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    匿名
    ひと
    30代の主婦です。

    父がお金を貸して欲しいと言ってきました。
    金額は60万円。
    人からお金を借りていて返さなくてはならないからとのことで、
    何のためにお金を借りていたかということは教えてくれません。

    以前にもお金を貸してあげたことがありましたが、約束どおりには返してもらえず、
    遅れた理由を聞いても逆ギレし、ようやく返してもらう時も怒りながらお金を投げつけられたということが
    あり、その後何度かお金の要求があっても断ってきました。

    今回もできれば断りたいのですが、
    相手があるということと(普通の人ならいいのですが、変なところからお金を借りているのでしたら、
    父と一緒に暮らしている母や祖母のことが心配です)、自殺をほのめかす様なことを言うので、悩んでいます。

    遠方に住んでいる弟に相談してみましたが、父からそのような話は聞いていないということと、
    もしお金を貸して、返してもらえないことがあれば半分負担すると言ってくれるだけで、
    あまり足を突っ込みたくない様子です。
    母もお金にはルーズなので(貯金もほとんどゼロです)相談してもあまり頼りにならないです・・・。

    実の親だけに完全に見捨てることもできず、他の家族のことも心配で・・・。
    私も住宅ローンを抱え自分の家のことで精一杯なので、
    「あげるつもりで」なんてことはできません。

    みなさまの意見をお聞きしたいです。お願いします。

    トピ内ID:1678362972

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    60万なら手切れ金で

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    ぐるりんぱ
    >普通の人ならいいのですが、変なところからお金を借りているのでしたら、

    逆に、サラ金やヤミ金ならほっといてもいいと思いますが、お父さんに
    情けを掛けて貸してくれた、他人様の温情もよく考えてた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:1149981063

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    止めてね。

    しおりをつける
    😒
    あげるつもりでなければ、絶対にやめてください。
    お金は、御主人とお二人の大切な財産なのですよ。

    「うちも、ローンで大変なの、」と断りましょう。
    あの手この手で、言ってきても、「ごめんね~私も自分の生活守るのに必死なの」
    と、逃げましょう。罪悪感持つことないですよ。

    自分の家庭を壊してまで、お父様を助けたいと思うなら別ですが、、。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:8871102863

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    たとえ親子の間でも

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    white ice
    金が絡む話なら、はっきりさせた方がいいと思います。
    60万円程度の金で自殺云々は、ちょっと常軌を逸してます。
    60万円は氷山の一角かもしれません。

    できれば、我関せずの弟さんも巻き込んで、家族で相談すべきですね。
    なんのための借金なのか、60万円で本当に片が付くのか、等々。

    恥ずかしながら、うちの母が投資詐欺に遭いまして、
    100万近い金を騙し取られました。
    弟のところに借金の申込があり、弟が問い詰めたところ、
    よくある未公開株の投資話にまんまと乗せられていて、
    追加の投資を持ちかけられた、とのことでした。

    誰が聞いても怪しいと思う話に乗せられるなんて、
    かつては大きな企業でバリバリ働いていた人とは
    思えない愚かさに呆れてしまいました。

    こんなケースもあり得ますので、なんのための借金なのか、
    まずは明らかにすべきだと思います。

    トピ内ID:6814325562

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    ん~

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    ぶし
    私なら貸さないかな。

    事情を話すまで貸さないと言い切って後は放置しておけばどうですか?
    どうしても困れば、事情を言うでしょうし、その内容如何で貸すかどうするかを決めたら良いでしょうし、今後の対策も立てられるのではないでしょうか。

    金融機関の個人信用情報は調べられますよ。
    お母さんに相談してみたらどうですか?
    お母さんがお金にルーズだとかは関係無くて、女にお金を貢いでる可能性だって全く無い訳じゃないよと言ったら協力してくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4591125639

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    旦那さんと相談

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    🐤
    ぽこママ
    主婦なんですよね?

    60万、大金です。

    果たしてお父様は本当に借金を返すために、あなたからお金を借りようとしているのでしょうか。
    ギャンブルなどに使うため、ではないですか?
    お母様はどこまで把握しているのでしょうか。

    お母様には「お父さんに60万貸してといわれたが、我が家も余裕がないし、自分は主婦の身だから夫にも頼めなくて困っている」と言ってみる。

    お父様にも「主婦の身だからうちにもそんなお金がなくて貸してあげたいけれどそのお金がない。主人にも相談できない」と。

    で、ご主人にはありのまま相談を。

    お金を貸す=返ってくるとは思わないほうが良い、と思います。
    あげるつもり、ならどこまで出せるか、はたまた無理だといい続けるかしかないと思います。

    「前貸したお金が返ってきてないからうちも余裕がなくなってしまった」と言ったらだめなのかなあ。

    トピ内ID:0057059292

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    弟さんが話しを聞いてないのは今回だけ?

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    他のトピで「離婚をちらつかせて義母に月に3回『支援』を要請する嫁」の話がありますよ。
    自殺をほのめかせるのは、トピ主さんがなんだかんだとお金を工面すると踏んでいるからじゃないでしょうか?
    脅しが効く相手ってことです。
    60万円のために自殺はしないです。考えすぎ。

    何のために借りた金か話さないなら貸さないでいいじゃないんでしょうか。
    以前断った時もなんとかなったんでしょう。
    弟さんに頼んであげようかといってみることはできませんか?
    多分言えない相手で、トピ主さんは言える相手なのでくるのですから、
    いってこなくなると思いますよ。

    トピ内ID:9547848905

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    私も同じです

    しおりをつける
    🐧
    まどりん
    金額こそ60万円という大金ではありませんが、

    借りにきます。初めのうちは貸していましたが、主人に今後もあてにされるから止めて欲しいと言われ、断っています。

    それでも貸して欲しいと来ますが・・・。

    父親から電話がかかってくると憂鬱で。

    貸さないほうが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6470735729

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    一枚上手になる

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    通行人A
    今回貸すかはさておき、今後も同様なことが起きそうですね。

    弟さんとの対比からも推測できるように、ご両親から見て
    トピ主さんは借金を申し込みやすい相手だと思われているようです。

    だったら、ご両親にとって「扱いづらい」娘に変身することが
    今後自分を守る適切な方法です。

    例えば、
    「お金を貸すんであれば、返済計画を出して、そして弁護士立ち会いで借用書を書いて貰う」
    「何の借金かを証憑を交えて白状しない限り貸さない」
    「家計簿や資産状況を全て公開しない限り貸さない」など。

    思うに、ご両親はお金の管理があまり得意ではないと思うんですよ。
    つまり、突っ込みどころ満載であるという自覚はあると思います。
    なので、その中身を詮索されることはかなり嫌がるのでは?

    そこを敢えてチクチクつつくことで、
    「そこまで要求されるんだったら借金を申し込まない方がマシ」
    と思ってもらえれば成功です。

    トピ主さんとしても「貸さない」とは言っていないのだから
    罪悪感もあまり感じないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7918390940

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    人ごととは思えない

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    😢
    もっちー
    私も同じことで悩みました。

    >以前にもお金を貸してあげたことがありましたが、約束どおりには返してもらえず、
    遅れた理由を聞いても逆ギレし、ようやく返してもらう時も怒りながらお金を投げつけられたということが
    あり、その後何度かお金の要求があっても断ってきました。

    本当にうちと同じ状況です。人ごととは思えません…
    実の親だけに力になりたい、という気持ちはわかります。なかなか人に言えることではないですし、一人で悩まれたんではないかとお察しします。
    ただ皆さんも書かれてますが、貸すならあげたつもりで貸すべきです。お父様の状況は分かりませんが、簡単に帰ってくるとは思えないからです。
    私はもうそれが出来なくなったので、貸したお金はあきらめて去年から絶縁状態です。心配ですがしようがありません。
    今後のことを考えるのなら、お金を貸すより、自己破産処理を進めてあげた方がお父様のためではないでしょうか。
    おつらいでしょうが、まずは自分の家族のことを考えて選択されてください。

    トピ内ID:6712476220

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    あえて親不孝を決め込む

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    ううーん
    60万を、あげるつもりで渡せるほど、トピ主さんの生活にゆとりはないとのことですよね。それなら、「この不景気で、こちらも手一杯。こちらが貸してほしいくらいなんだけど」くらいのことを言ってみては。ない袖はふれないです。

    トピ主さんのような、親孝行な(?)、従順にお金を出してくれる子どもがいる限り、親は子どもをアテにすることがやめられず、本気で自分の生活を立て直さないという悪循環が続くと思いますよ。

    ましてや、借りたお金を投げつけるように返すとか、返済遅延の理由を聞いたら逆ギレだとか、本当のところは返すつもりがないのに、要求されたことがくやしくて仕方ない態度って感じです。

    トピ主さんがばりばり稼いでいて、親の生活の手助けもしてやれるゆとりがあるのなら、また話は別かもしれませんが、トピ主さんはまず、自分の生活を守られることをお勧めします。

    死ぬの生きるのという脅しには、のらない方がいいです。「お父さん、私も首をくくりたい気分だわ。でも、誰も助けてくれないなら、自分でやるしかないもん」と、トピ主さんの方でも死ぬの生きるの言ってしまったら?お父さんを助けることはマイナスになると思います。

    トピ内ID:6947862123

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    トピ主です

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    匿名
    沢山の方からのアドバイスありがとうございます。

    父と再度話をしましたが、理由は教えてもらえず。
    「もうお前には頼らない!俺がいなくなったら後は頼む」という返事。
    進展なしです。

    母達に聞いても思い当たることはなさそう。
    (母は鈍感で、父に興味なしなのでアテにはなりませんが・・・。)
    父は短気で見栄っ張りなので、
    母達が父に理由を聞いても絶対言わないです。

    本当に苦しい状況なら親戚や弟へ話があるでしょうし、
    何より私がその金額を貸せるということを知っているので
    (去年母に貸していました)、また要求があるとおもいます。
    心配ですが、しばらく静観しようと思います。

    主人にも相談しました。
    「理由を教えてもらってから金額を減らして、あげるつもりで貸してあげたら」という答え。

    再度要求があり、納得できる理由であれば考えたいと思います。

    私が「お金を借りやすい相手」という言葉にも納得でした。
    もう少し親に厳しくならないといけないのかもしれません。

    それにしても借金って、断ったこっちの方がイヤな気分になってしまいますね・・・。

    トピ内ID:1678362972

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