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    ちょび
    話題
    待望の第1子(男)の名付けについて、夫の親戚と意見が対立しています。

    私は小学生の時に父を交通事故で亡くしたのですが、夫が「ちょびのお父さんの名前を息子に」と言ってくれたのです。
    夫の家は、本家の長男は代々決まった1字を使うことになっているので、その漢字を使って、もう1字と読みを私の父の名前を使いたいと、言ってくれたのです。

    (例)
    代々使う字「智」
    私の父の名前「友樹(ともき)」
    息子の名前候補「智樹(ともき)」

    義父母に相談したところ、義母は大賛成してくれ、義父も「いいんじゃない」と言ってくれました。
    私の母と父方の祖父母にも相談に行ったところ、みんな大喜びしてくれ、特に、祖母は涙を流して喜んでくれたそうです。
    (この日、私は体調を崩したので、相談には夫と義母が行きました)

    その後、夫が親戚一同と飲む機会があり、お披露目(?)したところ、「どうして、そんな不吉な名前をつけるんだ」と非難されたそうです。
    夫は激怒し、「もう決まったことだ」と言ってくれたそうですが、義父が「他の名前を考えようか」と言いだし、混乱しています。

    皆さんなら、若くして死んだ人の名前は避けたいですか?

    トピ内ID:8993047029

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    不吉とか何とか以前に

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    white ice
    なぜ、トピ主さんの旦那さんが
    「ちょびのお父さんの名前を息子に」という発想になるのか、
    真意が伝わってきません。
    そこに拘る理由は何ですか?

    読みが一緒で文字が違えば、
    同音異義で不吉ということはないと思いますが・・・

    トピ内ID:3758396501

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    不吉・・・?

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    元気
    そういう考え方もあるのか・・・。
    ちょっとショックですね。

    私の名前は「曾祖母の3歳で亡くなった娘」の名前です。
    曾祖母は、既に他の名前に決めていた私の両親に頼み込んで、
    私にその名前をつけてもらったそうです。
    とてもかわいがって育ててくれて愛情を沢山かけてもらい、
    曾祖母が亡くなった今でも、大好きだし感謝しています。

    幼い頃から、名前の由来を説明されていました。
    マイナスイメージを持ったことがなかったのは、
    周囲が認めてくれていたからなんですね・・・。

    両親であるトピ主さん夫妻に迷いが無いなら大丈夫だと思います。
    義父が反対しても旦那さんが頼りになりそうだし。
    良かったですね、怒ってくれる旦那さんで。
    将来、名前の由来を愛情たっぷりに説明してあげて下さい。

    トピ内ID:2552795296

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    本音で

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    riko
    正直避けたいです。
    もし私がトピ主さんだったら夫から提案があっても気持ちだけ受け取ります。
    夫の親の名前だとしても同じように拒否します。
    産まれてくる子供は誰の代わりでもない、唯一無二の存在と思っているので
    関連性のない名前にしたいですね。
    ちなみに私には3人の息子がいますが、誰一人親はもちろん祖父母の名前は一文字も入っていません。

    だからといって他人がどのようないわれの名前を我が子につけようが勝手だと思うので
    トピ主さんご夫婦がよいと思うならつければいいと思いますよ。
    ただ、義父が迷い始めたようなので、そこはきちんと対処したほうがいいでしょうね。

    トピ主さんのお父様が人より長生きして大往生なら逆にあやかってというのも分かりますが
    若くして不幸な事故で亡くなっているので、世間一般では受け入れがたいと感じる人もいると思います。

    トピ内ID:7395845979

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    だったら

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    😒
    カノン
    とりあえず、日本語の名前だけと限定して、「若くしてなくなった」すべての人の名前データを集めていただきましょう。
    もちろん、縁起がなんて言い出した人たちに。縁起が悪いんですから、念には念を入れて調べなきゃいけませんよね~

    逆に、亡くなられたお父様が見守ってくれて、何事もなく健康にすくすく育つね・・・という考えもできると思うのですが。

    トピ主さんのご主人、とても素晴らしい方ですね。
    内容からすると、まだご出産されたわけではないのでしょうか。
    ご主人が防波堤になってくださるようならお任せして、おだやかな時間をお過ごしくださいね。

    トピ内ID:5759071192

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    我が家の場合

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    マスタード
    私の父には兄が居るはずでしたが、父が生まれる前に亡くなりました。(3歳で亡くなったみたいです。) 

    父が結婚し私が生まれるときに父方の祖父母は、その父の兄の名前に使われていた漢字は使うなと言ったそうです。
    特に両親が使いたいと思っていた漢字でもなかったようですし、その後私は神社で名付けてもらったのですが。


    トピ主さんの場合は漢字違うようですが、昔ながらの考え方の人たちが気にするのは確かです。
    でも、トピ主さんと旦那様が納得しているのなら良いと思いますよ。

    トピ内ID:5560922186

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    うちも似たようなもんです

    しおりをつける
    🎁
    しろねこ
     愛息子の名前は若くして事故で亡くなった夫の友人の名前をいただいて命名しました。
     呼び方・漢字まったく同じ、はさすがに避けましたが(画数も苗字に合わなかったので)1字いただいて、愛称が同じ、という形にしました。
     長く子どもが出来ませんでしたが、男の子が産まれたら絶対友人の名前からとりたいとず~~っと夫は言ってましたし。
     私の親も義理の親も文句1つ言いませんでしたよ。

     お子さん生まれたらさっさとつけちゃえばいいんです
     「夜路死苦」系の名前ならともかく、ちゃんとした由来があって、義両親が「いい」とおっしゃってるのに、五月蝿い親族ですね~

     ちょびさん、お身体お大事になさって、元気な息子さんを産んでくださいね。

    トピ内ID:0725797350

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    うーん

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    🐷
    樹里
    思う人は思うでしょうね。
    言霊ってあると思うし、この子も早死にするんじゃないか、って。
    今回の場合、名前の文字は一字違うけど、もう一方の漢字と読みも一緒ですからね。

    さらに夫側の親族からクレームが来たというのは、妻側の力が強すぎる(字だけでなく、読み方も妻父のもの)ように感じたからかも。
    関係のない私でも、「ああ妻側にかなり配慮したな」と感じ、夫婦間の力関係も透けて見えるような気がします。
    子供を呼びかけるときって字は斟酌せず、たんに読み方だけですよね?
    その名が「妻の亡くなった父の名前」なわけですから。
    一字だけなら、それほど気にならないと思いますけどね。

    今後、息子さんが大きくなるにつれ、名前を呼び捨てすることもあると思います。トピ主さんは自分の父の名前を呼び捨てにして気になりませんか?
    私は自分の父の名前を呼び捨てになんてしたくありません。

    それでも親であるトピ主さんたちが納得していたらそれでいいのではないかと思います。外野なんてほっとけばいいですよ。

    トピ内ID:4993525479

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    気になりません!

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    さくら
    トピ主さんのお父さんの字を使おうと提案してくれた旦那さん、とってもすばらしいですね!
    トピ主さんの成長を見守ることなく亡くなってしまったお父さんも、天国で喜んでいることでしょう。

    旦那さんの家の名づけの伝統も、お父さんの名前も入っている名前、とてもステキだと思います。
    不吉だなんて思いません。
    自殺だった・・・とかならまだしも、親戚の言うことなんて気にすることないと思います。

    トピ内ID:9065688197

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    ていうか・・・

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    🐴
    しましま
    どうして自分の子供の名づけに親、祖父母、親族の許可がいるの?
    ご主人と二人で、良いと思う名前を付ければいいと思います。
    亡くなったお父様は、きっと良いお父さんだったんですね。
    その、お父様にあやかり名前を付けるのは、とても良いことだと思います。
    親族なんて気にしなくていいと思います。
    名づけに口を出すなんて、ちょっとうるさいご親族ですよね・・・。

    トピ内ID:6809605446

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    いろんな考え方がありますよね

    しおりをつける
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    ううむ
    親戚の反応は、「縁起でもない」ということですよね。でも、亡くなられたお父様はトピ主さんや、その子どもの幸せをずっと天国から願われているはず。お父様に強く守っていただけるという考え方だってできます。義父母も良い方たちですね。

    でも、トピ主さんご夫婦に異存がないんだから、横槍入れてこなくていいのに、ちょっと失礼な親戚ですね。お母さんや、亡くなったお父さんのご両親(祖父母)まで喜ばせて、「縁起が悪いと反対があったのでやめますか」では情けない気がします。旦那さんは「決まったことだ」と言われているようだし、揺れていないようですから、変えなくていいのでは。

    故人への思いいれが強かったり、あのような人になってほしいという思い、故人とのつながりを大切に考えたいという思いで、名前の一字をもらうってこと、あると思うんだけど、そんなにだめかしら?

    ごめんね、厳しいこと言うけれど、「縁起でもない」という反応が起こることくらいは、想定していないと。その程度にしか腹がくくれていないのに、先に周囲を巻き込みすぎたというのは罪だと思います。

    トピ内ID:8269718211

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    発想を変えてみる

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    momo
    親戚ってのは肯定的な事を言えない生き物ですよね・・・
    しかしご主人、愛あふれる素晴らしい方ですね。


    主さんの例でいくと全国の「ともき」さんが短命なのか!?という話になっちゃうよ・・・

    ただ親戚の思う気持ちもわからなくはないんです。
    主さんのお父さんに対する思いを知らない人達なわけですから
    「お父さん→交通事故」と連想してしまう。それ以外連想できないのでしょう。


    私なら「不吉」なんてケチをつけられた名前はやめます。
    親戚の言いなりになるのではなく
    不吉という言葉を永遠に聞かされるのが嫌だからです。
    代々決まった字があるくらいですから、この先子供が風邪をひいただけで
    親戚が「ほれ、みたことか」と言いそうな気がしません?

    ご主人の愛情だけはしかと受け取って、発想を変えてみるのもいいかもしれません。
    例えば、お父さんが尊敬していた人物の字、
    お父さんが好きだったものをイメージさせる字、とかね。

    トピ内ID:3825208738

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    命を引き継ぐ

    しおりをつける
    🐤
    ふ~
    昔は早逝した子供の名前を次の子供につけると
    二人分の寿命を授かる=長生きできる と聞いた事があります。

    従姉妹は交通事故で6歳で亡くなりましたが
    その後生まれた女の子は全く同じではないけれど同じ漢字を使った名前です。

    私の父が亡くなった時、妹が妊娠中でした。
    生まれた男の子に妹のダンナさんが「お義父さんの名前を1字いただきたいと思います」と言ってくれた時、私も母も妹も号泣しました。
    誰も文句は言いませんでした。
    もしかしたらダンナさんの親族は反対したかもしれませんが
    その話はどこからも聞いていません。
    妹のダンナさんだったら、もしもそんなことを言われていてもきっと黙っててくれるだろうなと思います。

    姓名判断では流派によって言う事が違いますが
    とある先生は「親子兄弟で同じ漢字を使うのは良くない。特に代々同じ漢字を受け継ぐのは最も悪い」と言っていました。
    もしも 義父さんがお父様の漢字を受け継ぐのを縁起が悪いと言うのなら
    夫家の漢字を受け継ぐのも縁起が悪い一種だとでも言ってさしあげては?
    (ケンカ上等になってしまいそうですが…)

    トピ内ID:1156363582

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    不吉だから・・

    しおりをつける
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    なまえ
    だけではないと思いますよ。

    あまり、本家や長男などにこだわらない家庭ならば、
    問題ないと思うのですが、
    ご主人の親族は、かなりこだわりがあるようですね。
    どのぐらいこだわりがあるのでしょう?
    親族の集まりは多いですか?色々なしきたりがありますか?
    本家分家の話題がよくでますか?

    トピ主さんのご主人は、長男ですね。
    そして、今度産まれて来るお子さんも長男になるのだと思います。

    嫁いできたお嫁さんの実家の
    家の長(亡くなっていても長ですね。)の名前を
    今後、嫁ぎ先の実家の長になる子に名付けるのは、
    非難が出てもおかしくありません。

    時代錯誤かもしれませんが、
    そのくらいの思い入れがある親族がいるのを
    本家の長男の嫁として認識はされておいた方がよろしいかと
    思います。

    今後の親族との付き合いも考慮に入れる必要があると思います。

    トピ主さんのお父様は、こんな状態でゴリ押しをしてまでも
    自分の名前を名乗ってもらいたいのでしょうかね・・。

    トピ内ID:3030262686

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    よろしいのでは

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    緑茶
    タイトルを見たときには、中原中也や立原道造のような夭逝した有名人の名前を付けるのかと思っちゃいました。それなら、誰もが「若くして死んだ人」と認識しているので、ちょっとどうかしらと思うけど、お身内ならよろしいんじゃないんでしょうか。よその方には、わざわざ説明しないかぎりわからないことだし。

    トピ内ID:7062682753

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    龍馬は若くしてなくなりましたが?

    しおりをつける
    りょう
    龍馬(竜馬)は若くして亡くなりました。
    しかも刃傷沙汰で。

    龍馬伝は不吉なドラマでしょうか?
    龍馬の名は忌み嫌われているでしょうか?

    このことひとつでもわかっていただけるのでは?
    名前うんぬんよりも、その人の生き様が大事だと教えてくれていると思います。

    トピ内ID:2877263812

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      ご夫婦で納得できる結論を

      しおりをつける
      😑
      本家の嫁
      名付ける前にケチがついてしまったのは残念ですが、
      この状況で別の名前をつけたとすると、親戚の意見に従ったことになりません?
      しかも飲み会の席での話ですよね?

      ご夫婦がよく考え、さらに両家家族が賛成している名前に、
      その思いもよく知らない親戚がほろ酔い加減で反対。
      そんな反対意見に従いたくはないですね、私は。
      今後の力関係(言葉悪くてすみません)にも影響しそうですし、
      そもそも名付けに関係あるのは直系親族だけで親戚は部外者だと思いますし。

      亡父と全く同じ名前をつける訳でもなし、
      世の中に同名の人もたくさんいそうな名前ではないのですか?

      私は親戚関係で苦労してきた者なので、
      自分の大切な想いを親戚に話そうとは夢にも思いません。
      今回のことは大変でしょうが、
      親戚づきあいを考えるいい機会になったとでもお考えになっては?

      ご主人とよく話し合って納得できる結論を出してくださいね。

      トピ内ID:6321888616

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      あやかって欲しくない

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      本音
      若死にした偉人の名前でもその業績にあやかりたいから付けるということはあります。

      失礼ですが お父さまには代々歴史に残るような偉業はない方のようで。
      しかも、若くして亡くなられている。

      天寿をまっとうあるいはそれに順ずるくらい長寿でかつ人格的にも優れた方のお名前なら頂きたいですが・・・
      ご主人の言われることに異を唱えるのは理解できます。

      私が親なら嫌です。
      そう思う親戚がいてもおかしくない。
      間に合うなら代えて欲しいな。
      長生きして欲しいもの。

      少数派かも知れませんが・・・
      ご主人のお気持ちだけを頂いておけばよかったのにと思いました。
      あやかって欲しくない。

      トピ内ID:3534798464

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      横気味ですが

      しおりをつける
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      捨て松
      その名前にするのなら「子捨て」をされたらいかがでしょうか。
      お拾い役をその親戚の方にやってもらうとか。
      厄逃れの儀式です。

      気持ちの問題なので それで難が逃れたと親戚一同が思えればいいじゃないですか。

      トピ内ID:0091118469

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      私の娘は・・・

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      😉
      ウエーバー家の嫁
      私の娘は、いわくつきの名前です。

      夫と一緒に沢山の名前のリストの中から、ようやく「これだ!」と選んだ名前でした。
      娘が生まれる前に、夫の両親に「●●と名づける予定です。」と報告したら、なにやら義父母の様子が変になりました。
      そのときは何も言わなかったのですが、後々から夫が気になって聞いてみると
      「実はね、あなたの大大おばさんに同じ名前の方がいたの。ウエーバー家は、男系家系で女児は今回生まれてくるおなかの子以外には、その大大おばさましかいないの。で、その方は結婚して3人の子供に恵まれたも子供全員を事故や病気で自分よりも先に亡くして寂しい人生を送ったらしいのよ。よりによって全く同じ名前なんて・・・。それを聞いてもその名前にしたいなら反対はしない。」と。

      ●●は元気にすくすく育っていますよ、男ばかりに囲まれて。
      お兄ちゃんと弟、夫方のいとこは見事男ばっかりですが、大大大おばさまに見守っていただいていると信じて。

      トピ内ID:8588583861

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      >りょうさん

      しおりをつける
      🐱
      moco
      そういう事じゃないのでは?

      それを言えば若くして亡くなった偉人有名人の名前は全てそうじゃないですか?
      他人ではなくあくまでも「若くして亡くなった親族」の名前限定ではないでしょうか。

      不吉・・・というのもあるでしょうが、他にも故人と人格をかぶらせてしまう事になりませんか?

      心の中で亡くなった父親の面影を追い求めませんか?
      何かと比べて共通点を見つけて運命的な繋がりを自分で納得したりしませんか?
      本当にお子さんの人格を尊重出来ますか?

      故人の身代わりではない、一個人としての人格を認めるという覚悟があるのなら構わないのでしょう。

      ・・・・けど、周りはそうじゃないかもしれません。
      故人の身代わり。
      故人のコピーの存在。
      勝手にそう思うかもしれませんよ。

      そういう懸念もあるという事です。

      両親がそうじゃないと確固として思ってても、親戚の間では「○○2号」と思われるって事でしょう。

      トピ内ID:5958536551

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      ありがとうございます。(トピ主)

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      ちょび
      皆様、レスありがとうございました。

      「気にしなくていい」という主旨のレスが多かったので、ひとまず、ほっとしています。
      「避けたい」という意見についても、一般的にも、そういう意見があるということで、大変参考になりました。

      夫の親戚は「嫁の言うことは、とりあえず、反対しておけ」という空気があります。
      今回は私の提案ではなかったのですが、候補の名前だけ聞けば、私が言い出したと思われて当然だと思います。
      そういった先入観無しでも、避けたいと思うのかどうか、知りたかったのです。

      (続きます)

      トピ内ID:8993047029

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      父の事故について(トピ主)

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      ちょび
      父の事故について、少し補足します。

      父は人をかばって、事故に遭いました。
      全く見ず知らずの人でした。

      「不運にも巻き込まれた事故」や「不注意で引き起こした事故」ではなかったので、「父の死」=「不幸・不吉」というイメージが私にはありませんでした。
      むしろ、父の死は私にとっては誇らしいものでした。
      夫もそうだったのだと思います。

      それでも、人を助けて自分も助かることが理想なので(父も自分が死ぬことになるとは思っていなかったでしょうし)、不幸といえば不幸だと思います。
      また、事情を知らない方にとって、死は死で、それ以外の何ものでもありませんし。
      (ただ、夫の親戚は皆、父の事故のことは知っています)

      このような事情で、不吉だと思われる可能性があることに、全く思いあたりませんでした。
      もう少し、ちゃんと考えてみるべきでした。

      ちなみに、父が助けた人は今もご存命です。

      (続きます)

      トピ内ID:8993047029

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      夫の親戚にばれてしまったいきさつ

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      ちょび
      名前について夫が提案した時、義父母と同居していることもあり、
      義父母には相談しておこうとなりました。
      その時に、義母が「息子さんの名前を使わせていただきます」と報告するべきでは、
      と言ったので、それもそうだと思い、祖父母に相談に行きました。
      この時点で祖父母から「息子を思い出して辛い」等の意見が出れば、
      考えなおそうと思っていました。

      夫の親戚には、子供の性別も含めて、生まれるまで(出生届を出すまで)、
      内緒にしておこうと夫と私と義父母で決めていましたが、
      義父がうっかり男の子だと言ってしまいました。

      そして、
      親戚の男性陣「じゃあ、名前を考えなくては。みんなでいい名前を考えてやろう」
      夫「夫婦で決めるので結構です。生まれるまで、楽しみにしててください」
      親戚の男性陣「候補を出すくらいいいだろう」
      義父「名前、もう決めただろう」
      という流れでばれてしまいました。

      お酒の席はタバコがすごいので私は失礼しており、親戚にそんな風に言われているとは知らず、夫も私の耳に入れる気はなかったようです。
      しかし、昨日、義父に「新しい名前は決まったか」と聞かれて、
      びっくりしてしまいました。

      (続きます)

      トピ内ID:8993047029

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      最後です(トピ主)

      しおりをつける
      blank
      ちょび
      長々と書いてしまい、申し訳ありません。
      これで、ひとまず、最後です。

      夫は、親戚にうっかり話してしまった義父と、
      ケチをつけた親戚に怒り心頭のようです。
      また、私の耳に入らなければ、私が動揺することもなく、
      強引に押し通せたのに、という点でも義父に憤りを感じているようです。
      そのため、意地でもこの名前でいくと言い張っているので、
      私が冷静にならなくては、と思います。

      私自身は父の名前に執着がある訳ではありません。
      ただ、夫から提案を受けた時に「これ以上の名前を思い付かない」と思ったのも事実です。

      ・夫の家の伝統を守っている

      以外に私が気に入っているのは、
      ・〇〇ちゃん、〇〇君等のニックネームがつけやすい
      ・古くからある名前で親しみやすい
      ・英語圏の方でも簡単に発音できて、覚えやすい
      (ちょっと発音を変えると英語でとてもいい意味になります)
      です。

      なので、捨て難い名前なのですが、一度ケチがついてしまった以上、
      このままいくにしても、変更するにしても、よく考える必要があると思います。

      皆様のご意見は大変参考になりました。
      他にアドバイス等ありましたら、よろしくお願いします。

      トピ内ID:8993047029

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      色々な考え方がありますが

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      かのこ
      不吉だ、という考え方もありますが、逆に「若くして亡くなった方の、その後におとずれる筈だった幸運を引き継ぐ」「その方の残りの人生のパワーも引き継ぐ」「その方に見守ってもらいたい」という考え方をして、「より幸せに、強く生きて欲しい」という願いを込めてつける方もいらっしゃいます。

      私の親戚にも、そのように名前を引き継いだ者がいますが、とても聡明で優しく、超元気な人です。

      トピ主さん達の気持ちを思いやって、名前を提案したご主人、とてもお優しい方なんですね。
      ご子息もきっとトピ主様のお父様に見守られ、強く優しく幸せな人になられるのではないでしょうか。

      トピ内ID:2926735588

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        賛成
        一字をいただいてます。義父の実父は、まだ義父の幼少の頃病死されたそうですが、その分長生きして幸せになれるようにと付けられた名前だと聞きました。
        全然不吉じゃありません(怒)
        亡義祖父は体の弱い学者で結核でなくなってしまったとのことですが、夫は呆れる程丈夫です。しかも脳ミソは似ましたよ。縁起が悪くなんかないですし、良い名前だと思ってます。

        トピ内ID:3494122787

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        「不吉」というより「悲しい」

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        満月夜空
        もし自分が祖父や祖母や、とにかく身近に居て亡くなった人の名前を付けられたら、とても辛い気持ちになってしまう気がします。その人が皆から愛されていたら、その分だけ自分が立派な人になって、少しでもその人の印象を悪くしてはいけない、その人のように生きなくてはいけないような気がして重いです。

        亡くなった方というのは美しい思い出になります。でも生きていればイライラする事もあるでしょうし、嫌な部分も出てくるでしょう。そのときに「あなたの名前の由来になったあの人は、もっと素晴らしかった。こんな風じゃなかった」と言われたり思われたりしたら本当に辛い。もしそんな事を皆は思ってないとしても、自分の中で「皆はそう思ってるに違いない」と考えてしまうと思います。

        どうして唯一無二の名前を考えてくれなかったか・・・と親を少なからず恨んでしまうかも知れない。有名人の名前なんかも同じ理由で嫌なんです。その辺りにありふれた名前なら良いです。でも親戚、知人から名前を頂きました。あなたも立派になりなさい・・・みたいなのはキツイです。私の心が狭いのかも。ゴメンなさい。

        トピ内ID:1777742345

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        mocoさん主さんへ

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        りょう
        偉人の話ではありません。
        個人の生き様の話です。
        たとえば面影ではなく、お父様の生き様が世のため人のために家族に尽くしとてもよいものであれば名をいただいてもよいと思います。
        (特に主様のお父様は人を助けて事故にあわれとても勇敢な方だと思います。)

        代々ご先祖の一字をいただくわけですし、お子さんとお父さんは別人格ですから名前を一字いただいただけで「○○2号」と思われることもないと思います。

        私の息子にも本当は尊敬する父の一字をつけさせてあげたかったのですが、父の名前が難しく、父から名づけてもらった私の一字を付けさせてもらいました。
        でも別人格ですから誰も「私2号」と思ってません。

        トピ内ID:2877263812

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        古い家の親戚ってそうですよね

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        みどり
        義両親が反対していないなら、全然問題ないと思いますが。
        お父様が尊敬できる素晴らしい方だったことを、義両親は認めておいでなのでしょう。読みはかぶっているし、折衷案で素敵だと思いますが。

        ちなみに、田舎のふるーい考えの親戚って、嫁の方の何かを優先するのを無条件に嫌がりますよ。うちの母が長男を産んだ時も、全然、母の親の名前をとっていないのに、読みに少しだけかぶる発音があっただけで長男の名前は自分の親の名前をとったんだろうといちゃもんつけてきたみたいです。

        暗号か!ってぐらい深読みしないといけないぐらいなのに。

        一例:母方の父→俊幸(としゆき)
            長男→聡(さとし)

        それを勝手に根にもって、次ぎに生まれた私の名前を父方の祖母のふるい名前(ウメとかタネのレベル)をつけろと要求していたそうです。
        無視したそうです。

        義両親が揺れているなら考慮すべきですが、一度決まって特に問題ないなら変な外野は無視していいと思いますよ。

        トピ内ID:7154902091

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        同じではないですよ

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         智樹と友樹、同じではないです。
        とても強運の子になると思います。
        もし、何か大きなトラブルに巻き込まれても、智樹君だけは無傷、そんな事もあるくらい強運を感じました。

        お父さんが守ってくれる、とても良い命名です。

        トピ内ID:3412370530

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