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    ふんにゃかかあさん
    子供
    私は、人間関係に悩んだ時期があり、
    「好きな人とだけ付き合おう」という信念になっています。

    子育ては違いますか?

    子どもの面談があり、「お子さんはみんなと仲良くできません。
    特定の子としか遊びません。つるんでいます。指導中です。」といわれました。

    私は、気が合わない人はいるから、気が合うこと楽しい時間を過ごしたらと
    伝えて育ててきてしまいました。

    やはり、子どものころはそういうことは言ってはいけないのでしょうか。

    みなさんは、どうかんがえていらっしゃるか、教えていただけないで
    しょうか?

    トピ内ID:9145993711

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    つるんでる?

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    にんじん
    お子さんの年齢は?性別は?

    「つるんでる」なんて言葉遣いの先生に?ですが

    小学生の息子ですが他に褒めどころがなかったのかもしれませんが「誰とでも仲良くできてすばらしいです」とお褒めの言葉を毎年いただきますので誰とでも仲良くできるのは稀なことと思っていましたが

    >気が合うこと楽しい時間を過ごしたら

    仲間はずれに結びつかなければいいと思います

    トピ内ID:2856836329

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    トピ主はいろいろ経験したから現在に至る

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    blank
    月の餅
    トピ主さんは、いろんな人間関係を体験した上で、現在に至るわけです。
    気の合う人、合わない人、価値観は違うけど認め合える人、まったく理解不能な人・・・。

    子供さんはやはり、自分自身で体験をし学び、自分なりの生き方・ポリシーを身につけるべきだと思います。

    嫌な人とつきあうのも勉強ですし、周囲に合わせることも社会では必要になってきます。
    それなりに「折り合いをつける」のは経験が一番です。

    トピ内ID:1814813226

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🐷
    サイトン
    お子さんの性別と学年が書いていないので何とも言えないですが

    特定の子とつるむのが問題なのではなく、それ以外の子を排斥しようとするんじゃないですか?もしそうなら問題ですよね。
    私自身思春期の娘を育てていますが、娘が学校での話をしてきても絶対に彼女の友人関係で否定的なことは言いません。

    世の中には様々な人間がいます。自分とは気が合わなくても、ある程度は受け入れて付き合っていく必要があるわけで。学校と言うのはそういうノウハウを学ぶ場所でもあるのです。ちょっと苦手だなぁと思っていた子が話してみると結構面白いとか、内気なクラスメートの意外とアクティブな一面に触れてビックリとか。

    子供時代は、仲良しさんは大事ですがそれ以外はダメ、不要!という考えは私はよろしくないと思います。

    トピ内ID:7431492465

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    うーん

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    market
    間違っているかどうか、よりも。
    主様が自分が躓いた経験から「好きな人とだけ付合う」と考えたように、
    お子さんにはお子さんの考え方と生き方があります。

    視野を広げる言葉を伝えて行くのは良い事だと思いますが、
    視野を狭める事を教えるのはどうかなあ。

    社会人になっても好きな人とだけ付合っていければいいですね。
    嫌な人がいれば辞めさせるか、自分が辞めるんでしょうか?
    子供がそうなってもいいのかなあ、と他人事ながら心配しました。

    私自身、一番苦手だと思い続けた同級生と、
    今は一番分かり合える親友になっています。
    それゆえ、子供には
    「好き嫌いせずに、まず付合ってみなさい。
    そしてすぐに人間関係を諦めない方が、将来視野を広げるよ。」
    と言い続けています。主様とは反対ですね。

    勿論人間だからどうしてもあわない人間はいます。
    そう言う人とは当たり障りなく、挨拶程度のお付き合いです。

    トピ内ID:8386197262

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    結局はそうなのですが。。。

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    さかな
    つきつめれば誰だって気があう人とつきあっていると思います。

    でも、物事の本質や、人の本質を見抜くのって勉強したり経験しないと出来ないと思います。

    子供の頃から気があう人、好きな人とだけつきあっていけば良いと教えられたら、
    やはり学校でも選り好みするでしょうね。
    社会に出てからはどうなのでしょうか?
    好きな人としかつきあわなくて人生を生きるって、
    いやな思いがないぶん人としては成長もないのかもな。。と思いました。

    自分自身も子供がいます。
    人生は楽しくすばらしい事を子供に教えていきたいと思います。
    好きな人とだけつきあいなさいは、私の中ではかなりネガティブに響くので、
    子供には言わないと思います。
    自尊するように人の事も尊重できる子になってほしいなと思います。

    お母さんの信念は子供の信念ではないかもしれません。
    生きる人生は別の物ですよね。

    トピありがとうございます。

    トピ内ID:2740398097

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    難しいですけど、小さい内は色んな人と接していた方がよいです。

    しおりをつける
    blank
    色んな考え方があると思いますが、色んな友達、友達だけでなく大人もそうなんですが色んな人がいる事を知るって大事だと思いますよ。何故かというと、大人になった時にビックリしちゃうからです。いつもいつも自分に合う人とばかり出会えて、いつも幸せで居られるならそんな武者修行みたいな事をわざわざする必要もないと私も思うのですが、人生何が起きてどういう人に出会すか分かりません。ですので出来る限り色んな人に会わせてあげようと思ってます。それにね、意見のぶつかり合いなんかをしょっちゅうやってると強くなるんですよ。知恵も備わってきました。最初から作られた仲間より、自分達で作り上げた友情?みたいなものの方がよっぽど大切みたい。喧嘩してもまた仲直りする術を知るって大切ですよ。

    トピ内ID:5205083331

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    うーん…

    しおりをつける
    🐴
    jin
    出来れば小さいうちはたくさんお友達を作って仲良くなって欲しい。
    でも、小さな子にも個性があって、消極的な子にはそれが無理なこともあります。
    そういう子に無理やりみんなと遊べと言ったって可哀想ですよね。
    まずは子供の性格を見極めて、上手に友達づきあい出来るように指導するのが
    親の役目ではないかと思っています。
    気が合わない子と無理に一緒にいてもしょうがない。そういう時は「気が合う子と
    遊べばいいよ」と言いますね。でも最初から「気が合う子とだけ遊べばいいよ」とは
    言いません。
    トピ主さんのお子さんがおいくつかわからないので何とも言えませんが、
    まだあまり大きくないお子さんなら、まずは「みんなと仲良く」を基本に
    考えた方がいいのではないかと思います。
    一定の子としか遊ばないと、やはりお子さんの世界が広がりませんし、
    そのお友達頼りになってしまう傾向も。
    ある程度大きくなったら自分の付き合いのスタイルもわかってくると思いますが、
    それまでは視野を狭くさせないお付き合いの仕方を教えてあげても
    良いのではないかなあと思います。

    トピ内ID:2071648415

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    いいと思う

    しおりをつける
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    うさみみ
    気の合う、合わないはあるもんですよね。
    大人だって出来ないのに、自分に忠実な子供に無理強いしたって仕方ないですよ(笑)

    うちの子は比較的、誰とでも仲良く遊んでいましたが、特別仲の良い子も何人かいました。
    小学校、中学校となるにつれて、やっぱり好き嫌い、合う合わないが出てきました。
    お友達との関係って、こちらから一方的な感情ではなく、双方向だからそれも当然だと思います。

    ただ、それをお母様がお子さんには直接言わない方が良いかと思いました。
    子供だって自然に感じていることだし、自分で学ぶことです。

    お子さんに対しては「みんなと仲良くね」でいいじゃないですか?

    あと、ちょっと気になったのは、保育されている先生にそう言われてしまったことです。
    もしかしたら、クラスで問題行動があるとか、何か別の問題がある可能性もあるのかもしれませんよ。
    でも、そういうことを特別気にする先生かもしれないですし、もう少し様子を見てみてはどうですか?
    どうやって遊んでいるかなど、先生からのお話や、他の保護者さんのお話も聞いて判断したほうが良いかと思います。

    トピ内ID:1979665524

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    育て方というより性格?

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    マアキー
    二人の子持ち母です。

    上の子…特定の子と遊ぶ事が多い。または一人でいる事も。

    下の子…どんなタイプの子とでも友達になれる。場に馴染みやすい。

    二人とも同じ環境で同じ躾・言い聞かせをしていますが、こんな感じです。


    ただ、一人でいる事が多い上の子も、集団で行動しなければいけない時はちゃんと場を乱さず行動しているようです。


    トピ主さんの考えは良くわかります。大人だってそうです。
    が、社会に出るとそういうわけにも行きませんよね。
    苦手なタイプでもつき合わなければいけない時ってありませんか?

    お子さんがおいくつか分かりませんが、幼稚園・学校ってそういう事を学ぶ場なんだと思います。
    苦手な人でも、多少寄り添って理解しあうって努力は無駄ではないかもしれません。
    稀に「あれ、この人にこんな一面が…。好きかも!」って予測できなかった事もあるものです。

    苦手な子と無理矢理つき合いなさいって事はしなくてもいいんですが、
    一つでも苦手なお友達の良い所を発見させてあげればいいのかなって思うんです。

    トピ内ID:5876157338

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    将来のことを考えたら…

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    mich
    29歳、独身、子供はいません。

    「好きな人だけ、気の合う人だけ付き合えばいい」。
    そう教えられて大人になった時が心配です。
    学校に行くようになったら、あの子とは話すけど他の子とは話さない。
    イジメの対象になりませんか?
    社会人になったら、嫌な上司や同僚、後輩が必ずいます。
    そうなった時、その都度会社を辞めるのでしょうか…?

    そういう考えにたどり着くには、親の教えではなく自分で気づくべき事です。
    心では、そういう信念があったとしても大人であれば『本音と建て前』を使い分ける
    ことができます。子供にはできますか?

    ケンカしたていいじゃないですか。
    まだ、子供なのですからいろんな経験をさせてあげましょう。

    トピ内ID:7767554337

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    大人になってからの事でしょう・・

    しおりをつける
    💢
    mm
    気の合う人としか付き合うなは、大人の台詞でしょ。
    子供に言うべき言葉でも無いのが分らないのでしょうか。
    片寄った性格が出来上がるのでは・・・・?

    トピ内ID:5561221250

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    友達付き合いに関してはトピ主さんみたいな性格です。
    でも子供にはそうは教えません。
    それは、人間関係に悩んで自分がだした答えが気の合わない子とつきあわないとなったからです。気の合わない人から得る事もあるし、子供の時は良い思いも嫌な思いも経験してほしいです。人付き合いに関しては親が教えるのではなく正解はないと思うので色んな経験をして自分で自分なりの付き合い方を見つけてほしいですね。

    トピ内ID:3954219171

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    いじめの根源

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    🐱
    皿うどん
    集団生活をするようになると、必ず指導する立場の人が言うセリフ。
    「誰とでも仲良くしましょう。」
    私は、これがいじめの根源である、とつねづね思っていたので、子供が幼稚園に通うようになると、次のように言いました。

    「人間には合う人と合わない人が必ずいるから、誰とでも仲良くする必要は無い。ただし、第一印象と付き合ってわかる人柄は一致しないことも多いので、しっかり人間観察をするように。合わない人とは、けんかする時間ももったいないから、上手に世渡りしなさい。」
    人間ですから、何にでも、好き嫌いはあるわけですよね。
    そういった感情にふたをして、大きくなっても、何もいいことは無いと思います。

    トピ内ID:7530123076

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    度合いによるかも

    しおりをつける
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    琴美
    「【自然に】より分けられた結果、遊ぶ子が決まってくる」というのならいいと思います。
    でも、「始めから【試しもせずに】この子とは合わなさそうだから遊ばない」というのはよくないと思います。

    先生が「特定の子としか遊ばない」ことを問題視しているのであれば、後者かもしれません。

    誰もが、気の合う相手、合わない相手がいると思います。
    それは事実ですから、仕方ないですよね。

    だからといって、最初から絞ってしまうのではなく、たくさんの人と付き合って、譲歩や討論(というと大げさですが、小さな事でも)を重ねた結果、気の合う相手が見つかるというのが理想ですよ。

    もし、お子さんがまだ遊んだことのないクラスメートと、遊ぼうともせずに仲良くならないのであれば、先生はそこを気に掛けているのだと思います。

    たくさんの子と知り合って、遊んだり話したりした経験を経て、気が合う子を見つけるのはいいと思います。
    でも「もうこの友達がいるから、ほかの子とは仲良くならなくてもいいや」というのはもったいないです。

    トピ内ID:3809176904

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    協調性は大切

    しおりをつける
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    mono
    協調性ってご存知でしょうか?
    社会で生きていくには大切なスキルです。

    社会で生きていくには、好きな人とだけ付き合っていてはいけないと思うんですが、どうでしょう?

    もしくは、とぴ主さんの思う「好きな人とだけ付き合おう」が間違った形でお子さんに伝わってはいませんか?

    トピ内ID:2680398864

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      つるむ・・・

      しおりをつける
      🎶
      あゆママ
      >子どもの面談があり、「お子さんはみんなと仲良くできません。
      特定の子としか遊びません。つるんでいます。指導中です。」といわれました。

      「つるんでる」という表現が引っかかります。
      単に特定の子とだけしか遊ばない程度だったら「指導」なんてしないと思うんです。
      でも、「特定のグループでつるんで行動し、気に入らない子は寄せ付けない・はじき出す」という状態だと指導が入ると思います。

      「気の合うもの同士で一緒にいればいい」=「気に入らない者が近づいてきたら受け入れない」となると思いませんか?
      「みんなと仲良く出来ない」という言葉の意味はそういうことではないでしょうか?

      もしこの状況だと、やはりお子さんにとってはいいことだと思いません。
      トピ主さんは自分の経験から「好きな人とだけ・・・」というポリシーをお持ちだと思いますが、子供は別の人格を持ってます。
      お子さんにも自分で経験して判断する機会を与えるべきだと思います。

      トピ内ID:6321181888

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ふんにゃかかあさん

      みなさま、ありがとうございます。

      私は、子どもには辛い思いをさせたくないという一身で
      やってきてしまっています。
      もちろん、みなさんもそうでしょうけれど、苦労を
      かってでもしろという言葉は受け付けていませんでした。

      母さんが近道を教えるために苦労してきた・・・と思うほど
      子どもにのめり込んでいます。

      子どもは小学生です。

      もちろん、先生はあんな端的な話方ではありません。
      はしょりすぎました。すみません。

      自分で苦労させたほうが良いのですね。

      かわいそうですが、少し話してみます。
      排他的になりいじめるということは
      考えてもみませんでした。目からうろこでした。

      みんなと仲良くなんてなれない、みんなに好かれる必要もない。
      みんなを好きにならなくなんて良い。でも嫌ってはいけない。
      距離を置けばいい。彼女たちにもかならず良いところはあるんだから。

      こんな話をしています。
      小学生には早すぎるのですね。

      トピ内ID:7756130582

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      端から人に教わることではなく自分で学ばなきゃいけないこと

      しおりをつける
      😨
      506
      >みんなと仲良くなんてなれない、みんなに好かれる必要もない。
      >みんなを好きにならなくなんて良い。でも嫌ってはいけない。
      >距離を置けばいい。彼女たちにもかならず良いところはあるんだから。


      これには当レスタイトルを言いたいです。
      どの親も自分の子には出来るだけ苦労させたくない心は持っていると思います。
      でも敢えて、自分で転んで傷ついて考え学ばなきゃならないこともあって…
      人間関係なんてその最たるものなんじゃないでしょうか。
      親から与えられた情報を基にそれに従いやってきて…
      正しい答えが一つじゃない問題を自分で考え学ぶことが困難で…自立できないお子さんになるかもしれません。

      それでも、子どもに近道や楽な道、抜け道を教える親でいたいですか?

      トピ内ID:8942460724

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      現代のひ弱で自己中な貴方さまへ

      しおりをつける
      😀
      戦後焼け跡派
      >私は、気が合わない人はいるから、気が合うこと楽しい時間を過ごしたらと
      伝えて育ててきてしまいました。

      分かった~~!こんな親がいるから打たれ弱く軟弱でひ弱な子供達が蔓延し
      っているんですね。

      人間社会は様々な人が様々な環境の中で様々な生き方をしていますヨ~~。
      子育てとはそんな世も中に放り出して自分自身の体験を通して「生きる事」を
      体得して逞しく生て行くきる事を体験から生得する事しか無いですネ~。
      言葉で言っても駄目ですよ、体験しなければネ!

      「獅子は我が子を谷底に突き落とす」そこから這い上がった子だけを育てる。
      野の鳥の雀でさえも大きく口を開けて餌をねだる雛に優先して餌を与える。
      結果、生命力の強い個体だけが生き残り子孫を残す使命を全うする。
      餌を食えないひ弱な個体は飢え死にするか他の動物の餌になるしか無い
      ですね。
      生きとし生きる者も自然の摂理でしょう。

      自然界で必死に生き子孫繁栄を本能的に生きる動物に較べ、人間なんて
      なんてひ弱な生き物なんでしょうかネ~
      昨年の春に難関の試験を突破して我が社に入社した女性社員は、お客様
      の苦情に対応出来ず出社拒否。
      定員内なのに、迷惑!。

      トピ内ID:4307058227

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      易きに流れる子を作る教え

      しおりをつける
      blank
      なう
      程度にもよりますが、社会に出たら嫌な人や明らかに非常識な人とも角を立てずにつきあう必要があります。相性の合わない教師、ちょっと話の合わない隣人などいます。
      転職を繰り返し、隣人とトラブルを起こし、学校を中退するなど結果的に「ちょっとの我慢」ができないことで不利益を被るのは自己中心的な人です。

      あなたが早くから植えつけている教えは、大人が経験的に学んだアンチテーゼであって、気休めや個人的な信条としては心の内で有益でも、普遍的でもないし教育でもないのです。気休めにこっそり食べるお菓子のようなもので、生き抜くための栄養もなければ苦い良薬でもありません。

      人間関係に悩んで身動きがとれない人に慰めで使う甘いお菓子です。

      同様に、
      学校の勉強は結局社会では使わないよ。掛け算以降はいらないよ。
      嫌いな食べ物は食べず、好きなものだけ食べて生きていけばいいよ。
      嫌いな仕事はしなくてもいいよ。面倒なことはしなくていいよ。
      運動したら体がきついでしょ。毎日寝てなよ。

      と言われてどう思います?
      ある程度の年の人には慰めになっても、子供に言うことではないでしょう?

      トピ内ID:1320100342

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      小学生でしたら・・・・

      しおりをつける
      🐷
      はなとばな
      誰とでも仲良く・・・と言うことは無理だと思います。
      色々な子がいますから。

      確かに好きな子とだけの関わりなら、本人は楽でしょうね。

      でも、本来小学校という場所は集団生活を学ぶ場で仲良しこよしのお友達だけで形成されていませんよね?

      自分と相性の合わない子がいる場合、どうすればいいか・・・。そんな基礎的なスキルを学ぶ場だと思うんです。

      ですので先生は、「広く浅く」の友人関係を求める場合が多いんですよ。

      最近は、毎年クラス替えがありますよね?いじめの防止と言う意味合いもあるようですが、仲良しのお友達が違うクラスになったらお子さんはどうするんでしょうか?

      「うちは特定のことだけ仲良くするように教育してますから、○○君と同じクラスにしてもらいわないと困ります!」と、学校にかけあいますか?

      どうするかは子供自身が決めつことで、親は子供の考えに深く影響するような教育は避けるべきだと思います。
      あくまでも小学生の内の友達関係ですが・・。

      トピ内ID:7041727334

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      主さん、専業主婦さんですか?

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      🐤
      まめ母
      ※始めに書きますが、専業主婦をひとくくりにして責めるレスではありませんのであしからず。

      主さんは今、お仕事をされていますか?
      あえてそう聞きたかったのは、主さんの仰るような「好きな人とだけつきあえばよい」という考え方は、複数の人間と接して仕事をするという状況ではまかり通らないものだからです。

      主さんが色々な経験からその考え方に行き着き、今それで平穏に暮らせているのならそれはそれで良いと思うのです。
      でも、お子さんはこの先社会に出て、たくさんの人と接します。
      その中には、好きにはなれない人、理不尽なことを言う人、恐い人、近寄りたくないと生理的に思う人…いろんな種類の人がいることと思います。
      そして、自分が食べていくために仕事をする上で、それらの人との接触を自ら断つことが許されない状況も出てくるはずです。

      嫌いな人とも笑顔で話さなくてはならない、そんな状況もあり得ます。

      主さんはそういう経験をお子さんに「しなくていい」「楽な方を選んで良い」と教えているのと同じではないでしょうか。

      (続きます)

      トピ内ID:0259957388

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      主さん、専業主婦さんですか?続きです。

      しおりをつける
      🐤
      まめ母
      お子さんが「つきあう人を自分が選ぶのが当たり前」と思ったまま大きくなってしまったら、入社した会社でも自分の気にそう上司の言うことしか聞かなくなるかもしれません。
      会社内で気の合う人とだけつるんで業務に支障が出たり、お客さんからいやなことを言われたからなんて理由で転職を繰り返したりすることになるかもしれません…。

      また、人間の心理で恐いのは、気に入る人とだけつるむと排他的な思考に陥りやすいということです。
      学校で指導をされているのもそういう部分ではないかと思います。

      「自分が選んだ友達」が優位な存在であると思いこみ、自分のグループ以外の同級生に対して下に見るような言動を取りやすくなる、お子さんにもそういう傾向はありませんか?

      学校の先生と連携しながら、お子さんを良い方に導けるような方法が見つかると良いですね。

      トピ内ID:0259957388

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      逆の立場を想像するトレーニングの欠如

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      blank
      地方中年男
      タイトルに書いたことを、小町をみていてつくづく思います。

      トピ主さんのお子さんが、クラスの全員から、「気が合わない」と思われたら、
      いわゆる仲間はずれですが、それはそれでかまわないんですよね。
      親がそう教えているんですから。

      私も子供がいますけど、「気が合う友達も、合わない人もいると思うけど、
      だからといって、自分が『気が合わないから付き合わない』ってされたらどう思う?
      さびしいでしょ? 誰でもわけ隔てなく、は無理でも、はっきり嫌ったりするのは、
      いいことじゃないと思うよ」と教えてきました。

      ただし、悲しいかな最近は、
      「でも、向こうがはっきり嫌ってるようなら、無理につきあわなくても仕方ないけどね」
      とも付け加えます。よそのお子さんの教育方針にまで口を出すのも僭越ですしね。

      トピ内ID:3630884238

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      矛盾してませんか?

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      嫌ってはいけない、良いところを見なさいと言いながら自分の気の合う子と付き合えばよい、、という教え方では子どもが混乱しませんか?色んな性格の人とどう折り合いをつけて行くかを学べるのは今しかない、といったら言い過ぎかもしれませんが、社会に出て行く為の練習の場が今なのだから気の合わない子ども、イジメをする子どもに出会っても、どう向き合って行くかという事を教えてあげた方が為になると思います。それにはある程度深く関わっていかなければならなくなる事もあるのですよ。それを最初から「こういう子はこう付き合った方がいいよ」みたいに手を貸してしまったら自分で考える機会を無くしてしまいます。お母さんが一生傍で面倒見れるわけではないのですから子ども自身で考えられる力を付けてやらなきゃ。それの何処が可哀想なんですか?自分で考える事、乗り越えていける強さを教えてあげない方がよっぽど可哀想に思いますよ。

      トピ内ID:5205083331

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        トピ主です

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        ふんにゃかかあさん
        みなさま、とても勉強になるご意見、本当に感謝いたします。

        子どもは以前のクラスで仲間はずれになっていました。
        1人として友達はいなかったのです。
        そのときに、そういう話をしました。それからずっとその私の考えを
        伝えていました。

        相手は嫌わない。合わないだけだからと。

        昨日、みなさまから頂いた話を色々抜粋しながら
        「母さんも、まだまだ勉強中なんだけど・・こういうこともありうる」と
        話しました。
        最初は嫌っていたともだちだけれど、数年後は大親友になった話。
        自分と合わないだけで切ってしまっていじめにつながる話。
        今度は自分が加害者になる。あの気持ち、他の人が味わうことになること。
        などなど。

        子どもは、「そんなことわかってるから」と言ってはいましたが
        まだまだ小学生です。

        私は専業主婦でもちろん、世界が狭いです。
        だから、やっていけるんでしょうね。
        私の中の精一杯広い世界でPTAや自治会役員です。
        でも、役員などをやっていると、合わない人はもちろんいますが
        虐めたり、排他的にはしていません。笑顔でかわしています。

        トピ内ID:7756130582

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        子供にだってオンとオフを理解させよう!

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        女子高生の母
         現在、女子高生の娘が嘆くのが、「学校の活動で気に食わない人がいると、除外しようとする人がいる」ことです。
         つまり、放課後や休日に遊ぶ分には、好きなもの同士で一向に構わないと思いますが、学校のクラスにおける活動や部活動などの場面でもこういう人が結構多くてトラブルに発展するのです。
         担任の先生がどういう人かがわからないので一概には言えませんが、「つるんでいる」というのは、そういった場面で普段仲の良い子としかグループが組めないなどの弊害が生まれているのではないでしょうか?
         私がつねづね娘に言ってきたのは、「気が合う合わないはある。学校の外では気の合う子と遊べばいい。でも、学校活動では気の合わない子と組むことがあっても自分で工夫してつきあうこと。」そんな中で、実はいい友達になるという場合もあることだし。
         社会に出たら、オンとオフの考え方が大事になると思います。実際、自分と気が合うか合わぬかで仕事をする女の人と仕事を組むと、トラブルが起きやすくうんざりします。

        トピ内ID:1613920560

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        他人に対する興味の重要性

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        ばんごはん
         私はあまりいい教育ではないと思っています。学校の先生の「つるむ」という表現に少し引っかかっていますが、気の合う人だけ付き合えばよいという教育に批判的意見を述べさせていただきます。
         確かに、各個人においてうまが合う人合わない人はいます。それは自然なことだと思います。しかし、気が本当に合うという人は学校の中でもほんのわずかじゃないでしょうか?
         問題は自分とは異なる他人と接せずにいると、知識(特に社会、人、文化について)が少し貧困になるかもしれないことです。
         子供でしたら育ち方や家庭環境がそれぞれ違いますし、習い事も違います。感性は十人十色ということで、同じものを見てるつもりでも子供の数だけ別の視点で見ている考えてよろしいでしょう。子供の数だけ違った経験の蓄積があり、違った知恵があることが重要です。たくさんの人とかかわることにより、自分ではできなかった経験をおしゃべりや遊びなどで、学ぶことができます。
         ほんの一部の子としか接しずに、まったくほかの子と付き合わないという状況は、現実にはありそうにない状況ですが、上記のような学びが不足してしまうのではないでしょうか。

        トピ内ID:7308528888

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        女子高生の母さんのレスに納得です。

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        🐤
        まめ母
        オンとオフ、その考え方がとてもわかりやすく、すばらしいと思いました。
        そんな風に言いたかったけどうまく言葉に出来ずに「変な書き方をしてしまったかも」ともやもやしていたのですが、女子高生の母さんのレスを見てなるほど~と感服いたしました。

        仕事や幼稚園の役員などをしていても公の顔とプライベートの顔を使い分けることが出来ていない方を時折見かけます。

        私自身は小さい頃から自営業でオンとオフの顔を持つ両親を見て育ちましたので、言葉にすることなくそういう感覚で他人と接してきましたが、その区別をつけられないことによる弊害は確かにありますね。学校内でそれをやればいじめなどに発展することもわかるような気がします。

        主さんが保護者会などで笑顔であしらうことができるのもオンの顔とオフの顔の区別がついているからですよね。お子さんはそれを体得していないからトラブルも起こりやすい。

        合わない子と無理につきあわなくても良い場、好き嫌いではなく共同しなくてはならない場、という場の認識を持つよう教えてあげるのは良いと思います。

        トピ内ID:0259957388

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        クラスで浮かないように・・・

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        あひる
        結局はみんな好きな人と付き合う・・にたどり着くのだと思います。

        でも、それは個人レベルでのお付き合いでは良いけれど、社会では通用しません。社会とは学校もそうですね。

        子どもを育てて思ったのは、お友達は、その時の子ども自身の考えや能力によって変わっていくものなのだと。類は友を呼ぶ・・でしょうか。

        ただ、社会で、あの人嫌この人となら仕事できる・・では困りますよね。

        社会に出れば、本当に色々な考えを持つ人と出会います。またそういう中で生きて行かなければ仕方がないのも事実。
        小さい時に、短絡的に、気の合わない人と付き合う必要はないと言い切ってしまうのは、やはり良くないと思います。

        そういうのでは世間を狭めてしまう恐れもありますよね。

        色々な人と出会って、色々な経験をして、その上でどの人と付き合うのか決めていけば良いと思います。

        今のままでは浮いた存在になってしまうのが一番懸念されることだと思います。親はあまり先々と教えない方が良いと思いますよ。お子さんが困っている時に手を差しのべるくらいで・・。

        トピ内ID:5376498327

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