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    みなさんにとって結婚って、結局どんなものですか?

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    ねこ
    恋愛
    初めて投稿します。
    私は未婚の29才のOLです。

    できれば既婚者の方のご意見をうかがいたいのですが、
    結婚ってどんなものなのでしょうか?
    ふざけているわけではありません。

    私は結婚は幸せへの第一歩であってほしいと思います。
    その幸せとは、愛している人と深い信頼関係でむすばれること。
    どんな荒波が押し寄せてこようと、それを二人で乗り越えることのできる、
    深い信頼関係です。

    でも私の周りからは不協和音がよく聞こえてきます。
    私は社員の9割が男性の職場で働いているのですが、
    よく既婚の男性社員からは奥様に対する愚痴がしょっちゅう聞こえてきます。

    客観的に聞いている立場では、
    「そんな小さい事でグチグチ言うな」と思う事でも、
    毎日一緒に生活していると、そんな小さな事でも積もり積もって
    いつの間にか伴侶に対する嫌悪感にかわるのだろうな、と思います。

    特に30代、40代の既婚男性からは
    「嫁とは会話がない」
    「家にいたくないから遅くまで残業している」
    「代休は伝えない(出勤するふりして自由に遊び回るため)」

    など、耳にたこができるくらい聞こえてきます。
    そして、彼女がいる既婚者もチラホラいます。
    前述したように、9割が男性社員なので、不倫関係を咎められることがなく、
    みんな他人事なので、彼女自慢をしながらみんなで談笑するような場面もよく見ます。

    だけどそんな人に限って結婚記念日に律儀に休暇をとったり、
    休日は家族サービスをしたり。
    あんなに職場では奥様の事をクソミソに言ってるのに、
    なんだかよくわかりません。

    もちろん私が理想とする強い絆で結ばれているご夫婦も大勢いらっしゃることでしょう。

    でも私がこれから結婚を控えているせいなのかもしれませんが、
    最近結婚に夢も希望も持てなくなりました。

    トピ内ID:0267185527

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    日本人の気質でしょうか?

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    既婚者
    会社や友達の前では褒めず、むしろ貶す様な言い方をしているけど実際は違うのは普通のことではないでしょうか。
    日本人は身内を褒めることが苦手だからね。

    トピ内ID:1614153647

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    本音と建前

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    カンガとルー
    本当に夫婦仲が悲惨だったら冗談でも口には出来ません。
    ましてや、特定の人に打ち明けるのならともかく、職場で不特定多数の前で言うなんて。
    なので、トピ主さんが職場で耳にしている話は話半分以下に考えていて大丈夫です。

    特に男性の場合は
    「いやーーーうちの奥さんは美人で家庭的で甲斐性もあって最高!」
    なんて思っても絶対他人には言いません。
    実際そんな話を聞きたがる人もいないし。
    身内の話はちょっとけなすくらいでちょうどいいと、考える人が大半ですよ。
    いちいち真に受けないこと。

    トピ内ID:6265371227

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    それだけ結婚というものは難しい部分があるということ

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    カリン
    仰ることはわかります。おそらく照れ隠しというよりも本当に嫌気がさしているのでなければそこまで酷い言葉は出てこないでしょうから。
    女性も経済的に自立できていれば離婚を選ぶケースが多いでしょうね。
    結婚というのは肉親の死よりもストレスになるという研究結果もあるくらいですから、本来とても難しいものなのだと思います。それをはじめから覚悟できるかどうかという面があるのではないでしょうか。多くの未婚者は自分の理想とする結婚しかイメージしていないことが多いでしょうから、現実とのギャップに失望してしまうのでしょう。
    最近の非婚化は失敗した結婚を恐れる若者が増えているためではないかと個人的に感じています。しかし、好きになれば「自分の結婚はうまくいく」と信じるのが人間というもの。トピ主さんも自分の相手に対する気持ちが強ければ前向きになれると思いますよ。そういう相手に出会えるように頑張って。

    トピ内ID:9489663814

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    鵜呑みにしちゃいけません(笑)

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    Ruri
    職場で男性のノロケって聞いた事あります?私はありませんよ(笑)。
    みんな周りに合わせてるって人もいます。男性に限らず女性だってそうです。適当に人の話に相槌打っていれば害はないですから。
    案外家庭ではしっかり会話だってしてる人もいますよ、きっと。既婚男性の中にはそうやって未婚女性をからかって楽しんでる人もいますしね(笑)。私の前の職場にもいましたよ。忙しいのに愚痴って井戸端会議してるヒマあったら仕事やれ、と思ってましたが。
    中には本当に不倫してる人もいるんでしょうが、貴女の周りにそういう人が集まっているだけかと。
    結婚ていいものです、私はまだ新婚なので、将来ああしたい、こうしたい、と言い合いながら、だんだんと形にしていってます。夢だって形になるんです、自分達がしっかりと行動していれば。だから鵜呑みにしないで自分と他人は違う、くらいどっしりとしていて下さい。

    トピ内ID:1834305158

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    ねー?!

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    okui
    うちも似ています。

    先週夫の友達大勢で遊ぶ予定があり、着いてくるよう言われました。
    私は特に予定がなく、どちらでもよかったので着いて行きました。
    みんなで会うなら・・・と思い得意のケーキを焼いて行きました。

    ケーキを配ったらかなり喜ばれたので凄く嬉しかったです。
    それだけで「着いてきてよかった」と思いました。
    夫にも「みんな美味しいって言ってくれたから来てよかったよー!」と報告しました。

    夫は帰り際みんなに向かって「無理に連れてきちゃったしケーキ焼かせちゃったし、嫁に何か買って帰らないと怖いからな。」と言っていました。

    2人きりになって「無理じゃないよ。ケーキも私の趣味じゃん。てか私怖いかな?何も買ってくれなくていいんだけど・・・。」と言うと、
    「ゴメンゴメン!みんなにはそうそう幸せ自慢とか嫁自慢はできないんだよ。ラブラブとか恥ずかしいじゃないか。」と言われました。

    男女の気質の違いなのかもしれませんね。

    トピ内ID:2503042984

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    生まれ変わっても夫と結婚します

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    べにいろ
    奥様やご主人の悪口を言う人って多いですよね。
    日本人に多い、謙虚さだと思うのでしょうか?
    私はそういう人は嫌いです。
    配偶者のことをさりげなく褒めたり、話題に出す人に好感を持ちます。

    さて、私自身はといえば、「これ以上ないほどの当たり!」という結婚生活ですよ。
    夫は、恋人であり、信頼できる人生のパートナーです。
    子育てする上で戦友でもあり、仕事上頼りになる先輩です。
    もちろん夫婦ゲンカもしますしお互いの欠点もありますけど、この人と人生を歩めて本当に良かった。
    彼ほど私を愛し、理解してくれる人はいません。
    もちろん、私以上に彼を愛してる人間はいませんよ。
    もうじき18回目の結婚記念日を迎えますが、
    いまだに「仲がいいねえ」と周りから言われる夫婦です。

    主さまもどうか、心から愛し信頼できる人とめぐり合い、幸せな結婚生活が送れますように。

    トピ内ID:6228327652

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    してみないとわからないモノ

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    ぷいぷい
    同性の友人・同僚の間で配偶者・彼&彼女等の事を愚痴るのは、
    ある程度は「お付き合い」も有ります。
    (場合によっては高度なノロケだったり…)

    愚痴をこぼす人間の方が
    自慢する人間よりも付き合いやすいという傾向が見られる為で、
    「世渡り」「保身」を兼ねています。

    もちろん不倫・不貞行為は上記の範囲を越えて許されないものです。
    そういう輩の事は思い切り軽蔑して下さい。

    個人的には結婚して幸せです。
    偉い人という訳でなく普通の人ですが、尊敬してます。
    それでも友人の前では愚痴ります。
    お付き合いとガス抜きですね。
    ちょっとした、小さな事を愚痴るのがコツかも。

    トピ内ID:9187551856

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    環境が悪い?

    しおりをつける
    😑
    ラッキー
    仕事の内容で性格の似た人が集まるわけですが
    あなたにとって不幸なことですね。

    >私は結婚は幸せへの第一歩であってほしいと思います。
    >その幸せとは、愛している人と深い信頼関係でむすばれること。
    >どんな荒波が押し寄せてこようと、それを二人で乗り越えることのできる、
    >深い信頼関係です。

    まさにおっしゃる通りです。
    ようするに価値感の合う人。
    私はお見合いで自分のいる環境の仕事の人ではありませんでした。
    仕事とその人の持ってる性格も変わってくるので
    そういう人と出会える工夫をされたらどうでしょう?
    いろいろあったけど
    結婚して私は自分の天下になったし、自由です。
    その代わりちゃんと家庭人の務めもしています。
    あまりしあわせすぎて今度はどっちかが早く亡くなるわけだけど
    それを思うとすごく辛い、
    それが悩みですね。

    トピ内ID:4752106118

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    理想と現実

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    😉
    もみじ
    男性が多い職場では奥さんの愚痴を言ってた方が話がはずむんですよ、きっと。
    これがもう少し女性比率が多くなったり、既婚女性が多いところにいれば、そうそう奥さんの悪口ばっかりは言ってられなくなりますよ(反論されちゃうからね)。
    そういう人たちに限って(たとえ彼女がいても)離婚したりはしないものです。
    離婚する程に深刻であれば、かえって職場で軽々しく愚痴を言ったりは出来なくなります。

    それはそうとして、トピ主さんの仰るような「強い絆で結ばれているご夫婦」も少ないでしょうね。
    結婚とはすなわり生活ですから、お互いに見えてくるイヤなところに妥協しつつ暮らしていくだけです。

    トピ内ID:1751351281

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    いいもんです

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    😀
    375
    こんにちは、ねこさん。私は結婚25年の41歳専業主婦です。16歳で結婚し男の子4人の母になりました。

    結婚てどんな物ですか?って?ん~一言では言い表せられないけど、まずはいいもんですよ。
    基本「この人じゃないと駄目、この人の子供が欲しい。」と思わない限り結婚は無理。
    結構周りにいるのですが「何でこの人と結婚したのかわからない」とか、「成り行きで・・・」って人は駄目かな。でも、いくら世界で一番好きな人と結婚したとしても、何年か過ごしているうちに腹の立つ事や頭に来る事は必ず有ります、はっきり行って面倒くさいものです。

    若い時にはあんまり考えない事でも、40歳過ぎてくると、自分の体の変化や、年老いたお互いの両親の事、兄弟親戚の問題、現実的な様々な問題が出てきます。子供を持ったら学校、将来の心配等。独身時代憧れていた結婚生活とは架け離れた物です。

    ただこうやって文字にすると嫌な雰囲気かもしれないですが、夫婦が信頼し合い、問題を一つ一つ真面目に話し合いながら乗り越えていけば、付き合っていた頃よりも絆は深まり大事な存在になる筈です。ちなみに私は頼りになる夫を結婚した時よりも大好きですよ。考えすぎないように!

    トピ内ID:3657279186

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    既婚者です

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    はな子
    まだ8年しかたってませんが、結婚してよかったですよ。
    楽しいことばかりではありませんが、
    夫のおかげで視野も広がったしなんだか余裕ももてるようになりました。

    こんなトピ↓あります。御参考までに♪
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0306/299680.htm
    「結婚ってなんでしょうか?」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0705/249661.htm?o=0
    「愛している」と言ってみた」

    トピ内ID:2551705139

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    私もおなじ

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    😨
    ゆかり
    私も、男性の多い職場で働いてきて、
    男性側の本音ばかりきいたり、みたりしてきたら
    結婚に全く夢を描けなくなりました。

    影で風俗等で遊ぶ人、
    不倫する人、
    妻けなし
    などなど…

    あまりいいなあと思える家庭例がなくて
    影ではみんなこうなのか、
    最近の男性ってこうなのかー、、と、
    結婚に不安ばかり。

    今、結婚はしていますが、全く安心してくらせません…。
    妻の立場が良いものとは全く思えません。
    どうせ…とか、特に夫のせいでなくても、
    男性不信がこびりついているようです。。

    結婚して安心、とか感じられる人がうらやましいです。
    結婚て何なのかいまだにわかりません。

    男性が多い会社ってわりとそうなのですかね?
    社風っていうのも、人格形成?というかくらしぶりに
    だいぶ影響あるきはしますので

    家庭を大事にする人が多い会社ってのもあるかもしれませんが。。

    トピ内ID:5798556225

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    所詮、雑談

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    小梅
    連れ合いに対するグチは、なにも男性だけが言ってるわけじゃありませんよ。私は20年来の親友とも、ママ友とも、ダンナのグチを話しますし、聞かされます。だからといって話ほど深刻な人はいないのです。言ってスッキリする程度、家も同じといわれてあきらめてみたり・・小さなグチは、つもり積もっていかないように吐き出しているのですよ。

    独身の主さんは聞いていてうんざりでしょうが、言っている本人達には必要なガス抜きです。一方、男同士でも浮気自慢に対しては内心「地獄へ落ちろ」なんて思いながら聞いていることもあるそうですよ。女性だって同じだと思います。面倒だから面と向かって正論を言わないだけ。

    結婚を控えていらして、マリッジブルーが少し入って神経質になっていませんか?あなたが求める深い信頼関係は、長い年月のそれこそいろんな試練を越えてこそ得られるもので、初めからあるのは相手を信じる心だけです。理想は大事ですが、絆は何もなくて深まるものではないのです。彼を信じて、お幸せに。

    トピ内ID:5277832171

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    ピンキリという言葉もありますしね

    しおりをつける
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    むむー
    昔、男性達の本音を聞ける環境に居たので、幻滅するお気持ち分かります。「ゲゲッ、なんじゃそりゃー」っと思う事、多かったなぁー。グループの男性陣、誰がどのくらい風俗行ってるとかの情報を知り「人は見かけによらないのだ」と驚いたりしましたね。

    でもこれを10代の時に知ることが出来たことは、大収穫でした。

    人当たりのいいと思っていた好青年が3股かけてるとか、誰それは風俗に週1で行くなど、普通女性が知りえないような事柄を知り(鵜呑みにはしませんが)注意深く観察していくうち、人の表側だけを見ることがなくなりました。質問して、隠している面を探ることも出来るようになりました。

    結局、一番好きになった人とは上記の面から不安を感じ、尊敬できる別の男性と結婚しました。今の所、この決断で良かったと感じますし、安堵もしています(この先はまだ分かりませんが)。

    男性も皆下品な訳ではなく、ピンからキリまでいますから安心してください。「女性を人としてもちゃんと見ることの出来る人」との結婚は幸せです。

    トピ内ID:7199938637

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    話を鵜呑みにしないように

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚です
    例えば、トピ主さんが自分の両親や兄弟の話を周りにする際、
    「ウチの家族は素晴らしい、かけがえのない存在だ」
    なんて褒め言葉を使いますか?

    多分、日常のどうってことの無い愚痴を面白おかしく話しているのではないでしょうか?
    だけど、どれだから家族が嫌いと言うわけではないですよね?

    既婚者の多くは、ウチは恐妻家だからさ~、とか、小遣い少なくて困るよ、
    とネタとして話す人が多いのです。
    褒めた所で、聞く側はつまらないものですから。
    ネタみたいなものです。

    逆に、本当に別居していたり、家庭崩壊している方は、家族の話はあまりしません。
    ネタにできるような余裕がある状況でないので。

    私の独身の友人も、トピ主さんと同じような事を言っていますが、
    人の言うことをそのまま鵜呑みにして決め付けるのは、幼いかなと感じます。

    結婚というのは生活そのもの、それも自分で築きあげるものです。
    結婚はスタートで、自分の努力や頑張りによって、変化を起こします。
    ぜひ、自分自身にとって、最高の結婚生活を作り上げてください。

    トピ内ID:0637447242

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      blank
      はる
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      トピ内ID:2779691579

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      トピ内ID:9037375083

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      理想と現実の違いが判る事

      しおりをつける
      🐶
      小春日和
      結婚して子供が出来るまでは理想通りの結婚だったと喜んでいる人が多いでしょう。
      多数の人が第一子が生まれてから子育てに追われ愛情が主人から子供に移ってセックスレスになりお互いにストレスが溜まり会話が無くなるだけでなく他の女性に目が向くようになるでしょう。
      最初は捌け口であって浮気や遊びでも時間と共に不倫に変わり相手に安らぎまで求めていくでしょう。
      そして知らぬ間に勝手に有給休暇を取って楽しく過ごしている日が有るかもしれません。
      当然どこかで連絡しているだろうけど携帯は見られても良いようにその都度メールや着信を消していれば判りませんよね。

      これを踏まえてどの様な対策をするかによって素晴らしい結婚生活が送れると思いますよ、つまりそのような状況を作らないように努力すれば良いわけですが子供が出来てからだとかなりのエネルギーがいりますね。

      極端な言い方ですが、結婚して努力するか喧嘩や不倫となったとき離婚するか我慢して仮面の夫婦を続けるかそれとも生涯一人で居るか選択権は貴女だけにしか有りません。

      人生終わりまで幸せだったかどうか判りませんよ。私は今のところ幸せです。

      トピ内ID:4427681246

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      ネタ

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      🎶
      あゆママ
      会社で奥様のことを愚痴るのはほとんどがネタだと思っておいたほうがいいですよ。
      ウチの旦那は社内の会話で、私を‘‘悪妻’’に仕立てあげていますよ(まあ実際良妻ではないです)。
      そういう話をすると笑いが起こって場が和むのです。
      旦那が「会社では、お前は怖くてヒドイ奥さんだと思われてるよ」といつも言ってます。
      私はそれに対して「なんてことするの!」なんて思いません。
      だってその言葉に愛情がこもってるとわかってるから。
      この状況は愛情や信頼関係なしに成立しないですよ。

      「ウチのカミさん、いい女なんだ~」「俺たち夫婦は円満でいい関係なんだ~」なんていう人日本人にはほとんどいませんよ。

      トピ内ID:5399452522

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      トピ主です

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      ねこ
      レスをくださったみなさん、本当にありがとうございます。

      こんなにご丁寧にレスをいただけるとは思っていなかったので
      仕事の休憩中にみなさんのレスを読んで、感激のあまりおもわず涙ぐんでしまいました

      こんな年になって恥ずかしいのですが、結婚に対して本当にナーバスになっています。
      これまでいろんな恋愛をしてきていいこともあったし、幸せだなと思った事もありました。

      でも辛かった恋愛もあって。
      何度も何度も裏切られ、それを問うと罵られ、逆に責め立てられ、
      別れようとすると「死」をちらつかせてきて縛り付けられ。

      その恋愛からやっと解放たれたと思ったら、自分の中には男性不信が残ってしまいました。

      今、結婚を前提におつきあいしている人がおり、とても優しい人なんです。
      だけどどんなに優しい事を言ってくれても、
      この人も、私がいる生活に慣れてきたらまたあの人のように豹変するのではないか、
      と臆病になっていしまい、こんなに優しい人ですら信じられない私は
      一人で生きるしか無いのかと思ってしまうんです。

      傷つく事を恐れていても何も始まらない事はわかっているのですが。。。 

      トピ内ID:0267185527

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      トピ主です2

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      ねこ
      長くなってすみません(汗)

      そんな負の過去に負けじと男性を信じようと思っている最中に、
      この職場の男性陣の話題。

      以前は「現実ってこんなもんか」と聞き流せていたのに、
      やけに敏感に反応してしまうようになってしまいました。

      結婚をして子供を産んで。
      家庭を持つ幸せの中には必ず苦労があるのはわかっています。
      でもその苦労って、きちんと見守ってくれる人がいる、自分を見てくれている人がいるから
      明るい未来への肥やしだと思って立ち向かえるんじゃないかなと思います。

      だけど、陰でコソコソ女遊びをされたり、ちょっとしたことで会話がなくなってしまったり。
      そんなんじゃがんばってもがんばっても報われないというか、
      耐えるだけの生活になってしまう気がする。
      辛い恋愛をしてきた時の私は、耐えて耐えて、だけど相手はつけあがるだけで報われませんでした。
      もう報われない苦労はしたくない。私はそんな気持ちが強いんです。
      恐怖で精神的に追いつめられるよりは浮気された方がまだましなのかな。

      ここまで書いて思ったんですが、すっごいネガティブですね(苦笑)

      みなさんからいただいたレス、迷うたびに読み返します。

      トピ内ID:0267185527

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      過剰な期待はやめませんか?

      しおりをつける
      blank
      ハクビシン
      発言者さんは、結婚を過度に理想化しすぎていると感じました。
      「結婚=自分が心底から好きな人と一生を共にすること」というのは理想であって、誰もがそんな幸せを享受できるわけでない。そういう幸せな例もあるけども、それは一部です。
      多くの場合は「もしかしたら幸せになれない」「他にもっといい人がいるかもしれない」という迷いを残しつつ、よい意味での妥協をして結婚するのです。そんなこと、当たり前の話です。
      考えてもみてください。あなたの人生で、結婚してもいいほど好きな人に出会えましたか? 出会えてたとして、その男性にプロポーズされました?
      現代は、恋愛至上主義なんです。でも、それは人類の歴史上、きわめて稀なケースです。そのことを理解してください。恋愛に寛容な日本だって、自由恋愛で結婚するのが普通になったのは、我々の親の世代からです。
      それに、本当に好きな相手と結ばれたいなんて誰もが考えていたら、地球上の多くの人は結婚できませんよ。
      夢を見るのもいいけど、現実は違います。好きになってくれたことに少しでも喜びを感じられないなら、恋愛も結婚もすべきではない。そう思います。

      トピ内ID:8213983203

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      落ち着いた心で暮らせる日々ですよ!

      しおりをつける
      🙂
      結婚○十年
      勿論、信頼できるパートナーと暮らしているからですが…。


      パートナーさえ間違わなければ、結婚していることはプラスにこそなれマイナスになることはありません。


      日々一緒に食事をし、街に出掛け、旅行に行ったり、ゲームしたり、或いは社会情勢や孫の話をしたり……気兼ねなくできるのは、世界広しといえども我が夫だけ。本当に幸せだと感じています。


      しかし、いつかはどちらかが一人になる時が来るでしょう。だから、私は今、夫と私に残された時間をなるべく楽しく過ごしたいと心から思っています。現在のところ二人とも元気ですが、夫と過ごす時間がとても愛おしいです。(あと何回桜が見られるかな?)


      平凡なオバサンのつぶやきですが、トピ主の参考になれば幸いです。


      周りの人は気にせず、素敵なパートナーを見つけて下さいね!

      トピ内ID:2970560658

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      幸せな人は何もいわない

      しおりをつける
      🐤
      まりりん
      タイトルのとおりですが、わざわざ「我が家は円満で幸せです」
      とは宣言できません。幸せですよ~。

      愚痴の多い男性陣ですが、所得が低いのでは?
      違っていたらすみません。
      もし成功していれば、不倫をしていたところで、何もかもが
      妻のお陰だというはずなので。

      トピ内ID:3010460124

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      20代前半既婚です。結婚は生活。人生のすべてではない

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      ひとり
      4年間付き合った彼と結婚して約3年。
      今はとくに大きな悩みなどはないです。
      結婚ってひとつの新しい生活環境だと思っています。
      親族が増える、って実感は私にはあまりありません。
      結婚したって所詮他人ですから。

      良いことは通常のお付き合いからもっとオフィシャルな関係になる、
      結婚しないの?と周りに聞かれなくて済む(代わりに子ども産まないの?と言われる)、生活費を稼いでもらえる、子供が欲しくなったり出来たらそれはそれで構わない状況ができている、結構信用できる相手がそばにいる。

      そんな感じです。
      でも私も主人も聖人君子ではないので、間違いを犯すかもしれないし、
      人間だから気持ちが変わるかもしれません。
      だから絶対の安息の地ではないです。
      オシャレや料理は絶対に手を抜きません。

      あんまり結婚に期待を持つと失望が大きくなったり、
      相手の重荷になってしまうかも。

      トピ内ID:5306334798

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        結婚とは結婚式を挙げることではない。

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        🐷
        KYOUKO
        結婚とは二人で生活を始める事。

        新婚旅行から帰ったら(一緒に住み始めたら)次の朝から夫の朝ごはんを作り、夫のパンツを洗い、シャツを洗いアイロンをかけ、晩御飯を作る。
        夫婦生活に応じる(これ大事らしい・断ってはいけないらしい)。
        そういうことです。

        トピ内ID:8482030040

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        相手によって変わります

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        覆面ライター
        以前、小町で読みました。
        「結婚生活って、相手によってすごく変わる」

        私はバツイチで、最初の結婚生活を漢字1字で表すのなら「忍」。
        結婚って、許して許して許して許して許して許して許して、それでも許してもう一度許して、まだ許して。どこまで相手を許せるか。
        その試練に耐えるものだと思っていました。
        結局、耐えきれずに離婚しました。

        それから5年後。縁あって再婚。まだ新婚だから~ というのがあるにしても
        漢字で表すなら「福」。
        「満」でもいいなー。「幸」かも。「笑」かな。

        小町で前述の言葉を知らなかったら、私は再婚しなかったと思います。

        正直、その言葉を読んだ時は半信半疑だったけど。
        ほんとーーに、あまりにも生活が違いすぎるので、驚いています。

        トピ主さんも、過去の恋愛と今の恋愛。相手が違うのでしょう。
        だったら、まず相手を信じてみるしかないです。

        もちろん、しっかり相手を見てからのことですよ。

        トピ内ID:7564336829

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        男も女も、配偶者の愚痴には社交辞令 もある

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        💡
        匿名お婆ちゃんちゃん
        まりりんさんの言う通り、「幸せな人は何も言わない」というのもありますね。
        もうひとつ、配偶者の悪口は社交辞令?みたいなこともあるのでは。

        女性だって、集まっている時に誰かが彼氏の愚痴を言っていたら、その横でのろけたり自慢したりしないで「そんなのうちの彼もそうだよー」とか話を合わせませんか?
        男性は、この傾向が強いと思います。
        妻を手放しで褒めるのは男の沽券にかかわるとでも思っているのかしらね?
        くそみそに言ってるのに家族サービス…は、そういうことじゃないでしょうか?


        結婚は、(うまく行けば)いいものです。
        うまく行くには、お互いの努力も必要です。
        相手を思いやる心、ですね。
        でもそれ以上に相性も大事だと思います。

        幸いなことにうちはうまく行ってます。
        楽しいことは2倍になり悲しいことは半分になり、結婚して本当に良かったと思っています。
        結婚して25年以上経ってますが、このまま寄り沿って支え合って生きていたいと思います。

        相手をよく見極めることは大事ですが、愛には愛が信頼には信頼が思いやりには思いやり返ってきます、それを忘れずに。

        トピ内ID:0109835622

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        同感です

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        もも
        私の職場も男性9割。
        やはり同じような声が聞こえてきますよ。嫌になります。

        私は30未婚です。
        既婚者の友達は、旦那さんや育児疲れ、生活苦等の愚痴しか聞かないし、会社の男性は家庭の愚痴、出張での女遊びなどの話。
        なんか、結婚ってめんどくさって益々縁遠くなりそう。

        トピ内ID:7640020498

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        そういう職場はなかったな。

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        松膳
        若かりし頃に男性不信、結婚不信に陥る会話に出会ったことなかったな。
        でもコレは多分私に原因ありです。
        既婚男性が気軽に愚痴を言える雰囲気を出していなかった。

        愚痴っぽいことを言われたら
        「私は性別的に妻の立場になるわけだが、そのような状況を打開すべき為に妻が手を打てること、気を配ることは何か」
        と返してしまう(勿論柔らかい、砕けた言い方で、ですが)


        良い話は沢山聞きました。
        「うちの奥さんは俺の実家でちゃんと嫁してる。偉い。」
        「俺のうちは専業主婦だけど、給料振込日には子ども共々きちんと正座して、ありがとうございます、と頭を下げてくれる。本当に良くできた妻だと思う。」

        世の中、なんにしても明るい話・暗い話は半々なんだと思う。
        どっちを自分の記憶にためていくか?が価値判断になるんでしょう。

        既婚者として、「相手をまず信じ、自分が信じられる行動をとらないと、信頼関係は築けない」ということは家庭にも言えると思います。

        トピ内ID:4928135513

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