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    夫の無神経さにがっかりしました

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    ayu
    ひと
    はじめまして。結婚3ヶ月目のパートのayuと申します。
    夫の行動でがっかりしたことがあったので皆さんの意見をお伺いしたくトピを立てました。

    先日、土曜に夫婦で自宅にてくつろいでいた夜でした。
    夕飯にしょうが焼きを用意しましたが、夫は飲んでいた(自宅で)のもありまだお腹が空かないとのことで
    私の分だけ焼いて食べました。
    その後23時近くなり夫はテレビを見ていましたが突然「しょうが焼きを食べようかな」と言うので
    フライパンを火にかけてさあ焼こうという所に、夫がキッチンに入ってきて、
    「やっぱしょうが焼きなんていらない、(冷凍庫にあった冷凍の)ピザたーべよ」と冷凍ピザを自分で温め始めました。

    なんというか、自分の中でプツンと切れてしまい夫の顔を平手打ちしてしまいました。
    今になって冷静になると過剰反応してしまったと反省しますが、日ごろ仕事もハードで酒飲みの夫のために
    少しでも野菜の多いおかずや体にいいものをなるべく食べてもらえるように工夫し、その夜もキッチンを片した後でしたが
    夫が食べたいのならと思っていたので、夫の気遣いや思いやりの無さに悲しくなってしまったのです。

    今回のことだけでなく、日常の細かいことですがたまにちょっと思いやり無いな、と感じることは付き合っていた時から
    あったのですが「作ってくれようとしてたのにごめんね」の一言も無くしかも私がどうしてそんなに怒ったのか分からないそうです。
    そのことにはがっかりしたのと驚きました。

    男性は女性よりは細かいことは気にしないという部分は多少あるかと思いますが、私が繊細過ぎるのでしょうか。
    この先子供を設けたいですが、息子や娘には人に感謝や思いやりの気持ちを忘れない人間になってほしいので
    今回のことは私には結構大きな出来事でした。
    私が気にしすぎでしょうか。

    トピ内ID:1407606910

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    平手打ちって…

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    生茶
    しょうが焼きを焼上げた後で
    やっぱりピザ食べたいからピザ焼いて~
    とでも言われたら腹も立ちますが
    焼く前でそれも自分で焼こうとする人を平手打ちするなんて
    どんだけ手が早いんですか?
    女性男性逆なら相当なDV野郎限定ですよ
    私は結婚生活20年目で台所片付けた11時過ぎに
    「つまみ作れ」
    と言われる事日常的にありますが平手打ちした事もされた事もありませんよ
    どうかしてますよ

    トピ内ID:9676775525

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    落ち着いて、大丈夫!

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    😉
    みのり
     まだ3ヶ月でしょう?摺りあわせができていない時期ですもの、仕方ないですよ。

     確かにご主人の行動は、想像力や思いやりに欠けているなと感じます。
     でも、違う考え方、違う生活習慣で長い時間暮らしてきた二人が、共に生活するとなると、やっぱり「なんでそうなるの!」ってことが満載ですよ。もう1年もすれば落ち着くかな。

     で、トピ主さんは、「なんでそうなるの!」って思ったら、言葉で気持ちを説明しましょう。平手打ちではいい解決には結びつかないと思います。

     泣いたり怒ったり下手に出たり、冗談交じりだったりかわいくお願いしたりしながら、「こうしてほしい、こう言って欲しかった」と自分の要求を伝えましょう。
     男の人に限らず「相手があわせてくれるはず」って思っていたら、いつまでもイライラしっぱなしです。
     
     私たち夫婦も新婚当初はハデに喧嘩をしましたが、7年目の今はお互いの存在が何よりも心地よくなってます。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8593114645

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    平手打ち?!

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    桜餅
    えっ?焼きあがったのを「やっぱり食べない」って言われた訳じゃないですよね?
    焼く前にいらないって言われたんですよね?

    なんで無神経とかいわれるのか私にもさっぱり解りません。
    そんな理不尽なことでもし夫に叩かれたら愛がなくなるわ、きっと。

    ご主人、びっくりしたでしょうね。
    そんなことでピリピリして手を上げる人が「人に感謝や思いやりの気持ちを忘れない人間」を育てられるとは思えません。

    夫に人に感謝や思いやりの気持ちを忘れない妻の行動ですか?
    自分可愛いだけじゃなくて相手の立場になって考えないとね。
    トピさんよりご主人が今後の結婚生活に不安がいっぱいになった事件だと思います。

    トピ内ID:6287537239

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    新婚時代に食べ物でもめるのは、よくあることだとおもうけど

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    コラージュ
    >なんというか、自分の中でプツンと切れてしまい夫の顔を平手打ちしてしまいました。
    これ、どうなの…?
    たしかにご主人もあんまりですけど、
    どうして自分で思ったことを言わないの? 「一言謝ってよ」とか。
    黙っていたんじゃわからない種類の人間もいるんですよ。
    何かあったら、その度にぶん殴るわけ?
    >息子や娘には人に感謝や思いやりの気持ちを忘れない人間になってほしいので
    って言うけど、あなた自身それでいいと思ってる?

    トピ内ID:3542475474

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    最初が肝心

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    でらこ
    私も結婚当初はつまみは別で23時近くになってご飯たべようかなと言われ、ほぼ毎日そんな感じでしたので、その時間だと(自分は)眠くなってきてるし、先に調理した時に限ってお茶漬けでいいや~と言われたりして(怒)。
    なので時間をきめて、22時半以降は料理しないしかたづけもしないからそれまでにご飯食べるなら食べてと。
    あとつまみ=その日のおかずにしました。私も一応働いていますから次の日がつらいですし。

    あと傷ついているならきちんと気持ちはつたえたほうがいいです。言わなきゃわからないし相手も気づかないままですよ。

    トピ内ID:3319958952

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    そういう人もいるから…

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    Nut
    気のきかない人もいるから仕方ないですよ。
    気を悪くしたなら、ちゃんと言わないととことんドンカンでデリカシーのない人もいます。悪気はないのはわかってるんでしょう?

    だから、まずいきなり平手打ちはダメです。
    ゴメンの一言もない旦那様も悪いけど、そこで気を悪くしたからやめてって一言も言わずにぶってしまったらトピ主さんの方が悪くなってしまいます。

    言わないでも気を使ってくれる男性もいますが、そうではない人を夫に選んだのはご自身です。
    諦めて、いちいちちゃんと注意しましょう!
    …。
    私の夫も一緒なので…。
    でもね、少しづつ気を遣えるようになってくれますよ。
    ものすごく不自然な気の遣い方をする時もあるけど、意識してくれてるんだなと思ったらこちらも心が少しづつ広くなります。
    お互い歩み寄るってこんな感じかな ~って。
    まだまだイライラしちゃう日もありますが、頑張りましょう!

    トピ内ID:5844609118

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    わかります

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    😑
    茶々
    我が家はフルタイム共働きで子供もいます。夫は家事はまったくしません。とくに排水溝とかトイレとか、汚いところの掃除は絶対にしません。いいんです。私がやればいいと思っていました。でも、テレビのCMで、要潤さんがトイレシートで便器を拭いているのを見て「うぇっ」って言ったり、夫が長期出張でインドへ行くとき、洗濯用の洗剤を荷物に入れていたら、「洗濯、めんどくせー」って言ったんです。素直にそう思ったんでしょうが、その「うぇっ」っだったり「めんどくせー」ことを毎日毎日、体調が悪かろうが夫に頼まずにやっているのに、よくもまぁ言えたもんだ、と感心しました。
    夫より私のほうが残業で遅くても、平気で何もせずにテレビ見てますからね。正直、うちの夫は変わらないと諦めてます。
    すみません、繊細すぎると思いませんよ。そういうのって、ぐさっと傷つけるというより、毎日毎日少しずつカミソリで傷つけられている感じだと思います。

    トピ内ID:5070915177

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    がっかりされた経験者

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    あるふぁ
    気分屋さんの旦那さんなのでしょうか。
    理由はともかく、「しょうが焼きなんて」は言うべきではないですね。
    平手打ちの後のやり取りが分からないのですが、きちんと平手打ちをした理由と、これまで思っていたことはきちんと言うべきです。
    私も男ですが、言われないと自分の間違いに気付かないことはあります。
    ここに書かれたそのままで結構なので思いは口に出してください。

    確かに言わないほうがいい事もありますが、これくらいの事で駄目になる様ではこの先子供ができてからの方が苦労すると思いますよ。
    結婚3ヶ月とはいえもう夫婦なのですからこういう内容は遠慮する必要はないです。

    トピ内ID:9255779567

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    言い訳無用

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    しな
    DVです。

    パートなんですからご主人のご飯を作るのは
    いわば仕事です。

    逆にご主人が
    あなたに平手打ちを食らわせたら
    どうします??
    男と女の力は違う、は通用しませんよ。

    私なら痛くなくても、軽くても
    絶対許さないですね。

    平手打ちをされても仕方の無い場合も
    もちろんありますが(浮気、携帯覗きなど)
    今回はそれには絶対に当てはまりません

    なんで被害者面できるのか不思議です

    トピ内ID:3633895581

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    暴力~~~~~~~!!!

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    😡
    米ちゃん
    旦那さんの行動は確かにイラっとしますが、その程度で
    平手打ちですか?
    トピ主はそういう暴力について何も書かれてませんが
    暴力が当然の親に育てられた人なわけ?
    生姜焼きをやめてピザにした程度で平手打ち?
    立派なDVですね

    女なら平手打ち程度でDVにならないとかたかくくってます?
    旦那さんがDV相談センターに電話してたらどうします?

    信じられませんね
    どういう親に育てられたら人を簡単に殴ることが
    できるんです?

    トピ内ID:3797737330

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    面白い人だな

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    blank
    V4
    >人に感謝や思いやりの気持ちを忘れない人間になって欲しい

    旦那にいきなり平手打ちカマす人の言う台詞なんでしょうか(笑)

    私がトピ主さんのご主人なら、「妻の粗暴さにびっくりしました」ってトピを立てるかも・・・・・・・

    先ず自戒せよ、と言いたい。

    トピ内ID:8511114149

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    それはDV

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    ゆう
    DVの人に無神経といわれても、納得出来る人はいないでしょう。

    トピ内ID:8853749978

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    やりすぎです。

    しおりをつける
    😀
    自営業はしんどいなぁ
    栄養バランスを考えて作っているというのは凄くいい事ですが、
    強制したら駄目ですよ。
    「たまには楽できた」と思うところじゅないでしょうか?
    たとえしょうが焼きを作った後、ピザにすると言って温めても、平手打ちなんぞしませんから!!
    思いやりがないのはトピさんでは?
    男女逆だったらDVだから離婚しなさい!って書かれるレスですよ!
    自覚してくださいね。

    トピ内ID:1213332795

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    気持ちはわかる

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    😠
    アラフィフ
    私の夫も思いやりが足りない!!
    夕飯に栄養バランスを考えた料理を出しても「もうおなか一杯」なんて言ってあまり食べず、そのあとお酒を飲みながらポテチ、コンビーフ、冷凍ピザ、カップラーメン。子供たちは喜んで食べているからそんなにまずいわけないのに。

    ほんと!腹立つ。そんならジャンクばっかり食べてればいいじゃん。って言いたくなります。
    掃除が終わったダイニングの床にパンくずを払う。子供たちと一緒に楽しんでいるゲームを「馬鹿じゃない」と言い捨てる。etc・・・。
    妻を思いやる気持ちないんだよね。

    本当に腹が立つけど、平手打ちはだめだよ。まだ結婚3ヶ月、これから色々あると思うけど、言葉にして伝えよう。泣いたっていいよ。でも、平手打ちはだめだよ。男女逆だったら離婚ものだよ。ご主人が好きなら言葉で伝えよう

    トピ内ID:2262900048

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    男性側からの意見

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    kiyo
    妻に平手打ちを食らったことはありませんが、この歳になっても「相手に対いするちょっとした思いやりがない」としかられます。妻に感謝し気持ちを傷つけることのないようにと思うのですが、毎日たんたんと流れる同じことの繰り返しの生活の中で、つい心の規制緩和をしてしまうのです。

    妻も思いやり・やさしさなど人の心を特に大切にする人なので癇に触るのでしょう。
    激情もおさまった後に、「あの時の私の気持ちはこうだったのよ」と説明はしてあげて下さい。

    ayuさんもあまり今回のことに拘泥せず、永い夫婦の歴史の1コマと思ってはどうですか?

    トピ内ID:1274619929

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      こ、怖い…

      しおりをつける
      😀
      樹里
      私がご主人なら、そんな些細なことで殴るような妻とは離婚を考えます。
      って、どれだけ気が短いの?
      それって気遣いとかの問題じゃないでしょ?
      私の気に入るようにしなさい!じゃないの?
      それだけのことで配偶者を殴る人がいる、その人が「気遣い」なんて言葉を口にすることが驚きです。

      トピ内ID:8493929026

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      めんどくせーな、女は。

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      blank
      西森
      私の感想はタイトルの通りです。

      親切の押し売りをしてきて、喜んでやらんと怒る。
      ホント、めんどくせー。

      焼き上げた後でぱりいらないとか、手間を無駄にしたならともかく、
      作る前に「やっぱりピザがいい」って切り替えてなんで怒られにゃ
      ならんのよ。女ってこういう「私の思い通りに夫は感じて、動いて
      当然!」という、いわば潜在的なモラハラッサーが多いよね。

      旦那さん気の毒に。トピ主のような女と結婚しちゃって。
      やっぱり男は結婚なんてするもんじゃないね。

      トピ内ID:4526002923

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      思いやりって?

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      blank
      猫が寝転んだ
      結婚11年目の男性からです。
      新婚3ヶ月目ということで、これまで一生懸命彼のために考えてあれこれやってあげていたんでしょう。
      お気持ちは察しますが、いきなり平手打ちはないでしょう。
      男にとって平手打ちされるというのは屈辱です。
      それなりの理由がなければ納得できないでしょう。
      それなりっていうのは、たとえば使い込みがばれたとか、浮気がばれたとか。
      夫婦の危機を作ったというぐらいのことならば、平手打ちもやむを得ずと僕は思います。

      いらっとして平手打ち?あなたが子供に教えたい思いやりは、そんな程度ですか?と考えてみてください。
      あなたがまずしなくてはならなかったことは、夫と話すことではないですか?
      なぜさっきしょうが焼きといったのに、冷凍ピザなの?と。
      3ヶ月目ですでに会話がなく手が出てしまうなら、この先どうなってしまうのでしょうか。
      夫が愛想つかして出て行くか、夫も手を出し始めるか、そういう夫婦の姿を子供は見て育つことになるか。
      いずれにせよ、今から変わるしかありません。
      今ならまだ十分間に合います。手を出す前に話しましょう。

      トピ内ID:1029521804

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      夫の無神経さにがっかりしました

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      ぽにょ
      気持すごくわかります・・。
      ほんの一言がほしいんですよね。
      すべて夫のために思ってやってることを、って思うんじゃないですか?
      まさにうちの夫も同じタイプかな??
      悪い奴ではないのに、人の立場、特に妻の立場になれない・・。
      何度水ぶっかけてやろうか!!と思ったことか。
      でも叩いたのは、良くないね。
      その部分は、謝ってご主人にも悪かったところを、反省させるべき!!!

      トピ内ID:4705835624

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      それよりも

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      blank
      主さんの平手打ちにびっくりです。
      そりゃ私も夫に同じことされたらカチーンときます。
      キーッとなりますが手はあげないよ…

      ご主人は奥さんに平手打ちされたことのほうがショックだと思うけどな…
      まず主さんが謝って、その上で今回納得できなかったことを話し合われたほうがいいと思います。
      そんなこと続けてたら結婚生活破綻しちゃうよ。

      トピ内ID:2430766977

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      教育が足りない。

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      blank
      B
      日々の食事の栄養がどのように大切かとか、
      しょうが焼きの豚肉は準備を始めてしまったら作る以外にないとか、
      台所を使ったり形付けたりというサイクルは意外と面倒なものだとか、
      そういう事を旦那さんに教育していないあなたの失敗とも言えましょう。
      いい年こいて「食事は言えばいつでも自然に出てくる」と思っている、常にサービスされる側にいるだけの輩を放置してはいけません。

      ところで、本当に「しょうが焼き『なんか』」って言ったんですか?
      だとしたら旦那さんは相当に無神経な人ですねぇ。
      今度「あんた程度の給料『なんか』」って言っておあげなさい。

      食べ物が自分の目の前に並べられるまでの過程に無頓着な大人ってのは腹立たしい存在なので、心情的にはビンタの一つもしたい所です。が、実際にやったら自分の方が加害者になってしまうのでアウトですね。
      言葉でとくとくと言い聞かせるべきでしょう。

      トピ内ID:0947084150

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      トピの内容よりも、

      しおりをつける
      blank
      どくだみ
      平手打ち、の方がよっぽど大問題だと思うのですが…。

      アタマにきて怒った、というならトピ主さんに全面同意しますが、その程度のことで平手打ちなんて、絶対に、絶対に、絶対に有り得ません。
      人に手を上げるなんて、ひどすぎですよ。

      旦那さんにがっかり来た、ではなく、旦那さんががっかりしたのではないですか。
      何事も程度の問題です。

      トピ主さんの言い分はまっとうですが、行為(平手打ち)はその事情を加味しても絶対に有り得ませんし、この行為1点をもってトピ主さんのほうが「悪い」と断言します。

      トピ内ID:8106117168

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      えぇ~

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      blank
      くー
      短気な方なんですね、、

      トピ内ID:0005079781

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      妻の衝動的な暴力にビックリしました。

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      はちみつ
      夫の無神経さを嘆く前に、カッとなって平手打ちしてしまうご自身の性質を改めてはどうですか?

      子供がうまれたら、子供にも衝動的に平手打ちすること間違いなしですね。

      ちなみにもしウチの夫が、そんなこと言ったら
      「もう!しょうが焼きしようと焼きかけてたのに!知らない!自分で好きなの用意しなよ!」と怒って終わります。
      あと洗い物もさせて先に寝ますわ。

      トピ内ID:8105709007

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      叩かれた旦那さんは?

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      なか
      どういう状態でした?
      突然叩かれてビックリしたと思うのですが。
      喧嘩に発展したのか謝ってくれたのか。

      トピ内ID:1147699994

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        平手打ち・・

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        バット
        ご主人、ビックリして思考が追い付かないのでは?
        泣いたり、文句言ったりならまだあれこれ考えもするでしょうが、いきなりビンタされたら痛いしビックリして思考が飛びますよ(笑)後で考えても飛んだ思考はなかなか戻ってきません。
        トピ主がちゃんと謝ってから、気持ちを伝えて、ご主人に謝ってもらう、で夫婦円満めでたしめでたし今夜はお楽しみでいいじゃないですか。

        トピ内ID:9052091450

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        子供はもっとスゲェよ

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        とれたま
        >さあ焼こうという所に

        まだ焼く前で良かったんじゃないですか?
        で、旦那さんが自分でピザ作ったのだからまだマシですよ。
        「やっぱしょうが焼きやめてピザ作ってくれよ~」
        って言う旦那さん多いと思いますよ。
        何も殴らなくても、、、
        まぁ、それ以外にストレス溜まっていたのも分かりますがね。
        このサイトにはもっとエゲツない旦那いっぱい登場しますよ。
        あと、子供できたらもっとハードな生活になりますよ。
        子供はこんな旦那さんのレベルじゃないですよ。
        その上、旦那さんの用事もこなせますかね?
        今でもキレるくらいだから、ムリっぽい気がします。
        子供作る前に何か対策練ったほうが良いですよ。
        でないと、あとで後悔しますよ。
        子供がいたら離婚するのもキツイですからね。

        トピ内ID:1307994834

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        やりすぎ

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        emblem
        ご主人の体を気遣って、野菜の多い手料理を工夫されているのはすばらしいです。
        冷凍のピザって誰が買ってきて置いてあるんですか?私なら買いません。ピザが欲しければ生地から手作りすれば美味しいです。

        それはそれとして、平手打ちはやりすぎでしょう。
        ご主人も確かに配慮や感謝が足りない。そこで言葉で話し合ったなら、全然違うレスになるのですが、いきなり暴力に訴えた時点で、同情出来なくなってしまいました。ウチの主人がもし、その程度の些細なこと(暴力に比べれば、という意味です)で、暴力に訴えたら、離婚も考えます。その上’俺が繊細すぎるのか?’などといわれたら決定的ですね。まだ新婚3ヶ月でその状態って、ちょっとひどい家庭じゃないでしょうか?

        ご主人にはきちんと謝罪されましたか?そして貴方の気持ちを訴えましたか?感謝や思いやりの気持ちを持つ人間に、というならまずとぴ主さんからです。

        それと、男性は無神経なものですが、自分の気持ちを何もかもは理解してもらえないからこそ、いい面もあるんです。ご主人を思うとおりにしたいなら、長期戦で、褒め言葉も多様なさるのが効果的です。

        トピ内ID:5267439282

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        がっかりして驚いたのは御主人もでは?

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        作り終わって目の前に出した時に

        >「やっぱしょうが焼きなんていらない、(冷凍庫にあった冷凍の)ピザたーべよ」

        なら、怒るのもわかりますが、まだ焼いてなかったんでしょう?この時点なら(フライパンあっためたのに!)(ピザなんて体に良くないんじゃない?)程度で済むことじゃないですか?平手打ちって、、、

        >私が繊細過ぎるのでしょうか

        いや、暴力的だと思います。言葉でいうより先に手がでるその性格を直した方がいいでしょう。
        夫の気遣いや思いやりの無さと平手打ちなら平手打ちの方がひどいと思いますよ。

        >息子や娘には人に感謝や思いやりの気持ちを忘れない人間になってほしいので

        その前に気に入らないことがあっても手をあげてはいけないことを教えて下さい。

        トピ内ID:9076161103

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        敢えてのレス

        しおりをつける
        😠
        ジンロウ
        同様のレスがつくと思いますが、生茶さん、トピをよく読んだらいかが。しょうが焼きを焼こうとしてたのは、トピ主さん!

        手が出たのはよくないですが、トピ主さんのお怒りはごもっとも。

        『~ピザ食べようっと』、なんてひとり言みたいなセリフ、トピ主さんの存在無視じゃないですか。

        あわてて『ゴメン、やっぱりいらない。もう焼いちゃったー?(だったらしょうが焼きでもいいよ)』でしょ、普通。

        トピ内ID:8328899077

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        新婚さんなのですね

        しおりをつける
        🐱
        ちい
        平手打ちはちょっと良くなかったな、と思いますがお気持ちは
        よくわかります。

        トピ主さんは、結婚してから3ヶ月間、仕事と慣れない家事の両立頑張ってらしたのでしょう。ですが日頃から思いやりの欠けるご主人の態度に対する不満がつもりにつもって、生姜焼きの一件で爆発してしまったのですね。

        私も結婚4年目の主婦ですが、新婚当初は主人の思いやりの欠けるところに
        しばしば涙をしました。

        時間をかけて作ったおかずを出したところ、
        「これ嫌い 食べれない」の一言で一口も食べてもらえなかった時は
        泣きながらおかずを流しに捨てました。(主人は非常に偏食で、希望を聞いていたらキリがありません)

        でも、今は笑い話です。
        今でも思いやりがないな…と思うところは多々ありますが、それでも二人でいる楽しさや安らぎがあるので、少々のことには目をつぶれるようになりました。

        どうしても許せないことは、ハッキリ主張したほうがいいと思います。
        ですが、理想の結婚生活を相手に押し付けてしまうのもどうかと思います。

        夫婦でしっかり話し合って、妥協点を見つけてください。

        トピ内ID:7864961474

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        自分が可愛そうになったからって平手打ちはどーかな。

        しおりをつける
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        ooo
        確かにご主人は思いやりが無くてあなたに甘えっ放しなんだろうけど
        自分が蔑ろにされたからって、カーッとなって顔を殴るとは
        これから子供を持つにはご主人の行動より随分拙い気がしますけどね。

        あなたは自分がどれだけやってるかとか、自分の事ばかりを気にし過ぎなのかも知れませんね。

        トピ内ID:5126652149

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        かまいすぎ?

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        MIN
        そんなご主人放っておけば?
        甘やかさなくても良くない?
        自分で好きにやらせたら?
        片付けまでね。

        トピ内ID:4356851262

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        ずれていますよ

        しおりをつける
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        s
        無神経だというのは、
        自分の気持ちを読んでくれない!自分は読んでいるのに・・
        ということですか?

        夜中にしょうが焼き食べたくなる事に別に非はない。
        彼はあなたに、今から焼いて?!って頼みました?

        頼まれていないのに、焼き始めたんですか?
        でしたら同情はしませんし、怒るのはおかど違いだと思います。

        私は、夜中にしょうが焼きたべようかなーって夫が言えば
        つくってない以上、傍観します。
        へえ、自分でつくれば?と思います。

        頼まれれば、しょうがないなーって作ります。
        もし頼まれたのにやっぱりいらないとなれば、怒りますけど(平手打ちはしません)

        何を食べたいと思うのかも、何をつくるのも夫の自由です。
        もう夕飯は終わっていますから。

        トピ内ID:9070721908

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        それだけで、平手打ち?

        しおりをつける
        💍
        ひらり
        何かのドラマの見過ぎですか?

        日常生活で、イラっとしたり、ちくしょっ!って思ったり…
        先に言ってよ~って思ったり、理不尽に感じたり…
        そんな事は日常茶飯事ではないですか?

        小町にもイライラトピが沢山立ちますよね?

        結婚は今迄全く違う人生を歩んで来た者同士が、一緒に暮らす事ですから
        食文化、家族文化、時間感覚、金銭感覚、その他諸々の感覚の摺り合せや
        妥協や融合が必要なんです。
        正に難行苦行の修行のようなものです(笑)

        トピ主さんが仰るように子育てが始まっても意見の違いはあると思いますから
        この難行苦行が続く訳ですよ。

        それでいちいち平手打ちなんかしてたら、自分の思う通りなんかの一筋縄
        で行かない子供にも手を上げるようになるのでは?
        私達は「言語」が与えられた生き物なのだから、先ず話し合いましょう。

        人生を共に歩もうと思った人が、話し合いもままならない人だったのな
        らがっかりするのは、ご主人にではなく自分の選択ミスですから自分にでしょ?

        結婚は夢物語ではなくて、現実そのものですから。
        まだ3ヶ月ですよね、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:2766076855

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        それはDVですよ。

        しおりをつける
        💔
        しょうが焼きを作った後でもなく、
        しかも、ピザを自分で温めて食べようとしてる人に、
        平手打ちぃ!?ひぇー!!あり得ないですよ!!

        DV家庭でお育ちになったんですか?
        人の顔を平手打ちってなかなかできるものじゃないですよ。
        ご主人はどんな反応をされましたか?

        トピ主さんこそ人に感謝や思いやりの気持ちを忘れない人になって下さい。

        トピ内ID:9377423866

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        平手打ちの効力なしですね

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        imagine
         トピ主さんはけっこう理想主義者、完璧主義者なのでしょうか。ご主人に対するメニューの考え方にしても素晴らしい奥様に思えます。

         そんな奥様から食い物のことで平手打ちを食らったご主人、残念ながらその意味を理解されてないようですね。それでは先制攻撃の意味を為し得ていませんよ。

         新婚夫婦であれば家庭内のルールや力関係を築いている途中でしょう。何が何でも従順な奥様というのではなく、もちろん場合によっては奥様が主導権を握ることがあって良いはずです。例えば料理については奥様が絶対権限を握り、出されたものは文句言わず食べろというのを我が家のスタイルにすれば良いのです。

         その過程では今回のようにガツンとぶちかますことがあっても良いと思いますが、肝心のご主人はなぜそのようになったのかわかっていないようなので、今度は感情的にならず口で気持ちを伝えて見てください。

         今回の例に限らずいろいろな出来事を乗り越えて夫婦の関係が育っていくものと思います。その間には繊細すぎると思われているトピ主自身の気持ちにも変化が出てくることでしょう。

        トピ内ID:8865441425

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        無神経な夫、プッツンの妻

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        ビリケソ
        お似合いのお二人だと思います。
        割れ鍋に綴じ蓋といいますし。

        結婚三ヶ月、新婚ホヤホヤですね。
        喧嘩するほど仲が良いといいます。
        喧嘩の後はお互い反省して(言葉か手紙に表して)、これからもお幸せに。

        トピ内ID:1277838980

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        トピ主悪いか?

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        日常的な暴力は反対
        ちょっと1回平手打ちしただけでDV?馬鹿らしい・・・。
        暴力が是か非かと聞かれれば、そりゃ肯定はしないけどさ。
        旦那の無神経さにも腹が立つわさ。
        「あ、作ろうとしてしてた。ごめん、ピザの方が食べたくなった」と言って貰えれば済む話。思いやりが足らないよね、旦那。
        そういや義理の娘一回殴っただけで警察に通報されてた(事実かどうかは知らないが)トピ主もいたな。暴力というワードに過剰反応じゃないの。

        旦那さんと良く話し合ってみたら。今ならまだ間に合います。自分の気持ちを素直に話すのだ。その際に叩いたことは謝ればよろしい。

        トピ内ID:7925271292

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        原因があっても殴って良い理由にはならない

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        平手は拳よりきつい
        何かがプツンと切れて子供を殴って死なせでもしたら大変。
        準備が完全に済んだ状態で「やっぱりピザ」といったわけではないでしょう?
        いえ、それだとしても「そっか。それなら明日用に冷蔵庫入れておくね♪」ですみます。
        仮に調理後だとしても怒る様なことではないです。そういう気分になることもあるでしょう。
        1自分が色々しているのにと、やってあげているのにって気持ちになってませんか?
        「やってあげている」という意識ならやらない方がいいと思います。
        健康でいてほしい、美味しいものを食べてほしい。自分がそう望んでしていることです。
        思い通りに相手は動きませんよ。あなたのためにしてあげているのだから、の意識は捨てた方がよいです。
        自分がしたくてしているのだと思えば相手に怒りはおきませんよ。

        たったそれだけのことで暴行に及ぶなんて普通ではありません。
        しかも、暴行に及んだ相手を人のせいにするとかありえませんよ。
        子供を持つなど論外です。自分がしたことがDVで、暴力だという自覚はありますか?
        自分が被害者なんてことは露ほども思わないように。あなたはただの暴力女です。

        トピ内ID:0403604422

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        わかる わかる

        しおりをつける
        🐤
        ぴいさん
        私も夫に理解力がないなーと思うときあります!
        でも、トピ主さんは台所を片付けた後でも、しょうが焼きを焼くなんてエライですね!
        私みたく焼いてしまって「食べるときチンしてね」って言ってください。
        こっちはこんなに心配して考えてるのにね!
        私も気が利きすぎちゃうタイプなので(笑)
        これからもっともっと「なんで?」と思うことあると思いますが、その都度ご自分の気持ち伝えたほうがいいですよ。
        今回、ご主人から叩き返されずよかったです。
        きっと温厚なご主人なんでしょうね。
        がんばってね!

        トピ内ID:9462780328

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        親になってはいけないのはトピ主の方です。

        しおりをつける
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        とりこっと
        ご主人を殴ってしまったたのは、前言を撤回した彼を許せなかったあなたの
        突発的な暴力に他なりません。
        彼の行為の小さな部分が気になっていたのも、言わないと伝わりませんよ。
        叩いてしまった原因は「前言を撤回した夫の行為」ではなく、あなたが勝手に
        思いつめて&何も言わなくてもご主人に察することを求めて いたことです。

        > 「作ってくれようとしてたのにごめんね」の一言も無く

        あなたがこの世の中心で、この世で一番偉いのではないのです。
        あなたの考えは、言わないと伝わらないのです。
        「ごめんね」を引き出せなかったあなたが悪いのです。

        あなたの思考の勝手な押し付けに「感謝や思いやり」を求めてはいけません。
        ご主人はともかく、そんなあなたが親になるなんてとんでもない。
        子供だってあなたとは別の人間、あなたの思い通りに動いたりはしません。

        勝手に手をかけて作った離乳食を、たまたま子供が口から出したりしたら
        思い切り叩きそうですよね。
        離婚しろなんて言いませんが、あなたは親にはならないでください。

        トピ内ID:0183859711

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        トピ主です

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        blank
        ayu
        皆さんレスをどうもありがとうございます。

        叩いたことをまず謝罪しなぜ怒ったか説明しました。
        ちなみに夫は身体が大きく力も強いので平手打ちといってもくすぐったいくらいにしか
        感じず、叩いた後の反応は特にありませんでした。かといって叩くのは良くないですね。
        夫は口が達者でいつも負けてしまうので手が出てしまったのかもしれませんが
        これからは口で伝えて行きたいと思います。

        今になるとどうして私が切れてしまったのか理解できるそうですがお酒が入って酔ってる時は
        無神経な発言や行動を取ってしまう、自分でも直したい癖だそうです。(結婚前からわかってました。相当飲みます)
        私もかっとなるのは悪い癖なのでお互い成長し合っていかなくてはいけないですね。

        ちなみに夫はレスにもいただきましたように「料理が作られるまでの過程」を想像出来ないタイプ、
        掃除等も一切しません。掃除した後の床にパンくず広げちゃうタイプです。(悪気無く)
        ただその分、大らかで小さい事にはこだわらない器が大きい人でもあるということを
        皆さんのレスを読みながら改めて感じました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:1407606910

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        もしかして

        しおりをつける
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        ハミウリ
        トピ主さん・・・( > 私の分だけ焼いて食べました)
                このとき夫には、夫の分を焼いておくか焼かないでおくか訊かなかった。

        夫さん・・・焼きたてとか、こだわらない。冷めたものでも構わない。
              自分の分も焼いてお皿によそってあって、いつでも食べられるようになっていると思っていた。
              当てが外れたので、拗ねた。

        トピ内ID:4345323927

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        料理しない人は大変さがわからない人が多いけど。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ太郎
        平手は、その場的なものではなく、今までのつもりつもったものが爆発してしまった結果なんだとお察しします。

        ダンナさまが「しょうが焼きたべようかな。」と言ったのは、独り言ではなく、トピ主に「焼いて。」と言ったと同義だと思います。

        自分のために調理しようとしている人を横目に「やっぱピザ食べよう」
        って、かなりひどいと思います。
        「ごめん、やっぱりピザが食べたくなった。ピザにしていい?」
        が普通の大人のコミュニケーションですよ。
        「これくらいで・・」というレスの方には、ニュアンスが伝わってないんだと思います。

        私の元夫は、休日出かける前に私が洗濯をしている時、「朝ごはん食べてからいくよね?」と聞いてきたので、用意してくれると思って「うん、お願い」と返事をしたら、自分の分だけ用意して食べていました。
        私は怒るというより哀しくて、彼は何がいけないのか分からないと言いました。

        離婚した後で、彼はアスペルガーだったとわかりました。
        話し合いでは解決せず、私は傷つくばかりで辛かったです。
        性格の問題ではない場合もありますので、ご参考になればと思いレスしました。

        トピ内ID:1391817540

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        原因はしょうが焼きじゃなく

        しおりをつける
        blank
        のそり
        >日ごろ仕事もハードで酒飲みの夫のために少しでも野菜の多いおかずや体にいいものをなるべく食べてもらえるように工夫し、

        この行為がトピ主さんにとっては、相当ストレスだったのでは?
        まるでしょうが焼きの1件が原因のようにかかれていますが、積もり積もっていたのですよね?

        いい顔しすぎてきませんでしたか?
        あるいは感謝や見返りを求めているのに、それを押し殺してきてませんか?要するに無理してきたのでは?

        たしかにご主人の今回の行為は「子供だなあ」と思います。
        忙しいお母さんの気持ちを知らないで好きなことしている子供。

        でも平手を「いきなり」喰わせることかと。
        背景や噴火山の主要内容も聞かされず、いきなり叩かれるほうも「なんて無神経なやつ」と思っていると推測します。

        平手のことはしっかり謝って、これまで溜めていた鬱憤のことを冷静に話し合い、今後は不満を冷静に口にして改善をしていくよう協力しましょうよ。

        平手ぐらいDVじゃないという意見ありますけど、程度の話ではなくて言いたいことを口で言えずいきなり暴力を振るう行動原理自体は一緒ですよ。

        トピ内ID:5754847006

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        トピ主です。ねこ太郎様

        しおりをつける
        blank
        ayu
        実は私もアスペルガーをちらっと疑ったことがありました。
        以前に夫と夫の友人との会話で、友人が聞いてほしくなさそうで話題であろうと
        その場にいた者ならば想像出来る話題を友人本人に振り、
        その友人(男性)に嫌な思いをさせ、場の空気が悪くなったり
        周りの人からの彼への行為に対して感謝というか
        想像力が足りないと感じることがありました。
        夫は弟が一人の男兄弟なので母親に甘やかされてきたのも原因かな
        などと思ってました。その分とても優しく懐が深い人です。
        病気といっても判断が難しそうですしどのような機関に掛かればよいのかも分かりません。
        まさかとは思いますが、もしつかえ無ければ
        旦那様と離婚に至った理由と病気が判明したきっかけなど
        教えていただくことは出来ますか?
        でもプライベートな事なので無理でしたら
        スルーしてくださって大丈夫です。

        トピ内ID:1407606910

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        みなさん・・・

        しおりをつける
        😢
        なおなお
        DVだ、平手打ちはやりすぎだ、という意見が多いですね。
        暴力は確かに良くないですけれど、その前に何故トピ主さんが平手打ちをする程までに過剰反応してしまったのか、が問題ではないかなと思います。
        きっと日頃のストレスが相当溜まっているのではないですか?
        旦那さんへ言いたくても言えない事や、仕事と家事の両立などで疲れていませんか?
        ストレスが溜まっていると、自分でも驚く程小さな事で涙が出たり腹が立ったりしますよね。
        トピ主さんもそうなのでは?
        平手打ちしたことは謝らないといけないとは思いますが、トピ主さんだって好きで平手打ちしたわけじゃないと思いますし、自分でも悪かったと思っているんですよね?
        何故ここまで過剰反応してしまったのか、自分の気持ちを旦那様に素直にぶつけてみては?
        そうやって夫婦の絆って深まっていくのだと思います。
        偉そうな事言いましたが、私も結婚5か月です。
        共働きで疲れて、些細な事でイライラすることもありますが、なかなか旦那には言えないのでお気持ちがよくわかります。
        今回の事、お互いに話し合いが必要なんじゃないでしょうか。
        頑張りすぎないでくださいね。

        トピ内ID:7879521063

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        お互いそんなに好きじゃないのでは?

        しおりをつける
        blank
        ひとり
        トピ主さんは『私はこんなに夫のことを考えて料理を作っているのに…』
        旦那さんは、食事を作ってもらうことが当たり前、ありがとうとも何とも思っていない。
        あの~、本当にお互い愛し合っているんですか?
        歩み寄りが感じられません。

        旦那が一切料理をしない人でも、嫁がキッチンに立っている時に
        ありがとう、の一言もないなんて…。
        トピ主さんも旦那さんと一緒に料理をしたりしたことがありますか?
        料理がわからなくても、面倒だったり手間がかかるんだな、ってことぐらいは男性でも理解してくれますよ。

        歩み寄りをしてみてはいかかでしょうか

        トピ内ID:6183337381

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        自分がしてあげた分だけ、感謝されないからムカツクってこと?

        しおりをつける
        💄
        うさぎピース
        私はそういった印象を受けました。

        確かに旦那さん無神経だとは思いますが、
        これだけでアスペルガーにされちゃたまらないんじゃない?
        ねこ太郎さんの場合は、異常だと思いますが、
        トピ主さんの場合、

        夫「しょうが焼きを食べようかな」
         トピ主さん作る準備。
        夫(あ!そういや冷凍ピザあった)
         「やっぱしょうが焼きなんていらない」←ココでトピ主さんに断ったつもり。
         「ピザたーべよ」
         トピ主さんビンタ。
         
        って事なんじゃないですか?
        料理しない人に料理の大変さを分かってもらうのは無理だと思いますけど。
        私も魔法のように料理ができると思っていた子供の頃は母親に感謝の言葉を言うどころか、
        心の中で思ったこともなかったですよ。むしろやって、当然みたいな。
        旦那さんもそんな感覚なんじゃないですか?しかもお酒入ってたみたいだし。

        それにトピ主さんの事、家族と思ってるんじゃないですか?
        家族になるとあまり気も遣わなくなりますからね。
        家の中で気を遣わせるようになったら、脅す訳じゃないけど旦那さん帰ってこなくなるかもしれませんよ。



         

        トピ内ID:6781972229

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