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    もーたん
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    結婚して一年目一歳の娘が一人の専業主婦です。
    夫とは学生時代から5年間付き合って、娘の妊娠をきっかけに結婚しました。

    夫には私と付き合い始める前に1ヶ月程付き合っていた彼女がいました。遠距離になる事と彼女の方から何か違うとの理由で別れたとのこと。
    その後友人関係を経て私と付き合い初めたのですが、付き合い初めて数ヶ月頃にその元彼女と飲みに行くとの事でケンカになり、私が会わないで欲しいと言うと「元彼女は今は大切な友達だからお前が嫌がった位で友達関係を終わらせたくない」と言われてその時は彼女と会うことを了承しました。
    その半年後位に私が彼の家に行くと携帯を不自然に隠したのでピンときて聞くと、また元彼女と会う約束をしていました。
    私が嫌がり話あって、もう会わないで欲しいと言うと、もう会わないし自分からは連絡しないと約束してくれました。

    私はそれから彼を信用できなくなり、お盆時期や年末になると彼の携帯を見てしまうようになりました。
    すると…続きます

    トピ内ID:3594331227

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    続きです。(トピ主)

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    もーたん
    その度に元彼女と連絡をとっていました。私もその度に携帯を見た事を伝え連絡をとらないでほしいと言って「もうしない」と約束しますが、また…というのを付き合っている5年間に5~6回繰り返してきました。その事以外では大きなケンカもしません。結婚して忘れていたのですが、年末に夫の怪しい行動があり、私は我慢出来ず「携帯を見せて」と言って見せてもらいました。すると女性とメールした形跡があり詳しく聞くと会社の同期の方に相談をうけているとの事。その時は信じました。
    しかし先月夫と同期名簿を見ながら話していると、その方の名前がなく、問い詰めるとやはり年末連絡をとった女性は実は元彼女で会っていたとの事。
    私は、かなりショックで、泣きながら嘘をつかれた事やまた約束を破った事がショックだと伝えました。夫は今まで以上の私の反応に反省し「結婚したのに自覚が足りなかった」と謝り、許したのですが、夫の言葉を全く信用出来ないのです。
    今まではっきり関係をもったという証拠はなく、会っただけと言っていますが、信じてよいのでしょうか?またよい釘のさし方があれば教えて頂きたいです。ご意見宜しくお願いします。

    トピ内ID:3594331227

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    あなたは、どうしたのでしょうか?

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    🐱
    nanoka
    感情抜きに、事実だけ列挙するとこうです。

    ・夫が結婚前から浮気していた。
    ・夫が結婚後も浮気していた。
    ・毎回、「もうしない」と約束する。
    ・毎回、約束を破っている。

    正直、そんな男の「会っただけ」の言葉を、信じる根拠がありません。
    あなたも、それが分かっているから、ここに信じて良いのかとトピを立てられたのでしょう。
    なら、答えは出ています。「信じてはいけない」です。

    離婚に関わらず、肉体関係を持っているか否かの確証は必要だと思います。
    履歴に残っているメールで、肉体関係のあるなしが分からないのであれば、
    夫の携帯から浮気相手に「会いたい。また抱きたい」と送って、相手の反応を見る方が白黒つきます。
    あなたが浮気相手に牽制メールを送るより、よほど良いと思います。
    勝手に送ると、後々問題になるかもしれないので、「肉体関係はない」と言い張ったその時に、「じゃぁ、1通メールを遅らせて?」と提案してみては?
    それで、夫の反応を見るのもいいでしょう。
    浮気は浮気です。不倫を疑われるようなことをしてきた夫にも問題はあります。
    離婚の覚悟も必要かと。

    トピ内ID:4960586152

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    なんとも苦しそう

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    😀
    tako
    最初にもーたんさんが激しく反対したから
    次から言い出せなくなっただけなんじゃない?

    一生懸命浮気の証拠を探してどうするの?
    良くて何事もない「みたい」でした。
    悪くて「はい実は浮気してました」ってなるだけじゃん

    浮気しても良いじゃんとは言わないけど
    わざわざ堀かえさないと出てこない証拠を
    躍起になって集めても、自分にとって+の
    結果にはならないんじゃない?

    トピ内ID:0701533615

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    諦めるしかないかもね・・・・・

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    reireimama
    御主人の方は嫌いで別れた彼女ではないわけでしょう?
    寧ろ未練があったんでしょうね。
    だから交際期間も勿論、結婚した今でも縁が切れないで
    いるわけだ。

    要は、その彼女とは本当に友人関係の枠から、はみ出しては
    いないのか、実は恋人に極めて近い感情を持って交際を続けて
    いるのか、それが問題なわけですよ。

    一度、その彼女に会わせて貰えるように御主人に提案して
    みては如何でしょうか?
    執拗に提案に難色を示すようなら、疑惑も黒だということだと
    思いますよ。

    後ね、結婚時に確固たる自分への愛情を感じて、婚姻に至った
    女性は、御主人の周辺の女性にも、さほどの関心はないものだと
    思いますよ。
    その辺は、やはり授かり婚という、結婚への流れにも多少なりと
    関係はあるはずですよ。

    トピ内ID:3414733717

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    トピ主です。

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    もーたん
    皆さんご意見ありがとうございます。皆さんのおっしゃる通りです。
    夫とは5年間付き合い、一度別れそうになった時に夫から結婚を見据えたいと言われ、妊娠が分かった時も自然に結婚となりましたが、夫が本当は後悔しているのではないかと自信が持てないのです。
    夫とは気も合い優しい人ですし、離婚は考えたくないので、証拠探しなどしない方がいいと分かっている反面、夫の飲み会の度に気になって沈んでいる自分が惨めではっきりした事が知りたいと思ってしまいます。今回、もう会わないという言葉がもう信じられなかったし、あまりダメダメ言うから余計会いたくなるのかな?とも思ったので、もう元彼女と会わないでとは言わないけど、会う時は必ず伝えて、その日の内に帰宅してと約束しました。しかし友人には会わないように言った方がいいと言われました。

    悔しいですが、男性にはやはりこのような忘れられない存在がいるものなのかなとも思いますし、これからも結婚生活を続けていくには私がこの事を気にしないように努めるしかないのでしょうか?
    今更話をぶり返すのは気まずいですが、もう一度夫と話合おうか悩んでいます。

    トピ内ID:3594331227

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    元彼女に会いましょう

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    匿名
    同一人物と5年間。妻に嘘ついての行動。残念ですが黒です。

    夫と話会う時に「彼女の人生に責任持てるのか?その時私達はどうなってしまうのか?覚悟までしているのか?彼女とは潮時ではないのか?家庭が大事ならやめてください。」と腹をくくり泣きの演技しながら話してください。

    そして大切な友人と言っているので、子供と一緒にあわせて貰いましょう。

    そこで「夫は友人と言っているが、嘘つき会っている。私は許しがたい行為です。既婚者男性と2人で会うのは何故か?次回からは必ず同伴します」そして、不測の事態起きても、すべて元彼女が1人で責任を取り、主さん夫婦に迷惑かけませんの一筆でも書いてもらい、「約束守れない場合覚悟してください」とにっこり笑って夫と元彼女に釘でも刺しますか?

    主さんの自信の無さが夫が優位に立ち浮気に走っているのかも?

    子供いても自分磨きし、夫から浮気心配されるような品格があり、綺麗な妻でいてください。子供大きくなる迄か弱い妻演じ、水面下では万が一備え準備もしてください。備えあれば憂いなしです。

    離婚に成らない様主さんの腕しだいです。頑張ってください。

    トピ内ID:9905360871

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    トピ主です。ご意見いただけませんでしょうか?

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    もーたん
    ご意見ありがとうございます。皆さんのご意見を拝見するとやはり黒ですよね。
    今週中に話をしようと思っています。その時の参考のため質問したいのですが…夫と元彼女は五年間会い続けていますが、夫の行動からして会ったのは年末やお盆など年に2回程だと思います。
    また携帯を見てしまった時のメールの内容も元彼女の今彼の話やそれを祝福しているような言葉などが多く現在も元彼女さんには結婚目前の彼がいるそうです。甘いかもしれませんが、もしかしたら体の関係は無いのかもしれない…とも思えます。
    夫は毎回元彼女に恋愛感情はないと言いますが、夫に他に二人で会うような女友達はいませんし、私が嫌がっても会い続けてきた事や元彼女の様子を気にする様子から夫は元彼女さんに特別な気持ちがあるように思います。
    私は昔の恋人と別れてからも2人きりで遊んだり、連絡を取り続ける気持ちが分からないのですが、恋人が嫌がっても昔の恋人と恋愛感情なしでこのような関係を続けることはありえますか?

    トピ内ID:3594331227

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    もしかして

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    匿名
    元彼女、夫が結婚して子供迄いる事実知らないかも?

    夫も未練たらたらで、元彼女に嘘ついてる可能性もあります。
    1度夫携帯から牽制メールしませんか?
    例文
    いつもお世話になっています。夫友人の貴女にご挨拶したいです。夫子供含め4人でお会いしましょう。妻より。

    主さんは正妻であり元彼女は愛人の立場。本気でなければいずれ妻の元に帰ってきます。主さんに無いもの求めているのでしょう。
    時々鋭く皮肉でもいって、少し夫を不安にさせて、緊張させましょう。

    普通の感覚の人は男性が×1の子持ち嫌がります。20歳迄の養育費、大学卒業迄の教育費、相続権に至っては死亡するまで関係する。妻と離婚しても、子供とは一生縁は切れないです。

    夫結婚知っていて、小町の不倫やめたいの主さんの様に30代位になりきずくかな?とにかく長期戦です。
    家庭壊さなければ良いかの心構えで、子供20歳になる迄長期戦で正妻の座から降りないで。法律は正妻の味方です。

    夫から離婚言われた時は、無料弁護士相談と小町相談です。経験者の方から、必ずアドバイスレスあります。

    戦いです。負けないで。

    トピ内ID:9905360871

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    う~ん・・・理解できそうで出来ない

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    匿名
    返答レスで会うのは年に2回。メールでは頻繁なやり取り。以前主さんに叱られた為隠れた行動になったかな?とも思えますが白ですと確定は難しいです。

    元彼女結婚され、既婚者なので、彼女の幸せ願い携帯番号、メールアドレス変更の御願い。区切りつける事も大事です。家庭を大事にし、誤解の恐れない様近況報告は年賀状交流にとどめましましょう。今後会う時は相手夫に誤解され慰謝料請求されたら大変なので必ず一緒にいきます。2人では絶対会はないで。隠さないで。不安にさせないで等の事話し、主さんが夫と同じ行動するとどう思うのか?聞き今後の判断材料にしましょう。

    世の中には友人と割り切っている人もいますが、元彼女に対して友達以上恋人未満?が見えるので難しいですね。今までの経緯、数々の行動の為。

    一度結婚する前か結婚後元彼女に会い長い間お世話になりました。と顔あわせ挨拶させて頂きそこで夫と彼女に皮肉でもいって少し釘さますか?

    子供幼いですが母の顔ばかりでなく、妻、女の顔みせ夫を魅了し、虜にさせる努力して下さい。
    笑顔で夫褒め称える事も忘れない。セクレスにも気をつけて下さい。

    トピ内ID:9905360871

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    トピ主です。

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    もーたん
    匿名さん、ご意見ありがとうございます。

    結婚の事実ですが、現在は元彼女も知っているようです。
    年末に会った理由が、夫のいとこと元彼女さんが顔見知りらしく、夫の結婚を知って連絡→自分も彼氏にプロポーズされていて相談したい→会おうという流れになったそうです。また元彼女も登録しているmixiに夫は我が子の写真をアップしたりしているので。

    ただそれ迄の一年間は自分からは結婚の事実を伝えていなかった事になりますね。
    何となくですが、元彼女さんは夫に対して恋愛感情はあまりないのではないのかもしれません。気が合うし、自分に少なからず好意を持っている人間に嫌な気はしないので繋いでいるんじゃないかと…

    また夫は結婚して以降は元彼女へは全く連絡をしていないと言います。定かではありませんが、珍しくムキになって言っていました。もしそれが本当なら元彼女が結婚を知らなかったのも頷けます。

    私は一人でヒステリーになりすぎているだけなのかな?とも思えてきました。
    夫との話し合いでは、元彼女さんへ会わせてと言ってみて夫の気持ちを確認し、やはりもう会わないでほしいと言うつもりでしたが、何も言わない方がいいのかな…

    トピ内ID:3594331227

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    ご主人は誠実ではない

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    💢
    なっつ
    体の関係があるのかないのかわからないけど、コソコソしてまで付き合わないといけない女なの?
    プロポーズされたから相談したい?そんな事自分で考えろ!他に相談できる友人いないのか?
    配偶者が嫌がってる事を伝えた方がいいと思います。
    ご主人からは切らないでしょうから。
    ご主人の携帯から電話して、「コソコソ嘘ついてあなたと会ってるから、(←ココ強調、公にできない関係の意味)私は金輪際会って欲しくないしあなたから一切連絡しないで欲しい。あなたと会うたびにケンカになるからやめて欲しい。相談なら他の友人にしてくれ。子供もいるのに穏やかに家族で生活したい。」
    これでまだ連絡してくるならたいしたタマですね。
    ご主人には、もし妻がコソコソ元彼と会ってメールも頻繁にしてたらアンタは気分いいのかい?と聞いてみた?

    トピ内ID:9204410256

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    信用されていないって辛いこと

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    おばちゃん
    トピ主さん、自分を信用してくれない相手を愛せますか?

    彼が浮気してるかどうか私には知りようもありませんけれど、自分のことを疑って詮索するような相手とは家族でいたくないなぁって思います。

    トピ主さんがもし、子供は本当に自分の子供なのか?と言われたら嫌じゃないですか?

    トピ内ID:3753914917

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    信じたいとは思っていますが

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    もーたん
    おばちゃんさんレスありがとうございます。
    確かに信用されないのも辛いと思いますし、信じたいと思っていましたので、結婚してからは夫を信じようと携帯を見たり詮索することはしませんでした。

    ただ年末にあまりにも不自然な夫の行動にこそこそ詮索してはいけないと思い、夫に許しをえて携帯を見ました。その時の夫の言い訳も信じようとしていました。
    しかし実際は嘘だった…この事から信じるのが怖いのです。

    今まで元彼女さんの事でケンカをしても、自分の気持ちを感情的にぶつけた事が無かったので何か自分の中で常にスッキリできていなかった事も信じられない理由の一つかもしれません。
    現在も夫や子供の前ではいつも通り明るく毎日を送っていますので夫は私がまだ気にしているとは全く思ってないと思います。
    なので話をぶり返すのは気が引けますが、今後の為にも話しておいた方がいいと思っていますがどうでしょうか?
    次に話合ったら、もう一度夫を信じてみようと思っています。
    その為にはどんな話し合いにするべきか考えています。
    何かアドバイスありましたらお願いします。

    トピ内ID:3594331227

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    女性と家族ぐるみで付き合う提案はできませんか?

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    🙂
    じゅんこ
    結婚してそれぞれの友達付合いをどんな風にするのか夫婦で意見が違うのであれば、折り合いをつけていかなくてはならいと思います。

    友達が異性の場合は、二人きりで合わせるのはお互いにいろんな感情が生まれると思われ、
    できれば家族ぐるみの付合いをしたいものです。

    夫さんが「彼女と二人きりでしか会いたくない」と言うのであれば、それは立派な浮気だと思います。
    もーたんさんと夫さんの単位は家族です。子供もいるのですから。

    夫さんの悪事がばれたのですから、心を入れ替えてもらわなければもーたんさんが辛い思いを持ち続けるしかありません。夫婦になったら、相手の嫌の事はしないのがルールだと思います。

    離婚する事を選択する場合は、証拠を収集したほうが良いでしょう。事実がはっきりすれば、もーたんさんの気持ちもはっきりして、次にすすめるはずです。

    この状況になったら、乗り切るしかありません。我慢をするのか、決断するのか。

    いつもモヤモヤを抱えていては、子供にもよくないかもしれないですね。
    早く解決できるよう祈ってます。

    トピ内ID:3101090444

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    夫に少し釘をさす

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    匿名
    既婚者となる元彼女との事少し話したいと言うべきです。

    今まで数度、主さんの信頼を裏切り、叱られた為嘘つき元彼女とメール等していたので、少し釘さす意味で「貴方の大事な友人だから、おめでとうのご挨拶させて。1度会いたい。」と気持ち確認。「既婚者になるから、夫誤解招く事になる場合もあるので2人で会うのは良くない。一緒に同行します。」等は話はする(元彼女に結婚した事も1年間は内緒にしていた為)

    信頼していない訳ではないが、今もショックが大きいので携帯抜き打ちチェック今後1年に1度は必ずします宣言も一緒に言ってみましょう。

    話あいの後は責めたてず、怪しいと感じた時に鋭く皮肉を言う程度にとどめ静観です。夫元彼女に対して流される傾向にあり、災いは忘れた頃にやってくるので元彼女のメールアドレスと電話番号を控えておいてください。

    夫さん優しい性格が災いし、自分勝手な感情を持ち妻に対して少し不誠実な事判明し、そして男性は本能に弱く誘惑に勝てない人が多いと感じます。

    痕跡残すタイプ?で主さん鋭いタイプ?なので、話会い後、今までより会話を多くを心掛ければ怪しい行動見抜けます。

    トピ内ID:9905360871

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      その後…

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      もーたん
      その後すぐには夫に話を切り出す事が出来ず、先日ようやく話をすることができました。

      話を切り出すまでの期間、定期的に叫び出したくなるような衝動があったり夫の前で大泣きしてしまう事があり、自分でも少し精神的に参っていました。

      自分なりに考え、お互いが我慢する割合が50:50になるような妥協点を探したいと思い話しをし、結局連絡は取ってもよい、が二人で飲みに行ったりはして欲しくない。会うなら我が家に呼んで欲しい。また一度彼女に会わせて欲しいという事になりました。

      その後旦那が元カノさんに連絡をして私が会いたいと言ってる事を伝えると、「ただの友達なのに会いたくないし、ケンカみたいになるなら尚更嫌だ」との事でした。
      私としてはケンカなんてするつもりは無かったのですが、私の気持ちは知っていて欲しかったし、どんな方なのか知りたい気持ちがありました。

      夫が元カノさんにもう一度話してみると言う事でひとまず話を終えたのですが
      続きます

      トピ内ID:3594331227

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      その後 2

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      もーたん
      次の日、スッキリしていない自分がいて、もう一度考えました。…前日に溜まっていた気持ちを夫に伝えていたので冷静に考える事ができ、自分が今まで嫌な気持ちになっていた本当の理由は元カノがどうこうではなく、自分自身に自信を持てない事、自分が何も変わろうとしておらず、その為に元カノさんと自分を比べたり夫の気持ちに自信が持てていない事だと気付きました。

      それを踏まえてもう一度話し合うと、今まで疑っいた夫の言葉にすんなり納得する事が出来、気になっていた事など全て話せて、夫と彼女の関係に今までのような嫌悪感を感じず、自分でも不思議な程心が晴れました。
      同時に元カノさんには申し訳ない事をしていたなぁと反省しました。

      結局、夜遅くならない事だけ約束して連絡をとることも外で会うことも容認し、不安な時は携帯を見せてもらう約束をしました。ただ元カノさんと一度電話をさせて貰って私の気持ちだけ伝えさせてもらおうと思います。(それも止めた方がいいですかね?)

      皆様のお陰で自分を見つめ直して長年のモヤモヤを晴らす事が出来ました。本当にありがとうございました。
      これからは自分に自信を持てるよう頑張ります!

      トピ内ID:3594331227

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      あらら

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      メロ
      未練タラタラのだんな様。いくら言っても会うでしょう、だって元カノに未練だもの

      トピ内ID:2795371275

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      慎重に

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      匿名
      心配してました。主さんの心の解決できた事は良かったです。

      一つ心配なのが既婚者になる元彼女さんへのメールは夫さんから連絡するのは控えさせた方が良いと思います。
      新婚さんで元彼女が友人だと話していても、元彼女夫さんが奥様の携帯見て、主さんと同じ様な気持ちになった時、主さん一家にいらぬ波風が降り注ぐ可能性でます。

      大事なおもちゃ取り上げられるの拒む夫さん。何故そんなに未練たらたらなのでしょう。既婚者同士になり一歩間違え元彼女が夫さん受け入れれば、W不倫になりかねない状態。それを奥様が容認したような感じがします。

      年賀状等の交流にとどめるのが良いと思います。瓦解招きかねない2人だけで逢う行動に賛成は出来ないです。
      今後のお互いの家族の為に、一度元彼女と主さんの気持ちは話していたほうが良いと思います。
      主さん自信を持ち綺麗な妻、可愛い妻目指し、夫から心配される立場になってください。頑張って。

      トピ内ID:0314440899

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      訂正1

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      もーたん
      メロさん匿名さんレスありがとうございます。

      今回話し合いをして、今まで私が誤解していた事がありました。
      1つは、元カノさんには結婚目前の彼がいるわけではなく、結婚を前提にお付き合いしたいと言われている人がいただけでした。現在、その方ではなく別に新しく彼氏がいるそうです。

      もう1つは、二人が別れた理由は、遠距離になるからではなく、気が合うので付き合い出したものの、付き合ってからもお互い友達感覚が抜けず、付き合って1ヶ月後に2人共納得して友達に戻ったそうです。

      夫は元カノさんと会うのは年に1・2度、お互いの近況報告をしていた。これからもそれ位しか会わないだろう。といいます。
      また元カノさんは自分の性格をよく知ってくれている数少ない友達の一人で、お互いアドバイスしあったりできる大切な友人だけど恋愛感情は全くない。
      元カノさんに私が気にしている事を言ったら、「心配せんでいいのに!何ならあんた(夫の事です)の前で鼻糞食べれるよ!」と言っていたそうです。

      トピ内ID:3594331227

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      訂正2

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      もーたん
      また、夫が今まで私が嫌がるのに隠れて会っていたのは、自分は友達と会っているという意識しかなかったから、悪い事をしているという感覚がなく会っていた。ただ、私がそれが分かると過剰に嫌がるし、一度友達でしかないと説得されたのですが、私がそれを受け入れなかったから説得は無理だと思い、私には嘘をついて会っていた。メールを消したりしたのもメールの内容事態は何もやましい事はないが、私との約束を破っている事は悪い事をしていると思っていたので、ばれない為にしていた。との事でした。
      私は異性でここまで仲の良い友達がいないので、共感は出来なかったのですが、根掘り葉掘り聞いて、その様な友人関係もあるのかな?と思いました。
      ただ元カノさんには電話で私の気持ちだけは伝えたいと思います。その際に、常識的な対応をしてくれる方であれば信じていいのかな?と思っていますが、この状況はまだ信じるべきではないですか?
      やはり夫が未練タラタラな感じでしょうか?

      トピ内ID:3594331227

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      主さんの思いのままに

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      M
      夫さんの主さんへの説得努力が足りない為が原因なのですね。
      言葉だけでなく、偶然を装い元彼女さんへ1度合わす等すれば主さんがここまで悩む事無かったです。
      元彼女さんに電話してその時の印象で判断したら良いと思います。電話の印象と実物違う人いるので1度位は逢いたいですの言葉伝えても良いとおもいました。

      今回の出来事で夫さん悪い事してたらバレナイ様に携帯メール削除行動する事自白したので、時々は携帯、財布等抜き打ち検査が必要のようですね。主さん勘が鋭い様なので怪しい行動見つけた時は「信頼してる」の言葉と共に釘をさせば大丈夫。

      これからも沢山会話し気持ち伝え、信頼関係築き幸せな家庭築きあげてください。

      トピ内ID:0314440899

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      電話しました

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      もーたん
      先日元カノさんに電話させてもらいました。

      話し方はキツい方でしたがいい方だという印象でした。
      しかし彼女との話の中で夫に失望することが信じられない位でてきました。

      まず夫は今まで私に会わないと約束してからは自分からは連絡しないが彼女からの連絡や誘いには乗っていたと言っていて、前回の話し合いで正直に話してと言うと、お互い半々位誘い合っていたと言いました。
      そして彼女への電話の直前「もしあなたから全て誘っているなら彼女に伝えようと思っていることは失礼になる。本当に半々で誘ってるの?」と確認し、「本当だ」との事でしたが、彼女からは「あなたと彼が付き合いだしてから連絡は自分からもしたけど具体的に会おうと誘った事は一度もない」と言われました。

      また夫は結婚してから会ったのは嘘をついていた年末だけと言っていましたが、秋にも会っていました。

      そして何よりもショックだったのは、年末彼女と飲みに行きその後後輩の家に泊まったと言っていたのが、
      真実は彼女の実家に遊びに行きそのまま泊まっていた事です。
      前回正直に話してくれたと思っていたのに彼女と話せば話すほど夫の嘘がでてくるのです。続きます

      トピ内ID:3594331227

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      もーたん
      その上、元彼女から「夫のことは男と見れないし、正直付き合っていた時の記憶も殆どない。土日にはわざわざ会いたいと思わないし、なんならもう会わなくてもいいですけど」との事。また実家に泊めたのは付き合ってる間から彼女の母親や弟と夫が仲良く、弟が一緒にゲームしたいから泊まっていきなと引き止めたが、私は「奥さん大丈夫なん?」と言ったよ。と。

      彼女は恐らく嘘は言ってないと思います。
      私は夫が彼女に対して思うように彼女も夫を大切な友達だと思っていると想像して夫の気持ちを受け入れようとしていたので、今まで私が悩んで出した答えが全て崩れていき、私の残り僅かなプライドも完全になくなるのを感じました。

      元彼女は私が何も知らない事に驚き、同情している様子でした。電話をしてみて元彼女は何も悪くないと本当に申し訳なく、電話で話した事や今まで抱いていた気持ちを謝り、彼女との電話自体はスッキリできました。
      その晩私はまた夫の前で泣き崩れてしまい、翌日も夫の気持ちを何とか理解したいと考えましたが。どうしても解らず、夫に手紙を書きました。続きます

      トピ内ID:3594331227

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      続きです3

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      もーたん
      要約すると、「夫の行動で自分がみじめで堪らないこと、どんな心境で年末元彼女の実家に泊まったのか、元彼女との電話の内容を伝え、夫が元彼女に執着してるだけとしか考えられない。私の事を少しでも考えてくれるなら真実で傷ついてもいいから本当の事を言って」と。

      夫はゆっくりと私に話してくれ、確かに私と付き合い初めにはまだ元彼女に惹かれる気持ちがあり会っていた。今はそれはないが飲んで楽しく話せる友達なので連絡がくれば飲もうと誘っていた。
      年末に泊まったのは、何でこんな事してるんだろうと自分でも感じたが、引き止めてくれているし、酒ものんで帰るのもキツいと思ったし、楽しい雰囲気を振り切ってまで帰る事が出来なかった。私にはばれなければいいと思っていた。
      でももーたんをこんなにみじめで辛い気持ちにしているとは今まで分かってなかった。自分の事しか考えてなかった自分が情けない。もう会わない。」
      と泣きながら言いました。私は夫が泣く姿を初めて見ました。
      続きます

      トピ内ID:3594331227

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        続きです4

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        もーたん
        でも私は彼女にはもう連絡や会うのも気にしませんと言ったし、夫に
        「本当に会わないでいれるなら約束して欲しいけど、もし次嘘をつかれたらもう無理だし、私は元彼女の事を信じられるからあなたが元彼女を本当に友達としか思ってないなら会ってもいいって思っているよ。あなたが本当に会わないと自分で決心してるなら約束して」
        と言い、答えは後でいいと伝え寝ました。昨晩の話です。

        夫の涙を信じたいですが、今までの余りの積み重ねで信じるのが怖いです。

        会う会わないはもうどうでもよく、夫がこれからこの件に関して嘘をつかないでくれるか、これからは私達家族を大切に考えた行動ができるかが不安なんです。
        今回の夫の言葉に信じられる可能性はありますか?厳しい意見でも宜しくお願いします。


        長々と読んで頂き本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3594331227

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        どうなのかなぁ?

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        maa
        ご主人が泣いたのは、今までの嘘がばれてしまったことそれも彼女の口から、
        そして、トピ主さんと彼女と両方に最悪な立場になってしまった気がしたんでしょう。
        彼女から軽蔑され切られると思った。そして彼女も結婚する。彼女との友達付き合い?も終わってしまう。
        自分には家庭しかないと追い詰められたんだと思います。

        今回の事でトピ主さんに言う言葉は、現時点では本当の気持ちなんでしょう。
        でも、ずっと嘘をつき続けてきたんでしょう。
        そういう人って、また、自分に都合が悪いと考えると嘘をつきますよ。

        彼女が面倒になって連絡をとらなくなるかもしれませんね。

        トピ内ID:9869351428

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        ・・・

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        o
        あなたのご主人はあなたが嫌がってるのを知ってて、こそこそ連絡を取り合って、あなたに隠れて会ってたんですよね、相手も既婚者と知っていて会い続けていた。これだけ馬鹿にされ続けたのに、トピ主さんはお人よし過ぎますよ。
        トピ主さんももっと離婚をちらつかせたり、脅しのために「今日は男友達と外泊する。大丈夫。ただの友達だから。」と言って出かけたりしてみてはいかがですか?

        トピ内ID:1610126527

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        男は単純

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        😠
        ママさん
        男は女と違い、一度交際した女性は永遠に自分の女、という感覚みたいです。女は別れた男は即座に切り捨てられるけど男は未練たらしく女々しいのです。旦那さんの中では現在恋愛感情はないでしょうけど、思い出の人として残っているのでしょうね 私達女性には到底理解不可能ですが。私も貴方と同じ目に遭わされました 元彼女ではなく職場の後輩女性だったのですけど。彼女の方は旦那をただの先輩としてしか見てないようでしたが、旦那の方がのぼせ上がっていましたね・・・情けない。私は女性と接触し気持ちを伝え、女性に会った事を旦那にも知らせました。馬鹿みたいに逆キレしましたよ~彼女に対して格好がつかなくなったと言ってました。妻の前で何を言ってるのかさえわからないくらい混乱してたのでしょうね それからやっと彼女との接触も減りましたが、数年経った今でもその事は傷になってます。おそらく一生傷で残ります。再び旦那を信じられるようになるまで3年かかりました。今では携帯を見ようとも思わない程信じる事はできるようになってます。一度裏切った人が信じて貰うには相当の努力が必要なんです。旦那さんにそれができるかにかかってますね

        トピ内ID:3799431674

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        切ってもらえばいいのに

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        😨
        なっつ
        物分かりのいいフリして「会ってもいいよ」なんて言わず、
        元カノもご主人の事「どうでもいい相手。切ってもいい」と言ってるんだから
        元カノと妻の意見通り一切付き合いやめて、と言えばいいのに。
        どう見てもご主人だけが執着して、妻に都合いいように「相手も俺の事を大切な友人と言ってる」と嘘ついてるよ。
        というか、「お互い大切」と思いたかったんかな。
        でもそうでないとわかったから泣いたんじゃない?
        元カノさんのご主人がどんな人かわからないけど、
        元カノさんが「大切」という認識なければ元カノさんのご主人に取っても「うちの妻に執着してる家庭をかえりみないウザイ元彼」としかうつりませんよ。
        縁を切った方が双方の家庭にいいと思いませんか?

        トピ内ID:9204410256

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