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    たかさご
    子供
    今疑問に思っていることがあります。

    最近の子育てでは『子供に親の老後は見させない、負担をかけることになるのでそんなことは期待しない、言わない』と言われていますよね?

    皆さん本心ですか?

    そりゃ自分で自分の老後をどうするか最低限決めておくことは大事ですが、子供には『ちゃんと見てね、よろしくね』くらい言って教育しておいた方がいいんじゃないですか?

    言った方が自分の責任や、育ててくれたんだから親の面倒を見るのは当たり前のこと、という気持ちが芽生えるだろうし、反対に言わなければ自覚がないまま育って当たり前に面倒なんて見ない子に育つ気がします。

    私は面倒見てもらおうなんて全然思ってないんですけど、子供たちには『ごめんね、もし動けなくなったりしたらお願いすると思うからよろしくね。あと、元気なうちでも年取ったら寂しくなるものだから、わざわざ会いに来なくてもいいけど電話とか手紙とかまめに頂戴ね』と言って、今から電話や手紙でご機嫌伺いをする習慣をつけさせています。
    (例えば、おじいちゃんやおばあちゃんや遠くの親戚へ、それから私や夫の誕生日や記念日にはプレゼントだけではなく必ず少し長い手紙を添えさせる等)

    子供達はもう中学生(男の子と女の子)ですが今のところそれを当たり前だと思ってやってくれています。

    皆さんのお宅ではどうですか?
    私の教育は間違っていますか?

    トピ内ID:0164065658

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    そんなことは

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    😢
    いちご一粒
    間違っているとは言い切れないかもしれないけれど、私は子供に面倒みてね、手紙なども頂戴ね、とは教育していません。

    主さんの考えではそういう風に言って育てないと、将来面倒を見なくなる、とのことですが、そんなことはありません。

    夫の両親は主さんみたいなことは言わないけれど、私たちは老後、動けなくなった折に両親のお世話をするのは当たり前と思っていますから。

    ちょっと主さんは子供の存在に依存気味かな、と思いました。

    トピ内ID:6186611710

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    嫌いな言葉

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    blank
    はる
    「育ててくれたんだから親の面倒を見るのは当たり前」

    この言葉大嫌い。

    産むのを決めたのは自分なのに、なんで育ててあげたって思うの??

    「産んだんだから育てるのは当たり前」

    トピ内ID:7389303507

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    間違ってないです

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    blank
    晴れ
    けど、私はわざわざ「面倒みてね」とは言いません。

    私が自分の親や義両親に接しているように、私にも接してくれればいいと思っています。

    自分では無下に扱ってるつもりはないので、それなりに接してもらえると思ってるんですけど…先のことはわかりませんからね。

    とりあえず今は常識ある大人に育てられるように努力しています。

    トピ内ID:1154870362

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    北風と太陽とはよく言ったもんですよ

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    🐤
    めんま
    母、母方の祖父母は絶対に言いません。
    子や孫のお荷物にだけはなりたくない、とよく言います。
    「好きで子どもを産んだのだから、育ててあげたという発想は変よね」
    って、二人ともよく言います。
    だからこそ孝行したいと思います。
    この夏に祖母と母を会員制リゾートに招待します。
    若くして未亡人になってしまった母には、娘の私からは毎月の
    援助物資を、弟はまとまった資金を渡してくれています。
    母はいつも申し訳なさそうにしていますが、苦労して育ててくれた
    恩があるので、お返しのつもりでやっています。

    引き換え、父方の祖父母は何かにつけて恩着せがましく物を言う
    人だったので、実子たちや孫たちにそっぽを向かれたままこの世から
    去りました。

    トピ内ID:4405526725

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    結婚「相手」によっても、変わるしね。

    しおりをつける
    🙂
    言いませんね。
    思うんですが、
    結婚相手によって変わりますよ。

    今現在、
    姑問題っていうか、家族問題で悩んでいるあなたのような、
    若いお母さんのお子様が、
    将来、どういう大人になるかだれにもわからないと思います。

    親の確執をずっと見てきた子供には、
    親とは縁を切りたくなるかもわからないし、
    そのときに、あのころの若く美しかった母が、
    あれだけ憎んでいたはずだった意地悪な「姑の姿」そのままになるかも知れませんからね。

    あ、失礼。
    あなたはなんの問題もない人でしたね。

    トピ内ID:0991260595

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    どちらでもいい

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    blank
    もうすぐばあば
    40代後半、もうすぐおばあちゃんになるものです。正しいですか間違ってますかという問いはなかなか難しい。誰にとって「正しい」のかが問題ですから。

    >育ててくれたんだから親の面倒を見るのは当たり前

    というのが正しく、たかさごさんのお子さんがそのように育って、たかさごさんが結果幸せでしたら大正解なんでしょう。

    トピ内ID:3367579554

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    えーこ
    それを子供の配偶者に求めなければ。
    あと、矛盾してるかもしれないけど、自分の両親と同様配偶者の両親も大事にする、を付け加えたらいいと思います。

    私は何も残せないが、手も煩わせないようにしようとおもってますが、配偶者の両親がそうとは限らないので、できるだけ同じぐらい会いに行くようにしてくれたらうれしいかな。
    うれしいだけで強要はしませんが…

    トピ内ID:2830354621

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    親の背を見て子は育つ

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    blank
    年寄りっ子
    >子供には『ちゃんと見てね、よろしくね』くらい言って教育しておいた方がいいんじゃないですか?
    言った方が自分の責任や、育ててくれたんだから親の面倒を見るのは当たり前のこと、という気持ちが芽生えるだろうし、反対に言わなければ自覚がないまま育って当たり前に面倒なんて見ない子に育つ気がします。

    いちいち言わないとわからないなら、それは「親の教育が悪い」のでは?
    親が祖父母を大事にしている姿を見て育てば、子供だって親を大事にするでしょう。
    それに「育ててくれた」?
    親には、生んだ子供を育てる「義務」があります。
    あまりあれこれ言うと、子供は「頼みもしないのに勝手に生んでおいて」と思うかもしれませんよ。

    私は、親に「将来面倒見てね」なんて一度も言われた事はありませんが、無意識のうちに「親が祖父母にしていたように」しているようです。
    こういうのは、生まれ育った環境が影響しているので、「言われた・言われない」は関係ないと思います。

    そうそう、我が家は祖父母と同居なのですよく言われるのですが、年をとると目も耳も悪くなるので、電話や手紙はかえって迷惑な場合もありますよ。

    トピ内ID:3931574138

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    どうなんでしょうか

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    🙂
    たまご
    私は母に「面倒見てね」と言われて育ちましたが、そのセリフが納得できなくて、今は自分を苦しめています。正直自分のことしか考えてない!と思います。

    だから、本当に弱った時、面倒見る気になれるのか、自分が心配です。

    「迷惑かけられない。お前たちの幸せが自分の幸せだから。」と言って欲しかった。自分の事は自分でできるだけして、「心配かけないから」と言ってほしいです。そういう行動には、真の愛情を感じて本気で感謝でできるし、素直に見てあげなきゃ!って絶対に思いますよ。

    私の両親・・・当たり前って感じで、両手をあげておいでおいでされた日には感謝の気持ちも半減します。

    「小さいうちからしつけておく」そういう仕組まれた行動に、子どもは素直になれないと思いますよ。いつか、見抜かれます。私のように。

    又は、自分が親を介護する姿を見せれば、それが一番子供の心に響くと思いますよ。

    迷惑かけないために、本当にお金をしっかり貯めるつもりです。子どもの人生を犠牲にして自分を見て欲しいと、本気で思いませんから。

    トピ内ID:2818679889

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    うちの場合はやりません

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    blank
    ムム
    自分の事は自分で責任を持つ
    身内でも迷惑をかけない

    という考えの親に育てられました。
    老後の面倒が当たり前とは全く考えていません。
    しかし私の家ではそれが当たり前になっています。

    主さんが言ってるような事は自発的にやるもので、
    人に言われて気づいたりやるものではないと考えています。
    プレゼント等贈り物を沢山するのも。
    そんな事をするなら自分達の生活をしっかりとして、老後の為にもきちんと貯金しなさいと言われます(笑)
    そんなエゴの為に子供を産んだわけではありません。
    子供はまだ小さいですが、私も子供にそう教えるつもりです。
    子供にテイクを、ギブはいらない。
    子供が大きくなって大人になった時に、自分の子供に同じようにやって欲しいだけです。
    ベッタリな関係ではないのでドライに見えるかもしれないですね。

    トピ内ID:2907444649

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    子は親を見て育つんだから

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    blank
    既婚子持ち
    トピ主さんやあなたのご主人が、自分たちの両親を大切にしているなら、何も言わなくとも
    子供たちも自然と「そうするものだ」と思うのではないでしょうか?
    私は母から一度だけ「お父さんとお母さんがどちらか一人になったら、ちょっと気にしてね」
    と言われました。母は、状態が良い時も悪い時も、父方母方双方の両親を大切にしていました。
    だから私も素直に「何とかしよう」と思えます。

    でも、何もしないのに「私の老後はヨロシク」などと言われたら滑稽だし、ずるさを感じて親を
    嫌いになるかもしれません。
    トピ主さんみたいな、子供を誘導するやり方は、息苦しいし、恩着せがましくて嫌になります。
    それで子供たちが、あなたの思うように育ったとしても、選んだ配偶者があなたの発想をいやらしく
    感じて、あなたの子供にも色々口出しするかもしれません。
    そんな配偶者は選ばない?そんなことはわからないですよね。
    トピ主さんの教育が間違ってるかどうかは、長じて子供たちが証明してくれるでしょう。

    私は自分の子にそういう押し付けはしていません。でもそれが正しいかどうかも、まだわかりません。

    トピ内ID:1306147651

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    いろいろな可能性

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    ぴあの
    私は金銭・介護面では面倒を見てもらおうとは思っていません。
    そうならないように準備をしています。
    でも、準備が間に合わないうちに何か起こるかもしれません。

    そうなってしまった時に子供たちが迷わないように
    (親の望みとは違う)自宅介護という道を選択しなくてすむように
    「面倒は見なくて良いよ。でももし何かあった時にはいろいろ手配をお願いね。」
    と伝えています。
    子供は私たちに何か起こった時はきっと私たちの言葉を思い出し
    介護施設に入れる手配なり葬式を出すなりするでしょう。

    そういうのも「面倒をみる」ということだと思います。
    そういう意味では面倒を見てもらわないと困ります。
    遺産の処分だって子供たちがするのですしね。
    ですから
    「面倒は見なくて良いよ。でももし何かあった時にはいろいろ手配をお願いね。」
    なのです。

    また、親の面倒を見ようという気持ちは、普段の生活の中でお互いを思いやる気持ちを育てていけば自然に培われるのではないでしょうか。
    トピ主さんの教育が間違っているとは思いませんが、ちょっと力が入っているように見えます。
    お子さんにとって負担になっていなければいいですが。

    トピ内ID:2778866545

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    親や先祖を大切にする

    しおりをつける
    blank
    小染
    言いません。言ってほしくありません。
    親孝行してもらいたいなら自分が親孝行する。それに尽きる!

    親に感謝する。親を大切にする。
    同居する。介護する。金銭的に支援する。
    例え施設に入っても、施設と家族との関係、施設にいる親とのコミュニケーション、親孝行できることはたくさんあると思います。

    私は、子どもの頃、母と祖母の嫁姑のケンカも見てきましたが、年長者を敬い大切にしてきた両親を尊敬しています。
    親を大切に思っていますし、夫の親も同じように大切にしなければいけないと思っています。
    同居している兄、兄嫁にも感謝しています。姪甥はイマドキの子ですが、年寄りを大切にすることが自然に身についていて思いやりがあります。思春期にはいろいろありましたが、親孝行な子どもたちです。
    同居している家の子は、思いやりがある子が多いように思います。

    同居でも、離れて暮らしていても、親を大切にしている家族のもとで育った子は、親を大切にするのではないでしょうか。
    少なくとも、親に感謝しない親を、子は尊敬できないと思います。

    もう一つは、言わずもがな。「無償の愛で育てる!」

    トピ内ID:6570176184

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    れすします

    しおりをつける
    😍
    ごんざれす
    トピ主に娘がいたら「嫁いだ先で舅姑と同居し、老後の面倒を見るのよ」と教育するのでしょうか?

    だとしたら、独特の感性の人たちが集まる小町においてはかなりのチャレンジャーですね。

    トピ内ID:7149168224

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    全然言いません。

    しおりをつける
    blank
    あらふぉ。
    子供は男と女の二人おりますがどちらにも老後面倒見てもらおうという
    気持ちは今のところまったくありません。

    離れても元気にやっててくれれば、ご機嫌伺いを催促するつもりないです。
    子供には子供の考えがあるし自分の人生を生きるので精一杯だと思うので
    肉体的にも金銭的にも面倒かけたくありません。
    ポックリ早く死ぬのが理想です。

    子供たちには祖父母に誕生日祝いの電話やお礼の手紙を書くよう言いますが
    見返りのための習慣としてとは考えたこともありませんでした。

    トピ内ID:0175402729

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      私は言わない。自分の親から言われなかったから。

      しおりをつける
      🙂
      ピンク・ジャージ
      30代後半女性です。

      私はトピ主さんがご自分のお子さんにおっしゃっている「老後はよろしくね。手紙や電話をまめに頂戴ね。祖父母や親せき等へのご機嫌伺いの手紙を書きなさい」等の言葉を自分の両親に一度も言われたことはありません。
      しかし、両親には愛情いっぱいに育ててもらったので、私は自分の親の面倒を見ることは当然だと思っているし、離れて暮らす両親にマメに連絡しているし、祖母や親戚とは密な付き合いをしていますよ。

      こればっかりは、子供が小さいうちから言い聞かせたから大丈夫!というものではないような気がします。言葉で言い聞かせるより、トピ主さんやトピ主さんのご主人が愛情を持ってお子さんに接することが一番大切なんじゃないでしょうか?

      それと、トピ主様ご自身がご両親、義理のご両親を大切にしている姿を子供に見せることも大切だと思います。私は小さな頃から、両親が自分達の両親(私にとって祖父母)を大切にしている姿や親戚との付き合いを大切にしている姿を見て育ったので、それが当然だと思って育ちました。
      私の両親は言葉はしませんでしたが、その行動は私の脳裏に焼き付いていますよ。

      トピ内ID:1243494862

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      子供の頃言われた

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      blank
      今は主婦
      その言葉を言われたときズーンと暗い気持ちになりました・・・
      ああ、私は親の面倒みないといけないから嫁に行けないんだ・・・介護込みで一生親の面倒見るから出会いも結婚もないし人並みの女の幸せは送れないんだな・・・と悲壮な覚悟しましたよ。
      もちろん親には面と向かってそんな気持ち言えないけどね!
      かるーく明るい顔でそんな話してくる親がすんごく重たかった・・・

      まあ人の道として介護はする心づもりですがね。

      トピ内ID:2951206891

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      私は言いません

      しおりをつける
      mayuchan
      教育方針が間違っているか、いないかは私にはわかりません。

      しかし、子供に「親の老後は見てね」とは、私には言えません。
      それは現在私が自分の親と同居だから・・それを子供にさせたいとは思わないからです。
      私は、親が口に出して言わなくても、親がしていることを子供が見ていればおのずとわかるのではないか?と思っているため、あえて口には出していません。
      今のところ、私には息子がいますが、同居の父に息子は私以上に優しい態度を取ってくれています。決して私が「おじいちゃんに優しくしてね」といわなくても・・・です。

      小さいころはわからなくても、大きくなれば、面倒を見られるなら、親のことを考えてくれるだろうと思っています。
      よって、私はあえて言葉に出していません。それに言葉に出している親御さんの子供たちほど、(私の周りだけでしょうが)親のことを全く考えていない人が多いような気がします。

      最後に自分の親のことを考えないのに、自分の老後だけ子供に見てもらおうと思う人がもしいたら、それは無理だと思います。

      トピ内ID:5436082565

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      兄の家では

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      🐶
      連休
      「○○(兄の子供の名)は一生懸命勉強して、理系の大学入って、すごくお金持ちになって、パパとママを大金持ちにしてくれるんだよね~」

      と、兄達は言っています。
      姉は、子供の人生のために専業主婦になったから子供が親に恩返しをするのは当たり前と言っています(子供ができるまえは仕事がいやで専業に逃げたといってましたが)。

      子供のために○○した。
      子供のために○○していない。
      何の話をしても、上記の言葉を言ってきます。

      当然、老後もセットで考えているでしょうね。

      兄の子は、成績の良い子供ですが、とても精神が不安定です。

      親戚も知人も、明らかな虐待ではないのでただ見守るだけです。
      かわいそうです。

      トピ主さんは老後のご心配をしているようですが、長い人間関係で答えがでることだと思います。
      情けは人のためならず、ですよ。
      良い人間関係を築いていれば、淋しいことにはならないと思いますよ。

      トピ内ID:0262666318

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      押し付けるものではないと思いますが・・・

      しおりをつける
      🐶
      ピピラータ
      こればかりは価値観の問題だとは思いますが、子供だから親を絶対に看ないといけないという決まりはないと思いますよ。

      子供はいずれ親から独立してゆき、自分の家庭を築いていきます。

      親を看るということ・・・何故これだけ専門施設が増え続けているのか、考えた事ありますか?

      子供には子供の人生があり、親が『老後はよろしくね』と押し付けるのではなく、自然に自ら看る・・・と言うならともかく、もう時代が変わっていると思いますし、高齢者を看るという事は、並大抵の事ではないですよ。

      私も高校生の子供はいますけど、一度も『老後を看てね、よろしくね』等と言ったことがないので、失礼だけどあなたの考えには賛同出来ない。

      子供の人生を尊重したら、親だからと言って老後を見る事を子供のうちから教えつける(押し付ける)ことは、何か違うんじゃないかって思うから。

      トピ内ID:7227205387

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      同意します

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      🎁
      娘の親
      すばらしい教育方針だと思います。

      人間年をとったら寂しさを感じるようになったり、要介護になったりします。
      ぽっくりいけるのって理想ですが、現実的ではありません。

      ただダイレクトに「面倒みてね」は子供には重いかな?
      主さんのように「できるだけ自分で頑張るけど、もしもの場合はお願いね」と言われたら「よっしゃ、任せて!」と子供も思うのではないでしょうか。

      もちろん子供といい関係を築くことが大前提です。

      トピ内ID:0536859241

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      家庭ごとに違うでしょうが

      しおりをつける
      😠
      おっとっと
      私は、一切そう言うことは言わずに育てました。息子2人は既に結婚し独立しました。結婚するとき「お前たちは自分たちの幸せを目指しなさい。お父さんとお母さんは、お前たちに迷惑は掛けないつもりだ。自由がきかなくなったら施設にはいるつもりだ」と言いました。さて、本当にはどうなるのでしょうか。それは、実際に、連れあいが亡くなって、1人になってみないと分かりませんね。
      私たち夫婦は、子どもたちに一切「面倒を見て」みたいなことを言わないかわりに、どちらの親の面倒も、きっちり見てきました。子どもたちを連れて、盆正月、お彼岸のお墓参りは欠かすことはありませんでした。そして、義父母、実父を看護して看取ってきました。

      私たちは背中で行動で、親孝行という物を見せてきたつもりです。これでも、冷たい息子たちだったら、親の姿勢が悪かったのだと諦めます。
      子育て、親孝行なんて、そんな事で理解されるものなのではないでしょうか。結婚してからも彼らは、親の誕生日、母の日父の日を欠かしません。良い嫁をもらったようです。当然私たち夫婦も、息子たち嫁たちの誕生日、結婚記念日の御祝いは欠かしたことがありません。

      トピ内ID:0878167613

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      間違ってはいないけど

      しおりをつける
      blank
      まち
      トピ主さんは30代?40代?
      そんな年齢のうちから老後の話をすることもないと思いますが。

      「子供に親の老後は見させない」は最近の親の常套句ですよね。
      本心だとは思いますけど、無謀な宣言だとも思います。
      「いくら準備して心構えしていても、老後子供の世話になる確率は低くない」が私の主張です。

      親の介護=(下の)世話と捉える人がとても多く、こんな発言になるのでしょうが、世話とはもっと広範囲に及ぶものだと思います。
      最大限自立の努力をするのは良いけど、自力とお金の限界が来たときは子供に頼るのもやむなし、です。

      トピ主さんの主張はおおむね同意しますが、「言わなければ自覚がないまま育つ」には疑問を感じます。
      子供の自覚を促したいなら、口で言うより行動で示す方がお互いのためでしょう。
      つまり、自分自身が親の世話をすることです。

      もちろんいくら親の世話をする姿を見せても、親子の人間関係が破綻していては何もなりませんが。

      トピ内ID:9378920257

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      間違いではないけど

      しおりをつける
      太陽
      私は祖父母と暮らしていたので、人は順送り、というのを実際に見て育ちました。
      だからあなたの考えは間違いではないと思うけれど、お子さんたちにいちいち釘を刺して確認しておかないと、不安なんですか?


      親子関係が良好なら、歳をとった親のことが、ごく自然に気になるし、様子を見にいってみようとか、電話してみようと思うものです。
      それが普通の感情ではないかな。

      子供の世話には一切ならない、
      あるいは親の面倒なんて絶対にみない、という人は、やはりどこか、親子関係が歪んでいるか、過去に、親のことで(あるいは子供のことで)嫌な思いをした人かなと思います。

      もちろん、元気なうちから子供に面倒みてほしいとは思いませんが、元気なうちから適度な距離を保って付き合っていくのが、よりよい関係だと思っています。


      私が息子に言うのはこのセリフだけ。

      「私がお父さんより先に逝ってしまったら、時々にはお父さんの生活をのぞいて、何か困ってる様子だったら、さりげなく手をかしてあげてね。
      お父さんは意地っ張りで決して弱音を吐かないけど、一人になれば心細いと思うから」

      トピ内ID:4194692761

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      言わないですね

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      blank
      押し付けがましい事はするつもりありませんね。それは本人が決める事です。

      トピ内ID:6314494077

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        親の背中を見て・・・じゃないですか?

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        blank
        よもぎ
        どんなに言葉で言い聞かせても、子供の世界はこれから先どんどん広がっていきます。
        結局、人にしたことが自分に還ってくる、それだけじゃないかと思います。

        トピ内ID:4262800096

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        で? トピ主さんは?

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        blank
        美登里
        義父母、あるいは実父母の面倒を見てきたのでしょうか?

        私の知る限り、親の面倒を見てきた人は「子供に迷惑をかけたくない」と言います。
        きっと「自分が大変な思いをしてきたので、我が子には同じ思いをさせたくない」と思うのでしょうね。
        逆に、親の面倒を見なかった人に限って「我が子に面倒を見てもらうのが当然」と言い切ります。

        でもね、世の中は上手く出来ています。
        子供は必ず親と同じ事をしますよ。

        わざわざ「言う」のは、自分の過去の言動に自信がないからではないですか?

        トピ内ID:0290476906

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        トピ主さんの親に対する姿勢は?

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        blank
        tala
        トピ主さん自身は、自分の親に対して、具体的にどのような行動をしていますか?

        お子さんはそれを見て、学習するのではありませんか。

        お子さんに対してどうのこうのより、自分が率先して自分の親にどんな行動をするのか、お子さんはその背中を見ていますよ。

        トピ内ID:6621302049

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        皆様のご意見に考えさせられます

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        🙂
        たかさご
        皆様人間的に大変よくできた方が多く、素晴らしいと心から思っています。
        私はこの先皆様のように人間的に成長できるのか更に不安になりました。

        子供を産んでも老後に手紙も電話もしてくれず、向こうから一方的にするならまだしもこっちからは要求してはいけないなら何が楽しみで子育てなんてするんでしょう?
        要求してはダメですか?そんな風に育てては恩着せがましいですか?

        子供を産むのは親の身勝手、本当にそうでしょうか?
        世界中の親達皆が自分の身勝手で子供を産んで育てている、いわば趣味のようなものに人生の大半と莫大なお金をかけているんでしょうか?
        そしてそんなに投資しているにもかかわらず、少しの期待もしてはダメなんですね。

        我が家の場合、夫の両親はほとんど毎週末泊まりに来ますし家族皆でそれを楽しみにしています。
        自分自身が親を大切にして子供に見せる、というのは私も日々実践しているつもりです。

        もちろん子供はかわいい、それだけでも育てていけます。
        でも無味無乾燥な情の無い親子関係は嫌なんです。

        トピ内ID:0164065658

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        言いません

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        🐧
        ちった
        おばあちゃんがアルツハイマーで、母の兄弟が介護をめぐってもめて大変でした。

        おばあちゃんと体質の似ている私は、自分のことが自分で判断できなくなる前に、
        「私の介護で兄弟でもめないでくれ。アルツハイマーになったら面倒を見てくれるところへ出してくれ。精神病院でもいい」と子供達に言うつもりです。

        シンママですが、頑張って老後の資金も貯めるつもりです。
        逆に、子供が自立した後は、結婚資金やマイホーム資金は援助しないつもりです。

        トピ内ID:6850376698

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        親の恩は子に返せ

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        ひまあり
        わたしも夫も、自分の親から「老後の面倒を見てくれ」とは言われずに育って来ました。
        一度、親戚から「ひまありちゃんは、二人姉妹の長女なんだから、将来はお婿さんを貰って
        お父さんとお母さんの面倒をみなきゃいけないよ。」といわれ、それを母に伝えたところ、
        タイトルの通りの言葉を言われました。
        親から受けた恩は、自分の子供(子供がいなければ子供世代)に返せばいいんだ・・・と。

        だからって、それを真に受けて「じゃあ、私は親の老後はみなくてもいいのね。」とは思ってません。
        自分に出来るだけのことは引き受けなきゃいけないな・・・と思う今日この頃です。
        こればっかりは、普段から言い聞かせてなんとかなるものではないと思うんですよ、私はね。

        トピ主さんが正しいか間違っているかは、ご自分の老後に結果が出ますよ。それでいいんじゃありませんか?

        トピ内ID:5621665602

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        責任背負わされるのって重い事は知ってますか?

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        はっぴー
        そんなの思っていても口に出しては駄目ですよ。

        言ったから安心できるってものでもないから、不安でトピを立てたのでは?
        でも正直、子供がそういった親の気持ちに気づいてしまったら、どう思うんでしょうね。仕方が無いって思いながらも煩わしさが勝るかも。
        そもそも順々通りにいけば、親がまず死にって事になるけど、運命ってそう上手く事が運ばない事だってあります。
        子供が何かの障害を持った時とかに、一番そういった重たさが身に染みるかも。
        親が健常者である子供を求めている。何故なら自分を見て欲しいから。
        なら健常者ではない自分は役立たずであり、要らない子だと自覚する。
        こんな事にはならないような暮らしをしたいものですが、万が一そうなった時にどれだけ傷つくか、もしかしたら今も傷ついているかもしれませんよ?

        トピ主さんが言っている事って、好意でしている事なのに好意を急かしていて最悪、義務付けさせていますよね?
        確かに法律では子は親を面倒みる事が義務付けられていますけどね。

        トピ内ID:8360637197

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        見せてるのに更に?

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        😨
        きのこのこ
        >でも無味無乾燥な情の無い親子関係は嫌なんです。
        あなたの言葉がけは、自身の不安を『教育』といって押し付けているように感じます
        そんな言葉をかけられてなくとも、老親を気遣える人も沢山いるでしょう
        あなたの子育てはそんなことすら伝わらないものなのですか?

        親の背中を見せてらっしゃるようなのだし、こんなトピを立てるほど不安に感じなくてもよいのでは?

        トピ内ID:7573103623

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        子どもから幸せをもらいましたから・・・。

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        😀
        若草物語
        子育ては莫大な資金と親の人生の殆どを費やします。
        でも、子ども達には何も期待しません。

        私の楽しみは、子ども達が日々健やかに成長してくれることだけです。
        大きな病もなく、幸い事故もなく過ごせていることに
        大変感謝しています。。

        私は頼まれていもないのに、勝手に子どもを産みました。
        そして、子ども達に沢山の幸せをもらいました。
        今現在も、幸せを与えられ続けています。
        だから、私は子ども達の「負債」にはなりたくありません。

        老後資金をしっかり貯めて、将来迷惑をかけないように、
        そして良い思い出を沢山残して、この世から消えていきたいです。

        トピ内ID:0267013549

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        言わないなぁ・・

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        😉
        3人子育て中
        長男は今度中学、三男は2年生になります。
        自分の親たちがかなりの高齢ながらも
        自分たちで頑張ってくれています。
        今は、そんな親たちのことを気遣いながら
        子供たちをともかく一人前に育てることで頭が一杯で、
        自分の老後をよろしく、なんて発想はありませんでした。

        私の母は、自分の親と夫の両親、みんなを看取ってきました。
        その姿を見ていましたので、いつかは親の面倒をみる、というのは当たり前のことだと私は思っています。

        自分は子供たちと同居したいとも思っていないし
        なるべく世話にならないようにしていきたい。
        でも、最後には必ず何らかの形で誰かの手を借りなければならないでしょう。
        そのくらいはやってもらえると思ってます。
        言わなくても。
        親がその親たちを大切にして、
        子供に愛情を注いで育てていれば、ね。

        だから、「面倒みてね」とは言いません。
        それより、子供たちにはまずは大きく羽ばたいて欲しいと思ってます。

        トピ内ID:3719326639

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        口がさけても言えません

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        😢
        おじさんX
        父母を看取った経験から、子供には口がさけても言えません。
        私の経験は、父の最後の入院に週1×3月通った、母の自宅介護の最期の1週間を手伝った、それだけです。これでも、小学校入学前後の子供に、だいぶ影響が出ました。要介護のお年寄りの世話を同居(または近居)でさせたら、孫(子供夫婦の子供)の生活がメチャクチャになることは、容易に想像できます。
        死ぬだけの私のために、将来ある孫を犠牲にさせることなんかできません。ですから、「老後面倒見てね」とは、口がさけても言えません。

        可能ならば、元気な状態から、家族がハイな気分で看病できる一週間程度寝込んで死にたいです。不可能な場合は、ホームに入り、月1程度見舞いに来て欲しいです。なお、金は用意してあります。

        トピ内ID:6595896141

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        それは洗脳ですか?

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        キノドクネ
        私は両親から、老後の面倒を見てくれだなんて一言も言われた事はありません
        一人っ子の一人娘ですけど。

        実家は東京ですが、高校卒業後すぐに一人暮らしを初める事も、反対はされませんでした
        そのまま、実家に戻る事なく嫁ぎましたが
        親に強制されなくとも、月に1~2回は「元気?」と電話はしてきましたし、外で食事をしたりして来ました
        嫁ぐ前は、父と外で飲んだ事も数え切れないぐらいありますね

        そんな私を見ているからか、両親からすると孫である息子も、私の両親は大切にしてくれますし
        今年の正月などは、仕事の都合で年始の挨拶が出来なかった私に代わり、1人で実家に行ってましたよ
        これも、息子の自発的な行動です(まぁ、お年玉目当てという見かたもありますけど(笑)

        老後の面倒を見ろとか、まめに連絡しろとか、そういう事って強制していてむなしくなりませんか?
        逆に、トピ主様の子供さん達は、洗脳しないと疎遠になりそうなんですね、きっと

        お気の毒に

        トピ内ID:1408016869

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        レス読みました

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        既婚子持ち
        つまり、トピ主さんは見返りを求めたいのですね。
        そしてそのために、「少しは恩を感じなさいよ」と言い続けてるのですね。
        自分の子供を信用できず、言い続けなければ、子供は親のことなんか見向きもしなくなると
        思うのですね。
        それは寂しい考え方ですね。
        お子さんにとっては、とても重いお母さんですね。

        私は立派な考えなど持ち合わせていないし、迷い悩むことばかりですが、自分が育てている
        愛する子供のことは、心から信じています。
        もちろん成人するまでにはまだまだ時間がかかりますし、教えていかなければならないことは
        たくさんあります。
        でも、子供に押しつけだけはすまいと思っています。
        私の夫は「子供が幸せなら、それでいいのにね」とよく言います。
        私も心の底から思いますよ。子供が幸せならそれでいいって。

        でもやはり、老後、子供が全然訪ねてくれないような状況になったらどうしようと考えた
        ことはあり、その答えは、自分自身の世界を持とう、というものでした。
        子供にしがみつくようなお年寄りにだけはなるまいと思っています。

        トピ内ID:1339979644

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        元気で留守でいい

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        選択肢
        それを情が無く、無味乾燥だとは思いません。
        トピ主さんはお子さんが海外に住みたいと言ったら、自分たちの老後の世話をさせるために止めさせるんでしょうか?

        親に言われたこともありません。
        親子仲はいいですが、用事が無い限り電話もしません。
        用事もないのに電話をされたら、うちの親は迷惑でしょうね。
        親に何かあったら駆けつけますし、去年の夏は実際そういうことがありました。

        各家庭で考えが違うので、トピ主さんが間違ってるとは思いません。
        でも、私はそうは思わないので、トピ主さん的な育て方はしません。

        トピ内ID:5768839069

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        育てたように子は育つ

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        🎁
        R2
        子供には子供の人生があります。
        親の老後など子供に頼むものではないし、ましてや見返りなど強制するものではないと思います。
        息子には「親の老後は気にしないで自分の好きなように生きなさい。私達も頑張って自立していくから」と言っています。
        それに、私も「老後はよろしく頼む」と両親からひと言も言われたことがありません。
        知人の女性に、長男には長男の自覚を持たせ、「男たるものは結婚したら両親と同居し、死ぬまで面倒をみるんだよ」と言って聞かせて育てた(もはや刷り込み?)という人がいますが、私はそういうのは嫌だなと思います。

        トピ内ID:1910901980

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        うう~ん

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        🙂
        たまご
        結局は、自分に優しくしてほしいんですよね。=面倒見て欲しいんですね。

        10年、家にこもる生活になるかもしれない介護ですよ?せっかく産んだ、愛おしい自分の子供の人生の10年が無駄になる・・私はそれが単純に嫌なんです。

        自分がのたれ死んだほうがマシです。せっかく産んだ我が子には幸せをいっぱい感じて1秒でも長く生きて欲しい。それが親心じゃないんでしょうか。私は元保育士で、色々学びましたが、親の愛だけが無償の愛だそうですよ。だから、親子の愛は美しいんですって。

        自分から、その美しさを消してしまうようなことはしないほうが良いと思います。

        私も子どもが、ぜひ喜んで介護したいと言ってくれるなら受けますが、なかなか難しいですよ。それは高望かな?

        お金をため、給料の為してくれる方に堂々とお願いしたほうがずうっと気が楽だと思っています。

        何の連絡もないのは嫌だと思うなら、ひたすら手本を見せるトピさんの行動が一番だと思います。百聞は1見にしかずです。余計なことは言わないほうがいいと私は思うなあ・・・。

        トピ内ID:2818679889

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        親を見てれば…

        しおりをつける
        💡
        でらこ
        私の両親はそんなこと言ったことないです。
        両親は親(祖父母)の世話はできる限りしていたし私はそれを見て育ったので、言われなくてもしてあげたいです。自分の子供にもそういう風に伝わればとは思うけど、迷惑かけたくないので、自分のことは自分でなんとかするようしたいです。両親もそう言います。

        トピ内ID:2568632508

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        私なら絶対しない

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        d
        正解はないので間違いとは言えませんが、
        私なら絶対しない。

        子供の幸せや成長が何よりの楽しみだと思います。

        親も人間なので子供に甘えることもないとは言えないでしょう。
        しかし、子育ては無償の愛です。
        投資という言葉には驚かされます。
        私は期待はするかもしれませんが、見返りを要求しません。

        恩着せがましいと今の私なら思えますが、
        子供たちはそれに気付くことさえ出来ず
        ストレスを抱えて成長してしまいます。
        親に頼らないと生きていけない立場の子供に
        そんなプレッシャーをかけると逃げ場がないですよ。

        私なら絶対しないです。

        トピ内ID:4267246609

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        トピ主さんの最新レス、読みました

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        子供の立場ですが
        >要求してはダメですか?
        誰もそんな事言っていません。
        本当に困った時は要求してもいいと思いますよ。
        でも、いつもいつも言われていたらどうでしょう?
        普通の感覚を持った人なら、嫌になると思いますけど。

        それよりも気になったのは「何が楽しみで子育てなんて」とか「趣味のようなものに人生の大半と莫大なお金をかけて」、「そんなに投資しているにもかかわらず、少しの期待もしてはダメなんですね」なんて…

        (自分の)楽しみ? 莫大なお金? 挙句に「投資」?
        子供を何だと思っているのでしょう。
        子供はあなたの「道具」ではありません。
        それでも親ですか?

        >無味無乾燥な情の無い親子関係は嫌
        そういう親子関係にしているのは、他ならぬトピ主さんです。
        「見返り」を期待する限り、そこに「情」は存在しません。
        そんな事もわかりませんか?


        「親の愛こそがこの世における“真実の愛”であり、親の愛が偉大なのは“見返りを一切期待しないから”である。
        見返りを期待した瞬間、それは“真実の愛”ではなくなる。」
        昔、何かで読んだ言葉です。
        その通りだと思いませんか?

        トピ内ID:2484705344

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        穏やかな虐待

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        ai
        高齢者を大切にしている姿を見せながらも、
        更に自分達の老後を見るよう子ども達に言い聞かせているトピ主さんのトピやレスに、
        タイトルのような感想を持ちました。
        手紙や電話などでご機嫌伺いも指示するなんて、どうかしていると思います。
        (義理でされても嬉しいのでしょうか?)

        私は口が裂けても言いませんが、先日娘が「いつか面倒は私が見るから」と言っていました。
        その言葉に私は「ありがとう」としか返事をしませんでした。
        ここで娘に「そうね、お母さんの老後はあなたが見るのよ」と返事をしたら、
        彼女はどれだけ重く感じたでしょうか?
        トピ主さんが子ども達に日ごろから言い聞かせている行為は、
        彼らの心に重石を重ねていることと変わりがないと思います。
        心を縛っているのだと思います。
        あなたの背中を見せるだけでは不安ですか?

        トピ内ID:2236574603

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        思わないし、言わない。

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        miu
        老後の面倒を見てもらおうとは全く考えていません。
        生まれてくれたことや、育つなかで、たくさんの喜びをもらったので、自立して巣立てば思うところへ羽ばたいてほしいと本気で思っています。

        うちは、舅姑と同居で『面倒を見てもらうのは当然』という感じなのですが、それは違うだろうと思いますし、必ずしも感謝の念や愛情から同居しているわけでは有りません。
        そんなことより、大切に育てた子どもたちが、自分の意志で自分の人生を切り拓いてくれたほうが、ずっと嬉しいです。我が家では、そう考えて育てています。

        トピ内ID:6867411770

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        20歳前半大学生です

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        ツバサ
        子供の側からの意見になりますが、子は親の背を見て育ちます。
        トピ主さんがお子さんに電話や手紙でご機嫌伺いする習慣をわざわざつけさせるよりも、トピ主さんが自然に他愛もないことで電話したり、マメに手紙や贈り物を送る姿を見せる方が良い教育になると思いますよ。トピ主さんが実践していて自信があるなら大丈夫かと。

        私は両親からやりなさい、と言われたことはありませんが、働くようになったら両親や祖父母へお年玉を渡したり、贈り物をしたり、自費で旅行に誘ったりするつもりでいます。これらは全て両親が実際に互いの両親に行っていることです。

        私は成人した頃に両親から「お前達(私と3つ下の弟)が社会人になったら老後のためにお金を貯めるからボケたら老人ホームにいれてね」と笑って言われました。
        もし親が老人ホームに入らなければならなくなったら手続きは私がするつもりですし、出来るだけ顔を見せに行くつもりでいます。


        色々な考えがあるとは思いますが、もしも親に「こっちからは要求してはいけないなら何が楽しみで子育てなんてするんでしょう?」なんて言われたら私は親の老後のために生まされたのかとショックを受けますね…

        トピ内ID:5063114669

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        私の禁句の一つです

        しおりをつける
        🎶
        信楽
        他の方と意見がほぼ同じですが…。

        「老後は面倒見て貰いたい」「ここまで育ててやったのに」「親に向かって何てこと言うの」…これらは私が絶対に口にしない、と心がけ、実際にも言ったことのない言葉です。また、既に他界した両親からも、一度も言われた事はありません。ですが、兄弟姉妹で相談し、力を合わせて両親を看とりました。もちろん義務感などではなく、心から安らかな最期を迎えさせて上げたい、その一心でした。

        「…こっちからは要求してはいけないなら何が楽しみで子育てなんてするんでしょう?」
        …絶句です。私は離婚して子供二人を育てましたが、子供達が健康で社会人として自立する、その事だけを願ってきました。来年には達成出来そうです。これからは自分の人生を楽しむつもりです。

        「…投資しているにもかかわらず、少しの期待もしてはダメなんですね。」
        ダメとは思いません、人それぞれでしょうね。でも私はトピ主さんの心情は理解しかねます。

        少しずつですが、老後の費用も蓄えています。遺言も書いてあります。子供達にはそれぞれ、自分の力で人生を歩んで欲しい。それを妨げるような事は私は出来ません。

        トピ内ID:6573276793

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        大切だけど言葉で言わなくても

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        🐷
        りらっくす
        トピ主さんの考えは間違っていないけど、言葉でまで求める必要があるのかなって思います。
        私の母も、トピ主さんのように、きちんと祖父母(母からみたら両家の両親)を大切にし、たまの季節ごとの挨拶をしたり、祖父母たちとの交流をもっていました。
        そんな母を見て育ちましたので、私も 親や祖父母に近況を知らせたり、交流をもつようにしています。
        でも、母は私に「手紙を書いてね」とか「電話をしてね」なんて言ったことは一度も無いですよ。
        言われなくても、そうすることが自然だと思っていますので、言われると逆に そうすることが義務なの?って感じてしまいます。

        ちなみに、私の夫の両親は、あまり親や祖父母を訪ねたり、連絡をするような人ではないためか、夫の祖母が介護施設に入所して10年になりますが、夫の妹達はこの10年で祖母を訪ねたことは一度もありません。
        親の手本って大切だなって思います。


        トピ主さんは、お子さんたちに良い習慣を見せて教えておられるなら、それで大丈夫だと思いますよ。
        言葉でダメ押しなんて必要ないと思います。

        トピ内ID:5335148635

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        言わない

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        🙂
        チュー太
        特に母親からですが、親に感謝しろ、孝行しろなどと言われて育ちました。成人するまで育ててもらったことはありがたく思いますが、言われるたびに恩着せがましく感じており、将来は子供に面倒見てもらうのが当たり前の態度がひしひしと伝わってきてとても嫌でした。なので、結婚して遠方に住んだ理由の一つが母親から離れたかったためでした。

        逆に同居していた祖母にはとてもかわいがってもらい、感謝しろだの面倒見ろだの言われたことはないけど、祖母が倒れたときは世話をしたいと思いました。祖母のことは常に気にかかってますし、時々、電話や手紙で連絡取ってますよ。

        トピ主さんの教育が間違ってるとは思いません。そういうのもアリだと思います。ただ、子供がそれをどう受け止めてるかによって、将来は変わると思います。私としては、子供にそういうことを教育するのではなくて、今現在ある親子関係の結果として子供が自主的に親のことを気にかけてくれるのを望んでます。

        トピ内ID:6765682561

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        親の背中をみて子は育つ

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        🙂
        なしゅ
        題の言葉がありますが、まさにその通りだと思います。
        トピ主さんが、ご両親、義ご両親を大切におもい、接している姿を見せれば、
        自然と子供たちも同じように接すると思います。
        親が言葉で言っても態度がついてこなければ、子供も見抜いてしまいます。

        きちんとした親子関係が出来ていれば、言葉はいらないと思います。
        子供に愛を与えれば、その分応えてくれます。
        それは信じるしかないけど、もし、伝わらなかったら、それはそれで仕方内ことかと思います。

        トピ主さんは、お母さんに「あなたは私の面倒をみてね」って言われてきましたか?
        もし、言われたら、言われなくてもするつもりよ。って言いませんか?

        私は、私なりに子供に愛情を注いで育ててきました。
        何を言わなくても、16歳の長男が、1歳の娘(長男から妹)の面倒をみてくれます。
        ミルク、オムツ、お風呂まで。。。。
        お母さんは料理作ってて、僕がオムツ交換するからいいよ。って言ってくれます。
        私は、妹なんだから面倒みるのが当たり前。オムツ交換してくれ。なんていった事ありません。
        でも、やってくれます。

        トピ内ID:2042745062

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        うちは言われませんでした

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        いそ
        死後の後始末だけは頼まれましたが、老後の面倒を見ろ、とは言われてません。
        でも今私は母の生活の面倒を見ています。
        これが親に面倒見ろと言われていたらここまでしてやれたかわかりません。
        どんなに大変な状況にあってもこの親の面倒を見る義務が自分にある…と思ったら、生きてるのもつらくなったでしょうね。

        私はまだ独身ですが、私も将来子供の負担になることは考えていません。
        連絡来なくても平気です。
        手紙や電話も本人が自主的にしたいと思ってしてくれないなら意味がないし、便りがないのは元気な証拠ですから。
        声が聞きたいなら自分から連絡すればいいのですし。

        子供が将来親の面倒見れるほど余裕がある大人になる保証はどこにもないのだから、見返りはないものと思っていた方が気が楽ですよ。
        期待通りでなかった時自分もがっかりするだけだし、親の期待が大きいと気持ちの弱い子は折れてしまうと思います。

        トピ内ID:3384897689

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        言えない

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        💡
        個人
        だって自分も親に(健在)言われるのが嫌だから。
        こういうのってプレッシャーなのを知ってる自分なので、
        長男は結婚して子供もいるけど、お互い適度な距離が無いと嫌だよね、
        っていつもこちらから言ってる事もあって自立を目指している。
        親は勿論大切だし、緊急な場合駆けつけてもらったりはあっても、
        長期は親子でも相性ってのもあるし、
        最終的に子供は親の所有物では無いからね、それに尽きるかな。

        トピ内ID:4973803399

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        「投資」ねえ・・・

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        ももいろ
        40代女性です。
        私は、実母にも義父母にも本当によくしてもらっています。
        ありがたいと思っています。なにかあったら、完全介護とまではいかないでしょうが(自分たちの生活もあるので)、できる範囲で精一杯のことをしようと決めています。

        でも、子どもには求めません。言いもしません。夫ともそう話しています。
        理由は、他の皆さんも書いている通りです。

        主さまの考え方にはすごく違和感というか、矛盾を感じます。
        偉そうなこと言ってる割に恩きせがましいな、と思うんです。

        >育ててくれたんだから親の面倒を見るのは当たり前のこと
        >私は面倒見てもらおうなんて全然思ってないんですけど
        >こっちからは要求してはいけないなら何が楽しみで子育てなんてするんでしょう?
        >そしてそんなに投資しているにもかかわらず、少しの期待もしてはダメなんですね

        ・・・ですよね。私は、自分の老後のために子どもを育ててはいません。
        子どもにかかる費用を「投資」とも思っていません。
        主さまの実際の言動を見て、お子さん方は判断するのではないでしょうか?
        うちの子どもは親にも祖父母にも優しいですよ。

        トピ内ID:7309906346

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        トピ主さんの両親はどーだったんですか?

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        🐤
        ひー
        私は親に一度も言われた事無いですけど、いずれは面倒見ようと思ってます。


        家の中で家族のご機嫌伺いの訓練ですか?

        それがうっとうしいくて両親と縁を切りたいって人を小町でたまに拝見します。


        トピ主さんは自信が無いのですね。
        普通に育てたら「両親に出来るだけ苦労をかけさせたくない。」と思える子供が育つと思いますよ。


        それにトピ主さんの両親はどんな方だったんですか?

        トピ内ID:2236135242

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        わざわざ言うものではない。

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        ハイカラ
        言わなくてもする人はするでしょう。直接「お願いね。」なんて重荷になる言葉は絶対にいいませんよ。
        そりゃ誰しも将来どうなるかはわかりません。何もお年寄りだけが介護を必要としているわけではありません。
        いつ不意の事故や病気で身体が不自由になるかわかりません。

        でも因果応報とはよく言ったものです。周りではやはり良き親の元に子が戻ってきているケースが多いですね。

        トピ内ID:6619884285

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        自分の人生観は自分の人生で実践してください

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        🐷
        ノヴ君
        ご自分の人生観、価値観に基づく行動をご自分でなさるのは大いに結構だと思います。
        子が親の面倒を見るべきだと考えるのであれば、トピ主さん自身が、ご両親や義両親の面倒を一生懸命見て、その事にご自身が価値を感じていることを子供に見せたらよいでしょう。
        子供さん達は、そのご両親の姿を見て自分の人生観を自分で築き上げると思います。
        そのことが大切な価値観であると感じれば自分達も同じように積極的に親の面倒を見るでしょう。

        仮にトピ主さんがご両親や義両親の面倒を「義務感」から行い、そのことの愚痴を子供達に漏らすなどしているにもかかわらず、子供達には「義務」として自分達の面倒を見るように要請するのは、筋が通りませんよね。
        子供達の心には「不条理感」しか根付かず、かえって反発する事だって考えられます。

        子供達は、環境としての親の姿を肌で感じながら、自分達の人生観を形成していくものです。

        トピ内ID:5367419319

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        重い母親

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        そらまめ
        その考え方は子どもにとっては重いだろうなあと思います。親が死んだあとは、子どもは一人で生きていかなくてはいけません。それだけでも大変なことだと思いますし、そこまで、先に言われてしまうと、重いと思います。

        私は母親からそう言われてきました。結婚して遠くに離れたのですが、実は夫に頼んで、実家のある県にいつか帰るようにお願いしていたんです。私には言わずにですよ。責任感のある心やさしい夫は、次男だったのもあり、わざわざ転職して実家に戻りました。母親の思う通りになったかと思うと、私の人生はなんだったのだろうと空虚な気持になりました。あまりいい関係とは言えません。

        変な話ですが、いつになったら私は解放されるのだろうかと思うことがあります。いい親子関係があれば、わざわざ親が言わなくても、困ったときは助けてくれると思いますが。

        トピ内ID:3668471486

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        まともに育てていれば言わなくてもするもの

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        🙂
        りん
        ”わざわざ老後の面倒はみてね”と押しつけがましく、子供の人生に負担になるようなことを言わなくても、親と子の絆がちゃんと出来上がっていれば自然に”面倒みなければならないもの”と子供たちは自覚しますよ。

        子供に感謝の気持ちをこちらから求めなければ示さないようではその方が問題で自発的にできる事、そのような事を強要(しつけという名の)しなければできないことのほうが無味乾燥な希薄な親子関係になりかねない。

        もっと子供達を信頼してみて下さい。
        子供はいろいろな経験を通してちゃんと学んでいるのですから。
        同じ人間として子供たちを見て付き合ってあげて下さいね。
        子供の人生の自由を奪うようなことはしない方がいい。

        そんなところまで親が踏み込む事は”おかしい”と私は思います。

        トピ内ID:2315636138

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        愛!

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        🐱
        未亡人ババ
        子供達が中学生の時に主人を亡くしてからづっと一人で働いて育て上げました。
        貴女が思われている莫大なお金?(一人は大学院、一人は大学まで)をつぎ込みました。でも、見返りなんて思っても居ませんでしたよ。我が子が一人前になるためのバックアップは惜しみませんでした。

        私が親に育てて貰った分を次世代に返すことと思えば貴女の考えには少々違和感があります。
        娘たちには負担をかけまいと思って来ましたので出来る限り一人で頑張るつもりですよ。
        見返り?!ナンセンスです。

        トピ内ID:8537735553

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        そんなことやめてっ!!重すぎる…。

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        桃の日
        家の両親は「老後はお前達に苦労、面倒かけないようにするからな。」といいます。そういわれてきたのでかえって「何かあったら面倒みてあげよう。」と思っています。

        実際に父と母は健康で、自宅のローンもとっくに払い終わって貯金もありますから、何かの時には大丈夫という状況です。その準備のよさに子供として感謝したいです。

        親に『老後は面倒見てね。育ててあげたんだから。』なんていわれたらゾッとしてしまう…。すごい心の負担になると思う。かえって逃げたくなると思います。

        そんな負担を子供の頃から植えつけるより、心の優しい子に育てるということに重きを置いたほうがいいんじゃないかな?そして大変な時にも子供には心配させないということの方が、親としてえらい!って思いますけどね。

        子供同士の会話で『老後は親の面倒見ないといけないの。』なんていってたら、怖いじゃないですかあ~。

        トピ内ID:7628108517

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        自分の今までを振り返ってみて

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        🐶
        特命
        トピ主さんは自分目線ですよね。
        自分から見た子育て、自分から見た老後。
        トピ主さん老後ではなくて「今」に何か不安でもあるのですか?
        お子さんはもう中学生、親御さんの元を巣立っていくまであっという間でしょう。

        >世界中の親達皆が自分の身勝手で~
        何でそこまで考えが飛躍するのでしょうか。
        親なら誰でも子供にいろんな期待をします。しかしそれは大概子供のために、ということでしょう。

        トピ主さんはそこが私のために、なんですよ。
        人から「私のために~して」「私のために~して」と言われ続ければ嫌になりませんか?
        トピ主さんは自分の親に「老後の面倒をみて」と言われてそだったのではないでしょう。

        だからそう言われて育つ子供に気持ちがわからないし、言っていいものなのか考えてしまうのでしょ。
        >無味無乾燥な情の無い親子関係は嫌なんです。
        今無味乾燥な情の無い親子関係なんですか?情って何ですか?

        トピ内ID:0670966740

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        みてほしくありません

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        🐧
        ぽちゃっこ
        私は親に依存されています。
        一人っ子で ただでさえ依存性の高い親なので かなり自分で言うのもなんですが 親に対してはナーバスになっています。

        だから 私は絶対に子供の手を患わせたくありません。
        老後の蓄えをしっかりし たとえ与えることはできなくとも 彼らから援助等は絶対にしてほしくありません。

        やさしさとか そういう問題ではないのです。

        彼らを育てたのは私が好きでしたことです。
        彼らが幸せに笑っていてくれれば それでいいのです。

        私は自己中な母からそれを学びました

        ま、味わったことがない人にはわかんないかもね

        トピ内ID:5300013419

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        親の愛も変わった・・・のかな

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        😨
        hana
        親が子に注ぐ愛は無償の愛、決して見返りを求めない尊いもの、だからこそ子は親を大切にする、
        それが親子の情であり深い絆であると思っていましたが。子育ては投資、なんですね・・・。

        トピ内ID:7896080228

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        私も言わないかな‥

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        水玉
        私の実両親は、老後はできるだけ自分達の力でがんばっていくけど、どうにも身体がいうこときかなくなったら、助けを求めるね。って言いいます。

        娘としてはありがたいです。 

        今は、自分の家族のため自分のためにお金や時間を有意義に使って過ごしていますが、まめに交流もしています。

        実両親は、子供が小さいうちは一生懸命働き、趣味を持ち、ウォーキングなどをしたりして老後を楽しく過ごそうと努めています。

        ほんとに寝たきりなどになったら、できるだけのことはするつもりです。

        義両親はというと‥残念ながら、老後は親の面倒をみるものだ、同居が当然、と主人が20歳の頃から言っていたようでした。私にも事あるごとに言ってきます。

        子供達が小さい頃も分不相応なお金の使い方をしていたようで貯金はぜんぜん無し、健康管理にも興味なしで、趣味は孫だけのようです。

        不安なんだろうな、とはわかりますが、いちいち言われると気分が悪いです。逆にこういう人と一緒に過ごす時間はできるだけ短いほうがいいなと思ってしまいます。

        私も、実両親のように老後の準備をしつつ子供に話しておきたいです。

        トピ内ID:3605585148

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        度合いかなぁ

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        ami
        言いたいことは分かります。
        私も親として子供達の負担になりたくないと思う気持ちと
        弱った時は側にいて欲しい、せめて気にかけて欲しいと思う気持ちはありますね。

        実家の祖父母の介護を10年以上一族総出で診ていたので
        介護の大変さも、年をとり身体が言うことを聞かなくなる辛さも知っています。
        なので、私の理想は介護はプロに、子供達は心に寄り添って欲しいです。
        ただそれには膨大な費用が必要なのでどこまで叶うか分かりませんが…

        子供達には普段老後の話しはしません。
        でも何かの時に負担はかけたくないけど、どうにもならない時は
        出来る範囲のことをお願いするかもしれないと話したことがあります。
        子供達がどう受け止めたかは先にならないと分かりませんね。

        でも我が家は息子しかいないので、期待はしないようにしています。
        息子自身に気持ちがあってもお嫁さんが義理は一切シャットアウトの人なら
        今の時代行き来すら難しいと思うので…想像すると悲しいですが。

        自分自身は両家の実家が比較的近いので、できる範囲のことはしています。
        いずれ介護問題も出てくるでしょうが、やれることはやるつもりです。

        トピ内ID:4147020103

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        肝心なところにお気づきでない

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        ぽよよ
        そんなこと言われなくても、「親の面倒を見るのは当たり前」と成長していく子供は沢山います。
        我が親もだいぶ高齢になりましたが、親はいつも「親のことは気にせずに、自分の人生を歩みなさい」と言ってくれます。
        そう言ってくれるからこそ逆に、親が世話を必要な状況になったら、必ず親の面倒を見ようと思います。
        洗脳まがいのことをしなくても、そういう良好な親子関係を築いていくことの方が、数段大事なことだと思います。

        夫の親も、私の親と同様に「親のことは気にせずに」と言ってくれていましたが、
        義母が大病にかかった時は、私は率先して義母のお世話をしました。そして、看取りました。

        トピ主さんのは「教育」ではなく、ご自分の不安の押しつけだと思います。

        トピ内ID:0317892977

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        うらやましいです

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        猫砂
        トピ主様が素直にそういう考えが持てるのは、トピ主様ご自身良い親御さんに恵まれたからなんでしょう。

        私は両親ともがいわゆる「毒になる親」で複雑で不安定な環境で育ち、親を反面教師にするしかまともな生き方の指針がありません。
        親は40代後半にもなる私にいまだ「産んで育ててやった」事を恩に着せては暴言を投げつけてきます。

        私の娘は大学1年。昨年の入学時に娘にちょっと語ってしまいました。
        「あなたと私が違うところが色々あるのは当たり前。私から見て気に入らない所もあるけれど、それはお互い様だからまあ片目つむって付き合っていきましょう。私はあなたを産んで育てる間めっちや面白かったから元はとれてるから、これから先も親のために頑張ろうなんて思わなくていいからね。自分と自分の未来の家族のために頑張って下さい。」

        トピ内ID:7171390288

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        子育てを投資だとは思ってません。

        しおりをつける
        🐴
        おや親
        リターンを期待してるわけではありませんから。
        だからといって、無味乾燥で情の無い親子関係でもありませんよ。

        トピ内ID:8286252883

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        情けないですね。夫婦で過ごすことを考えるのが先だと思います。

        しおりをつける
        💋
        苺実(まいみ)
        私は親に「子供が親にお金を使うんじゃない。そんなために産んだんじゃない。親が子を育てるためにお金を使い、その子も自分の子のためにお金を使い、とするべきで、逆はいけない」と教わりました。

        老後は面倒見て欲しいとかを求めたら「無償の愛」と違うと私は思います。
        面倒見てくれ=老後面倒みたくない
        親のことは気にするな=老後面倒みてあげたい
        人の気持ちとしてはこうなると思います。

        これからは介護は夫婦間ではなく、まして子供に頼るなどの時代でもなく、一人でどう生きて行くかが焦点になっています。
        ホームに入るお金も無く、年金だけで暮せる自信も無いって事でしょうか。
        自立心の無い方のように感じます。

        トピ内ID:9496000358

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        絶対言いません。

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        😨
        珠子
        私は絶対言わないですね。
        娘は私が産みたくて産みました。当たり前ですが、娘が産んで欲しいとお願いした訳ではありません。

        私は娘が幸せでいてくれたらそれで充分です。
        手紙や電話やプレゼントなんて無くても構わない。
        高齢者(私)の面倒を見る負担なんて背負わせたくありません。

        今まで育ててあげたんだから面倒を見るべきとは思いません。


        トピ主様はお子さん達の将来よりも自分の老後のが大切なんですか?
        なんか悲しいですね。

        トピ内ID:5240084212

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        人それぞれ

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        ミルク
        別に、子供に借金する親もいるくらいだから考え方は色々でよろしいんじゃないでしょうか。
        借金したくないって人もいれば、育ててやったんだから金を渡すのは当たり前って人もいる。
        意見を聞いておいて、違う考えだったら当たり散らすのはおかしいと思います。

        トピ内ID:1474857967

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        言うべきではありませんね

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        💢
        ララビー
        もし,あなたの子供が本当にあなたを慕っているのであれば,その言葉を発しなくても自然と面倒を見るのではないですか?普段のあなたの子供に対する接し方で決まるでしょう.

        毒親に育てられた私としては,この言葉を聞いて両親を信じられませんでした.そして,この言葉はそのまま闇に葬り去ります.

        トピ内ID:9587121672

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        間違ってませんよ、各家庭で事情が違いますから

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        難しいですよね
         家庭ごとに違うというご意見に一票です。

         我が家の場合、次男である夫が、代々伝わる長男の義父の家に住まざるを得ない状況です。長男夫婦が放棄したことが発端ですが、私は自分の意思に関係なく長男の嫁のようなことをしています。義父母・義兄夫婦どうこうではなく、夫のためなので全く問題ないのですが、自分の子供はやはりこの家を継ぐ立場になる故、そういう教育をしなければなりません。私共はホームに入る予定でいますので介護は期待しませんが、この家を継ぐ者として教育していきますので、それが嫌な方にはご遠慮願いたいです。その点をクリアし、夫に尽くす方であれば学歴や容姿は不問です。そのためにも、子供には力を傾注して婚勝市場8%のカテゴリに入れる人間にしたいと考えています。家の存続は夫の願いなので、私もそれに従いたいと思っての計画です。計画倒れだった場合は諦めますが。

         私は本来そういった考えには否定的だったのですが、環境が変わってしまったので自分が変わらざるを得ませんでした。そういった家もありますから、別にいいと思いますよ。勿論、そんなことすべきではないと思う家はそうしなければいい話だと思います。

        トピ内ID:6599226511

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        キノドクネ様

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        匿名
        いくら何でもいいすぎですよ。いくら何でも穿ちすぎで、悪意の方向への解釈ですよね?

        ご自身が一人娘で荷が重いならば、その思いをご両親に伝える方法を考えてらいかがですか?

        あなたが幸せなのでしょうか?文面からはわかりませんけど、ハンドルネームからはそうは感じません。なぜならば、行く先分からない人に対して言うアドバイスのしては、ひどい言い方ですね。

        ひょっとしたら、今現在、ご両親が重荷なのではないですか?距離を取られたらいかがでしょう。私もそうですが、兄弟姉妹のいない一人娘は何かと荷が重いことを実感しています。

        せめて、おじいちゃん、おばあちゃんにに連絡を取って、子供にその姿を見せて下さいではいけませんか?結婚しても、一人娘の老後は、兄弟姉妹がいない分、不安です。自棄にならずにいたいと思います。

        トピ内ID:0764480220

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        うざ!

        しおりをつける
        🐴
        うわぁ
        ってトピ見て思っちゃいました。
        気分悪くしてごめんなさいね。
        でも正直な感想です。
        私の親がトピ主さんみたいな人間じゃなくて本当に本当によかった。
        トピ主さんのお子さんみたいな目にあわなくて本当に本当によかった。
        ああ、自分じゃなくて自分の子じゃなくて心からよかった。

        私の親は子供が自分の意思で人生を選べるよう、細心の注意を払ってくれました。
        心では、老後お世話になるかもしれないけど、と思ったことがないはずありません。
        でも、子供の人生の選択の幅を、もしかしたら狭めてしまうかもしれないような、
        不用意な言葉は決して口にしませんでした。
        そして、私は自分の自由意志のもとに、親の老後を喜んで支えるつもりです。

        ああ、本当にあの両親の子供でよかった。
        あらためて両親への感謝の気持ちが強まりました。
        いい機会を与えてくださってありがとうございました。

        トピ内ID:8575771155

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        なんどもレスして恐縮ですが

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        既婚子持ち
        槇原敬之さんの「いつでも帰っておいで」という歌を、どうか聴いてみてください。
        レンタルでもいいです。とにかく聴いてみてください。
        LIFE IN DOWNTOWNというアルバムに入っています。

        歌など聴いても気持ちは変わらないかもしれませんが、こんな気持ちもあるのだと
        知ってください。

        トピ内ID:1339979644

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        2回目ですが・・・

        しおりをつける
        mayuchan
        ちょっと気になったので、レスさせて頂きます。

        子供にかかったお金は私は投資として考えていません。
        私は親の愛情は無償と思っています。だからどんなに金銭をかけようともそれを回収しようという気持ちにはなりません。

        トピ主さんの育て方が間違っているとは申しませんが、どうか子供にかけたお金を投資ということに関しては、同意できません。

        私も自分の年老いたときに自分の子育ての結果がでるんですね・・・ちょっと怖いです。

        トピ内ID:5436082565

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        親の幸せ親の老後の安心、>子の幸せ子の自由、ではいけない。

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        🐱
        ど根性~~♪カエル
        結論から言うと、言わない方がいいと思います
        私の母親も小学生の私に、まるで洗脳させるかのようにこう言いつづけました。

        1 カエルは家付き、カー付き、ババア抜きの次男とでないと結婚しちゃダメ
        2 その上お母さんと同居して面倒を見てくれる人でないと結婚しちゃダメ
        3 大人しくて真面目な人でないと結婚しちゃダメ

        それを言われつづけた私は、自然に「あ~私は恋愛できないな・・・」と思うようになりました。
        ある日母が「カエルはどんな人と結婚するんだろうね」と言いました。
        私は素直に言いました、「私結婚しないよ、だってお母さんが言う条件に合った人でないと結婚しちゃいけないんでしょ?

        もし好きになった人が、その条件に合わなかったら、結婚できないんだから別れなきゃいけない
        そんなの辛いから、はじめから恋愛なんてしないよ」と
        母は絶句してましたね。

        主さん、子供に無償の愛を注いでいれば、そんなこと言わなくても
        自然に自らの意思で年老いた親を気遣いできる人になりますよ
        親は子供の幸せだけを願い、経済的にも精神的にも自立すること
        それを見て子供は親に感謝し行動に出るのだと思います。

        トピ内ID:6114269078

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        言ってますよ。

        しおりをつける
        💡
        ぷりぷりぽりん
        ただ、そんな重い感じではありません。
        三姉妹がいますが、娘達に「結婚するときはお母さんも連れてって~」と言ってます。

        小4長女は「無理。私が結婚しても三女が残ってるだろうから三女が見ればいい」と言い、小2次女は「お母さんは私が連れてお嫁に行く。パパは三女が連れて行って。」と言い、4歳三女は「ずっとパパとお母さんと一緒にいる!」と言います。
        もちろん冗談です。

        普段から両祖父母との関係も持たせてますし、敬老の日や誕生日などの記念日は欠かしません。お墓参りも一緒に行きます。

        そういう行動を小さい時からしていれば、そんな冷たい子に育つことはないと思っています。
        私もそうして両親に育てられてきたので、義父母宅に一人でフラッと遊びに行ったりもします。
        言葉より大切なのは親の背中を見せることだと思っています。

        トピ内ID:4216545224

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        強要しなくたって子供にはちゃんと伝わる

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        flower
        「面倒は見なくていいからね」と言って育てたら、子供はそれを鵜呑みにするとでも??

        子供には、親に言われたことを額面通りに受け取って実行する義務はないんですよ。
        「見なくていいから」と言われたからって、子供自身が「見たい」と思ったらなら面倒は見るはずです。

        うちの親も「面倒は見なくていい」と言ってくれます。
        その気持ちを尊重したいので、「はいはい、わかった」と聞いていますが、
        何かあったらできるだけのことをするつもりでおります。

        トピ主さんの教育が正しかったか間違っていたか?
        その答えは、トピ主さんのお子さんだけが知っているでしょう。

        子供としてではなく、親としての本音を言えば、
        「面倒なんか見なくていいからね」と言える自立した人間としての誇りを、
        なるべく長く持ち続けていたいと思っています。まあ、理想論かもしれませんが。

        トピ内ID:4901363065

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        どこかで

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        のん
        確か 少し前に似たようなトピがあったと思います。
        そのレスをご覧になる事をおすすめいたします。

        トピ内ID:4348778865

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        自由ですよ

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        🎂
        もうすぐ生まれる
        極論で、どう育てるか、どう育つか、それは双方にとって自由であり、そもすれば思い通りにいくとは限りません。

        老後に関してですが、一応親族であれば義務的な物が生じてくるので面倒見てね、とまではいかなくても見ざるを得ない状況もあると思います。

        それから、「面倒見てね」と軽く言える主様がすごいと思います。
        そういう言葉を言える間柄であれば、お互いがそういう関係であるか、もしくは絶対的な親の存在を子供に強制しているかのどちらだと感じます。

        トピ内ID:4295060538

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        それは純粋な愛情なのでしょうか?

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        律音
        両親からそう言われた事はありませんが、
        自分なりに寄り添って生きていこうと考えています。

        両親が心からの愛情を注いでくれたと思える状況ならば、
        自然とお子さんが「一緒に歩き続けたい」と考えてくれるのでは?

        『無味無乾燥~』と仰っていますが、
        子育てというものに”投資”という『無味無乾燥』な言葉が浮かぶ事からしても
        トピ主さん自身が純粋な愛情100%とは言い切れないような気がします。

        ”「面倒を見よう」と思って貰えないかも知れない自分”が不安なら、
        子どもに期待するのではなく
        まず自分自身が子どもとの関係の中で
        自然とそう考えて貰えるよう努力すべきかと。
        義理の両親を大切にしている姿を見せたところで、
        「将来の見返りの為」という心が見え隠れしては何の意味もありませんよ。
        それとも、いちいち言って聞かせておかねばならない程、
        お子さんを信用していないのですか?

        子どもが親に「産んで」と頼んだわけではありません。
        どのように愛情を注ぐかで、その出産が
        果たして”見返りを期待した親の身勝手”だったのか
        将来になって解るのではないでしょうか。

        トピ内ID:8759135513

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        言わないです

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        🙂
        SUN
        私は本心です。

        有料老人ホームに入りたいと考えており、下見で見学などしています。
        手続きや遺品整理など、世話にならざるをえないことは、お願いするつもりですが。

        面倒をみてほしいと思っているのなら、
        最初からそう言っておくのも、正直ではありますよね。
        おそらく、一番子どもを困らせるのは、
        「面倒見なくていい」と言っておいて、
        子が遠方で就職し家庭を持ってから、
        いざとなると
        「やっぱり施設やヘルパーはイヤ」
        と前言をひるがえすことではないかと思います。

        でも、正直ならいいかというと、
        やはり「子の人生を限定してしまう」という影響は、
        具体的な選択のうえでも、精神的な面でも、小さくはないと思います。
        私は、子どもをスポイルしたり、操作する気はありません。

        子どもや孫を老後のパーツとして利用しなくても、
        自分でにぎやかす気概というか、
        それなりに楽しく過ごす自信はあります。

        人それぞれですから、子どもに頼るのもアリ。
        ただひとつだけ、「親の面倒を見るのは当たり前のこと」は違うと思いますよ。

        トピ内ID:1123664835

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        23日に「結婚相手によっても変わるよね」とレスしたものです。

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        🙂
        言いませんね。
        トピ主さんのレス読みました。

        子供の時分から、
        「親を大事にする教育」
        とても大事でしょう。
        実際あなたはそれを実践しているのだから、
        批判や反論の余地は全くありません。

        でも、もしですよ、
        将来「子供の結婚相手」が家族関係にすごく淡白なひとだったら、
        どうするの?
        あなたを大事にしないひとだったら、どうする?
        子供は大人になっているよね。
        結婚相手との生活があるよね。

        要するにですよ、
        言葉は悪いけれど、
        「とんびに油揚げさらわれた」
        という状態になったらどうします?

        そこ聞いてみたい。
        イヤ、真面目に話したい。

        トピ内ID:0991260595

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        小さい頃父親に言われてました

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        本日も晴れ
        タイトルの通り、小さい頃から「誰のおかげで飯が食えてるか、学校に行くことができてるのか親に感謝しろ。親の近くで結婚して、老後は面倒を見ろ」と父親に言われて育てられた兄と私です。
        その言葉を聞かされるたびに正直うんざりしていました。
        それから兄と私も大人になり、それぞれ結婚をしていますが、兄は地元九州を大学入学と同時に離れ、関西へ行き、そのまま就職、結婚。マンションまで購入したので、きっと九州へは帰らないつもりなのでしょう。
        私はというと、20代後半まで地元にいましたが転職をきっかけに他県へ移り住み、結婚した今は関東在住です。私も帰るつもりはありません。

        トピ主さん、現実はこんなものです。「面倒見てね」なんて言われれば言われるほど、あなたのお子さんも親元を離れたくなると思いますよ?

        トピ内ID:2316270453

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        皆様様々なご意見ありがとうございました。

        しおりをつける
        🙂
        たかさご
        実は私、今発展途上国に住んでいます。
        親を見るのは子の役目、子供の頃からそう言われて育ってきて、それが当り前だと思っているこの国の子供達は当たり前の様に親と同居、親の面倒を必ず見ます。

        子供は1,2人が普通です。
        老人ホームなんて殆ど見たことありません。

        日本はお金があるのも影響してか子供が親を見なくていい選択ができるし、老人ホームの数も足りていないので「言われなくても見ます!」と小町でおしゃっていても現実的にはそうじゃない人が多数なのは明らか。

        日本の現状では皆さんは少数派、というのが私の率直な感想です。

        私は何も恩着せがましく洗脳するとは言っていません。
        どうしてお年寄りの世話を若い人たちが見るべきなのか、皆が自分の親の面倒を見なくても結局は社会で見ることになるので同じこと、ならば見ず知らずの他人より身近な人を心からお世話した方が有意義なことを教ればいいんじゃないでしょうか?

        もちろん日本人の言わない美徳も尊重しますが、子供を産み育て、親の面倒を見、将来は自分も見てもらう、という普通の流れが普通ではなくなってきている日本の将来は暗いです。

        トピ内ID:0164065658

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        子供のころよく母に言われた言葉

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        むつき
        「私はあなたのおむつを2年間替えたのだから、あなたももし私が寝たきりになったら2年間はおむつを替えてね」

        子供の頃、よく母にそう言われたっけ…。

        しかし。実際高齢になった今、母は「体が利かなくなったら老人ホームに入る」と言っています。
        周りの人が親の介護で苦労しているのを散々見てきたので、「あなたに同じ苦労はさせたくない」そうです。


        私は約束通り、今も最低でも2年間はおむつを取り替えてあげる気でいるのですがね…。

        トピ内ID:2457822521

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        我が家の場合

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        yukino
        二十代の息子が二人います。
        主人は 後継ぎの長男。
        大した家ではありませんが 守る家とお墓があります。

        そんな五十代の私が 子供達に言う言葉は・・
        「お母さん達は将来 出来る事はなるべく自分達で頑張るけど
        どうしても出来ない事があったら その時は頼むね」という事です。
        息子達は「わかった」と言ってくれます。

        大切な子供達に 余計な苦労はかけたくありません。
        今後 経済的には自分達で何とか出来ると思います。
        しかし身体的に 突然動けなくなったりしたら
        その時は誰かに頼るしかありません。
        その相手が肉親なのでしょう。

        どなたかも言われていましたが
        子供は親の背中を見て育つと言います。
        我が家では 長らく主人の両親と仲良くしていて
        私(長男の嫁)は義両親の介護もしていたので
        子供達は小さい頃から 知らず知らずのうちに
        親子の関係を学んでいるのではないかと思っています。
        (義両親とは少々の軋轢はありましたが 子供には伝えていません)

        私個人としては 子供は自分の喜びの為に育てたので
        老後は出来る限り 自分の力でやっていきたいです。

        トピ内ID:1995869987

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        間違ってないけど・・・

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        子育て中
        わざわざ小さい頃から“教え込む”必要、ありますか??
        私は親から一度もそんなこと言われずに育ちました。たまーに冗談で「将来、あなたにおんぶに抱っこしちゃおうかな 笑」なんて母は笑ったりしてますが、私や弟に頼る気は両親ともゼロなようです。

        母自身は義父母(私の祖父母)と同居し介護をしていました。
        大変なことも多かったはずなのに、いつも笑顔で義父母と仲良く生活していた母の姿を見てきたので、自然と両親・祖父母を大切にしようという感情を持ちながら育ちました。
        私も旦那も「将来は面倒みなさい」と言われることなく育ちましたが、お互い両親のことは大事に思ってますし連絡は欠かしません。必要があれば助けるつもりでいます。
        それは言われたからでも、そうしなきゃいけないからでもなく、ただ「そうしたいから」です。感謝の思いを言葉以外でも伝えたいからです。
        私自身、子供に頼るつもりはありませんし、面倒見て当然だと言うつもりもありません。そりゃ全く連絡くれなくなったら寂しいと思いますし、たまには会いたいなって思いますけど(笑)、それを子供の頃から言うことはないと思います。

        トピ内ID:7553618208

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        あてにさせないし、しない

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        💤
        おじゃん
        もう、我が家は子供達さえシッカリと自立してさえくれればバンバンザイです。
        大学まで、出したんだから十分でしょ。
        最後は葬式代と墓代に毛が生えた金額ぐらいを残すつもりなので、介護資金をせっせと貯めたいです。
        それでもたまには顔を見せてくれると思うんだけどなー!?甘いかな、、、

        トピ内ID:6679625037

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        すべてを同じに語れない。

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        🙂
        ガリンシャ
        3月24日 19:32まで拝見しました。

        色々違和感があるのですが・・

        子供って投資なんですか?

        開発途上国と先進国で方向性を見失ってる日本とでは大きく状況は違わないでしょうか?
        日本の未来は暗いとおっしゃいますが今の日本を作ったのは先人である大人達ではないですか?

        先進国であるから医療が発達し高齢化が進んでいる訳で人口比や生活環境など
        同じ物差しでは計れないでしょう?
        そんなに素晴らしい開発途上国にお住まいなら永住されてはいかがですか?

        外から文句だけ言うなら簡単ですよ。

        トピ内ID:8525916057

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        貧しい国では助け合うのは当たり前

        しおりをつける
        🐱
        ど根性~♪カエル
        >親を見るのは子の役目、子供の頃からそう言われて育ってきて、それが当り前だと思っているこの国の子供達は当たり前の様に親と同居、親の面倒を必ず見ます。

        それは発展途上国だからですよ。
        日本も嘗て貧しい時代はそれが当たり前でした。
        お金が無ければ選択肢はありません。

        >老人ホームなんて殆ど見たことありません。

        老人ホームへ入りたくても、お金が無ければ入れないのです。
        その場合は親が面倒みてなんて言わなくても、みるしかないわけで。

        子供は親の所有物ではありません。
        親を見る見ないは子供の選択にまかせて、子供の未来を自由なものにしてあげて欲しい。
        本当に子供を愛していたら、子供の幸せを先に考え、見返りを求めない。
        子供が親に感謝していれば、大人になった時に見返りをくれますって。
        子供から感謝されるような子育てをしていれば、「面倒みて」なんて言わなくても面倒みてもらえますって。

        トピ内ID:6114269078

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        恩着せがましいのは嫌

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        一人娘
        私の両親はトピ主さんとは真逆です。
        「夫婦二人でやっていく。無理なら老人ホーム等に世話になる。墓も建てない」と言われています。
        (父は次男なので、長男である伯父夫婦から「○○家代々の墓に一緒に入れてやってもいいよ」と言われているようですが、母だけでなく父までもが、「絶対に入りたくない」と拒絶しています)

        だからといって、私は何もしない気ではおりません。
        一人娘で、転勤族の妻でもありますが、精一杯、両親の力になるつもりです。
        育ててもらった恩を返す気持ちもあるし、何もしなければ、後悔すると思うので。

        他の方もおっしゃっていますが、一生懸命愛情込めて子育てしていれば、そんな刷り込みしなくても、子供は親のことを考えてくれます。
        「親の面倒なんて見ない」と本気で言う人は、毒親だったり、子供の頃から親と確執がある人です。

        私にも子供がいるのですが、老後のことは期待していません。
        他人に迷惑を掛けず、自立して生計を立て、本人が幸せであればそれで良いです。
        結婚や孫もどうでもいいです。

        トピ内ID:9045326116

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        素直な意見ではありますね。

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        飛燕
        何も両極端に立って議論されなくても・・・

        過去に読んだ本の中に印象に残る言葉がありました。
        『親から受けた恩は大きすぎて返しきれるものではない,だからその分一生懸命に子供へ返すのだ』世の中はこれが繰り返されるだけだと。

        別にこの言葉を押し付ける気はありませんが,ある程度的を射ていると思い引用しました。

        将来面倒を見てもらうのを楽しみに育てるのは,素直な感情だと思います。
        その反面,子供の可能性を閉ざすような束縛をしてはならないとも思ってらっしゃることでしょう。
        親の面倒を見てと言葉にするしないは大した問題ではないと思います。
        それよりも,親は親なりに子供に負担を掛けないよう自立,自活していくことにベストを尽くすことだと思います。
        歯を食いしばって一生懸命生きて,少し力が衰えて頼りなくなってきた親を見れば,子供も助けずにはいられないと思います。
        でも,余力があるのに頼られたら,子供は余力は無いと思いますよ。

        と書きながら,主様も聡明な方のようですし,それは気付いていると思います。
        後は方法論なので,どの方法も間違いではないのではないでしょうか。

        トピ内ID:4188797482

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        国がちがうなら、

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        郷ひろみ
        いろいろ常識ちがいますね。
        日本ではいろんな選択肢があることが当たり前な現在です。
        主さんの住んでる国は明らかに選択肢が少ない国なようですね。
        だから、その国の常識を日本人に説いてもその国を理解できても、受け入れはできないと思います。
        ものが満たされ快適になった人間とものが無い中生きている人間とでは、生命力も興味も生活もすべて違うのですから。

        正しいか誤りかではなく、違うことをお互いが理解すべきだと思います。

        トピ内ID:6890107240

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        納得。2

        しおりをつける
        🐱
        ひー
        国が違えば当たり前が違うのも当たり前です。
        トピのタイトルや最初の投稿文に何も書いてなければ日本の話だと皆思ってしまいます。

        それとトピ主さんは皆の質問に全然答えてないですよ。
        トピ主さんは「当たり前」だと思ってる両親の面倒をどの位見てるんですか?
        「海外にいるので無理です」とか「私は嫁ぎに来たんで」なんて言わないですよね?当たり前の事なんですが参考までに教えてください。
        自分はしない事を子供には「当たり前」にしてもらうわけにはいかないですから。

        トピ内ID:1417365620

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        今日現在「日本在住ではない」方からの問題提起でしたか、、。

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        🙂
        言いませんね。三度目
        ありがとうござました。
        不思議なものでそのように「種明かし」をされると、
        いきなり話しやすくなります。
        「種明かし」というと語弊がありますでしょうか。
        子が老親を思いながらも一緒に暮らせないという、
        そういった形態であることは否めません。
        厳しい住宅事情、
        また親自身が自分がした女の苦労を、
        子供には特に娘にはさせたくないと思う親が増えたからです。

        トピ主さんが大切に育てた子供さんが、
        将来家庭を持ち、そのときに、
        前にもレスさせていただいた言葉を再度用いますが、
        あなたにしてみたらいわゆる「とんびに油揚げさらわれた」状態になったら、
        どうします?
        その人も教育します?
        それとも諦めますか?
        あなたが育てた子供だから間違いはないでしょうが、
        (それはお世辞抜きでそう思います)、
        それでも社会で恋愛で子供も変わっていくでしょう。

        その変化があなたの思い通りでなかったら、
        そのとき、
        どうします?

        そこ伺いたい。

        トピ内ID:0991260595

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        間違ってない 認識の問題

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        ぺこ
        そうですね、どれだけ備えていたとしても
        自分の体がどんな風に変化するかは誰にも分からないし
        入院するにせよ、介護サービスを利用するにせよ
        自分ひとりで何もかもはできなません。

        またお役所も年老いた親の面倒は子供が見るものと決めている以上
        トピ主さんの考えは間違っていません。
        むしろ後から親を重荷に思うよりも今から心の準備をさせておいたほうが
        子供のためにもなると思います。

        けれど世の中には認識がおかしい高齢者もいて
        「今これだけ世話してやったら(小遣いをやったら)老後は安泰」とか
        「俺がいまこれだけ世話しているのは老後のため」とか
        勘違いしている人もいます。私の舅です。

        子供達に小遣いはいらないから、老後の資金はあなたが今やっている道楽をやめて
        自分で貯めてくださいよ、とどれだけ言いたいか。
        私の親は自分の欲しいものをほとんど買わずに、子供達の学資を出してくれましたが
        夫は奨学金をもらって進学しました。
        結婚時に、私がそれを全額返済しました。舅は道楽三昧だというのに。

        今は舅の顔を見るのも嫌です。これで老後の世話ができるかどうか…

        トピ内ID:7978840928

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        日本の将来?

        しおりをつける
        🐧
        ちった
        「皆さんのお宅ではどうですか?」って聞かれたから答えたんですが、グローバル目線で正論を言われるとは思いませんでした(苦笑)。

        「見てねと言わない」と答えた多くの方は、「子供に幸せで充実した人生を送ってもらいたい」と思っているんじゃないでしょうか。
        介護・同居で配偶者や兄弟間でもめたり、やりがいのある仕事を辞めたり転居をしたりしてまで、見なくていいんだよ、と。

        今子供は養ってもらっている弱い立場です。
        その状態で「見てね」と言われると、「見なきゃ」とプレッシャーに感じるか、「頼んで産んでもらったわけじゃない。見るものか」と心の中で反発するかのどちらかではないでしょうか。

        でもトピ主さんは考えを変える気がなさそうなので、気がすむまで教育したらいいんじゃないですか。
        だって結果なんて誰にもわからないし。うまくいくかもしれないし。

        まあ私はしませんけど。
        子供が自分の人生を自分の足で歩き、充実した幸せな生活を送ってくれれば、孤独死しても悔いなしです。

        トピ内ID:6850376698

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        日本の美徳

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        😑
        hana
        トピ主さんがおっしゃる「子供が親の老後の世話をする」日本の美徳ですが、
        残念ながら時代が違ってしまっているのです。昔は介護施設なんてものもありませんでしたし、寝たきりになったお年寄りを家で看るのは当然のことだったでしょう。
        お年寄りも自然に枯れていき、家族に看取られながら亡くなるのが普通でした。
        お世話をするのが短期間なら、家族の負担といっても限られています。
        大家族が普通の時代なら、一人ひとりの負担も少なかったでしょう。現代とは
        そもそもの前提が違うのですよ。

        先進国である日本は飛躍的に医療技術が発達したおかげで、寝たきりになった
        状態でも、何年も、場合によっては十年も二十年も生きるケースが増えました。
        その現実を考えると、「親の老後の面倒は子供が見るのが当たり前」という概念を
        子供に植えつけるのは、あまりに過酷だと思うのです。もちろん心は寄り添って
        ほしいですが、子供の人生を犠牲にしてまで自分の老後を看てほしいと思いますか?
        子供の生活を圧迫しない範囲で、できることをやってもらえればそれでよし、と思うのが親心というものではないでしょうか。

        トピ内ID:7896080228

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        皆様レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        たかさご
        恐縮ですが、私の最新レスを読んでいただいた以降の方へお返事させていただきます。

        ガリンシャ様
        「投資」とは言葉が悪かったですね。
        ただ、「手間暇かけて育てた」と言いたかっただけです。
        発展途上国でもいろいろあると思いますが、私の住む国は仏教国で自分より目上の方をとても尊敬する習慣があります。
        もちろん死ぬまでここで暮らすつもりです。

        カエル様
        この国ではお金が腐るほどある人でも自分の親を老人ホームに入れる人なんてごく少数です。
        以下の文、カエル様の意見ごもっともだと思います。

        一人娘様
        大変素晴らしいお考えだと思います。
        でも、親の力になるとはどの程度のことなのでしょうか?
        例えば1年に1回の帰省でも親孝行だと勝手に満足している人もいます。

        ひー様
        義親については義兄夫婦と同居していますので、うちには週末泊まりに来、毎月の生活費も兄弟で公平に払っています。
        実親は母はすでに他界で父(いたって健康)だけですが、同居は海外なので断られ、仕送りを月20万円しています。日本へは年3~4回帰ります。
        いつもはほかの兄弟が見てくれています。

        トピ内ID:0164065658

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        女性の労働力が社会に出なくなりませんか

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        こなゆき
        途上国の場合、家庭に貢献したほうが生産性が高いというのもありませんか?

        トピ主さんの子供が実質的に世話をするのが理想という考えに基づくと
        女性が正社員で継続的に社会参加をするというのは難しくなります。
        なぜなら日本はキャリアの継続性を重視する会社がまだまだ多数なので
        育児・介護で休職したり時短勤務などが非常に難しいからです。
        パート・アルバイトでの社会参加がせいぜいとなるでしょう。
        教育が進み優秀な女性も多くなった現在、
        女性の労働力を家庭に縛り付けるやり方もまた国の未来を暗くはしませんか?

        諸外国のようにもっと再就職が普通のことになるとか、
        雇用の流動性がないかわりに待遇がもっと手厚くなるとかすれば
        家族が手をかけることも可能になるでしょうが
        今の現状でそれを望むのは子供の未来を確実に狭めてしまうので
        親から押し付けるのはいかがなものかと思います。

        トピ内ID:2238650677

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        発展途上の国の寿命

        しおりをつける
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        通りすがり
        日本の平均寿命が高いのはご存知ですよね。
        昔平均寿命がそんなに高くないときはそれなりに
        親の面倒は家族でというのは至極当たり前だったと思います。
        発展途上の国も然り。

        介護する側もある程度老いてから介護が始まるのが今の日本です。
        介護の担い手よりも高齢者の要介護者が多い今、働かなくては
        生活できない今、介護だけに時間を割くわけにはいきません。

        あなたの考えを否定はしませんが、その考えがいずれ子供達の
        負担になると考えたことはありませんか。
        あなたはあなたの思うようにご両親の介護をなさればよいかと思います。
        でもあなたのお子さんがあなたのように考えるかは分かりません。
        考えていても、出来ない事情が出てくるかもしれません。
        子供の人生は子供のもの。親がその道の邪魔をしてはいけないと
        思います。世話になろうとは露にも思いません。邪魔になるのなら
        捨ててもらっても構わないと思います。それくらい子供の人生に想いを
        馳せるのが親なのではありませんか?

        トピ内ID:2842171120

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        複雑な気持ちになりました

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        🙂
        たかさご
        日本を離れてもう長いので、日本の事情をちゃんと理解していなかったと反省しています。

        飛燕様
        私は小さい頃から親にかなりの虐待を受けて育ちました。
        大人になってからは事あるごとにお金をたかられました。
        でも私が存在しているのはやはり親のおかげだと思うし、ここで私が親孝行を放棄してしまっては私も年をとって子供に見放されるんだと、やはり半分は心からではなく義務で親の面倒をみているところはあります。
        自分のやったツケは必ず将来自分に返ってくると信じています。
        「子供の可能性を閉ざすような束縛」やってはいけないとは分かっていても、客観的にみるとこれに近かったような気がして反省しています。

        郷ひろみ様
        発展途上国とは言え選択肢は広く、ある意味日本より自由です。
        お金を出せば買えないものもありません。
        でも、親や年長者を慕うという基本の気持ちはかなり強いです。

        言いませんね。様
        厳しい住宅事情、そうですよね。
        同居して家族が不仲になってしまっては本末転倒ですよね。
        「とんびに油揚げ~」なら私は諦めます。
        丸く収めたい派なので。

        トピ内ID:0164065658

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        続きです

        しおりをつける
        🙂
        たかさご
        ぺこ様
        とてもよく分かります。
        私の亡くなった母は浪費癖がひどく、いつも借金に借金を重ね、私の夫に内緒で借りに来たり、私の職場の前で待っていたり、本当に私もお金がなくて貸せない時でも喚いたり騒いだり脅したり、恥ずかしい思いをたくさんしました。
        でも亡くなった今考えると、もっとお金あげればよかった、と後悔の念でいっぱいです。

        ちった様
        もちろん子供には幸せになってほしいです。
        でも孤独死は…やっぱりこれだけは避けたいですね。
        病院で看護師の方に看取られながら逝くならいいんですけど。

        hana様
        理想を言えば、元気なうちなら同居したり、よく遊びに行ったりしたいです。
        心身ともに元気なのにないがしろにされるって傷つきます。耐えられません。
        でも、日本ではそれすらも鬱陶しいこととされているみたいですね。

        こなゆき様
        ここでは女性の就業率は日本より高いです。
        親と同居が多いので、子供は親に預けて復帰も早いです。
        女性は心おきなく残業や出張ができます。
        介護と子育てが重なれば大変過ぎて仕事どころではありませんが、元気な親なら同居した方が有利です。

        トピ内ID:0164065658

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        続きます

        しおりをつける
        🙂
        たかさご
        『老後は面倒見てね』というのは『死ぬまで介護してね』っていうことではなく『年取ってもないがしろにしないでね』ってことなんです。
        でも『元気なうちは同居希望』な私なので、そこは日本では受け入れられない所だと思います。

        もし足腰立たなくなったら、私だって病院へ行って専門の人に介護してもらった方が楽だと思います。
        でも『死ぬ時は皆集合してね』と期待してしまいます。

        それにしても日本人の奥ゆかしい考え方には、同じ日本人ながら尊敬します。私はどこで間違ってしまったのでしょうか…

        通りすがり様
        例えば介護するとして、今まで一緒に暮らしていなくて感情もつながりも薄れてしまい、今日から下の世話から何から全部負担してね、というのは酷です。
        でも元気な頃一緒に暮らしていたならある程度の情もわき、言わんとしていることも理解できるんじゃないでしょうか?
        『私は子供には強制しない』では、ちゃんと子供の教育ができていないのと同じだと考えます。
        3歩譲って『私は自分で何とかする』とは思えても、もし夫をないがしろにされる様な事があれば、もう親子の縁を切ってしまうと思います。

        トピ内ID:0164065658

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        なぜ子育てするのか?

        しおりをつける
        😨
        黒耳
        > ~こっちからは要求してはいけないなら何が楽しみで子育てなんてするんでしょう?

        この言葉に違和感を感じました。
        ただ自分の血を引いた子供が欲しいから子供を作り、その子供が可愛いから
        子供を育てる、ではいけないのでしょうか?
        何か損得勘定のような楽しみが必要なのですか?

        例えば動物の好きな方なら犬や猫を飼って育てますが、それは決して犬や猫に老後
        の面倒を見てもらおうと思っている訳ではないですよね?
        自分が欲しくて飼った動物は責任を持って面倒を見るのが当然で、何も見返りは
        必要なく、その動物を愛することで得られる幸せな時間だけで、充分育てた恩を
        返してもらっている訳です。

        日本人の伝統云々で申しますと儒教的な道徳観というのもたしかにありますが、
        一方で親の立場からは、子供に迷惑をかけるくらいなら…という楢山節考的な
        考えもいかにも日本人らしいと思います。

        私も子供が面倒を見てくれるとしたらありがたいとは思いますが、子供の負担には
        絶対になりたくないですし、自分から「面倒を見ろ」という位なら死んだ方がマシ
        だという考えです。

        トピ内ID:1976731591

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        「させる」のってどうかな

        しおりをつける
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        うーん
        間違ってるかどうかは言えないですが、
        私は、なるべくいつも子供へ愛してるよ、大好きだよ、私達があなたのHOMEだよ、という態度で接してます。
        好きな人の面倒は見たくなるものだから、子供にとって「見たくなる親」であるようになろうと思っています。
        愛する事が主さんのような強制、教育になったら寂しい気がするから。

        あと親(自分)の面倒見てくれる、くれない・寂しい、寂しくないっていうより親は犠牲にして良いからわが子にどうか幸せになって欲しい・・・。
        どうか健康にだけは気をつけて元気で過ごして欲しい。
        悩みは1人で抱えずに、どうか相談して欲しい。守ってやりたい。
        そんな事をふまえて、自主的に面倒を見てくれるなら見てくれたらいい。

        私達はそれが幸せです。

        トピ内ID:6828565594

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        良くできた娘さん・お嫁さんなんですね

        しおりをつける
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        豚カツソース
        あのー、発展途上国にお住まいで(主さんは働いているのですか?)月20万円の仕送りって凄いですね!
        日本と経済状況も貨幣価値も違うでしょうから、その国では20万円もあれば、高級車が買えちゃうのでは?なんて思ってしまいます。
        異国の地で、それだけ稼いで、なおかつご主人のご両親をお世話するなんて…頭が下がります!!

        で、ご主人はそちらのお国の方なんですよね?
        『骨を埋める』覚悟とのことなので、主さんはそちらで『その国の現状』にそって暮らしていかれるのが一番幸せでしょうね。

        でも私は、親・子供の考え方や住宅事情、ライフスタイル等、日本の現状はそちらとは違うと思いますから、親をみなければ…とかいわれても正直ピンとこないですね。

        私は、子供達に面倒みさせるつもりは無いので…。

        トピ内ID:7246180159

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        結局トピ主さん言ってる事とやってる事違うよ。

        しおりをつける
        🐱
        ひー
        >父(いたって健康)だけですが、同居は海外なので断られ、仕送りを月20万円しています。日本へは年3~4回帰ります。
        いつもはほかの兄弟が見てくれています。


        結局は老人ホームに預けてるようなもんですね…
        なんだか一気に説得力が無くなりましたね。


        >この国の子供達は当たり前の様に親と同居、親の面倒を必ず見ます。


        その国では当たり前でも、トピ主さんがどんな生い立ちであろうがそれをやってないので当たり前ではありません。
        やはり「恩着せがましく洗脳」感が否めません。

        トピ内ID:1417365620

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        お国柄とそれぞれの家庭の事情

        しおりをつける
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        まめ
        トピ主さんのお国では、女性の就業率も高く親と同居の場合は、子どもを親に預けて女性が働くことが一般的なんですね。働く女性にとってはいいでしょうね。

        日本全体はどうかと言われれば、ライフスタイルも多様化していると思いますので、一概に日本はどうだとは言い難いです。ちなみに、私の場合は、両親とも65歳を過ぎていますが、父親も母親も働いています。母親は専門職です。なので、子どもを両親に預けて仕事をすることは私は考えていません。あと私は子どもは自分で育てたいと思っていますので。

        将来のことがご不安なようですが、お国柄からも子どもが結婚後も同居をすることが普通なら、それも心配ないと思えるのですが。。そのかわりうちの親みたいに、仕事をしながら、旅行もして、夫婦だけの時間を楽しむことはせずに、老後はお孫さんの世話に忙しくなるのでしょうね。そちらのほうが私は大変なような気はしますが・・・。

        日本と発展途上国では、事情があまりにも違いすぎてトピ主さんのおっしゃりたいことがよくわかりません。お国柄に関することなのか、ご自身とお子さんとの関係についてなのか。両者は別問題ではないでしょうか。

        トピ内ID:7223974177

        閉じる× 閉じる×

        う~~ん

        しおりをつける
        🐱
        miru
        うちの親はそんなこと言わないなぁ。

        勉強しなさいって言う親みたい。
        そういわれると逆にしたくなくなるのが本心です。

        私はもう20代後半ですが、親に干渉されずのびのび育ててもらいました。
        (ダメなことをしたときはものすごく怒られましたが)
        結婚して今はおなかに子供もいます。

        今は実家から二時間程度のとこに離れて住んでますが月に一回は会いに行きますし
        出来る限りの親孝行はしたいなと夫婦でも話してます。

        家もこれから建てる予定ですが親にもしものことがあれば一緒に暮らすつもりでもいます。
        (気を遣わせないよう親には言いませんが)

        あえて言わないとできないことなのでしょうか?
        そして言ったからできることなのかというと疑問です。 

        親が一生懸命愛情かけて育ててくれれば子供が大人になったときに
        親孝行しないと!と思うはずです。


        でも言いたいのであればそれは家族の問題ですのでいいと思いますが。

        私は言われたくないな~ (だって当たり前のことだとわかってるから) 

        私個人の意見ですがそう思います。

        トピ内ID:3030395433

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        不安の裏返しなのでしょ?

        しおりをつける
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        モカソフト
        3月25日 14:37からのレス見ました。
        ご自身が愛情不足で今でも身内からの愛情を過剰に求め、良い母(先は良い祖母)になれているか確認されたいのでしょう。

        子供に構って貰える=良い子育てをしたという保障が欲しいというか。

        動機が不純というか、純粋ではないので、色々と葛藤が生じるのだと思いますよ。

        でも、多くの母親の動機は不純だと思います。人間ですものね。
        ちなみに私の母はトピ主さんと同じです。
        自分の中に空いた愛情の穴を、夫ではなく子供で埋めようと必死です。
        そのオーラの暗さに、私も妹も逃げました。
        でも、夫の母は違うんですよ。生い立ちは義母の方が不幸(3歳で親を亡くしている)ですが、愛情深くて、私も慕っています。
        義父も純粋な人で、凄く可愛がってくれているのが伝わってくるので、介護と言われたら、私は自分から進んでやると思います。
        この差を、私は良く学ばなければならないと感じています。

        トピ内ID:9389144929

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        皆様レスありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        たかさご
        黒耳様、うーん様、豚カツソース様、
        ご意見ごもっともだと思いました。
        親としての姿勢を見習いたいと思います。
        今回トピをたててよかったと思います。
        まだ先のことですが、私もやはり子供には精神的にも金銭的にも負担をかけたいと思っていません。
        “うっとうしい親”にならない様、これからは言葉に気をつけようと思います。

        ひー様
        父が同居を拒否している以上、私が強制させるとそれは親孝行ではありません。
        父と私の考え方は違いますから。
        今は精いっぱい出来る限りのことをしています。
        将来もし父が動けなくなったり、私のこと誰か分からなくなったりしたら、
        もちろん呼び寄せて一緒に暮らし、最後まで面倒見るつもりです。
        そして自分の生い立ちにも一切逃げてはいませんし、私は自分の責任を果たします。
        時々ひー様の様に上げ足を取るかのような言葉で他人の人生すべてを全否定するような方がいますがやめていただきたいですね。

        トピ内ID:0164065658

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