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    🐤
    hiyori
    恋愛
    30歳、結婚10年目1歳の男の子の母親です。
    夫の事について、小町の皆様の意見を聞きたいと思いトピを立てました。

    産休、育休時にも以前どおりの家計負担です。(休職前は夫婦別財布、負担は半分ずつ)ありがたいことに会社から休職中も普段の約50パーセントのお給料を頂けて、無給ではありません。

    ですので、足りない分は貯金を切り崩して賄ってきました。

    しかし考えてみると、ほとんどの家事、育児をやり、さらに家計の負担も今まで通りというのが納得いかず、夫に聞いてみました。

    すると「君が貯金を切り崩してまで捻出してるなんて気付かなかった」と。

    気付かないわけがないのです。夫は私名義の通帳も管理していて、月にいくらの収入があるのか、残高がどんどん減っているのを把握しているはずなのですから。
    しかも、休職する前に「来月から生活費を渡すからね」と言っていたのにです。

    私も無給ではないので何となく「生活費ちょうだい」と言いづらく
    ずるずると復帰の時を迎えてしまいました。

    私としてはお金というよりも、一言「生活費は大丈夫?やっていける?」
    という言葉が欲しかったのです。
    そうすれば「なんとかやりくりしてるから、大丈夫だよ。」と言うつもりでした。

    私はあきれてしまって「私が何も言い出さないから知らんふりしていたのか。一家の主としての自覚はないのか?」と怒ってしまいました。夫はむっつり黙ってしまいました。
    次の日、私から「昨日は言いすぎた、これからも仲良くしたいので話し合おう」とメールを送信したのに返信なし。

    その晩帰ってきた夫は、むっつり黙りながら寝室へ直行して夕飯も食べずに布団をかぶって寝てしまいました。
    正直子供がいなかったら離婚したいです。
    私が言いすぎでしょうか?

    トピ内ID:4492355449

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    それは嫌ですね

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    はなちゃん
    言い過ぎじゃないですよ。これからもお金がかかることがいっぱい起こりますし。
    このままでは良くないので、寝てしまおうが叩き起こして、じーっくり話し合われた方が宜しいかと思います。
    面白くない話は拒否する子供っぽい旦那さんのようですが、メールやお手紙で、一方通行でもご自信のお気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんの言い分は理解できますので、相手の言い分を聞いてみないことには話が進まないですよね。。
    反論してこないってことは、自分でもずるかったって思ってるのかな?

    トピ内ID:1501682011

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    別に

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    karin
    トピ主さんは言いすぎではないし、旦那さんの態度も「?」です。

    ただトピ主さんは気を遣って休職前に言わなかったのでしょうが、
    結局旦那さんにとっては今更言われたことになり、
    裏目に出ちゃったんでしょうね。
    産休初めに言ってしまえばよかったかもしれません。。

    旦那さんが気付かなかったはずはないと思いますが、
    まあもし気付いていてもトピ主さんが不満だとは思わなかったのかも。
    どちらにしても、その件で指摘したことを怒って無視するのは
    なんだか・・何考えてるんでしょう。

    発言について腹が立ったにしても、今後の生活についての話を放棄とは、
    そもそもトピ主さんが折れてメールしているのに。子供です。

    離婚まで思うのは早いですが、たったこれだけのことで
    へそを曲げるのは普段の夫婦仲は大丈夫なのかな?とは思います。

    それにしても結婚10年家計折半とはトピ主さん本当に素晴らしいです。
    私は専業なんですが、兼業のお友達でも折半はなかなかいないので・・
    旦那さんにもそのありがたみ理解してほしいですね。

    トピ内ID:6251456923

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    家事・育児をやってもらったら?

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    😉
    共稼ぎ妻
    うちも似たような状況です。昨年夏に出産し、4月から職場復帰です。無給の期間が6ヵ月程ありました(雇用保険からの育児給付金はありました)。
    結婚当初から別財布だったので、無給になってからは私名義の貯金を切り崩してました。

    産休前にいちおう「今回は無給の期間が長いので(第1子の時は無給3ヵ月間だったので何も言わなかった)、少し負担してちょうだい」と言ってみたものの、案の定子供が産まれてからは忘れている様子。
    ただ、うちの会社では無給期間は住民税を自分で支払うことになるので、その振込をお願いしました。トータル数十万になるので、結構な出費になります。毎月毎月「○○円ちょうだい」というのも正直面倒だったので、まとめてみましたって感じです。正直6ヶ月分の生活費としては足りなかったけどね。

    それから、育児期間中もいつもより少なめですが、週末に家事・育児やってもらってました。育児期間中に家事から離れてしまって、復帰後もやらなくなったら大変だしね。
    そんな訳で、トピ主さんの主張はごもっとも。もう遅いかもしれないけど、今からでも復帰準備の名目で家事・育児を半分やってもらったら?

    トピ内ID:3236906138

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    ありえない夫

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    😝
    ろーり
    トピ主が怒った内容の通りです。同感です。

    自覚が足りないというか、
    自分の庇護のもとに母子を置くつもりがないとしか思えません。

    はっきり言って、ふぬけです。

    トピ内ID:4925944488

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    ああ、男にそういう複雑な機能はついてないんです

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    blank
    メロン
    オスという生き物には、メスのような複雑な機能はついてないですよ。
    通帳を渡されても、見てもいないと思うし
    見ても頭に入ってない。
    頭に入ってても、因果関係までは理解してません。

    理屈でこうこうこうだ、と説明しないと理解できないんですよ。

    >私としてはお金というよりも、一言「生活費は大丈夫?やっていける?」
    という言葉が欲しかったのです。

    残念ながら、男性にそういう高機能は搭載されてないんです。

    >一家の主としての自覚はないのか?

    オスって面倒で、プライドが高いくせに繊細だから、こういう一言で凹んで臍を曲げてしまうんですよ。

    悲しいかな、メスが大人になって手玉に取るしか無いんだと思います。

    お子さんは一歳とのこと。
    これからお子さんの成長とともに、オスの特性を見せつけられます。
    生まれつきこういう生き物なんだ、悪意でなくて、メスのような機能が無いだけなんだ、と気付かされると思います。

    離婚は止めた方がいいですよ。
    私もバツイチ子持ちですが、生命に関わる事態でない限り、子連れ離婚はしない方がいいです。

    トピ内ID:2735101221

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    あー

    しおりをつける
    blank
    ミスター察してちゃん
    女性の皆さんへ。
    男性は察する事が苦手です。
    そういうものだと割り切りましょう。

    男性の皆さんへ。
    女性は伝えるのが下手です。
    そういうものだと割り切りましょう。

    普段のコミュニケーションを大切にね。

    トピ内ID:1422590658

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    主様支持です。

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主様初めまして。

    主様の言動には何ら問題は無いかと。
    夫婦別財布、負担は半分ずつ。素晴らしいですね。

    個人的には産休・育休中の生活費は夫が最低でも90%負担は当たり前、
    普通に100%賄うべきだと思っておりますので、主様を支持致します。
    それは妻に出産してもらう以上、当たり前の事です。

    主様に非はありません。ご主人が悪いです。
    以上、既婚男性の意見でした。応援しております。

    トピ内ID:2989354848

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    伝えたいことは話す

    しおりをつける
    blank
    たまる
    ご主人は生活費を渡すのを忘れていただけではないのですか?
    忘れたのは悪いですが、

    「お金を渡したくないから知らないふりをしていたんだろう!」
    と言われたらそりゃ怒るでしょう…
    今月から生活費ちょうだいねって言えば済んだ話。

    言わなくても分かるはず、察してくれるはずっていうのは大体失敗しますよ。

    トピ内ID:7456143551

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    涙が出ました(トピ主です)

    しおりをつける
    🐤
    hiyori
    皆さん、レスありがとうございました。
    私は昔から迎合されるというか、情みたいなものに流される事が多く
    今回の件も、私がいけなかったのかも、と思いこむところでした。

    皆さんのレスがとても心強く感じます。

    詳細を書きますと、結婚5年目に出産と同時に義実家に同居。
    と同時に旦那は両親に甘えが出たのか最低限の家事、育児しか手伝ってくれなくなりました。以前は夕食の後片付けなどやってくれていました。

    義両親は育児に協力的で、本当にありがたく思っています。
    こんなこと言って良いのかわからないけど、
    どうしてこのような良い御両親からこんな夫が育ってしまったのかとも。

    今回の事に限った事ではなく、普段から夕食を品数多くすれば
    「贅沢だ」かといって質素にすれば「もっとないのか」と考えればモラハラとも思える発言が多いです。

    正直言って私は正社員なので、先は解かりませんが安定した会社に勤めています。子供のために離婚したくはないですが夫の事が信じられない今、この義実家に私が何の為に存在しているのかが分からなくなっています。

    夫は昔は本当に優しい人でした。

    トピ内ID:9371105832

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    御主人はエスパーじゃない

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    blank
    バンビ
    言っても拒否されたのなら怒るのも分かりますが
    察しろ!と怒るのは可哀想
    実際、離せば分かってくれたのだから、
    話さなかったトピ主さんの落ち度だと思う
    「私が何も言い出さないから知らんふりしていたのか。一家の主としての自覚はないのか?」
    ではなく
    「私が、もっと早く言えば良かったんだよね」が良かったと思います
    子供が生まれたからって、察しの悪い人が、
    察しが良くなったりしないと思うのです。

    私も、子供が産まれて、説明書を読むのが嫌いな夫に説明書を読んで頑張ることを期待しました。
    子供のためのチャイルドシートだから頑張るかなって思っちゃたんです
    でも、子供が生まれたからって、新たな能力が増えるわけじゃありませんでした
    こんな当然なことに気づいたんです

    トピ内ID:4442332339

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    言い過ぎではないとでも言えば

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    これから似たようなことがあっても、同じようなことを言って怒らせるつもりですか?

    家計と「言いにくさ」とどっちが大切なんでしょう?

    「家計は破たんしてもいいから、言いにくいことは言いたくない」というのであればいいんでしょうが、そうではないですよね?

    大事なのは家計ですから、きっちり伝えればよかっただけの話です。

    仕事でも同じでしょう?
    「気づいていると思ってた。なんでそっちから言ってくれなかったんだ。いいにくいじゃないか。自覚あるのか?」って言って仕事うまくいきますか?

    家庭も同様でしょう。
    うまくやっていきたいのなら、言い過ぎかどうかくらい自分で判断しましょう。
    自分で「言い過ぎた」と書いているのですから、敢えて訊くことでもないでしょうに。

    トピ内ID:1505335927

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    うちの夫に似てる

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    blank
    くもり
    たぶん言わないとわからないんじゃないかな。
    家も稼ぎが月によって違うので生活費をくれるときとくれないとときがあって、
    そんなときは自分の貯金から使います。
    仕事で忙しいときなんて忘れてると思うし。
    でも夫はそんなこと知らないから、ご飯が普通に出てくれば、
    ああまだお金あるんだろうなって思ってるんだと思います。
    というより、そんなことも考えてない様子です。

    冷蔵庫が空っぽになったりすると自分で買い物行ってます。
    わたしもお金ちょうだいって言えないのでしょうがないのでずっとこのままです。
    誰かも言ってたけど、男の人ってそこまで気が回らないと思う。
    一家の主として自覚がないのか、はひどいです。

    トピ内ID:3291060358

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    karin
    トピ主さんその後はご主人とお話できましたか?

    トピ主さんのレスを見て、やはり生活費のことだけではなく
    夫婦関係修復の時なのだと思います。
    単に生活費について気遣いがなかったと言う事だけが問題ではなく
    きちんとご自身の不満や疑問をお話するべきだと思いました。

    多分、仲のよい普通の夫婦であれば夕食の時の発言「贅沢」とか
    「もっとないの」とかはモラハラとはとらえないかなと思うので・・

    話合いをしても面倒くさがったり、心無い態度である場合には
    何か家庭から気持ちが離れる原因があるかもしれません。

    トピ内ID:6251456923

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    話し合いました

    しおりをつける
    🐤
    hiyori
    皆様レスありがとうございます。

    夫と話し合いました、そしてこれからは別財布ではなく家計を一本化することに決めました。

    今回夫にきついことを言ってしまったのは、今まで何度も家計についての話をしようと思いましたがそのたびに機嫌が悪くなって逃げる、の繰り返しで
    、こちらも言い出しにくくなってしまったのが原因だと思います。

    言いすぎたかどうかというより、夫の態度は普通なのか皆様に聞いてみたかったのです。

    やはり男性に対して「察して」は駄目ですね。

    これからはちゃんと言いたいことは言う事にします。
    ありがとうございました。

    これにてトピを閉めさせていただきます。

    トピ内ID:4492355449

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