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    結婚後、趣味(価値観?)が合わない場合どうですか?

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    結婚をするかもしれないお付き合いが続いています。
    ちょっと気になっているのは、
    趣味(価値観)がちょっと合わないところです。

    例えば、海外旅行嫌いな人と海外旅行大好きな人の場合、
    どうやって折り合いをつけているのでしょうか?
    順番で合わせているのか。別行動をとるのか。どちらかがあきらめるか。

    また、食費にお金をかける人と趣味にお金をかける人だった場合、
    お金の使い方の違いはどうしていますか?

    こういうことは結婚前によく話し合って、決めておいた方がいいのでしょうか?
    それとも自然に任せてそのつど、解決していくべきでしょうか?
    教えて下さい。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5014028637

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    結婚10年目

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    夫大好き
    私はインドア派で、お金を使うのも好きではないほうで、結婚当初の貯金は私500万、夫0円でした。

    夫が家電大好きで、結婚当初買い揃えた家電はほとんど数年で買い替え、いまだに家電を買わない月はほとんどないし、車も大好きで結婚後買いかえ等で5台買いました。
    あと家にいるのが好きではなく、お休みはレジャーや旅行等よく行き、外食も頻繁にします。
    子供は2人で、共働きです。

    最初の頃はよく喧嘩もしましたが、本当に楽しそうに買い物をし、うれしそうにしているのをみて、今では私も夫のようになってきました。
    家電も進化するので、買い替えて家事も楽になったり、レジャー等も楽しく、子供達も喜んでいます。
    家計は全て私に任されているので、やりくりできるところはし、夫関連の特別費も織り込み済みです。

    また、住宅ローンの繰上も行い、1/3になりました。
    夫にローンの繰上の話をしたり、お得な情報とかを話しているうちに、夫から家計への協力姿勢をみせてくれる事もあったりするようになってきました。

    お互いがいい状態で歩み寄っている感じで、結婚10年、愛情は結婚当初の倍以上になっています。

    トピ内ID:3901042897

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    歳と共に・・・

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    太陽
    歳と共に対処の仕方が変わりました。

    20代は子供がいなかったので、気乗りしない旅行にも付き合ったし、嫌いなスキーにも行きました。
    夫は私の好きなことにつきあってはくれなかったけど、私は一人で愉しむほうが好きなので、そのことに関して不満はなかったかな。

    30代は子育て。
    親の希望より子供の希望優先になった。特に旅行は。

    40代になってからは、夫とは別行動が多いです。
    お互いの趣味を愉しむために、これは不可欠なことなんです。
    旅行も行きたいところ、愉しみ方がまるで違うので仕方がないと思うし。
    (趣味はそれぞれの小遣いでやってますから、問題なし)

    食事に関しては夫が甘いモノ好きなので、デザート類の出費がかなり多いかも。
    夫も納得してるので、出費が多くても買いますが、
    あまり甘いモノが好きでない私は、その分、自分好みのお高いお茶やコーヒーなどを産直で買ったりしてます。こっそりと(苦笑)

    趣味や食事の価値観が違うのは大したことではないかも。
    それよりも、片付け大好きの私は、超だらしない夫(散らかっていても平気)との価値観に長年苦しんでいます。

    トピ内ID:0861392018

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    価値観の違いは

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    りんごオバサン
    何事においても 価値観の違いはキツいですね
    金銭的に 余裕があれば まだお互いの趣味 を尊重できますが なかなかそうはいきません そこら辺は結婚前にきちんと話しておいて 約束事は お互いの了承の元 書き留めておきましょう

    トピ内ID:9417037236

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    嫌いなものの相違

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    サーモス
    好きなことは一致してなくてもいいと思います。一致してればベター、くらい。

    一番肝心なのは、嫌いなもののほう。
    自分が嫌いなものを相手が大好きとか、
    自分が生理的に耐えられないことを相手がなんとも思わない(ために、知らずに相手を不快な目に合わせる)とか。

    たとえば、放送作家の鈴木おさむさん(森三中、大島美幸さんの旦那さん)は「音楽の趣味」が大事だと言ってます。
    仕事で疲れて帰宅したら、自分の嫌いな音楽が大音量で流れていたらサイアクだと(笑。
    たとえば、清潔好きの夫は、不潔でも別になんとも思わない奥さんとの暮らしはストレスの連続でしょう。

    一方の「快」が他方の「不快」ではないことが大事。
    お金も食も趣味も、そういう視点で見られてはいかがですか?

    共感って、それが日常になると当たり前すぎてだんだん感激も薄れます。
    ところが嫌な面って時間がたつほど目につき、耐えられなくなっていくんですよ。恋愛中って好きのパワーで嫌なところも許したり見て見ぬふりしたりしがちだけど、、、

    共通点や共感面だけ見ないようにね。

    トピ内ID:9018340549

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    結婚前によーくチェックした方がいいよ!

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    💰
    マネーのうし
    価値観が違いまくって非常に苦労している者です。
    離婚する…かもしれません。それくらい価値観って大切です。

    結婚前によーく確認しておきましょう。実践で確認出来ないことなら、自分も相手に申告し、相手からも聞きだす。
    出来ればICレコーダーに録音するくらいやっとくといいんですが、さすがにやりすぎだと思われたら、その日話したことを、日付つきで日記みたいにノートに書いておくといいです。

    自然にまかせてその都度解決なんて、絶対やめて!危険です。
    世の中には自分の発言に責任持たず、発言を翻す人なんてたくさんいるんです。結婚前に言っていたことと、結婚後に言ってることが違うなんて本当によくあることですよ。「私の彼だけは違う」なんて思ってると泣きを見ます。当方経験済みです。

    結婚は本当に重いです。慎重になりすぎることなんてありません。あなたの一生がかかっているんですから。もし相手の男が「そんなに俺のこと信用出来ないのか」的なことを言ってきたら、そんな男こそ信用できません。

    トピ内ID:2963465804

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    どんな方法であれ、解決できれば良いけれど

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    美秀
    こんにちは。我慢できる(解決できる)価値観の違いならいいですけれど、我慢できない、生活に支障の出てくる違いなら、話し合いで折り合いがつけられるレベル・内容なら良いですけれど、そうでなかったら、大変ですよね。
    「なんとなく外国旅行イヤ」ではなく、飛行機旅行・よそ者・外国・遠距離移動嫌い等故の外国旅行嫌いだったら…また、乗り物酔い・食事等の問題があったりしたら…それから、金銭感覚・時間配分への配慮がかかわる事もあるでしょうし…
    食費と趣味費についても、具体的にどの程度何に、ですよね。アルコールを飲む、趣味の品が大量である等は、人によっては耐えられないい事らしいですし。お互いを観察し合ううちに、双方納得がいけば良いですけれど…費用・数量を削ってほしい等話し合い(説得)をすると、いつの間にか相手の欲・価値観をけなしていたりする事も…
    ということで、良く話し合って、納得する内容が決められる事・解決できる事なのか、決めたらお互い守れる事なのか、「自然に任せてその都度」と言う場合、その「都度」が設けられるような関係でいられるのか、ケース・バイ・ケースのような気がします。

    トピ内ID:9944781277

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    合わないのが普通

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    blank
    Nut
    他人だから合わない所があるのが当たり前。合う所を探すようにしています。
    でも、自分が絶対に譲れない所を相手が譲ってくれるか。またその逆ができるかが大事だと思います。
    嫌いでも相手の為ならいいやって気持ちにお互いなれたら、大概大丈夫です。
    私もアウトドアは嫌いでしたが、主人に合わせてたら段々楽しくなってきました。
    また夫はお金に細かい所が嫌でしたが、最近は面倒な事も丸投げしてるのでそんなに気になりません。
    あとエーコ私が魚嫌いなので家ではほとんど作りませんが、外食で食べたり我慢もしてもらっています。
    譲れる関係なら大丈夫と思います。

    トピ内ID:1084752081

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