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    民間妻
    話題
    はじめまして。子供が1人いる、30代の主婦です。
    (私は民間企業に勤務しており、現在育休中です)夫は公務員です。
    現在、官舎に住み、快適な生活を送っていますが、夫が貧乏性なせいか、贅沢ができません。
    娘の洋服はいただきものか、激安品、食物は、30%~半額シールが付いた食品ばかりです。(割引シールの付いていないものを買うと夫から嫌味を言われます)
    おかげで、結婚してから、順調に貯金も貯まっていますが、私としてはもう少し贅沢したいのです。(普段は質素で良いのですが、お互いの誕生日等には、プレゼントや、豪華なごちそう等)

    夫に言わせると「僕は高給取りで公務員として安定しているけど、あなたは給料が安く(それでも普通のOL並みです)、将来も仕事が続けられるかわからないから、家計に貢献していない君のほうからそんなことを言うなんて変だよね」「僕も公務員の女性と結婚しておけば良かったな…」とのこと、当たっているだけに、私には何も言えません。

    確かに、最初は、私のような普通のOLが高給取りの公務員と結婚できて、うらやましがられましたが、「子供の出産時の病院代が高いので(私の希望で、高級な病院で出産しました)、その高い分は私の結納金から出せ」「(私は欲しくてなんどもお願いしましたが…)お互い、イベントの時のプレゼント交換やごちそうは無駄だからやめよう」「将来子供には私立中学に行かせる予定だから、その分の貯金をしよう」と言われ、私の自由にはなりません。

    ニュースを読むと、私たちの時代の老後は真っ暗かもしれませんが、人生の目的が貯金になってしまい、人生が味気なくなりそうです。

    ちなみに夫婦仲はごく普通で、お互いの両親とも良い関係です。家事育児負担はほとんど私で、借金やローンはありません。

    皆様、どのようにお考えでしょうか…。

    トピ内ID:0133268936

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    愛情の欠如

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    はる
    旦那様のおっしゃることは事実かもしれませんが
    それを言われるあなたの感情を考えると
    ただただ、愛情の欠如、としか言いようがありません。

    パワハラのような印象さえ受けます。

    自由がない=あなたを全面否定、しているようにも思えます。

    お金でしかその人の価値を計れないとしたら
    お子さんがどのように育つのか、心配でなりません。

    あなたがストレスを抱えたままで
    幸せであるとは思えませんが、
    あなたがそれを承認している限り
    あなたはそれでいいといっているのと同じ気もします。

    トピ内ID:3657093011

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    波風立てたくないなら

    しおりをつける
    🙂
    よそのおばはん
    公務員官舎にお住まいなんですよね。
    今は、質素な暮らしをして貯めれるだけ貯めておいた方がいいと思いますよ。
    トピ主さんが自由に使えるお金があるのなら、その範囲内で
    贅沢なさったらよろしいかと。

    お子さんが私立中学進学予定でしたらなおさらです。
    受験のための塾代もばかになりませんし、私学に入ったら入ったで
    出費がかさみます。

    目先のことだけでなく、長期的視野でごらんになってみてはいかがでしょう。
    もし、トピ主さんの自由になるお金がないのでしたら、その分だけは確保するようにしてくださいね。

    トピ内ID:8062863456

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    そのうち夫に感謝する日がきます

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    たまご
     まだお子さんが小さいから実感がないでしょうが、子育てにはお金がかかります。子供育てるための子育て費と教育費を合わせると一人当たり3000万近くかかります。 

     しかもお子さんを私立中学校にやるということは、公立に通わせるよりもずっとお金がかかります。私立中学、高校、大学を出た場合、公立に通うよりも400万ぐらい余分にかかります。これは学校に払う学費だけの話で、受験用の塾や家庭教師代、学校に入ってからの塾代、今度は大学受験用の塾代が別にかかってきます。

     しかもお金にゆとりがある家庭がほとんどですから、どうしてもお付き合いにお金がかかります。子供のお小遣いだって、それなりに持たせてやらないといけないので、大変ですよ。
     ですから私立中学校に入れてしまうと、子供を成人させるまでに4000万ぐらいかかるでしょう。

     
     ケチかもしれませんが、お子さんが小さいうちに貯めておかないと、本当に貯まりませんよ。
     「親にお金がないから、大学は奨学金で」「お金がないから、歳だけど働く」という人が多くなっていますから。

    トピ内ID:6326679473

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    価値観はそれぞれ

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    もな子
    価値観ってそれぞれなので、
    夫婦ですり合わせるしかないと思います。

    収入が少ないのに、無理に贅沢したいと希望しているなら、
    「それはあなたが贅沢すぎる」というレスもつくでしょうけれど、
    そうじゃないのなら、あとは、話し合いしかないのでは?

    トピ主さんご夫妻は、ご主人のほうが発言権を持っているんですね。
    公務員って、そんなに高給取りじゃないですよ。
    官僚になるような方々でも、将来天下り(がまだ存続していればの話)
    すれば、生涯賃金はかなりの額になりますが、
    将来そういうルートも望めるかどうかわからない今、
    公務員が高給取りだなんて、ご主人はちょっと勘違いされていると思います。
    それに、納得しているトピ主さんもね。
    結局、家庭内では学歴の高いオレ様公務員が偉い、という力関係なのでは?

    話し合いをするにせよ、難航しそうですが、
    給料が少ない分、フルタイムでも家事育児はトピ主さんが全負担しているのだし、
    ご主人にそんなに負い目を感じる必要ないと思いますよ。
    ご主人の言うことを鵜呑みにしないで、自分の意見を持ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:5519949983

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    価値観の合わない不幸な夫婦

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    かば
    ごめんね、そう思ってしまいました・・。

    対等ですらないし・・。
    「公務員の女性と結婚すればよかった」なんて言われても言い返せないなんて、お気の毒です・・。
    夫婦は本来対等なはずですが、収入の多い少ない「のみ」で、夫婦に上下関係ができちゃってますよね。
    もしトピ主さんが私の姉妹なら、「ねえ、一生そんな生活でいいの?」って言っちゃうと思います。

    離婚まで思わないのなら、「浪費男よりはずっとマシ」「子どもにとっては父親なんだから」と自分に言い聞かせて、今まで通り夫の思い通りに生きるしか、ないでしょうね・・。

    こっそり贅沢したら、激怒されそうだし。

    トピ内ID:8170203647

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    しょうがないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    どんぶら子
    そういう夫を選んだんだから、そういう生活がついてきたってことです。

    私の両親は公務員ですが、私自身は普通の会社員でした。
    両親の仕事なんて他人には話さなかったけど、たまたま義理があって紹介されて会った男性が公務員で、公務員である自分の世間的価値を過剰にアピールしてくるうえに上から目線なのにびっくりしました。
    しかも得意気なわりに私の両親よりランクはかなり下で失笑もの。
    また会ってあげてもいいよ、という彼の申し出にアゴ外れそうなほど笑いました。
    その後知り合った、謙虚で感じの良い方は最初伏せてましたが官僚でした。
    公務員もいろいろです。
    でも両親もそうですが、総じて地味に生活することを徹底している(させられている)んですよね。
    私が外車買ったら「返してきなさい」って言われたなぁ(笑)

    トピ主さんはバカ正直に従ってないで、ご主人が見てないところで贅沢したらいいんですよ。
    定価で買ったものは「もらった」とか、中身だけラップして冷蔵庫に入れておくとか、自分だけで昼間食べちゃうとか、いろいろやりようがあるでしょ。

    トピ内ID:6277594075

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    具体的にどれだけ貯金しているか不明なので

    しおりをつける
    🐤
    ゆぅ。
    全くもってアドバイスできません。

    手取り収入の10%が貯金の目安と言いますが、それと比べてどうか、という気もします。
    それと割引シールの付いている商品って、行ったら必ずあるというものではないと思うのです。
    育休中でタイミングを計って買い物に行けるかもしれませんが、復職したらそれも難しいかと。
    その時に旦那さんはどうされるお積もりですか?

    公務員の給料ってうちの方だと『薄給で可哀相』です。
    ホントに公務員だったら「僕は高給取り」なんて、とても素面で言えませんから。
    子どもを中学から私立に…と旦那さんが考えられておられるのでしたら、節制した生活をしないと難しいのでは。
    中学受験は通塾期間も長く費用もかかりますし、私立中学校は学校にもよるのでしょうが、大学受験をと考えるなら入学後も通塾が続きます。

    たまの贅沢…でしたら1ヶ月に5千円ずつ貯めて、プレゼントとお食事に使うようにする、などやりようは幾らでもあるような。
    毎日節約では息が詰まってしまうから、と具体的な貯蓄計画を提示して旦那さんに相談されてみては如何でしょう。

    トピ内ID:7985203896

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    共稼ぎなのに?!

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    HNわすれた
    専業で同様のことを言われてぶちきれたものです。

    >「僕も公務員の女性と結婚しておけば良かったな…」

    これ、夫婦として言ってはいけないことですよ。金の切れ目が縁の切れ目になってもいいのでしょうかね、ご主人。

    私の母は、自分の給与の中から勝手に散在して発散していました。
    家族の知らない間に百万単位の着物だの、数十万単位のアクセサリーだのが増えておりました。父には内緒にしているそうです。

    「こうでもしないと夫婦をやっていられなかったのよ!」と笑ってました。

    トピ内ID:5718114308

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    ご主人に従いましょう!

    しおりをつける
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    ひつじ
    トピ主さん、もし贅沢したければ、OL生活から脱出しましょう。
    そのような考えの旦那様とやりあうよりも、早いと思いますが、、、
    旦那様、堅実な方と思います。お子さんは私立にいれようとしていらっしゃいます。そのためにそれまで貯金をしようということですよね。

    良いご主人ですよ!

    トピ内ID:1451619545

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    夫婦仲はごく普通?

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    素朴な疑問ですが・・

    > ちなみに夫婦仲はごく普通で、

    ご主人からの数々のセリフを拝見していると、そうは思えないのですが・・。

    自分の意思で結婚しておいて、少ししか稼げない普通のOLの君よりも公務員や
    高給取りの女性と結婚すればよかったなんて、冗談でも言ってほしくないです、
    私なら。

    あと、日常の買い物に関する件でも、トピ主さんへの愛情が感じられません。

    全てにおいてトピ主さんをすごく下に見ていますよね。
    高給取りの俺が普通のOLと結婚してやった、官舎に住まわせてやっていると
    いうように。

    万が一、将来的にトピ主さんが仕事を辞めてしまったら、嫌味がもっとすごく
    なりそうです。

    トピ内ID:3843106485

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    自分の稼ぎで

    しおりをつける
    😉
    共稼ぎ妻
    うーん、正直言ってケチな性分って直らないと思います。うちの夫もかなりケチというか、安い方が良いという価値観を持っているので、たびたび衝突します。誕生日のプレゼントなど最初の年に鉢植えの花(!?)を買ってきたので、次の年から二人で買いに行く(自分が選ぶ)ようにしました。

    どのような家計分担になっているのかわかりませんが、家事育児負担はすべてトピ主さんであれば、普通に考えたら家計はご主人メインですよね?
    だったら、自分の稼ぎ分で贅沢すればいいんじゃないでしょうか?
    家計もすべてご主人に握られているとか?(こんな調子じゃ、やってそうな気もしますが)

    私だったら自分の稼ぎで(夫の知らないところで)勝手に贅沢しちゃいますが、トピ主さんは家族で贅沢したいんですよね、きっと。
    例えば、旅行などネットで申し込んで自分名義のクレジット決済にして、いくらかかったかわからないようにするとか…。

    ああ、それから「僕も公務員の女性と結婚しておけば良かったな…」なんて発言には、「だったら貴方も家事・育児は分担しなきゃいけなかったわね。良かったねー、好きなだけ働けて」と言ってやりましょう。

    トピ内ID:4922518199

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    何のために生きているのですか。

    しおりをつける
    🙂
    miku
    お金の価値感は生きる価値感と比例しています。無駄なことも人によってさまざまです。案外無駄なことで、得ることも結構ありますが、はじめからこんな考えでは話にもなりませんね。まわりにいる人もこれでは離れて行くでしょう。楽しく生活するには貯金を増やす事も大切ですがその以前に今たのしむ事を今しなければ・・・・

    だんなさんの親といろいろ、話して考えを変えてもらったら、また公務員を特別にみているあなたも少しずれています。民間者をバカにしているダンナサン世間がかなり狭いようですね。これはむつかしい人間像ですね。

    トピ内ID:7889842023

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    高給取りってキャリアですか。

    しおりをつける
    💢
    たかじん
    たかが公務員くらいの収入で自分を「高給取り」と言うなんてケチなくせに変な旦那ですね。
    だから官舎なんて住んで小金を貯めるから結婚相手としては理想だけど、「公務員叩き」の的になるんでしょうね。
    せめて年収3000万円位貰ってから「高給取り」と言って欲しいと思います。

    トピ内ID:6685127786

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    民間妻
    わざわざ、皆様、ありがとうございます。

    確かに夫は目に見える「家」「金銭」「学歴」等を重んじる人間です。
    私は「夫の定年まで官舎住まいをし、その後は細々と賃貸」で「共稼ぎをしながらも、食べていけるだけの金銭」で「子供は好きな道へ」と考えているので、夫とは価値観が異なるのかもしれません。

    しかし、様々な価値観の違いはありますが、夫は私に肉体的にDVをするわけでもないので、離婚をしようとまでは考えていません。
    (私ひとりでは、金銭的に子供を満足に育て上げられないと思いますし、世間体や、両家の家族、子供の将来等を考えれば、私が我慢すれば良いことなのだと思います)

    やはり、夫の周囲にはエリートが多く、私の周囲には普通の人が多いのが原因だとも思います。
    (やはり男性同士は、持ち家の大きさ、財産、子供の学歴等、はり合うことも多いのかもしれません)

    やはり、給料の安い私が、夫の言いなりになれば、全て丸くおさまるのかもしれませんね。
    (…でも、専業主婦の奥様にも優しい旦那様って実際におられますよね。それを見ると、理不尽を感じる時もあります)

    トピ内ID:0133268936

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    公務員が高給取り!?

    しおりをつける
    🐱
    ごもくごはん
    またそんな誤解を招くようなことを~!

    私も某地方公共団体の職員ですが、
    全然高給じゃないですよー!!

    官舎だって築40年とかのボロボロばっかりだし。
    (新しいところはすぐ埋まって中々入れません)

    それはともかく。
    安定してるったって、この先分かりません。
    年金だって、昔の人は沢山貰えたみたいですが、
    私たちの世代は退職金さえ危ういですよ。
    公務員だからってだけで叩かれるご時世ですし。

    お子さんを私立中学にやる予定だったり
    おうちを建てる予定があったりするんだったら
    今のうちに貯蓄に励んでおいて間違いないかもしれませんよ・・・。

    どうしてもたま~に贅沢したいのであれば、
    ご自身の貯蓄からなさったらいかがですか?

    大変細かい旦那様のようなので、私の結婚前の貯金から出したのよ!とでも言えば、たま~にならいいんじゃないですか?

    あとは意地でもお仕事は辞めないことですね。
    旦那さんの扶養にでも入ったらもっと大変そうです。

    トピ内ID:3717515587

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      皆様、ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      民間妻(トピ主)
      確かに、私達は官舎ではいつも地味に生活するように心がけています。
      (周囲の方々も地味な方が多いので、派手にしていたら噂の種になりそうで怖いというのもありますが…)

      ちなみに、私達夫婦は月に一回「仕訳の日」を作り、レシートチェックをします。その時に夫は一品一品、「この○○は高いね。割引シールが貼ってなかったの?」「このお菓子はいらなかったよね。家計費からではなく、あなたのおこづかいから出して」とチェックするのです。

      確かに、私も働いているので、自分の自由になるお金も少しはありますが、それとは別問題として、イベント時の外食や、プレゼントを夫から欲しいと思うのはいけないのでしょうか…。

      いつも外食は、夫の趣味の株でいただいた株主優待券でのランチ(ディナーの時には割引クーポン券併用)、休日はマンションギャラリーめぐりで、金券や洗剤等をいただく、安売りスーパーのはしご…夫はフットワーク軽く、楽しんでいますが、正直、いくらお願いしても私の欲しいもの一つくれないので、私の心は離れ気味です…。心が疲れました…。

      トピ内ID:0133268936

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      バランスが悪い

      しおりをつける
      blank
      みのち
      私も夫も見切り品大好きです。ただ、限度はありますね。
      ご主人、高給とりとのこと、それは感謝すべきですが、あまり度が過ぎるのもどうかと。
      最近の拝金主義的な風潮では仕方ないのかなあ。
      ただ、いつ何があるか分からないといいますが、日本円が紙くずになる可能性は考えないのでしょうか?
      貯金はある程度は必要ですが、お金は所詮道具。上手く使わないと損します。

      トピ内ID:4021070386

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      シール品じゃないとダメというのは危ない

      しおりをつける
      blank
      のら
      キャリアだったら全国転勤有りで奥さんの仕事継続とか無理では?
      ノンキャリか地方公務員ということでいいですかねえ。

      まあ色々言いたいことはあるのですが、一つに絞ります。
      私は子どもが「お母さんはシール貼ってあると買うよね」と笑うくらいシール好きですが、
      あれは貼ってありゃ良いってもんでもないですよね。
      私も貝と鳥はとにかく鮮度重視で絶対シール物は買わないとか、
      結構色々流儀があります。
      「ナマモノはシール品しか買えない」というのは選択肢を異常に狭めて、
      ある意味危険じゃないかと思うんですがね。
      今はお子さんの体を作る大切な時期ですし。
      将来も大切ですが、食は「今」が大切だと思いますよ。
      ホントは野菜だって少しいいものを…とか色々思いがあるのでは?

      トピ内ID:1692297871

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      本当に満足しているんですか?

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      blank
      ノンキャリ
      ごめんなさい、トピ主さんに喧嘩を振っかけるわけじゃありませんが。
      正直かわいそうだと思いました。

      私は夫が民間で自分は働いていませんけど(子ども無し)
      夫はいつでも「お金はキミの好きなように使っていいんだよ」って
      言ってくれます。
      そしてこちらが欲しい(かも)と言えば、
      いつでもいくらでもお金をくれ(る態度をみせ)ますよ。

      もちろんすごく嬉しいですけど、こちらにも理性のブレーキがありますし
      将来の為を思ってあえて贅沢なこともしませんし、きちんと貯金しています。

      要は、質素な生活を送っていますが
      夫が全面的に自分に信頼を寄せているので、
      それが何よりの幸福だと思っていますよ。

      だから、最初は贅沢したいトピ主さんにも同情したんですけど
      ・・・なんだか現状に納得されているようなので。
      えーでも本当にそれで幸福なんですか??

      トピ内ID:8760668183

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      ごもくごはんさんへ

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      blank
      匿名
      あのね、こういう内容の場合、「公務員」は暗黙に「国Iを通ったキャリア官僚」のことを指しているのです(笑)

      トピ内ID:9494877087

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      打算で結婚するから・・・

      しおりをつける
      😢
      ともじ
      トピ主さん、お相手の条件と結婚したんでしょ?
      お金にうるさいなんて性格、付き合ってればわかりそうなもの。

      それでもこの不況時、高級官僚は魅力だわーと
      思って、家族からも友達からも「良かったね」って
      思われたくて結婚したんでしょ?

      旦那さんもそれを知ってるから「僕も公務員の女性と結婚しておけば良かったな…」って言ったりする。

      完全に下に置かれてますけど、仕方ないですよ。
      だってあなたがお願いして結婚してもらったんだから。

      私なら耐えられませんけどね。

      トピ内ID:4961235111

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      無理です・・

      しおりをつける
      🐶
      レレイ
      2度目です。

      > 月に一回「仕訳の日」
      > その時に夫は一品一品、「この○○は高いね。割引シールが貼ってなかったの?」
      > 「このお菓子はいらなかったよね。家計費からではなく、あなたのおこづかいから出して」

      この結婚生活、私なら無理です。
      来月の仕訳の日が来るまでに別れようと思うかも。

      トピ主さんも「心が疲れた」と書かれていますが、将来のことを真剣に考える
      時期にきているのでは?

      世間には、もっと稼いでいて、家事・育児にも協力的で、妻との生活を楽しい
      ものにしようと努力している男性はたくさんいます。

      専業主婦ならまだしも、共働きで家事・育児も殆ど負担して、こんなことを
      言われながらの生活なんて、考えられないです。

      ただ、このような俺様系の男性って、付き合っているときから多かれ少なかれ
      予兆を感じさせる言動はあったことと思いますが、全く見抜けなかったので
      しょうか。

      それとも、公務員=安定!ということで、トピ主さんが他の部分から目を反ら
      してしまったということでしょうか。

      トピ内ID:3843106485

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      その夫、だめじゃん…。

      しおりをつける
      blank
      とりこっと
      ご主人、「高給取りの公務員」の割にはチェックが厳しいんですね。
      娘さんの年齢が分かりませんが、小さいうちは衣類は消耗品ですから(笑)
      一部の「お出かけ用」以外はもらいものでもいいと思いますよ。

      「普通のOLが高給取りの公務員と結婚できて」って、トピ主さんの幸せの
      基準は「人からうらやましがられること」なのですか?
      そのために目をつぶってしまったところがありませんか?

      トピ主さんは住居には思い入れがないようですが、「休日はマンション
      ギャラリーめぐり」ということは、ご主人は家を買いたいと考えているのではありませんか?
      単にものをもらうことが目的なら、ただのどケチですが。

      > 肉体的にDVをするわけでもないので、離婚をしようとまでは考えていません

      精神的には相当ひどいことをされていますよね。
      「自分が我慢すれば」なんて、書いていておかしいと思いませんか?
      トピ主さんはそれでいいと思っても、娘さんには相当の悪影響ですよ。
      離れられない理由は経済的なことだけですか?

      ご主人は単なる「貯金が趣味の人」ではない気がします。

      トピ内ID:3430935324

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      大変ですね

      しおりをつける
      🎂
      多分、そこそこ稼ぐ会社員と結婚していた方がずっと豊かな(精神的にも)生活が出来ていたと思いますよ
      同級生でも、少し有名な企業に勤めているカップルは持ち家(マンションなども含む)に超高級ではないかもしれないけど流行の車に乗ったりしていますよ。
      そういう暮らしがいいという意味ではなく、二人の理想や、憧れを実現しているという意味で良い生活をしていると思います。
      我慢ばかりの生活ってとても窮屈ですよね。
      何だか老けこみそうだし・・・。
      女性はある程度ゆったり暮らしている人の方が若くいられる気がします。

      一見無駄に見える出費が実は無駄じゃない事(生きたお金の使い方)って場合もありますよ。
      ひょっとしてご主人は教養に乏しい方じゃないでしょうか。
      そういう方にはこの理屈はきっと理解されないと思います。

      トピ内ID:3167623741

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      ごめんなさい。

      しおりをつける
      blank
      ヘムレン
      トピ主さんのご主人がおっしゃるような事を言われたら、私だったら、一日たりとも、結婚生活続かないと思います。

      たぶん、私のうちはトピ主さんのお宅より、ずっと低所得です。いつもはお下がりの服、値引きの食品、助かってます。でもね、やっぱりたまには、ご褒美の日がなかったら、何のために暮らしているんだか解らなくなってしまいます。月に、一回家族で美味しい物を食べる。どこかにレジャーに出かける。
      「楽しかったね、明日からまたがんばろうね。」それが活力になります。

      私は主人より所得は低いですが、家事のメインは私ですし、家なりのバランスで上手くいっています。主人から「お前の稼ぎが悪い」なんて言われたら、私ならキレちゃいます。

      トピ内ID:0571701242

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        いわゆる性格の不一致では?

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        ひつじ
        ご主人が特別間違っているとは思いませんし、トピ主さんの希望も理解できます。
        でも、トピ主さんの話しのかのご主人にそのようなことを求めても、無理なような気がします。
        ご主人のどかを好きになられたんですか?

        ご主人はご主人なりに画週末に外食もしている、、、そのやり方が気に入らない、、、
        一緒に節約が楽しめないのであれば、本当に夫婦仲がよいのでしょうか?
        根本的に合わないのでははいですか?

        トピ主さんからは、ご主人が公務員であることだけが好きなように感じてしまいます。
        結婚前のデートは豪勢だったけど、結婚後はケチになったというのならば、
        騙されたと思うこともあるかもしれませんが、どうっだったのでしょうか?

        トピ内ID:1451619545

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        私の場合。

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        まんだりん
        私の夫もケチですよ。
        高給取りと言われる職種ですが。義父母も非常につましいので環境のせいでしょうね。
        一方私は散財大好き!!!
        100万単位のお買い物を一年に一度、どかっと買っちゃいます。
        お披露目するときは「親からもらった」とか「○○円だった(でたらめな安い金額)」を報告。
        収入は普通の会社員なんで600万くらい。
        もちろん、お給料はぐーんと安く半額くらいで報告しています。
        「それしか稼いでないの~~?!」って単純にびっくりされますが
        「家事全般だし、色々こまごましたことしてるでしょう?
        お給料は安いけど、いまどきみんなそうよ、職があって福利厚生が良いだけ幸せよ♪
        でもこういう生活ができるのはあなたのおかげ、本当にありがとう」と。

        そんな私も多少の遠慮があって夫のカードを切る限度を決めています。最大3万まで。
        生活費、家賃全て夫のカードで払っています。家賃は現金払いですが少し多めにくれるので
        その数万円が私のへそくりになります。チェックは月一回の残高のみで、
        今のところカード明細は求められていません。
        やりすぎると提出を求められ面倒だなと思い、自重しています。

        トピ内ID:6953541140

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        病気になっちゃうよ

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        まんだりん
        続きですが、現金数万円&夫のカード3万円分が彼からもらっているお小遣いだと
        勝手に設定して実行してます。あと贅沢品は自分の稼ぎから。

        私の父親がキャリアでしたが専業主婦の母曰く「初めこそ気にしたけど子供が生まれて
        お父さんの仕事も忙しくなって言われなくなった。義母(私から見たら祖母)が代わりにチェックしたけど
        それも遠方だったのでできなくなった」だそうです。

        でも父親の同期はあなたの御主人のようにレシートチェックだのなんだのこまごましたチェックをし続けた。
        自分が忙しい時は姉(奥さんからすると義姉)にチェックさせた。それを一年以上されて、その奥さんは
        発狂し、精神病院へ入院。数年後、治ったそうですが今もトラウマなのか、その時期に触れると激高して
        落ち着くまで様子がおかしいそうです。無理しない方がいいですよ。自分の収入をあげるべくがんばって
        自立をめざしたら?
        公務員の給料は都会だったら雀の涙。同じ学歴でもっと稼いでますよ、丸の内・大手町あたりの会社員。
        旦那さんの言い分は詐欺。

        トピ内ID:6953541140

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        価値観があってない

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        Apple
        高級病院で出産とか自分なら選択しないお金の使い方を見て警戒されたのかも。
        浪費グセかどうかの判断って借金してなければ価値観の範疇だと思うんです。
        本当に家族のために使うならまだいいですが、後で夫実家のみへの仕送りとか
        自分にだけ贅沢品を買うかもしれないですよ?僕が働いたんだからって。
        それくらい、彼の発言は「俺はしてやっている」と奥さんの貢献度を軽んじている。
        貴女が望むイベント系はご自分でしたらよろしいですよ、金額も大したことなさそうだし。
        学歴を気にしているから子供の出来が悪かったら責められそう。
        人のせいにして逃げを打つタイプに見えますよ。もらはらっぽい。
        お二人の御実家はどのような経済状態なのかが少し気になりました。
        将来的に双方の介護等が見えてるなら引き締めも仕方ないかな。
        確かに官舎・社宅住まいで子供が小さい時が貯金のチャンスではありますから。
        それでも公務員と結婚云々発言は私なら許さないですよ。選んだの自分じゃないですか。
        「ならそれで選べばよかったのに。今から探す?」って切れますけどね。
        ちょっとトピ主さん、当てがはずれちゃった?

        トピ内ID:6380330287

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        株ねえ

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        のら
        まだ反映されないまま二度目です。

        一足飛びに贅沢とかプレゼントとか言うから話がゴチャゴチャしますが
        (その辺りは確かにまあどっちでもいいもので、
        外食も株主優待で行けるんだからいいじゃんということにもなりかねません。
        いや、良くはないというのは分かってますよ、でも、真っ先に出すのはまずい)
        「シール付いてない物買うと責められる」
        「必要な物でも旦那の価値観のみで無駄だと決めつけられ、『小遣いから出せ』と要求されて辛い」
        という辺りの、「変」さの改善要求が先じゃないんですかねえ。

        で、そのご主人様のご趣味のお株様ですが、いつからのもので?
        結婚前からのものを、結婚後はホントに自分の小遣いの範囲内でということなら妻が口を出すことはありませんが、
        その詰めに詰めて貯めてるお金をですねえ、
        「株運用して増やして家の資金に~エッヘン」とかやってんじゃないんですか?
        リーマンショックでどんなことになってますの?
        その細々としたケチケチ作戦が吹き飛ぶ…というか、
        私立一貫の経費3~4年分軽く吹き飛ぶくらい損したりしてませんの?
        その「仕訳」は済んでますのん?

        トピ内ID:1692297871

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