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    10年付き合った彼を捨てた罪悪感

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    あやこ
    恋愛
    はじめまして。
    30代半ば独身女性です。

    約10年付き合った2歳年下の彼がおりました。
    10年一緒に暮らしてきました。
    とても優しい彼で、一緒に暮らしつつもお互い自立し、趣味や友達との関係も大事にしてこれました。
    ケンカも一度もなくてとても仲は良く、周りからも羨ましがられる関係だったと思います。
    しかしこれまで彼から結婚を匂わせる言葉はなく、この1年くらいで自分の将来を真剣に考えるようになってきました。
    彼は10年で転職を5回しておりそれがネックでした。
    私の両親もそれを心配していました。

    そんなことを考えている間に数か月前今の彼に出会いました。
    前の彼と同様、思いやりがあり優しい人です。前の彼と決定的に違うのは甲斐性があること、これからの人生を彼と一緒に歩いていきたいと思える人です。

    結婚前提にお付き合いをはじめ、現在はすでに今の彼と一緒に生活をしています。
    しかし、前の彼を捨てた罪悪感が拭えないでいます。
    私が家を出た理由も聞いてきません。

    自分が幸せになるために選んだ選択ですが、これで自分が本当に幸せになれるのか…と考えてしまいます。

    ご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:5510173281

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    罪悪感感じる必要なし

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    😑
    あんどーなつ
    10年も同棲していて結婚の話が出ない方がおかしいですよ。
    あのまま同棲を続けていて、子供が生めるタイムリミットが過ぎてしまったら、もっと後悔していたはずです。
    男にとって、甲斐性がないというのは、致命的な欠点です。
    過去は振り返らず今の彼を大事にして幸せになってください。

    トピ内ID:6867769565

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    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    女として輝いている10年間をささげたのですから
    「悪いなぁ」とか思わなくていいと思うのですが。

    妊娠する必要がない男の人は
    40、50になっても結婚相手を見つけることができるのでしょうし。

    トピ内ID:6610131292

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    見方を変えれば

    しおりをつける
    みなと
    彼は結婚適齢期の女性(貴女)を1人、その意思も匂わせずに独占していたんですよ。まぁ所謂「逃がした魚は大きかった」と、今頃彼は後悔してるんじゃないかな?

    お互い納得して、「結婚」をせずに単に同棲してたんだから、ま、しょうがないんじゃないかな。第三者からみてそう思います。最後に誠実でありたいなら、ちゃんと会って、彼に貴女の気持ちを伝えるといいと思う。

    トピ内ID:5528222432

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    お幸せに

    しおりをつける
    blank
    nonokomiti
    結論から言うと、罪悪感は感じなくても良いと思います。
    理由も聞いてこないという前彼は、
    想像ですがあちらもあなたを追いかけるという情熱はすでにないのではないでしょうか。長年暮した夫婦のような気持ちで。

    10年間で5回の転職はあなたに経済的に甘えていたような気がします。
    あなたと別れたことによって前彼も仕事にたいして真摯になるような気がします。

    トピ内ID:2712379148

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    仕方ないですよ

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    blank
    ふうちゃん
    人間そんなもんです。気にしてたら幸せになれないんじゃないかな?

    トピ内ID:1804650980

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    うーん

    しおりをつける
    🐴
    おで
    10年で5回転職する男と、10年で2人の男と同棲する女、、、
    文字で表すとどっちもどっちのような、、、
    前の彼の方がお似合いではなかったか
    今の彼のご家族は結婚に賛成してくれそうなのですか?

    トピ内ID:9144574440

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    言葉が示唆する

    しおりをつける
    🐧
    藤原之塊
    恋愛は、幸せな場面でだけではないですから、別れがあって、
    相手も自分も傷つくのは、致し方ない。
    それにしても、誰々を「捨てた」という表現には棘があります。
    仮に、たとえ憎しみの感情があったとしても、相手は人間なの
    ですから「一方的に交際を絶った」などの表現がふさわしいで
    すね。そういうところに筆者の人間性が出るのでしょう。それ
    は即ち、その人が「幸せ」とどれだけ縁のある人生を送るかを
    示唆しています。

    トピ内ID:5473099862

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    彼を気に掛けないことがあなたの義務

    しおりをつける
    blank
    詠み人
    彼はあなたと別れたことで、今まで10年間得ることができなかった別の幸せを掴むことができるのかもしれません。
    彼にとってあなたが唯一の幸せの手段であったはずというなら何も言いませんが、そうでないならあなたは罪悪感を感じる必要はないでしょう。
    ただ、将来今彼とうまく行かなくなったとしてもその元彼にメールを送るのだけはやめましょうね。

    トピ内ID:3834752379

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    罪悪感を持つ必要はなし

    しおりをつける
    🐤
    既婚女
    10年も付き合って、結婚を考えられないような男性は、思いやりがあるとはいえないと思います。女性には出産年齢もあるし、相手の将来を思えばこそ、少しでも早く、別れるか、結婚するかの選択をすると思います。転職においても、真剣に将来を見据えて子供や妻を養うという気持ちを持っていれば、そうそう職を変えたりしません。
    罪悪感なんて持たなくて良いです。

    トピ内ID:6581533854

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    良いんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    バット
    男です。
    一般に女性の結婚適齢期は25~30歳だと思います。
    もちろんそれ以前でも以後でも、両者が結婚を望んだ時が適齢期なのですが、あくまで一般的に需要が高い年代という意味で。
    ですので、この大事な時期に2、3年付き合ったならば、女性が30になったら男はプロポーズすべきだと思っています。かなり前に、この時期長く付き合ったなら黙示の婚約を成立させよとの父親(娘の)のトピがありましたが、自分も似た考えです。

    今回の彼は、10年も付き合ったのだから、男として責任(古い言い方ですが、古い=間違いとは思いません)を取るべきでした。
    トピ主がご自身の幸せを選択したのは、間違いではないと思います。

    トピ内ID:1198861267

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    なつかしい・・

    しおりをつける
    🎁
    hana
    こんにちは。私は10年前、10年付き合った彼と別れ、主人と結婚して今に至ります。

    別れた原因は、2年同棲しましたが・・自分の事を自分で決められない彼の、優柔不断なところ・・結婚したいという彼の意思を感じられず迷っている処に、今の主人と出会い、結婚してくれ!とアタックされ彼と別れました。

    彼には、女の人の気配もあるな・・と直感ですがありましたし、
    ただ私も10年の付き合いを考えると、別れはきつかったです。

    結婚したい人と、その気のない人。
    年数は関係ないのかも知れません。別れて、10年の思い出全部捨てました。

    風のうわさで、彼はその女の人と結婚したようです。人生そんなもんよ!と、思えたらいいと思います!
    幸せは、自分で掴むものです。私は、主人と結婚するとき決めてになったのは、同じ苦労をしてきた人だった、って所です。

    あやこさんも、今の彼に甲斐性があるっていえるから幸せなんじゃないでしょうか?
    10年の彼を食わしていく気なら、より戻せば?家を出た理由、言う必要ないです。
    結婚は、タイミングです。今がその時かもよ!

    トピ内ID:1914033893

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    お互い、それでよかったんですよ。きっと。

    しおりをつける
    ポン
    多分、その彼はなんとなくわかっているんじゃないでしょうか?
    理由を言われずとも聞いてこない。
    彼もそれでよかったんですよ。
    貴方も彼のことは忘れて、今を思い切り生きてください。

    トピ内ID:0434830680

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    「捨てた」ってあーたそれ

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    blank
    とれたま
    「捨てた」って、、、
    あやこさん、えらく上目線ですね。
    優しいんだかどうだが判断に苦しみます。
    元彼を養ってあげてたんですか?
    何かそんなような言い方です。
    イーブンで付き合っていたのなら、
    どちらかと言えば、「逃げた」が
    正しいのかも知れませんね?

    でもまぁ、なってしまったことを
    今更、気に病んでも仕方ないのでは?
    「捨てる神あらば拾う神あり」という言葉もありますよ。
    元彼にももっと合った相手がそのうち現れます。
    人生そういうものです。

    私、10年以上夫婦生活を続けて、
    更に子供もいたのに、別れたんです。
    子供には罪悪感がとてもありましたけど、
    それでも別れるときは別れるんです。

    あなたは結婚してたワケでもないし、
    元彼との子供がいたワケでもない。
    イイんじゃないですか?
    どうしても後ろめたいのなら、
    元彼に慰謝料でも払って差し上げますか?
    でも、そんなことできないでしょ。
    お気持ちは分かりますが、
    具体的な行動に移せないのなら、
    思い悩むことはやめたほうがイイと思いますよ。
    でないと、自分が壊れますし、今彼も哀れです。

    トピ内ID:6546754777

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    罪悪感に負けないで

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    blank
    しあわせになってね
    長い月日を過ごした分、別れに痛みが伴うのはある程度仕方ありませんが、罪悪感に負けないようにしてください。

    バランスの悪い関係は、継続が大変です。10年で転職5回、心配ですね。10年つきあっても将来の話は全くない。トピ主さんが今後に不安を覚えたのは無理ありません。ケンカが一度もないことは、あまり良いことだとは思わないので、時には波風立つのを恐れず、真剣な話し合いができない関係でもあったのだろうかと、想像してしまいます。

    良い人と出会えて良かったですね。トピ主さん、幸せになるために、共に生きようという姿勢をもてない相手とはやってはいけないと思います。心おきなく、トピ主さんは幸せになりましょう。

    別にトピ主さんは不倫をした訳でも、人の道に反することをした訳でもありません。結婚までは両目を開けろとよく言いますよね。トピ主さんがしっかりと選択したことに自信を持ちましょう。義理や責任で結婚する価値観の方が、幸せになれない生き方だと、私は思いますよ。

    トピ内ID:7236938270

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    あの~

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    blank
    小プリン
    自分の損得勘定で男を選んでおいて、今さら何を…???

    『10年も愛し合い、信頼してきたのに、ごめんなさいね』と悲劇のヒロインになっちゃってます?

    甲斐性もなく転職を繰り返す、『先行き不安な男』より、甲斐性があり一生『添い遂げたい男』と既に暮らしてるんでしょ?

    今の彼に「捨ててしまった元カレに罪悪感があって気になるの」と言ってみればどうでしょうか?
    言えないでしょ?

    言えないのは自分自身が酔ってるだけだから。
    言えるなら、よっぽどおめでたい人ですよ。

    自分で選んだ伴侶に対して失礼です。
    振り返る意味がわかりません。

    トピ内ID:0881147962

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      アドバイスにならないですが

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      水玉チェック
      私も3年前に、9年間つきあった彼と別れて、新しい彼とつきあいました。
      理由もおおむね、トピ主さんと同じです。
      だから、よくわかりますよ!

      私の気持ちでは・・・3年たっても、罪悪感は完全には消えてません。
      最近は、そう思うこともなくなりましたが、
      以前は、新しい彼とうまくいかないことがあると、
      前の彼にひどいことをしちゃったからバチがあたってるのかなぁとか思ってました。

      でも、こればっかりは時間の問題かなぁと思います。
      前の彼と連絡をとり続けたり、理由を説明ももちろんできないし、
      自分が苦しいのは変わらず、ヘタすると今の彼氏ともうまくいかなくなります。

      だから、心の中で、前の彼と過ごした過去に感謝して、
      前の彼の幸せを願いながら、いまの生活を大切に過ごすこと。
      時間がたてば、大きな罪悪感は確実に薄れてきますし、
      その上で残った罪悪感は、否定しなくてもいいのだと思います。
      それも人間だからこそ感じる感情ですし、むしろ大事なものかも。

      全然アドバイスになってなくてごめんなさい。

      トピ内ID:0887211140

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      半端な事を…

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      blank
      moji
      確かに「一生のパートナーとなりえない」と元彼を見限って別れを切り出したのはトピ主さんからかもしれません。
      でも彼の方もそもそもあなたを「一生のパートナー」として選んでませんから。

      彼を「捨てた」なんて上から目線の半端な同情心は、元彼にも今彼にも非常に失礼ですよ。
      今さら元彼の元に戻って一緒に幸せになろう!というつもりも全くないでしょう?
      だったらせめて、馬鹿にするのはやめたらいかがですか。彼は彼でやっていきますよ。
      とっとと前を向いて自分の幸せだけ心配してなさいな。

      トピ内ID:2033092273

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      縁がなかった

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      外がうるさい
      結局、男と女は縁です。その元彼とは縁がなかったんですよ。

      トピ内ID:4963149910

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      捨てられたのはトピ主さんでは?

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      blank
      20代主婦
       結婚5年目の20代の主婦です。

      >これまで彼から結婚を匂わせる言葉はなく

       これが全てではないでしょうか。前の彼にとってあなたは妻として一生を共にしたいと思える存在ではなかったのです。トピ主さんが30代半ばなら前の彼は30代前半。結婚を考えるには双方遅いと言ってもいい程の年齢です。しかし将来の話がなかったのならあなたはその程度の女性でしかなかったのです。

      >彼は10年で転職を5回しておりそれがネックでした。私の両親もそれを心配していました。

       転職回数が多い事は不満だったくせに結婚はして欲しかったのですか。そういうのを身勝手というのです。しかしあなたは付き合う度にすぐ同棲するのですね。安易に結婚の真似事をするから男性に結婚の必要性を感じさせられず、結婚して貰えなかったという事も考えられるのではありませんか?賢い女性は安易に同棲などしませんよ。同棲なんかしたら婚期を逃すだけだという事が分かるからです。少し考えれば分かる事だと思いますが。

       大きなお世話ですが早めに結婚したいなら同棲を解消なさった方がいいですよ。今の交際も「永い春」にならない事を祈ります。

      トピ内ID:8869031214

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      モト彼とは

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      はなこ
      どういう別れ方をしたのでしょうか。
      正直に、好きな男性ができたからと言ったのでしょうか?
      彼はどういう反応だったのですか?
      すんなり納得したのでしょうか。
      その時、あなたは謝罪しましたか。

      別れ方がすっきりしたものであれば(双方が納得できれば)、あなたの罪悪感も時間とともに薄れてくるでしょうが、そうでなければ難しいと思います。

      私は、去年12年付き合った男性に新しい女性ができて捨てられました。
      昨日、半年ぶりに電話があり、謝罪の言葉を聞くことができました。
      私の中ではずっと「あやまってもらってない。」というのがくすぶっておりましたが溜飲が下がりました。
      言った当人もほっとしたと思います。

      トピ内ID:5064096772

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      良いよ。

      しおりをつける
      🎁
      ミル
      >私が家を出た理由も聞いてきません。

      彼にとっても あなたはそれだけの人だったんですよ。
      お互い様です。
      気にすることはありません。

      トピ内ID:2270772301

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      >私が家を出た理由も聞いてきません。

      しおりをつける
      blank
      sara
      追及しない、逃げても追っかけて来ないのなら、
      彼にとって貴女はその程度の女だったのでしょう。

      ズルズル10年も続いた関係が決着して良かったですね。

      トピ内ID:2131854479

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      実質不倫、実質バツ1

      しおりをつける
      blank
      茜色
      >10年一緒に暮らしてきました。

      婚姻届は出していなくても、完全に内縁(準婚)関係ですね。
      ということは、

      >そんなことを考えている間に数か月前今の彼に出会いました。
      >結婚前提にお付き合いをはじめ、現在はすでに今の彼と一緒に生活をしています。

      実質不倫、実質バツ1ですね。
      戸籍は汚れなかったし、慰謝料も請求されなかったのだから良しとしましょう。

      >私が家を出た理由も聞いてきません。

      「元彼」が聞いてこないのですよね?
      つまり、黙って出て来た訳ですか。
      実質「男と駆け落ちした人妻」ですね。

      もう一度言いますが、戸籍は汚れなかったし、慰謝料も請求されなかったのだから良しとしましょう。

      トピ内ID:8289545380

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      ずいぶん簡単に同棲する女なんですね。

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      blank
      とりこっと
      彼を「捨てた」と思って優越感に浸りたいのかもしれないけど、元彼に
      とってはただの都合のいい存在で、めんどくさい別れ話を切り出さずに
      捨てられてラッキー、と思われていたりしてね。

      > 前の彼と同様、思いやりがあり優しい

      「思いやりがあり優しい」=さっさと同棲させてくれる?

      > 前の彼と決定的に違うのは甲斐性があること、これからの人生を彼と一緒に歩いていきたいと思える

      甲斐性なしの上にこれからの人生を一緒に歩いていきたいと思えない男と
      10年も同棲する女に言われたくはないかもね。

      だいたい「甲斐性」って何だと思っているのかな。
      ひとりで暮らせない女を飼っておける余裕?

      20代半ば~30代半ばを棒に振った女に選ばれても嬉しくないでしょう。
      くだらない罪悪感は(優越感もね)捨てて、今度の彼にこそ捨てられない
      ように気をつけてね。

      > 自分が幸せになるために選んだ選択ですが、これで自分が本当に幸せになれるのか…

      自分のことしか考えていない人に、他人の人生に手を出してほしくない。
      「彼と幸せになろう」とか考えていないでしょ。

      トピ内ID:8250069548

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      いいんじゃないですが?気にしなくても

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      blank
      コロタン
      以前勤めていた会社に同じような人がいました。
      同棲十年。会社のすぐ近くに一軒家を借りていて、
      周りの皆は「いつ結婚するのかな?まだかな?」と思っていました。
      でもある日あっけなくお別れ。
      女性のほうは親がすすめてきた人とお見合い・超スピード結婚。
      当時彼女はすでに34歳でした。
      結婚後すぐ赤ちゃんができましたがつわりがひどく、妊娠4カ月で早々に産休&育休突入。
      復帰後すぐまた妊娠、今回もまたつわりがひどく、会社に来たり来なかったり。
      また早期のうちに産休に入りました。
      別に休むのは制度ですので構わないのですが、当の本人が結婚生活&育児を
      まるで罰ゲームのように感じていて、全然幸せではない、と愚痴っていたのです。
      フォローするこっちも何だかなぁな雰囲気でした。

      その後の別れた元カレのことはよく知りません。二人が暮らしていた家にはしばらく住んでいたみたいですが。
      まあ、後悔のないように上手くやってくださいね。
      トピ主さんの場合「結婚前提の同棲=結婚」ではないですよね。今回もそうならないようにお気をつけて。

      トピ内ID:3594476915

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        今更。。。

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        😢
        エスプレッソ5
        交際相手の経済的地位や収入の高さにこだわって彼と別れ、条件の良い相手と同棲を始めた主さんです。

        別に前の彼のことを気にする必要などないのは?
        しかも追いすがって来ることも無かったのですから。

        前の彼もすっかり環境が新しくなって、今度こそ結婚を考えられる相手と同棲しているかもしれませんよ?

        トピ内ID:4333105965

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        大丈夫です

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        blank
        大丈夫大丈夫
        元気出してくださいね!!

        私も6年間いやな思いをしながら結婚生活を続け、やっと離婚したときに、そんな風に思い、うつになりかけました。
        そんなに優しい人じゃなかったけど、彼なりに自分を愛してくれていたし、私と別れた後一生一人なんじゃないかと思うと、どんよりしてしまって…

        わたしの主治医の心療内科の先生は、”人間幸せにできるのは自分だけ。ほかの人の幸せに責任を感じる必要ない”と慰めてくれて、夜真っ暗な道を泣きながら帰ったのを思い出します。

        彼の人生が幸せになるか不幸になるかまだわからないし、それは誰も責任取れないことだと思います。

        彼は彼の力で幸せになれるはず!
        大丈夫ですよ!大人だもん。

        あなたもこれからもっともっと、いっぱい幸せになってくださいね!!

        トピ内ID:6478602981

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        のんびりやさんですね

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        blank
        おぐまん
        >10年一緒に暮らしてきました。
        >しかしこれまで彼から結婚を匂わせる言葉はなく、この1年くらいで自分の将来を真剣に考えるようになってきました。

        9年間はあまり将来のことを考えてなかったとのこと。
        2歳下の元彼さんは、来年には真剣に考えてくれたかも知れませんね。

        トピ内ID:1878344912

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        どうしてすぐ同棲してしまうのかなあ~

        しおりをつける
        💤
        あれえ
        結婚してからでは駄目なんですか?


        前カレとも10年同棲して、今回も…何だか同じことになりませんか?


        余り自分を安売りするのはどうかな?


        トピ主が将来本当に結婚しようと考えているなら、なるべく順序を踏んだほうがいいと思いますが…。

        トピ内ID:3636452975

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        相手がそのような感じだったなら

        しおりをつける
        blank
        キャベツ
        結婚もしないでずるずる10年経ってしまった後、暗黙の合意の上で別離に至った、という認識でいるのではないでしょうか。

        捨てられたとは思っていないと思います。罪悪感は不要でしょう。

        トピ内ID:1251491339

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