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    かな
    子供
    子供が出来るまではパートで週6働いていましたが不景気でリストラになり専業で子育てしています。

    子供は手のかかる子で、疳の虫がひどく育児ノイローゼになりました。
    夫はほとんど協力してくれません。
    保育園の一時に預けるのも反対、自分が見るのは無理と言い、時給2千円くれたら見てやってもいいと言われました。

    限界になり病院に行くと私自身に注意欠陥障害と社会適応障害を言われました。子供は注意欠陥のグレー。

    前向きにやりたいと思いますが夫は診断に理解が全くありません。
    子供は可愛いけど子育てが辛くなる時もあり、ひとりの時間が欲しい時もあります。
    夫に些細なことでイライラします。

    夫が休みの日、子供と遊んで欲しいと思います。
    でも絵本は読まない、ままごとは苦手、とろくに遊びません。
    結局わたしが主に遊び、食事を作り片付け、風呂に入れています。
    風呂には一緒に入りますが、夫だけ先出て自由にしています。
    子供が夫を呼んでいたので安心していたら濡れたままの子供がいて全部私がやりました。

    「パパはTV見てママにやってもらいなさいと言ってた」と子供。
    そのあとも横で髪を乾かし歯磨きさせていてもしらんふりの夫。
    せっかく片付けた台所も、夜食を食べたようで汚したまま。

    休みの日は子供と遊んでくれたら家事もはかどるのに、全部押し付けられて横で自由にしている夫をみるとイライラします。
    公園に行っても夫は子供と5分遊べば十分と思って何もしません。
    わたしが用事を作って半日子供をお願いすると、実家に帰り子供の面倒は親任せ。義親には次に行った時に息子と孫のお世話をさせてもらいましたからねと嫌味を言われます。

    毎日息苦しいです。
    お金もないから気分転換も出来ません。
    平日は子供の付き合いで疲れ休みは夫に疲れます。

    トピ内ID:0722226031

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    可哀想

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    😨
    375
    だけど、ご主人には期待できませんね。お子さんが何歳なのか解らないですが、
    もうここまで来たら、「夫を当てにしない!!!」ですね。
    当てにするからやってもらえない事に腹が立つのです。
    しばらくそうやってやってみたら?その代わり夫の事は構わない!
    私は男ばかり4人の母ですが、大きくなり色んな事が出来るようになってくれましたが、あんまり頼りにはしていません。大きくて体力もあるので、頼りたくなるのですが、「面倒くさい」態度を取られると、やっぱり頼まなきゃ良かったとイラッする方が多いからやめました。自分から手伝ってくれた事に対しては、大げさに喜んだりほめたりするようにはしています。
    貴女の場合はご主人ですが、きっと似たような感じですので「当てにしない」方が貴女の気持ちが少しは軽くなると思いますよ。

    その後の報告待ちたいと思います。

    トピ内ID:7229176237

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    あなただけではありませんよ

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    🙂
    東村山
    特段、珍しい悩みでもないと思います。子育てに協力的かつ積極的な夫がいることの方がまだまだ稀少な日本ですから、同じような悩みを持つママは多いと思いますよ。

    いちど、地域の育児サークルなどに参加してみてはどうですか。育児という同じ境遇にあるママさん達と時間を共有することで、少しずつストレスが解消されていくことと思います。今あなたに必要なのは、よき理解者かと思います。

    みんな大変なのは一緒。共に乗り越えていきましょう。

    トピ内ID:2118786375

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    そんなもんよ~

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    🐤
    タンポポ
    感想…ほぼ、うちの夫と同じです。面倒臭いのと、どうやっていいか分からないのでしょう!

    子供に愛情が無いのでは無く、夫も子供なんですよ

    トピ内ID:1637054929

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    かわいそう

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    ss
    大変だねえーーー・・・

    私なら実家に子供と一緒に帰るよ。

    病気なのに、協力が得られないなら、他に道はないもの。
    誰のせいでもない。しょうがない。
    そう思って実家に頭さげるよ。

    子供が一番手がかかる時期は実家で。
    もし旦那さんが一人暮らしが嫌なら、一緒に住むには協力が必要っていって
    理解してもらえるならかえる。

    他に方法ある?
    旦那一時保育も反対だしね。

    トピ内ID:5916992494

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    あなたの実家は?

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    ワサビ
    あなた自身が、子供をつれて実家に帰り、そこで3ヶ月ほど休養なさってはどうです?
    その休養期間に仕事を探し、仮住まいを見つけ、別居生活に入りましょう。

    夫とは離婚した方がいいと思う。

    グレーとはいえ、ADHDの子供を見るのはとても大変な事。
    ましてやあなた自身も、となると、何から手をつけていいのか混乱ばかりで尚の事病気が重くなるでしょう。
    家族が病気に理解を示せないという環境は、本人にとってはとても苦しく辛い事です。
    言い方は悪いですが、そんな家族は重荷になるばかりで必要ありません。

    いっそスッパリ縁を切ってしまうほうが、あなたとお子さんの為だと思えます。

    お子さんには適切な療育を施しましょう。
    通所施設であれば、日中の僅かな時間だけでもお子さんと離れることができます。
    自分の時間をもてないまま障害児と向き合うのは、あなたの病気によくありません。
    お子さんの事は地域の保健所、または児童相談所へ相談しましょ。
    あなたは生活保護を申請して、一刻も早く病気を治してください。

    くれぐれも、ご主人とは縁を切ることをおすすめします。

    トピ内ID:2873241085

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    わかります

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    とろ♪
    上の子は小2になりましたが、広汎性発達障害です。
    読んでいて、うちに似ているなぁと思いました。
    子供が1歳まで共働きでしたが、色々な事情で私は専業主婦になりました。
    休日も夫は子供に見向きもせず趣味に没頭しているか、「子供の面倒見てやっている」と偉そうに言っても結局は義母や義弟に頼っている状態です。
    お風呂上がりも、こちらからお願いしないと、子供はいつまでも濡れたままリビングでうろうろしていました。
    家事も滅多に手伝ってくれませんし、出しっぱなし、食べっぱなしで、手間がかかります。
    家計はカツカツな状態なので保育園に預ける余裕は無かったですし。平日は子供の付き合いで疲れ休みは夫に疲れます。1人になりたいなぁとしょっちゅう思います。

    1ヶ月に1~2回、ご実家にお子さんを預けて好きな事をされるとか。
    ご実家が駄目なら、旦那さんでなく直に義母さんにお子さんの面倒をお願いし、これでもかと言わんばかりに義母さんにお世辞を言ってヨイショし、出かけられてはいかがでしょうか?

    お子さんはまだ2~3歳位でしょうか?。あと少しで幼稚園そして学校に行き、日中1人の時間も出来ますよ。頑張りましょう。

    トピ内ID:8972625486

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    大変ですね

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    コリドラス
    気持ち分かります。
    私、子ども共に軽度の発達障がいがあります。

    3歳までがとにかくつらかったな。
    私も親に甘えられない環境で夫も育児手伝ってくれず経済的にも苦しかったのでまわりが羨ましくて仕方なかったです。

    結局その状態で4年我慢して幼稚園に上がりました。
    入園したら拍子抜けするくらいラクになりましたよ。
    幼稚園や保育園に入ると子どもは一気に成長します。

    このまま何とか4年乗りきってほしいです。
    愚痴をこぼす相手がいなければ子育ての掲示板を活用したりして。

    トピ内ID:4388470031

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    お気の毒

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    😉
    共稼ぎ妻
    うーん、お気の毒としか言いようがありません。
    働いていないと、こんな夫でも我慢しなくてはいけないのですね。
    話し合ったところで簡単に育児をするようになるとは思えないので、私が思いつく穏やかな方法からショック療法まで。

    ・育児相談を受ける
    ・とにかく働き口を見つける
    ・病院にストレス理由である夫を連れて行き、医師から説明してもらう
    ・子供を連れて実家に帰る
    ・子供を夫の実家に預けてしまう
    (育児ノイローゼ+自分は世話したくない+保育園にも預けたくないという理由を夫に説明してもらいましょう)
    ・離婚する
    ・失踪する

    とにかくご自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:8032847345

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    追伸

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    かな
    実親は毒親ですので(DVモラハラ両親共)あまり頼りたく無いですが限界だったので夫の仕事の今日は一緒に出かけてもらいました。
    久しぶりに子供と楽しい時間が過ごせました。
    美味しいものも食べさせてもらいました。

    心にゆとりが生まれ自分自身に反省する時間が持てました。375さんの言うように居ると頼りたくなって面倒くさい態度を取られイラっとする、そんな感じです。4人のお子さんのママをされているなんて尊敬します。

    東村山さん、社会適応障害のため母親同士で関わる時は頓服を飲んでいます。私の場合、友達作りが困難で本当に悩んでいます。
    お友達が欲しいですがなかなか気の合う人は出来ません。

    タンポポさん、一緒なのですね。
    面倒くさい、そうかもしれませんね。
    もう夫の良いところが無いんです。
    身だしなみにも無頓着で不潔でも平気で、夫婦生活は拒否され完全なレスです。
    男として夫として父親としてどれにも愛情を感じられません。
    仕事にも後ろ向きで、経済的な面も不安です。

    トピ内ID:0722226031

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    つづきです

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    かな
    ssさん、自分でも哀れな結婚生活だと思います。
    実家にも夫にも頼れず、どうしていいか分かりません。
    友人や他のお母さんたちは親や姉妹と仲が良いようで金銭的な援助や子供の世話などしてもらっているとよく話してくれます。
    純粋に羨ましいと思います。

    子供のお稽古の短い時間、夫と2人でお店に行ったのですが手も繋がず無表情で話しかけてもくれません。
    私だけが「あのお店可愛いね」と言っても「見てなかった」と。

    すれ違う家族のパパが我が子を愛おしそうに抱っこしたり頬ずりしたりしている姿や、夫婦連れか恋人同士の男性が女性の顔を見ながら話をしている姿を見ると涙が出そうになります。

    夫は私に関心が無いようです。
    わたしがこのままいなくなってもどうでも良いんだろうなと思います。
    ときどき全てを捨てて出て行きたくなります。
    でも子供と闘病で目が離せない愛犬がいるのでそれは出来ません。

    トピ内ID:0722226031

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご自身とお子様が障害とはお辛いですね

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    🐱
    9歳自閉症男児の母です。

    ご主人診断に理解が無いのですね、それは辛いでしょう。
    病気ならば治療して治るかもしれませんが注意欠陥障害では治らないですのも、大変です。

    でも生活しやすく改善は出来るかと思います。診断してくれた病院でどこか相談やお子さんには療育など出来る施設などを紹介して頂いてはどうでしょうか。

    ご主人は頼りないですね、なので他にかなさんが頼れる相手はいませんか?
    かなさんのご両親はご健在ですか?障害に理解を示してくれそうな人ですか?
    かなさんもお子さんもADDなら二次障害が心配ですのでご主人以外頼れる人を見つけて見てください。

    療育は子供を預けるところではないのでご主人にそう言って大丈夫です。
    かなさんも一緒に行けるところですからね。

    ちゃんとお子さんも面倒も家事も出来るなんてかなさん頑張っていて凄いと思います。発達障害のお子さんがいる場合夫婦で協力しないと大変なのですが、現実は子供の障害を受け入れられない父親は多いようです。

    専門家と、かなさんのご両親が頼れれば頼ってくださいね
    あまり頑張り過ぎない様にお体大事にしてくださいね

    トピ内ID:6163545226

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    返事有り難う

    しおりをつける
    😉
    375
    私はよく4人も男の子を育ててすごいね、偉いね、尊敬するって言われるのですが、自身では与えられた任務を試行錯誤しながら頑張ってるって感じかな。子供は可愛いし。私は16歳で結婚し現在41歳。高校進学せず、旦那に「永久就職」したの。お互い恵まれた家庭環境には無かったので、それまでなかった「家庭の温かさ」を自然に求め合って結婚したって感じかな。今はもう「孫」までいて幸せな日々ですよ。でも、ここまで来るのにやはり色んな苦労はありましたよ。多分、皆さん必ずあると思いますよ。でも、最終的に何が一番大事か・・。
    自分だけは真面目に暮らす事です。毎日嫌な事ばかり続いてもやけを起こさず、問題が起きた時には一つ一つ確実に解決方法を見つけることです。自分を哀れだと思わないで下さい。貴女は子供の為に一生懸命やってるじゃないですか。他の人の良いとこばかりを見て羨ましがらないで下さい。きっとその方にはその方達なりに苦労や悩みが有るはずです。3月22日18:21のレス読み泣きそうになりましたが、貴女には「ここ」があるじゃないですか。個人的にメールは出来ませんが「ここ」で色々語ってスッキリ出来るならしましょうよ。

    トピ内ID:7229176237

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    トピ主です

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    かな
    ワサビさん、実家には帰れそうにありません。
    短時間だけ表面上付き合うことは可能ですがそれ以上になると無理
    なのでどうにか自分でするしかないようです。
    いろんなことがぐるぐるしています。

    とろ♪さん、ほんとに同じですね。
    勇気付けられました。
    義親は子供を預かるのは嫌だそうです。
    幼稚園に入ったら子供と少しは距離が取れて良くなるでしょうか。
    それを期待したいと思います。

    コリドラスさん、幼稚園入園すると少しは良くなること期待したい
    です。ほんとに3歳までは育児が辛くて辛くてたまりませんでした。

    共稼ぎ妻さん、わたしも働きたいです。
    でもパートの時も家事は協力しない、小遣いは働いても働いてなくても
    5千円と言われていました。自分が情けなく思います。
    働いていらっしゃり家事もされている方を尊敬します。

    トピ内ID:0722226031

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    かな
    輝さん、私は生き辛いとずっと思ってきましたが子供を産んでから
    ADDの診断が下り納得というか理由が分かりほっとしました。
    子供はグレーというのか診断するには早すぎるので集団生活に入って
    からもう一度来るよう言われています。
    (気になる、落ち着きがある子では決して無いとは言われました)

    子供に怒ってばかりでしんどいです。
    ・同じ注意を何度しても失敗を繰り返す
    ・集中力が無く、興味が次から次へとうつるため色んなおもちゃが
    散乱
    ・おしゃべりで一度喋りだしたらずっと喋っている
    (大人の会話に割り込んだり、一方的な会話)
    ・物をすぐ無くす

    家事も育児も全くスムーズに行えません。
    時間の配分も出来なくて、順番も決められず、注意がすぐにそれてしま
    って中途半端な家事が山積みに。
    頑張らないといけませんね。

    トピ内ID:0722226031

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お返事をありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ご実家はあまり頼りたくないのですね。辛い事を書かせてしまってごめんなさい。

    診断が付く事によって納得するというお話もよくお聞きします。かなさんの場合はよかったのですね。

    お子さんも集中力が続かない、かなさんも同じだとすると一日の予定を朝セットするのはどうでしょう。
    息子が療育でやっていたのですが、
    ・縦長の紙を用意します
    ・紙に箱を付けます。できれば透明でカセットテープのケースを分解してポケットのようにします。これを数個つけます。または100均のウォールポケットでもいいです
    ・ポケットに予定のカードを入れます。
    例 朝食、片付け、洗濯機、掃除、洗濯物を干す、公園に行く、昼食、片付け、子供昼寝、買い物、夕飯支度、夕飯、入浴、子供就寝、
    (かなさんの一日がわからないので私の適当です、すみません)
    ・用事が終わったらカードを抜くか裏返します

    文章でかくと判りにくいですね。やる事、やった事、終わった事が一目でわかりやすいようにすると家事をするのにあちこちやらずに済みます

    お友達作るのが大変なようなので小町で愚痴ったらいいと思いますよ、あまり無理しないで

    トピ内ID:9077215279

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      トピ主です

      しおりをつける
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      かな
      375さん
      二度もレスありがとうございます。
      ひとりの子育てに振り回されている私から見れば4人の子育てをされた375さんはすごいなと思います。
      もうお孫さんもいるんですね。

      わたしも毎日真面目に生きていけばいつかは375さんのように思える日が来ると期待したいです。

      レスを下さった全ての方に感謝します。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:0722226031

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      毎日お疲れ様です。

      しおりをつける
      🎂
      k
      なんだか少し前の私のようで、思わずレスしてしまいました。私は両親共に早くに亡くしていますし、遠方に嫁いできたので知り合いもおらず、道さえわかりませんでした。主人は仕事で毎晩遅いので一日誰とも話さない日もあり、精神的に壊れそうになりました。子供ができても近所の方とは挨拶程度でお友達にはなれませんでした。でも、幼稚園に通いはじめたら変わりました!毎日送り迎えの時にお母さん達とお話するだけで楽になりましたよ、同じ歳の子供がいると話も合いますし。あんまり一人で頑張りすぎないでくださいね、手を抜くこともとても大切です。

      トピ内ID:6943416663

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      かな
      輝さんへ
      二度のレスありがとうございます。
      実は息子さんの療育の方法のようなこと、何度かやってみたんです。
      やることを書いておおよその時間を書いて鉛筆で消していく方法です。
      結果、全然スケジュール通りにいかないんです。なぜだろう。

      家に来客があると食事も食べずに朝からギリギリまで掃除をしています。
      それでも綺麗になりません。
      洗面所を掃除すると蛇口の裏や風呂のパッキンなどが気になりついでに
      掃除を始めると時間オーバーになります。

      次から次へ別のことが気になり結局時間に間に合わないか中途半端です。
      掃除もどこまでやれば良いのか分からない感じです。
      もう一度紙を作ってみようかなと思います。

      kさん
      ありがとうございます。
      幼稚園ではお友達が出来ることを期待したいです。
      人と接することで疲れ、子供が反抗期で反抗されぐったりです(苦笑)

      トピ内ID:0722226031

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      辛いですね。

      しおりをつける
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      まき
      辛い状況ですね。
      幼稚園はこれからですか?
      幼稚園に入ると自分の時間が大分出来ますよ。美容院に行ったり園で出来たママ友と子供を迎えに行く時間まで近くのファミレスでお茶してたり。
      幼稚園って3年保育なら4歳(3歳)から入れますよね。
      それまでの辛抱です。
      でも、みんな同じ状況ですよ。夫は米一つ炊けないし、子供と遊んでって言ったらDVD付けて見せとくし。
      お風呂ももちろん、みんなママ。
      そういうのをみんなで、わかる~うちもッって話すと割とスッキリします。
      ファミレスで夫の愚痴言って・・って馬鹿にする人もいますが、そういう時間があるからストレスを解消できるんだと思います。
      幼稚園がまだなら、市区町村で、育児サークルとかコミセンでやってますよ。もちろんタダだし、たくさんの幼稚園入園前の子&ママがいるので、話をしたり、同じ幼稚園入園予定の人がいたりと、結構楽しいですよ。
      午前中の朝9時か10時ごろからお昼までって時間でやってる所が多いので家事に支障もないですしね。
      頑張って。
      かなさんが、良い方向に向かいますように・・・

      トピ内ID:2026784974

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      同じです

      しおりをつける
      blank
      れれぽん
      うちの主人もトピ主宅とほぼ同じです。2歳半の娘がいるのですが、夕方子供が疲れてたりお腹空いたりでぐずるので、ご飯作りがはかどらず、仕方なしに15キロを片手で抱っこしながらご飯作りをしていても、主人は平気でゲームをしています。また子供が産まれてから、夜泣きの酷い子だったので、別室で寝るように私から言ったのですが、夜泣きが終わった今でも別室のままです。たまに恩着せがましく「今晩は一緒に寝るよ」と言って寝る時もあるのですが、翌朝「子供とお前が布団取ったから俺が風邪ひいた」と文句。なので、もう期待しないことにしました。逆に「こんな可愛い子、あの人に面倒見させてなんかやるもんか!」くらいの気持ちでいます。ただ、トピ主さんの場合はご病気の事もあるので、何とも言えないのですが。それと、今は子供が反抗期で本当にイライラすることもあります。そこで気づいたのですが、自分が’親目線’でいるから、イライラするんだと思います。できるだけ子供目線(難しいですが)に立ち、子供が2歳なら自分も親としては2歳。子供と一緒に成長してるんだ、と思うようにしたらちょっと楽になりました。トピ主さんは十分頑張ってます!

      トピ内ID:5720836537

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      サークルはどうでしょう?

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      blank
      大福
      普通の子育てサークルではなく、障がいや病気を持った子供のサークルもあるようですので、
      探してみてはどうでしょう?
      普通のママ友よりもトピ主さん自身の障がいについても理解してもらえるでしょうし、
      同じような状況の人と少しでも話をするだけでストレス解消になると思います。

      トピ内ID:8330490675

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      大丈夫! 今が一番大変な時期なだけ。

      しおりをつける
      ミルミル

       トピ主さん、注意欠陥、社会適応障害?と、診断されたのですか・・
       でも、子供が出来るまでは、週6パートしていたのですよね?
       立派に働いていたのですから、社会に適応しているって事ですよ。
       
       私も診断には行ってませんが、たぶん、そういう感じの所が多々あります。大体、病院に行った時点で、落ち着いて物を考える雰囲気ではなかった
      でしょうから、冷静に判断も何も、欠陥と診断されるのも無理ないかと・・

      誤診だとは言いませんが、結婚も出来たし、子供も授かった。
      その上、来客なんて迎える方が無理。出来ない事を書き出して、出来る事だけしましょう。

      子供が小さいのだから、掃除は手抜きして、子供のお風呂上がりもタオルの帽子みたいのをかぶせて、バスロープ着せて、走っているうちに乾きますよ。何もかもきちんとしようとするから混乱するんです。

      週に2回位は、どんぶり物を作り、食器洗いを減らす。
      旦那さんには、言わない、
      愚痴をこぼさない。不思議に思って、寄ってきます

      なるべく外に出る。お昼なんて、ショッピングセンターのフードコートで。
      汚したって、誰かが掃除する。

      トピ内ID:2878111867

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      何度もすみません

      しおりをつける
      🐱
      そうですか、既に実践されていたのですね。そうですよね、一番基本ですもの。

      きっとかなさまは几帳面でとことん気になってしまうんですね。
      時間オーバーしてしまうのですか・・・タイマーをかけて時間になったらそこで終わってなくともストップしますか?でもきっとかなさまは気になってしまいますね。

      子供の課題とかでしたら1ページや一個など終わりがあって判りやすいけれど家事はきりがないですものね。

      「適当でいいのよ」と言われてもかなさまは適当で止められないでしょうし、困りますよね。
      また何か思いついたらレスさせて下さい。
      今思いつくのはタイマーくらいです、ごめんなさい。

      トピ内ID:9077215279

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      私もADD

      しおりをつける
      blank
      へこ
      トピ主さん、お気持ち、状況がよくわかります。

      我が家は4歳児が自閉症とADHDを併せ持っており、もしや…と病院で検査したところ、私もADHDでした。
      そして、育児放棄、理解のない夫は学習障害でした…理解がないと思っていたのは理解する能力がないだけだったんです…

      4歳の子の走り回り、家から飛び出す、泣け叫ぶ…そして私の注意欠陥障害。家事も出来ず、ママ友付き合いなんてしてもらえませんでした。辛かったです。悩みに悩んで、発達支援センターに相談に行きました。県の施設ですから相談は無料です。
      そして、市へも相談にいきました。

      ADHDなら療育も必要です。
      医師から療育センターなど積極的に紹介してもらって、主さんが一人で抱え込まないように預けれる機関を探すことが先決です。

      まずは発達支援センターに相談にいく、医師から療育機関への紹介状を書いてもらうから始めればいかがでしょうか?

      療育手帳を取得すれば、障害年金がおりる事もあります。

      落ち着いた生活を掴む為に出来る事は山ほどあります!ADHDの多動性を利用した生活リズムを掴んで行きましょう!

      トピ内ID:9210360413

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      続き

      しおりをつける
      blank
      へこ
      私もママ友と関わる時には頓服を飲んでいます。
      同じ適応障害も持っています。だから同じような境遇の主さんにはびっくりです!

      定型発達のママさんとは深入りしないようにしているんです。症状も悪化して薬の量が増えるのは嫌なので。


      でもそれじゃ寂しいし、育児が辛いだけですよね?
      ましてや旦那は頼れない。ストレスが増えるだけの存在になっているから。理解不能だもの…他に頼れるネットワークを探さないと…

      私の場合はボランティアが発達障害児を預かってくれる会に入りリフレッシュしています。一時間だけですが五百円です。
      ママがADHDの会にも入り、療育を通じて友人もできました。
      なかなか理解してもらえない事も話し合える友人が。
      旦那様に気をもまず、主さんが生き生きと過ごせる環境を築いていって下さい。

      トピ内ID:9210360413

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        もっと夫には強気に言ってやりましょう!

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        💢
        ただの通りすがり
        そんな理解のない低収入の夫には見切りをつけて、さっさと自由の身になったほうが絶対いいですよ!
        母子家庭なら色々と援助も受けられて保育園も優先で入れてもらえると思いますので、これまで必死で頑張ってこられたトピ主さんなら負担が減って精神的にも肉体的にも充分ラクになると思います。

        それでも別れられないとおっしゃるなら夫を追い込むような発言でも構わないので徹底して(アンタの稼ぎが悪いのに他で役に立たないから私が苦労してる等)言ってやりましょう!

        人によっては動いてくれるようになりますが、もし聞く耳もたなかったり逆切れするような場合、そういう男性には期待してもムリなので、こうなったらダメになると分かってる以上は一緒に居るのは時間のムダですね。。

        トピ内ID:8808004895

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        サークルと療育。

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        りんちょ
        読んでいる限りだと、お子さんの療育はしていないんですよね?
        グレーという判断も出ていないからかな?

        知人で、お子さんがグレーかどうかという判断を受け、3歳(幼稚園入園後)から療育に通っている人が居ます。
        その方は、旦那さんが忙しく子育てが出来ない状態の上、腰痛で走るのも辛かったそうです。
        毎日子どもを叱り、叱った自分を責めの繰り返し。
        人と関わると、子どもが迷惑をかけるかもしれないという恐怖から外出も怖かったそうです。毎日のように謝ったり、よく人の家に謝りに行ったりしたそうです。

        それでも、療育に通ってから同じ境遇の方と話し、お互い様なので気を張らなくてもいいので楽になったと言っていました。
        何より、親に対してカウンセリングをしてくれるので、これからどうしていけばいいのか道が開けたと言っていました。

        ちなみにそのお子さん今6歳ですが、とても頭がいいです。
        向いているものを見つけると、ビックリするくらい伸びます!

        旦那さんの事は、離婚を考えていないなら、居ないものと思うしかないかなぁ。
        寂しいけど、期待するとツライので。

        トピ内ID:6152986197

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