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    なつーん
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    お付き合い頂きありがとうございます。
    バツイチ女性20代後半です。離婚後7年経過、現在子供は小学校低学年です。
    この度、良い出会いに恵まれ子供と彼と3人暮らしをすることになりました。彼は30代前半です。
    2人とも会社員です。経済的にはお互い不自由を感じていません。
    彼は初めから2人目の子供は絶対にいらないと言っています、元々子供はいらない主義のようです。私も同意見です、1人で十分だと思っています。
    なので一緒に生活をして、子供もある程度わかる年齢になっているので今さら子供の父親になれないと思いますし、婚姻届の提出をする理由も見当たりません。
    ですが、子供にとってみたら父親ではない男性と一緒に暮らすことになるので戸惑いもあるでしょう。
    この人は、一体私の何なのだろうという気持ちもあるでしょう。
    でも、何のために結婚するのかが私にはよくわかりません。
    周りからの「何で結婚しないの?」というプレッシャー?世間体?

    そんな契約を結ばなくても良い関係を築けていると思います。
    将来的にはどう変わるかはわかりません。子供にとって不都合があれば結婚するかもしれません。
    今現在、とても平穏な毎日です。このような状況で婚姻届を提出せずに暮らすというのは世間では許されないのでしょうか。
    どうしてだめなのか、どうして否定的な目で見られるのか、常識がよくわかりません。
    私の考え方がずれているのかもしれませんし、常識を知らないのかもしれません。
    本当にわからないのです。
    今、幸せなのです。子供が毎日笑っていて、色々なお話をしてくれる
    見た目は普通の家族と同じなのです。でも、なぜ入籍しないと冷ややかな目でみられるのですか
    子供が可哀そう、再婚なんて親の勝手な判断・・・そんな意見は腐るほど聞きました。
    そうではなく、この状況で結婚をしないといけない理由を知りたいのです。

    トピ内ID:7694374006

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    事実婚?同棲?

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    あらら
    タイトルの通りです。トピ主さんの疑問がどこにあるのかよくわかりません。
    婚姻届の提出をしたくないのですか、それとも同居し生活を共にするという事実を周囲に知らせたくないのですか?

    再婚とお書きになっているので、前者だとして、それならば普通に事実婚だと思うのですが。
    周囲の親しい方々やご親戚をお招きして披露をして、夫婦として生活をする、ということです。

    実際、結婚式・披露宴をしても、本当に婚姻届を提出したのかなんて周囲はわかりません。戸籍・住民票を携帯して生活しているわけではないし、本人がそういうから信じているだけです。
    住民票等が必要な場面で、法律婚をしているかどうかが明らかになるだけですよね。

    姓をどうするのか、子供に父と呼ばせるのかなど、ひとつひとつお二人で決められたらいいじゃないですか。周囲はそれを尊重するだけです。

    現在の婚姻制度は姓に関して対等合併の形がないので、不思議に思っています。収入があり事業を続けるもの同士の結婚は、吸収合併のほかに対等合併など多様な形がないと、難しいですよね。
    さらに、再婚で子供という資産を持っている場合にはなおさらですよね。

    トピ内ID:6485541230

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    別に結婚しなくてもいいけど…

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    すもも
    娘さんと「義理の父ですらない」男性が一つ屋根の下で暮らすと言うのはどうかと思います。
    今はまだいいでしょうけど大きくなったらどうなる事やら。

    トピ内ID:3250842999

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    むずかしいなあ

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    むらさき
    難しい問題ですね。

    しかし、トピ主さんの書いたものを読む限りは、

    婚姻届を提出したくない
    でも彼(彼女)と一緒に住みたい

    という、全く大人の都合なんですよね。
    子どもがどう考えるかということは、
    まったく関係ないということですよね。

    お子さんはまだ小さいですから、まだ何もわからない状況で、
    その男性が家にいることにも、それほど抵抗がないのかもしれません。
    でも、もう少し成長したら、結婚していない男性と、自分の母親が一緒に
    暮らしているという状況に、疑問を持ったり、嫌悪感を持つこともあり得ます。
    それをどう解決するのか、彼と話し合いましたか。

    その彼は、トピ主さんのお子さんに、どこまで責任を負う覚悟があるのでしょうか。
    経済的にもトピ主さんが自立できるから、同居はするが、父親としての有形無形の
    役割をする気がないなら(期待しないなら)、同居はやめたほうがいいと思います。
    まだ小さいお子さんにとって、いい影響はないと思います。

    もしその覚悟があるなら、婚姻届を提出するのがひとつの覚悟の形かと思うのです。

    同居せずとも、週末に会うだけではだめなのでしょうか。
    一緒に暮らす理由はなんですか。

    トピ内ID:7130427052

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    わからない人にはわからない、でも。

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    blank
    匿名きぼう
    私は事実婚経験者で、それを知っている人には「婚姻届を提出しなよ」とずいぶん言われました。
    知らない人は、私たちは婚姻届を提出済みだと思っていたようです(結婚式も挙げたので)。
    結婚しなくても十分、精神的に安定できるって事は、わからない人にはわからないのです。
    どうも私たちは「結婚は正しい事」と疑問にも思わず信じている人の気持ちを、不安定にさせていたようです。不安にさせるつもりは毛頭無かったんですけど。
    結婚が法律に基づいたものである限り、正しいというのは間違っては無いのですけど、心情・愛情的にはこれが唯一の選択肢ではないというのは、彼らを不安にさせてしまうのです。

    結婚しなければ行けない理由は無いですが、法律婚は世の中の基準の一つなので、制度の面で厄介な事はそのうち出てくるでしょう。
    制度が活かされるのは幸せな時ではなく、困難な時です。
    その困難に早めに備えるという意味で、結婚には確かに意味があります。
    幸せの想像は出来ても、困難の想像ってなかなかできないので、備える意識が後回しになったりするんですよね。
    愛情面では結婚制度は半分の意味しかないけど、法律に則って生きる方法としては意味がありますね。

    トピ内ID:3240047812

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    まさに世間体

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    のほほ
    なんだろうと思いますよ。悪く言えば「偏見」ですね。
    ただね、世の中を生きていく上では、そういったものをも「ある程度」受忍しないといけないのです。
    世の中で「常識」と呼ばれるものに盾突くのは、それはそれは膨大な努力を必要とします。だから「長いものには巻かれろ」ということわざもあるくらい。
    常識に逆らうこと(仮にそれが根拠のない、一面不条理な「常識」であったとしても)には、必ず「責任」がついて回るので、「楽だから」という理由ではバッシングを受けます。
    1)何と言われようと、華麗にスルーする
    2)胸を張って、その都度、自分を主張して反論する
    このどちらかの選択を迫られるわけです。

    トピ内ID:7572574313

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    要するに内縁関係ってことですね

    しおりをつける
    blank
    white ice
    結婚することのメリット、デメリット。
    内縁関係のメリット、デメリット。
    いろいろあると思うので、調べてみて下さい。
    自分で調べないと、切実に感じられないと思うので。

    それと、彼の側に籍を入れられない現実的な問題はないのですね?

    トピ内ID:4355078949

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    周囲は

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    blank
    さゆり
    どう対応していいかわからないからでは?

    単純に
    婚姻=将来をも家族でいようと約束した状態
    同棲=子供のいる家に母の男が一緒に住む状態

    もちろん離婚はあるから同じじゃないの?と思われるでしょうが
    婚姻は「その時点ではその覚悟があるか否か」の違いが周囲に客観的にわかるのかと。

    お子さんとその男性はどういう関係で暮らしていくのか。
    家族なのか?ただの母の男なのか?母の男というだけならば、お子さんに何かあった時、お子さんの事で彼に声をかける人はいないでしょう。それが周囲にはわからないんですよ。

    戸籍入れる入れないは別として、周囲には今度家族になりましたと紹介したら事実婚という事でまわりも受け入れやすくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2372599659

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    同棲?

    しおりをつける
    🐤
    さより
    トピ主さんも、彼も別に同棲でもいいと思います。
    大人ですから。
    お子さんに対してというところが問題でしょう。
    これからお父さんとしての関係を築いていくのでしょうか?
    それともただの同居人?
    一緒に暮らすということは、お子さんにはまだ躾が必要な時期です。
    パパでもないのに、どこまで踏み込んで叱ったり、責任もって育児を
    一緒にできるのでしょう?
    お子さんも他の人に「一緒に暮らしている男性」をどう説明するのでしょう。
    「お母さんの彼」と言った場合、あなたが男性を引っ張り込んでいるように誤解されるかもしれません。
    おこさんの教育上いかがなものか、ということです。
    これから数年後に思春期で難しい時期に入っていきますから。
    また、正式な妻でない場合、彼側の親戚づきあいがないなど楽なこともありますが、立場が軽んじられることも考えられます。
    彼に万が一のことがあった場合、財産が入らないとかお墓が別々になるということもあります。
    なあなあで進めるよりも、一緒に暮らしはじめる一番最初に、
    お子さんと養子縁組をするのかも含めてしっかり考えることが大切かと
    私は思います。

    トピ内ID:8240922284

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    末永くお幸せに

    しおりをつける
    🙂
    MOON
    30代後半女性です。主様と同じような関係を続けています。
    私もバツ一で子供がありつつ新しい夫と生計をともにしています。

    日本って色々面倒なんですよね。
    こういうのって言い出したらきりがないけれど
    それがやっぱり今の世代の人にはだんだん受け入れられなくなってきているから、
    そこを徐々に飲み込みたい前提が昨今の法改正なのだと思います。

    批判が大半でしょうが、結婚をしなければいけない理由を見つけるのが難しい事自体、
    厳密な姓・名での個人管理の限界なのでは。

    ちょっと話はそれるのですが、私、寡婦っていう区分どうなんだろうって思います。
    戦後ならともかく共働きで子供もいなくて寡婦で免税されてるってどうよ!
    声には出せないけどよく職場で思いますね。

    これからは、結婚しているからどうだとかそういう制度は薄れていくのだと思います。
    主様は思うようにされたらいかがですか。

    トピ内ID:9630968135

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    事実婚でいいのでは?

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    blank
    エンディング
    「再婚」したけど、籍はいれていない。
    だったら、事実婚を選択したということですよね。

    それでいいのでは?

    私もバツイチで、先日、再婚(=事実婚)をしました。
    子どもがいないので、トピ主さんのような悩みはありませんが、
    周囲からは何もいわれません。

    だって、周囲には、籍をいれたかどうかなんて判らないでしょ。
    「再婚しました」って言えばいいだけじゃありませんか。
    何か言われたら「事実婚なんです」。便利な言葉ですよ。

    単に、トピ主さん自身が自分の選択に不安があるだけなんですよね。
    迷ってるから、周囲の目が気になるんですよ。

    「事実婚なの。状況が変わったら、その時に考えるわ~」でいいじゃありませんか。

    トピ内ID:5528073922

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    う~ん…

    しおりをつける
    🐤
    もけもけ
    ×イチ・子持ちが男連れ込んでる…という世間体かな~。
    トピ主さんはその通りだから、それでいいかもしれないけど、子供の立場からしたら…子供だって学校で世間体というものがあるしね。
    子供がいるのなら自分中心じゃなくて子供中心に考えて欲しいな。

    トピ内ID:2015589035

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    結婚しないほうが楽でいいんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    うん
    >ですが、子供にとってみたら父親ではない男性と一緒に暮らすことになる
     ので戸惑いもあるでしょう。
     この人は、一体私の何なのだろうという気持ちもあるでしょう。
    >でも、何のために結婚するのかが私にはよくわかりません。

    ↑分かってるなら、子供のためじゃない?
    友達に説明できないらしいですよ。お母さんの彼氏って。
    先を見据えない同棲は、あまり良くないと思います。

    どなたかが回答されてましたけど、覚悟の有無なんじゃないかな。

    世間にはどうしたって軽く見られる。それはしかたないよね。

    でも彼氏のままで居てくれた方が、女としては何かと楽でいいよね!

    あと、籍入れない事実婚でも手当ては止まりますよ。ご注意を。

    トピ内ID:7387659800

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    誓い

    しおりをつける
    blank
    きりん
    私も、長いこと、結婚というものに疑問を感じていました。結婚届を提出するのとしないので、一体何が変わるというの??と思っていました。万が一別れる場合の法的権利がどうこうという人もいるだろうけど、そんな保険にでも加入するような理由が結婚の本来の意味? いや、何か違うような…。

    それが最近になって、あることがきっかけで、考えが変わりました。今では、結婚するということは、「一生何があっても支えあって寄り添って生きていきます」、という誠心誠意の誓いをたてる、ということだ…、というか、そうあるべきだ、と思っています。結婚式はその誓いをたてるための儀式で、招待客には宣誓の証人です。

    でも、これは私が個人的にそう思う、というだけで、それを人に押し付けるつもりは毛頭ありません。結婚していないカップルは真剣ではない、などと決めつけるべきではないし、そんな一生ものの誓いをたてるなんて大仰なことしないで束縛しあわない関係でいたい、と言われたら、なるほど、とも思うし…。

    あなた自身が心から納得できるような答えが見つかるといいですね。

    トピ内ID:2924875594

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    1回目の時はどうして籍入れたの?

    しおりをつける
    😨
    時期尚早?
    1回入れといて、どうして?って聞かれても…
    じゃあ、その時どうして籍入れたんですか?

    籍も入れずに子供と一緒に住むなんて、周りから軽い(頭もお尻も)女だと思われます。それが世間の常識です。
    一緒に住んだら『子供のお父さん』って結局言われることになりますけど、その時一々『いえ、まだ婚姻届を提出してませんから』って堂々と言えますか?その時のお子さんの反応考えたことありますか?

    世の中『けじめ』というものがありますから、それに反した人たちはたたかれるし、分かっててやってる人はそれに耐えなきゃいけない。
    あなたはいいかも知れないけど、お子さんにしたらいい迷惑以外何物でもないですね。

    相手の方の意見は?
    私だったら「どっちでもいいよ、君が決めていいよ」なんて、一見相手の意見を尊重してるかのように見えて責任感のない男は願い下げです。

    「これはけじめだよ、僕は君と君の子に責任を持って暮らしたい、だから婚姻届を提出しよう」と言ってくれる人を選びます。

    トピ内ID:3345345255

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    いけなくない

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    マロン
    婚姻届ってのは悪い言い方をすれば相手を法的に縛る契約ですよね。
    だからそんなもの必要ないと思えば出さなくてもいいのでは?
    ただし、世間様は冷たいですから子連れの同棲カップルって、
    「だらしないのね~。」って思われるでしょうね。
    子供の学校の先生からも問題あり家庭と思われるかも。
    ま、これは再婚してもシングルのままでも同じかもしれませんし、
    お子さんが学校で特に目立った行動をしなければ関係ないでしょうしね。

    文面から子供は女の子でしょうか?個人的には女の子がいるのに男を家に入れるなんて信じられませんが。
    お子さんが女の子なら貴女が思ってるより貴女の恋人を嫌ってると思いますよ。
    私がそうでしたからね。
    顔で笑って心で憎んでましたし恥てました。
    毎日あのオッサンが来ない様に祈ってました。
    別に性的虐待を受けたとかじゃないですけど。嫌なものですよ。
    だって貴女の恋人であって子供にとっては赤の他人で異性の大人ですよ。
    気持ち悪いでしょ?

    トピ内ID:3531830591

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      自分のことしか考えていないから?

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      むー太郎
      > この状況で結婚をしないといけない理由を知りたいのです。

      「この状況で結婚をしてはいけない理由」が無いのなら結婚しても良いと思いますけど。



      例え結婚していたとしても、養子縁組をしていなければ母の夫はあくまでも「母の夫」であり、「父」にはなりません。

      母の夫ですら無い彼にはトピ主さんのお子さんを扶養する義務や親権など、存在しないのです。
      たとえ親子として何年一緒に暮らそうとも。


      現在の「赤の他人」の状態であれば、子供の養育・教育のお金を出し渋っても、父親として何一つ機能していなくても、責めを負う必要性はカケラも無いんです。


      彼側としては『そんなものを背負ってまでトピ主さんと一緒になりたいとは思わない』なのですよね…。


      周囲の人としては「トピ主さんが近い将来に不幸オーラを撒き散らしかねない」という心配の種を取り除きたいのでしょう。

      トピ内ID:3615801292

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      う~ん…

      しおりをつける
      🐧
      ごめんね
      世間体と言えばその一言で終ってしまうのかもしれませんが、やはり匿名きぼうさんとは状況が違うと思います。

      事実婚で子供が出来るのと、子供がいるのに事実婚をするのとでは「全然違う」と言っても良いのかもしれないくらいの違いがありますよね。

      お子さん絡みの人から見たら「籍も入れずに一緒に暮らしてふしだら、だらしない」って思う人もいるでしょうし、お子さんがあざを作ったりしたら「内縁関係の父が虐待?」を疑ったりもするのではないでしょうか。

      実際そういう事件が多発している今、婚姻届を提出しないことで周りに「婚姻届を提出できない何かがあるのかしら」って思わせちゃうこともあるのではないでしょうか。

      私個人としては、子供の教育上もきちんとした方が良いと思います。

      逆に子供がいるのに婚姻届を提出しないのは「子供のことを考えていない人」って思われても仕方がないのではないかとさえ思ってしまいます。

      トピ内ID:7665243868

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