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    外見にこだわる愛情は嘘ものに感じて悲しくなってしまいます

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    💔
    美音
    恋愛
    元彼に、もっと目をパッチリさせて欲しい。
    こんな服を着て欲しい等言われ続け、嫌になって別れました。

    今の彼氏は、誠実でとても素敵な人ですが、やはり同じようにバッチリ化粧して欲しいとか、こんな可愛い服を着て欲しいなど色々と言います。

    私は本当に好きだったら、彼氏がどんな格好をしていようと(常識の範囲内なら・・)、太ろうと禿げようと全然気にしません。
    そもそも外見はあまり気にしないし、そのままのその人が素敵と思います。

    あまり見た目を気にされると、愛されていない気がして悲しいです。
    とくに目をパッチリして欲しいなんて、整形でもしない限り難しいです。

    付き合っている人の外見や服にこだわる人は、どうしてこだわるのですか?
    嫌なら、自分の理想の外見の人と付き合えばいいのにと不思議です。

    私は太らない体質で言われませんが、男友達にも、彼女がもっと痩せてくれれば・・とやたら言う人がいて、聞いているだけで不快です。
    どうして付き合っている人の好みに合わせて、外見や服装を変える努力をしないといけないのかが、よく分かりません。

    好みの外見を押しつけるなんて愛がないと言ったら、好きな人の好みに合わせない方が愛がないと言われました。
    どちらが本当なんでしょうか?

    私はありのままの相手が好きだし、相手にもありのままの私を好きになって欲しいです。
    無理をしたり、努力し続ける関係なんて嫌だなと思います。

    結婚したら、楽な格好でダラダラするのが家族というイメージなのですが、世の中はもっとストイックなのでしょうか?
    家でも綺麗な格好で、化粧もしていたりするのかな?
    考えただけでしんどそうです。

    私のような考えは少数派でしょうか?
    お互い楽しくて、気が合い、生活していけばそれでいいじゃないかと思ってしまいます。

    トピ内ID:3781054758

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    それは誤解です。

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    😢
    エスプレッソ5
    だらだらしていて楽な格好ができるのが家族ですか?
    私はそうは思いませんが。
    好きで一緒になった相手にはいつまでも美しく映りたいと思いますので、派手ではありませんが身だしなみには気をつけています。

    あなたの彼氏は、可愛い服を着たあなたを見てみたいのではないかと思います。
    だらだらした格好よりずっといいと思います。

    好きな彼の為に少しは努力してみたらどうでしょうか。

    顔のパーツについては目が小さいのでしたらメイクを学んで少し大きく見えるように工夫してみては。

    トピ内ID:4794935043

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    友情じゃなくて恋愛だから

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    blank
    ガニメデ
    恋人には、中身のほかに性的魅力が必要になります。
    性的魅力が無くていいなら、友達どまりでいいわけです。
    トピ主さんは相手に性的魅力を感じるにあたり容姿は関係ない方なのでしょうが、
    特に男性とって容姿は重要なウェイトを占めます。
    中身だけでは、愛情があっても「ヤル気」にならないのです。

    また、好みの人と付き合えばいいと言いますが、完璧に自分好みの人なんて存在しません。
    トピ主さんだって、相手の容姿はありのままでよくても、価値観は変えてほしいと思ってますよね。
    「どちらが本当なんでしょうか?」と訊く前に、同レベルの要求なんだと気づきませんか?

    何から何まで完全に自分好みに変える!とかいうのは無茶だし傲慢ですが、
    ばっちり化粧してほしいとか可愛い服を着て欲しい程度の願望、叶えてあげたらどうですか。
    無理をするのはダメですが、努力は必要だと思いますよ、恋愛に関わらず人間関係全般において。
    結婚後「男と女」でいる努力を怠ったために不倫やレスなどのトラブルに発展したという
    トピは結構ありますから、探してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1440366136

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    多分磨けば光ると思われてるだけでは

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    💔
    ムリムリ
    トピ主さんの考えを否定する気持ちはありません。
    ただ元彼や今の彼の考えを想像すると、多分トピ主さんの女を捨てている雰囲気に危機感を覚えてるだけではないですか?

    女を捨てる考え方をよしとする人、よくないとする人。
    それだけの事でしょう。

    目をぱっちりというのは、整形して物理的にそうしろと言ってるんじゃなくてアイメイクの事をもう少しいじればもっと可愛くなるのに、くらいのものでしょ。アイラインを引いてマスカラをつけるとパッチリしますもんね。
    服も可愛い服着ればもっと光るのにって事でしょう。

    それこそ気が合わないのであれば、トピ主さんのおっしゃるとおり無頓着な相手を探せばいいと思います。

    >結婚したら、楽な格好でダラダラするのが家族というイメージなのですが、世の中はもっとストイックなのでしょうか?

    それも人それぞれ、同意してくれる人もいれば同意しない人もいます。
    交際や結婚を考えるのであればそれはキチンと相手と話し合っておくべき事のようですね、トピ主さんにとっては。
    何が重要で何が重要ではないかも人によって違います。

    とりあえず彼とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:9973131860

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    洗ってない大根はそのまま食べれない

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    blank
    洗ってむいて切って調理して食べるでしょ
    と、テレビでどなたかがおっしゃっておりました

    私は一人の時はダラーとしてますが旦那がいるときは身繕いしますよーおいしく食べていただきたい(仲良く一緒にいたい)ので

    目をぱっちりは確かに大根に人参になれって言われてるみたいで押し付けがましいけど、彼の愛は嘘なの?ふーん…
    あなたのありのままを受け入れるのが愛ではという姿勢も、汚い大根そのまま食べろと言われているようで押し付けがましく愛を感じませんが…
    (私はどんな汚い大根でもそのまま食べるわ!ってのもDV被害者が言いそうで引くし)

    彼の言うとおりにしたくなければ、それはやはしあなたの感じ方考え方を彼に伝えて話し合ってみてはどうですかね?

    トピ内ID:8507124438

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    言っちゃう

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    blank
    色々と言ってしまいます。
    結婚前は気にならなかったのですが、結婚して数年経って気になる点が出てきました。
    結婚前から何の変化も無かったら気にならないと思うのですが。

    太ってお腹が出て見苦しくなったら、痩せたら・・とどうしても言ってしまいます。
    服装に気を使わなくなったら、やっぱり言ってしまいます。
    変わらずに好きでいたいから、言ってしまうのかも知れません。
    失望したり嫌いになりたくないから、言ってしまうのかも知れません。

    私はトピ主さんのように、どんなに変わってしまっても好きでいられる自信がありません。
    努力をすれば痩せられるのに、前のようになれるのに・・・と思ってしまいます。
    努力もせずにだらけて怠けているのがイヤなんですね。
    努力をしても無理な場合は仕方ないですけど。

    好きな人にはより素敵でいて欲しい、という気持ちは普通のことなのではないでしょうか。
    無理な注文はダメですけど。

    トピ内ID:3785348492

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    わかります

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    blank
    ある男
    が、トピ主さんは相手が手を握ってもくれないし、キスもしてくれないし、全く恋人らしいことをしてくれなくても自分の外見に対して注文をつけることがなければそれでいいのでしょうか?
    上に書いた恋人に望むことの多くはデフォルトではありません。オプションです。オプションを望むならこちらからも何かを提供しなければなりません。

    これが他人には親切に接する、礼儀を忘れない、といった類のことであればデフォルトですし、相手の容姿によって態度を変えるのは人として品性が劣ると思いますが。

    とはいえ僕も「女性がもう少し外見だけでなく男性の中身を見てくれればなあ」と思わないこともないのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。恋愛を望むのであれば仕方ないことですけどね。

    トピ内ID:2933102641

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    おしゃれは愛情です。

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    えみ
    だらしない格好で、ありのままの私を愛してって迫って来る女って怖いなぁ。 結局努力するのが嫌なのに、それを正当化してるようで傲慢だと思います。 男は女に自分にはないものを求めているんですよ。 ロマンとか華やかさとかね。 だからそれを提供するのが惜しいというならば、あなたにぴったりの男は、毎日ジャージを着たサンダルのもさい男という事になります。

    トピ内ID:0311810456

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    私はトピ主さんの気持ち分かるな。

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    💡
    peachpie
    これは「髪は長い・短いほうがいい」とか、「スーツはスカート・パンツのほうがいい」とか、「黒・赤の服がいい」とか、うるさいことを言う人と付き合ったことのない人にはなかなかわかりにくいかもしれませんね。笑

    「この人にとって直球ど真ん中でなければ私は受け入れてもらえないのだろうか?」とふと不安になることは誰にでもあるのでしょう。つまり、「外見にこだわる愛情は本物か?」という疑問はいつか出てくるでしょう。

    まあ、たまには希望をかなえるというのは大事ですが、四六時中というのは病的な感じがします。

    そこまでしないとつなぎとめられないのであれば、その関係性はいつか破綻しますね。

    それに、人形じゃないんだから、いつもそんなばっちりメークで彼好みのお洋服で、って。 ちょっと気持ち悪いよ。

    大人の男の人が要求するようなことかな。幼稚な感じがするなあ。

    恋愛向きではあるけど、結婚向きではないね。

    トピ内ID:5636121020

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    ありがとうございます

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    💔
    美音
    彼氏・彼女の外見を気にする方が一般的だったんですね。
    元彼と、今の彼が変わっていると思いこんでいた気がします。

    ご主人の前でも格好に気を使うという方が多くて、目から鱗でした。
    うちの母親を見て、というか自分の家族を見て

    家族=ダラダラした格好。気を許しているから。それが愛というか安心感。
    家族外=綺麗な格好。気を使い、どこか緊張感があるから。

    だと思い込んでいました。

    ガニメデさんの、トピ主さんだって、相手の容姿はありのままでよくても、価値観は変えてほしいと思ってますよね。
    同レベルの要求なんだと気づきませんか?

    は確かにと反省しました。

    結婚しても家でも綺麗に・・は辛いです。
    だらけた格好でも、可愛いな~と言われている母親が理想で、そんな感じに愛を感じるのですが、自分が変なのかもと思い始めました。

    外では綺麗にしているのですが、家ではすぐに化粧を落としたい。
    パッチリした目が好きと言われても、奥二重なんだからアイメイクでは限りがある。
    やはりこのままの外見の私を愛しては我儘でしょうか?

    愛=安心感が欲しいです。 

    トピ内ID:3781054758

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかります!!!

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    blank
    すまいる
    以前付き合っていた人がそうでした。
    もっと足が細い方がいいとか、メイクはこういうのがいいとか、君って○○な服しか着ないよね、△△ちゃんみたくすればいいのに等々。
    私が好きなんじゃなくて、自分の理想になってくれる人が欲しいだけなんだと感じました。
    ものには言い方、伝え方というものがありますし、いくら要望があっても外見についての注文で不快にさせる時点で思いやりがないと思います。

    今の彼氏は優しいです。
    文句は一切言わず、好みの服を着ているときは「これ可愛いね。こういうの好きだな」とすごく嬉しそうにニコニコ言ってくれます。
    ちょっとメイクを頑張った日は「今日はいつにも増して美人さんだなぁ」と嬉しそうです。
    時間がなくて化粧が適当なことを謝ったときも、「素顔も可愛いよ。いつも時間かけてお化粧してくれてありがとうね」と言ってくれます。
    付き合って3年ですが、髪型から服からメイクまで、すっかり彼好みになってしまいました。
    喜んでもらえて嬉しい、もっと喜ばせたいって思うんです。

    文句ばかり言ってる癖に愛して好みに合わせて欲しいなんてふざけていると思います。

    トピ内ID:5329826976

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    2

    しおりをつける
    💔
    美音
    ダラダラした格好はジャージとかではなく、一応可愛い部屋着です。
    通販で見かけるような感じです。

    化粧は落としたくて・・彼の家に泊まってもずっと化粧とか、朝は彼が起きる前に化粧とかしんどいです。
    やはり女性としては珍しいというか、駄目でしょうか?

    自分が外見にこだわらず、何より安心を求めるタイプだからかもしれません。

    もっさりしたおっさんでも、一緒にいて安心できて気楽なタイプがいいな。
    世間に出ると緊張することばかりで気が抜けないから、休日はありのままでダラダラ、ボーっとしていたいなと思います。

    何となく小さい頃からそんな暮らしでした。
    私のような男性もいるでしょうか?

    一応外ではお洒落と言われますが、ただ頑張って無理しているだけなんです。
    本当の私は、ノーメークで一日のんびりしていたくて・・活動量が少ないタイプです。
    面倒くさがりというのもあるし、家はすっぴんでいいじゃないかという気持ちがあります。

    休日は一緒にごろごろしたいのに、朝からお化粧してお出かけはしんどいです。

    トピ内ID:3781054758

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    できれば、ちょっとだけ努力してみましょう

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    ロッキ
    30代男です。

    私個人の感想ですが、外見的に自分の好みのタイプと違う人を好きになった場合には、十分あり得るなと思いました。

    >好みの外見を押しつけるなんて愛がないと言ったら、好きな人の好みに合わせない方が愛がないと言われました。
    お互いに愛がないですね~。
    美音さんが本当に彼のことを好きで、長く愛されたいなら、彼の好みに合わせる努力も大切だと思いますよ。
    だらだらする(できる)関係っていうのは、そういう過程を経て十分に信頼関係ができてから到達する関係なんじゃないかな。

    でも、言われることが苦痛で、そこまでするほど好きじゃないなら、距離をおくなり別れるなりして、
    彼の考え方が変わるのを期待するか、価値観が同じ人を探したほうがいいかもしれませんね。


    今の状況を乗り越えて、良い恋愛ができるといいですね!!

    トピ内ID:2913348008

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    私は、

    しおりをつける
    🐱
    のりぃん
    勿論、トピ主さんみたいな方がいてもいいと思うし、人それぞれなので否定はしませんが、自分ならオシャレするのもいつも綺麗でいるのも相手に対しての愛情表現かなと思ってます。お化粧するのも、日々基礎化粧頑張ってるのも、ずっと若々しく綺麗な奥さんでいたいから。大半の人は自分の相手を綺麗だとか可愛いいと誉められて嫌ではないでしょ?私にとって家族とは、勿論寝る時間も共有するわけなので、すっぴん、パジャマ姿も見せますが、パジャマでも可愛いいパジャマ選びたいし、できればすっぴんでも可愛いくいたい!当然出かける時は思いっきり可愛いくしたい!!
    お化粧もオシャレも、女性として生まれたからには楽しんでなんぼですよ~。楽しみながら相手も喜んでくれる!適度な緊張感は家族でも必要だと認識してます。

    トピ内ID:4605194665

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    トピ主さんと同じです

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    こねこ
    私も化粧やアクセサリーが好きでなくて、毎日化粧をせず外見に気を使わない方です。

    昔好きになった人に、私がジーンズばかり履いて髪が短いところが、好みに合わないと言われました。その時髪や服など私にとってどうでも良いことにこだわる人は、将来大きな問題が出来た時も考え方が異なるかもと思い別れました。

    その後、私が好きになった人は、皆、私と同じ考えの中身重視の人で、私がどんな格好をしていても何も言わないし、化粧しない方が好きと言ってくれます。

    今付き合っている人も、私の外見を全然気にしないようで、一度も外見や服や髪型に気づいてもらったことがありません。

    世の中にはそんな男性もいます。私は今の彼が私の内面を好きになってくれていると分かるので、太っても歳をとっても安心でき、のびのび自分らしく振る舞えます。

    もちろんずっと愛されたいので自分なりにTPOに応じてスカートをはいたり化粧したり、髪を艶つやにしてますが、全然気づいてくれません。たぶん彼は会っているとき、表面よりも、目や表情や顔の色つやを見ていると思います。

    その彼よりももっとずっと合う人がいると思いますよ!

    トピ内ID:5422176844

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    人によるんじゃない

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    トピ主さんはきっと化粧映えがするんでしょうね。
    私なんか家でスッピンでも化粧していても
    特にコメントありません。
    外に出るときはさすがにスッピンだと
    「そ、それで行くの?」と咎められますが。

    私は休みの日は朝から出掛けるのが好きなので、
    何か理由をつけて家でだらだらする人とか、
    いざ出かけようと思うとジャージっぽい服や不精ひげで来る人は
    バンバン切っていました…心が狭いですね。

    今の彼は仕度も早いし、いつも小ざっぱりしているので好きです。
    ちょっと潔癖入っていて、口臭や毛穴のチェックがうるさいですけど、
    根がずぼらな私には合っているかなあって思います。
    (他人にそんなこと言われたら立ち直れませんが、彼ならまあ平気)

    トピ内ID:3652956168

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      私はトピ主様派ですねぇ

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      ひぃ
      外出後、まずする事は部屋着に着替える(私の場合はスエット上下)
      お化粧はしない人なので、化粧落としはありません
      夫も、帰宅後真っ先に着替え(同じくスエット上下)
      ウチは息子(中2)も同じ事をするので、自宅に居る時は家族3人似たよ~なかっこですね(笑

      勿論、家事や炊事があるので、1日中ダラダラしているわけではありませんが
      犬の散歩も、近く(我が家は隣がスーパー)の買い物もスエットで出ちゃいますよ

      トピ主様は、トピ主様の考え方に合うパートナーを見つければ良いだけだと思いますけど・・

      トピ内ID:6060086722

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      気持ちはわかります

      しおりをつける
      🐱
      みぃ
      私も、もし夫に同じようなことを言われたら、じゃあそういう人と結婚すれば?って思います。

      でも、トピ主さんが「家では素っぴんでいいじゃないか」という考え方を相手に求めるのと同じじゃないですかね?

      要はお互いの価値観のズレで、どちらかの価値観に完璧に合わせるのは難しいと思います。

      でも、本当に大切な相手の価値観なら、お互いにすり合わせをしていけるものじゃないかなぁ?

      トピ内ID:3092029550

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      外見が好みだから付き合っているのは間違いない。

      しおりをつける
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      くうちゃん
      おそらく、彼は、男として、言ってあげたいタイプなのでしょう。

      自分の彼女を誉める人や、あれこれこうして欲しいと言ってしまう人、どちらが美しくなるかと言ったら絶対誉める人の方が、綺麗になると思いますよ。結局、美人で完璧な人を誉めるの簡単ですが、・・・絶対無理なら言わないけど可能な人には言ってみたい・・・というのがあるのでは?

      私の彼は、ちゃんと誉めます。こうした方がいいねと、肯定的に髪型や、スタイルを誉めてくれます。何故、私を好きになったか?と聞いたらそれは好みの顔で、それに加え性的魅力があったし、手に入れたいと思う人だったからと言われ、性格は?と言ったら後からついてきたと言います。

      付き合う前に可愛いと思った部分を保って貰いつつ、性格に惚れたらそれは永くつきあえるし、顔やスタイルが好きなだけだと変わったとたん別れています。あなたの性格が好きだから、それに付け加えてもっと、可愛くなって欲しいというのが本当では?

      はっきり言うか言わないかの違いは、あると思います。だから、彼の好みになると言うよりも、自分がどうしたら可愛いらしく、綺麗に見えるのかを研究して、それを見せてみたらいいと思います。

      トピ内ID:8612693360

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      私の夫をあげたい☆

      しおりをつける
      😉
      ひあんこ
      私の夫はまさにトピ主さんと気が合いそうな価値観の持ち主ですよ。
      繰り返し価値観を書くまでもなく、どんぴしゃです!
      私も基本的に外では気を張ってきれいにしているけど、
      家に入ると、奥二重の目をすっぴんでさらして、貧相な顔に部屋着万歳!です。
      夫は外に出かけるときの私のことを十分きれいだけど、
      オレは家でだらーっとした「ひあんこ」のほうが無防備でかわいくて好きだ!
      って言います。
      私はこれが理解できなくて、綺麗にしている私のほうがみんなに見せても自慢できるでしょ?こんな風に家でだらっとしている貧相な私なんかよりいいに決まっているのに、ウソばっかり!って。
      でも結婚10年近くなりますが、ずっと終始一貫して夫は同じことを繰り返します。
      トピ主さん、是非うちの夫みたいな人を伴侶にしてくださいね!

      トピ内ID:9855717126

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      うん、だからね

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      blank
      ガニメデ
      すみません、図々しくも二度目です。

      >やはりこのままの外見の私を愛しては我儘でしょうか?
      >愛=安心感が欲しいです。 

      だから同レベルなんですってば。彼氏に言わせれば、
      「やはりいつも綺麗でいてってのは我儘でしょうか?
       愛にはケジメも必要だと思います。」
      といったところでしょう。

      これは本当に基本的な価値観の違いなので、どっちも間違ってないんです。
      うまくやっていきたいなら、話し合い(意見の押し付けじゃないですよ)が必要です。
      小町なんかに訊かないで、彼氏と向き合って話をするべきなんです。
      お互いの意見を主張するだけで、歩み寄りはしたことないんじゃないですか?
      自分の満足だけでなく、お互いをハッピーにしたいっていう意識はありますか?

      丁度いい妥協点が掴めないなら、この場合問題意識を持っている側(トピ主)が譲歩するしかありません。
      しかし納得できないまま結婚してしまったら、残りの人生は我慢か衝突かの生活です。
      お互いに相手の価値観が許容できないなら、これはもう別れたほうが互いの幸せのためです。
      女性の外見を気にしない男性もいますから。

      トピ内ID:4582146281

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      トピ主さんに同感

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      blank
      ムーミン
      別に一般論はどうとか、お洒落するしないどっちが正しいというのではなく
      人の好み(趣味)によるんじゃないでしょうか。

      街中を歩くと本当に見た目がバッチリ決まったお洒落な夫婦を見かけますし。
      それはお互いが外見にこだわり、お洒落に気を遣うなら当然でしょう。
      2人とも同じ価値感なら全然問題無いですよね。

      私は既婚者ですが、夫と共に見た目(お洒落・化粧)は一切こだわらず
      外出しても特におめかししません。
      ましてや、家だとすさまじいほどだらしない格好です。
      けど2人とも気にしないので全然問題じゃありません。

      ただトピ主さんカップルのように、外見に対する価値感がそれぞれ
      極端に違うと相容れない部分もあったりなかなか妥協が難しいですよね。

      愛があれば相手の要求にも抵抗無く答えようと努力できますけど
      今のトピ主さんはとても我慢や無理をされているように思えます。
      もっとご自身の価値感に自信を持てる相手と付き合われた方がよろしいのでは?

      トピ内ID:0048596303

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      分かります

      しおりをつける
      🐴
      はな
      私も以前お付き合いしていた人に

      「髪型ボブにしなよ」だとか、「服装こういうのが僕は好きだな」みたいなことを言われたことがあります。
      むかついたので全く言うことは聞きませんでしたが。
      知るかよってかんじですよね、お気持ちとても分かります。


      でもよく考えたら私も「ヒゲ伸ばして」とか「髪型まえのに戻しなよ」とか言っていた気が・・・
      そして彼はわりと言うことを聞いてくれました。
      性格が好きで付き合ってたわけですが、その人が私のタイプの外見になってくれたら・・・もう私のはしゃぎ様ははんぱなかったです!!

      それを考えたら、私も少しくらい彼の意見を聞いても良かったかなあ、と。
      全部を聞く必要はないと思いますが、自分が許せるくらいの要望だったら聞いといたほうがなんか得ですよね

      私は普段はらく~な格好が好きなので、いつもキレイにしてるのは絶対無理ですが、彼の誕生日とかくらいは彼好みに努力してもいいかな。くらいですね。

      トピ内ID:8730815204

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      私と同じですね。

      しおりをつける
      blank
      スッピンダラー
      私は運よく丸ごと受け入れてくれる夫を手に入れましたよ。
      美意識も生活習慣も驚くほど似ていて、とても楽です。
      そういう夫のためなら、かえって自発的にちゃんとしていようという気になれるから不思議。

      だからあなたにも同じ価値観の人が現れるんじゃないかなと思いますよ。
      こればっかりはご縁ですから必ずとは言えませんけど・・・。

      元彼は、あれこれ私に注文つける人でした。
      そりゃ身綺麗にはしますよ、そういう努力なら喜んで。
      こんな香水の匂いが好きだと言われれば高くても買い求めて毎回つけもします。
      でも、要求やダメ出しばかりってどうなの?
      それは「こうすればもっとかわいいのにモッタイナイ」など愛しさから出るものだとは到底思えないのですよ。
      良いものをもっと良く、ではなく、不満をゼロにしたいと言われているとしか感じられません。
      常に彼側の要求に対する合否は判定されますが、
      私が一つくらいは持っているはずの長所は見事に一顧だにされない毎日。
      その根底に愛はあるのか?一体私のどこを好きになったんだ?と問わざるを得ないほど精神的に追い込まれるんです。

      続きます。

      トピ内ID:9048575030

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      私と同じですね。2

      しおりをつける
      blank
      スッピンダラー
      トピ主さん、今の彼も前と同じように要求が多いとのこと。

      ということは・・・トピ主さんの方にもちょっと原因ありそうですよ。
      トピ主さん、お洒落なカッコイイ男性が好きなんじゃないですか?
      ちょっと独特の美意識を持っていたり。
      彼は自分と同じレベルを求めているだけ、ってことはありませんか?
      トピ主さんが「ありのままの彼」と思っている今の彼の姿は、
      本人が努力の末にやっと手に入れたものかもしれません。
      まだまだ理想には遠く、頑張らなきゃと思っているかも。
      だとすれば「太っても禿げても気にしない」なんて言うのは、彼にとってはかなり残念な反応なんじゃないでしょうか。
      彼は彼で、努力を全然評価してくれない、愛されてないのか、と思っているかもしれませんよ。

      話し合えるなら、とことん冷静に話し合って下さい。
      なかなか本音って出てきませんが、とにかくもっと、
      お互いの不満やしんどさについて知る努力はしましょう。
      私はそうする前に振ってしまいましたが、
      もうちょっとできたことはあったと思っています。

      トピ内ID:9048575030

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      トピ主さんと同じ

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      おりーぶ 
      うちは、トピ主さんが望むような彼=夫です。

      自然体がよくて、私が素顔でめがねを掛けていても、くしゃくしゃの頭でスエットでも、全然平気です。
      「綺麗にしたほうがいい?」ていうと「楽な方がいいじゃなか」といいます。

      おならをプ~っとしてしまった時には、最初は恥ずかしかったけれど、
      「へへ♪」と恥ずかしそうに笑ったら爆笑されました。

      こんなに絶対的な安心感はないですね。

      実家で母に「あなたもう少し綺麗な格好しなさい!」といわれますが・・・。

      でも、夫とお呼ばれパーティに行くときや、素敵な時のお食事の時には
      私も綺麗に化粧してドレスアップします。
      綺麗な格好で夫の友達や家族や仕事仲間の人に会うのはやはり夫に恥をかかせたくないので。

      うちは、とても仲が良いと思っています。私は夫がどんな格好でもいとしいです。

      トピ主さんの理想の男性はいるとおもいますよ。
      たまたま同じような彼をつかんでしまってるだけだと。

      よい人と結婚すると結婚は楽で安心感でいっぱいで楽しいですよ。

      トピ内ID:3306006172

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        見た目も大事だから

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        Nut
        中身あっての事ですが、私は見た目も大事です。
        といっても、目が…とかどうしようもならない事は望まないですが、自分の好みの服装をしてくれたら嬉しいです。

        新鮮さが味わえるのもあります。
        何年も付き合った時に、いい人だけどパッとしない人より、外で待ち合わせした時に、バッチリ決まった格好で来てくれると、バカっぽいですが惚れ直す気がします。

        相手にもこんな服が好きと言われたら、嫌いな服じゃなければします。
        褒められるのが嬉しいから…というだけ。
        でも、体型は出来る限り言われたくないですね。
        標準以上に太った時は逆に指摘してもらわないと困りますが…。
        求めていい範囲もあると思います。

        トピ内ID:4417172114

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