事を作って断り続けて様子を見てみるのがよいかと思いました。

      トピ内ID:2324724866

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      トピ主です、レス有難うございます。

      しおりをつける
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      明日カル
      丁寧なレスを頂き、本当に感謝しています。御回答して下さった内容を考えてみました。

      「主人を理由に断る」
      ・多分、これが一番いいかもしれません。週末に連絡して試してみます。

      「小さい子供連れでの宿泊は大変」
      ・私は子供がいないので、家具の事とか子供が怪我してしまう可能性だとか、想像すらしてませんでした。大変ためになりました。

      「メイには、悩みがあり幸せではない」
      ・以前、ちらっと考えた事もあります。メイは流産した経験があるのですが、嫌味っぽくなり始めたのはその頃だったように思います。

      別の人間になったと思いスッパリ切ってしまう・・実は何度かトライしました。でも出来ないんですよね。
      嫌な事があると「あー、メイだったらこんな風に言ってくれてたのになぁ・・」って思い出すんです。
      いそぎんちゃく様の言うように、親友って互いに”変な絆”で結ばれてるものだと思ってました。

      私信で他のレス主様に申し訳ないのですが、、

      >しまこ様
      御自身に準えてのレス、興味深かったです。メイは専業主婦です。何らかの評価が欲しいのかなぁ、、、恵まれてるはずなのに何でだろう。

      トピ内ID:8549151447

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      とりあえずさくっと断ってみる

      しおりをつける
      mimi
      エアプランツさんと紅梅さんのレスが参考になると思う。

      友達、「ちょっと変わってしまった」から「モンスター」へ変貌してしまったのかも。
      ものすごい災いを与えようとしているのかも。。。

      とりあえず第1球、さくっと断ってみたらよいと思います。

      とんでもないリアクションが来る可能性大かも。

      可能性その1 トピ主を猛烈に非難する
      その2 どうしてもだめなのか、としつこくしつこく食い下がる
      その3 もう行くって決めたんだからね!ちゃんと用意しておきなさいよ!!と命令
      その4 誰も私を大事にしてくれない・・・と泣きだす

      どれ一つとっても、切った方がよいです。
      トピ主さんも、痛い目に合わないとわからないのかしら??

      トピ内ID:7731900347

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      私の友人と同じ!!

      しおりをつける
      blank
      rei
      私の友人と同じです!
      ご主人がモラハラで、けんかが絶えず、しかし子供も居るので簡単に別れられなくて不幸な結婚生活を送っているみたいです。なので、他人の幸せを喜ぶことができず、露骨に他人の不幸を喜んだり、くだらないことで勝ち負けをつけて、「あいつは負けだ」みたいなことばかり言っています。私の「こういうことをやって、楽しかった」という話も気にくわないらしく、ものすごく不機嫌になります。
      結婚生活が不幸なのは同情すべきことかもしれませんが、その八つ当たりに私が付き合う理由はないし、他人の不幸を喜ぶ人が友人というのも嫌だなーと思います。
      そこで、何かの話の中で、「他人をいじめたり、嫌なことを言う人って、その人自身が不幸で、八つ当たりをしているんだよねー。」とか「私は好きな人しか付き合わないんだー。」と言っておき、時々忙しいからと言う理由で誘いを断るようにしました。最近効果があったのか、嫌味や愚痴が減りましたよ♪新築の我が家にも来たいといいましたが、やはり品定めだと思ったので、「主人が家で仕事をやるって言っているので。」といって断りました。

      トピ内ID:8258963063

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      トピ主です、有難うございます

      しおりをつける
      blank
      明日カル
      前回のレスが、トピ主に認証されず申し訳ございません。
      パスワードを覚えてないので合わないのかもしれません。

      再び皆さんのレスを読んでも、スルーするのが一番だと思いました。
      メイに電話しようと思っていたら、彼女から連絡がありました。

      適当に話を流してたら、「この前話したことだけど・・」と、メイが家に遊びに来る件を先に振ってきたので、
      「うん。会いたいけど、主人が難色示してるから、、ね。。」ってヤンワリ断りの返事をしました。

      するとメイは、「あらやだ、直ぐに家に行くって訳じゃないから」...って。
      数年後の予定だそうです。2~3年程すれば、子供から手が離れるので遊びに行きたいと。

      意味が分からなかったので、「へっ?」と尋ねると、
      「まぁ私も息抜きしたいし」とか「子供の幼稚園受験のお祝いも兼ねて」とか、、
      「明日カルも色々大変でしょ、私は明日カルの姉代わりだと思ってるし」って...
      最後には「やっぱ親戚より友人だよー」って言葉をしめてました。

      どうして数年後の約束を今しなきゃいけないんでしょうか?
      メイは病んでしまったんでしょうか、、、心配です。

      トピ内ID:8549151447

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        変わる人はいる

        しおりをつける
        😠
        なち
        私の友人も変わってしまいました。

        そんなことをする人ではなかったのに、結婚決まってからやたら上から目線な発言。

        私のSNSの日記に「なちも幸せになってね☆」みたいななんの脈絡もないコメント…。

        子育てで休業中の友人にも「私はキャリアをつむ」など対抗意識丸出しのハガキを送りつけたり、(その子育て中の友人は資格職、KYな友人は大卒後バイト経験しかなし)リーマン破綻後の就活&なぜか子作り平行…と暴走を重ねて、妊娠したらしたで、流産した別の友人にも励ましてるのかよくわからない失礼なメールを送りつけたり、意味不明…。

        彼女の旦那さんは癖があって若干モラっぽい人です。また結婚当初から義父母の「早く子供を産みなさい、もう若くないんだから(当時まだ27歳なのに)」攻撃をくらい、私生活にもあれこれ干渉されてました。また仕事に対しても、他の友人は資格を持っていたり、それなりの仕事についているのに、自分だけ取り残されている感があって、鬱憤が変な形で吐き出されたのか、と思います。もう距離を置いたのでまあ関係ないですが(今は産後フィーバーしてるので)。

        トピ内ID:5237670016

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        続き

        しおりをつける
        😠
        なち
        メイさんも流産した辺りから変わってしまったとのことなので、
        それがきっかけで色々な不満が出てきて、私ばかりが不幸、みたいなそんな気分なんでしょうかね…

        これ以上傷つけられたくなければ離れるのが一番大事ですよ。今のメイさんは昔のメイさんじゃないから…

        トピ内ID:5237670016

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        やめたほうがいい

        しおりをつける
        blank
        aa
        絶対に嫌な思いをするのでやめたほうがご自身のためです。

        主人が反対するのでごめんなさいって適当に言えばいいんです。
        なんて言われようが、そのあとも会うことはないんだからほっとけばいいんです。

        もうメイさんは変わってしまった。
        あなたの仲良しだったメイさんではないのです。

        トピ内ID:9157157660

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        ちょっと共感

        しおりをつける
        🐱
        nina
        私は未婚の20代女子ですが、女友達ってそういうものなのかな・・と最近思うようになりました。
        女性は、進学にしても就職にしても男性と比べてより様々な生き方があるせいでしょうか。ある時期には大親友と信じていたコでも、段々価値観がズレていくのを感じたり、久しぶりに会っても気づくとお互い品定めのような会話で終わってしまうこともしばしばです。
        付き合う男性によって変わってしまうコも意外に多くて驚きました。
        出来ることならあの頃の関係に戻りたいという気持ちも正直ありますが(親友ってなかなかできないですし、大人になると尚更難しい!)、現在は今の自分に合った新たな人間関係を広げていこうと前向きに考えています。
        無理に以前のような関係を取り戻そうとせず、気が向いたときだけ誘いに乗るような軽い気持ちで付き合ってみたらいかがでしょうか?付き合いを続けることで明日カルさんが嫌な気持ちになるのであれば、メイさんとの思い出が悪いものにならないうちに距離を置くこともひとつの手だと思います。

        トピ内ID:0594185126

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        断ったほうがいい

        しおりをつける
        blank
        K谷
        そしてメイさんが自分の事を棚に上げ勝手に気を悪くし、悪態つきつつトピ主さんと縁切ってくれることを筋書きにしたいところです。

        おいでよと言われてないのに、しかもしばらく疎遠になってた人の家にいきなり泊まりたいとか言う(しかも子供つき)ヤツは、ロクなもんじゃないですよ。

        トピ主さんの元お友達なのに、酷いこと言ってごめんなさい。しかし結婚って良くも悪くも女を変えますね。それはある程度仕方がないことですが、悲しいことでもあります。
        ですが疎遠にしたい気持ちがあるのなら、そこでやっかいで妙な関係に修復されそうなお申し出はお断りするほうが、いいかと思いますよ。

        友人というのは、対等でしがらみもなく自分で選べる大切な関係であるはずです。今のメイさんはそういう意味でのご友人ですか?
        私は親友っていないけど、いるのも良し悪しなんだなあと思わされるようなトピが、小町にはありますねえ。


        ※あとどうでもいいことですが、トピ主さんやご友人達の仮称のつけ方がなんか良いです(笑)。普通AとかBとかCとか表記しますよね。やっぱり現実はともかく情的には愛着あるのだなと思いました。

        トピ内ID:7615250143

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