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    😠
    曲がりや節子
    ひと
    はじめまして。
    女38歳独身です。
    8年前まで会社勤めでしたが現在は個人事業主です。
    稼ぎは少ないですが、なんとか生活しています。
    急に働けなくなった時、数年は食べていける程度の貯金と
    他に運用している余剰資金が少々あります。

    先月元同僚の友達2人と会い、楽しい時を過ごしました。
    共働きのA、専業主婦のBです。
    年1回くらいの頻度で集まり、ランチとお茶を楽しみます。

    お茶の時、Bが私に
    「このご時世、独身で自営業なのに
    生活保護も受けずに暮らせてるなんて偉いね」と
    感心したように言いました。
    隣で聞いていたAも同調してうんうん、と。

    その時は「なぜ生活保護が急に出てくる?」と一瞬戸惑いながらも
    彼女なりの褒め言葉かと笑って聞き流していましたが、
    だんだ日が経つとともにムカムカしてきました。

    もし私が病気や多大な負債を抱えている身なら
    生活保護を引き合いに出されても仕方ないかも知れませんが、
    ただの自営業者に対して言うのは、かえって侮辱ではないでしょうか?

    以前Bに「フリーの仕事なんてほとんど無いでしょ、一体どうやって暮らしてるの?」と聞かれ
    仕事のやり方や収入のことに首を突っ込まれるのは嫌なので
    「いや~、ホント厳しいからバイトしなくちゃいけないかも」など
    冗談半分で誤魔化したことがありましたが、
    今回の言葉はひょっとして、私が生活保護を受けているかどうか探っている?
    なんて邪推がいわてきます。

    今は、このムカムカをバネにもっと仕事がんばろう!と考えるようにしていますが
    Bの発言の意図を思うと、これまでのような友達関係を続けられそうにありません。

    もしみなさんが同じように言われたらどう感じますか?
    私の考えすぎでしょうか?

    様々な角度からご意見ご感想いただければありがたいです。

    トピ内ID:2454000057

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    お気持ちわかります。

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    🐱
    ねこ
    読んでいて何で生活保護という言葉が出てくるの?と思いました。
    生活保護って貧しい人が受ける手当てっぽく感じるので馬鹿にされている気もします。
    病気してるわけでもないと言われたら嫌です。
    そんな言い方しか出来ない友達だと思って気にしないでおきましょう!

    トピ内ID:6656265506

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    褒めたつもりでしょう。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ちょっと、失礼な言い方かもしれません。
    尊敬するなら、もっと素直な言い方があったかも、とも思います。
    でも、褒め言葉です。
    私は、生活保護になることは恥だと思っている人こそ、プライドを持って生活している素敵な人だと思います。

    でも、楽したいがために、また安く病院治療を受けたいために、生活保護の申請をしたがる人がいます。
    こういう人が増えると、どうなると思いますか?
    どういう事情でか、思うようにいかなくなる不況の嵐です。
    でも、自分の力で乗り越えようとする人は、立派です。
    今、極貧生活だとしても、戦後だってそんな時代もあったのだし。
    貧乏を恥じる事なく、力強く前に進む人は、素晴らしいです。
    生活保護を受ける人の何倍も立派です。
    トピ主さんは、主婦にとっては尊敬に値する生き方だと思います。

    トピ内ID:4669614256

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    気にしすぎではないと思います。

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    >「このご時世、独身で自営業なのに
    生活保護も受けずに暮らせてるなんて偉いね」

    私から見て褒めたのだと思います。Bさんは専業主婦なのでしょう。だからこそ、自分の働いたお金で生活しているあなたが立派に見えたのだと思います。

    >「いや~、ホント厳しいからバイトしなくちゃいけないかも」など
    冗談半分で誤魔化したことがありましたが、

    こういう言葉(経営が苦しいこと)を出したのでしょう。だから苦しいから生活保護という言葉が出てきたのではないでしょうか・・。


    曲がりや節子さんは、今回悪気ない相手の言葉に嫌な思いをして心が傷ついたのでしょう?でも、あなたも何気なく悪気ない言葉出していないでしょうか?
    例えば、結婚した人に「子供はまだなの?」「子供ははやく作ったほうがいいよ。」とか、AさんBさん以外の人でも、プライベートの事などふれたことないですか?相手に、もしかしたらあなたが不愉快な思いをしたように、同じように不愉快な思いをさせてしまったのかもしれません。
    気にしすぎではないと思います。あなたにとって不愉快な言葉を相手が出したと思います。

    トピ内ID:5562541571

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    冗談が滑ったのでは?

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    お友達の性格とか、お互いの関係がわからないので断言はできませんが、私の友人の間でそういうやりとりがあったとしたら、冗談だと思います。

    今の世の中、自営業が苦しいのは常識。
    大手会社員などの呑気さと比べ、自営でちゃんと身を立てているのは偉いことだ、と本気で感心。
    でも、「食べていけるのは、偉い」では、かえってばかにしているみたいだ。
    生活保護(=普通はありえないこと)を持ち出して、冗談っぽく話そうとして、失敗した。

    そんな感じじゃないのかなあ。

    トピ内ID:0116773628

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    シングルかと思った

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    😢
    フラットバー
    トピのタイトル見てシングルかと思いましたが違うんですね。
    完全に見下されていると思います。

    トピ内ID:6131765849

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    無知な人達

    しおりをつける
    ごろつき
    生活保護がなんなのか、どのような人が受けるものか、知らないだけだと思います。
    自営業で困窮していると勘違いして、困窮していれば生活保護が受給できると思っているのでしょう。
    無知で失礼な人達ですね。
    それにしても女性は不思議ですね。よく平気な顔で聞き流せますね。
    私だったらその場で真意を問いただしますよ。

    トピ内ID:2662833668

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    他意はないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    サイトン
    おそらく自営業と聞いてもぴんとこなくて、いわゆる無職同然の自由業だと思っているのでしょうね。世間が狭い証拠です。

    ていうか、生活保護のシステムすら満足に知らないんでしょうね。
    まともに取り合うだけバカバカしいです。今度同様の発言をされたら、心の中で呆気にとられつつ生暖かい微笑みでも返してあげたらどうでしょうか。

    もしくは
    「少ない稼ぎながらもどうにかやっていけてるのよ~♪こうして自分にご褒美も買えるし♪」と、ステキなアクセサリーでも見せてあげたら。

    トピ内ID:7003501909

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    今は厳しい情勢のようだから

    しおりをつける
    blank
    汗たらら
    本人達は褒めているつもりなのかも知れない、と思いました。

    ご免なさい、私も考えなしについ言ってしまうかも。

    その方達、世間には経済破綻の話が溢れているから、
    単純に 困窮=生活保護 と考えてしまったんでしょう。

    言われたほうは不愉快になるかもしれませんね。


    一層奮起したあなた様の事業の発展を祈ります。

    トピ内ID:3132217144

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    どうよ、その上から目線

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    褒め言葉とか冗談とか言っている方もいらっしゃいますが、、、。どう見ても、その方たちあなたのこと見下しているんじゃないでしょうか。ポロッと出てしまったのでは。せいぜい「この不景気だと自営業の人も大変だね」とか「がんばってるね」と言うところでしょう。生活保護、って日本人ならどういうものか大体分かっていますよ。

    その人たち、本当にお友達?ただの同僚でしょ?
    お友達にはそんなこと言いません、普通。

    トピ内ID:6838610830

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    もう友達じゃない。

    しおりをつける
    🐤
    ユミノ
    褒め言葉なもんですか!もうその人たちを友達と思ってはいけません。

    裏でどんな話が出ているかわかりませんよ。口を滑らせた程度では済まされないはずです。

    結局、女の敵は女、また味方も女です。がこの味方の場合、事業に対して
    真剣である人に限りです。真剣な人の援助はそれはそれは有難い。

    うっかりでもそんな言葉を口にする人はもう「馬鹿」の御旗を立てているようなものです。

    今後、ランチ云々など思う方が時間の無駄というもの。

    友達は他にいっぱい出来ます。頑張ってください。

    トピ内ID:4007428070

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    全くの勘違いなのでは?

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    多分「生活保護」を全然理解していないんです。

    自営業で「バイトしなくちゃいけないかも(実際は謙遜ですが)」のトピ主さんのような人は「生活保護」という名の援助金をもらえるとおもっているのでしょう、「子供手当て」のような。
    だって「子供手当て」だって子供がいる人のみが貰えるじゃないですか。この方は一定の生活が出来る「生活」を「保護」する手当、と思い込んでいるのでしょう。
    それを申請しないでいるから「たいへんだね」という意味で本人は使っているつもりなんですよ。
    役所の窓口に年金を掛けてない自営業の人がサラリーマンのひとが年金をもらって生活していると「私達も年金ほしい」と言ってくるそうです。そんな感じの「超」勘違いだと思います。トピ主さんが。

    》仕事のやり方や収入のことに首を突っ込まれるのは嫌なので

    何にも話さないのも一因では?
    ポイントは「感心したように」です。そこで上から目線だったりからかうようだったらトピ主さんもその場で怒ったでしょう。
    仕事のこと「マイナスではないよ」位もおしえられないのでしょうか?
    彼女達なりに心配しているのだと思います。

    トピ内ID:4471773376

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    シングルマザーで個人事業主です

    しおりをつける
    blank
    カナ
    子持ち独身です。
    私もフリーランスで仕事しています。

    主さんの抱いた感情、わかりますよ。

    世の中には
    母子家庭=生活保護
    と思いこんでる人がいて
    母子家庭というだけで、税金泥棒呼ばわりする人がいます。

    私は所得オーバーで、一切の手当や助成の対象外だし
    むしろ普通の人より、税金や社会保険料を沢山払ってるのに
    そういう言われ方をされたら、心外です。

    私の友達にも、様々な立場の人がいますが
    中にはやはり、見下すようになってきた人はいました。
    (こういうことに既婚未婚、有職無職、子供の有無や年齢は関係無いですね…)
    そういう人とは距離をおくようになりました。

    と、同時に
    自分も誰かを見下してないだろうか…と
    気を付けなくてはと思いました。

    トピ内ID:2665878112

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    無知なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    「Bこそ、このご時世に専業主婦なんて羨ましい~」と言い返してみます。

    次元が違うから理解できないのかも…あまり気にせずに、今やるべき事に集中しましょう。

    トピ内ID:9148282870

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    トピ主です・1

    しおりをつける
    blank
    曲がりや節子
    カナさんまで拝見しました。

    まずは、ネガティブな内容にもかかわらず、貴重なお時間をさいてトピ文を読んで下さり
    レスを下さったみなさまに心から感謝いたします。

    本当に様々な視点からご意見いただいたおかげで
    自分では気づいてなかったこと、反省すべき点など見えてきて
    煮詰まっていた気持ちがだんだん整理されてきました。

    また、トピ主文をムリムリ800字に収めるため細かい部分を削りましたので
    判りにくいところ、誤解を招くところも少なからずあったと思われます。

    以降、みなさまからのご意見に添いながら補足説明と整理された気持ちをご報告させてください。
    (仕事の合間に書いてるのでupが細切れになります、すいません)


    なお、このトピの主旨は
    生活保護の制度や受給者を否定するものではなく
    また一般論としてその是非を議論するためのものではない
    ということを念のため明言させていただきます。

    トピ内ID:2454000057

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    言葉の選択って大事!

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    私がトピ主さんの立場だったとして考えて、やはりいい気持ちはしないですね。

    たぶん、Bさんは生活保護の仕組みを全然理解していないです。

    > 「このご時世、独身で自営業なのに生活保護も受けずに暮らせてるなんて偉いね」と

    専業主婦であるBさんからすれば、この不況のなか、男性の収入に頼ることもなく、
    女性一人で(不安定と思える)自営業の収入で生計を維持しているなんてすごいと
    いう意味での、純粋に褒め言葉だったと思います。

    ですが・・

    裏を返せば、「同じ女性として気の毒」という気持ちも多少込められているような
    感じがしました。

    言葉の選択って、とても重要ですよね。

    ・(平日にご主人の帰宅が遅い奥さんが)一昨日も昨日も今日も母子家庭よ~

    ・(普段から夫婦仲もよく、余裕ある生活を送っている奥さんが)主人に○○を
      買ってとおねだりしたら却下されちゃった、これって経済的DV~?

    ↑のようなことを、色々な人が集まる様々な場で気軽に口にする人がいますが、
    いつの日か思わぬトラブルに遭遇することもあるだろうなあ・・と思っています。

    トピ内ID:9837925557

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      褒めるとは違うでしょう

      しおりをつける
      blank
      私も同じような事が
      大人が子供を褒めている訳ではないので、同等の人間を褒めると言う事は、『自分より相手が上』だと認める事です。

      彼女達は、生活保護に関して無知であるとも思いますが、少なくとも自分たちが、「生活保護を受けずに何とかやっているトピ主さん」(彼女達はこう思っている)より収入が上だと思っている事は確かだと思います。

      私なら、見下されたと感じます。

      私も最近、一回り以上年下の友人から「生活保護の申請してる?(しなきゃダメというニュアンス)」と言われ、どうしたもんかとフリーズしている状況です。

      無職8カ月ですが、社会人25年以上してますから、数年暮らしていけるだけの余力はあります・・・かといって、貯金額話すつもりありませんし・・愚痴って失礼しました。

      トピ内ID:7966422682

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      トピ主です・2

      しおりをつける
      blank
      曲がりや節子
      私も同じような事がさん まで拝見させていただいております。

      みなさまのレスを読ませていただいて、まず間違いないと思えたことがありました。

      やっぱり私は友達から貧乏だと思われていたんだな、ということです。

      ちなみに
      A、Bとも経済的に裕福な方ではありません。

      私は人に自分の懐具合を知られたくなくて
      収入や預貯金がいくらあるかは肉親にも言わない主義ですが、
      A、Bはそれほど気にするふうもなく自分から話します。
      ですので、だいたいの生活水準が判ります。

      3人で集まると、お互い挨拶代わりのように、お金ない、生活くるしい、と言い合います。
      ブランドを身に着けている者は誰一人なく
      買い物自慢のポイントは「いかに安かったか」です。
      そんな中でも、2人は私をより貧乏だと思っていたのでしょうね・・・
      ショックです。
      でも事実はちゃんと受け止めなくては(涙)。

      続きます。

      トピ内ID:2454000057

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      まぎらわしい表現でした…!主です・4

      しおりをつける
      blank
      曲がりや節子
      今、やっと気がつきました!

      flyerさんからいただいたコメント
      >自営業で「バイトしなくちゃいけないかも(実際は謙遜ですが)」のトピ主さんのような人は
      >「生活保護」という名の援助金をもらえるとおもっているのでしょう、「子供手当て」のような。


      この意味がさっぱり判らなかったのですが、ようやく謎が解けました。

      私が主文で書いたBの発言、
      「このご時世、独身で自営業なのに、生活保護も受けずに暮らせてるなんて偉いね」
      は、
      ”本業で出た赤字部分を生活保護で補おうとせずに偉い”
      という意味に読めるということですね!

      すみません、Bの話し言葉のまま文字にしてしまったので
      まぎらわしい表現になってしまいました。

      その場のニュアンスからBの発言を意訳すると
      「このご時世、独身で自営業という不安定な身分なのに、
      生活保護を受ける状態にもならず暮らしていけてるなんて偉いね」
      だと思います。

      その場にいないみなさんには微妙なニュアンスなど伝わるわけがないのだから
      伝わるような文章に変換すべきでした。
      申しわけありません!

      トピ内ID:2454000057

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      トピ主さんの意訳が

      しおりをつける
      🐧
      flyer
      》このご時世、独身で自営業という不安定な身分なのに、
      生活保護を受ける状態にもならず暮らしていけてるなんて偉いね

      なら、やっぱりこの場合の「生活保護も受けずに」は彼女達の使い間違えたほめ言葉なんじゃないですか。
      3人の貧乏自慢には加わるけど、

      》懐具合を知られたくなくて

      全く話さないどころか否定もしなければ彼女達からすれば「いえないくらい?」と解釈しても仕方ないのでは?

      》ホント厳しいからバイトしなくちゃいけないかも

      と言っておいて「貧乏だと思われている」「生活保護うけてるか探られてる」って怒られても~です。
      前にも書きましたが、全部隠し事なくとはいかずとも「まあそんなにせっぱつまってはいない」位言えませんか?
      前からそういっていれば今回の「生活保護」というキーワードは登場しなかったと思いますけど。

      トピ内ID:4471773376

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      トピ主です・5

      しおりをつける
      blank
      曲がりや節子
      トピ主・3のレスにうっかり不適切な内容を入れてしまったようで反映されませんでした。
      「Bは生活保護のシステムを知らないのでは」というご意見を多くいただき、
      それが謎だったので、Bは一般常識・教養のある人なので知っていると思います、
      ということを書きました。
      主・4でその謎が解けたという事の次第です。


      菜っ葉さん
      >こういう言葉(経営が苦しいこと)を出したのでしょう。だから苦しいから生活保護という言葉が出てきたのではないでしょうか・・。

      flyerさん
      >》懐具合を知られたくなくて
      >》ホント厳しいからバイトしなくちゃいけないかも
      >と言っておいて「貧乏だと思われている」「生活保護うけてるか探られてる」って怒られても~です。

      おっしゃる通りです。
      ただ、もう少し詳しく説明させて下さい。


      続きます

      トピ内ID:2454000057

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      トピ主です・6

      しおりをつける
      blank
      曲がりや節子
      私は自分の預貯金や収入を人に言わない主義ですが、
      全く言わないわけではありません。

      A、Bが自分の懐具合を具体的に言うのに対して、私は、
      「急に働けなくなった時、数年は食べていける程度の貯金はある」
      「将来のために少しの額だけど投資運用してる」
      「去年の収入は青色で申告する意味がないくらい少なかった」
      という、ぼやかした言い方をいつもしています。

      そして、先月のお茶の時の流れはこうです。

      3人で最近の景気について雑談
      A「節子は先のこと考えてるの?大丈夫?」
      私「困った時、3年くらいは食べていけるくらいの貯金はあるけど」

      次にBの家庭の悩みをうん、うん、と聞く

      ひととおり話し終えたBが、自分ばかり話をするのは悪いと、
      「節子は仕事の方はどう?」と話を振る
      私も少し仕事の愚痴をこぼす

      Bから件の「~偉いね」という言葉が出る
      私(なぜ唐突に生活保護?)


      続きます。

      トピ内ID:2454000057

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      トピ主です・7

      しおりをつける
      blank
      曲がりや節子
      ですから、AもBも、私に預貯金と投資資金があることは(額は判らなくとも)
      知っているはずなんです。
      そしてA、Bともに一般常識と教養のある人たちなので、生活保護のシステムも判っていると思うのです。
      なので、褒め言葉を使い間違えたとしても
      Bから”生活保護”という言葉がいきなり出たことがとてもひっかかってしまうんです。

      今は客観的に見て
      「生活保護を受けているかどうか探っている?」というのは
      私の被害妄想だと思います。
      A,Bは裏表のある人ではないので、単純に私を心配したり労ったりしてくれたのでしょう。
      けれども、やはり、私を見下しているところも確かにあると感じます。


      菜っ葉さん
      >AさんBさん以外の人でも、プライベートの事などふれたことないですか?

      私はその逆で、他人のプライバシーに踏み込むのが好きではありません。
      自分があれこれ詮索されるのが好きじゃないからです。
      例えの「子供はまだなの?」などは絶対に言いません。

      けれども、自分の気がつかないところで誰かを傷つけていることは
      きっとあると思います。気をつけたいです。

      トピ内ID:2454000057

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      私も個人事業主のアラ40

      しおりをつける
      💋
      garagara
      会社勤めののち、個人事業主になりました
      気持ちはよくわかります(笑)
      「生活保護」という言葉を出されて邪推してもOKです!
      個人事業主なんだから、そのくらいの人間でないとお金のやりとりや取引ごとでだまされたり損したりするかもしれないのですから。

      私は成功しても言われたし、失敗しても言われましたよ。

      1年目くらいの時、時間的に余裕ができてBARを何軒も経営してる友人から
      「ワインバーのバイトが辞めたから次が決まるまで週1バイトやってみない?」
      って誘われて飲食店全般、働いたことのない私は「面白そう!」って感覚で手伝ってたときも
      言う人はね、「やっぱりやっていけないんだよ、ほらね(笑)」なんて言うんですよ!
      主婦とかOLとかずっと会社勤めされてるおばさまとか、女の個人事業主なんて縁もゆかりもない人達は特に!!!

      「ま、私のことうらやましいんだよね。あなたたちから見たらさ」
      と思うことにして私は取り合いません。何言われてもハイハイ、そうねって言います。
      個人事業主やってると相手の器量がものすごーく見えてきません?

      トピ内ID:2025016048

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      トピ主です・8

      しおりをつける
      blank
      曲がりや節子
      しつこくまだ続いています(笑)。

      だんだん気持ちが晴れ、前向きに考えられるようになってきました。
      やっぱり小町で相談してみて良かったです。


      >ねこさん
      共感して下さりありがとうございます(涙)。
      実は小町への投稿は初めてで、
      こんな小さな悩み「考えすぎでしょ(フンッ)」て感じで一笑されるかも・・・とビクビクしていたのです。が、
      第一レスでねこさんの温かい言葉・・・嬉しかったです。


      >絹子さん
      私は自分一人が食べていくだけでいっぱいいっぱいで、
      ぜんぜん立派なんかではありません。
      所得税も胸をはって「どや!」と言えるほどの額は納めていませんし。

      現行の生活保護のシステムについては
      いろいろと不備や問題も多いと思われますが、
      私個人の気持ちとしましては、
      道ばたや隣家で誰かが助けもなく餓えて亡くなるような社会は嫌だなぁと思うのです。

      トピ内ID:2454000057

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      トピ主です・9

      しおりをつける
      blank
      曲がりや節子
      >菜っ葉さん
      このトピでご相談するにあたり、ちゃんと状況を説明するためには
      私たち3人の社会的な肩書(独身・自営業、共働き、専業主婦)
      を書くことは避けられませんでした。
      なるべく独身VS既婚、自営業VS専業主婦などの対立を
      イメージされぬよう意識して書いたつもりなのですが
      もし不快に思われたのなら申しわけありません。

      友人Bは、今は専業主婦で自分で生計を立てているわけではありませんが
      義親さんの介護や育児など、私とは違うところで苦労している人です。
      そういう面から見れば、自分一人だけの面倒しか見ていない私より
      ずっと立派です。


      >後出しじゃんけんさん
      後出しじゃんけんさんは、信頼できるご友人をお持ちなのですね。
      私とA,Bも、10年を超えるつき合いで、ズケズケものを言い合います。
      特にBはツッコミと冗談のセンスが良いのです。
      そういうこともあり、今回の「生活保護」発言はショックでした。
      でも、後出しじゃんけんさんの解説、とても気持ちが軽くなりました。


      >フラットバーさん
      やっぱり見下されてますよね。甘んじて受け止めます。

      トピ内ID:2454000057

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        トピ主です・10

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        曲がりや節子
        >ごろつきさん
        平気な顔で聞き流せたというか、その時は気がつかなかったのです(汗)。
        次回、同じようなことがあれば
        ちゃぶ台ひっくり返す勢いでやかましく問いただしてやります!


        >サイトンさん
        >いわゆる無職同然の自由業
        それ、思われてる可能性高いです。
        ステキなアクセサリー…ウッ、
        余分なお金があれば、全部貯金と投資に回してしまう悲しい性分です…
        でも女は年をとるほどにオシャレを磨いていかないと
        みすぼらしくなる一方ですよね。オシャレします!


        >汗たららさん
        今冷静に考えると、やっぱり本人たち、褒めてるんだと思います。
        汗たららさんがおっしゃるように、
        困窮=生活保護という単純なイメージがあったんでしょう。
        私がそう言われて不愉快に感じるとは思いもよらず。

        誰でも気づかずに相手を不快にさせることってありますよね。
        でも言ってる本人は、それが相手にとって不快なことだとは思っていない。
        だから、不快に感じた側が「今の言葉、不愉快ですッ」と
        はっきり意思表示しなければいけないんだ、と今回改めて思いました。

        トピ内ID:2454000057

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        トピ主です・11

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        曲がりや節子
        >きのこさん
        いろいろ考えてみて、きのこさんのおっしゃることが
        今回の真相かなぁと思います。
        彼女たちは普段から(あまり意識せず)私を下に見ていて、
        だから油断した時にポロッと見下す言葉が出てしまった(無意識だったゆえに)。
        思い返せば、ちょっとした言葉やしぐさに「なんか舐められてる?」
        という感じは少なからずありました。

        相手の舐めた態度を許しておくことは、
        もはや本当の友達関係とは言えませんよね。

        「どうよ、その上から目線」

        この言葉、かっこいいです。
        今後舐めた態度をとられたらすかさず使ってみます。

        トピ内ID:2454000057

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        トピ主です・12

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        曲がりや節子
        >ユミノさん
        一緒に怒って下さってありがとうございます。
        やっぱり怒るべきことを私は言われたんだ、と確信できました。
        いくら悪気がないとはいえ、40近い大人が口に出して良いこと悪いことの
        区別もつかんのかッ!てなもんです。

        彼女たちにすれば、私の不安定な身を心配して言ってくれてるのでしょうが
        具体的な援助もない心配やお節介はただのありがた迷惑、
        結局はその人の自己満足ですよね。

        ただ一方で、不愉快なことをされたからと
        このまま終わらせてしまっていいのかな?という思いもあるのです。

        この年になると、親しい友達と呼べる関係を
        新たに築いていくのはなかなか難しい。
        嫌なことがあるたびに友達を切っていったら、
        しまいには一人ぼっちになってしまうなぁと。

        だから、これからは、少しでも見下されてる?と感じた時は
        ハッキリ意思表示しようと思います。
        それで場の空気が気まずくなったり、嫌な顔をする友達なら、
        こっちからお断りだ!というスタンスで臨みます。

        トピ内ID:2454000057

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        それは失礼ですよ!

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        みみ
        そんなこと言われたことないけど、もし言われたら相当失礼だなって思うと思います。
        「自営業なのに頑張っててすごいね」で済む話では?生活保護云々は余計で、良識を疑いますよね。

        私も以前の職場で、「実家も旦那様も《お金持ち》なのになんで働くの?専業主婦になってゆっくりしたら?」とか≪お金持ち≫を連発する
        同僚がいて大変不愉快な思いをしました。つまりいい年した大人が親から仕送りとか援助を受けたらっていう意味ですよね。要は馬鹿にされていたんです。
        ・・・ちなみに私はお金持ちではないですが、その人が勝手に思い込んでいただけです。


        そのお友達の言ったことは、悪意がないなら無神経だし、悪意があったらお付き合いを考え直すレベルだと思います。
        ちなみに私の周りで、人の経済状態に根掘り葉掘り立ち入ってくる人にろくな人はいませんでしたね。

        トピ内ID:3401665802

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        トピ主です・13

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        曲がりや節子
        > flyerさん
        諸々説明が足りなくて申しわけありませんでした。
        Bが生活保護を引き合いに出した件はどうしても納得できませんが、
        彼女たちから下にみられてしまう原因には、
        謙遜(というより自虐ネタ?)や冗談で自分の状況を誤魔化してしまう
        私の態度も一因としてあったのだと、今は反省しています。
        2回もおつきあい下さり、本当にありがとうございました。


        >カナさん
        私なんぞ自分一人で食べてゆくだけでギリギリなのに
        本当に頭が下がります。

        「本業厳しいからアルバイト…」
        なんてぬるいことを冗談でも言っている私は、
        まだまだ個人事業主としての覚悟が足りなかったと
        恥ずかしい思いです。

        見下されてると愚痴を言う暇があったら、少しでも収入を増やし、
        結果で見返すよう行動すべきだと今更ながら気付かされました。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:2454000057

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