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    結局専業主婦は肩身が狭いのか?

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    🐤
    ほっとけー木
    子供
    20代の一児のママしてます。ほっとけー木といいます。

    夫から保育園には入れたくないと言われ、夫の収入だけで
    生活できるので出産してから仕事を辞め専業主婦しています。
    とても幸せだったのですが

    夫に「専業主婦なんて簡単だな。楽勝だよ!」
    と言われました。

    というのも、最近娘が1歳4カ月になり母乳からだいぶ離れてきたので
    休日に夫にあずけて5時間ほど友人とお茶をしたのです。
    とても感謝しましたがその翌日から専業主婦業をバカにするようになりました。

    「こんなに楽ならもっと色々やれるはずだ。」
    「俺なら仕事もして育児も家事もできる。」

    売り言葉に買い言葉で「じゃあシングルファザーになればいいじゃない?」
    と言ったら
    「俺なら十分やれるな。仕事と家事と育児なんてラクチンだろ。」とまで言いました。

    わたしはあまりの言いように怒り
    「そんなにバカにされるとは思わなかった。」
    と言ったら
    「バカになんてしていない。」
    と言いました。
    自分が悪いとはまったく思っていないようです。

    今は少し育児が楽になってきたけれど、夜は夜泣きでまだまだ大変なのに
    これからもバカにされ続けると思うとたまりません。
    それに夫は絶対に謝りません。

    悔しくてたまりません。
    どう夫と接したらいいのかわかりません。
    どうしたらいいですか?

    トピ内ID:4346494255

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    片手間で育児していたんじゃないかしら?

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    みらい
    預けていた間、ダンナさんは新聞を読みながらとか
    ネットをしながらとか、片手間で育児をしていたのではないでしょうか?
    きっちり相手をしていると、とーーーっても大変なはずです。
    それから家事はトピ主さんが全部済ませてから出かけたのなら
    ラクなはず。 ダンナさんに預けている間、どんなことをしていたのか
    聞いてみればどうですか?

    トピ内ID:5795611026

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    わかってない

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    blank
    超専業主婦
    5時間こどもをあずかっておうちにいたからって
    専業主婦のすべてを分かったつもりでいるのは間違いです。

    専業主婦は自分以外の家族の予定に合わせて行動し、
    いつもからだを開けていると同時に
    家族がなんの心配もなく外へ出ていけるように
    すべてを準備処理する膨大な役割があります。

    たかが5時間、そのときお子さんが機嫌よかったら
    なんの問題も起こらないのあたりまえ。

    いちどお子さんを残して お友達と旅行にでもいってみましょう。
    「おれならできる」って言ってんだから
    「あら、ありがとう。さっそくなんだけど 来週末旅行に行かせていただくよ。
     重ねてよろしくね」
    とでも言ってやりましょう。

    トピ内ID:8855688479

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    たった5時間で何が分かる?!

    しおりをつける
    🐧
    じゅん
    「あら~、あなたって要領がいいのね。
    じゃあ今度数日間預かってもらってもいい?」

    とダンナさんに言ってみては?
    たった5時間くらいで育児、家事の両立の大変さが
    分かるわけがありません。
    もうすぐGWもありますし、遠方で結婚式があるとか
    嘘の招待状でも作ってダンナさんに見せて、まるまる2日間くらい
    預かってもらえば理解してもらえると思います。

    トピ内ID:1708114248

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    1日かわってもらいましよう

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    blank
    うさぎ
    私は働く主婦ですが、専業主婦が簡単とは思いません。
    正直、私にとっては働く方がずっと楽チンです。
    これは個人差があるものだと思っています。

    ただ、お互いに思いやる気持ちは大事ですよね。
    ご主人の発言にはそれがかけているのかという気もします。

    感情的になっても駄目ですよ。

    旦那さんが連休のときに、まるまる1日、2日かけて預かってもらいましょう。
    ご飯作りや買い物、掃除洗濯もおまかせして。
    一応、買い物リスト、献立リストは、お掃除場所のリストなどは作っておいてあげるといいです。
    お子さんのお世話もきちんと大事なポイントを書き出して。

    それでもご主人は平日は働いてきているので、何のメリットもなしにやれというのも可哀相です。
    2日分のお小遣いは日当として多目に渡してあげるとかすればいいと思います。

    トピ内ID:0129463501

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    今風の価値観なら、わかる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    仕事をする事のストレスを知っています。
    お金を稼ぐのは、大変です。
    でも、そういうふうに専業主婦に対しての夫側との
    話合いでは、折れてきました。
    でもいつか、夫以上に収入が得られる仕事がしたいと、思うのです。
    でも、現実には、無理でした。
    子育てを優先していると、無理なことがいっぱいです。
    ここは、喧嘩をさけたり、無意味な言い争いにならない事を優先して、
    反論しませんでした。
    もう、専業主婦が無くなりそうな世の中ですよね。
    でも、仕事も簡単にみつからない。
    専業主婦でも十分な収入があるという夫なら、
    器も大きいはずでしょうが、
    イライラしていて、当たって来る日もあるかもしれない。
    そんな時は、専業主婦という仕事の中に、耐えるという事も考慮して、
    反論しない事です。
    今の教育なら、どちらも同じです。
    どちらも同じぐらい苦労して、同じくらい楽するのです。

    トピ内ID:0028768767

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    逆手にとりましょう。

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    blank
    ななし
    旦那様を誉めまくってどんどん育児をしてもらえば良いだけのことです。
    その方がトピ主さんも楽になりますよ。
    「あなたがいてくれるから育児も家事も楽勝ね♪」
    と言えるぐらいの余裕ができるといいですね。

    トピ内ID:0342928705

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    「ありがたいこと」じゃないですかね。

    しおりをつける
    🙂
    そんなこと
    「旦那の給料で生活できるから専業主婦でいられる。」

    私ならば、「旦那」に上手に感謝して、
    専業主婦を満喫しますがね。

    ならば、
    「旦那」と別れて、
    子供抱えて働きますか?
    世間はものすごく褒めてくれますよ。
    偉いわね、感心ね、がんばっているねと。
    無理しないでねと。。
    「旦那」よりも世間のほうが優しいですよ。

    「旦那」の給料で生活して、
    「旦那」の子供を育てるから、
    「旦那」に認めてもらいたい、
    感謝してもらいたい、
    子育ての苦労をねぎらってもらいたいですか。

    トピ内ID:4047830462

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    私ならそれを夫に実行してもらうかな

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    blank
    かなぶん
    世の中には、専業主婦を馬鹿にする男性(女性も)はいますが、そもそも専業主婦が必要ないなら、世の中に「お手伝いさん」という職業は成り立たないんですよね。
    妻がいる家庭でも、裕福であればお手伝いさんを雇っているところはありますし。
    1回だけ、たった数時間子育て参加して「主夫」してみただけで「楽な仕事」って言われてもねえ、って感じです。
    私がたまに短期の仕事して「あー、家事より仕事行った方が全然楽っ!」って思うようなもんなんでしょうね。あ、当方子供のいない専業主婦です。

    私なら、夫からそんな馬鹿にされて「俺なら十分やれるな。仕事と家事と育児なんてラクチンだろ。」なんて言われた日には、絶対に子供置いて実家に帰りますね。最低でも1ヶ月位。実家と口裏合わせて「母の調子が悪いから」とか言ってね。
    1ヶ月間、夫が言うように仕事と家事と育児をきちんとやって、それでもまだ「ラクチン」って言うようなら、それはそれで謝って、稼いで来てくれる夫に感謝もしますが。
    でも根本的に、夫からこんな見下した言い方されたら、ちょっと家を出て考えるかな?

    トピ内ID:3962223141

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    もっと色々やれるはずだ

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    blank
    rara
    ご主人が「もっと色々やれるはずだ」と言っているということは、現状に満足していない、ということですよね。
    それが何なのかを理解することが第一ではないでしょうか。

    それが理不尽な要求なら断固拒否していいですし、一方で当然の要求なら、あなたに努力の必要があります。
    例えば掃除が行き届いてなくて部屋が散らかり放題だとか、毎食惣菜やレトルトだったりするなら、専業主婦として改善の余地がありますし。

    まあ交渉するなら、兼業主婦になって家事・育児を分担することも視野に入れた方が交渉しやすいでしょう。
    本格的に家事と育児を分担する立場に立てば、ご主人も考え方を変えるかもしれません。

    ただそうなっても、「やっぱり家事・育児は楽だ」との確信を深める可能性もありますけれどね。
    家事や育児が全く苦にならず、楽しんでやれる人、という人もいますし。それぞれの能力や適性の違いですね。

    トピ内ID:8665260153

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    どうしたらいいかって

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    💄
    コニー
    トピ主さんも働けばいいんじゃないですか?
    正社員で再就職すれば、ご主人黙りますよ。

    トピ内ID:7351787911

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    言わせておけば?

    しおりをつける
    blank
    00100kai
    「はいはい楽させてもらってありがとね」って放っておけば?旦那様は、なにか仕事で大変な時期なんですかね~?実際ここまで子供を無事に育てたのは主様なんだもの自信持っていいのでは?所詮苦労が分からない人のたわ言なんだもん。旦那様の知らない=今後も見られない「お初」等々 子供の日々の成長をほくそ笑んで独り占めなさいませ。

    トピ内ID:7788559191

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    再就職なさっては?

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    blank
    ななし
    旦那さんの都合(保育園に行かせたくない)と言う理由で仕事をやめられたのですよね?そこまで言われるのなら保育園に預けて働いてみては?多分、俺が養ってやっているという驕りが旦那さんにはあるのでしょう。

    トピ内ID:5810353273

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    今だけよ

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    🐱
    ぎんじろう
    今から7年前、上の子が3歳、下の子が生後6週間の時に主人が1年間の海外単身赴任をしました。産後で気持ちが不安定になっていた時期でもあったのに周りには特に親しい友人も家族もおらず、加えて飼っていた大型犬の毎日の散歩やらでパニック状態でした。主人が留守の間だけでも実家に戻りたい旨を伝えたところ、「母親なんだからその位の事はこなして当たり前」という感じでばっさりと却下されました。

    あの時は主人の理解の無さに心底情けなくなりました。
    その後も単身の海外赴任やら出張やらが続き、結局子育ての大変さは分かってもらえていないと思います。
    子供たちが小学校に入りあまり手がかからなくなってきた今、反対に主人の方が私や子供達との時間を求めるようになりました。
    でも、「今更言われてもねぇ」というのが正直な気持ちです。

    今は本当に大変だと思いますが、結局強いのは奥さんであり母親です。言い方は悪いですが期待をするのをやめましょう。期待しなければ裏切られないですしね。そのうちにご主人の方が気づきますよ。態度を改めなければ家庭での居場所がなくなるかも・・・って。

    トピ内ID:3604109648

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    肩身が狭いなんて思わないで

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    😀
    主婦歴1年
    私は子供はまだいませんが、肩身が狭いなんて思わないでほしいです。

    私は、結婚前は正社員で勤務していましたが、他県で勤務している人と結婚することになり、退社しました。好んで専業主婦になった訳ではない、という思いがあるので、トピ主さんの旦那さんのような言われ方をされると不愉快です。

    私は、家事もほどほどです。多分トピ主さん以上に楽してます。

    次、言われたら「じゃあ、家事してよ。」と言ってみてはいかがでしょう?
    友人にも、料理にケチつける旦那に「じゃあ、明日から自分で作れ。」と言ってやらせたそうですが、一週間で音をあげた、と聞いてます。

    私も掃除について主人に「汚い。」「全然気にならないんやな。」と言われます。「気になるなら自分でやれ。」と言い返したい時が度々あります。

    トピ内ID:4347318111

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    てのひらで転がしておけばいい

    しおりをつける
    blank
    制度も夫も利用する
    そんなご主人とうまくやっていきたいんでしょ?

    「さすがパパだね。近所のパパさん達は手こずっているみたいだよ」
    「これからも安心して預けられるね」
    「○○ちゃんはパパが大好きなんだね」
    「仕事なんかしないで子供とぬくぬくできて幸せ。感謝してる」

    そう言って天狗にしておけばいいんですよ。
    もし、いつか、ご主人がお子さんにギャン泣きされても文句は言えないですね(笑)

    トピ内ID:3333684751

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      パーク
      結婚当初は、やはり妻子を養うというのが、少々むかつくことだったんでしょう。
      同じようなことを言われて、めちゃめちゃ腹が立ちました。
      即ベビーを保育園に預けて働きました。
      旦那は慌てて大反対したけど、離婚覚悟でフルタイムで働きまくり。残業時は民間のベビールームに預けてまで働きました。
       
      でも、これは失敗だったと思っています。(病気になりましたしかも難病)
       
      今なら「くらげ作戦」
      「ありがとね~ホント楽だわぁ~」「あんたは仕事頑張るのよ~」「そうだね~」「働くって偉いわぁ~」・・で、相手にしません。あまりにも旦那がしつこいと、無反応を貫きます。
       
      今は身子供も大学生と高校生。私専業主婦。家事もおろそか。ご飯のええかげん。ランチに呑みに、遊び三昧。
      文句言われても「くらげ作戦」です。

      トピ内ID:7676265725

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      休みの日に

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      りんごオバサン
      ご主人が休みの日に早朝から 夜まで出かけてしまうって可能な場合ですが…
      数時間の家事育児では日頃の大変さはわからないでしょうから…

      トピ内ID:6768746715

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      ためしにやってみてもらったら?

      しおりをつける
      🐤
      おすし
      一週間もいらないかもしれませんが、
      実際に全部やってみてもらったらどうでしょう?

      トピ主さんがいないものとして、子供と旦那さんの世話だけやってもらうのです。(子供は保育園に預けたとしてトピ主さんが日中だけお世話)

      もし本当に旦那さんが全てこなせたら旦那さんの言うとおりだった。
      でも、それでどうしてほしいんでしょね?

      根をあげたらトピ主さんの勝利です。

      トピ内ID:2908390167

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      5時間程度で何が解るのか。

      しおりをつける
      🐧
      bibi
      子供がいない私が言うのもなんですが、旦那さんの発言はチョット~と思いました。

      夜こそ大変じゃないかと思うんですけどね・・・。

      いっそのこと、一週間ほど実家に帰って、その間はお子さんの面倒を全て見てもらったらどうですか?
      「そこまで言うのなら、シングルファーザー体験してみなさいよ」とか言って。

      そこでようやく大変さが解ると思いますけどね~。

      トピ内ID:1635703149

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      私も専業主婦です

      しおりをつける
      🐤
      mimi
      私も「主婦って楽だよね」と主人に言われた事があります(笑)
      でも子供を育てるのは私
      主人も働かないで専業主婦でいてほしいと言っているので、そこは重々に良く分かっていると思います。

      トピ主さんのご主人はもっと自分を労り、立てて欲しいのでは?
      「パパがいるから生活が成り立っているんだよ」
      「パパってすごいねぇ」
      「パパは毎日働いて大変だね」と子供たちに言い聞かせているし、
      主人にもいつも感謝の言葉を伝えています。

      外で働いて家族を守り生活していく事は、並大抵のことではないと思います。自分は同じように働いて稼ぐことはできません。

      相手を思いやることで、自分も労わってもらい大切にされるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3081276322

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      またこの話題

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      blank
      通りすがり
      残念ながら、分かってもらうことは難しいかもしれません。
      仕事と家事育児は全く別モノで、比べられることではなくどちらも大変なんですが。
      日々通勤があったり、人とのストレスや忙しさに追われて頑張って働いている人から見れば、当然家にいて、時間を自由に使える(ように見える)主婦業は楽に思えるでしょう。
      収入もないのに、旦那さんのお金で暮らせるし。
      実際、主婦になりたては楽でした…。
      ただ妊娠出産して、寝不足のまま日々24時間乳幼児のお世話しながらの主婦業の大変さは…想像以上に辛かった。
      これは実際に自分がみっちり体験してみないと、共感されづらいと思います。
      わたしはトピ主さんの悔しさが分かりますよ。
      とても。

      トピ内ID:5816593593

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      どうしようもありません

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      美奈子
      どうしたらいいですかと言われても、どうしようもありません。夫さんは貴女をバカにしているのではなく、本当に感じた通りを言っておられるだけなので、謝ることはないでしょう。

      専業主婦はそれなりに日々労働しているのに、社会に出ていないので、いくら頑張っても社会的評価とは関係がなく、夫しか評価してくれる人間がいないのが辛いところです。評価してくれない夫のために毎日料理するのは辛いですね。いまどき専業主婦になったのが間違いです。

      トピ内ID:9409844234

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      子どもっぽいね

      しおりをつける
      🐤
      はる
      御主人は単に「いいよな、楽だよな」って言って優位に立ちたいだけではないですか?子どもっぽいね。

       わが子をどういう風に育てたいか?
       二人でどのような家庭を築きたいか?
       家計の問題。

      を話し合った上でトピ主さんが専業主婦になったのなら、一時の感情でとやかく言うのはおかしいですよね。
      奥さんの生活に納得がいかないのなら、バカにした態度ではなく、二人で今後の生活について話し合うべきです。

      トピ内ID:6782722666

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      家事のレベルアップ

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      旦那さんが絶対到達できないレベルの家事をしてみたらどうでしょう。

      掃除然り、料理然り。

      専業主婦ということは、家事のプロということ。
      プロは依頼主(=旦那さん)がうなるレベルの仕事をしてこそ尊敬されるんです。

      俺も同じレベルの仕事ができるよ、と思われたら
      当然馬鹿にされますね。
      だって旦那さんはそれに加えて仕事もしているんですから。

      トピ内ID:0209275417

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      でも、その通りのような気も・・・

      しおりをつける
      😉
      専業主婦です
      子供一人で1歳半の頃って、むっちゃくちゃ楽だったと記憶してます。
      出産と同時に仕事をやめて、仕事の重責もノルマも締め切りもなくなって、
      かわいい息子とマァ~ッタリ。
      夫の稼ぎでゆったり過ごせてそりゃもう幸せ。
      「優雅なコブ付マダム」って独身友人に言われましたが
      「その通りだなぁ」って思いました。

      大変になったのは3人目が生まれたあたりから。
      長男がまだ5歳で目が離せない状態のところに
      魔の2歳児次男がいて、夜は2時間おきに授乳。
      あまりの大変さに当時の記憶も定かじゃないです。
      それでも、自宅で育児に専念できるのは幸せだったなぁ。

      育児はなかなか自分の思い通りにならないし
      時間だけが拘束されたり、特殊なストレスはあると思います。
      でも、そんな事、経験していない夫にわかるわけない。
      自分だって、実際育ててみるまでは知らなかったし。

      ご主人特に悪いとも思えません。
      「保育園はダメって言ったのは誰?」くらい言い返してもいいと思うけど、
      「あなたのおかげ」って感謝しておだてて(だって実際幸せでしょう?)
      ご主人の大好きな料理でも毎晩作ってあげればいいと思いますよ。

      トピ内ID:0991843899

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        実際楽なんだから仕方ない

        しおりをつける
        🐷
        兼業主婦
        働いているご主人にお子さんを任せるわけにはいかないでしょうが、お子さんを連れて一週間くらいご実家に帰られてはいかがですか。
        トピ主さんが、毎日栄養バランスを考えた美味しい料理を作られていたり、毎日ピカピカに掃除していたり、気持ちよく洗濯された下着やワイシャツをキチンとたたんでタンスに入れておいたりと、完璧な家事をなさっていたら、一週間の留守でもそのありがたみがわかるのでは。
        その上に育児よ。と言えばわかってもらえるでしょう。
        普段手抜きしていれば、ばれてしまいますけど。

        私も結婚一年目で訳あって一ヶ月別居しましたが、仕事しながら家事をすることの大変さがわかったみたいですよ。(結婚まで実家だった)

        専業主婦の人は、どうしても専業主婦だって大変だと認めてもらいたいようですけど、今のご時勢、それなりの稼ぎのある人や、働きながら家事をしている人に比べて、楽なのは動かしがたい事実なのですから、ダンナ様に感謝して日々を過ごしましょう。

        ご主人とどう接すればいいか?
        「おかげさまで」ってにっこりすればいいのでは?
        ご主人がトピ主さんを愛していれば、それでご満悦でしょう。

        トピ内ID:7144100308

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        そりゃあ

        しおりをつける
        blank
        いいね
        口でいくら言ったって無駄ですよ。あなたの言うとおり、あなたには楽勝なのね。と言い、一泊二日預けてみては?!友達と旅行とか?それでも楽勝だと言ったら、旦那さまは本物です。中には家事も育児も得意な人は居ますからねー。ただ、得意な人はきちんとやるので、楽勝とは言わない気がしますが。旦那さんが楽勝と言うのだからどんどん預けて、やってもらえばいいんですよ。私にはできないの。とだけ言って。ちなみに私は仕事家事育児をしてますが、楽勝と思ったこともないし、毎日家事は行き届かないし、兼業仲間にも専業仲間にも主婦はラクだなんていう人は居ませんけどね。

        トピ内ID:3685278339

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        情報が整理されていませんので

        しおりをつける
        blank
        バット
        あくまでイメージでしかないですが。
        「専業主婦」ってくくりが大雑把だから理解されないのではないでしょうか。
        ピンキリですよね。
        楽な(イメージ)順に区分けしていくと。
        1子どものいない専業主婦2子育てが一段落した専業主婦
        3一人っ子の専業主婦
        4子どもが複数の専業主婦5乳幼児の専業主婦
        6大家族の専業主婦
        でしょうか。
        5と6がハードで、1は楽ですが、極めようと思ったら大変そう。
        で、一番イメージ悪くしてるのが2だと思います(笑)亭主元気で留守が良く、ランチ代は旦那の五倍以上。旦那そっちのけでヨン様おっかけ。

        トピ内ID:0541861818

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        はー、やってないから言えるんだよ

        しおりをつける
        saya
        >「俺なら十分やれるな。仕事と家事と育児なんてラクチンだろ。」

        小町でよく見かけますね、同じ内容。

        ご主人は子供を数時間見ただけでしょ?買い物、子供の栄養を考えた食事(
        毎日違った献立を考える)、掃除、洗濯、洗濯物たたみ、お風呂入れ、茶碗洗いまでされたのでしょうか。

        あなたが一度実家に帰って夫に全部やらせてみればいかに大変かわかると思います。

        嘔吐下痢(夜中吐くので翌日の洗濯物の臭いが酷い!)やインフルエンザにかかると保育園も1週間休みですよ(他の子にうつるから)。パートでさえもぎりぎりの人数でまわしてるので、難しいでしょう

        仕事しながらなら病気や残業の時どうする気?そんな休んでたら有給休暇足りませんよね。すぐ首になっちゃいますよ。仕事の片手に簡単に育児が出来るなら皆やってます。(働きたい人は多いけど現実無理)

        小学校になれば普段も3時半に帰ってくるし春休み・夏休み・冬休みと。どうします?子供1人家にほっとくんですか?

        トピ内ID:2609392724

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        もっと色々できるはず

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        はな
        という、ことばにご主人の気持ちが隠れているのでしょう。専業主婦なのにもっとちゃんとやれよ、と。

        私の友人の専業主婦数名は、(半径3メートル砲で申し訳ないですが)小さい子どもがいて、お料理もお菓子作りも手芸もセミプロ級、いつ行っても部屋はとてもきれいですが、家事は午前中で全部終わっちゃうわよ~、暇よ~と言ってました。聞く限り手抜き家事はしていないようです。

        小さい子どもがいるから、と一日中家事でてんてこまいという専業主婦は、効率が悪いやり方をしているのでは?(まあ、彼女たちは仕事もバリバリ出来た人たちなので、そういう方は家事・子育ては楽勝なのかも。)

        トピ内ID:1897672858

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