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    menocchio
    話題
    女性の方に意見を伺いたく思います。

    つきあって5年になる彼女がいます。
    現在私は20代後半、彼女は30代前半です。結婚はしていませんが、2年ほど同棲しています。
    近々、結婚する予定です。

    つきあい当初から、私が風呂に入っているときや寝入っているときに彼女が私の携帯を勝手に見ています。
    女性の同僚や友人からの食事の誘いなどのメールを彼女が見るたびに、口論になります。

    私はこれまでに浮気をしたことはありません。長年の女性の友人や仕事で必要である場合以外は、女性と二人で食事にも行きません。
    やましいことは何もないので、見られてもかまわないといえばそうなのですが、
    いちいちチェックされているようで気分がよくありません。
    そもそもそのような証拠あさりとも言える行為を人として恥ずかしいと思わないのか疑問です。

    携帯電話を勝手に見るなとずっと彼女に伝えて話し合い、何度も彼女はもう見ないと約束をするのですが、結局彼女の携帯チェック癖は治りません。

    私自身、家族や彼女の携帯をチェックするなんてしたことありません。
    どんなに親しくても、互いのプライバシーを尊重するのは最低限のマナーだと思っています。

    周りの女性の友人に聞くと、彼氏の携帯をいけないとはわかっていてもチェックしてしまうという方が一定数おられました。男性の友人にはそういう方はいません。少なくとも私の周りの話ですが。

    もう彼女のこういう癖、あきらめるしかないのでしょうか?
    私としては結婚をする相手なのですから、お互いの信頼が必要だと思うのですが…
    「あなたがきちんとした信頼関係を築けていないからだ。」との意見が予想されますが、
    私としては女性と仕事上会う際などは事前にきちんと説明をしています。
    先が思いやられます。
    彼女に携帯を見ないよううまく説得するにはどうすればよいのでしょうか?

    トピ内ID:3924453336

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    私は

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    🐤
    かぜ
    ロックしています
    一番確実な方法ではないでしょうか?
    トピ主さんが携帯をロックできない理由がおありなのでしょうか?
    彼女に怒られちゃいます?

    私物に鍵をかけるかかけないかは個人の自由だと思うのですが・・・

    トピ内ID:1688734344

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    自己防衛しましょう

    しおりをつける
    😨
    bird
    携帯にロックかけておけば良いのでは?
    他人の携帯を覗き見する人は人としてどうかと思います。
    そういう癖はなかなか治らないですよ。

    トピ内ID:0447250403

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    ちょっと立ち止まろう

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    blank
    V4
    そんな簡単な約束も守れない女性と結婚して大丈夫なのですか?

    常にコソコソ相手の素行をチェックしようとする人との生活など、私には到底無理です。

    不安と束縛に囚われた人との結婚は、先が見えていると思います。

    トピ内ID:9049891863

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    性格では?

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    😑
    りーこ
    5年もの間お付き合いをされて、貴方には一度も浮気はない、との前提で。
    話し合っても埒が明かないのなら、それは彼女の性格でしょうね。
    ということは、本人が余程の固い決意をもってしないと、直らないということです。

    そんな彼女の性格を承知の上で、結婚。
    そんな性格の人間とは、これから何十年もの人生を共にするのはムリ。

    のどちらかだと思います。

    ひょっとすると、結婚し、子供ができたら子供に夢中になり、
    貴方の事は無関心、という可能性もありますが。

    どんな夫婦も、結婚当初は「この人だ!」と思ったでしょうが、
    それでも後から後から「こんな人だったなんて…」という事が出てきますよね。
    初めから「こんな事するなんて」と思っての結婚なら、相当の覚悟でされないといけないかもしれませんね。

    トピ内ID:5597420167

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    彼女が悪い!

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    彼氏の携帯見てもいいことないので見ても仕方ないと思います。
    同じ女性として恥ずかしくないのかな?と思います。
    もう癖なので止められないのでは?
    「結婚も信頼関係が大事だから見るなら同棲解消と言っても止めないと思いますよ。

    トピ内ID:2260701352

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    恥ずかしくないのかな…

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    blank
    むむう
    他人の携帯見るなんて最低です。
    間違えたとかじゃない限り、普通ありえない…。
    私は女ですが、そんなことしたことないし、
    (仮にやったことがあっても)したと他人に図々しく言える人間もまだ知りません。
    彼女は自分と他人の区別がつかない可哀想な人間だと思います。
    でもこの手の人は自分と子供の区別もつかない、子供と自分の同一視も激しそうです…。
    厳しいかもしれないけど、今度やったら別れる!と宣言した方が良いと思います。

    トピ内ID:3679822601

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    説得は無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    他人の携帯をのぞき見ることに罪悪感を感じない人に何を言っても無駄でしょう。

    見るなといえば、やましいところがあるのでは?とか不安にさせるあなたが悪いと言うだけです。

    トピ主さんは自分のことを信頼せずにトピ主さんの携帯を見続ける人と本当に結婚したいと思いますか?

    私だったら無理なので、次に見たら別れると宣言して実際に見たら別れを選びます。

    トピ内ID:1377217660

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    見ません

    しおりをつける
    🐱
    るるる
    私は彼の携帯だろうが、他人の携帯は見ません。が、若干の女性知人は見るそうです。既婚者で、夫がメールの返信等めんどくさいのでしてくれ、と一切のメールチェックを任されてる人もいますが、彼の携帯はチェックして当たり前、の人もいて、正直その考えには引きます。私が彼の携帯を見るとしたら、いきなり失踪、携帯が残っているので、犯罪に巻き込まれてでもいないか、足取りチェックとか、命に関わる緊急事態のみだろうと思います。

    トピ内ID:8840656888

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    なぜロックしないで放置して、グチグチ言うの?

    しおりをつける
    😉
    壱休
    私の携帯電話は、タイマーで「キー操作が5分間されないとロックする」よう設定してあります。

    だから、見られることはまずあり得ません。

    そういう携帯に替えるくらいの知恵はありませんか?

    トピ内ID:2667175045

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    その時点で冷める

    しおりをつける
    💔
    個人
    タイトルの通り、その行為をしてる時点でどんなに好きでも冷めます。

    一度だけならまだしも…
    何度話し合いをしても治らないなら興ざめ。
    たぶん、この先も治らないと思います。

    自分に核となる自信が無く、人や周りの事が気になって仕方がない人。

    トピ主がこの先しんどくなるか、退屈を覚えてしまう関係に思えます。

    トピ内ID:1938316345

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    そのための

    しおりをつける
    blank
    onunu
    ロック機能じゃ。でもその女の嫉妬深い性格は直らないよ。

    約束が守れない人と結婚するのも理解できません。

    トピ内ID:9703079426

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    そういう人はもはや携帯チェックが趣味なんですよ

    しおりをつける
    💔
    ムリムリ
    人の携帯を勝手に見る人ってなんなんでしょうね?本当に不可思議です。
    私の周りにはそういうタイプの友人は皆無なのですが、話には聞きます。

    毎日毎日夫の携帯の中身を気にして必ずこっそりチェックする奥様の話も聞いた事があります。
    もはや日課、もはやそれは趣味です。

    人の携帯の中身を見るのが楽しみでしょうがないのです。浮気の証拠を見つけるという苦しい結果になっても、おそらく違う意味で楽しみなのです。やめられないのだから中毒です。
    そういう人って人生が暇なのです。退屈をしているのだろうと勝手に思ってます。

    というわけで治らないと思いますよ。
    もう携帯は見ないと約束させた場で「携帯にロックをかける」と宣言して問答無用で実行してみるという手もあるけど…

    多分今度は携帯のロック解除が彼女の趣味になっちゃいますよ。
    毎日こっそりと色んな数字を入れて解除を試みるんだろうな~…

    携帯見る人って、心のどこかで相手が浮気してる事を期待してるんです。だから見るんですよね?
    そんな期待されてるのって根本的に私だったら無理です。

    トピ内ID:1446409031

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    私が思うには・・・

    しおりをつける
    🐱
    ぴょんぴょん
    携帯をチェックする人は、今までの恋愛経験などに
    なんらかの辛い思いをした方がするように思います。
    今までの経験が甦って不安になるのでしょう。

    本来なら、確かに他人のプライバシーなので見るべきではないと思います。
    でも、自分の目で確認しないことには不安を払拭しきれないんでしょうね。
    あなたが、事前にきちんと説明をしているとしても。
    彼女もきっと辛いと思いますよ。
    だって、携帯を見てもやましい事が見つからないわけですから。
    また、やってしまった・・・って思ってると思います。

    携帯を見て口論になるとおっしゃってますが、彼女の言い分は?
    それが不安の元になってると思われますので納得するまで
    説明してあげてはどうでしょう?
    携帯を見ないように説得するんじゃなくて納得するまで説明してあげるのです。

    小町を見ていて思いませんか?
    お互いのパートナーに聞くべきこと確認すべきことをここで他人に確認してる人たち。
    結婚は、確かにお互いの信頼関係ですがその信頼関係を築けていない夫婦のなんと多いことか。
    説得じゃなくて納得させてあげてください。

    トピ内ID:0880473540

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    マナー違反では済まない

    しおりをつける
    😑
    nanako
    嫌だ・止めろと言っても続けるのは一種のハラスメントだと思いますよ。

    第一、人の物を勝手にあさって、発覚しても平気な顔だなんて異常です。
    どんだけ手癖が悪いのかと。
    人の物に手を出す人を信用できますか?

    私ならそんな人は信用できないです。
    結婚したとしても続きません。
    結婚はスタートであってゴールではないよ、と。

    トピ内ID:4055446831

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    治らない。

    しおりをつける
    😠
    ブイヨン
    相手の携帯をチェックする方は残念ながら治らないと思います。 止めれないんですね。 
    彼女さんの場合は確認したいんだと思いますよ。 自分の思い通りの人かどうか。   

    独占欲が強いのかな?安心できないのかな?等お付き合いしてる相手なら好意的に考えがちですが…
    携帯を見た彼女さんはそれなりの言い訳もするでしょう? でもどんな言い訳もすべて自分が可愛いが基本だと思います。
    相手の気持ちを考えていないし、見た内容も自分の価値基準でしか話が出来ないのじゃないかな。

    menocchioさんは嫌だと言ってる。それ相応の対応もしてる。でもやめない。やめる気がないのです。
    プライバシーを大切に出来ない方と生活を共にするのはしんどいと思いますよ。
    今後すべてに影響してきます。親しき仲にも礼儀ありです。

    説得は出来ないというか繰り返します。
    だから結婚を考えているなら、勝手に見ろ!で見ていても関知しない。ほっておく。
    で、もし見られたくないメールや誤解を招くメールは読んだ順に消せばいいのです。もちろん返信も消すことをお忘れなく。

    トピ内ID:6035763142

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      自信

      しおりをつける
      blank
      monkey
      彼女さん、自分に自信がないんですよ。
      だから、トピさんの携帯を見て安心したい。
      もし女友達のメールを見つけたら、トピさんと喧嘩して、”僕には君しかいない”とか言われて安心したい。

      だから、トピさんの問題じゃなくて、彼女自身の問題だと思います。

      面倒くさいですね~。

      なので、彼女にその癖をやめさせるのは、彼女が自分で認識して治そう!と思うか、認識してカウンセリングにでも行って、なんでそんなに自信が持てないのかを追求するくらいですかねえ。

      トピ内ID:8000107279

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      こういう女は自分が悪いと思ってないから無駄。

      しおりをつける
      💔
      見ない派
      私は女ですが、そういうことはした事がありませんね。
      世の中の女が皆、そうだとは思って欲しくないし、見ない女性は見る女性と同じくらいの確率だと思っていますが。

      さて、結論から言うと。
      無理でしょ。
      見る人はどんな事をやっても見るんです。
      見る事に罪悪感を覚えないから、約束毎を幾ら交わそうと無駄。

      いっそのこと、暗証番号でダイヤルロックかけたらどうですか?
      それでモメるようなら、その程度のオンナだ、ってことです。
      そもそも、人の携帯を勝手に見るような下賎な人に魅力的な人はいないです。人の物を勝手に見る、くすねる、泥棒と一緒。同じレベル。
      そんな女を選んだトピ主さんの、女を見る目がない、と言ってしまえばそれだけのことですが。

      見切りつけて、次、行きましょ。

      トピ内ID:5788627110

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      ロックしちゃえばいいと思うのですが。

      しおりをつける
      😠
      御飯粒。
      やめてといってもやめない彼女なんでしょ。ならロックするしかないでしょ。

      ぼくなら、そんな品のない女性との結婚なんて考えられませんけどね。

      トピ内ID:6173124975

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      私は逆で悩まされています。

      しおりをつける
      私自身はトピ主さんと同様、人の携帯を盗み見るのはモラルに反すると思っています。
      ところが彼氏は非常に嫉妬焼きで隙あらばチェックし、同僚や男っぽい名前の友人にさえ、追及してきます。
      鬱陶しいのでロックをかけたらかけたで、やましい事があるからだと責められます。
      結局は別れたのですが、嫉妬深い人にいくら言っても通じませんし、嫉妬深い人は猜疑心も強く、こちらが信じてもらおうとして、いくら誠意を見せても必ず疑います。

      口ではやめるといってもやめることは出来ないでしょう。
      私は、彼の嫉妬で痛くない腹を探られたり、何でもない事を責められたりするのが耐えられなくて別れましたが、トピ主さんが別れたくないなら嫉妬を我慢するしかないと思います。

      もう一度言いますが、嫉妬深い人は何をしても疑います。
      信じて安心し、疑うことをやめてくれる日がくるなんて恐らく奇跡に近いでしょう。
      愛してるなら我慢・・・ですね。

      トピ内ID:9826497844

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      諦めるしかない

      しおりをつける
      blank
      アラ大変ね
      犯罪でも浮気でも一線を一度越えてしまうと、今度はやらないということがとても難しくなります。
      だから一度見てしまった人は未来永劫見ることを止めることはできないといっていいでしょう。
      もし、止めようと決心するきっかけがあるとしたら、そのことが原因で恋人に振られることがあったときぐらいでしょう。

      見て欲しくなかったら見たことの無い人と付き合うしかないです。
      彼女は携帯をチェックすることによって、何もないという安心感を得たいのです。
      それはギャンブルで当たったときに得られる陶酔感と同等かもしれません。
      それを止めることは出来ないのです。
      私は結婚18年ですが、夫の携帯を見たことはありません。
      もし一度見てしまうと次からは止められなくなると思うからです。

      トピ内ID:0079692346

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      交換条件をだす

      しおりをつける
      blank
      その彼女大丈夫?
      その彼女はこれからもチェックすることをやめないでしょう。
      うまく説明するのは難しいと思います。

      そのかわりに彼女にこう提案してみたらどうでしょうか

      僕の携帯をこれからもチェックするのなら、君の携帯もチェックさせてもらうよ。
      お互いやましいことがないのならいいだろう。

      彼女がすんなり同意してくれたら単なる焼もちとして諦めましょう。

      もしごねるようなら結婚を考えなおした方がいいですよ。
      彼女は自分勝手で一生束縛されつづけますよ。
      同棲も解消しましょう。

      トピ内ID:1958098261

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      お勧めできません

      しおりをつける
      🙂
      きつねこ
      再三注意なさってるのに携帯を見る癖が直らないなんて、将来結婚されてからも続くのは間違いないでしょう。
      あなたはいつも許してるようですが、それはあなたの許容範囲なんですか? それでも彼女を愛しているのですから、今は目をつぶることができるのでしょう。でも結婚は永いですよ。価値観の違いにつながって、辛い思いをするかもしれませんね。今何度言っても直してくれないのなら、結婚を考え直したらいかがですか。愛していたら相手を思いやるのは当然ですから、彼女はあなたが嫌がってることを直そうとしないのであれば幸せになれる気がしません。いかがでしょう。 

      トピ内ID:3396856411

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      この手のトピを見ると毎度思うんですが

      しおりをつける
      😠
      いつも思ふ
      知り合う前から開閉ロック等の設定を何故しておかないのかな?と。
      世の中に携帯を見る女性や男性が居るのは分かってるんだから、
      最初から見られない様に設定しておけばいいのに。
      付き合い当初からロックしていれば、
      相手が見るタイプの人間でも見れないし、
      万が一「何で?」と聞かれても「サイドキーの誤操作防止の為」と言えばいいし。
      開閉ロックするタイプの人と思わせれば良かったのに。


      彼女への説得は多分もう無理だと思います。
      見ないと約束させても結局ダメなんでしょう?
      プライバシーだの信頼関係だの言っても無理だと思いますよ。
      あとは「財布、手帳、日記の中身を盗み見されるのと同じで気持ち悪い」でもダメかなぁ?

      他の解決方法は
      ・見られる事は諦めて喧嘩防止の為に食事の誘い等のやりとりしたメールは閲覧・返信後削除する
      ・開閉ロック・キーロックを設定する(注:自分の誕生日や電話番号等にしない、定期的に変更)
      ・彼女とは別れる
      ・諦める
      のどれかしかない気がします。

      相手の携帯を見る行為を恥ずかしいと思わない人、結構多いです。
      小町でもよく見かけますよ。

      トピ内ID:4759687174

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      逆転の発想

      しおりをつける
      🙂
      らー
      他人の事が気になってしかたがない人は、
      心にやましい部分を持っている可能性が高いです。

      普通にしていれば相手がどういう人とメールしていようとそれほど気にならないものです。携帯がプライベートなものだということは誰もが知っている事実であり、たとえ家族、親友、彼女、彼氏の携帯でも絶対に見てはいけない。それなのに見てしまうのは単なる束縛の癖とは一線を画するものです。彼女の心にもんだいがあるはずです。

      あなたのすることは一つです。

      あなたは思い切って彼女の携帯を見てやりましょう。
      そうすれば彼女がどういう人物かわかるはずです。
      あなたは罪悪感を持つ必要はありません。
      相手がルールを無視しているのですから、
      真面目になりすぎるのは損ですよ。

      トピ内ID:9418694272

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      彼女はどうなんでしょう

      しおりをつける
      blank
      匿名
      彼女は見られても平気なんでしょうか?
      一度、携帯を見て細かくチェック入れてみたらどうでしょう。
      嫌なことだと気付かないと治らないのでは。

      トピ内ID:8310475200

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        治りません

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        blank
        おまんじゅう
        彼女さんのその癖は治らないと思いますよ。
        セキュリティ・ロックをしてみては?
        「プライバシーがない」「彼女が約束を守らない」と言ったストレスは無くなりますよ。

        トピ内ID:5141458391

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        メールは信書

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        パックスロマーナ
        私もトピ主様と同じ感覚の持ち主です。
        たとえ家族とはいえ、他の人の携帯をチェックする、その発想自体がありません。
        携帯メールは、いわば信書(手紙)ですよね。
        「ひとの手紙を勝手にみるな」と躾けられなかったのでしょうか?

        中には「やましい事はないから」と携帯を勝手に見ても良いことにしてる夫婦もいるそうですね。
        私の友人夫婦の中にもいます。
        私としては、信頼できるなら、それぞれのプライバシーを尊重することで充分では?…と思います。

        その彼女は「見ずにはいられない」気質の方だと思います。
        トピ主様にそれだけ執着してるとも言えます。
        結婚したら、さらに堂々とチェックすることでしょう。

        対策は、お互いに言葉を尽くして話し合い、価値観をすり合わせるしかないと思います。
        おそらく彼女には理解しがたいでしょう。
        それでも、トピ主様の価値観を提示しておく必要はあると思います。
        どうしても理解が得られないようなら、いっそロックしてみては?
        「それだけ見られる事が耐え難い」という意思表示として。
        彼女が歩み寄らない以上、安易に妥協しない方が良いと思います。

        トピ内ID:9688457389

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        自分のケータイに彼女あてメッセージを

        しおりをつける
        blank
        イジワルコ
        彼女あてのメッセージを自分のケータイに送っておきます。

        「やっぱり見てるんだね。おまえのそういうところだけは軽蔑するよ。俺は悲しい」
        とでも。

        彼女、見たらびっくりするよ。

        トピ内ID:8989548756

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        発想を変えましょう

        しおりをつける
        🐴
        プライバシー保護
        どうすれば説得できるか。結論から言うと、これは難しいと
        いわざるを得ません。
        おそらく彼氏のことは何でも知りたいと考えているか、情報を得ることに
        快感を覚えているのでしょう。

        そこで、思い切って発想を変えて、ケータイを変えてしまうことをお勧めします。
        ずばりプライバシーモード付のケータイです。
        見られても大丈夫のようにしてしまうことが解決の早道です。

        トピ内ID:6644831505

        閉じる× 閉じる×

        信用がどうとかより

        しおりをつける
        blank
        kou
        あるモデルの人がよくテレビでそんなこと言ってましたよね。
        結婚したらおさまったとか。。。

        でも、もう自分の知らないところで彼が何をしたり、話したりしてるのか、気になって気になってしょうがないんじゃないでしょうか?
        メールを読んで知ることが快感なんだと私は思います。

        トピ主さんがどう話をしようが、彼女がスカっとやめようと思わないとだめなんじゃないんでしょうか。
        タバコみたいな感じですかねー

        トピ内ID:2174011162

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        説得するより

        しおりをつける
        blank
        ねぎ
        ロックをかければいいのでは?

        トピ内ID:6256436702

        閉じる× 閉じる×

        考えた方が良いと思います

        しおりをつける
        くぅ
        まぁ、年齢差を考えると、彼女の気持ちも解らないではないですけどね(笑)
        >女性の同僚や友人からの食事の誘いなどのメールを彼女が見るたびに、口論になります。
        口論になる っていうのは、あなたは、きちんと説明しているのに、彼女が、疑って譲らない ということですか?
        だとしたら、考えた方が良いですよ。
        私の個人的持論ですが、そういうことをする人っていうのは、そういう、人間性だ ということです。
        もし、年下の彼氏の浮気が心配なら、口で言えば良いことでしょう、上手く甘えれば、良いだけ(笑)
        っていうか、何歳差かわかりませんけど、年上の女性と結婚するなら、その辺、どーん♪ と構えてる人の方が、
        多分、あなた、楽ですよ?(笑)
        >もう彼女のこういう癖、あきらめるしかないのでしょうか?
        治らないと思います、結婚するなら、諦めるしか無いと思います。
        諦めてでも、今後もいちいち諭してでも、結婚したい程、好きかどうか? それに尽きると思います。

        トピ内ID:0712852860

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        何故ロックを?

        しおりをつける
        blank
        安部公兵衛
        見ないっていってるなら
        携帯にロックを掛けても怒られませんよね?
        見てないなら携帯にロックを掛けてることも解らないはずだから。

        トピ内ID:2673775751

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        結婚には不向きの相手

        しおりをつける
        💔
        やめなされ
        「携帯チェックは俺を信用していないと同じ事だ!信用されていないような相手と結婚するわけにはいかない。今度無断で携帯をみたら、結婚は無理!同棲も解消する!」と言って、それでもまだチェックするようでしたら、本当に同棲/婚約を解消しましょう。

        それは癖ではありません。あなたが言うように他人のプライベートな部分を勝手に漁る、人として恥ずかしい行為です。それを恥ずかしいとも、悪い事とも思わない彼女は、他の感覚もあなたとはかなり異なっていると思います。その彼女は信頼関係が基軸の結婚には向きません。

        トピ内ID:8833570470

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        非常識

        しおりをつける
        🐶
        dego
        いくら彼女でも携帯を見るのは非常識です、おまけに見るなと言ってあるのですからなおさらです。
        携帯を見ても、心は繋ぎとめられないことを理解させましょう。

        トピ内ID:4361171420

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        最終通告

        しおりをつける
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        なら
        そういう価値観の彼女なんですから
        すべてゼロから考え治すのがよいのでは

        もう価値観が違うのだから

        同棲やめれば見られる機会も減るでしょ


        プライバシーだ信頼関係っていうのを

        ただただ説いても

        お互いに食い違いがあるわけだから

        世間一般のアンケートではなく

        二人なりの価値観の融合がしあえないなら

        難しい…って気が付いてるよね。

        トピ内ID:8325046524

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        しないでって言うからチェックしたくなるんだよ

        しおりをつける
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        通りすがり
        あなたの彼女が携帯チェックに走るのは、過去にトラウマになった異性関係があるのだと思います。

        つまり、彼氏に他の女が出来て別れてしまったとか、浮気されていたとか…。
        それが本人も気づかないうちに、心の傷となって深く残ってしまっているのだと思います。

        トラウマを治せ、と一言で言ってもなかなか治らないと思います。
        その行動はあなたに対する信頼がない、という気持ちが要因ではないのです。

        先が思いやられる?

        携帯見ない私たち夫婦からしたら「そんな面倒くさいこと、ようやるね、あなたの彼女」って感じで、どうでもいいことです。
        寧ろあなたがいちいち「携帯チェックしないで」って言うからチェックしたくなってしまうんだと思います。
        信頼関係を築きたいのだったら、寧ろ「どうぞどうぞ、ボクの携帯見て見て!」って差し出すくらいで良いのではないでしょうか。

        それが出来ないのだったら、今の彼女とは価値観が合わないので結婚なんてしないほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:3417274281

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        辛いですね

        しおりをつける
        😨
        マーサ
        勝手に見られるのは、いい気がしないですよね。
        夫婦になると、ささいな事でもイラッとくるので、その行為をしてもいいルールを作るか止めさせる等、トピ主さんのストレスにならないようにしないと、結婚後も喧嘩し続ける原因になると思います。

        私・妻共に20代の我が家は、「携帯見てもいい?」と言って、相手が了承した時だけ見ています。浮気を疑ってではなく、互いの友人からのメールが面白いので、それを見たいためです。
        ただ、相談や立ち入ってはいけない事などもメール履歴には残っているので、
        「何日の誰々からのメールは見ないで。ちと重い内容だから。」と言われたら絶対に見ません。

        彼女さんはトピ主さんの携帯を確認することで安心を得ている(やり方が姑息ですが)のではないかと思うので、見てもいいルールを作ってはどうでしょうか。
        まあ、確認行為が二ヶ月に一回くらいの頻度より多くなると、
        信頼されてるか疑問に思ってしまいますけどね。

        トピ内ID:6992229865

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        彼女を変えることはできない

        しおりをつける
        ビスケット
        その手の性癖は、変えられないと思います。

        もう2度としない、と約束させても、約束は破られます。

        説得なんて、無理。

        彼女を変えることはムリなので、彼女を替えるしかありませんね。

        トピ内ID:9947805989

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        やましいことがないなら

        しおりをつける
        blank
        まぁぁぁ
        逆にいつ見られても平気といった感じで堂々とすればよいのではないでしょうか?見られたら嫌だと言ってばかりだとどうしても見たくなります。そのうち見てもつまらないとなれば見なくなると思います。愛されてると思えば苦痛ではないと思います。私も昔は主人の携帯を見てましたが最近はほとんど見ません。いつも無造作に置いてあります。いつでも見れると思えば彼女も安心できるのでないでしょうか?

        トピ内ID:6882633730

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        無理でしょう

        しおりをつける
        😨
        おばさん
        今まで何度も約束をしても守れずにいるのですから、これからもどんなに説得しても無理なのではないですか?
        私は今まで他の人の携帯を勝手に見たことはありませんし、見たいとも思いません。
        これからもこっそり見ることは無いと思います。
        トピ主さんは『互いのプライバシーを尊重する』という最低限のマナーも守れない人と結婚しても良いのですか?
        自分のことを信じてくれない人と一生を共にしていけますか?

        トピ内ID:1028697070

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        私は覗かない派

        しおりをつける
        😡
        猿の手
        私は他人(彼や家族、友人含め)の携帯は覗き見しませんし、されるのも嫌です。もちろんやましいことなんてありませんよ。

        結構いますよね、勝手に携帯チェックする人。
        挙句の果てに「やましいことがないなら見られてもいいでしょ?」などと屁理屈をつける。
        そういう問題じゃないんです。「覗かれる」ことが嫌なんです。まさに「親しき仲にも礼儀あり」です。信頼関係を壊しかねないプライバシーの問題なんです。「入浴中」や「就寝中」にこっそり覗かれるなんて本当に嫌です。
        幸い私の彼も同じ考えです。

        トピ主様がどんなに説明しても、彼女が繰り返し携帯をチェックする理由は何でしょう?
        単に疑り深い、嫉妬深い性格?覗き癖?(!)だったら直すのは難しいと思います。それ以外に彼女がトピ主様に対して何らかの不安な感情を抱いている場合、いくら「見るな」と言ってもその不安が解消されない限り、またこっそり覗くような気がします。

        この際説得は諦めて、携帯チェックも「彼女の一部」と歩み寄り、彼女に「チェックさせてあげる」という選択肢はありませんか?

        トピ内ID:8899420655

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        目には目を

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        blank
        通行人A
        タイトル通り、目には目を、というのが一番効くと思います。

        つまり、トピ主さんも彼女の携帯を見るのです。
        (見るふりでも効果があると思います)
        普通は小さい子に対して使う手なんですけどね・・・

        彼女が見られても一向に構わないという考えであれば
        効果がないんですけど。

        トピ内ID:5854398431

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        回答になりませんが

        しおりをつける
        blank
        TiT
        メール機能にパスワードを設定すのは逆効果なので絶対にしないで下さい。事態を悪化させるだけです。

        これは想像なのですが、トビ主さんが20才代で年下、彼女さんが30代前半で年上、彼女さんは貴方を奪われたくないと心配なのですね、自分が、年上なだけに。
        どうも、恋愛相手(夫婦でも)の携帯チェックは、女性の方に多いようです。これは、男女の恋愛感と言うか本能の違いに根ざし、しょうがないのかなという気もします。

        回答にならず、ゴメンなさい。 

        トピ内ID:7665362488

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        ルール違反です

        しおりをつける
        😠
        じゃき
        人の携帯は見てはいけませんね

        私は見ない派です

        基本信用しますから

        っていうか2年間も許したのなら今更見ないでとは

        言いにくくないですか?

        何故もっと早く言わなかったのでしょう

        きっかけが無いといえませんね

        今は我慢して結婚をきっかけに見ないでといってみては?

        トピ内ID:3296593356

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        ロックするしかない

        しおりをつける
        blank
        たぬき
        今まで治らなかったのだから、どう説得しても治らないでしょう。
        ロックして、見られないようにするしかないのでは。私だったら、とっくに別れてますが。
        そういう礼儀知らずなやつはうざい。

        トピ内ID:0216438447

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        ないなー

        しおりをつける
        🐷
        むちゃぶり
        彼女はあなたを信用していない。(だから嫌だと言われても携帯を見る)
        あなたは彼女を不審に思う。(携帯を勝手に見る行為が嫌、やめさせたい)

        こんなんで結婚できると思う考えがすごいです。

        放置されている携帯見るのをやめさせるのは無理だと思うので、
        防水携帯か防水袋でも買って、お風呂やトイレに持ち込んで肌身離さずにすれば、
        いいのでは?

        トピ内ID:4350960238

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        次に見たら別れる。

        しおりをつける
        通りすがりです。
        タイトルのように言いますね。

        私も主さんと同じ考え方で、どんなに親しくても、互いのプライバシーを尊重するのは最低限のマナーだと思っています。

        私は携帯を見たら別れます。
        そんな下品な事をする人間と生活を共にするなんて考えられません。

        トピ内ID:6882944086

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        無理でしょう。

        しおりをつける
        blank
        たいこ
        多分、直すのは無理でしょう。

        私自身は見ないですし、見ない人がほとんどでしょう。
        それでも周りに「携帯を見てしまう」という子が
        何人かおります。

        そのうちの一人は結婚すれば安心するから見ないと言って
        いましたが結婚しても変わらず見てます。
        (ご主人も私が知る限り浮気暦などはなく
        まじめな方です)
        あと、かばんの中をチェックする人もいます。

        彼女と結婚するなら、すべてを受け入れる気で
        するしかないと思います。性格・性質だと思うので
        いくら不安を取り除いたところで見てしまうでしょう。

        トピ内ID:7431881001

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        あきらめる

        しおりをつける
        blank
        みるみる
        あきらめられるのであれば、あきらめたほうが良いと思います。
        人を信用できない性格なんだと思いますよ。
        でも、ほんっと嫌ですよね。
        うちは、以前夫が勝手に私の携帯を見ていたのでロックをかけました。
        そのときは解除番号を必死で探してましたが、もう諦めたみたいです。

        以前テレビで芸能界の女性陣が揃って「彼氏の携帯を見るのは当たり前」と
        公言していて、閉口してしまいました。

        トピ内ID:1750587982

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        無防備だから

        しおりをつける
        blank
        ルース
        私は女性ですが、常に携帯にロックをかけています。
        メールは受信と送信BOXに暗証番号つけてます。
        もちろん誕生日などの簡単に割り出せる番号ではありません。
        ちなみに私はやましいことは一切してません。

        以前つきあっていた彼が、人の携帯を見る人でした。
        男友達の名前を見つけるとその人に勝手にメール送ったり…
        彼の行動は私の人格を無視してますよね。
        私は彼の所有物ではないと何度も言いましたが、直りませんでした。

        彼女は変わらないですよ。
        人のプライバシーを無視する人間には自衛しましょう。
        っていうか、よく嫌いにならずに結婚する気になりましたね。
        皮肉とかではなく素直に驚きました。

        トピ内ID:1285355633

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        ロックする

        しおりをつける
        blank
        アミーガ
        社員以外に知られてはいけないようなメールが送られてくるので、
        これから携帯はロックするよと言ってみてはどうでしょう?
        それかお風呂に入るときとか寝るときはどこかに隠して鍵をしておくとか。
        どうして携帯をチェックするのでしょうね?私もこれは夫婦間でもマナー違反だと思います。

        トピ内ID:0774841675

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        こそこそは覗き見はダメ

        しおりをつける
        blank
        まこと
        あなたは、先が思いやられると思う相手を妻に
        そして将来の子供の母親に選ぶのですね。

        結婚したら、縛りはもっとエスカレートするでしょう。
        奥さんの嫉妬深さから、窮屈な結婚生活を送っている人は大勢いますから
        あなたもその仲間入りですね。
        信頼関係以前に、彼女の考え方にも問題がある様な気がしますよ。
        もうしないと約束しながらも、携帯を盗み見する事を辞められない人は
        鞄の中や、ポケットを調べたりする事も平気でしょうね。
        相手が嫌がっても、自分が安心出来さえすれば良いのです。

        トピ内ID:1914439241

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        なんで交友関係を説明しないのか?

        しおりをつける
        ぽこぽん
        2年も同棲しているのなら,なんで交友関係を十分説明しないのでしょうか? 彼女の立場に立ってみれば,やっぱり不安なのだと思いますよ. その辺りの信頼関係が十分築けていないから,携帯チェックに走るように思います.

        ここで彼女の携帯チェックを非難していても仕方ありません.この不安が消えない限り,携帯を見るなと言っても無理です.見なくなった所で,やっぱり心のどこかでトピ主を疑ってしまいます.近々ご結婚ということで,大変おめでたい所ですが,こんなことで一生添い遂げることができるのでしょうか?

        人間完璧な人はいないので,交友関係を説明してもある程度の疑念は残るとは思います.しかし,彼女にとっての要注意人物が相互に認識でき,その人物とは予め開示して接触するなど,信頼関係が築けるように,前向きに行動するのがお互いの為かと思います.

        お二人にとって幸せな未来となるよう,お祈りしています.

        トピ内ID:3897293158

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        彼女のも見たら?

        しおりをつける
        blank
        とっとこ
        私は見ない派です。
        何で見ないかというと、彼のこと、というか他人にあまり興味がないからかも知れません。

        それはさておき。

        今度携帯を見られたら、彼女の携帯も見せろと要求するのはどうでしょうか。
        たぶん、トピ主さんは彼女の携帯なんかに興味ないと思いますが、携帯を見られたらどういう気持ちがするかを理解してもらうには良いのでは。

        そこで彼女が拒否したら面白いですね。

        トピ内ID:2896436417

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        他人の携帯を見る人からのレスがつかないですね

        しおりをつける
        🍴
        ねこまんま
        レスを読んで、見ない人が大半な結果に安堵しました。
        トピを読んでると、トピ主さんの周りの人は、人の携帯を見る女が多いように感じたので。あまり周囲の人間関係に恵まれてないんですね。


        携帯を盗み見する悪癖の人からの投稿がないので、どういう心理で見るのか、興味あります。
        自分が悪い事をしている自覚がないのかどうか?
        それとも、罪悪感に苛まれつつも、盗み見をやめられないのか?
        どっちなんでしょうね?

        トピ内ID:5788627110

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        指紋認証

        しおりをつける
        🐤
        bird
        ↑のケータイに買い換えましょう

        トピ内ID:0447250403

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        夫婦で読んで良い事になってます

        しおりをつける
        🛳
        ゆうじろう
        見られたくないメールは削除すればいい話なので私達は互いにロック番号を教えあってます。
        見られても平気だし、妻のもたま~に見てますよ。

        トピ内ID:6015709049

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        ロックしとけばいいってもんじゃない

        しおりをつける
        blank
        じじい犬
        携帯にロックって人が多いですが、そんな問題じゃないでしょう。相手のプライバシーを尊重する、という常識が通用しない相手と同居、結婚できるかという信頼関係の問題でしょう。たとえて言うなら、財布からお金を抜き取る相手と同居していて、盗まれないように財布を金庫にしまっておけ、とアドバイスしているようなもんでしょう。

        トピ内ID:8158058164

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        怖いなぁ

        しおりをつける
        🙂
        ひろみ
        ロックすればって意見もありますが、
        ロックしてなくても見られない関係が理想ですよね。
        嫉妬するなら愛情が深いかというと
        そんなことないと思います。
        ただ信頼してないだけってことじゃないですか?
        そんな人とは心やすらぐ関係とは言いづらい感じ…
        いったん同棲解消してみてはいかがですか?

        トピ内ID:8369180439

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        高機能の携帯を使いましょう

        しおりをつける
        blank
        内緒の話
        アドレスが2つとか持てるスマートフォントかにしましょう。
        そうして、1つのアドレスしか気がつかれないような設定にして、1つは男性のアドレス、もう1つは女性のアドレスとしておけば良いとおもいますよ。
        で、通常は男性側のアドレスしか見えないようにしておくとOKです。
        まぁ、それがばれたらさらにややこしくなりますが、まぁ、ちょっと高度なことをすれば、ばれないですよ。
        こういうことをみんなが知ると、ヤバイんですけど、なかなか複雑なことは広まりませんからね。

        トピ内ID:3061777868

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        ダメだぁ。

        しおりをつける
        blank
        チューリップ
        見られて困る事はないけど、だからって見られていいってもんじゃない。
        そこはプライベート部分じゃないですか?
        私は結婚して10年になりますが、お互いに見ませんが、お互いにロックもしてます。
        もし、携帯を見て嫌な思いする事になったらお互いに嫌な気持ちになりますよね?
        お互いの為に信用して見ない事も私は大事だと思いますよ。

        トピ内ID:9196631811

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        ロックをしても無駄ですよ!

        しおりをつける
        blank
        ケータイロックする妻
        ロックをかけても無駄だと思っています。
        「何でロックかけてるの?やましいことでもあるの!?」と怒りに震える彼女の姿が見えるようです。

        「他人の携帯をこっそり見るということ」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0321/302974.htm?o=0&p=0
        というトピがあります。

        >ロックをかけろとか、頑なに携帯を見られることを阻止しようとする人の
        意図がわかりません。
        >見られて困るようなメール及びなにかが携帯にあるんじゃないですか?
        >一方的に携帯を見ることを悪としてますが、みなさんそう思わないんでしょうか?(中略)
        >仮に見られても「見たなぁ~」と笑って終わりだと思います。
        >そこまで、気にしません。

        私は、友人に書いたメールが勝手にその彼氏や旦那に見られていたらすごく嫌ですが、こういう人もいるようです。

        見られた瞬間ではなくて、「結婚することを前提にしたら、そういう行動をとる相手は考えてしまう」と、話し合いをしたらいかがですか?
        あとあと、揉めますよ。いちいち詮索される家庭、同情します。。

        トピ内ID:5518429209

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        私の事かと・・・

        しおりをつける
        😢
        普通の主婦
        こちらのトピを読み、私の事かと思いました・・・

        今の夫とお付き合いした3年間と、結婚してからの7年間の計10年間、夫の携帯チェックをし続けています。
        もちろん、夫がお風呂に入った時や寝てからです。

        皆様のレスを読み、顔の血の気が引きました。

        事実どなたかのレスで、
        自分に自身がない。過去に辛い経験をした・・・

        その通りです。

        夫が私よりも若い子と、浮気してしまわないかと妄想ばかり。
        以前結婚を前提にお付き合いした方に、二股をかけられ、相手の女の子に送るメールが私に届き、辛い別れを経験しました。

        もし彼女さんが私と同じであれば、彼女さんと話し合い、彼女さんの不安を取り除いて欲しいと思いました。

        横レスですが、私も主人と向き合い、携帯チェックは止めます。

        トピ内ID:1502467077

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        見る人になりました

        しおりをつける
        💡
        りりこ
        同棲中の20歳女です。

        私は最初は見なかったのですが、浮気の気配を感じて見てしまいました。
        (結果、キャバ嬢と遊ぶという浮気をしてました)

        その後、携帯をロックされるようになりましたが、
        また浮気してる気配を感じたので勝手に解除してみました。

        ちなみに、指紋認証携帯にしろという書き込みありましたが、
        本人が熟睡してるときに指をセンサーにあてれば解除できます。
        私やりましたので。

        最近の携帯は暗証番号のケタ数が多く設定できるので、
        会社の代表電話番号などに設定しておくことをすすめます。

        話を戻して、
        一度携帯を見るクセがついたら一生見ると思います。
        私は今の彼氏と結婚したなら定期的に携帯の中身はチェックします。
        あきらめましょう。

        浮気の気配がなければ見なかったと思いますが、もうわかりません。

        自分の彼氏が自分以外の女に優しくして楽しい時間を過ごしているって考えるだけで、
        嫉妬で頭がおかしくなることもあります。
        彼氏のすべてを把握しないと不安になるんですよ。

        以上、携帯見る女からでした。

        トピ内ID:5481848482

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        私の男友達の嫁がそうです

        しおりをつける
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        yu
        けいたいを勝手に見て プライバシー問題になるし 仕事やいろいろな関係で男女両方いろんなつきあい方があります みんながみんな恋愛じゃありません いろいろコミュニケーションや仕事関係があるのでそのことをいうことですね その彼女ならケチをつけたりしかねないのでシンプルにいってけいたいをみせないようにしてください。プライバシー問題といってはっきりいわないといつまでも彼女にえらそうにされますよ。

        トピ内ID:3366431321

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        ん~

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        彗星の尾
        当方男性40代。

        携帯にロックをかけたところで、どうしてロックかけるの?!って件の女性が騒ぐのは確定的に明らかでしょう。

        他人の性格を変える方策などありません。自分が変わるか、付き合う相手を変えるかしかないのでは…

        トピ内ID:0869284623

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        ロックの有無の問題じゃない

        しおりをつける
        沼地のジョリー
        トピ主は疚しいから見られたくないのではないし
        「どうしてロックかけてるの!」と騒ぎ出しされるのもウンザリですよね。
        犯罪対策にもロックは大切、
        でも彼女にはロックの有無に気づかないぐらいであってほしい。
        違いますか?

        いつも携帯覗きの是非のトピを見るたびに思うんですが
        2種類の人間がいるということです。
        アナログ時代からありました。
        親が勝手に日記帳見たり。鍵つき日記帳にすれば
        それを「いやらしい!」と咎めたり(見たことを隠しもしない)
        部屋中探したのか学校から帰ると
        テーブルの上にエロ本を積み上げて待ち構えていたり
        子供が結婚すれば合鍵で留守中に勝手に入る舅姑・・・
        そういう人間って携帯覗くのに罪の意識ないんだろうな。
        トピ主の彼女はそういうタイプだってこと。
        プライバシーに関しての価値観が違うんです。

        たとえロックしても
        この価値観の違いをあなたが許せるのかどうか・・・

        トピ内ID:5376031159

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        最低限のマナーだよねぇ

        しおりをつける
        🐷
        さつき
        自分だけじゃなく、人様のプライベートまで詰まってるメールの中身を平気でチェックする人の神経が分かりません。
        私は女性ですが、トピ主さん同様とても理解出来ませんし、一度も見たことありません。
        そういう女性もいるんです、彼女さんのような女性が普通ではありませんよ。
        彼女は、一生縛られて我慢するに値する女性なのですか?

        トピ内ID:3458932349

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        私には…

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        とき
        人の携帯を覗き見するような、最低な女と結婚しようとするトピ主が、あり得ないです。
        携帯を見るなと言っているのに、それでも覗き見するなんて…犯罪者レベルですよ。

        トピ内ID:9363225206

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        良かった良かった

        しおりをつける
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        z
        初めからそんな事してるのが分かって良かったじゃないですか。
        うちでは捕獲(結婚)された後、盗み見ている事が分かり、それからはもう一片の信頼も愛情も無くなりました。

        嫉妬と猜疑心に狂った女性と一緒に生活なんて、あなたの人生を押し殺して生きていくようなものです。

        トピ内ID:4534154590

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        私は、携帯の受信簿を開き、携帯も開けっ放しです。

        しおりをつける
        😀
        まさはる
        私は、携帯の受信簿を開き、携帯も開けっ放しです。

        別に見られても構いませんし、見る行為自体、「心配してくれて居るんだなぁ」程度にしか受け取っていません。

        会社女性からの飲み会お誘いメールや、出張時のお土産催促メールも、一切消さずに全てを公開です。
        さすがに当初は怪しまれました。怪しまれていましたので、折りをみて、その会社の女性と面会(食事)に一緒に行き、安心させました。

        こそこそされるのはイヤだし、かといって隠したくもない。また無関心にはなって欲しくない。(笑)
        ってことで、全てをオープンです。

        トピ内ID:9137571656

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        ケータイロックは最終手段

        しおりをつける
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        ひかり
        携帯ロックをしないで、解決したほうが気分スッキリですよね。

        「あなたがきちんとした信頼関係を築けていないからだ。」
        って言われたら「信頼関係を築けてない相手との結婚は苦痛だろう。それはこっちもだ!携帯を見る=信頼してないんだから。結婚したとして一生、携帯を
        覗き見るんだろう?一生信頼を得られそうに無い。結婚は考え直そう」荒治療かもしれませんが、そのくらい言っていいのでは??

        トピ内ID:8068627438

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        もし…

        しおりをつける
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        かおる
        私は30代女性です
        もしトピ主さんと私が、友人関係や会社の同僚と仮定して、プライベートな悩みや、仕事の相談、他人に言うには恥ずかしい恋愛相談などをメールでやりとりしているとします。もちろんあなたは的確なアドバイスをしてくれて口も堅いから、同性には言いづらい内容でも言い合える仲だとします。
        誰にも言えない、あなただから信頼して相談していることなのに、知らないうちに奥様にも見られているワケですね?その時点であなたの信用はかなり低くなりますね。
        更に奥様とも面識があると仮定すると奥様は「へぇ~かおるってば最近大変なんだぁ~」とか私の知らないうちにバレバレなんですね…
        また、社外秘にかかわる内容ならどうしますか?
        それがわかれば二度と深い話はできませんね

        トピ内ID:5023790389

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        多分ですが・・・・

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        せい
        >もう彼女のこういう癖、あきらめるしかないのでしょうか?

        携帯を見る人見ない人、それぞれ様々です。
        ちなみにうちは私も夫も交際時代から相手の携帯を見るということは
        全くしませんでしたし、見ようと思うこともありませんでした。
        (お互いそれなりに異性の友人・知人多数です)

        しかし、何度話し合ってもまた携帯を見る人がそれを止めることはとても難しいと思います。
        もし見ることをトピ主さんが阻止することができても、
        彼女の心の中は余計な猜疑心でいっぱいになり、
        結局は揉め事が増えるようになると思います。

        トピ主さんが「見られるのは仕方ない」とあきらめるか、
        その彼女と付き合うのをやめるかしかないと思います。

        彼女は携帯を見続けて安心を得ているのです。
        携帯を見られなくなれば、心のバランスが崩れるかもしれませんね。

        トピ内ID:4233513765

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        疑念は際限なく…

        しおりをつける
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        三十路
        私も女性ですが、彼氏や夫の携帯を見るなんて、考えられません。
        もちろん、「浮気してないのかな?」なんて不安に思うことはあります。でも、携帯を盗み見ても、なんの意味もないと思うのです。
        本当にマズイことが書いてあるメールなら、相手もバカじゃないなら消去するでしょう。件数から見て、何かのメールを消去したらしい…とわかったとしても、それが浮気を確信させるものにはなりません。電話のやりとりなら、履歴を消去されたらますます分からない。また、全く怪しい痕跡が携帯になかったとしても、それで100%安心できるとしたら、おめでたい女性だと思います。
        結局、携帯を見るということは、彼女はトピ主を信頼していないんです。
        また、何度話し合っても辞めないのは、トピ主がいつも許してる=別れてないからです。
        「こんなに信頼されてないなら、結婚してもうまくいかないと思う」と、婚約破棄を持ち出してみてはどうですか?本当にトピ主を失うかも…という危機感を味あわせれば、ひょっとすると改めるかもしれません。

        トピ内ID:5498721443

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        ロックしないと!!

        しおりをつける
        💡
        yao
        個人情報保護法がさわがれている時代・・・
        ロックしてないんですか?!

        家族、パートーナの信用とかの前に
        携帯落としたら登録されている方の情報が全部もれちゃうので
        ロックを掛けましょう!

        彼女には「個人情報保護法だから」と堂々と言えばいいのでは?!

        トピ内ID:0916051947

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        読む派から読まない派になった女ですが

        しおりをつける
        🐶
        グルグル
        今は全く携帯チェックしませんし、しようとも思いませんが、20代前半で付き合っていた彼の時には一度だけ携帯チェックした事があります。結果、彼は浮気をしていました。やはり相手を信じきれていないと携帯チェックってしたくなるのですよね。

        今の彼の携帯は、全然見ようと思いません。
        それはやはり彼の事を心底信頼しきっているから。
        彼も「気になる事があれば、いつでも携帯見て良いよ。こっそりチェックしてもいいし(笑)」と言ってくれます。
        また普段の彼の行動を見ていても、本当に心から信頼できるので全く疑う気持ちにならないです。

        主さんご自身も仰ってますが、やはり信頼関係なのだと思います。
        本当にやましい事がなく、且つその事を彼女に分ってもらえるまで気長に態度で示すぞと思えるのなら、努力されればいいですし、そんな女性はモラルが低くて一緒に居られないと思うのなら、彼女とはサヨナラしたらいいでしょう。

        プライバシーだモラルだと言ったところで、それは勿論正論ですが、見る人は見ます。
        誰だって、モラルに反するって事は解っているのですから。

        見なくても大丈夫って思われる彼に、主さんがなってくれるといいな。

        トピ内ID:3051252244

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        覗く派です。

        しおりをつける
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        匿名
        彼にその気がなくても、相手にその気があるかもしれないので、
        その可能性がある以上は気になってしまいます。
        結局は「彼を信用してる・してない」じゃないんですよね。1%でも疑う余地があればって感じですね。

        なので、異性と逢っている以上は治らないと思います。
        私の場合は、怪しくなければその内チェックしなくなります。


        あと、トピ彼女がどうかは分かりませんが、異性との丁度いい距離の保ち方が分からないのもあるかもしれません。
        二人きりで食事に行くような関係の異性は、同僚だとしてもどこかで意識してしまうという。(その気は全くないですが、異性だと平常心でいられないんです。)
        自分がそうなので、トピ主さんと食事に行く女性もそうかもしれないと警戒するんだと思います。

        で、異性との距離感が掴めない性格なので、面倒な事にならないように、二人きりで逢うなんてしないんですよねぇ。
        私はそんな感じで事前に対策していることもあり、二人きりで逢う気持ちが理解できません。


        と言いつつ、長年の大切な友人はいるので気持ちはわかりますよ。
        だから必要なら送り出してます。

        トピ内ID:6232010103

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        よこですが

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        ばっちこい
        >yao様

        個人情報の保護に関する法律は、個人に向けた法律では無いですよ。
        公共団体や事業者を対象とした法律です。

        突っ込まれたら恥ずかしいから、その言い訳はやめましょう。


        てか、ロックしなきゃいけないような状況なら別れた方がいいんじゃ
        ないですかね?
        他の方も仰っていますが、ロックなんて相手の感情逆撫でするだけで
        すし、「信頼関係」について何の解決にもなっていませんよ。

        トピ内ID:3150613026

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        断じて結婚すべきではないです。

        しおりをつける
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        mono
        むしろ、相手が結婚前に卑しい人間とわかってよかった幸運に感謝しましょうよ。

        というか、不思議でなりません。対彼女ではなく、
        仕事の関係で携帯を「勝手にいじれないし、もし他人がさわったらわかる」ようにしてありますが、
        そんな彼女一人もいませんでした。
        もちろん、自分も彼女の携帯を盗み見るなんて考えたこともありません。

        トピ内ID:7387548300

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        ソレで別れた友人がいます

        しおりをつける
        😒
        Reen
         奥さんが携帯チェックをする人で、何度いっても改まらず「そんなモラルの低い女とは一緒に暮らせない」と別れてしまいました。

         何で? たったそれだけで離婚なの? と驚いたものです。
         しかし、わからないでもありません。

         彼はその後再婚して、幸せそうな家庭生活を送っています。

        トピ内ID:1813099703

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        トピ主です。コメントありがとうございます。

        しおりをつける
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        menocchio
        個別にお礼を申し上げられない点、お許しください。

        まず携帯をロックしてはとのご提案について。
        抜本的な解決には至らないような気がします。携帯だけでなく鞄や財布、PCや手帳、上着の中身など漁ろうと思えばいくらでも漁れるわけですから、イタチごっこに終わるだけなのかなと。

        次に携帯をオープンにしてみればというご提案について。
        メールには必ず送り手がいます。私個人宛に送られたメールを送り手の承諾なく彼女に見せるわけにはいきません。彼女の安心は得られるでしょう。ただ自身のプライバシーを主張しておきながら、第三者のそれに対する配慮を欠いてはならないと個人的には思います。

        そんな女とは別れたほうがとのご意見、正直耳が痛いです。ただ、彼女は携帯を見ることが悪いとの意識はあるのですが、不安感に苛まれて見ずにはいられないらしいのです。何も悪くないとふんぞり返るような人であれば、私もとっくに別れを決意しているのですが。

        以前は携帯をチェックしていた女性で、彼氏や夫のこんな一言、行動で目が覚めた等のエピソードがある方がおられましたら、教えてくだされば幸いです。

        トピ内ID:3924453336

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        女ですが携帯見ません

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        🐶
        てけ
        なぜ見ないのか?と聞かれれば、
        「自分が見られたら嫌だし、プライバシーを尊重してほしいから自分もそうする」
        って感じで、トビ主さんと同じ考えです。

        見てもいいよ、って言われたとしても断ります。別に見たくないし。
        「親しき仲にも礼儀あり」
        「知らぬが仏(別に浮気されているとは思ってないけど。)」と考えます。

        すでに注意したのにまだ携帯をチェックされるということは、
        この先も彼女のその悪癖(?)は直らないのではないでしょうか。

        人の携帯を覗き見ることは、例えるなら
        人の日記を勝手に読む、人の手紙を盗み読む、
        会話を盗聴するのと同じです。

        自分なら、こんなモラルの低い人間と一生一緒にいるのは嫌なので
        絶対別れます。

        彼女には悪気はないのかもしれませんが、嫌だと伝えたことを
        ずっと続けられてしまうのなら、結婚後他にも色々問題が持ち上がりそうですね。

        トピ内ID:3025909872

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        見ない

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        🐤
        うさ
        見ません!てか興味ありません


        でも彼氏の様子が明らかにおかしい…女性の影が見え隠れ…なんて時は見せろと要求するかも
        一番証拠が残っていますから!


        それ以外は見ません、嫌がられてまで見るなんて不穏の種を蒔くだけですから

        トピ内ID:3941469695

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        当たり前と思ってました。

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        🐧
        ペンギン
        見られることが信じられない。
        10代の頃から携帯にロック機能をかけるのは当たり前と思ってました。

        友人や家族の住所や生年月日や勤め先まで入れてますし、取引先の方々の連絡先もあるので机の上に置きっぱなしや紛失なんてすると大問題です。
        大体、アナタに来るメールだってアナタだけのプライバシーでなく、送り主のプライバシーにも関わるのですよ。
        誰も彼女が読むと思って送ってないのです。
        アナタと送り主との信頼性にも関わりますよ。

        因みに私はロック解除も番号でなく自分の指先のみにしてるくらいに、携帯は慎重な持ち物だと思ってますが。

        トピ内ID:2612633466

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        同じ事をしてあげてみたら?

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        赤紫
        トピ主さんは後ろぐらいことがないんですよね?
        おそらく彼女さんもそうなんですよね。
        だったら条件は同じ。トピ主さんもあえて彼女さんの携帯をチェックしてやったらどうですか?
        あくまで彼女さんに理解してもらうための行動としてお奨めしています。

        後ろ暗いことがなくても、こういう行為は不愉快なのだということをわかってもらうには同じ事をしてあげるしかないのかもしれません。

        彼女さんがやっているのと同じように・・がポイントです。
        怪しくなくてもこじ付けでもいいので「これはどういう意味?この相手本当は男なんでしょ?」とジワジワやってあげるといいと思いますよ。

        あとこれは余談ですが・・・
        トピ主さん、たまには彼女さんにヤキモチやいてあげてください。
        信頼されるのはうれしいけれど、安心されきってて嫉妬してもらえないってのも不安になるものですから。

        トピ内ID:1196033895

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        どうかな

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        逆転の発想
        落とし、メールアドレスなどが流出する場合もあるから、ロックをかけることにした。
        でも、君が不安になったら、解除してメールを見せるから、いつでも言って…と、言っては。

        目の前で解除し、さっと渡す。
        にこにこしながらだと、さらに効果的。隠れて見られるから、気になるのでは。
        女ですが、私もされた側なのでわかります。ひとって、面白いんですが…隠されると、勘繰るんです。
        信じたいものしか信じないから、普通のメールも浮気メールに大変身する。
        ちなみに、浮気を疑う=こんな素晴らしい人が、私なんかで満足しているわけがないと思っているということ。のろけ、ごちそうさま。焼きもち焼いてもらえるうちが、華ですよ。ちなみに、恋人とはあまり外出せず、仕事相手とは頻繁に行ってたり、しませんか?勤務時代、夫にそれで拗ねられました…恥ずかしながら、言われるまでは自覚なしでしたよ。同僚と行くと怒る場所=彼女が貴方と行きたい場所、なのでは。もしくは、私だって、二人で出掛けたいのサイン。わかりやすいひとで、良かったですね。貴方が自分の浮気チェックしても怒らないひとなら、する心配はないでしょうし。

        トピ内ID:8525246503

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        ロックしろって人が多いけど

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        お邪魔します
        そんな人がロックされてる携帯を見たら
        それこそ
        「なんでロックかけてるの!見られたくないやましいことがあるんでしょ!」
        となるのではないですか?(汗)
        それがよっぽどうざくてロックしてないのでは?
        と逆に私は思いましたが。
        まぁ、そこまでやって初めて結婚も考え直すきっかけになるかも知れませんが。

        トピ内ID:4169468731

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        病気だと思ってあきらめるしかない

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        😨
        うちは男女逆なんだな
        女性からのメール、電話帳の女性名の登録に「これは誰!?」と大騒ぎ。

        メールも電話帳もシロなら「隠れて消しているのでは?」と疑う。

        ロックなどしようものなら「やましいところがある!」とまた騒ぐ。

        探っても探っても何も出ないから、また探る。
        疑心暗鬼でイライラ。ヒステリーを起こしてケンカ。
        信じたいけど、信じられない。
        信じさせたくても、信じてくれない。


        これに一生付き合えるのなら、結婚なされませ。
        疲れますよー。本当に。

        トピ内ID:9056770982

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        不安感をぬぐいきれないのでしょうね

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        🐶
        みつば
        トピ主さんのほうが年下だということで
        いつか若い子と浮気してしまうのではないかと不安で仕方ないのでしょう。
        もしかすると、元彼との過去にそういうことがあったのかもしれません。

        トピ主さんの望むような魔法の言葉があるのなら
        私もぜひ知りたいのですが
        よっぽどの事件がない限り難しいのではないかと推測します。

        できることは繰り返し繰り返し話し合いをすること。
        それと同棲ということなので、一日の予定をきちんと話し
        帰宅の際の帰るコール(という言葉は今もある?)を欠かさないなど
        あなたがどこで何をしているかを一々明確に提示するしか
        ないのではと思います。

        信頼されてないから携帯を見られるのだと認めるしかありません。

        トピ主さんが「癖」と表現されているように
        常識とかマナーとか以前の問題で
        彼女の心に強い見捨てられ不安や、嫉妬心があるから
        携帯をチェックするという行動に出るのです。
        彼女が不安にならないように気を配ってあげてください。

        まあ、私がトピ主さんの立場なら無理ですけどね。
        信頼されず、彼女の監視下に置かれるような生活おくるくらいなら
        別れを選択すると思います。

        トピ内ID:8104332484

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        送り主の気持ち

        しおりをつける
        🙂
        沼地のジョリー
        たしかにメールを見る見ないは
        あなたと彼女だけの問題じゃないですね。

        自分が友人に送ったメールを友人の配偶者などが当然のように読んで
        家庭の事情や仕事や病気・体の悩みなどが筒抜けで
        どこかで会ったときに心のなかで「ふ~ん」などと思われているとしたら
        友達づきあいすらやめたくなりますね。
        配偶者がメールを見るのを許すのはその人の口が軽いのと同義ですから。

        罪悪感はある彼女のようなので
        そういう方向から話を進めてみたらどうでしょう。

        トピ内ID:5376031159

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        見ます(笑)!

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        チャイ
        私は彼の携帯をよく見ますよ!
        ただし、一緒にいる時に断ってから見ます。
        それに自分の携帯に関しても「いつ見てもいいよ」と言ってあります。

        後でトラブルになるとイヤなので、
        携帯を見られることや、束縛されることを嫌がる人とは
        絶対にお付き合いをしません。
        事前にチェックしてからお付き合いをするようにしています。

        して、そういう性格は多分治りません。(すくなくとも私は…。)
        過去に浮気された経験があったり、生まれつきの性格だったり、
        理由はイロイロだと思います。

        トピ内ID:6442381000

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        2度目です

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        🐶
        グルグル
        以前、見る派から見ない派になったと書いた者です。

        主様は浮気したことはないし女性と2人で食事に行く時は事前に説明するし、やましい事は何もないと仰ってますが、それは本当ですか?

        過去に、彼女に疑念を持たせてしまう行動が何かあったのでは?

        基本的に、誰でも他人の携帯を見る事は「マナー違反」だと解っています。でも、品性を疑われる行動だと解っているのに見てしまうのは、相手に対して疑いがあり、その証拠を掴もうとする時だと思うのです。

        見ないと言っている人だって、いざ相手が「絶対に浮気している。でも確証がない」という状況になったら、果たしてそれでも見ないと言い切れるかは疑問だと思います。

        もし、主様が清廉潔白で彼女に疑いを持たせる行動もした事がないのに彼女が盗み見るというのなら、それはちょっと異常かなという気がします。
        主様のせいではなく、ひょっとしたら、彼女が以前のお付き合いで浮気され、それ以来男性が信用できないのかも。

        なぜそんなに不安なのか。
        なぜ携帯を見ずにいられないのか。
        なぜ主様を信用できないのか。

        今後の為にも、しっかり話し合って原因を究明した方がいいのでは?

        トピ内ID:3051252244

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        私はみます。

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        きら
        私は心のそこから信じていた彼が浮気をしていたことを知り、それから携帯をみるようになりました。
        もちろん罪悪感はとてもあります。
        見なければ良かったと思うときもあります。
        だけど、そこにだけ真実が隠されている場合があるんです。

        彼は一見誠実そうでいて、実は複数人と浮気をしていました。
        携帯を見なければ気づかなかったし、だまされて結婚するところでした。
        だから、彼女も過去にきっと何かあったはずです。

        何もなくて携帯をみるのなら、それは本当に異常だと思います。
        だけど、原因があって結果があるのです。

        彼女の不安な気持ちを取り除いてあげてください。

        トピ内ID:7156649766

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        逆だと思います

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        😝
        透明
        悪くないと考えている人ならば、説明することで悪いことだと理解してくれるかもしれません。
        しかし貴方の彼女は悪いと理解していながら、悪いことを執拗に繰り返しているわけです。
        不安感にさいなまれるなど言い訳に過ぎません。
        私は確信犯的に貴方を裏切り続ける彼女の方が開き直った人より悪質だと感じました。
        不安があれば悪いことをしても良いのでしょうか?
        不安があれば約束も反故にしていいのでしょうか?
        理由さえあれば許されると考えている人間のように見受けられます。

        言い訳さえあればなんでも正当化されると彼女は考えてませんか?
        極論ですが寂しかったという理由で将来浮気などを正当化してくるかもしれませんよ。

        私なら自分を信用せず大切にもしてくれない人とは縁を切ります。

        トピ内ID:7306374194

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        周囲は彼女が携帯チェックしている事を知っていますか?

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        nanako
        勿論知っていますですよね?
        まさか許可も得ずに勝手に彼女に「見せている」なんて事は無いですよね?

        彼女だって悪いと思いつつも止められずに見ている?
        ふんぞり返ろうが泣きながら謝ろうが、結果は同じでしょう?
        「彼女が勝手に見ているだけで、俺に悪意はない。」…通用しませんよ。

        敢えて説得する方法を考えるとするなら、
        「彼女が携帯を検閲するなんて、俺の社会的信用を落とす気か」
        そう言って下さい。
        メールの相手によっては、今のままではトピ主は立派な共犯者です。

        トピ内ID:7096469544

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        トピ主に言いたい事

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        忘れた
        携帯を見るという他のレスを見て感じた事です。

        過去に浮気などひどい事があった故
        また、不安故など色々理由はありますが。

        過去に悪いことがあったからというのは結果として、
        現在の人と過去の人を無意識でも比較している。
        また不安なのも、(潔白であれ)トピ主が不安を抱かせてるのではないかと
        外部に原因を求めてます。

        自分(トピ主)以外の過去付き合った人と比較されたり、
        自分(彼女)の行ったことを外部に原因をおしつけたり。

        そんな人と一緒にいたいですか?
        ふんぞり返らなくても、性根は一緒だと思いますよ。

        トピ内ID:9084450732

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        「携帯を見る⇒信頼を失う」

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        💋
        苺実(まいみ)
        彼女彼氏の関係無く、人の携帯を見ること自体が間違っています。
        「親しき仲にも礼儀あり!」です。

        でも、見たがる女性はすきあらば見ますよ。
        ロックをかけておけば、仮に彼女が見て「なんでロックかけてるの?」といわれても「勝手に見るなよ!」と怒れます。
        彼女は少しだけ罪悪感を感じますから、あなたが一歩リードしてるぶんそう強くいえません。
        それでも言って来る女は、あなたのことをよほど信用してないか、自身が浮気っぽい女かです。
        女性は100%疑ってますから見たがるのです。
        独占欲の強い人ほど見たがります。

        何でもない会話とか自分が送った文章なら見られても構わないけど、友達とかから送られてくる相談のメールを勝手に見られるのは嫌です。
        相手は信頼して相談してきてくれてるのに、それを勝手に見られるとその友達を裏切った気分になります。
        犯罪や極悪は言い過ぎだと思いますが、勝手に見られるのは大抵嫌ですよ。
        自分のことを隠したいんじゃなくて、電話・メール相手のプライバシーを尊重したいですよね。

        トピ内ID:1583663457

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        結婚したらどうでもよくなった

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        💋
        カランコロン
        結婚前に付き合ってた人については「浮気」を疑い、携帯見たいという衝動でしたので、当時の彼に「見せてほしい」と相談しました。彼は「万が一にもxxでちゅよ~みたいな口調になってるメールとか、柄じゃないメール打ってるところが見られたら恥ずかしい!」と。
        彼が甥や姪にメールするのに「xxでちゅよ~」というのは自由で、見られたくない気持ちは理解できました。
        携帯を見たい気持ちは一方的に自分の「浮気」という疑心からきていました。
        今の夫と結婚してからは共通の友人とのメールのやりとりや着信に「メール見といて!」「ケンジだったら電話でといて」など、携帯はほぼ夫婦共有で使用しています。(当然会社の人のなら出ません)私の携帯も同様です。
        夫は「xxでちゅよ~というメールを打って、友達には見せられないけど妻(私)には見せられる。」と言います。

        なんというか、↑こういうのっておならを聞かれるようなものだと思うんですけど、それ以上に「プライバシー!」というような内容って、メールの内容にあるんでしょうか?
        想像つかなかったので自論としては、プライバシーも見せられるような女性と結婚してはどうでしょうか?

        トピ内ID:4462620828

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        だってらいいます

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        たまち
        不安にさせない関係をどうしたら築けるのか
        彼女を知る君が考えよ
        と。

        トピ内ID:8325046524

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        言ってることおかしくないですか?

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        🐷
        うさぎピース
        >私個人宛に送られたメールを送り手の承諾なく彼女に見せるわけにはいきません。

        はい。その通りだと思います。
        でも、彼女見てますよね?
        彼女が勝手に見たのだから、僕が第三者に対する配慮を欠いたわけではないとおっしゃるつもりでしょうか?

        彼女が勝手に見ると解っているのなら、その彼女から携帯をロックしてメールを守ってこそ、
        第三者に対して配慮をしているということになりませんか?

        トピ内ID:9860786314

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        じゃあ同じ方法で・・・

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        ちるちる
        彼女の携帯を盗み見て、内容にツッコむってのはどうですか。
        やられて嫌な気分が味わえれば、相手も考えるんでは。

        それか、見るなじゃなくて、「やましいことはないんだから、携帯見たい時はいつでも言ってくれ」と先手をうつとか。
        第三者の事を考えるのもわかりますが、何度かそれを潔くやってみせたら彼女も落ち着く、なんてことありませんかね。
        ・・・でも、浮気の証拠をこっそり消されてる!とか深読みするかな?

        私は女ですが、携帯を見ようって気持ちがわかりません。
        自分に自信がないってことなのかなぁ。
        こっそり覗かれたら、不信感湧きますよね。
        プライバシーを守ることは大事だと思います。

        それにしても一定数って、大多数ってことではないですよね?
        そんなにいっぱい携帯見る人がいるんでしょうか。
        違和感を持ったまま付き合ってそのまま結婚・・とか考えられますか?
        小さな問題も、いずれ大きなストレスになりそうな気が。
        耐えられなければ別の人を捜しては???

        トピ内ID:0810035758

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        結局「携帯を見られたくない」なの?「信用して欲しい」なの?

        しおりをつける
        😠
        いつも思ふ
        前回、携帯をロックする様にと書きました。
        抜本的な解決にはならないと仰いますが、そこから話し合えばいいのではないですか?

        彼女は、女性からの食事の誘い等のメールや女性と会う事から浮気を心配してまた携帯を勝手に見てしまう。
        トピ主さんは、携帯を勝手に見られるのが嫌、結婚するんだからお互いの信頼が必要だと思う。
        ですよね?

        話し合いをして彼女が「もう見ない」と言ったのにまた勝手に見た→話し合い、を繰り返しているんなら
        また彼女に「もう見ない」と約束させて、黙って携帯をロックすればいいのです。また勝手に見たと言う証拠になります。
        彼女が「何でロックかけてるの?」と言われたら「何でロックかけた事を知ってるの?」と聞き
        「もう見ないと言ってたのにまたに見たんだね。君を信用出来なかったからロックした」と言い、信用されない気持ちがどんななのか聞いてみる。
        又、ロック解除する行動を見て聞かれたら「見ないと約束したんだから問題ないだろう」と言う。

        要は、お互いが約束を守る事・お互いを信用する事について話し合ったらどうですか?
        それでも駄目なら別れるしかないと思います。

        トピ内ID:4759687174

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        価値観の違い 1

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        さおりこ
        基本的にはトピ主さんが同居人・配偶者・自分の子供の母親としてどういう人をお望みかにかかっていると思いますが私だったら結婚はお勧めしないです。彼女の行為・態度に表れる価値観や人との付き合い方とトピ主さんのそれとの間に大きな乖離があるのではないかと思うので。

        トピ主さんが「人として恥ずかしいと思わないのか」とか「最低限のマナー」といった事を考えるタイプの方であれば、奥さんには単なる同居以上の、例えば価値観の共有といったものを求めていると想像しますので尚更です。

        「疑念などがあったら正面から向き合い、他人の携帯や郵便や日記はこっそり断りなく見るものではない」という教育を受けてこなかった人である場合、最初は何となくやってしまうという場合もあるかと思います。しかし彼女の場合、トピ主さんの入浴中などにやるという事から、やるべきでないという事はある程度は分かっているはず。さらに、何度も話し合ったにもかかわらずまだやる、しかも恥じる事もなく、見た事を元にトピ主さんに文句を言うという事は単なる「癖」で片付く問題ではないと思います。

        (続きます)

        トピ内ID:8792757929

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        価値観の違い 2

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        さおりこ
        誰にでも本人だけの心の領域やプライバシーはあるので恋人や夫婦であっても一定の心的距離をおき、そういう部分を互いに尊重するべきものだと思いますが、その辺りの彼女の距離感覚はいかがでしょうか。

        トピ主さんからの抗議などから、彼女がするべきでない事柄を単なる知識知恵として学び礼儀作法上表面的に変わることはあっても彼女の年令を考えると根本的な性癖や価値観の部分では変わらない可能性が大きいと思います。したがって

        「りーこ」さんの書かれている

        そんな彼女の性格を承知の上で、結婚。
        そんな性格の人間とは、これから何十年もの人生を共にするのはムリ。
        のどちらか

        になるという見方に賛成です。

        トピ主さんがトピにあるような疑問をもちながら2年も同棲しておられるというところがどうもよく理解できないのですが、携帯の件以外は非常に魅力的な方だという事でしょうか。

        いずれにしろ、一切はトピ主さんが人生の相棒から何は是非欲しくて、何は絶対イヤかという事にかかっていると思うので、それをはっきりさせるという課題が他ならぬトピ主さん自身の方にあるという事ではないでしょうか。

        トピ内ID:8792757929

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        結婚はやめた方が良い

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        Visit
        このトピにレスしている女性もそうですが

        「不安があったら悪いことをしても構わない」

        と平然と言ってのけるのが女性です。

        自分に都合よく「不安だから見たんだ、何が悪い」と開き直るのですから
        もし結婚してしまったら、何事につけ「何が悪い」がまかり通る事になり
        トピ主様が不幸に突き落とされるのが目にみえています。

        「不安だったから結婚前の約束なんて破っても構わない」というのが女性ですよ。
        携帯を盗み見るような女性とは結婚しないのが幸せへの第一歩です。

        トピ内ID:1321465390

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        そんな女性無理・・・

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        momo
        私は女性ですが携帯を見ることはありません。
        私もされたらやましい事はありませんが不快ですからね。
        ましてこっそりとかありえないです。

        これは結婚されてもずーっと続くんですよ。
        たぶん手紙とか私物とかなんでもチェックですね。暇なんじゃないですか?(笑)

        子供ができたら子供の携帯までチェックしそう・・・

        私ならさっさとお別れしますけど。
        悪いと思っててもしてしまうってそんな事許されるんですか?
        それじゃあ犯罪なんてなくなっていますよね。
        要は事の大小ではなく悪いことをやってしまうかどうかだと思います。

        トピ内ID:0056038635

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        透明さん、忘れたさんに同意

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        💔
        ムリムリ
        悪気があって見るからいいと言うものじゃないですよね、本当に。

        理由があるからいいんじゃなくて「どんな理由でも悪い」と彼女に対して貫けないのならば別れるか、もしくはそれは彼女の欠点なのだと割り切って結婚するしかないのでは?

        でも多分彼女の欠点はそこに現れているだけの事じゃないと思います。
        透明さんもおっしゃっていたように、理由がある事を言い訳にいろいろトピ主さんとの間にトラブルを起こしそうな気もしますね。

        だってトピ主さんは携帯を見られるという事を苦痛に感じませんか?彼女はトピ主さんに苦痛を与えても自分の欲求を優先させてるんです。
        おふたりの感性が違うって事じゃないですか?

        結局ね、結婚って似た者じゃないと出来ないんですよ。「風と共に去りぬ」の中に重要なキーワードとして出てくる言葉ですけどね。
        これは本当だと思います。

        トピ内ID:1446409031

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        うちの場合は…

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        逆転
        初回、こそこそチェックされるのが嫌だったので…見たいなら、堂々と言ってくれと伝え、解除した携帯を渡しました。

        にこにこしながら見守り…ありがとうと返ってきたら、どういたしましてと笑う。求められる前に、それを週一度程度で繰り返し、一年後に、ロック番号を教えました。うちは、それで、卒業したみたいです。単に、愛され、許されているという安心感が欲しかったみたい。

        基本的に、見つかってしかられた人は疑心暗鬼になるらしいです。友人が言ってましたが…悪いことと思っていても、しかられると嫌われたのではと不安になり、またするの繰り返し…止められなく、なるようです。

        男性と女性でメールはフォルダをわけたり…実際、相談系のメールは同性からのが多いんで、それでも問題なかった。異性関係の詮索がメインだったんで、機密情報には踏み込んで来なかったし。仕事(男)、仕事(女)、友人(男)、友人(女)とか、そんな感じ。

        見せるのは、友人(男)のところで…外食系は仕事関係もそっちに移してました。

        名前の横に、(男)や(女)とつけるのは、面倒でしたけど…まあ、許容範囲。上を見たらきりがないけど、見るのは自由。

        トピ内ID:8525246503

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        あなたの放置が子供につながる

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        ももくま姫
        トピ主さん

        いまその行為を止められないまま結婚してしまうと
        我慢するのはあなただけではなくなりますよ。

        そういう行為を常習とする人間は、自分の守備範囲が彼女の思う外敵にさらされるのを嫌がります。
        つまり、子供のプライバシーにも干渉をしてしまうのです。
        携帯、手紙、日記、交換日記、パソコン 問わず。
        息子の彼女とのメールや、娘の彼氏とのメールも気にせずにはいられなくなるのです。

        注意してもやめられない彼女ですから、
        これはもう100%だと言っても過言ではありません。

        トピ主さんは自分が彼女を治すことを怠慢することで
        子供をも苦しめますがいいのですか?

        そのときになって彼女を責めないでくださいね。

        別れるなら今ですが、それを惰性でしなかったあなたの責任です。

        トピ内ID:9776617639

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        消去しては?

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        shi
        女性から来たメールは読んだら消去。
        そうすればあきらめるのでは?彼女の不安は増すけど。
        根本的な解決がしたいなら、あなたではなく、彼女が努力するしかないのでは?
        見たら別れる。見る限り結婚は延期。
        でも、結婚したらまたやる。隠れてもやる。でしょうね・・・
        イタチゴッコと分かっていても別れないのであれば、許容するしかないのでは?

        「悪いと分かっていても、不安感に苛まれて見てしまう」そう言う時の彼女は悲しそうに見えるかもしれないけど、演技かも。
        悪いと分かってしてるんだから、悪趣味なんでしょうね。
        でも、あなたがそこを許してきちゃったから今があるんですよね。5年も。
        やっぱりあきらめるしかないんじゃないかな?
        彼女が人の気持ちも考えられるようになれば、やめる事ができるかもしれない。

        でも、彼女は言っちゃうんだもんね。まだ救いがあるかも。
        盗み見てるのに言わず、普通に接してる人もいーっぱい知ってるもの。
        そういう人ってもっと怖い。

        ただ、私の夫が彼女のようなタイプだったら、とにかくメールは消去。彼が不安になるような物は一切残さない・・くらいはするかも。

        トピ内ID:3634910400

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        男性から見た解決方法

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        🙂
        ピロリ菌
        トピ主さんこんにちは、困った彼女ですね。
        別れるつもりでしたら携帯をロックするとか彼女の携帯も堂々と見るとか、わざと会社の機密事項(嘘の内容で結構)をメールに入れてことを大げさにするとか…とにかく彼女が嫌がることをすればいいと思います。

        でもこんな彼女でも別れたくないんですね。それでいてメールの送り手のプライバシーも守りたいんですね。
        それでしたら携帯のメール機能をなくすというのはどうでしょう?

        さすがに今の時代、携帯はないと不便ですよね。でも男性は女性にくらべて携帯をプライバシーの塊として重宝するよりも文字通り「携帯できる電話」としてしか使用していない人がたくさんいます。

        トピ主さんもおもに仕事の連絡でしたら携帯に留守電機能があれば十分でしょう。職場の人は面倒くさいというかもしれませんし彼女が留守電までも勝手に聞くかもしれませんが今の状況を解決できる可能性はあります。
         

        トピ内ID:7122922213

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        私も理解できないです

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        momo
        勝手に携帯を見る行為って理解できないですよね。私は見たことないです。というか見ようという気にならない。
        夫もまず見てないですね。
        多分そういう人は性格なので直らないと思います。気になってチェックしちゃうのですから。よほど疑い深いのでしょうか?
        平気で携帯を見るとか当たり前に言う人がいてびっくりしてしまいます。
        私はそういう人とは暮らせませんが、彼女のことが好きで続けたいならロックをかけるしかないのでは?
        でもそういう問題でもなさそうですよね。

        トピ内ID:6456709943

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        友人が見る人でした

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        😣
        あらら
        彼女も
        携帯を見てはいけないとわかっていました。

        罪悪感を持っているから、
        「不安感に苛まれてのことだ」と、弁解するのです。
        自分だけが悪いわけじゃない。
        不安にさせるあなたも責任の一端があるのだと。

        でも、
        彼女が携帯を見ることがやめられないのは、
        結局、そうすることが「好き」だったからです。
        大好きな趣味を止められない様な。
        一種の中毒のような。

        あたかも、外に止められない原因があるかのように、
        常に責任を転嫁していましたが、
        最大の問題は、彼女自身の内面でした。

        なので、本人が心から反省しない限り、
        止めることはありません。

        トピ内ID:9235152205

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        消すのは?

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        💍
        ルビー
        私は 連絡事項で日時など忘れてはならない用件以外は、すぐに消してしまえばいいと思います。

        電話帳の名前もみんな名字だけにして男女わからないようにすればいいと思いますが・・・・・


        これは単なる対策であって、彼女を変えることは無理っぽいですね・・・。

        トピ内ID:8036582388

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        とぴぬしさんは

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        ぱおぱおーん
        全然わるくないのにね。
        ひどいね。

        過去の彼氏に浮気されていたとして、不安に苛まれてその後付き合う元彼氏とは違う今の彼氏の携帯をみてしまうなんて、どう考えてもおかしい。

        違う個人なんだし、元カレと今彼と、見分けつかないんでしょうか?

        でも、そういうひとは結婚してもやりつづけます。
        やめてと頼んでもやります。
        やめさせる方法はないのでは?

        不幸になるための種を、探して歩いて、べつに不幸の種でもないものを不幸の種だと思いこんで不幸になる。

        そういうタイプのひとって事です。

        トピ内ID:1329459273

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        見る派は一生見る派ですよ。変わりません!

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        ロック派
        彼女との付き合いでうすうす気づいているのではないかと思いますが、見る派は一生見ます。変わりません!

        友人に見る派の人もいます。
        理由を聞くと「浮気をしていたから」といいますが、その後浮気しないような人とお付き合いしていても、「浮気をしているかもしれないから」とチェックをやめません。
        そして、浮気とは関係ないメール(彼の親からのメールや、会社関係のメール)までしっかり読み込んでいます。

        ケータイ見る派の子は、親しくなると「実は彼の手帳(日記)も、彼がお風呂に入っている隙にこっそり見たんだ」などと告白してきます。
        「彼のいろいろな面を知ることができて楽しい」そうです。
        結婚して変わるか?変わらないと思いますよ。

        どうしても彼女をあきらめきれないのだったら、「そんなことを続けるなら結婚は考えられない」といってみてはいかがですか?
        ま、こっそりやるようになるだけだとは思いますが…。
        ケータイを見せ合える旦那様とであったほうが、彼女も幸せではないかと。

        どなたかも書いていらっしゃいましたが、将来は娘(息子)の手紙やメールを見る親になりますね。

        トピ内ID:5654592077

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        不治なのでしょうか?

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        menocchio
        「そういう人は治らないからロックで自衛すべきである」
        「そういう人は治らないから別れたほうがよい」
        とのご意見が多いようにお見受けしました。

        私としてはあくまで彼女との関係継続を前提としたうえで、
        「そういう人がそうでなくなるようにする方法はありますか」という質問したつもりです。
        彼女に対し自分なりのベストは尽してきたつもりです。

        犯罪に喩えられている方がおられましたが、「彼女がいつも万引きをしてくるのですが…」という相談を受けたら、私も「別れたほうがよい」と返事をすると思います。携帯をチェックしてしまう癖は、勿論万引き犯とまでは言えないとしても、それに準ずるようなレアな癖なのでしょうか(このトピにも「一定数」おられました)。そしてそのような癖をもつ人が何かを機会に矯正されることはさらにレアケースで、それを目指しても無駄だということでしょうか。

        もしそうであるならば、どのように説得するかを模索するよりも、
        プライバシー保護を口実にロックをかけるのが最も賢明であるような気がしてきました。
        すべてのコメントを味読したうえで、参考にさせて頂きます。個別に返事ができないこと、お許しください。

        トピ内ID:3924453336

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        他人を変えるのは難しい

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        匿名
        ましてや、言っても直らないんですよね。
        不治かはわかりませんが難しいことは確かだと思います。


        これはケータイを見る見ないだけでなく大概のことに通じる話だと思います。

        トピ内ID:3073926046

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        ロックは解決にならないような…

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        yuki
        いつか別れる予定の彼女ならば、ロックでやり過ごすのもありでしょうが、そうでないなら解決にならない気がします。
        トピ主が嫌がることをし続けているのですよね?繰り返し説得を試みるか、別れるかを考えてはいかがでしょうか。

        ただし、セキュリティのためにロックをかけることはお勧めします。

        トピ主の一つ目のレスにありますが、携帯を見られるのは、トピ主にとってだけでなく、トピ主の知人にとっても不愉快なことです。もし私がトピ主の知人で、ロックをかけずに彼女に見られていることを知ったら、トピ主に対して否定的な感情が生まれるだろうと思います。

        なお、携帯を覗き見する人の心理は全く分かりませんので、効果的な説得方法も浮かびません。手紙を見たりするのと同じ気持ちの悪いことなんですが…彼女にも何か見られたくないもの、見てはならないと思っているものはないのでしょうか。そういうものを見られるのと同じことだ、と言っても無駄なんでしょうね。

        トピ内ID:8980863625

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        やめさせる手だてはない

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        ぱおぱおーん
        と、やはり思います。
        関係継続を望み、かつ携帯を探られたくないならばロックでしょう。

        彼女さんとのキス写真とか、ラブラブすぎて寒い感じの写真とか、ちょっと他人の目には触れさせたくないような写真を数枚わざわざとぴぬしさんのケータイで撮影し、その後ロックをかけます。
        なぜロックを?と彼女が怒ったら、
        君の大切な写真が入っていて、万一携帯を落としたりなくしたときに、それを第三者に見せたくないのだ!

        と主張するのはどうでしょう?

        トピ内ID:1329459273

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        夫婦になれば止めるかも?

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        red
        トピ主さんが今までに彼女を不安にさせたことがないのに、チェックが止められないのだとしたら、
        嫉妬深い性格だと思うので、直らないと思います。

        でも、もしかしたら、妻という座に納まれば安心感からチェックを止めるかもしれませんね。
        同棲という不安定な状態からチェックしてしまうということはないですか?
        今の私がそうです。妻という座に胡坐をかいて夫が携帯をいじっても気にならなくなりました。
        もちろん、夫に対して不信感を感じることがないからですけどね。

        トピ内ID:2458398636

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        別にいんじゃない?

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        🐤
        ペコ
        トピ主さん、そんな彼女でも別れたくないんでしょ?
        じゃーもう、しょうがないよ あきらめるしか・・・
         
        直すのは無理だね。だって、悪いとなんて思ってないから。
        我慢するか、別れるかだよ。 

        でも、そういう嫌われるようなことを好きだって言っててするんだから
        どうなってるんだろうね?  頭の中  見てみたい・・・


         

        トピ内ID:3743613981

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        ロックは

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        🐤
        すみれ
        更に不安を煽る行為だと思いますので、されない方がと思います。
        多分、彼女さんはご自分に自信がないのでは?
        彼女さんの方が年上という事なので、余計にそうなんだと思います。
        女性は加齢に敏感ですからね。
        されてるとは思いますが、もっと愛情表現を豊かにされてみては?
        メールの回数を増やしてみたり、主さんの同僚やご友人に彼女の自慢話をしてる旨を彼女に話したり等々。
        彼女さんは自分の知らない主さんの一面に不安を抱き、把握したくメールなどのチェックをしていると思いますので、↑の様な事で彼女さんの存在を周りにアピールしてるだという姿勢を見せてあげると効果的かなと思います。

        愛されてる実感があれば不安も無くなってくると思います。

        トピ内ID:6082948821

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        エスカレートする可能性もあるかも…

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        ビターチョコ
        結婚して直るかもしれないし、逆にエスカレートするかもしれない…。
        (結婚したんだから女の連絡先を消して!とか…)

        職場女性とのお付き合いが週にどのくらいなのかわかりませんが、
        結婚後も同じか増えればエスカレートする可能性は大だと思います。
        (仕事とはいえ、少しは配慮が必要かも。)

        話し合いした上でロックをかけるなら問題ないでしょうけど、
        急に「君が見るからかけた」と言えば浮気を疑われるかも…。
        (自分の物だから好きにして良いはずなんですけどね…。)

        見られても平気だけど、見られるのは監視されてるみたいで(信用されてないみたいで)嫌だから、これからはロックする。と言…っても疑われるでしょうか…。

        貴方が見られる事に抵抗がなくなるか、女性から連絡がきたらその都度履歴を消すか、彼女に直してもらうか…いずれにしても、問題解決しないままの結婚はどうかな…。
        (安らげないね…)

        トピ内ID:5646242282

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        携帯見てました

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        かに
        30代です

        20代に付き合っていた当時の彼の携帯をこっそり見てました

        でも現在は全くそういう行動はしなくなりました
        理由は当時の彼に『君は信用できない』と言われたことがショックだったからです 
        はじめはこっそりでしたが、だんだん『もっとオープンにチェックしたい!』と思って彼の前で『見るね~(笑)』って感じでやってましたがイヤがってました

        私は『イヤがってはいても相手は彼女なんだし普通の事だよね?』と正当化してました

        多分ケンカをした時に上記のことを言われ、その後何年もたまに言われました
        そういう行動もやめ、もう彼の携帯に興味がなくなってたときも言われて思ったことは『一度失った信用は二度と戻らないんだなぁ』でした 
        彼とは別れましたが最後まで私は携帯チェックしてると思ってたみたいです

        その後別の男性とお付き合いしましたが携帯チェックしたいとは思いませんでした これからもしないと思います

        まとまりなく、すみません
        経験者でした

        トピ内ID:6920051129

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        見るためなら反省もします。

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        😨
        沙耶
        彼女が怒られればしおらしくするのは「そうすれば彼氏は諦める」からですよ。彼女はその件に関してはあなたをナメきってます。下手に出てると思わせて、確認手段はきっちりキープするわけです。あなたの「見られ損」です。

        あなたが思うよりずっと、女は、いえ、彼女はしたたかです。恐らく、携帯・パソコン・カバン・財布、全て見てると思いますよ。そういう人との同棲には、ロックと鍵付きのボックスは必須だと思います。

        トピ内ID:2090185587

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        見る女性多いですよ

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        まおこ
        正直、携帯をチェックする女性、かなり多いですよ。
        テレビでもよく、それが原因で浮気がばれて、なんて話よく聞きますよね。
        もしも彼女とわかれて、他の女性と出会っても、その女性が携帯見ない人だとは限りません。
        つきあう前に聞く訳にもいきませんしね。

        そういう女は多い、くらいの軽い認識でいたほうがいいかも。

        ロックは、彼女との仲がまずくならなけれはすればいいし、しないならあらかじめ友達に、
        「俺の彼女、携帯見るんだよ~、だから見られて困るのは送んないでね」くらいに、軽く自虐ネタにしていてはいかがでしょう。
        携帯を彼女や奥さんに見られてる人、けっこう多いので、同情して協力してくれますよ。

        先日もテレビで、渡辺美智雄が、
        「我が家はプライバシー無し。奥さんが携帯全部チェックするんだよ」と、笑いをとってました。

        いっそ、毎晩家に帰ったら、彼女に携帯を渡してチェックさせたらどうでしょう。(もちろんやばいのは削除済み)

        そうすれば、こっそり見られなくなるかも。どうせまずいのがチェックされてるなら彼女も見る価値無しと思うでしょうし、見るのが気まずくなるでしょう。

        トピ内ID:8989548756

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        携帯見ていた方です

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        😣
        まわりこ
        同棲中、20代半ば・女です。

        つきあって3ヶ月くらいした頃、彼のお風呂中に携帯をチェックしました。動機は、他に親しい女性はいないかどうか知りたかったからです。
        完全にこそこそしていた訳ではないので、彼にはすぐにバレました。見られても構わない人なので厳しく注意はされませんでした。「ナニ勝手に見てるのー!(笑)」という感じです。

        私自身は、自分の携帯・手帳・日記を見られたら、相当怒り狂うと思います。以前、弟の携帯を本人の前で「お姉さんに見せてご覧なさい」なーんてチェックしたことはありましたが。彼とはいえ他人の私物なのに、悪いことだとわかっているのにやってしまった…という気持ちです。

        そのあとも見た覚えがありますが、あやしいメールが一切ないので、私なにばかなことしてるんだろうと思って、一切しなくなりました。今考えると、私は彼のことを何も知らず、不安だったのだと思います。つきあう当初から女慣れもしていたので…。

        直接的な回答にならず申し訳ないですが、彼女さんの不安を取り除いてあげるのが一番だと思います。私は、彼が何も注意してこなかったことが逆に安心でき、信頼感が増しました。

        トピ内ID:7049822343

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        もう一度言います

        しおりをつける
        嫉妬深い人、猜疑心の強い人はこちらがどんなに誠意を示しても治りませんし、見ることだってやめません。
        ましてやロックは解決にはなりません。
        私はやましいことがないのに携帯を見られて責められるのが嫌で別れました。
        愛してるなら、我慢。
        嫌なら、別れる。
        それしかないでしょうね。

        トピ内ID:9826497844

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        わたしは改善しました。

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        🐱
        みー
        わたしも彼氏の携帯を見ていました。
        携帯だけではなく、mixiもです。

        最初はたまたまでした。
        同棲を始めて2ヶ月、部屋を片付けていたら裁判所からの封筒を見つけました。
        実は彼は以前刑務所に入ったことがあったのです。

        それを知って怖くなり(付き合って2ヶ月で同棲したので)どんな人なのか知りたくて携帯を見てしまいました。

        そしたら浮気発覚!それも3股…。
        とても悲しくなりました。
        相手がどんな人なのかmixiまでログインしてしまいました。

        わたしは黙っていられないタイプなのでそのことで何回も何回も喧嘩になりました。

        そうするうちにだんだんと怖くなって見なくなりました。
        …というよりわたしは、彼だから見てしまいました。

        トピ主さんは浮気などはないとのことなので、きちんと話し合えばきっと彼女さんは分かってくれると思います。
        彼女さんはトピ主さんが大好きなんです。

        頑張って支えてあげてください。
        応援しています。

        トピ内ID:1692804951

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        妻携帯のロック解除をやり遂げたご主人

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        💔
        ムリムリ
        女友達のご主人がどれだけ日数かけたかわかりませんが、妻の携帯のロック解除に成功しました。

        友達は「毎日毎日私が寝た後にロック解除し続けたのかと思うと…信じられなくて唖然とした」と言ってました。

        友達は浮気はしていませんが男友達が沢山いるのでご主人は嫉妬していたようです。
        お前の男友達とのメールは全部コピーしたぞ!と宣言されたそうですが…

        「コピーは嘘だと思うけど念のため夫のPCのOS再インストールした」って言ってました。
        友達は夫に怒っています。
        「浮気してるのなら仕方ないけどしてないのになんで責められなきゃいけないわけ?」と。

        トピ主さんもロックをするのはいいですが、決して自分の身の回りの数字は選ばない事です。
        どれだけ普段使わない数字でも身の回りの何かだと必ず解除されてしまいますよ。
        繰り返し言いますが、携帯を見る人はもはやそれが趣味ですから、見るためなら信じられない努力をしますよ。

        友達は今乱数で入れてます。

        トピ内ID:1446409031

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        ごめんなさい。

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        m22m
        私は見てしまいます。
        私的には、やましい事が何も無いのだから見られてもいいという考え方です。
        実際チェックというほどでもないけれど、お互いに見ます。
        見てほしくないメールがあればその旨を伝えれば
        向こうは見ないでくれるし、私も見ません。
        だから、考え方の違いなのかな…と思いますが
        私も考え直したほうがいいのでしょうかね

        トピ内ID:0858779646

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        うちの女房の場合

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        shodasu
        私は、ロックせず、家にいるときは、いつでも女房が見れる状態で私から離れたところにおきっぱなしです。女房もそうです。

        1年に一度くらい、週末とか私が書斎にいるときなどに私の携帯をもってきて、私の目の前で携帯を開き「たまには取締りしなくちゃね~」っとメールを順に開きながら、これダアレ?このお店どんな店?と聞いてきます。

        私は、あーそれはどこそこのクラブのママさんだよ、キャバクラの営業メールだよとか、全部事実を答えます(女房は私が接待する知っています)。

        5件から10件くらいそれをやると、なんだ、つまんないわね~、私もどこかの男の子からメールもらいたいなぁとか冗談を言って携帯を閉じます(お咎めは一切なしです。今まで)。

        女房自慢できるところはあまりないですが、この行動だけはどうだっうちの女房すごいだろーと回りに自慢してます。

        女房はそれ以外にそっと見てるかも知れません。私は私で本当に誤解の生じるようなメールはきちっと削除してます。でも、これは夫婦の必要最低限のエチケットだと思います。

        世の奥様がた、隠れて見ないで旦那の目の前でチェックしましょうね。

        トピ内ID:1336688608

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        彼女のほうは見せてくれないんですか?

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        maru
        「見てるのがわかってるんだから、見られたくないものは消すようにするね」と冷たく言い放つか。
        「信用されてないのはつらい」と真面目に話すか。
        ただ、他の方のご指摘もあるように、彼女は変わらないと思います。
        そういう育ち方をしてきたのでしょう。

        ところで、彼女の携帯はトピ主さんに見せてくれるんですか?
        見たうえで、「友達にこんなことしゃべってるの?」とか、
        「しょっちゅうメールしてるんだね」とか、中身に言及しましたか?
        彼女が一方的に見るのはフェアではありません。
        荒療治になりますが、同じことをやって
        「どれだけ嫌なことか」わかってもらったらいかがでしょう。
        やられたらやり返すっていうのも大人げないし、
        決定的な喧嘩になってしまう可能性もあるから、最終手段としてのご提案ですが。

        トピ内ID:8728948759

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        メールを見る人に質問

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        😝
        透明
        少々トピからそれます申し訳ありません

        メールを見る人が意外と多くてびっくりしました
        見る人たちにうかがいたいのですが、
        メールを送った側のプライバシーについてはどう考えているのでしょうか?
        自分のメールが他人に見られているかもしれないというのは非常に不快です
        その辺はどのように考えているのか、理由付けしているのか教えていただけませんか?
        私は見られる側が問題にしていないから良いというのは理由にならないと思います

        トピ内ID:7306374194

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        プライバシー

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        🐷
        ははのの
        携帯、郵便物、ネットコミュニティでの足跡…見られたり追跡されるのが、個人的には「嫌」です。特に前者2つは「絶対嫌」ですね。
        後ろめたい事は一切はありません。「見ていい?」と断られた上で見られるのは一向に構わないんですけど、黙ってやられると監視されている様で自意識過剰なんでしょうが気色悪いんです。

        でもチェックする人いますよね。疑り深いのだか、警戒心が強いのか。それとも単なる好奇心なのか、無頓着なのか。理由は育った環境や性格みたいですけど。
        で、そういう人に「見ないで」と言っても、駄目です。というか、トピ主様も書いておられますが癖になっているので、喉元過ぎればやってしまうようです。

        結論から言うと、見られない様に自衛するしかないかな、と思います。携帯を相手の目に付く所に置かない、ロックを掛ける、等々。

        ちなみに私は同棲中の彼に郵便物を勝手に開けられた時、烈火の如く怒り、数日に渡っていちいち彼の持ち物を細かくチェックしまくりました。流石に懲りたのか、それ以降はやられませんでした。

        トピ内ID:0303167473

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        頭を使おう

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        blank
        あたまを
         そういう人にロックは、危険でしょう。

         ここは、頭を使いましょう。いくつも方法はありますが、通常の携帯のメールアドレス以外のメールを使うのが良いでしょう。
         ありがちなのは、スマートフォンを使えば、パソコンで使えるようにいくつのもメールが使えますし、Webメールも使えます。こうなれば、携帯のメール以外にも複数のアドレスが使えるので、
        彼女がすべてのメールアドレスを見つけることは困難になるでしょう。

         まぁ、いろいろ考えて見てください。要領の良い人はもっといろいろな方法を使ってますよ。
        携帯ぐらい見られても良いような方法をね。

        トピ内ID:7282540817

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        大変ですね

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        🙂
        私はできないです
         めんどくさい彼女さんですね。
        将来、大学生になった自分の子供のケータイもチェックしそうですね。
        あなたに対して信用は全くしていないのですよ。
        そんなめんどうな彼女は別れてしまったら??
         私なら仮にチェックしても見てないふり、見た証拠は残さないですけど。
        あまり賢くない女性ですね。

         この先々、一緒に住むようになったら写真や日記、すべてのものを漁られますよ。それでも我慢できるのならいいけど。あきらめられるのですか?

         女性からのメールは全てパソコンに転送→携帯のは転送したらすぐその場で消去する
        ってのはどうでしょう。
         大変ですね。疲れませんか。

        トピ内ID:2729981546

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        不安感の原因

        しおりをつける
        😨
        まだらもよう
        彼女はちょっと情緒不安定な感じですね。
        そもそも、成育歴に問題があるのではないでしょうか。
        彼女のご家庭はどんな感じですか?愛情不足で育ったのかな。
        メールを勝手に見ることが悪いと認識しているのに、繰り返し見てしまうのは、病的(依存症?)な感じがします。
        どうしてそんなに不安なのかを、お二人で追求してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:9608576901

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        こういうのを見たことがあります

        しおりをつける
        blank
        G.L
        ある披露宴で。

        愛する新婦が大酒豪で飲みが大好き、
        週に2~3度は行かれていたそうな。
        新郎はせめて週1、いやもっと減らして欲しかった。
        新郎友人が余興の後で何を言い出すかと思いきや
        「○○君は奥様のお酒を随分心配して悩んでおります。
        結婚後はぜひ控えめにして欲しいと願っています。
        ここで控えることをお約束して下さいますか」と。
        出席者全員に見守られながら新婦は控えることを約束。

        式でお友達に頼んで出席者の前で「携帯をみない」ことを誓って貰うようするのはいかがですか?

        また、新婦父から娘さんにお願いするのは?
        「menocchioくんが嫌がっているぞ」と。
        もしかして母親が同じように父親の行動に目を光らす家庭だったかも。
        義父とタッグを組むのも手です。

        他人から言ってもらうほうが良いかも知れません。
        携帯を見られるのって嫌な人には嫌なことです。

        また、一回怒りを爆発させてもいいのでは?
        嫌だいいながら 口だけ言っていると甘く見られているような。年下だし。
        ぷいと家を出てみるとか声を荒げるとか。一度だけでも。

        トピ内ID:6832009688

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        こう言っては?

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        🐱
        nonnon
        「育ちのいい人はそんなことしないよ」
        「どういう育てられ方したの?」
        「親書の秘密は守られるべきだ。憲法改正には反対する」
        「メールを盗み見した後の君の顔は醜い」
        と言う。

        なんかこういうのは、親の財布から小銭をくすねる
        子供と同じ匂いがするんですよね。きっと通帳とか
        株の口座明細とか、あらゆるものが盗み見されていることでしょう。

        財布と同じで、鍵のかかるアタッシュケースとか
        キャリーケースに入れるのも良いかもしれません。

        トピ内ID:1701546876

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        メールは手紙

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        はな
        いつも思うんですが、自分宛に来た手紙を人が勝手に見るとどうなりますか?良い気分にはならいですよね。メールなんて現代版の手紙みたいな物じゃないですか?自分の伝言板みたいな感覚で覗いている彼女さんだったら別れた方が良いんじゃないでしょうか?結婚したらもっと疲れますよ。
        ちょっとしたことが積み重なって苦痛しか感じなくなったら離婚に至る原因にもなりますよ。
        世の中、彼女さんみたいな方いっぱいいると思いますが、依存型なら病気です。
        人としての心の自立が必要な方なのではと思います。視点を変えて違うことに気持ちが向けると良いのですが。精神的に限界なら、もっとトピさんに合う人を探した方が良いと思います。

        トピ内ID:2975657653

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        トピさんはもう分かってらっしゃるようですけど

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        😀
        まめ
        これはやましい事はある無い、という問題ではないですよね。
        彼女にはプライバシーの観念がないのですね。

        私があなたの友人だったら、あなたにもうメールしないです。
        だって誰か他の人が見ているんでしょ?
        彼女の覗き見が、トピさんの信用も落としてしまう、
        という事をきっちりとお話になってみては?

        トピ内ID:9107320962

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        私も以前・・・

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        りこぴん
        トピ主さんの彼女のように携帯を見ていました。
        結婚後も見て 主人とよくケンカになりました。私の場合はですが、相手を信用できなかったということと 何かあるんじゃないかと気になってしょうがなかったから ついつい見てしまいました。自分に自信がなかったんだと思います。見たら 何でもないメールなのに文句を言ってしまって 離婚になりそうにもなりました。
        見ても ちっともいいことなんてないんですけどね。あまりに見るので 主人は メールがくると あきらめ顔で 私に「メール見といて」と言うようになりました。うんざりしていたそうです。(この時は 本当に自分のしてきた事を後悔しました。)
        そうこうしているうちに 主人の携帯を見ないようになりました。今では社内の女の子からのメールにもなんとも思いません。
        たぶん ”どうぞ、見てください!”という主人の態度が 携帯への興味をなくしたのか 安心になったのか・・・。
        彼女のチェック癖が 早く治ることを祈ってます。彼女本人もやめたいと思ってるはずなので・・・。
        最後に チェック癖は治らないという方もいますが、実際 私はしなくなったので治る人もいますよ。

        トピ内ID:4745006315

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        結婚はしない方が良いでしょう

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        😣
        単身赴任男
        私も以前、そのような女性と付き合っていたことがあります。
        私のいない間に携帯はおろかPCのメール、給料明細まで全部見られていました。
        携帯に登録していた女性(と思われるもの)全部のアドレスを消されたこともあります。

        やましいことは何も無かったけどこれ以上詮索されるのは嫌だと思い、今度覗いたら別れると忠告したにもかかわらず見てたようなので、携帯にロックをかけたらかけた当日に見つかり、「やましいことが有るから隠すんだ!」と責められました。
        こういう女に限って「女の勘は当る」とか言いますが、基本的に全てを疑ってますから本当に浮気したらその瞬間にばれるのは当然でよね。
        この女性、自分には嘘(やましいこと)は無いと言ってましたが、嘘ばかりなのがわかって別れました。私は浮気はしてません。
        今では、普段から嘘ばかりついていた人なので、他人を信じることが出来なかったんだろうなと思ってます。

        トピ主さんの彼女がここまでの人かどうかはわかりませんが、恋人さえ信じられないような人とは生活していくのはムリだと思いますよ。

        トピ内ID:7713950192

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        安心感を与える努力

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        ikko
        経験でしか書きませんのでご了承ください。

        私は携帯が普及してから結婚するまでの間に、10人近い男性と付き合いましたが
        携帯のメールを見たい気持ちになる男性とならない男性とに明確に分かれました。
        何が違うかと言えば、相手男性に対する安心感です。

        自分の安心感が満たされている相手の携帯は見る気にならないし、
        そうでない相手は逆です。
        安心感というのは、何をしているのか判らない、何を考えているのか訝しくなる言動がある
        などのことから影響を受けていたと思います。

        ですので、
        「そういう人がそうでなくなるようにする方法はありますか」という
        質問に対しては、
        「彼女の安心感を満たしていないのではないか、と、自分の行動を顧みてはどうか」
        と私は答えます。

        今の夫は私の携帯を見ませんし私も見たいと思いません。
        しかし、もし今後夫が携帯を見たがったり見ていることが判ったら、
        「最近自分の行動が何かおかしかっただろうか」と、自分に理由がないか考え、
        相手の気持ちを満足させる努力をしたいと思います。

        トピ内ID:7735968535

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        理解できる

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        通りすがり2
        トピ主さんか以前の彼氏かが、携帯を使って
        女性と連絡を取り合っていた過去があるのではないですか?
        また知らない間に誰かと付き合っているんじゃないかと、
        疑心暗鬼になっているのです。

        トピ内ID:3393989694

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        見たい派

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        ちさと
        相手を心から信頼できてるときは、携帯を見たいなんて思いませんでした。でもある時から、いつもと態度が微妙に違うと感じてから、
        見たいと思うようになりました。
        実際に見てはいませんが、思った通りでした。
        もう信用できないです。辛いです。

        トピ内ID:9839182395

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        やめさせる方法ね~

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        うーむ
        ・三倍返し
        携帯を覗かれたら、彼女の携帯をバキリと折ってゴミ箱に
        鞄を探られたら、彼女の一番高価な鞄をハサミで裁断
        財布を探られたら、彼女の財布からお札を出して燃やす

        ・根くらべ
        携帯、財布、鞄と3項目、1~31日の升目のチェックシートを作ります。
        毎朝、携帯、財布、鞄を彼女に差し出し印鑑を押してもらってください。

        トピ内ID:9951800165

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        一生のパートナーがその彼女でいいんですか?

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        😠
        ふふん
        夫婦関係は信頼が基本なのに…。


        相手の嫌がることをしない、相手のしてほしいことをする…トピ主カップルは結婚する前からそれができていないということですよね。


        2年の同棲期間はそういうことを見極めるための期間だったのでは?


        でも、トピ主は結婚することに決めたわけですよね…。彼女に関してはその携帯の一件だけが問題なのだったら、いっそ携帯を持たないようにするしかないのでは?


        それが不可能ならば、同棲も解消して、彼女との関係を一度白紙に戻し、お互い自由になってみるといいですよ。終始監視されている状況から解放されたら、自ずと答えが出ます。

        トピ内ID:6026185516

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        ほぼ不治じゃないですか

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        もう見てないかな。
        彼氏の携帯を見ずにおれない女性に、それをやめさせる事はできないと考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

        駄目だと言われても彼氏の携帯を見るという人のレスはおおいに参考になったでしょう。
        いくら嫌だといってもやめない、しかもそれをするのは彼氏が悪いと責任転換。
        嫌ならロックかけとけという頓珍漢な考え方。
        見るのをやめる場合があっても、チェックをやりつくしなんらかの理由で彼女のほうの気が済んだ時だけ。
        決して彼氏の気持ちを理解して受け入れた訳ではない。

        常に自分の事を疑い続ける彼女と一緒になって幸せにはなれないでしょう。
        諦めたほうがいいと思います。

        トピ内ID:7979754131

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        気になりますよ

        しおりをつける
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        かえる
        結婚が決まっているようですね、おめでとうございます。
        付き合って5年ともなるとお互いの良いところを認め合っていることと思います。

        さて本題の「携帯チェック」について女性からの一意見としてご参考までに。

        あなたも気になることってありませんか?
        彼女さんが飲みに出かける時、いつもなら「~さんと一緒に」と言って出かけるのに、今日は誰と行くんだろう・・・?など。

        彼女さんは、
        「目の前に彼女の私がいるのに誰かとメールしている」
        「私の知らないところで誰かと食事に行っている」
        これがとても気になることなんだと思います。

        トピ主さんももちろん悪気なく女性とメールしているから気持ちのすれ違いがあるのだと思いますが、
        彼女さんを安心させてあげるためのヒントとして

        「同僚の○さんから食事誘われて…」など教えてあげてはいかがですか?

        多分ですが、彼女さんは不安なんです。他の女性に取られてしまわないかと・・・。
        それだけあなたのことを本気で愛していらっしゃるんですよ!主さんは幸せ者です。彼女さんと仲良くお過ごしください。失礼しました。

        トピ内ID:5832071448

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