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    子供に『老後は面倒見てね』って言いますか?

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    🙂
    たかさご
    子供
    今疑問に思っていることがあります。

    最近の子育てでは『子供に親の老後は見させない、負担をかけることになるのでそんなことは期待しない、言わない』と言われていますよね?

    皆さん本心ですか?

    そりゃ自分で自分の老後をどうするか最低限決めておくことは大事ですが、子供には『ちゃんと見てね、よろしくね』くらい言って教育しておいた方がいいんじゃないですか?

    言った方が自分の責任や、育ててくれたんだから親の面倒を見るのは当たり前のこと、という気持ちが芽生えるだろうし、反対に言わなければ自覚がないまま育って当たり前に面倒なんて見ない子に育つ気がします。

    私は面倒見てもらおうなんて全然思ってないんですけど、子供たちには『ごめんね、もし動けなくなったりしたらお願いすると思うからよろしくね。あと、元気なうちでも年取ったら寂しくなるものだから、わざわざ会いに来なくてもいいけど電話とか手紙とかまめに頂戴ね』と言って、今から電話や手紙でご機嫌伺いをする習慣をつけさせています。
    (例えば、おじいちゃんやおばあちゃんや遠くの親戚へ、それから私や夫の誕生日や記念日にはプレゼントだけではなく必ず少し長い手紙を添えさせる等)

    子供達はもう中学生(男の子と女の子)ですが今のところそれを当たり前だと思ってやってくれています。

    皆さんのお宅ではどうですか?
    私の教育は間違っていますか?

    トピ内ID:0164065658

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    そんなことは

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    😢
    いちご一粒
    間違っているとは言い切れないかもしれないけれど、私は子供に面倒みてね、手紙なども頂戴ね、とは教育していません。

    主さんの考えではそういう風に言って育てないと、将来面倒を見なくなる、とのことですが、そんなことはありません。

    夫の両親は主さんみたいなことは言わないけれど、私たちは老後、動けなくなった折に両親のお世話をするのは当たり前と思っていますから。

    ちょっと主さんは子供の存在に依存気味かな、と思いました。

    トピ内ID:6186611710

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    嫌いな言葉

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    blank
    はる
    「育ててくれたんだから親の面倒を見るのは当たり前」

    この言葉大嫌い。

    産むのを決めたのは自分なのに、なんで育ててあげたって思うの??

    「産んだんだから育てるのは当たり前」

    トピ内ID:7389303507

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    間違ってないです

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    blank
    晴れ
    けど、私はわざわざ「面倒みてね」とは言いません。

    私が自分の親や義両親に接しているように、私にも接してくれればいいと思っています。

    自分では無下に扱ってるつもりはないので、それなりに接してもらえると思ってるんですけど…先のことはわかりませんからね。

    とりあえず今は常識ある大人に育てられるように努力しています。

    トピ内ID:1154870362

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    北風と太陽とはよく言ったもんですよ

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    🐤
    めんま
    母、母方の祖父母は絶対に言いません。
    子や孫のお荷物にだけはなりたくない、とよく言います。
    「好きで子どもを産んだのだから、育ててあげたという発想は変よね」
    って、二人ともよく言います。
    だからこそ孝行したいと思います。
    この夏に祖母と母を会員制リゾートに招待します。
    若くして未亡人になってしまった母には、娘の私からは毎月の
    援助物資を、弟はまとまった資金を渡してくれています。
    母はいつも申し訳なさそうにしていますが、苦労して育ててくれた
    恩があるので、お返しのつもりでやっています。

    引き換え、父方の祖父母は何かにつけて恩着せがましく物を言う
    人だったので、実子たちや孫たちにそっぽを向かれたままこの世から
    去りました。

    トピ内ID:4405526725

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    結婚「相手」によっても、変わるしね。

    しおりをつける
    🙂
    言いませんね。
    思うんですが、
    結婚相手によって変わりますよ。

    今現在、
    姑問題っていうか、家族問題で悩んでいるあなたのような、
    若いお母さんのお子様が、
    将来、どういう大人になるかだれにもわからないと思います。

    親の確執をずっと見てきた子供には、
    親とは縁を切りたくなるかもわからないし、
    そのときに、あのころの若く美しかった母が、
    あれだけ憎んでいたはずだった意地悪な「姑の姿」そのままになるかも知れませんからね。

    あ、失礼。
    あなたはなんの問題もない人でしたね。

    トピ内ID:0991260595

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    どちらでもいい

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    blank
    もうすぐばあば
    40代後半、もうすぐおばあちゃんになるものです。正しいですか間違ってますかという問いはなかなか難しい。誰にとって「正しい」のかが問題ですから。

    >育ててくれたんだから親の面倒を見るのは当たり前

    というのが正しく、たかさごさんのお子さんがそのように育って、たかさごさんが結果幸せでしたら大正解なんでしょう。

    トピ内ID:3367579554

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    えーこ
    それを子供の配偶者に求めなければ。
    あと、矛盾してるかもしれないけど、自分の両親と同様配偶者の両親も大事にする、を付け加えたらいいと思います。

    私は何も残せないが、手も煩わせないようにしようとおもってますが、配偶者の両親がそうとは限らないので、できるだけ同じぐらい会いに行くようにしてくれたらうれしいかな。
    うれしいだけで強要はしませんが…

    トピ内ID:2830354621

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    親の背を見て子は育つ

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    blank
    年寄りっ子
    >子供には『ちゃんと見てね、よろしくね』くらい言って教育しておいた方がいいんじゃないですか?
    言った方が自分の責任や、育ててくれたんだから親の面倒を見るのは当たり前のこと、という気持ちが芽生えるだろうし、反対に言わなければ自覚がないまま育って当たり前に面倒なんて見ない子に育つ気がします。

    いちいち言わないとわからないなら、それは「親の教育が悪い」のでは?
    親が祖父母を大事にしている姿を見て育てば、子供だって親を大事にするでしょう。
    それに「育ててくれた」?
    親には、生んだ子供を育てる「義務」があります。
    あまりあれこれ言うと、子供は「頼みもしないのに勝手に生んでおいて」と思うかもしれませんよ。

    私は、親に「将来面倒見てね」なんて一度も言われた事はありませんが、無意識のうちに「親が祖父母にしていたように」しているようです。
    こういうのは、生まれ育った環境が影響しているので、「言われた・言われない」は関係ないと思います。

    そうそう、我が家は祖父母と同居なのですよく言われるのですが、年をとると目も耳も悪くなるので、電話や手紙はかえって迷惑な場合もありますよ。

    トピ内ID:3931574138

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    どうなんでしょうか

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    🙂
    たまご
    私は母に「面倒見てね」と言われて育ちましたが、そのセリフが納得できなくて、今は自分を苦しめています。正直自分のことしか考えてない!と思います。

    だから、本当に弱った時、面倒見る気になれるのか、自分が心配です。

    「迷惑かけられない。お前たちの幸せが自分の幸せだから。」と言って欲しかった。自分の事は自分でできるだけして、「心配かけないから」と言ってほしいです。そういう行動には、真の愛情を感じて本気で感謝でできるし、素直に見てあげなきゃ!って絶対に思いますよ。

    私の両親・・・当たり前って感じで、両手をあげておいでおいでされた日には感謝の気持ちも半減します。

    「小さいうちからしつけておく」そういう仕組まれた行動に、子どもは素直になれないと思いますよ。いつか、見抜かれます。私のように。

    又は、自分が親を介護する姿を見せれば、それが一番子供の心に響くと思いますよ。

    迷惑かけないために、本当にお金をしっかり貯めるつもりです。子どもの人生を犠牲にして自分を見て欲しいと、本気で思いませんから。

    トピ内ID:2818679889

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    うちの場合はやりません

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    blank
    ムム
    自分の事は自分で責任を持つ
    身内でも迷惑をかけない

    という考えの親に育てられました。
    老後の面倒が当たり前とは全く考えていません。
    しかし私の家ではそれが当たり前になっています。

    主さんが言ってるような事は自発的にやるもので、
    人に言われて気づいたりやるものではないと考えています。
    プレゼント等贈り物を沢山するのも。
    そんな事をするなら自分達の生活をしっかりとして、老後の為にもきちんと貯金しなさいと言われます(笑)
    そんなエゴの為に子供を産んだわけではありません。
    子供はまだ小さいですが、私も子供にそう教えるつもりです。
    子供にテイクを、ギブはいらない。
    子供が大きくなって大人になった時に、自分の子供に同じようにやって欲しいだけです。
    ベッタリな関係ではないのでドライに見えるかもしれないですね。

    トピ内ID:2907444649

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    子は親を見て育つんだから

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    blank
    既婚子持ち
    トピ主さんやあなたのご主人が、自分たちの両親を大切にしているなら、何も言わなくとも
    子供たちも自然と「そうするものだ」と思うのではないでしょうか?
    私は母から一度だけ「お父さんとお母さんがどちらか一人になったら、ちょっと気にしてね」
    と言われました。母は、状態が良い時も悪い時も、父方母方双方の両親を大切にしていました。
    だから私も素直に「何とかしよう」と思えます。

    でも、何もしないのに「私の老後はヨロシク」などと言われたら滑稽だし、ずるさを感じて親を
    嫌いになるかもしれません。
    トピ主さんみたいな、子供を誘導するやり方は、息苦しいし、恩着せがましくて嫌になります。
    それで子供たちが、あなたの思うように育ったとしても、選んだ配偶者があなたの発想をいやらしく
    感じて、あなたの子供にも色々口出しするかもしれません。
    そんな配偶者は選ばない?そんなことはわからないですよね。
    トピ主さんの教育が間違ってるかどうかは、長じて子供たちが証明してくれるでしょう。

    私は自分の子にそういう押し付けはしていません。でもそれが正しいかどうかも、まだわかりません。

    トピ内ID:1306147651

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    いろいろな可能性

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    blank
    ぴあの
    私は金銭・介護面では面倒を見てもらおうとは思っていません。
    そうならないように準備をしています。
    でも、準備が間に合わないうちに何か起こるかもしれません。

    そうなってしまった時に子供たちが迷わないように
    (親の望みとは違う)自宅介護という道を選択しなくてすむように
    「面倒は見なくて良いよ。でももし何かあった時にはいろいろ手配をお願いね。」
    と伝えています。
    子供は私たちに何か起こった時はきっと私たちの言葉を思い出し
    介護施設に入れる手配なり葬式を出すなりするでしょう。

    そういうのも「面倒をみる」ということだと思います。
    そういう意味では面倒を見てもらわないと困ります。
    遺産の処分だって子供たちがするのですしね。
    ですから
    「面倒は見なくて良いよ。でももし何かあった時にはいろいろ手配をお願いね。」
    なのです。

    また、親の面倒を見ようという気持ちは、普段の生活の中でお互いを思いやる気持ちを育てていけば自然に培われるのではないでしょうか。
    トピ主さんの教育が間違っているとは思いませんが、ちょっと力が入っているように見えます。
    お子さんにとって負担になっていなければいいですが。

    トピ内ID:2778866545

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    親や先祖を大切にする

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    blank
    小染
    言いません。言ってほしくありません。
    親孝行してもらいたいなら自分が親孝行する。それに尽きる!

    親に感謝する。親を大切にする。
    同居する。介護する。金銭的に支援する。
    例え施設に入っても、施設と家族との関係、施設にいる親とのコミュニケーション、親孝行できることはたくさんあると思います。

    私は、子どもの頃、母と祖母の嫁姑のケンカも見てきましたが、年長者を敬い大切にしてきた両親を尊敬しています。
    親を大切に思っていますし、夫の親も同じように大切にしなければいけないと思っています。
    同居している兄、兄嫁にも感謝しています。姪甥はイマドキの子ですが、年寄りを大切にすることが自然に身についていて思いやりがあります。思春期にはいろいろありましたが、親孝行な子どもたちです。
    同居している家の子は、思いやりがある子が多いように思います。

    同居でも、離れて暮らしていても、親を大切にしている家族のもとで育った子は、親を大切にするのではないでしょうか。
    少なくとも、親に感謝しない親を、子は尊敬できないと思います。

    もう一つは、言わずもがな。「無償の愛で育てる!」

    トピ内ID:6570176184

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    れすします

    しおりをつける
    😍
    ごんざれす
    トピ主に娘がいたら「嫁いだ先で舅姑と同居し、老後の面倒を見るのよ」と教育するのでしょうか?

    だとしたら、独特の感性の人たちが集まる小町においてはかなりのチャレンジャーですね。

    トピ内ID:7149168224

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    全然言いません。

    しおりをつける
    blank
    あらふぉ。
    子供は男と女の二人おりますがどちらにも老後面倒見てもらおうという
    気持ちは今のところまったくありません。

    離れても元気にやっててくれれば、ご機嫌伺いを催促するつもりないです。
    子供には子供の考えがあるし自分の人生を生きるので精一杯だと思うので
    肉体的にも金銭的にも面倒かけたくありません。
    ポックリ早く死ぬのが理想です。

    子供たちには祖父母に誕生日祝いの電話やお礼の手紙を書くよう言いますが
    見返りのための習慣としてとは考えたこともありませんでした。

    トピ内ID:0175402729

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      私は言わない。自分の親から言われなかったから。

      しおりをつける
      🙂
      ピンク・ジャージ
      30代後半女性です。

      私はトピ主さんがご自分のお子さんにおっしゃっている「老後はよろしくね。手紙や電話をまめに頂戴ね。祖父母や親せき等へのご機嫌伺いの手紙を書きなさい」等の言葉を自分の両親に一度も言われたことはありません。
      しかし、両親には愛情いっぱいに育ててもらったので、私は自分の親の面倒を見ることは当然だと思っているし、離れて暮らす両親にマメに連絡しているし、祖母や親戚とは密な付き合いをしていますよ。

      こればっかりは、子供が小さいうちから言い聞かせたから大丈夫!というものではないような気がします。言葉で言い聞かせるより、トピ主さんやトピ主さんのご主人が愛情を持ってお子さんに接することが一番大切なんじゃないでしょうか?

      それと、トピ主様ご自身がご両親、義理のご両親を大切にしている姿を子供に見せることも大切だと思います。私は小さな頃から、両親が自分達の両親(私にとって祖父母)を大切にしている姿や親戚との付き合いを大切にしている姿を見て育ったので、それが当然だと思って育ちました。
      私の両親は言葉はしませんでしたが、その行動は私の脳裏に焼き付いていますよ。

      トピ内ID:1243494862

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      子供の頃言われた

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      blank
      今は主婦
      その言葉を言われたときズーンと暗い気持ちになりました・・・
      ああ、私は親の面倒みないといけないから嫁に行けないんだ・・・介護込みで一生親の面倒見るから出会いも結婚もないし人並みの女の幸せは送れないんだな・・・と悲壮な覚悟しましたよ。
      もちろん親には面と向かってそんな気持ち言えないけどね!
      かるーく明るい顔でそんな話してくる親がすんごく重たかった・・・

      まあ人の道として介護はする心づもりですがね。

      トピ内ID:2951206891

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      私は言いません

      しおりをつける
      mayuchan
      教育方針が間違っているか、いないかは私にはわかりません。

      しかし、子供に「親の老後は見てね」とは、私には言えません。
      それは現在私が自分の親と同居だから・・それを子供にさせたいとは思わないからです。
      私は、親が口に出して言わなくても、親がしていることを子供が見ていればおのずとわかるのではないか?と思っているため、あえて口には出していません。
      今のところ、私には息子がいますが、同居の父に息子は私以上に優しい態度を取ってくれています。決して私が「おじいちゃんに優しくしてね」といわなくても・・・です。

      小さいころはわからなくても、大きくなれば、面倒を見られるなら、親のことを考えてくれるだろうと思っています。
      よって、私はあえて言葉に出していません。それに言葉に出している親御さんの子供たちほど、(私の周りだけでしょうが)親のことを全く考えていない人が多いような気がします。

      最後に自分の親のことを考えないのに、自分の老後だけ子供に見てもらおうと思う人がもしいたら、それは無理だと思います。

      トピ内ID:5436082565

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      兄の家では

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      🐶
      連休
      「○○(兄の子供の名)は一生懸命勉強して、理系の大学入って、すごくお金持ちになって、パパとママを大金持ちにしてくれるんだよね~」

      と、兄達は言っています。
      姉は、子供の人生のために専業主婦になったから子供が親に恩返しをするのは当たり前と言っています(子供ができるまえは仕事がいやで専業に逃げたといってましたが)。

      子供のために○○した。
      子供のために○○していない。
      何の話をしても、上記の言葉を言ってきます。

      当然、老後もセットで考えているでしょうね。

      兄の子は、成績の良い子供ですが、とても精神が不安定です。

      親戚も知人も、明らかな虐待ではないのでただ見守るだけです。
      かわいそうです。

      トピ主さんは老後のご心配をしているようですが、長い人間関係で答えがでることだと思います。
      情けは人のためならず、ですよ。
      良い人間関係を築いていれば、淋しいことにはならないと思いますよ。

      トピ内ID:0262666318

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      押し付けるものではないと思いますが・・・

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      🐶
      ピピラータ
      こればかりは価値観の問題だとは思いますが、子供だから親を絶対に看ないといけないという決まりはないと思いますよ。

      子供はいずれ親から独立してゆき、自分の家庭を築いていきます。

      親を看るということ・・・何故これだけ専門施設が増え続けているのか、考えた事ありますか?

      子供には子供の人生があり、親が『老後はよろしくね』と押し付けるのではなく、自然に自ら看る・・・と言うならともかく、もう時代が変わっていると思いますし、高齢者を看るという事は、並大抵の事ではないですよ。

      私も高校生の子供はいますけど、一度も『老後を看てね、よろしくね』等と言ったことがないので、失礼だけどあなたの考えには賛同出来ない。

      子供の人生を尊重したら、親だからと言って老後を見る事を子供のうちから教えつける(押し付ける)ことは、何か違うんじゃないかって思うから。

      トピ内ID:7227205387

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      同意します

      しおりをつける
      🎁
      娘の親
      すばらしい教育方針だと思います。

      人間年をとったら寂しさを感じるようになったり、要介護になったりします。
      ぽっくりいけるのって理想ですが、現実的ではありません。

      ただダイレクトに「面倒みてね」は子供には重いかな?
      主さんのように「できるだけ自分で頑張るけど、もしもの場合はお願いね」と言われたら「よっしゃ、任せて!」と子供も思うのではないでしょうか。

      もちろん子供といい関係を築くことが大前提です。

      トピ内ID:0536859241

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      家庭ごとに違うでしょうが

      しおりをつける
      😠
      おっとっと
      私は、一切そう言うことは言わずに育てました。息子2人は既に結婚し独立しました。結婚するとき「お前たちは自分たちの幸せを目指しなさい。お父さんとお母さんは、お前たちに迷惑は掛けないつもりだ。自由がきかなくなったら施設にはいるつもりだ」と言いました。さて、本当にはどうなるのでしょうか。それは、実際に、連れあいが亡くなって、1人になってみないと分かりませんね。
      私たち夫婦は、子どもたちに一切「面倒を見て」みたいなことを言わないかわりに、どちらの親の面倒も、きっちり見てきました。子どもたちを連れて、盆正月、お彼岸のお墓参りは欠かすことはありませんでした。そして、義父母、実父を看護して看取ってきました。

      私たちは背中で行動で、親孝行という物を見せてきたつもりです。これでも、冷たい息子たちだったら、親の姿勢が悪かったのだと諦めます。
      子育て、親孝行なんて、そんな事で理解されるものなのではないでしょうか。結婚してからも彼らは、親の誕生日、母の日父の日を欠かしません。良い嫁をもらったようです。当然私たち夫婦も、息子たち嫁たちの誕生日、結婚記念日の御祝いは欠かしたことがありません。

      トピ内ID:0878167613

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      間違ってはいないけど

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      blank
      まち
      トピ主さんは30代?40代?
      そんな年齢のうちから老後の話をすることもないと思いますが。

      「子供に親の老後は見させない」は最近の親の常套句ですよね。
      本心だとは思いますけど、無謀な宣言だとも思います。
      「いくら準備して心構えしていても、老後子供の世話になる確率は低くない」が私の主張です。

      親の介護=(下の)世話と捉える人がとても多く、こんな発言になるのでしょうが、世話とはもっと広範囲に及ぶものだと思います。
      最大限自立の努力をするのは良いけど、自力とお金の限界が来たときは子供に頼るのもやむなし、です。

      トピ主さんの主張はおおむね同意しますが、「言わなければ自覚がないまま育つ」には疑問を感じます。
      子供の自覚を促したいなら、口で言うより行動で示す方がお互いのためでしょう。
      つまり、自分自身が親の世話をすることです。

      もちろんいくら親の世話をする姿を見せても、親子の人間関係が破綻していては何もなりませんが。

      トピ内ID:9378920257

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      間違いではないけど

      しおりをつける
      太陽
      私は祖父母と暮らしていたので、人は順送り、というのを実際に見て育ちました。
      だからあなたの考えは間違いではないと思うけれど、お子さんたちにいちいち釘を刺して確認しておかないと、不安なんですか?


      親子関係が良好なら、歳をとった親のことが、ごく自然に気になるし、様子を見にいってみようとか、電話してみようと思うものです。
      それが普通の感情ではないかな。

      子供の世話には一切ならない、
      あるいは親の面倒なんて絶対にみない、という人は、やはりどこか、親子関係が歪んでいるか、過去に、親のことで(あるいは子供のことで)嫌な思いをした人かなと思います。

      もちろん、元気なうちから子供に面倒みてほしいとは思いませんが、元気なうちから適度な距離を保って付き合っていくのが、よりよい関係だと思っています。


      私が息子に言うのはこのセリフだけ。

      「私がお父さんより先に逝ってしまったら、時々にはお父さんの生活をのぞいて、何か困ってる様子だったら、さりげなく手をかしてあげてね。
      お父さんは意地っ張りで決して弱音を吐かないけど、一人になれば心細いと思うから」

      トピ内ID:4194692761

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      言わないですね

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      blank
      押し付けがましい事はするつもりありませんね。それは本人が決める事です。

      トピ内ID:6314494077

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        親の背中を見て・・・じゃないですか?

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        blank
        よもぎ
        どんなに言葉で言い聞かせても、子供の世界はこれから先どんどん広がっていきます。
        結局、人にしたことが自分に還ってくる、それだけじゃないかと思います。

        トピ内ID:4262800096

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        で? トピ主さんは?

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        blank
        美登里
        義父母、あるいは実父母の面倒を見てきたのでしょうか?

        私の知る限り、親の面倒を見てきた人は「子供に迷惑をかけたくない」と言います。
        きっと「自分が大変な思いをしてきたので、我が子には同じ思いをさせたくない」と思うのでしょうね。
        逆に、親の面倒を見なかった人に限って「我が子に面倒を見てもらうのが当然」と言い切ります。

        でもね、世の中は上手く出来ています。
        子供は必ず親と同じ事をしますよ。

        わざわざ「言う」のは、自分の過去の言動に自信がないからではないですか?

        トピ内ID:0290476906

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        トピ主さんの親に対する姿勢は?

        しおりをつける
        blank
        tala
        トピ主さん自身は、自分の親に対して、具体的にどのような行動をしていますか?

        お子さんはそれを見て、学習するのではありませんか。

        お子さんに対してどうのこうのより、自分が率先して自分の親にどんな行動をするのか、お子さんはその背中を見ていますよ。

        トピ内ID:6621302049

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        皆様のご意見に考えさせられます

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        🙂
        たかさご
        皆様人間的に大変よくできた方が多く、素晴らしいと心から思っています。
        私はこの先皆様のように人間的に成長できるのか更に不安になりました。

        子供を産んでも老後に手紙も電話もしてくれず、向こうから一方的にするならまだしもこっちからは要求してはいけないなら何が楽しみで子育てなんてするんでしょう?
        要求してはダメですか?そんな風に育てては恩着せがましいですか?

        子供を産むのは親の身勝手、本当にそうでしょうか?
        世界中の親達皆が自分の身勝手で子供を産んで育てている、いわば趣味のようなものに人生の大半と莫大なお金をかけているんでしょうか?
        そしてそんなに投資しているにもかかわらず、少しの期待もしてはダメなんですね。

        我が家の場合、夫の両親はほとんど毎週末泊まりに来ますし家族皆でそれを楽しみにしています。
        自分自身が親を大切にして子供に見せる、というのは私も日々実践しているつもりです。

        もちろん子供はかわいい、それだけでも育てていけます。
        でも無味無乾燥な情の無い親子関係は嫌なんです。

        トピ内ID:0164065658

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        言いません

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        🐧
        ちった
        おばあちゃんがアルツハイマーで、母の兄弟が介護をめぐってもめて大変でした。

        おばあちゃんと体質の似ている私は、自分のことが自分で判断できなくなる前に、
        「私の介護で兄弟でもめないでくれ。アルツハイマーになったら面倒を見てくれるところへ出してくれ。精神病院でもいい」と子供達に言うつもりです。

        シンママですが、頑張って老後の資金も貯めるつもりです。
        逆に、子供が自立した後は、結婚資金やマイホーム資金は援助しないつもりです。

        トピ内ID:6850376698

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