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    葬式・介護そして継母

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    🐧
    美香子
    ひと
    母との会話でちょっとした事からお葬式の話になりました。

    私は海外在住ですが、母のお葬式には駆けつけると言ったところ、母から「私はあなたと同じようには出来ない」、つまり、私の葬儀には来ないと言われました。もし、将来、母の介護が必要になったらどうするべきか悩んでいた矢先でした。

    正直、私の葬式に来たくない人間の介護なんてしたくないと思ってしまいました。

    ちなみに母は継母で、実父は他界しております。お互い、親子感情の様なものは全く無く、なんとなく関係が続行している感じです。

    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:2534611272

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    年齢?

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    🐶
    プリン
    継母と言ってもトピ主さんよりは当然年上ですよね。
    もしトピ主さんが平均寿命の80何歳かで亡くなったら、継母はそれより
    上の年齢です。
    健康でいても、高齢のため簡単に海外までは駆けつけられません。
    たとえ国内でも移動距離があればそうです。
    それは実母でも同じこと。
    継母さんはそういうことを言っているのではないですか?

    それと介護ですが、実際海外で生活していたら難しいと思います。
    継母さんはそれをわかっているのだし、実父が他界して親子の感情がないのなら
    最初からトピ主さんのことは、あてにはしていないのではないでしょうか。

    トピ主さんがへんに「海外から駆けつける」などと言うから、継母さんが
    当たり前の答えを言ったまでだと思います。

    トピ内ID:3330990573

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    仕方が無いと思います

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    blank
    おばさん
    私も海外在住ですけど、トピ主さんが継母の葬式のために日本に帰国するのと、継母が、トピ主さんの葬式のために海外に行くのとでは年齢差もあってフットワークの軽さの違いがあって当たり前だと思います
    トピ主さんの葬式に出たく無いというのではなくて、海外というのがネックなんだと思います
    はっきり言って人の死を悼むのは葬式でなければ出来ないというものでもないですし

    私事ですけど、親兄弟の葬式だったら日本に帰る必要があるなと思ってますけど、もし自分が先に死んだら、父親は糖尿だからはこれないだろうし、母や妹も、死んでからきてもらってもしょうがないからべつに来なくていいと思ってます

    介護のことは実質無理なんだから、悩んだってしょうがないんじゃないですか?
    私の母親はずっと老人ホームで働いていたので、子供が介護するのは無理だとわかりきっているようなので、あてにはしていないみたいですけど、まぁ精神的な支えは妹にしてもらうしかないから、自分が出来るのは、遺産放棄の判子を押すことだと思っています

    継母と養子縁組してますか?
    していないんだったら頭悩ますだけ無駄だと思います

    トピ内ID:8957230286

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    トピ主です。1

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    🐧
    美香子
    小町の中では多分相当地味な感じのトピで、レスを頂けないかもしれないと思っていた中、こんなに早くレスしていただいてありがとうございます。

    皆さんの言うように、確かに年齢的な事、地理的な事を考えても継母が葬式に来ないと言うのは当たり前の事。来て欲しいとも思っていません。ですが、私の中で、実母ならこういう事は言わないのではないかと疑ってしまうのです。例えば、出産した知り合いから日本からお母様が手伝いに来てくれていると聞けば、私の継母は絶対来ないし、最初に行かないと言われると思います。そんな義理は無いし、それも当たり前。でも、実母なら・・・、と考えてしまうのです。私にも実母はいるのですが、離婚以来、音信不通なので、ごく普通の母親像というのが分からないのです。まして、今の母は継母。他人であって母である継母との付き合い方、ごく普通の母と娘のような関係を築くべき努力していくべきなのか迷っている所に、介護の問題があります。 

    続きます。

    トピ内ID:2534611272

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。2

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    🐧
    美香子
    何か起こった場合、自分の生活が苦しくなっても日本に戻って介護をしなくてはいけないのではないか、そんな事を考えていました。でも、皆さんのおっしゃる通り、継母は私の事を当てにしていないせいか、私にだけ、毒を吐き、ひどい時は私を貶めて自分は被害者を演じたりします。そんな継母は私の苦労に値するのか、と考えると答えは明らかにノーで、それでは私はごく普通の娘として、そして人間としてする事をしなくてはいけないのではないかと葛藤してしまうのです。

    父健在の時期、継母は、疎遠になりたくてもなれない、切りたくても切れない親でした。ですから、ひたすら継母の良い所だけを見つめ、ひどい仕打ちや暴言は忘れるように努力してやってきました。今もその延長です。私が我慢しなくなれば壊れる関係。普通の母娘の関係とは程遠いです。ちなみに養子縁組はしていません。

    皆さんのレスを読んで、心が軽くなりました。当てにされていない事が初めてプラスに考えられるようになりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:2534611272

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お気持ちわかります

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    🙂
    向日葵
    少し立場は違いますが、今まで美香子様も色々と辛い体験をされたのですね・・・

    私は母の死後、継父とのことで色々と悩んでいるところです。
    私の場合は宗教問題と継父の再婚などで養子離縁を考えているところで悩みどころは全く違いますが、複雑な心中お察しします。

    私が美香子様の立場なら介護もしないし、葬儀も行かないと思います。葬儀は行かなくても香典や弔電などは送るかもしれませんが…
    幸い美香子様は海外在住ですし、継母との関係も希薄なようなので自分の生活を犠牲にしてまでも、する義務も義理もないと思います。
    美香子様の我慢の上で成り立っている関係ですし、連絡もしなければあちらからしてくるということもないのですよね?

    他の方も適切なレスでこれ以上私が言う事もないし、もう解決?かもしれませんが、何か他人事のように思えなくて思わずレスしてしまいました。
    これからはご自分の幸せを第一に考えて生きて下さい。
    心から美香子様の幸せを願っています。

    トピ内ID:8667318519

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    傷つかないで

    しおりをつける
    blank
    蓄膿庫
    「私より先に逝かないで」の意味じゃないですか?
    自分より若い人の葬儀に出席するのは辛いのよ。
    夫に死なれた後妻の立場は弱いもので、実子がいなければ、夫の親族とも疎遠になりがちです。

    それに、貴女の葬儀なら実母さんが来るでしょ?
    「娘を育てたのは私よ!」余程の自信がなければ、出て行きにくいのかも。まして、夫の亡き後だもの尚更です。
    老後の面倒をみる、みないは別の話。
    楽しかった思い出までも消さないで。

    トピ内ID:1858838831

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    トピ主さん、肩の荷をおろして下さい

    しおりをつける
    🐱
    まめこ
    継母との付き合いは本当に難しい。
    苦しい感情にご自分で折り合いをつけて、
    お父様のために頑張ってこられたのでしょう。
    トピ主さん、もう十分です。
    お父様がなくなられた今、トピ主さんは娘の責任を果たしました。

    継母さんの老後は、継母産後自身でなんとかしてもらいましょう。

    本当にお疲れ様でした。

    トピ内ID:7952449102

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