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    😒
    りりこ
    子供
    5月に第二子出産予定です。今は賃貸暮らしなのですが、4月に念願のマイホームが完成し、予定日一ヶ月前の引越しとなります。家購入にあたり、両家の親から援助がありました。とても感謝しています。が、このマイホーム完成と出産日の微妙な日程が今の私を悩ませています。私の実家は、新居から一駅。今は上の子もいるので、すでに里帰りをしています(早産の可能性もあり自宅安静と言われたこともあります。)先日、義理の親からの資金援助のため(義理親は遠方です)上京してくださり、会食をした際の姑と舅の言葉で、「新居が出来たら赤ちゃんも見に、弟家族たちと一緒に5月には遊びに来るからね」とのこと。そのニュアンスから、おそらく、産後一ヶ月以内の上京で、夫の弟家族(3歳と3ヶ月のこどもがいます)も一緒に、泊まりで来るようです。(もしかして、夫の独身の姉も一緒に。)考えただけでぞっとしました。産後に、片付けもままならない新居に、二家族と大人一人が、おそらく数泊しに来る、、。産後、新生児と上の子の世話に追われている中、考えられません。しかし夫も、資金援助をしてくれた手前、また遠方から来ることもあり断ることも出来ず(本当は、産後数ヶ月後に落ち着いてから招いてほしい。)、むしろ宿泊用の布団を何セットも購入して、準備をしているようです。産後は、新居に戻るつもりでいましたが、大勢で押しかけられて疲れることを思うと、自分の実家にいた方が良いのかとも思いはじめています。(本当は、私も新居に戻りたい)。夫を通して、やんわりと断ってほしい、という期待は出来ません。夫も、自分の親には頭が上がらないようです。みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:8675101378

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    援助を受けたなら

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    春うらら
    泊まっていただくのは当然のことでしょう。

    数泊程度で済めば御の字です。
    産後でおもてなしが無理ならデリバリーでもいいしお義母さんに世話してもらってもいいしね。

    いろいろ気を使って嫌なら産後1ヶ月は実家にいれば?
    私は3週間実家に帰り上げ膳据え膳。で、義父母は週末ごとに孫を見に来ました。

    ルームウエアにスッピンでお迎えしちゃったし、夫の食事は義母が見てくれたので一石二鳥。

    トピ内ID:5457252666

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    実家に一カ月いる

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    😀
    ちり
    実家に一カ月いる事にしておけばいいのでは?
    実家に帰らなくても乗り切れるものですが、年配の方なら里帰り出産する事に理解を示してくれますし。

    2週間ぐらいで帰ってきて落ち着いたころ(一か月過ぎたころ)、
    ご主人の両親に来てもらうとか?

    とにかく体が辛いとか大げさにふるまってなるべく来させない手を私ならします。産後入院中にチョロと面会する程度で済ませられないですかね?

    トピ内ID:0313032044

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    生まれてから

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    オタワ
    今は何も言わず、4月に出産してから「産後の肥立ちが悪い」と言って実家に留まる。
    ご主人はせっせと布団の準備などされてるとこ事。
    ご自分がいない新居に義親達を招いても構わないのなら、ご主人にお任せして赤ちゃんはご実家までチラッと見に来ていただくとか。

    トピ内ID:9465745564

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    資金援助してもらった手前

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    まるりん
    まあ、今回はあきらめるしかないでしょうね。
    あえて片づけしていないままでいいと思いますよ。段ボールがあちこち状態でいいじゃないですか。トピ主さんは、産前産後ですので、無理しない方がいいです。接待も必要ありません。布団しいて寝ていればいいのです。
    ご主人と、女手に任せて、細かいことは見ない!!!!
    これに限ります。

    それよりも心配なのは、3歳児です。
    うちも2歳半の子がいて、車遊びが大好きですが、床が無垢なため、毎日傷がつきます。その3歳の子が、どんなことをしでかしてくれるのか そちらの方が心配。飲食は必ず決まったところでしてもらい、場合によっては床は保護しておくといいかもしれません。

    御親戚はきっとお祭り気分でしょう。もはや断るのは無理だと思います。

    トピ内ID:4016853594

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    実家にいるに一票

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    🐷
    プール
     いっそのこと新居は荷物を解かずにダンボールのままにしておいた方がよいのではないでしょうか。中途半端に片付けたところに招くよりも、手付かずの方が自分ならマシなような気がします。
     どちらにしても臨月なんかに引越し作業なんてとんでもないですよ。産後1ヶ月後だって、産褥期だし新生児のお世話で義理家族の世話なんてできる状態ではありません。
     現在も産後も実家にいて、仮病でもいいから『体調がすぐれず何のおかまいもできずにすみません』と赤ちゃんの顔だけ見せて、一切関わらない方が身のためです。
     了承した夫に世話の全てを委ねましょう。

    トピ内ID:9138840954

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    実家から帰らないでいいですよ。

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    mama
     「産後の肥立ちが悪くて」「上の子がいて、1回目より大変なので実家に長くお世話になることに。」など、理由を付けて2ヶ月は実家にいましょう。
    産後2ヶ月まで赤ちゃんを見にこないことはないでしょう。
    日帰りで実家にきて赤ちゃんを見てもらいましょう。
    泊まっても長くは新居にはいないでしょう。
    引っ越し後片付いていなくても、仕方ないと思ってくれるでしょう。
    あなたは「産婦です」と、どんと構えていればいいですよ。

    トピ内ID:4836480740

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    来て頂く

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    blank
    りり
    私なら来て頂きます。
    可愛い赤ちゃんを皆に見て頂きたいので。

    私は一昨年に初めて出産し、実家帰省はせず、退院日から1週間程遠方の義母が手伝いに来て下さいました。義父と義妹も数日来ました。

    私も出産前に新居の片付けがまだ残っていたのですが、出産1ヶ月位前に、主人に殆んどやってもらいました。
    元々よく動いてくれる主人です。

    疲れるについては、私はしんどかったので、「パジャマのままで良いですか?」と聞いて快諾を得て、赤ちゃんの世話以外はゴロゴロしていました。

    自宅(関東)、実家&義理の実家(関西)と、どちらも遠方ですが、普段から良好な関係です。

    来て頂けてとても有難かったです。

    トピ内ID:4065421910

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    里帰りに賛成

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    🎶
    はる
    産後1ヶ月でしたら、ご実家に里帰りしておいたらいかがでしょうか?
    親戚一同の宿泊準備等は夫にやってもらいましょう。
    それで訪問日にトピ主さんも「お客さん扱い」で新居に戻られては?
    もしくは「里帰りをしている振り」だけでもいいです。
    普通の義母さんだったら、夫が新居を汚した分を綺麗にお掃除して帰ってくださるだろうし一石二鳥です(笑)
    私は、自分の生活の跡を見られるは恥ずかしいので自分の引越し荷物は開けないでおいて
    訪問が終わってから生活感ありありの家にすると思います。

    出産直後・引越し直後で「きちんとおもてなしできない理由」が満載な時期なので
    私だったら諸手を挙げてこのタイミングの訪問を歓迎すると思います。
    育児も引越し片付けも数ヶ月で終わるようなものではありません。
    逆に「まだ綺麗になってないの?」とハードルが上がるだけだと思います。
    出産・新築のビックイベントを迎えたからには1度はご招待しなければいけないのですから
    さっさと済ませてしまいましょう。

    トピ内ID:0516859423

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    ありえません

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    💢
    やだやだ
    ありえませんご主人と義理の家族。でも仮にご主人が引っ越しの片付けをすべてしたとしても、
    産後一ヶ月で何故、乳飲み子抱えながら おもてなしができると思うのでしょう?


    トピ主さんは睡眠不足やすっきりしない体調にフラフラしてしまうでしょう。
    私二人目の産後はふくらはぎから足の指先が1.5倍にむくれあがり 長い期間張れ続き 動きづらく 赤ちゃんと自分のケア(寝て食べるのがせいぜい)しかできませんでしたよ。

    産後のことはわからないし、落ち着いてからきてもらうべき。私なら断ってくれない夫と 配慮のない義理の家族が大嫌いになると思います。

    義母以外で 来る予定の女性達は、トピ主さんがその時期 産後間もないって、知っていて、
    それでも幼児連れで大勢で押しかけるつもりなんでしょうか?
    たくさんの布団買って しまうところはあるのか気になりますが、夫!しっかりしろと言いたい。
    援助を受けても、無理なものは無理!断固突っぱねましょう。ただご主人は頼りなさすぎ。関係にひびが入るかもですが、トピ主さんからお願いする形で、延期を頼みましょう。

    私なら絶対嫌です。

    トピ内ID:2080798199

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    ありえない2

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    💢
    やだやだ
    “トピ主宅に行くツアー”のために休みや予定を調整するでしょうから、早めにお断りしたほうが 被害が最小で済むでしようね。

    どうしてもというなら、
    ご主人が引っ越しの片付けをすべて行い(後でどこにしまったかわからず困るでしょう)

    風呂に入って寝るだけのために皆さん来るのなら(食事はすべて弁当か外食)

    自分ぬきで、勝手にやってもらってもいいけど
    赤ちゃんも見に来るんでしょ きっと。

    トピ主さん達が遠方の義家族達によく泊めてもらったとしたら(弟夫婦宅にも) いつかはお招きして となるでしょうが、

    もっと後でもいいでしょ。

    義親だけでも気をつかうのに、そんなにこられたら気が狂いそうです。
    新居に住み始めて、物の配置や収納など あるていどしっくりくる形になるまで 期間がいります。


    上の子だって赤ちゃんにママを取られる不安で、纏わり付くでしょう。赤ちゃんは昼夜問わず3時間おきにお腹はすくし、おむつも汚れます。落ち着いて寝てくれるまで抱っこで手が空きません。

    無理な理由はいくらでもあがるよ。無茶苦茶だって!
    ご主人と一体どのようにしたら義家族を迎えられるというのか話し合いましょう。

    トピ内ID:2080798199

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    あえて部屋は片付けずに忙しさをアピールする

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    🐴
    wow
    何もしないのも変ですから、最低限生活できる範囲の片づけをしたうえで「すみません、子供が産まれたばかりで片づけが行き届かず・・・」と来る時のTPOを考えてよ!とさりげなくアピールします

    トピ内ID:2257327747

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    私なら

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    blank
    春嵐
    来ていただく。
    産後一ヶ月は実家で過ごす。(上のお子さんがいるからその世話をして頂くため)
    できたら入院中に来て貰う。(ご実家に押しかけられるより楽)

    引っ越して間もなく奥様は里帰りの最中なので片付いてなくて当然。奥様がもてなしの中心にならなくて当然。接待はご主人がして当然。好都合だと思う。ダンボールに囲まれえてもなんとも言えない。汚れていないうちにさっさと見せちゃえ。大事な見られて欲しくないものだけまとめて封印しておいたら?

    後からゆっくり来てもらう方が大変な気がする。
    弟さん夫婦や義姉さんなどは一度来れば満足する。
    ご実家でゆっくり寝てなさい。
    「いまいち産後の回復が遅くて」と言って。
    誰も人の体調なんてわからないのだから。
    お帰りになって急速に回復してもばれない。

    ご実家の傍に住むのだから少々我慢。
    ご主人のいない昼間にはご実家のお母様が足げく来られるのでしょう。
    ご主人に自分の実家ととぴ主さんの実家との不公平感が残らないように。

    トピ内ID:1545562777

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    経験者です。実家にいたほうがいいと思います♪

    しおりをつける
    きなこ
    私も新居に引っ越してから1か月後に出産でした。
    産前の体で引っ越しのための段ボールを片づけたり、前の賃貸から新居まで自転車移動したり・・・
    相当酷使しました。

    出産後は自分の母に来てもらい、2週間ほど家事を手伝ってもらいました。自分ではとうてい無理でした。
    夫実家は車で20分ほどの距離ですので泊まりなどでいらっしゃることはありませんが、やはり来てもらえば片づけもしなくちゃ、料理も・・となります。
    我が家の義親さんは、心配りのできる方なので一度だけお祝いの席を我が家でもうけたとき(出産後2週間くらい)も料理から食器から全部持参してくださいました。

    自分自身の回復(体だけではなく精神的にも)も必要です。
    私も現在は子供が8か月を超えたので、急に来られても全く大丈夫ですが、今考えただけでも産後2か月、3か月あたりまでは、とにかく考えられないほど神経も過敏で、そんなことで?と思うほどにストレスを感じていました。

    せっかく来てくださるという気持ちはわかりますが、数泊泊りとは・・配慮が感じられませんね・・・。

    ご実家にいらっしゃったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7783957955

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    開き直り何もしない

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    しずの
    子供を産んだ人なら理解できるはずなのに、年をとれば忘れるんですね…
    一応大変な時期なのはわかってはいるんですかね?
    それなら開き直り、「手伝いにきてくれるんですか?」
    と何から何まで自分でやってもらい、こちらのお世話も頼んだらどうでしょうかね?
    もし義親がビックリして誰かに愚痴ったとしても、どう考えても新居に子供二人(ひとりは赤ちゃん)いて客人のおもてなしをするなんて無理です。義親が非常識と思われるだけです。
    それでも「身内だから」って言うなら、家事から何から何までやってもらい、トピ主さんは楽しましょう!

    トピ内ID:9510295117

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    仕方ない

    しおりをつける
    😠
    ぽんた
    また、何でそんなスケジュールを組んだのか?
    出産予定日は、分かっている事でしょう!
    産後間もなく忙しくなるのは、分かっていたはずです。

    新築した時、回りが来たがるのも分かるはず…

    自分優先し過ぎだと思う。
    イヤだったら産後は実家にいれば良い!

    トピ内ID:3630800980

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      アドバイスして差し上げたいですが読む気がおこりません。
      読んでくれる皆さんに余計な負担をかけないようにいたしましょう。

      ↑できれば内容の区切りごとに一行更に改行を!

      トピ内ID:3352141295

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      実家に赤ちゃんを見に来て貰う

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      あめのちはれ
      早産の可能性があってすでに里帰りしていると言うことは、4月に新居が完成しても引っ越しの準備や片づけはトピ主さんはできない、ということですよね?

      旧居を引き払う都合上、荷物は4月中に移動させなければならないとしても、段ボール箱はそのままにして義理の家族に荷物は触らせないようにするとか、そもそも引っ越しを義理の家族が帰った後にするようにして義理の家族には何もない新居に泊まって貰うようにするとか(いじわるかな?)。

      で、トピ主さんは最低でも産後1か月は実家にいて自宅には戻らない方がいいです。義理の家族が来たときも、義理の家族の方にトピ主実家に赤ちゃんを見に来て貰うようにしたらいいと思います。

      という計画を夫さんから義父母に伝えて貰って、それでも良ければどうぞ、と言って貰った方がいいです。
      それじゃあ自分たちが快適に過ごせないと思えば訪問の時期をずらすでしょうし、それでもいいわと思えば来るでしょうけど、荷物が段ボールの中なら変に触られることはないので、その辺は妥協するしかないでしょう。

      トピ内ID:1184265370

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      実母に手伝いに来て貰う。

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      ノア
      産後でお構いできないので、母に手伝いに来てもらいました。

      …というのはいかがでしょう。『産後に新居に連泊するなんて』という無言の抗議です。

      頼るにしても義母より実母のほうが頼りやすいだろうし、精神的にも味方はいたほうがいい。

      一番はご実家に帰られることだとは思いますが、私だったら自分が不在の新居を勝手に汚されたくありません。だから実母を呼んででも意地でも家を守ります。

      トピ内ID:8826679565

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      義両親だけなら

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      🐶
      デマシアド
      義両親だけならまだしも義弟夫婦とか義姉も一緒にってさ、
      宿泊費タダの家族旅行がしたいのかな。

      赤ちゃんを見に行くという名の家族の東京観光旅行ですよ。
      家があるなら皆で泊まれるはずって。

      ホテルに泊まって欲しいね。

      トピ内ID:4853274193

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      たいへんだけど、やり方次第では

      しおりをつける
      blank
      ぽん
      産後すぐに泊まりに来るなんて、身内でも知人でも聞いたことないんで、びっくりです。
      もしそうだったら、とてもじゃないけど無理!って断ります。夫と義母と義姉弟と全員に言っちゃうかも。
      トピ主さんは言えないのなら、やはり一番心身負担を少なくするために・・・
      ・トピ主さんはまだ赤ちゃんと実家に滞在したままで、実家に会いに来てもらう。
      ・新居での接待は夫に任せる。
      ・新居で何されても被害を少なくするため、ほとんどはダンボールのまま積んでおく。(気を回して開けないように、夫にしっかり注意)
      ・フローリングには、小さいお子さんもいらっしゃることだし、完成と同時にコルクマットを敷き詰めておく。甥姪がいくら汚してもオッケー。
      ・新居に合わせ新調した家具も、トピ主が帰宅するまで搬入をしないでおく。
      このくらいしておけば、良いんじゃないですか?むしろ半年後とかに来られるより楽かも♪
      義家族も、きれいなキッチンとお風呂が使えて、布団があれば、あとは身内同士で楽しくやってくれるでしょう。

      トピ内ID:4890025835

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