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    こんなに合うならいいじゃない不倫でも。。。

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    ゆち
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    離れたりくっついたりを繰り返している4年越しの彼がいます。
    既婚者で2人の子持ちです。
    出逢った当初、家庭内別居の状態で離婚が間近だと聞いていました。

    彼に説得され、押し切られるままお付き合いに発展。

    凄く好きになりました。
    それから半年後、一緒に住もうと言われ、
    二人で住む為のマンションを借りてくれました。

    ですが、そこへ引越したのは私だけ。

    ていよく愛人にされた・・・と思い、
    騙された感がわきました。

    ところが数ヶ月様子をみていると、
    彼は家を出て完全別居状態に。
    私と完全に住み始めました。

    ところが、
    待てど暮らせど、一向に離婚の話が進んでいない様でしたので、
    どうなっているのか問うと、
    いつも不機嫌そうな反応でろくに答えてくれません。

    彼とお付き合いする過程で私は三十路を過ぎていましたので、
    段々将来が不安になって来ました。

    納得のいく説明をしていくれない彼に不信感が募り、
    私は部屋を出ました。

    離れている最中も連絡は途絶えず、
    中略しますが、
    それから1年後、また一緒に住み始めることに・・・。

    一緒にいてとても落ち着きます。
    自然体でいられる仲で、とても愛しています。

    ただ、付き合い当初は、
    すぐにでも離婚が成立するかの様なお話でした。

    あれから4年が経った今でも、
    依然として成立しないままにご家族とは別居状態が続いています。

    奥様は別居はしたいけど、
    離婚はしたくないと言ってらっしゃるそうです。

    占い師に相談しました。

    すると二人の相性は凄くいい!
    こんなに合うなら不倫でもいいじゃない!
    理想が高すぎるんじゃない?
    完璧な相手なんていないわよ・・・と言われました。


    そういう問題なのでしょうか?

    トピ内ID:1798552098

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    不倫ねぇ。

    しおりをつける
    😡
    ソニエン
    結婚してないから言っても理解しがたいでしょうが、
    どんなに性格が合おうが、人のものに手を出したらダメでしょ。

    ただ、男の方から言われて一緒に住み、相手の奥様が別居はいいけど、離婚はしない。
    うーん。 自分の友達がもしそうなったら友達の見方しちゃうのかな。と少し考えてみました。
    最初は、「何言ってんだよ!」って思ったんですけどね。

    主さまはどうしたいのでしょう?
    このままの状態で彼との間に子供を作りたいのですか?
    それとも、やっぱり不倫ではなくちゃんと彼と結婚して子供が欲しいですか?

    彼が離婚をしたがらない様なので、この話は進まないような気がします。
    相手の奥様はあなたとの同居をご存知ですか?
    別居に同意しているのでしってるのかしら?

    妻子が居る方のつきあい当初に言う言葉はお忘れになったほうがよろしいかと。
    その当時はあなたとどうにかして一緒になりたくていう魔法の言葉なだけ。
    お子さんが居ればやはり離婚は難しいかな。

    他の既婚者の方から怒られそうですが、相手の奥様が別居でいいならこのままでいいのかも?

    男ってずるいですよね。

    トピ内ID:9086392902

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    どう考えても違うでしょ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    このままでもし彼に何かあった場合のこと考えたことありますか?
    正妻はあっち、彼のなにもかもはあちらに持っていかれます。
    財産も遺骨もお葬式の喪主なども。
    トピ主さんが「今がよければいいのよー」と言う考え方ならばいいのでしょうが、もしずっと一緒にいたい相手ならこのままではお子さんももてませんよ。
    お金のことはどうなっているのでしょう。
    あちらに生活費をだしているということでしょうか?
    そういう場合、何かにつけて関わりがあるでしょうからトピ主さんはまるっきり愛人という存在です。
    あちらは「別居はしたいけど」というのですからお金は今までどおりほしいということですね。
    家庭内別居で家に居場所がないよりも愛人と楽しいお部屋のほうが居心地がいいんです。
    将来のことを相談する形で彼が自主的に考えるようにもっていかないと。
    無責任な占い師のいうことは「2人の相性がいい」ということ以外は聞き流すように。

    トピ内ID:2332789999

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    夫婦と恋人(愛人)は違う

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    夫婦は愛情だけで結びついているわけではない。
    お金や親族関係、子供で結びついてもいますね。
    彼はトピ主さんには愛情を、奥さんにはお金の多く(財産分与の権利)、子供の母・正式な妻としての価値、親族からの信頼などを与えているんでしょう。
    普通の夫はこれらを一緒に妻に与えられているんですけど、愛人を囲える人は分離できるんですよ。
    そして、それで良いじゃないかと考えるものです。
    妻の方は、過去に愛情も含めて全部夫から貰っていた記憶も証拠もあるので、割り切って考えられる人もいるかも。
    夫の愛だけが抜け落ちても、平和に暮らせれば良いとか。
    愛人は今までもこれからも、愛情と生活資金の一部しか与えられない。
    妻が持っている権利は、与えられない。
    そういう意味で、大切にされていない感覚が強くなるのは当たり前だと思います。

    トピ主さんが、彼にとってどのような立場に立ちたいかじゃないかな?
    相性が良いのは確かでしょうが、相性が良いだけで彼との人生満足ですか?
    完璧な人はいませんが、相手と自分のバランスが取れていなければ破綻するのは当たり前。
    トピ主さんにとって、彼がバランスの取れた人であるかのが重要です。

    トピ内ID:9029435430

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    今の状況、嫌なんですよね?

    しおりをつける
    🐤
    nao
    悲しいだろうけど、他人からみればやっぱり「愛人」でしかないです。

    子供もいるんだし、彼も彼の奥さんも離婚する気はないのでは?
    奥様としては、生活の面倒さえみてくれれば、面倒な夫の世話なんかしなくていいし、かえってラッキーなのかも。
    彼にしたところで、マンションを借りてくれるくらいの甲斐性はあるみたいですが、慰謝料とか養育費となると、また別問題ですしね。

    もやもやを抱えつつそれでも良しとするか、思い切るかは結局トピ主様次第。
    でも心の奥でずっとモヤモヤして嫌なのはずっと変わりませんよ。

    個人的には、彼と別れて新しい生活を始めた方が、幸せになれる気がしますが...。

    トピ内ID:2966824804

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    私の親友が

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    22~23歳頃から妻子ある男性とお付き合いしてました。
    相手からは「結婚したい」「妻と別れる」と言われ続け、
    進展はなく、不安のなか、他の男性の出会いも数回あり、
    そちらに気持ちが傾きかけると、優しい言葉で引き戻され・・・
    現在に至っています。
    2人の関係は今も不倫状態。
    彼女は50歳が目の前に・・・
    彼女が選んだ人生なのですが。

    トピ内ID:7939604863

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    それで良いよと言われたら、ほんとに良いと思うの?

    しおりをつける
    🐧
    辛スープ
    占い師も馬鹿だし、占い師の言葉にはっきり変と思えないあなたも馬鹿。

    そんな夫にしがみついてる奥さんもバ・・・ん?ATMと思えば良いのか?

    今の所、一番良い思いしてるのはその彼氏?
    慰謝料請求されるまではね。

    その彼氏に離婚してもらって再婚、はお勧めしません。

    妻が要るのに不倫して愛人を囲う男です。
    あなたが妻になったら、あなたがいるのに不倫して愛人を囲う男のままですよ。
    新しい愛人が出てくるだけです。
    彼は2度目の離婚になれば、そうそう慰謝料も養育費も払えなくなってるでしょうね。


    別れるか、奥さんに慰謝料請求されるまで愛人でいるか、どっちかの方が良いでしょ。

    トピ内ID:9831955388

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    感性の合う占い師さんですか?

    しおりをつける
    blank
    sense
    不倫は許されるのか、占い自体を信じるか信じないか、
    という問題はさて置いた話になります。
    私は占い大好きで、昔は結構いろいろな人に見てもらいました。
    同じことを言われるのに解決策は人それぞれで、
    趣味でお金を取らずに占って下さった仕事上の取引先の社長の奥様に質問すると、
    以下のような回答をいただきました。

    例えば、このまま歩いて行くと石があり、占いでそれが分かったとする。
    その時、どうすればその人が幸せになれるかは、考え方次第。
    「違う道を行きなさい」
    「避けて通りなさい」
    「一度転んでみたら良い経験になります」
    どれも占い師の主観の入ったアドバイスになる。
    だから、自分と感性の合う占い師を見つけ、その人の話を尊重しないと、
    経験を糧にして育っていきたいのに避けることばかり教わっても意味がないし、
    傷つきたくないのに転ぶ選択をしたらつらいでしょう。

    トピ主さんが本当にその彼となら茨の道を突き進むというのなら、
    占い師さんのアドバイスは有効でしょう。
    そうでないなら無意味です。
    結局は自分の判断ですよ。
    占いは後押しや慰めのためのものです。

    トピ内ID:6584106951

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    なんか違くない?

    しおりをつける
    blank
    とろん
    不倫をしている事自体が、社会の倫理からはずれているわけで、
    占いでどう言われたとか、そういう問題?

    あなたは、このまま泥沼に、はまるがごとくずるずると時間だけが経って行き、
    子供も作れず、結婚も出来ず、女として産まれた意味があるのかさえ疑問になるような人生を過ごし、
    最後は一人さびしく余生を過ごし、
    誰にも気が付かれないまま、ひっそりと息を引き取る。
    と、私の占いでは出ましたよ。

    奥様が離婚しないのは復讐でしょうから、一生結婚出来ないと思います。

    トピ内ID:0345645715

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    いや、むしろ…

    しおりをつける
    blank
    鈍痛
    不倫じゃないと、ダメってこともありますよ。
    少々の不遇は不倫だからと気が納まるかもしれません。
    これが、離婚成立し再婚となると、元妻への慰謝料財産分与、子供の養育費面会、親族への報告、未来の相続等々に気を揉み、相性バッチリのラブラブカップルだけではキツいことが押し寄せてきます。
    不倫「だから」相性がいい、ということもあるのでは?

    トピ内ID:6344678993

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    私の場合…。

    しおりをつける
    🐤
    とくめいで
    私も3年ほど不倫経験あります。
    今は全然違う人と結婚しましたが。

    私もその彼と一緒に住んでいました。
    彼がマンションを借りてくれ、すべて払ってくれました。
    家財道具もすべて買いそろえてくれました。

    それを彼の愛情と錯覚して、とても幸せでした。

    帰りもしない彼とただの婚姻関係の妻なんて哀れね、とも思っていました。
    (そう思うことで心の安定を図ろうとしていただけなんですけどね。)

    でも一緒にいれば居るほど不安になるんですよね。

    はたから見ると夫婦に見える私達。
    家電量販店で彼と買い物に行って、店員さんに「奥様」なんて言われようものならたちまち上機嫌(笑)

    でも、もし彼に、万一のことがあっても
    変な話事故にあったとしても、看病できない。お見舞いもできない。
    何よりも一番に病院や警察から連絡がいくのは毎日一緒にいる私ではなく、
    「奥様」なんですよね。
    死んだ時も一緒。お葬式に行くこともできないなんて、そんな辛い日陰の存在なんて、一番哀れじゃない!

    そう思って別れました。
    それだけじゃないけど、きっかけにはなったかな。

    トピ内ID:0159334888

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    その占い師だめだわ

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    不倫がなぜ嫌われるかと言えば、確実に不幸になる人がいるからでしょう?
    つまりその人、不幸になる人踏み付けても良いと言っているに等しいです。いいと思うの?

    トピ内ID:3488222156

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    占い師に言われたから……

    しおりをつける
    さき
    それでよいの?

    いろいろ考えて自分がいいと思うなら、いいんじゃない?

    自分の人生だし、その道を選んだ自己責任だよ。

    トピ内ID:2337899697

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    違います

    しおりをつける
    blank
    みみ
    そういう問題じゃないと思います。

    理想が高すぎる?完璧な相手なんかいない??

    確かに完璧な人はいないかもしれないけど、「彼が既婚者である」ってことは完璧を求めるとか求めないとかいうポイントではないでしょう。

    もしかして、その占い師さんも不倫してるのかも!?
    占い師さんがあなたに言ってる言葉、実は自分を励ますために言ってるのかもって思ってしまいました。

    トピ内ID:2706451500

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    占いの通りなら、

    しおりをつける
    blank
    れもん
    とっくに離婚して主さんと結婚していますよ。

    面白おかしく、今が良ければいいという人じゃなければ不倫は止めておいた方がいい。
    下手すりゃ主さんが本妻に訴えられるか、今彼が死んでも葬式に列席できないのは疎か、本宅で死んだなら死んだ事実さえ知らされません。
    渋谷のハチ公宜しく、いつまでも待ち続ける日々です。

    離婚はどうしたの?に不機嫌になる時点で駄目です。
    まぁその度に土下座されても芝居掛かっていて信用できませんが。

    よく言われる事ですが、不倫で付き合う相手は、どちらも独身の場合選ばない様なタイプが多いんです。
    悪い事は言わない、主さんから別れた方がいい。

    別れるのは簡単です。
    引っ越しして携帯を替えればいいんだから。
    それだけで切れる縁です。

    私も長年の不倫相手とようやく2年前に別れました。
    それでもおととしと去年のハロウィーンとクリスマスには、ドアノブにカードを花を置いておく様な人です。
    今でも何か楽しい事や辛い事があった時「彼に話したら一緒に笑えるのに」と思います。
    それでも駄目です。
    なぜなら、私の父は不倫して家を出たから。
    子供としてどれだけ辛かったか、知っていますので。

    トピ内ID:8702375500

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    自分で出直すことができますか

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    世の中には、トピさんの今の状態のようにして、一生をおえてしまうひともいます。私の友人にもいます。その友人は洋裁のパターンなーだったので収入もありました。姓の異なるお父さんが一緒に住む家でむすめさんはそだたれ教員になり、自活し家も建てました。今お母さんと住んでいます。
    お父さんは、元の家に帰りました。

    人の一生はやはり自分で決定してゆくということです。
    占い師さんのいう事が当たっているのかどうかは、あまり問題にしないで、最後は自分で責任をとらないと、いけませんね。

    まだお若いので、自分で決心されて出直す事も十分出来ますし。
    何の、ハンデにもならないとはおもいます。

    トピ内ID:9898761578

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      彼は離婚する必然性がない

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      blank
      なこうど
      結婚後、理想の相手に出会う可能性は否定しません。

      しかし、彼がどうして離婚しないかというと、面倒な離婚せずともあなたは離れていかないからです。特に一緒に住んでしまうと、結婚しているようなもんで、子供がいなければ何も問題ありませんよね。(奥様も納得していらっしゃるようですしー)

      彼と結婚を望むなら、彼が離婚届を持ってくる迄、離れているべきです。

      トピ内ID:6386307281

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      ソニエン様 トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ゆち
      ご意見ありがとうございます。

      私は勿論彼と結婚して彼の子供が欲しいと思っていました。
      彼もそれを約束してくれていたので今までの4年間があります。

      ですが、
      家を出る決断をしたきっかけになったのが彼の言葉です。

      ここまで来て「子供はもう要らない」と言ったんです。

      自分には既に2人の子供がいる。
      一人はもう大学生だし男の子だから責任もあと少しだけど、
      下の子はまだ小学生。
      来年は中学受験をさせたいと思っている。
      女の子だし、下の子は嫁に行くまで責任がある。

      もう50を目前にしている自分に、
      またイチから子供を育てるのは責任が重たすぎてしんどい。

      お金は何とかなるだろうけど、精神的な責任が重たすぎる。

      残りの人生は、子供の責任ではなく、自分の人生を生きたい。
      好きな人と暮らして幸せに死んで行きたい。
      仮面夫婦の嫁との老後は嫌だ。

      と そう言ったのです。

      子供に対する責任に関しては、
      私と出逢った当初から分かっていた事。

      その上でした約束じゃなかったの?と、
      更に騙された感がわいてきました。

      続きます→

      トピ内ID:1798552098

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      ソニエン様 トピ主です 続き

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      ゆち
      ソニエン様

      長文でのレス返し失礼します。

      続きですが、

      同棲中、私は妊娠しました。

      勿論彼の子です。

      生みたいと言いました。

      彼も勿論生むのは賛成してくれました。

      ただ、離婚が成立していない状態なので、
      戸籍のない子になってしまう。

      認知もできない。

      そう言いました。

      離婚を先にしてしまいたい。
      そして正式に結婚してから子供を・・・と言われました。

      今考えると、
      妊娠が発覚してから出産までには10ヶ月あります。

      お腹の赤ちゃんが育つ過程で離婚を成立させればよかった話・・・。

      でも私はその言葉を信じて、
      泣く泣く諦めました。


      彼は私に優しく、
      「結婚してからいつでもまた出きるよ。僕も頑張るから」

      そう励ましてくれました。

      そんな経緯があっての「子供はもう要らない」でしたので、
      怒りが爆発したのです。

      私がバカだったと思います。
      私が悪かったのです。

      トピ内ID:1798552098

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      flyerさんへ トピ主です

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      ゆち
      ご意見ありがとうございます。

      その通りですね。

      今が良ければいい
      そう思えるのは今がまだ若いから。

      身体もいう事を聞きますし、
      ナンダカンダ言っても不自由を感じない今の年齢だからです。

      これがあと3年後5年後はたまた10年後と、
      年齢を重ねて行く自分を想像した時に、
      恐ろしくなりました。

      私が年齢を重ねていくのと同じ様に、
      親も年老いて行きます。

      いずれは身内もいなくなり、
      頼りは彼だけに。

      その時、肝心の彼はと言うと、

      おそらく、その頃でも離婚など成立していないでしょう。

      14歳年の離れている彼は、
      10年後はもう60前です。

      言ってる間に介護の必要な年齢に。

      好きな人の介護なら喜んでします。

      でも、妻という立場でもない私が、本来なら妻がやるべき事を担い、
      じゃぁ自分の事はどうするの?と考えた時、
      その時に力を合わせて頑張っていける人は私にはいません。

      そんな人生、
      幸せになって欲しいと思い、生み育ててくれた親に、
      申し訳ないと思い涙ぐむ気持ちになりました。

      トピ内ID:1798552098

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      匿名希望さま トピ主です

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      blank
      ゆち
      ご意見ありがとうございました。


      本当にその通りだと思います。
      異論もございません。

      どんなに相性が良くても、愛していても、
      結婚している人では仕方ない。

      匿名希望さんのおっしゃる「バランス」
      正にその通りだと思えます。

      だかたこそ、何か違う・・・こんな選択。
      そう思い、部屋を出たのだと思います。

      途方にくれて歩いていた時、
      一軒の占い看板が目に入りました。

      誰かに話を聞いて欲しくて訪ねてみる事に・・・。

      すると、占い師さんに言われた事は、

      「あなたは自己顕示欲が強くプライドが高いし短気です!
      こんなに相性の彼と出会い、一緒にまで住めているのだから、
      もういいじゃない!
      それ以上を望むのは理想が高すぎますよ!
      誰もね、完璧な人なんていないの・・・。
      何かを我慢しなければならないのよ!
      彼は離婚すると言っているのだから、気長に待ちなさいよ。
      ヤイヤイうるさく詰問攻めにするから中々離婚しないんじゃないの?
      彼が離婚しない理由を、あなたは自分は一切悪くないと思ってない?」
      そう言われました。続きます→

      トピ内ID:1798552098

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      匿名希望 トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ゆち
      匿名希望様

      続きです。
      長文失礼致します。


      確かに私もヤイヤイうるさく言ったと思います。


      でも私には、
      中々進まない離婚話の経過を知る権利があると思っていました。

      納得のいく説明が得られたら、
      勿論 黙って待っています。

      でも、聞けば不機嫌になる。
      「進展したら教えるからそれまでじっと待ってくれ」

      その一点張りでした。

      法律家を交えての話や、調停になる気配もなく、
      「嫁が離婚したくないと言い張っていて」
      それしか言いません。

      そうこうしているうちに、同棲して1年が過ぎていたのです。

      「どうなっているの?」と説明を求めるのは、
      プライドが高いのでしょうか?
      自己顕示欲が強いのでしょうか?
      短気なのでしょうか?

      それで部屋を出ました。

      それからも彼からの連絡が途絶える事はなく、
      色々と申し訳ないから・・・と、
      私が借りた自分用のマンションの家賃やら、
      生活費やらを1年間し続けてくれました。

      その気持ちにほだされて再度同棲が始まり、計4年が経ちます。

      トピ内ID:1798552098

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      私も過去に占い師にみてもらっていましたが

      しおりをつける
      blank
      ハラヘッターズ
      私が占いをしてもらう方は自分の周りの複数の方が利用して「この方は絶対にいい!」と太鼓判を押した人、そして自分が実際に言ってみて一般的なことではなく私にしか分からないことを言い当てた人、です。
      もちろん人気のある方で、予約を取るのも大変でした。

      あなたがみてもらった占い師さんはそういう方ですか?
      これまでも相談に乗ってもらった方ですか?

      そんなこと言うだなんて、人の人生なんてどうでもいいと思ってる占い師としか思えないのですが。
      またはあなたがまたその人に「不倫がつらくって」と相談に来て欲しいからそんな適当なことを言った、とか。
      占い師にもいろいろだと思うので。
      客のためのことを思ってちゃんと対応をする人、生活のために利益優先でしている人、とか。

      不倫のことについては他の人から意見が出ると思うので私からは言わないでおきます。

      トピ内ID:6724575577

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      nao様 トピ主です

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      blank
      ゆち

      ご意見ありがとうございました。


      そうですね。
      本当にそう思います。

      計4年の彼との思い出にピリオドをうとうと思い、
      今、再度部屋を出て、別に暮らしております。

      もう彼の身の回りのお世話もしたくはありません。


      正妻をお持ちなのですから、
      どうぞ奥様にして頂いて下さい・・・と思っています。

      身の回りのお世話が必要なのでしたら、
      お手伝いさんをお雇いになられたらよろしいかと。

      好きな人にして貰いたい・・・
      好きな人と暮らして余生を送りたい・・・

      その様に申していましたが、

      それは都合が良すぎる・・・というもの。

      私にはまだこれからの自分の人生が、
      彼との年齢差である14年分多くあります。

      結婚だってしたいし、
      授かるのであれば子供だって生みたいのです。

      彼のライフスタイルに合わせる事のできる状況の、
      素敵な女性を見つけて下さい。

      私はもうおります。

      ありがとうございました・・・そんな気持ちです。

      トピ内ID:1798552098

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      naoさんへ トピ主です。

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      ゆち
      ご意見ありがとうございます☆

      ご友人は50歳になられましたか・・・。

      まだ待っておられるのでしょうか。
      恋人の離婚を。

      私は今34歳です。

      離婚を待つのではなく、
      自分の道を歩んでいく決意をしました。

      トピ内ID:1798552098

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      辛スープさんへ トピ主です 

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      ゆち
      ご意見ありがとうございます。

      そうですよね。
      ようやく目が覚めました。

      冷静な友人は皆、最初から「あの人はダメ!」と言っていました。

      私はもう好きになってしまっていたので、
      周りの声が耳に入りませんでした。
      もしかしたら、
      そういうところがイケナイのかも。
      冷静な判断力に欠けているのだと思います。

      でも、生活面から何から、
      お金の事に関しては本当によく面倒みて下さいました。

      離れて暮らしたあの1年ですら、身体の関係も持っていないのに、
      生活費は欠かさず毎月送ってくれました。
      それを誠意だと勘違いしてしまったのです。

      友人にはこう言われていました。

      本当に誠意ある人は、あなたに生涯の責任を負うの。
      結婚ってそういうものだよ。
      それが出来ないのだから、
      毎月できる範囲の生活費を送ってくれるのは当たり前の話。

      できるところまで、できるだけの事はやりますわ・・・
      そういう感覚なんでしょう?
      でも愛人にとダイレクトに言うとゆちが逃げると思って、
      ひっぱる為に離婚をほのめかしてるのよ
      ・・・と。

      トピ内ID:1798552098

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        senceさんへ トピ主です

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        ゆち
        ご意見ありがとうございます。

        その占い師さんとの感性は・・・
        おそらく合わないと思います。

        占い師さんはこの様におっしゃいました。

        「こんなに相性の合う男性とはもう巡り合えませんよ。
        いいじゃないですか別に不倫でも。一緒に暮らしているのでしょう?
        何もかもは手に入りませんよ。何かを妥協しなければ。
        結婚している事くらい受け入れてもっと謙虚になりなさい」と。

        もしかしたら私がバツイチなのでその様におっしゃったのかもしれませんが、
        子供がいるわけではないので、再婚は十分に可能性があると思っています。

        もし一度目の結婚で子供がいたとしたら。

        今の彼とはこの関係で十分満足していたかもしれません。

        自分も母親としての役割があるので、
        再婚まで望むのは確かに理想が高すぎるのかもしれないと。

        まずは母としての役割が一番優先。
        その上で女として、彼と今の様な関係があるのだとしたら、
        結婚という形にこだわらなくても彼さえいてくれれば・・・と解釈し、
        一緒にいられたかもしれません。

        でも現実は違うので。

        トピ内ID:1798552098

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        とろん様 トピ主です

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        ゆち
        ご意見ありがとうございます。

        考えただけでもおそろしい事です。

        子供は授かり物なので、生めない事はあっても、
        結婚して妻になり、
        伴侶と一緒に生きて行く・・・という人生は、

        やっぱり女として望みます。

        互いに助け合って生きて行きたいですもの。

        今の彼とはそうあれそうにありません。

        どんなに相性が良くても、
        結婚するまでのご縁はなかった人だと諦めます。

        彼だけが男ではありませんし、

        今までの事を振り返り、思いおこせば、
        そんなにいい男ではなかったな・・・と冷静に思えます。

        ただ・・・

        そんな彼と釣り合ってしまった私こそが、
        正にいい女ではなかった・・・というまぎれもない現実なのだと思います。


        考え方を変えて出直したいと思います。


        本当にありがとうございます。

        トピ内ID:1798552098

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        鈍痛さんへ トピ主です

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        ゆち
        ご意見ありがとうございます。


        不倫だから相性がいい・・・
        そうかもしれませんね。

        不倫は大嫌いでした。

        一度もした事なんてありません。

        結婚しているのに彼女になってくれ・・・
        なんて言って来る男性は、

        バカじゃないのか?
        お金使ってホステスさんに擬似恋愛ごっこでもしといて貰えば?

        そのくらいの事を心の中では思っていました。

        また、既婚者であるのに独身だと偽って、
        独身の女の子と付き合っている男性や、

        一度カラダの関係を持ってすぐに別れる・・・
        なんて事をやっている男性の話を聞く度に、

        それ詐欺と一緒だからね。
        訴えられたら完全に負けるよ。

        そう思い、冷ややかな目で見ていました。

        だけど、一番分かり易い手口である、
        「離婚が成立間近」なんて言葉にひっかかったくらいですから、

        その時の私には彼が素敵に見えたんです。

        疲れていたのかもしれない。

        彼に余裕を感じました。
        大人の男性だな・・・とそんな風に感じたのを覚えています。

        トピ内ID:1798552098

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        とくめいで 様  トピ主です

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        ゆち
        ご意見ありがとうございます。

        まったく同じ状況と気持ちです。

        相談した占い師には
        「こんなに合う男性とはもう巡り合えませんよ」と言われましたが、

        「こんなに合う男性でも結婚している人では仕方がないです。
        離婚にならないのでしたら、不倫関係のままではいられませんし諦めます><」

        その様に申し上げると、

        「それはあなただからですよ!独特の考え方です。普通じゃないわ。
        やっぱい自己顕示欲が強くてプライドが高く、短気なんです。
        普通はここまでピタリと合う相性をしていたら、離れられませんよ。
        愛人でもいいと思うと思います。
        夫婦になっていてもおかしくない相性・・・運命の人よ。」と。

        運命の人だったらとっくに結婚できているんじゃないでしょうか?。

        そう思ってしまいましたがその声は心の中にしまい込みました。

        私・・・独特なんでしょうかね。

        生涯困らないだけの財があるわけでもなし、
        すでに4年が経過していて、今後もどうなるか分からない今の状況を、
        気長に待つ・・・そんなうつわではありません。

        トピ内ID:1798552098

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        ペンギン様 トピ主です

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        ゆち
        ご意見ありがとうございます。

        そうですよね。

        誰か・・・どころか、
        このままじゃ誰も幸せになんかなりません><

        いいのは彼たった一人だけですよね。

        子供だって嫌な思いを、
        奥様だって嫌な思いを、
        このままの状態では私だって嫌な思いを。

        彼だけがこのままで都合がいいのです。

        奥様はもう彼との結婚生活に期待などされていないと思いますが、

        せっかく夫婦になって子供まで作った仲なのに、
        そりゃぁお金だけではなく、老後も夫婦二人で仲良くできたら言う事はないと思います。

        でも彼いわくそれは絶対に無理なのだそうです。

        もし私と別れる様な事があっても、
        家には帰らないあの嫁との老後はあり得ない。

        そう言っています。

        なのに形上夫婦ではいる必要があるのでしょうね。

        子供の事や慰謝料などの問題が発生しますから。

        そんな、彼だけの事情に付き合ってはいられません。
        自分の人生、そんなにイケテないものにするつもりもありません。

        まだ34歳されど34歳。

        これが人生転換のラストチャンスだと思って頑張ります。

        トピ内ID:1798552098

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        同時進行で

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        😨
        ハナ
        年下の若い彼氏でも作ったら?
        彼とは結婚してないんだし、彼は既婚者なんだし、彼は文句言う立場じゃないでしょ?

        だって彼とは子供は作れないし、先がないじゃない?
        トピ主さんの一番綺麗な時期を全部彼に捧げちゃうの?
        馬鹿馬鹿しいと思わない?
        年上の彼氏なんて、早死にするし、トピ主さん一人ぽっちになっちゃうよ?
        それでも良いの?

        トピ内ID:3052103228

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        いいように騙されてるよ

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        blank
        4年ですか。もう三十路を過ぎているとの事

        あ~残念な人だ、不倫相手は貴女を退屈な時相手してくれればいいと思っているだけ!
        要するに別居状態の面白くない家庭に毎日帰っていた。そんな時今の現実から逃避行したかった男の前に貴女という都合のいい女が登場!
        そんな訳でたまたま、貴女が退屈な男にまんまと騙され続けられているだけ!なのよ。
        よく考えてみて、おかしいところあると自分でも分かっているんでしょ!

        貴女もお馬鹿さんでないなら、さっさとそんなつまらん既婚男性なんか捨てて、新しい人(もちろん独身で彼女居ない人)を探しましょう。
        まだ、若いんだから30代このまま過ごすの勿体無い!

        それとその占い師はなんかうさんくさい! 不倫で相性バッチリ何て言い方します? 占い師も色々ですが不倫を継続というのは中々言わない事だと思うのですが。
        その言葉を信用し、不信感持ちながらも続けるつもりなの?

        そんな事いつまでも言ってると、まともな恋もせず、あっという間に40代きますよ。後悔なさらないように!

        トピ内ID:8475913595

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        前を向いていきましょう。

        しおりをつける
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        とりこっと
        今回トピを立てられたのは、ご自身の気持ちを整理するためでしょうか?
        レスで指摘されたことも、
        本当は分かっていたことばかりではないですか?

        彼にとってトピ主さんは、自分は結婚していることを前提に
        付き合える相手にすぎません。
        本当に「あなたを」大切にしたいと思うなら、家庭と同時進行はせずに
        実質的に離婚なり何なりの手段に出ようとすることでしょう。
        それをせず(あるいは妻のせいにして)あなたのこともつなぎとめておく
        ような人は、この先一緒に生きていける相手ではないと思います。

        ご友人はとても鋭い指摘をされていますね。
        そんなご友人はあなたの宝物ですね。

        彼との関係を清算する決断をされたとのこと、よかったです。

        トピ内ID:1901640371

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        友達と同じだ.....

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        そば茶
        そんな不倫をしてる友達がいました。
        結果、20年近く不倫のままで付き合って、別れました。

        ある時、その彼が交通事故に遭いました。
        もちろん、不倫相手に誰も連絡なんてしてくれません。
        共通の友達からばれることを怖れて、友達つきあいも切ってましたから。

        連絡が来ないまま10日も経った頃、やっと本人から連絡が。
        付きっきりの奥さんが家に帰った隙に、なんとか電話出来たとか。
        その後も退院して、自由に外出できるまで数ヶ月。
        その間、もちろんお見舞いにも行けず、電話も待つだけ。

        占い師が何を言おうと、こういう現実に変わりはありませんよ。

        トピ内ID:5253827504

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        占い師は相手が望む言葉を言うのですよ。

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        れもん
        主さんが気が強くて五月蝿く言うから離婚しない、とか占い師として言っていいもんじゃありません。
        主さんの腹が痛い所やマイナス要素を盛り込んで説得するのは単なるテクニックです。
        真に受けてはいけません。

        私が彼氏さんの本妻なら、主さんに嫌な面倒を押し付けてせいせいするけどな。
        今後の介護は勿論、年を取って面倒な世話は全部主さん、でも離婚届に判を押さなければ、死んだら遺産は自分の物。
        それに意地もありますしね。
        籍さえ入っていれば優越感は保たれます。

        そんな土俵から出た方がいいです。

        今だって決して若くない彼を捨てるのは酷いと思うのかもしれないけど、堕胎はさせるし子供は欲しくないというし聞き捨てならないですよ。
        私も中々不倫相手と別れられないのが理由がそれでしたが、今は恨みもましてや同情の気持ちもなく、ある意味無関心です。
        それだけの関係だったと言う事です。
        自分達だけは違うとお思いなら、地獄の底は未だ深いですね。

        トピ内ID:8702375500

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        そもそも占い師に相談することが間違ってる

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        なんでかな
        占いに頼る時点で既に精神的にかなり弱ってるってことですね。

        でも占い師は貴方の人生に責任を持ちません。

        自分のことは自分で決めましょう。

        プライドが高かろうが独特だろうが良いじゃないですか。それが貴方です。

        トピ内ID:1048439593

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        良いと思います

        しおりをつける
        🙂
        バカには厳しい
        表立って誰からも祝福されないし
        彼との未来を創造する事はできないし
        法律上不法行為なので慰謝料が発生するし
        彼の言っている事は全く信用できないし(信用してたらアホ)
        別れる事を奨励される仲であるし
        婚期を逃して、子供を諦めて、それでも5年後捨てられるかもしれない

        と言うモロモロの凄まじいリスクがあっても、彼が好きなのであればしょうがないと思います。


        不倫で幸せになった人は極少数です
        しかも既に結婚生活が破綻していて、即離婚、即再婚と言う人がほとんど
        トピ主のパターンはどう控えめに見ても、ダメパターン。
        5年後には後悔しているトピ主がいると予想します。


        相手は本当に別居しているんですか、奥さんは不倫の事実を知っていますか?
        長期出張とか言っている場合もありますから、よく確認する事をお勧めします。

        トピ内ID:9219667624

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        不倫

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        blank
        ららみ
        う~ん、人の気持ちは縛れないと思うけど、
        私は不倫をみとめたくありません。

        だって、それを認めたら結婚する意味がなくなりますもん。
        当然、自分が結婚しても相手に不倫されるかもしれない、されてもしかたないと
        思うことになりますし、そういうのは嫌だからです。

        自分がもし不倫オッケーならあえて結婚したいとは思いませんね。
        結婚したら今度は自分が被害者側にまわるから。

        トピ内ID:1446516263

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        その占い師

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        同世代
        もしかしてその占い師も、誰かにズルズル囲われてる愛人なんじゃない?(笑)

        しかしまあトピ主さん、愚かでしたね。もう気付かれたでしょうけど。

        トピ内ID:8730359951

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        言われたことありますが

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        なな
        過去に不倫していた時、占い師に「普通なら別れろというけど、二人は魂の伴侶だから(?)別れるのはもったいない。あと3年待てばいい時期がくるから」と言われました。
        その時、彼はトピ主さんの彼と同様、別居していましたし、離婚すると言っていましたが、結局離婚しないまま時間だけ経過しました。
        よく考えれば、喧嘩する旦那は家にいなくて、お金は入ってくるんですから、奥さんにしたら離婚するメリットはゼロですよね。
        有責配偶者からの離婚は認められませんし、このままいっても離婚は難しい気がします。

        私も結局30を過ぎて、待てなくなり別れましたが、その後彼は奥さんに「やり直したい」とか言っていたらしいです。単に一人では生きていけないだけの情けない男だったようです。

        ちなみに私はその後、その占い師には合わないと言われた男性と結婚しました。

        私も占い好きなので気持ちはわかりますが、本当にそのままでいいのか、考えてみられてはいかがですか

        トピ内ID:9101897413

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        ハラヘッターズ様 トピ主です。

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        ゆち

        ご意見ありがとうございます。

        占い師さんは初体面の方でした。
        「あなたは自己顕示欲とプライドが高くて短気です」
        と言われました

        そういうところがあるのも事実だと思います。

        ただ、だから何なんだろう・・・と

        最初に言っていた事とやってる事が全然違ったら、
        誰だっておかしいと思って意見くらいすると思います。

        確かに、私は黙って待っていた訳ではありません。

        どうなっているの?と何度も彼に聞きました。
        その件で喧嘩もしましたし、家出にもなりました。
        でもそれは自己顕示欲とか短気とかの問題ではない様な気がして。

        そうなるのは当たり前なのでは?と

        家庭内別居が10年も続いていて、
        離婚が目前の状況だと聞いていたので、
        付き合いの申し込みをお受けしました。

        こんなに長くなるのなら、要するに彼はただの既婚者で、
        この付き合いは紛れもなく不倫です。

        でしたら初めからお付き合いは断っていました。
        信じた私が悪いのは認めます。
        ・・・が、私が黙って待てないのが悪いという言われ方に辟易しました。

        トピ内ID:1798552098

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        ハナ様 トピ主です

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        ゆち
        ご意見ありがとうございます☆


        確かに年齢が離れすぎていますよね。
        14歳差ですから・・・。

        だから年下の彼氏を・・・というのは極端過ぎるかもしれませんが、

        もう少し年の近い方がいいのかな・・・とは思います


        人の命の寿命は分からないものですから、
        年下だから長生きする・・・とも、
        年上だから早く死ぬするとも限りませんが、


        普通一般的な寿命で考えると、
        14歳も年が離れていたら、
        彼は私よりずっと早くに逝ってしまいそうですもんね。

        この状況では私は愛人。

        病院にも行けないし、お世話もできないし、
        お葬式にすら行けない。

        そういう私の立場や気持ち、
        彼にとっはどうだっていいんです

        自分に不自由はないですから、
        関係ないみたいです


        悲しい思いをするのは私・・・。


        自分や自分の子供ではないので、
        問題ないと思っているのだと思います。


        別れます、彼とは必ず。

        トピ内ID:1798552098

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        桜 様  トピ主です

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        ゆち
        ご意見ありがとうございます。
        本当にその通りです。
        騙されました・・・私。

        ただ、幸い(?)まだ34歳。

        方向転換にギリギリ間に合う(かな?)年齢なので、
        今、転換します。

        騙されたとは言え、楽しい事も沢山ありました。
        二人で暮らしたお部屋は夢の様な部屋でした。

        一緒に新しい家具や家電製品などを買いに行き、
        そういう過程が正に新婚生活みたいで、本当に楽しかったです。

        部屋は私の色に染めました。
        そのセンスをとても喜んでくれて、気に入ってくれました。

        喜んでご飯を食べてくれました。

        そんな日常が幸せであればある程、
        私は不安になって行きました。

        この幸せな暮らしをずっと続けたい・守りたい・・・
        そう思えば思うほど、彼の離婚の行方が気になっていったんです。

        私はまだ出産もしていませんし、年齢も30代で微妙な年頃。

        時間が長くかかればかかるほど、やはり人生には不利です。

        彼を完全に信じられなかったのも、
        これまでの彼の発言や行動を実際に見てきた上での事でしたので、

        やはり、間違いないと思います。

        トピ内ID:1798552098

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        よかったですね

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        blank
        とろん
        泥沼に入って身動きできなくなる前に決断出来て。
        次は、全ての人に祝福される相手と出会える事を祈っております。
        頑張ってください。

        トピ内ID:0345645715

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        得をしているのは彼だけ??そんなバカな

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        あきらっくす
        貴方も十分得をしていますよね。
        好きだから一緒に住んで、ずっと一緒にいるのでしょう?
        100%思い通りに行くなんて不倫じゃなくてもありえません。
        まぁだからと言って彼が悪くないと言うつもりもありません。
        貴方も不倫女性特有の「ずるさ」を持っていることを自覚するべきでしょう。

        彼が離婚してくれないなど、十分考えられる事態で問題とも思えません。
        不倫から始まった恋愛がまともに進む事を想定する方がおかしいです。
        上手くいったら奇跡だな程度に思うべきです。

        僕はそういう関係を悪いと思うほど清廉潔白ではないです。
        ですが自分がどういう行為をしているかの自覚は常に持っているつもりです。
        自分の都合ゆえに一度は彼を奪うと言う『正しさ』に反する行為に目をつぶったのに、
        またまた自分の都合で彼は離婚すべき『正しさ』を持ち出すのは卑怯と言うものでしょう。
        いまさら相手の行動の根拠に正しさを求めないで下さい。

        離婚しなくったって「こんなに合う人」なんでしょう?
        このままでも満足すべきです。

        トピ内ID:3544291483

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        責任感のねえ言葉だなぁ

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        パトリシア1972
        と、思ってしまった…。
        占い師のおばちゃんよ、そんな事言って
        この人が刺されたら責任とれないっしょ?

        どうせあんた今度この人が来てそれ言ったら
        「あんたまだ付き合ってたんだ!」とか言うんでないの?
        やめなって。
        この男は流されちゃう人なんでない?
        よく考えてみれ。

        トピ内ID:6563134048

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        私も占い師の言葉にすがりました

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        もも
        以前、占い師の言葉にすがっていたことがあります。
        何人もの占い師に占ってもらいました。
        海外にまで行きました。

        占い師は、人により、言うことがまちまちでしたよ。
        絶対別れないで、と言う人もいれば
        別れた方がいい、と言う人もいました。

        最後の占い師に「こんな最低の男は見たことがない、今すぐ別れろ」と言われ、私はただ、自分の望んでいることを誰かに言ってほしかっただけなんだ、と気付き、占いにすがるのをやめました。
        そして、不倫をくりかえす夫と離婚しました。

        貴方は、その男性と結婚せずに済んで幸いでしたよ。
        後で必ずそう実感する日が来るはずです。

        >もし私と別れる様な事があっても、
        >家には帰らないあの嫁との老後はあり得ない。
        >そう言っています。

        それも本当かどうか怪しいですよ。息を吐くように嘘をつく人間っていますから。

        その男性は、奥さんにも、貴女にも不誠実でしかない。
        生涯の愛を誓った女性を裏切りつづけ
        貴女には嘘を言って、若い時間を捧げさせ、体を傷つけた。
        人生を共に過ごす価値の無い男だと思います。

        トピ内ID:7709846333

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        ちょっと辛口

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        🎶
        さくらこ
        ゆちさん、こんにちは。
        すでにご存知かもしれませんが、ゆちさんの立場というのは第三者からみたら完全に「男にとって都合の良い愛人」です。少しでも自尊心のある女性だったら受け入れられない状態です。「なめるのもいい加減にして!」という感覚にならないゆちさんは、あまりご自分を大事にされていないという印象です。

        今34歳でいらっしゃるとのこと。ギリッギリ大丈夫かな、という地点に立ってらっしゃる。このトピを立てたということは一区切りつけなければ、という心があったからだと思います。その男がいい加減な男だというのは、誰の目にも明白ですが今のあなたには見えないのかもしれません。が、関係を終わらせたらだんだん見えてきます。そんな男のために浪費するには人生はあまりにも短すぎます。あなたは「2番手」「愛人」という立場に甘んじるほどつまらない女ですか。そうじゃないでしょう?自分だけを真剣に愛してくれる男がきっと見つかる、という信念を持って、愛人生活は終了して下さい。

        あなたは今「やり直し」か「さらなる堕落」かの瀬戸際にいると思います。

        ちょっと辛口ですけど、ゆちさんのことを思って書きました。

        トピ内ID:7568363907

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        他の方々とは違う意見かもしれませんが・・・

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        アイアイ
        彼は別居までしてトビ主さんと一緒に生活しているということは・・・奥さんの事が心底嫌なのだと思いますよ。奥さんと暮らすよりトビ主さんを選んでいるのですからただの不倫とはちと訳が違いそうですね。
        子供のためだけに体面だけで繋がっている愛情のない仮面夫婦なんてどの道いつかは破綻します。熟年離婚が非常に多いのはそのせいです。子供が巣立ってからですね。
        ただね。トビ主さんにも家庭を持ち子供を持つ権利があります。一度は普通のそういう一般的な幸せを経験してみる権利がね。なので、彼との付き合いはそのままで、トビ主さんは“確実に今(現在)結婚できる人”を探すべきだと思います。そして、同時進行になっても、その新しい人とお付き合いを続け、よければ結婚してみるべきです。
        同時進行は両方の彼に言う必要はありません。
        結婚することになったら、今の彼には伝えましょう。「今(現在)はっきりと離婚を決断」しなかった彼が悪いのですからトビ主さんは攻められませんよね。
        それでも尚、二人ともお付き合いを続けたければ、“同じ土俵に立って続ける”で、よいと思います。
        これなら、トビ主さんの心の不安は吹き飛ぶかしら?

        トピ内ID:9979951589

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        とりこっと様 トピ主です

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        ゆち
        ご意見ありがとうございます。

        そうかもしれません。

        全部どこかで分かっていた事です。
        だから、いつだって幸せのすぐ裏に不安や恐れがありました。

        不倫をする資格なんてない性格です。

        そんな想いをするくらいだったら、
        最初からそんな関係はさっさと清算すべきだったのです。

        でも好きになってしまっていたので、
        引き返せませんでした。


        彼もダメな男なら、私もダメな女だったのです。

        同じレベルだったので釣り合ったのでしょうね。


        もう別れる決意はできました。
        二度と振り返りません。
        もう彼との未来はいりません。


        想いでは、苦しかった事だけ都合よく忘れて、
        いいところを美化してしまいこみます☆

        彼が病気になっても・・・
        亡くなっても・・・
        私は病院にもお葬式にも行きません。


        恐らく 共通の知人から連絡はくると思いますが、
        私は行きません。

        病気や怪我をしたなら、
        遠い場所から良くなる事を祈ります。

        亡くなったら、遠くからご冥福をお祈りします。

        もうそれで十分です。

        トピ内ID:1798552098

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        あきらっくす様

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        ゆち
        ご意見ありがとうございます。

        お言葉ですが、私は彼を奪おうとした事などありません。

        出逢った当初、ご結婚されている事は知っていたので、
        当然、恋愛対象になどは入っていませんでした。

        私との出逢いとは関係なく、10年程前から夫婦間に問題があり、
        家庭内別居が続いて、近く離婚という結論が出るとのお話でしたが、

        勿論その様なお話を聞いた時点でも、
        まだ私はひと事感覚でお話を聞いていました。
        「大変ですね。」それ以上には思えませんでした。

        その後、彼からの猛烈アタックが始まり・・・

        私は「離婚が成立してからのお話でお願いします」
        そう言って断っていました。

        それでも彼は諦めず、電話やメールの嵐。
        毎日職場に迎えに来ました。

        その一生懸命な姿を誠意だと思って受け入れてしまいました。

        彼は私に、もう離婚は目の前だから、
        職場を辞めて、自分の主婦業を担って欲しいと頼まれました。
        順序は逆だと思いましたが、彼の言葉を信じたまでの事です。

        私が悪いのだとしたら、
        彼を信じた事と、男性を見る目がなかった事と自覚しています。

        トピ内ID:1798552098

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        あきらっくす様 トピ主です

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        ゆち
        返信の続きです。

        >>好きだから一緒に住んで、ずっと一緒にいるのでしょう?

        それは違います。

        好きで、結婚できるというお話だったからずっと一緒にいたのです。

        誰が”好きだから”・・・と言う理由だけで、
        一緒に暮らせますでしょうか?

        女性は男性よりもずっと現実的です。

        私は好きな彼と結婚できる・・・という、
        ごく普通の想いを持っていただけです。

        >>100%思い通りに行くなんて不倫じゃなくてもありえません。

        それは百も承知でございます。

        100%の理想なんて初めから相手に期待などしていません。
        理想を言い出したら互いにキリがありません。

        ただ、不倫という関係でしか終われないのなら、
        どんなに好きでも私は最初から関係は持っていなかったと思います。

        私がそういうタイプだという事を分かっていたからこそ、
        彼は嘘をついてここまで引っ張って来たのだと思います。

        そうでも言わなきゃ私が承諾しないと思ったのだと思います。

        詐欺に遭ったと思って諦めます。

        トピ内ID:1798552098

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        占い師

        しおりをつける
        🐱
        調布小町
        「こんなに相性の合う男性とはもう巡り合えませんよ。
        いいじゃないですか別に不倫でも。一緒に暮らしているのでしょう?
        何もかもは手に入りませんよ。何かを妥協しなければ。
        結婚している事くらい受け入れてもっと謙虚になりなさい」と。

        ・・・・・・・・・・つまりさ。
        不倫しているような女が占い師にみてもらおうとしてもさ、
        「不倫はいけない」「男との相性はよくない」なんて言葉を聴いて喜ぶと思う?「その男性はやめなさい」と真剣に説得したって「でもでも」「彼を知らないくせに」「こんな占い当たらない!」って言われるだけでしょ?

        厳しいアドバイスをしているように見えるかもしれないけど、男の方を悪いとか否定したりせず、あなたのやっていることの方向性を変えずに流しただけですよ。
        あなたも、気分よくハッピー、占い料金も入ってハッピー。って言うのが良い占いだもん。

        トピ内ID:0719807755

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        二度目です。

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        🐤
        ソニエン
        ご丁寧なレスありがとうございます。
        しかし、ちょっと待ってください。家を出てしまったのですか?
        一緒に住んでいるけれども、彼の態度にモヤモヤしつつ、
        不倫は仕方ないのかしら?という事と理解してました。

        それが同棲中に妊娠し、諦めるように言われてしまったとは・・・。
        とっても悲しくなりました。
        今離婚もしたいけど、息子さん、娘さんの事で頭いっぱいになっている彼には
        それ以上考えるキャパがなさそう。
        男性っていろんな事を考えると頭パンパンになってしまうし。
        目の前にいる主様に甘えてることすら吹っ飛んでしまう。

        だから、結局不倫って女性が傷つくだけなんですよ。
        出会った頃の魔法の言葉でのめり込み、不倫って分かっていても好きな気持ちが大きくなる優しい素敵な彼。

        これ以上男性不振になって素敵な出会いを棒に振って欲しくないなと思います。
        少し外の男性に目を向けることは難しいですか?
        それでも他の男性がダメならとことん彼を待つしかないのかな。

        普通の生活がしたいのか。好きな彼と一生を過ごしたいのか。
        離れて暮らして何か最近気づいたことはありますか?

        トピ内ID:9086392902

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        二度目のつづきです

        しおりをつける
        🐤
        ソニエン
        すみません。今更なんですが、全ての方のご意見、主様のみなさまへのレスを読みました。

        もうお別れする方向に考えているのですね。

        女性が決めたら行動は早い。でもそんな姿にぐずりそうな彼が目に浮かびますが、凛と胸を張ってがんばって!


        ただ、、、、
        彼の奥様からの慰謝料請求はされないのかしら。
        彼が悲しみくれてわざとそんなことをしてきそうな気がしたので。
        男ってずるくて弱くて女々しい者だから。


        陰ながら応援してます。

        トピ内ID:9086392902

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        条件付で良いと思います。

        しおりをつける
        🐧
        pku
        まず、お二人が男女関係になったのが"彼の結婚生活が事実上破綻した後"でしたら、奥さんから慰謝料請求はできないはず、というか請求しても取れません。

        「まもなく離婚する」「家庭内別居」は、不倫する男性の常套句なのでなんとも信じがたいですが、もしとぴ主さんの彼が言うことが本当でしたら、その彼の奥さんの方ももうあまり愛情もないようですし、とぴ主さんが満足のいく恋愛ができるんだったら良いんじゃないかなと思います。

        ただし、とぴ主さん、この彼と一緒にいることを選ぶのでしたら、結婚とか子供とか生活の安定ばどは期待すべきじゃありません。
        彼がとぴ主さんを満たしてくれないと言ってるのではなく、「当てにしてはいけない」と言う意味です。
        精神的経済的に自立した状態で付きあっていって、時が来たらお別れ・・も受け入れられる状態なら、良いと思います。

        トピ内ID:9837638632

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        頑張って!

        しおりをつける
        blank
        35@既婚女
        30代の失恋はキツイよねぇ。
        私も29歳で離婚し、33歳で結婚しました。

        離婚直後ってモテルといいますが、負のオーラーがあるのか、ロクな男性にモテませんでした。(笑)
        それでもその中からお付き合いし失恋した後、「離婚相手といい、今までの恋愛といい、なぜ私はこんなに極端なタイプの男性しかお付き合いできないんだろう。私が原因!?」と気付き、寂しい心を埋めたくて、悪いお付き合いしていた男性も全て立ち切りました。
        まずは身を清めて、負のオーラを断ち切ろうと。(笑)
        で、カウンセラーの力を借りて「二度と縁の切れる恋愛はしない(死は別ですが)」という決意から自分を見つめ直し、自分の考えや行動を変えたおかげで、今までにない素晴らしい人が夫となり、幸せです。他にも父と和解出来たら、癌で亡くす事になるなど、激動の4年間でした。

        30代の4年間って、このぐらい人生に変化が起こっても、不思議でないくらい大事な時間です。
        その大切さに気付かれて本当に良かったです。誰にだって過ちはあります。
        これから辛いけど、自分を見つめ直しつつも、どうか本当に幸せになれる相手を見つけてください。

        トピ内ID:6343996689

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        まるで・・・

        しおりをつける
        🐱
        Nanan
        先日話題になった某官庁のトップの不倫問題と同じですね。。。始まりは男性が悪かったかもしれないけれど、4年間も翻弄される女性も大人として、人間としてどうかと思います。。。かなり年上だからかゆいところに手が届き、心地よかったのでしょうか・・・。一緒に住み始めるときに、まだ離婚していない相手をあなたはどう思いましたか?
        相手の男性が、本当に本気ならば、なんとしてでもあなたのために離婚はしていたはずだと思いますよ。
        不和な家庭に疲れてしまって、そこにいた落とせそうな女性があなただったのだと思います。
        世の中に賢い女性が増えますように。。。

        トピ内ID:2145900320

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        nanan様 トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ゆち
        ご意見ありがとうございます。

        本当におっしゃる通りですよね・・・。

        一緒に住もうという話が出た時には、
        もう引き返せないくらい好きになってしまっていました。

        年齢がずっと年上でしたので、
        かゆいところに手が届いた・・・というのも確かにあります。

        一緒にいて、
        初めて”自分は女なんだなぁ”という実感が持てた人でした。

        頼りになる素敵な殿がたでした。

        ここにレスを立てた時は、
        ある種の覚悟を持ちたての時でした。

        持ちたてゆえ、心情が乱れ、色んな想いが蘇って来てしまい、
        騙された・・・だなんて表現を使ってしまいましたが、

        4年間、翻弄されながらも、
        生きていて良かった・・・女で良かった・・・出逢えて良かった・・・

        そう思えた人でした。

        その想い出があるから、
        もう心置きなく 幸せな結婚をして落ち着けます*^^*

        34歳・・・遅すぎるかもしれませんが、
        スパートかけて頑張ります☆

        ありがとうございました。

        トピ内ID:1798552098

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