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    パートナーに言ってしまった酷い言葉ワースト1

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    jam
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    先日、忙しい彼に言ってしまいました↓

    面白くない、全然面白くない。
    モテナイやろ?いつも振られるやろ?
    人にしてあげる喜びってないの?ハア~(ため息)

    反省してます、本当に。。
    過去にも何度か暴言吐いて自爆別れ→なんとなく復縁、を繰り返してきましたが。。
    今回は彼の状況に配慮が足りずどうなることやら(笑)
    謝罪メールを送りましたが返事ないです~(返事を要求する書き方ではないのですが。
    終わっても仕方ないと覚悟してますが、許してくれるなら今後はもっと言葉を大切にしようって誓いました。

    現実逃避ではないのですが、その程度なら大丈夫!というレスを期待しているのかもしれません。
    パートナーに言ってしまった酷い言葉ワースト1を教えて下さい。
    ちゃんと仲直りできた経緯も添えて頂けると有難いです。

    トピ内ID:4689887493

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    つい言ってしまった言葉。

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    😨
    アール
    「私は観葉植物と付き合ってんか?!」

    私も若かった。
    何を言っても怒らないし、ケンカっぽくなっても黙り込む。
    張り合いがなくてつい出た言葉。

    彼は落ち込んで居ましたが、私が怒る時は寂しい思いしている時らしいです。
    彼に言われて気づいたのですが、私ってどういう人?と聞くと「すごく繊細な人」と言われた時は涙が溢れ出ました。

    今までの彼からは手がつけられない、熊がたいまつもって襲ってくる感じなど悪いことばかりだったのに、
    「繊細がゆえに、傷つきやすい人」と。

    それ以来、一呼吸置いて彼と向き合おうと思いました。
    傷つきやすい私にむやみな言葉をかけて怒りをプラスにするのではなく、自分で考える時間を与えてくれる人だと気づかされました。

    今思い出しました。
    付き合い当初、私は暴言を吐くしとんでもない女だというのを隠しつつ、いつ出るか怖かったので、
    「突然怒ったりしたらごめんね」といいました。すると、彼は、
    「女性はヒステリーだと思っているから大丈夫だよ。」と。

    私、当時27歳
    彼、当時21歳

    惚れました。

    トピ内ID:1443390612

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    夫婦ですが…

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    💡
    ぷりぷりぽりん
    一度だけ主人を泣かせたことがあります。
    主人は子供時代虐められていた経験から、人を信用することが苦手な為、その場限りの友人は出来ても、環境が変わった後も付き合える親友がいません。
    逆に私は学生時代から10年以上付き合っている親友が10人近くいます。
    何かの喧嘩の際に、主人に「親友もいない癖に!」と言ってしまいました。
    その時に主人が涙を流しながら「俺だって出来るなら欲しいよ。でもどうやって付き合えば良いのか分からない。」と。
    本当に申し訳なくて、私も泣きながら謝りました。

    トピ主さんは彼と終わっても良いのですか?
    もし終わりにしたくないなら、ちゃんと会ってきちんと謝った方が良いです。
    最近は何でもメールで済ます方が多いですが、文字って相手の捉え方次第で気持ちが通じないことも多いですよ。
    大切なことは直接話した方が良いです。

    トピ内ID:2422387338

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    お互いの思いやりが大事! 1

    しおりをつける
    🐷
    マルメッコ
    トピ主さんこんにちは。私も今の彼に酷いこと言いましたよ。
    大きな夢を持って忙しく働いてる彼に中々会えず、
    デートはいつも日曜日の夕食とその後彼の家で過ごすのみ。(月に1.2回)
    本当に休みなく働いているので二人で遊びに行ったことすらありません。
    付き合った当初は我慢していましたが、メールでも会っても
    「しんどい」「疲れた」ばかりでだんだん怒りが沸いてきたんです。

    そこで、あまりに態度の悪い彼に私の言ったワースト1の言葉は・・・

    「久しぶり(1ヶ月ぶり)に会うの楽しみにしてたのに愚痴ばっか言われる私の気持ちも考えてよ!」

    「休む時間がないのはあんたが夢の為に自ら忙しくしてるだけやろ!愚痴言う前に休む時間作れ!
     愚痴ってばっかでそんな夢叶うかぁ!!!(怒)」です。(汗)しかも10歳も年上の彼にです(苦笑)

    ・・・2に続きます

    トピ内ID:7039167839

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    ありますよ。

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    金稼がれへん男なんか、死んでまえ!!
    です。

    トピ内ID:8488318800

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    お互いの思いやりが大事!2

    しおりをつける
    🐷
    マルメッコ
    帰ってから後悔のどん底でしたが、素直に「大事な夢を傷つけてゴメンなさい。私も夢応援したいハズなのに普通のデートすら出来ない不満でイライラしてた。明日も仕事頑張ってね」と送りました。
    あの時はプライドの高い彼も素直に謝ってきましたねぇ・・・。
    人って自分の欲求が相手に通らないからイライラしちゃうし、周りのカップルが当たり前になって余計に羨ましいし不満も溜まるんですよね。あの時は後悔しましたが、今となっては私の気持ちを彼にぶつけれて良かったと思ってます。
    その事件以降、好きな気持ちだけでなく相手が何より大事だから夢を叶えて欲しい。私の幸せはこれだ!って気付きました。
    今では「忙しいのに会う時間を作ってくれてありがとう」って言える自分がいますし、彼も私を大事にしてくれてるのが分かります。
    お互いの思いやりで随分関係は良くなりますよ。
    トピ主さんも彼がどれだけ大事かを考えると自然と暴言は無くなってくると思います。
    イライラした時こそ一回飲み込んで冷静になってください。彼から返事があると良いですね!応援してます!

    長文失礼しました~

    トピ内ID:7039167839

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    大失敗

    しおりをつける
    blank
    安部公兵衛
    言ってはいけないことを言わないのはいいけど
    言うべきことを言えないのは犬以下
    →別れました。やっぱり動物と比較するのは良くないですね(汗)

    トピ内ID:4306841458

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    私も、酷い言葉メーカー

    しおりをつける
    くみ
    年下・専門学校卒の彼氏に向かって、

    所謂、お嬢様大卒の私が

    「一人娘で、大切に育ててもらったから、高学歴でお金持ちの男じゃないと、親が許してくれないの」

    「一人娘で、甘えん坊の私には、包容力のある年上の男が合うの」


    私、最悪です。
    間違いなくお嬢様大学卒ですが、本当のお嬢様はこんなことは言いません。自分は、人間的に自分は欠けていたと思う。また、年下だと見下していた彼は、私が放った酷い言葉にもスマートに対応し、精神年齢は私より上であると思い知らされました。



    彼とは一応、まだ付き合っていますが、間違いなく次の彼女は人間性を優先して選ぶだろうなぁ。

    すみません、やはりこれだけ失礼なことを言ってしまったので、仲直りもできておらず、アドバイスはできませんが。たぶん、別れるのは時間の問題かなぁ~。

    トピ内ID:1737807164

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    私も言いました

    しおりをつける
    く~
    夫婦ですが…


    結婚してから明らかに
    私の生活レベルが下がった

    と言いました。

    夫には

    お金と再婚したら?

    と言われました。


    事実も、口にすると
    強烈になりますよね

    しかし、
    私は暴言の宝庫です。

    トピ内ID:7902353386

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    新婚時代

    しおりをつける
    🙂
    ぺけ子
    結婚したばかりのころ、5歳年上の夫に何気なく言ってしまいました。
    「5歳上って言っても、包容力ないし、あまり年上って感じしないよね」
    温和な彼が語気粗く「ひどいぞ」と怒りました。私も普段と様子が違うことに気づき、すぐに謝りました。しばらく、気まずかったですね。

    そして、結婚10年経った今。
    私「全く、子供と一緒じゃない!ホントに○○歳かあ?精神年齢何歳よ?あ?」
    主人「ぷぅ~っ(おならの音)」
    私「こらっ!(再び怒)」
    主人「そんなに怒らないでよー(猫なで声)」

    年月経つと、関係も変わるようで。あの頃の怒った顔が懐かしいです。

    トピ内ID:3360230442

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    こんなところで何をしてるんだ、早く会いに行けっ!

    しおりをつける
    💤
    きょんのすけ
    こんなところで相談する暇があったら直ぐに会いに行け!
    そして誠心誠意謝れ!

    自爆別れって事は自分から分かれたんでしょ?
    んで、復縁したと・・・。

    それが何度かあるなら未だチャンスはあるはずだ。
    だからこれを最後にしなさいね。

    おっさんの俺からしたらそんなの暴言に入らんし、単に猫がジャレているように聞こえるけど、彼が若いんならソロソロ限界かもしれない。

    だから早く会いに行けっ!

    トピ内ID:8664903143

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    レスします。

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    jam
    >アールさん
    「繊細で傷つきやすい人」彼さんは年下なのに、しっかりアールさんの本質を見抜いて見守ってくれていたのですね~~~素敵です。。

    私は毒親に自己否定されて自分に自信を持てない所があるので、それが暴言に影響してしまうのかもしれません。

    >ぷりぷりぽりんさん
    投稿を読んで泣きそうになりました。
    どうかご主人さまをサポートしてあげて下さい!
    信頼できる人間関係を築く事って、本当に難しいと思います。
    続けていく事自体、こちらの努力だけでは無理だし。
    私も親友はいないかも。幼馴染とか、年に数回会う友達が何人か居る程度ですね。
    「私が妻であり親友だよ」って言ってあげて下さいね

    電話してみようとは思うんですが、なかなか勇気が出なくて
    少し時間を空けてみようかと思っとります。。

    トピ内ID:4689887493

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    レスします。2

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    jam
    >マルメッコさん
    ひとまわり上の男性に暴言、微笑ましいような(失礼!)
    彼も凹んだでしょうが、こちらも、しっかりしてよって情けない気にさせられますよね~~~(うちは6コ上)

    周りと比較しないように思っていても、やはり雑音に惑わされてしまう時がありますね!
    年々体も疲れやすくなるし、癒しつつ励ましてあげようと思っていたのに。。

    迷いが吹っ切れて、絆も深まって良かったですね
    私も彼の無事や成功を自分の事と思える気持ちに育てていきたいです。

    >夏みかんさん
    つぅ~~~(笑)死んでまえときましたか!男前ですね(惚)
    無職時ですか?相手の受け取り方次第って感じですね。
    逆ギレするか、奮起して頑張ってくれるか。。
    うち彼はウツに追い込んでしまいそうですがw

    トピ内ID:4689887493

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    口が悪い家系みたいです(汗)3

    しおりをつける
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    jam
    >安部公兵衛さん
    言うべき事を言えないで別れてしまったのですか?
    それは無念というか、少し後味が悪かったですね
    男女関係であっても互いに成長し合える関係を望むなら、
    彼の為に言ってあげるべき事は言ってあげたい。
    縁あって付き合ったのならと、私は思ってます。

    暴言吐いた私がこんな事言っても説得力ないけど(笑)

    >くみさん
    まだ付き合っているのなら素直になりましょう!!
    絶対に間に合うと思いますよ?
    気を引きたかっただけですよね。
    年上だから、彼に引け目を感じていたとかはないですか?
    私もそういう態度をとった事あります。。
    でも案外男性って忙しかったりで、すぐ忘れたりしますし、
    こちらが強引にケロリンとしてたら、ペースに巻き込まれて記憶も上書きされていきますって!
    前向きにガンガン更新して行きましょう!

    私もこれを書いていて、何かポジティブになってきましたよ(笑)

    トピ内ID:4689887493

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    痛烈な一言の応酬

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    ぐみ
    バツイチの彼と喧嘩した時に、
    「前の家族との幸せだった思い出なんか聞かされて私が楽しいと思う?私はただ白けるだけなんですけど?」
    と言ってしまったあと、冷静になってから彼に謝りました。

    しかし彼は、離れて暮らす娘2人の為なら俺はお前を見捨てられる。親とはそういうものだ。
    と追い討ち発言を言ったので、先に妻子に見捨てられた男が今さら偉そうに、と言ってしまいました。

    そして別れました。
    もううんざりだったから。

    だけど後味が悪過ぎて、自分がすごく嫌になりましたね。

    トピ内ID:9963483554

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    夫に

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    みかん
    「お前はサルか、いや、サルの方がまだよっぽど物覚えいいわ!その頭ん中、何が入っとんねん!!」
    (地域性が出る言葉ですね~)

    心底、キレた時に言い放ってしまいました。
    何回も何回も同じことで怒っていた行動をまた夫がしでかした時。
    やばっとも思いましたが、スッキリしたのも本心です。

    それ以来、その問題行動はしてませんので、結果オーライ。
    あ、普段は別に言葉遣い悪くないですよ。

    トピ内ID:6468967147

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      思うに

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      blank
      超黒鳥男
      自分が、そう言われて、許せる言葉かどうか?が問題であると思います。
      許せるならば、それはそれで構わないと思います。
      ただ、人によって言葉の許容量は違いますか注意は必要です。

      逆に、放った言葉が、自分に来て許せないのであれば、
      その直後、熱が覚めやらぬ時に、「ごめん」等と
      軽々しく言ってくる相手にどう感じるでしょうか?

      私でしたら「嗚呼、この人の反省は一時の物であり形だけだ」と判断します。

      トピ主さんの文章を読む限り、何度も何度も、同じ事を繰り返すのは、
      何も学習をしていない証拠であるし、
      何よりも、本気で自分の悪い所が悪いと思ってい所が、
      この問題の本質であると感じます。

      失礼を承知で申し上げますが、
      貴女にとって、暴言を、許容してくれる相手を探す方が、
      もしかしたら近道なのかもしれません。

      トピ主さんの意に沿うような文章でなくて申し訳ない。

      トピ内ID:7267160666

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      それはどうかな・・

      しおりをつける
      blank
      あれっくす
      横気味ですが・・

      >でも案外男性って忙しかったりで、すぐ忘れたりしますし、
      こちらが強引にケロリンとしてたら、ペースに巻き込まれて記憶も上書きされていきますって!
      前向きにガンガン更新して行きましょう!


      それはどうでしょうか。もちろん個人差はありますが、ひどい言葉を投げつけられたら簡単に忘れられるものではない、というのは男女関係ないと思いますよ。

      私が妻に酷いことを言われたとき、一時の激情がそういわせているんだと自分に言い聞かせ、応酬には至りませんでした。実際、仲直りした後は、妻は自分の言ったことはなかったようにケロッとしており、今も仲良くやっています。

      ただ雨降って地固まったかというと、そういうわけではなく、とげは刺さったままです。同じことがこの先何回もあれば、もたないと感じました。

      だから、あっけらかんと更新しようという戦略にはあまり賛成できません。言い過ぎたと思うなら、それを素直に反省し、相手を大切に思っていることをわかってもらうことが大事ではないでしょうか。

      トピ内ID:3839277657

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      どうもです。

      しおりをつける
      blank
      jam
      >く~さん
      ご主人の言葉も結構きついですね(汗)
      言い方次第で光景も違ってきますよね。。

      >ぺけ子さん
      すごい変わられたんですね(笑)
      言いたい事を言い合える仲が理想ですが、相手のコンディションも考慮して言葉を選ばないと駄目ですね。。

      >きょんのすけさん
      暴言に入らないですか?有難うございます!!
      でも、絶対に最後にすると誓います。
      電話してみましたが繋がらず・・・でも、いつもの事なので。
      編集作業とか、そういう類の仕事で一区切りつくまで連絡しなくなるタイプです(辛)
      音信不通期間が普通に長いお付き合いをさせて頂いてますね~

      >ぐみさん
      売り言葉に買い言葉。私も彼にひどい言葉を言い返された事あります。
      お互い様だと思って許せましたけどね!
      けど『お前を見捨てられる』って酷いですよ、それは~私も許せないと思う!

      >みかんさん
      お前って(笑)いや、男前ですねぇ
      私は逆に『アナタさぁ』とか言いますね~嫌味っぽく。
      サル以下って言われたら、うん、頑張ろうって思えるかも(爆)

      トピ内ID:4689887493

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      どうもです。

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      blank
      jam
      >超黒鳥男さん

      >>トピ主さんの意に沿うような文章でなくて申し訳ない。

      ぜんぜん、そんな事ないです!有難いと思って真摯に受け止めます。。
      本気で自分の悪い所が悪いと思っていない、というのは当たっていると思います。
      どこまで許してくれるだろう?と、どこか試しているような気さえします。
      普段我慢してあげてるから、これ位は良いだろう、みたいな。。
      『暴言を許容してくれる相手』が、彼だったのですが甘えが過ぎていました。
      せっかく時間を作って合間を縫って会ってくれたのに感謝が足りなかったし、自分に自信がなくてマイナス思考になると、つい軽く見られてるからだと思い込んで自爆しちゃうみたいです。

      >>私でしたら「嗚呼、この人の反省は一時の物であり形だけだ」と判断します。

      的確なアドバイスに感謝します。すごく納得しました。。

      トピ内ID:4689887493

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      暴言はやめてほしい

      しおりをつける
      💄
      runa
      感情をおさえられないと、自分の子供にも同じように暴言を吐く恐れがあります。

      トピ内ID:1515110197

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      丁寧なお返事ありがとうございます。

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      blank
      超黒鳥男
      私の、慇懃無礼な文章に丁寧な返答嬉しく思います。

      トピ主さん、他人を自分のエゴの為に試してはいけません。
      人間同士の仲が深まれば深まるほど、信頼している人間からの
      「試し」は酷く侮辱され裏切られた気分になります。

      普段優しくしているのだから…恐らくここが肝では?と感じました。
      つまり、不平不満を溜め込み限界まで来ると爆発するタイプなのですかね?

      と言う事は、なるべく不快に思った事、悲しかった事、
      その場で心穏やかな時に「こう言うのは嫌だな」
      「こうしてくれる凄く嬉しい」と伝えてみては?
      きっと、穏やかな時だからこそ、優しい言葉を掛けられると思うのです。

      普段は、相手に嫌われたくない的な、自己防衛が働いているので、
      その時、感じた不快や悲しみは、あえて直視しないように蓋をして、
      限界まできたら、爆発して暴言と言う結果が今までの形なのかな?
      と勝手に想像してみましたが如何でしょう?

      人は経験を糧に変わる事ができます。
      今回の経験は決して無駄にはしないでくださいね。
      何よりも、貴女自身の為にもです。
      応援しています。

      トピ内ID:7267160666

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      どうもです。

      しおりをつける
      blank
      jam
      >あれっくすさん
      ご助言有難うございます。
      言葉にする前に、いったん飲み込んで、これを言ったらどうなるか?考える癖をつけたいと思います。

      人は機械ではないし、全て上書き・デリート出来るものじゃないですよね。浅はかでした。

      >runaさん
      子供には絶対そんな事しないと思っていても、可能性はないと言い切れないですよね。
      考えさせられました。。。有難うございます。

      トピ内ID:4689887493

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      おお~

      しおりをつける
      blank
      jam
      >超黒鳥男さん
      心が落ち着いている時に不満を伝えればいいんですね!
      皆さん普通にしてる事かもですが、私にとっては目から鱗でした。
      そういえば、いつも具体的には伝えてこなかったので
      彼も私の怒りポイントがどこにあるか分からないで繰り返し、というパターンだったのかもしれませんね~

      今後の人付き合いにも活かせそうです。
      カウンセリングどうも有難うございます。

      トピ内ID:4689887493

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      人の所為にしないでね

      しおりをつける
      😠
      琥珀
      3/20 0:15 「口が悪い家系みたいです(汗)3」
      タイトルにこうありますが、他者の所為にするのはやめましょう。
      もういい大人ですよね。
      口が悪いから何?家系だから何?
      そんなもの、悪し様に相手を罵っても良い、という免罪符にはなりません。
      (汗)って何? そう書けば許されると思っているのが透けて見えるようです。

      育ちがそうだとしても、二十歳過ぎれば自己責任です。
      自分が「口悪い自分でいる事」を選んでそうしてるのですから。

      後、よそ様にお節介焼ける立場ではない事も弁えてはいかがでしょう。
      ごく普通に皆が出来る事が、今の貴女に出来ていないということが
      どういう状態なのか、よく考えて下さい。
      正直言えば、貴女の現状、「一般的には」非常識と認識されるのでは。

      「覆水盆に返らず」「天に唾する」
      この諺の意味、ご自身でネットで検索するなりして調べて
      よく噛み締めて下さい。
      貴女が自身で己のした事の意味に気づいて、
      真に「素敵な女性」になって下さる事を望みます。

      トピ内ID:7994069631

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      ありますよ。

      しおりをつける
      blank
      ポポロッカ
      高校生の頃、笑顔で「嫌い♪」と2ヶ月くらい言い続けた時期がありました。
      向こうは「嫌い」にもずっと「好き」と返してくれました。
      ある日いつものように「嫌い♪」と言ったところ、「うん、そっか……僕は君が好きだよ。でも、傷付いてないわけじゃないからね」と悲しげな微笑みでぽつり。
      血の気が引きました。
      充分すぎるくらいの愛情を注いでくれる相手に何をしていたんだろうと。
      それ以来、そういう言葉は一切口にしていません。

      当時は「嫌い」「好き」の繰り返しが楽しいからやっているつもりでいましたが、今思えば多分どうやってもあちらが「好き」というのでこんなに好かれていいのかと怖くなり無意識に試してたんだろうと思います。
      トピ主さんと同じです。

      直筆で、お手紙書いてみてはいかがでしょう。
      反省の言葉だけでなく、このトピでみなさんがおっしゃってくだすった問題点・原因・今後の対策などを具体的に書いてみる。
      誠実さと治る見込みがあれば、なんとか修復できるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0636289311

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        あります!

        しおりをつける
        姫ママ
        わたしの実家に帰省したときは遠慮なくうちの両親に外食をご馳走になるのに、自分の両親と外食したときには小声でわたしに「ここ、俺らの奢りでいいよね、ねっ?」

        頭にきて「人の親にばっかりたからないでくれる?」と言いました。
        夫はハッとしたみたいで、それからはうちの両親と食事したときも自分たちの分を支払うようになりましたが、夫の両親と外食することがなくなりました。

        素直な夫だから受けいれてくれたと思います。

        ただ、内容は図星でももう少しマイルドに言っても良かったかとは思います。

        トピ内ID:9233443852

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        トピずれですが

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        名無し
        文章見る限りはそれ程暴言でもないと思いますよ
        男と女は感じ方が違うんでしょうね、多分あなたの思う暴言と彼氏が引っかかった部分は違うと思います
        そしてその部分は怒るというより醒める言葉です
        その後の行動から見ても彼氏の心はもう醒めてますよ

        トピ内ID:8881287677

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        ケチにケチと言いました

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        🐤
        桃子
        ケチな彼氏。
        ずっと気になっていて、先日ついに言いました。

        男女の付き合いにおいてそこまで細かくされると興ざめする。
        なんでそこまで細かいのか?

        と。

        もっと辛辣なことも言いました。

        ケチな人にケチって、禿げている人にハゲと言うようなものです。

        最初は猛烈に怒っていた彼も
        私が日々どんな風に思っているかを話すと理解してくれました。
        (自分の行動がケチだとようやく自覚した)


        私も暴言多い方です。
        まだ交際している段階ですが夫婦になったら何を言ってしまうか分かりません。
        このトピをきっかけに反省しようと思いました。

        トピ主さんも自身を振り返られるならまだ大丈夫ではないでしょうか。
        言ってしまったことは取り消せないので後は相手次第になってしまいますが、仲直りできると良いですね。

        トピ内ID:1543597533

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        懺悔させてください。

        しおりをつける
        😣
        てぃしゅ
        言ってはいけないとわかっていながらも、つい言ってしまいます。

        「タマなしやろう!」

        2度と言わないっとは誓えませんが、謝罪の気持ちは十分あります。
        どうかわかって下さい。

        トピ内ID:1734661195

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        琥珀さんへ

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        jam
        『口が悪い家系みたいです』というのは軽い冗談であり
        (汗)も、ジョークを添える表現の一つです。

        気持ちを伝えて問題を解決する。
        大人が皆当たり前に出来てる事とは思いませんが出来ない私が未熟な人間である事は自覚しています。

        しょっちゅう喧嘩していたわけでもありません。
        うまく伝えられた事もあればそう出来なかった事もあったと。

        >よそ様にお節介焼ける立場ではない事も弁えてはいかがでしょう。

        エピソードを思い出し時間を割いて投稿してくれた方へ感想意見を書いたまでです。
        心配してはいけないのですか?
        人にアドバイスできるレベルの人間じゃないと仰りたいのでしょうか?

        >真に「素敵な女性」になって下さる事を望みます。

        上から有難うございます。
        免罪符ですか?そう書けば許されると思っているのが透けて見えるようです。
        私が素敵な女性になって貴方に何のメリットがあるか疑問ですが。

        しかし貴方も私の『常識』の中では十分に無礼で非常識ですよ?
        貴方に迷惑を掛けたわけでもないのに諺の意味を調べ噛み締めろとは。。。
        個人的な恨みのはけ口なら当人にぶつけて下さる事を望みます。

        トピ内ID:4689887493

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