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    はるこ
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    私は義両親と同居して20年近くになります。大げんかしたり、半年以上口をきかなかったり、義母が倒れたとき救急車を呼ぶまで、泣きながら手をさすったり、まああいろいろあります。嫁姑問題は永遠のテーマなどと言う発言を聞いたこともありますが、社会が変わっていくように嫁姑関係も変わってきています。トラブルが起きるのは根本的には人権の問題があるのではないかと思います。
    嫁さんの人権、お姑さんの人権、老後を子ども夫婦に頼らなくてはいけない社会保障のあり方の問題、大きくくれば基本的人権の問題になってくるとは思いますが、お姑さんの生き方でもずいぶんと関係は変わってくるように思います。そこで、あなたはどんな姑を目指しますか、あるいはなりそうですか。私もそろそろ逆の立場になりそうなので参考にさせてください。

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    息子夫婦とは同居したくない

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    玉虫色
    今現在、お姑さんの立場の人でも
    「嫁の世話になりたい」
    と思っている人は少ないのではないでしょうか。
    きっと、ほとんどの人が
    「死ぬ直前まで、誰かの手を煩わせずに生きていきたい。」
    と感じていると思います。

    すごい金持ちで、息子たちに口も出すけどお金もたっぷり出すという老夫婦なら、同居でもうまくやれるのかもしれません。
    でも、うちはごく普通の家庭。
    したがって、息子夫婦に迷惑をかけないように生きていきたいです。

    そうは言っても、体の自由がきかなくなる恐れもあるわけですので、理想とおりの老後が送れるかどうかは分かりませんが。

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    興味あり

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    ひまじん
    小町横読みさせてもらっている旧世代です。
    嫁姑問題が多いですね。家族制度が変わった旧世代と新世代の葛藤なんでしょうが。新世代の人たちがその立場になったときどうするのか、興味があります。
    子供に頼らず、干渉せず、生きていく自覚と準備はされているのでしょうか。
    一方で子供に対する過剰な期待、一方で経済的にそれを許さなくなりそうな社会。さあ。

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    迷わず私は・・・

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    じゅーん
     「義母がお手本です」こう断言できる私は幸せだと思います。同居ではありませんが車で1時間ほどの所に住んでいますので、主人は毎週のように、私は月2度程度帰っています。
     義母は、いわゆる「賢い人」だなっていつも思います。「出すぎず、遠慮しすぎず」この加減がとても上手です。結婚当初から、主人のことを完全に私に任せてくださり、一切干渉されませんでした。それでも、私達が何か質問すると親切に教えてくださいますが、決して押し付けがましくなくて・・・
     80歳を過ぎた現在、田舎で一人暮らしですが、愚痴など聞いたことがありません。身体も少し弱ってきたので、私達もたびたび顔を出すようにしていますが、そんな時は全面的に頼ってくださいます。
     昨秋我が家の次男坊が結婚し、私も新米姑の仲間入りをした今、義母のような「お姑さん」になりたいと心より思っています。

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    まじめにレス

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    隣人が好き
    姑を介護し、また自分も姑の立場です。

    永年姑と同居していた経験からいいますと、悪意の無い一言でも、受ける立場によって刃物にも変わるということを肝に銘じているので、ものいいには気をつけています。
    息子夫婦は歩いて3分くらいのところに住んでいますが、用があるときは(お土産を届けたり・・)ドアの所で退散します。もちろん上がれといわれれば喜んで上がりますが。
    「一番頼りになる隣人」と考えています。

    できればお嫁さんとも友人のようなお付き合いがしたいと思っていますが、お嫁さんにすれば気を遣わないわけ無いとおもうので、息子夫婦のほうからの働きかけを待つ「受身」を身上としています。
    友人達は遠慮しすぎ、といいますが息子夫婦には私のような「重い枷」をはめたくないので。

    よくあるドラマのような、なにもかも言いたいことを言い合い、泣いて笑って分かり合うなんていうことは、めったにあるものではないと思います。
    片方から見れば上手くいっていると思っても、必ずしも相手が喜んでいるとは限らないと考えています。

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    金出さず、口出さず

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    貴子
    コレが一番でしょう~。
    結局関わろうとするから問題が起こるのであって、関わらなきゃ問題も起こらないのですから・・・
    子離れして、夫と二人で楽しく生きていこうと思っています。

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    うちの姑のように・・・なれるかな?

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    ため池
    うちの夫は結婚する前日に「これからは何があっても嫁さんの言うことだけを聞いていくからな。嫁が一番、アンタは二番以下だからな。」と姑に宣言したそうです(と、最近姑から聞きました)。そのせいでしょうか、とにかく何をするにしても私の意向を最優先してくれる優しい姑です。仕事を持っていて、結婚した子供達のことよりも自分と仕事が一番大事!というスタンスでイキイキと暮らしている姿をみると、「かくありたい!」という気持ちを日々新たにしています。

    将来介護問題も出てくるでしょうが、自分の介護について資金繰りもきちんと考えているようで、折に触れては「このお金をこうして欲しい。病院はこのリストの中から選んで欲しい。」と要望を伝えてくれるので、嫁としても気持ちの準備が出来て大変楽で助かります。

    そんな姑の言葉で肝に銘じてるのは
    「こどもは20歳まで育てる過程を楽しませてくれるもの。その過程を十分堪能したら、後は離れていくものなのだと覚悟を決めて、次の楽しみ(仕事・趣味)をみつけなくてはいけないものよ。」です。

    こういう70歳に私もなりたい・・・です。

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    私は。。。

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    仲良し子吉
    優しくて、明るくて、社交性のあるお嫁さんの姑になりたいです。
    穏やかな姑になりたいので。

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    適度に

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    まま
    距離を保ちます。

    もちろん同居なんてもってのほかです。
    血のつながった親とでも、結婚して生活が変わったいま、同居なんて考えられないのに・・・

    血のつながってない嫁となんて一緒に暮らせるわけがありません。
    ある程度、お互いに助けあい?!は必要だとは思いますが。
    姑というか・・・老後は夫婦で仲良く暮らしたいと思います。
    すべてはそこにありだと思います。

    子供夫婦に干渉してくる人って夫婦仲があまりよくないように思えます。
    かまう相手がいないから・・・みたいな。
    夫婦仲がよければ子供夫婦にかまってる暇なんてないじゃないですか?
    やっとでてってくれたんだから(笑)

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    立場変われば

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    古小町
    結婚同居20年。
    はるこさんと同世代です。

    姑の存在自体を、悪そのもののように言い立ててきたかつての私。
    若いとはかくも愚かなことかと思います。
    「誰にも迷惑掛けずに自立した老後を送る!」
    なんてまあ、おごったせりふだったことか。

    どんな姑になるかと問われても、
    「今同居している姑を反面教師として」
    などと陳腐な言葉が出てきてしまいます。

    どうすれば嫁姑バトルを引き起こさない姑になれるかはある程度把握してますが、
    「自分にはそれができる」などと気負いすぎないようにしたいと思います。

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    貯金をして田舎で・・・

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    んーむ。
    今からコツコツ貯金に励み・・・
    片田舎で自給自足(畑などしながら)主人とでも
    細々と暮らしていければ、それでいいです。

    現在2世帯同居です。見なくてはいけないし、
    出来る限りの努力はするつもりです。

    自分達の老後は、見て貰いたいとか考えていません。
    人の手を借りなくてはいけない状態になれば
    老人ホームかなぁ。(早めに予約しないと。笑)

    子供達に教えてあげられる事があれば、、、
    相談して貰えれば、喜んで相談にのるつもりです。
    でしゃばらず、干渉しすぎず、、、
    それでいて、いつも遠くから見守っていられれば・・・
    「いつでも見守っているよ!」という、信頼関係は
    今から、これからも続けられるように努力します。

    理想通りには、いかないかも知れませんが
    今のところは、それが目標です。

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    こんな姑になりました

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    冷たい姑
    名前の通りの姑です
    これは性格でどーしよーもないんですよね

    まず全く息子達夫婦に関心がありません
    それぞれ徒歩15分くらいのとこに
    住んでますがあの辺はマンションが多くはっきりとした
    場所は知りません
    一緒に食事、旅行なんて考えたこともなく
    お墓参りもそれぞれの家族で
    お正月は我々夫婦は毎年年末から旅行にでかけるので
    集まったりする事はありません

    老後はお互いに助け合うグループを作ってて
    (50名くらいいます)
    それ関連のお付き合いやその他趣味ボランティアで
    忙しく夫婦共家にいる事もあまりない状態で
    ほんとに冷たい舅姑です

    でも嫁からすれば最高の姑だと自負してるのよねー

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    孫はお嫁さんのものと思って

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    真美
    女の子ばかりですので、姑になることはないです。
    でも、娘と何気ない会話をしていてこれがお嫁さんだったら、さらりと流してもらえないだろうと思うことがあります。同性って気を使いますね。もしも息子がいて、結婚して所帯を持ったら1年に一度息子家族に会えればいいと思います。嫌われないようにしたいですから。

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    こんな親にはなりたくないな~

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    悩む娘兼嫁兼孫
    どんな姑になりたいというより、こんな姑(もしくは母親)にはなりたくないなというのはあります。私自身は、祖父母と完全同居の家庭で育ちました。色々ありましたドロドロと。 Aまず子供に寄りかかりたい願望が、若いときから異常に強い。

    しかも寄りかかって当然と思っている。B同居願望も強い、嫁(もしくは娘)に家事行事介護全般をやらせ、召使として使いたい。しかもそれを当然の権利と思っている。C子供に○○してほしい~の願望が強い。こちらが優しく言う事を聞けば聞くほど、もっともっととエスカレートしていく。D嫁(もしくは娘)は、親や家の為に全てを捨て犠牲になるのは当たり前と思っている。命令を少しでも聞かないと手に負えないくらい怒りまくる。

    E自分だって姑に仕えてきたんだから、嫁(もしくは娘)にも、苦労してもらわないと、自分の人生が報われないと考えている。自分が姑にされて嫌だったことを嫁(もしくは娘)にして、憂さ晴らしをする。Fとにかく嫁(もしくは娘)が自分の操り人形のようでないと不満爆発。

    以上祖母、実母、姑を見ていて、反面教師として、A~Fまでこうはなりたくない(特にAとD)と思っていることです。

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    横ですが真美さん

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    すみれんこ
    あなたもりっぱな姑予備軍です
    だって娘のお婿さんからみれば姑でしょ
    婿なら「年1回」じゃなくて「週1回」に
    なるのかな~?

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    実母が理想の姑像

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    なな
    母はとにかく忙しい。私と弟が家族を連れて会いに行こうと思っても、趣味や旅行などで忙しく、アポなしではなかなか会うことができません。
    もう70近い年齢なのですが、好奇心旺盛で多趣味、友達も多く、ひっきりなしに友人から携帯にメールが入ります。

    性格はおおらかで、根性があって、気前がいい。
    私や弟の嫁の良き相談相手でもあります。
    もっと干渉して欲しいと思うくらい、私にも弟家族にも干渉しません。
    「子供達にめいっぱい愛情をそそいでやれ。」これだけは口癖のように言われますが。

    母の趣味の話や旅行の土産話を聞いては「いいなぁ、うらやましいなぁ。」と口にする私と弟嫁。
    育児から解放されたらこんな老後を送りたいという目標でもあります。

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      ズバリ・・・姑と真逆の人間!

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      ハローケティ
      絶対に同居はしない。それがお互いのため。良い関係でいられる秘訣と思っています。何かあっても自分達の貯蓄内で入れる施設なりを探します。助けが必要だけど、お嫁さんから「手伝いますよ」の言葉がない限り、お嫁さんに甘えることは考えません。ヘルパーなりを雇います。

      お嫁さんにはまず第一に息子と作った新しい家庭を大切に育んで欲しいから。先立つであろう私よりも、可愛い孫を、まず幸せにして欲しいから。

      普段のお付き合いでも、お嫁さんから誘われない限り、息子の家にお邪魔はしません。
      イベントにかこつけて我が家にも呼びまくりません。「来る前に電話さえくれれば、いつでも来てね」とだけ言います。

      姑と真逆のタイプですが、これは私の実母のやり方でもあります。こんな感じでも、いつも朗らかで接しやすいので、兄嫁も気に入ってくれていて、最近は兄嫁が実の妹さんまで連れて遊びにきてくれたりしているようです。
      実際にこういう風にできる人間を身近に見ているので、私も実母のような姑になりたいと思います。

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      娘しかいないけど本気で思います

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      ミミ子
      もし、娘が自立していて、新しい家庭を持っていたとして・・・

      まず同居はありえない。こちらが何かしてあげても、してもらうと言う事は考えていない。

      こちらが何もしてあげられなくなり、娘に何か面倒をかけてしまう事になったら・・・
      介護とか、そういう状態が来てしまうならば、自分の身の始末をします。

      その事で、娘は傷ついてしまうのでしょうけれど、介護や経済的援助などは、肉親だからこそ、憎しみを持ったりしてしまう。憎しみに変わる前に・・・
      (介護を長く長く続けていると、早く死んでくれとも思うときがあると言うし)

      コレという財産を残せそうもないので、私自身に老後などに金がかかるのなら、いっそ、とひそかに決心しています。

      その分、こつこつ貯めた貯金などが娘に残せたほうが良いと思うので。

      私自身の葬式、墓など、一切必要ないとも考えています。書面に残しておくつもりです。

      自分自身の行く末のために子供を生んだのではないので。

      子供に依存する親って、信じられないです。

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      あと20年

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      軽石
      老後は金銭的に迷惑かけたくないので、今節約して貯金してます。
      息子とは同居する気はサラサラないです。
      娘とはできたら同居したいけど、娘の気持ち次第です。婿さんはほとんど家にはいないでしょ。仕事してるのだし。まあ、近くに住むってのがいいですね。
      息子と同居したいっていう人の気持ちがわかりません。
      暇な老人にはなりたくないので、友人は大切にしていきたいです。
      息子の嫁さんとは、あまりかかわりあいを持ちたくないです。
      まだまだ先の話だけど。(息子は小学生。)

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      真美さん?

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      呑気ですねぇ。一卵性母娘という言葉はご存知ないのかな。男から見てもあまりに首を突っ込んでくる姑さんには辟易しますよ。

      肝に命じといて下さい!

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      ほとんど会わない生活にする

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      YK
      主人36歳、私37歳
      男女の子供あり。

      やっぱり老後は夫婦水入らずでのんびりですよ。
      子供たちは20歳過ぎたら家から出てってもらうつもり。

      今でも私は主人の実家には年に1度も行かないし、電話もしない。主人は私の実家に行かないしね。

      成人した親子どうしのもたれあいって嫌いなんだな。だからまずお金でしょ?それからきっちり子育てして子供たちに生活力のある人になってもらうことでしょ?それに私自身の夢の実現ね。

      だから、そのうち姑にもなるだろうけど、付き合いなんてないんじゃないかな。きっとお互いの住所くらいは知ってって、死んだよ、の知らせくらいかもね。

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      当然別居

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      み~やん
      娘&息子が結婚したら、それぞれの「家庭」を持つ者同士として付き合いたいですね。
      幸か不幸か、まだそういう話はありませんが。
      私も同居して二十数年たちました。義父・義母の(特に義母の)遠慮のない介入に、離婚寸前まで行った事がありました。一緒に住んでいるから「家族として」または「私たちが未熟だから」という理由で……。
      家族ではあるけれど、ちゃんと自分たちの「家庭」を作っていこうとしていた気持ちが分かってもらえす、ものすごいストレスでした。

      「親戚のおばちゃん」感覚でいいかな?しょっちゅう会わなくてもいいし、相談事があればのるし……。

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      真美様

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      まだ嫁の立場です
      >女の子ばかりですので、姑になることはないです。

      【姑】とは、【夫あるいは妻の母】ですので、もしもあなたの娘さんが結婚されたら、あなたは【姑】になります。

      私には息子も娘もいますが、娘さんのみのお母様たちは真美様のようにおっしゃる方が多いですね。

      娘も息子も持つ母親としては、双方の立場を考えたいですね。成人して結婚したら、別所帯ですので、子ども達への過干渉は控えたいと思っています。もちろん、娘に対しても同じですよ。

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      老人ホーム行って死を待つ

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      はな
      私は娘しかいませんが、理想は近くに嫁に行き
      夫となる親は娘夫婦には関心が無く干渉せずにいてもらいたい。
      別世帯ではあるのはよくわかりますが、出入り自由がいい。
      娘の夫は娘優先であってほしい。
      以上、息子がいなくて良かった将来の姑です。

      私自身は娘には迷惑かけたくない。
      が・・・夫も死んでしまっていて、体が思うように動かなくなり買い物、日常の生活に困るようになったら老人ホームへ1人入るつもりですが、果たしてできるか・・・想像してみたら結構さびしいです。
      でも、迷惑かけたくないのでしょうがないですよね。

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      わかってないな

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      あーあ
      前にどんな姑でもうざったいってトピがあったように、何しても義理の親は嫌われる存在なのです。特に男側の親はね…男の子の親になったら、子供は居なくなるとおもっておいたほうがいいですよ。

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      私は

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      オリーブ
      息子のお嫁さんに対しては「息子と結婚してくれた人なんだな」と思う気持ちを忘れず、付き合っていきたいです。

      2人の生活には干渉したくないです。
      「助けて欲しい」と言って来た時は、もちろん援助を惜しみませんが、それ以外は「2人で仲良くしてね」って感じかな。
      人の生活に口を出すのが生き甲斐みたいな老後じゃなく、自分のことで楽しい老後がいいなあ。

      孫が出来た時も、こちらの勝手な思いややり方で可愛がらず、息子のお嫁さんに従いたいと思います。ちゃんとお伺いを立ててね。

      これ全部、今の自分の嫁としての立場と正反対なので、「願望かも」と思いました。

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        ???

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        ???
        迷惑かけないのと会わないのは一緒?

        現在、よほど旦那さんの実家と連絡をとりたくないからそんなこと言われてるのか。
        私は将来こう思ってるから、夫の実家なんて、そんな理由を免罪符にしているようで。

        少し気になりました。すみません失礼しました

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        男女の子供がいます。

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        にがり
        みなさんと同じように、息子の誰とも同居するつもりはありません。
        学校を出たら、近くで就職しても家から出てもらうつもりです。
         私の場合一人っ子だったので、結婚するまで同居を懇願されて、嫌々従っていたので、自分は娘とも同居する気はありません。
        とにかく就職したら別居です。フリーターでも。
        もちろん結婚したら同居、なんて自分が疲れるようなバカな事する気もありません。
         私は今離婚してますが、親と同居はしてません。
        今、同じ市内に住んでいて、実両親は二人とも要介護ですが、
        毎日ヘルパーさんに来てもらってます。
        私は月に1~2回の病院への付き添いだけしています。
        自分が介護状態になったら、病院へもヘルパーさんにお願いするかなーと思ってます。
         子供が何処の大学に行くか、何処の会社に就職するか、娘の旦那さんが何処に転勤になるか、
        なにも分からないのに、同居希望しても仕方ありません。
        (もちろん仕方無いから同居しないんじゃなくて、ゆっくりのんびり自由に老後を過ごしたいから、
        一人暮らししたいだけですが)
         とりあえず、ホーム代は貯めてます。ボケた後はその後の事務的処理は子供に頼むしか無いだろうけど。

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        みんな姑では?

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        りりこ
        娘だって結婚したら立派な姑なのでは??

        最近は勘違いしている人が多いせいか娘世帯に入り込み過ぎて娘夫婦の仲がおかしくなる事ってけっこうあるような気がします(度を越せば婿だって妻の親は他人だからうっとおしい)

        実家が典型的な女系で上記の事が原因で母が離婚してしまったので個人的には息子だろうと娘だろうと結婚したら親は適度に距離を保ち必要以上に子世帯には入り込まないのが結果子供の為なのだろうな、と思っています。

        ちなみに現在の叔母達を見ても息子と娘がいる叔母はどちらの気持ちも分かるせいか姑の立場であるお婿さんの母親の事もよく配慮していますが娘しかいない叔母はしっかり娘夫婦の家庭に入り込んでいますし配慮もあまり出来ていないような気がします。

        いつかお婿さんが爆発する日が来るんじゃないかとヒヤヒヤしていますが当の叔母はお嫁さんに遠慮する経験がないせいかいまいち分かっていないようです。

        昔と違って今は「家」という概念がどんどん変わって来ているからこれからは娘の親の過干渉が原因で子娘夫婦が離婚・・なんて事も増えるてくるんじゃないかなーと思う今日この頃です。

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        はなさんへ

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        りか
        >私は娘しかいませんが、理想は近くに嫁に行き夫となる親は娘夫婦には関心が無く干渉せずにいてもらいたい。別世帯ではあるのはよくわかりますが、出入り自由がいい。

        私には息子しかいませんが息子のパートナーの親がはなさんだったらすごく腹が立つと思います。何を身勝手な事を言ってるんだかって感じでしょうか(苦笑)

        私自身は同居の大変さも干渉の煩わしさも経験しているので将来息子達が結婚しても必要以上に干渉する気はありませんがこういった同じ親としての心情を無視するような人に育てられた女性とは結婚してほしくないのが本音です(こういう考えの親だと結婚前に分かったら断固反対するでしょうね)

        子供に対する思いは娘を持つ親であろうと息子を持つ親であろうと思いは一緒なのだという事に気付きませんか?

        トピ内ID:

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        横ですが(はなさん)

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        同じだわ~
        はなさんへ。

        私は息子しかいませんが同じ事思ってますよ~
        嫁の親は息子夫婦には関心がなく干渉もなく一切出入りもなし。身を粉にして働いている息子のいない昼間に嫁の親が息子の家に自由に出入りするのなんてとんでもない!でも自分自身は別所帯というのは分かった上で出入り自由がいいな。

        もっと言うと息子の嫁なんて関心もないし干渉もしようと思いません。どうでもいいです。他人の娘だから。関心あるのは息子だけ。息子が一番。

        私達お互い自分本位な人間のようなので子供夫婦にとって「毒」にならないように気をつけましょうね(笑)

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        はなさんへ

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        やれやれ
        「私には息子しかいませんが、理想は近くに婿に行き
        妻となる親は息子夫婦には関心が無く干渉せずにいてもらいたい。
        別世帯であるのはよくわかりますが、出入り自由がいい。
        息子の妻は息子優先であってほしい。」

        という意見はどう思われますか~?

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        息子の親ですが

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        私も~
        息子の結婚相手の親なんていらないなぁ。
        特に母親がいないとすごく嬉しいかも(笑)

        逆に仲良し母娘は勘弁です。夫の親には別世帯なんだから来てほしくないなんて平気で言うくせに息子がいない間に実親は呼び放題その親も我が物顔をしそう・・

        こんな考え(本音)は酷いですか?
        でも小町のお嫁さんが言う「姑なんてうざったい」って言うのと同じだと思うのだけど。

        妻にとって夫の親は他人だけど夫にとって妻の親は他人なんだから親側も子供側もどちらも対等、平等が筋だと思います。何につけてもね。

        さてトピ主さんの質問ですが私は別にどういう姑になりたいなんていう事は考えていません。
        だって欠点の多いお嫁さんだって自分と気が合えば許せる事もたくさんあるけれどどんなに良いお嫁さんだって気が合わなければ何しても腹が立つから。

        まぁ、そういう意味では気の合わない嫁なんてうざったいだけです。もちろんそうなっても苛めるつもりはないのでお嫁さんには干渉せず今まで通り(別世帯の気遣いはします)息子とは親子の付き合いをするつもりです。

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        どんな姑になっても

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        ぶうよん
        私自身が今過干渉&非常識な姑の言動に悩まされていますので、今私が嫌だと思うことは絶対に子供の将来の配偶者にしないように気をつけたいとは思います。

        でも・・・嫁や婿と呼ばれる立場からすると「どんなにいい人でも姑というだけでも嫌な存在」であることが多いのが現実。どんなに努力してもきっと私は子供の将来の配偶者たちにとっては所詮苦手な人でしかないのだろうなと思います。せめて毛嫌いされないよう、余計な口を出さない姑としてあまり子供夫婦の生活にタッチしないように心がけたいと思います。また、育ってきた背景の違いから感情の行き違いが生じそうなときは、それがストレスとならぬようにするためにも今から私自身の生活を充実させて行きたいと思います。

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        やれやれさんへ 答えます

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        はな
        娘が良かったらそれはそれでいいと思います。
        私が気にいらないと言って揉め事起こすほど暇でもないしそんな娘のためにならないことしないです。

        書いたのは非現実的な理想です。
        そんなのあるわけないって知っています。
        トピ主さんごめんなさい。

        でも、嫁の立場になったらこんな義父母は理想ではないでしょうか。私だけかもしれないけど。

        「自分の選んだ夫が1番」っていうのは本音です。
        私達は娘1番ですが、娘が親1番って言うのは?ないでしょう。

        どんな姑になりたいか?その2 
        元気で寝込まず旦那と長生きしたい。
        娘夫婦なんてあてにならない。
        やっぱり娘であっても夫の親優先で賢くやってほしい。相手の親にかわいがってもらいたい。
        結局娘夫婦が良かったらなんでもいいです。
        私は手も口も金も出しません。
        旦那はかわいい娘のことですから私と同じ考えではありませんが。

        老後寂しくなったらこんな強がり言えないかも。
        「寂し~迷惑でもそばにいて!」

        それからトピ主さんなんだかトピが変な方へ行ってしまったようですみません。

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        別居で

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        うきょきょ
        ときどき子供の話し(私にとっては孫)を電話でして、イベントなんかはそこそこ一緒にやって。。
        で、ぽっくり死ねたらサイコーだな。

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        ちょっと自己嫌悪・・・

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        未来小姑
        姑ではありませんが・・・小姑予定の妹です。

        先日、兄貴(社会人)から電話がありまして彼女(学生。私より二つ年下)と一緒に近々実家に遊びにいくという話をしました(何度か遊びにきています)。
        その時の私の第一声が『Nちゃん(彼女)は? 元気?』から『そのNの事なんだけど』と言われて『何? 結婚するの?(←付き合ってまだ半年とツッコミ入り)』。
        それから『そっかNちゃん、学生なんだよねー。兄ちゃん勉強の邪魔したらいかんよ』『いや、N積極的にさぼりたがってるから』『駄目じゃん!』

        ・・・・うっかり『Nちゃんに何かあったら、遠くで心配してる御両親に申し訳が立たない。兄ちゃんがしっかり護ってあげなきゃいかん』云々と説教し(『未来小姑はNのファンだからなー』と笑って流されましたが)・・電話を切ってここを見てから自己嫌悪。
        口うるさくて干渉好きでお節介な姑・・・今からなっててどうすんだよ・・と(涙)。
        子供せっつきそうで怖いよ・・自分(30才独身)。

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        なんかうきょきょさんいいですね~

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        お姑予備軍
        私はまだ子供が2才。性別は男の子。もうこの時期からすでに将来寂しくなるよ~と言われなんだかな~って気分です。

         なのでか逆にはなっから悪者扱いされる世のお姑さんみなさんに同情の気持ちが湧きました。娘さんしかいらっしゃらない方は往々にしてお姑さんを悪の象徴みたいに言う人、多いですよね。

        私はアッサリ生きたいなぁ。。。

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        トピ主です

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        はるこ
        みなさんありがとうございました。
        今までの姑は家族制度などのこともあり、「悩む娘兼嫁兼孫」さんのおっしゃる通りと思います。家族関係が大きく変わっている今、どこかで意識を変えていきたいところですね。
        私も老後は「んーむ」さんのように田舎でのんびり暮らしたいと思っています。そしてジューンさんやななさん、ため池さん、オリーブさんのおっしゃっているようなお姑さんになれたらいいかなと思っています。それで危なくなったら近所の人に医者を呼んでもらい、最期を看取ってもらえばいいかなと。飼い猫と飼い犬に泣いてもらえばいいです。はい。
        あと、妻の母親が今後問題になって来るというのは、私も認識を新たにしました。うちも娘がいるので気をつけなければいけないと思いました。みなさんありがとうございました。

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