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    母親に再婚を勧めたい

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    まち
    恋愛
    閲覧有り難う御座います。

    私は19歳の大学生です。4歳の時両親が離婚し、ひとり親家庭で育ちました。
    今回、その母に再婚を勧めるにはどうしたらいいのか相談したく思い、投稿させて頂きました。

    母は去年の五月からヘッドハンティングを受け転職し、マーケティングのようなことをしているのですが
    その直属の上司さんに好意を抱いており、相手もまんざらでは無いようなのです。
    ですが「上司さんのこと、好きなの?ならお付き合いすればいいのに」と言ってみると「尊敬しているだけ」の一点張りです。
    最初は私の勘違いだったのかと思いました。しかし、偶然聞いた電話などや母の友人の話を聞く限り
    好意を抱いているのは明らかです。

    「なら、何故?」と思い、母の相談相手の方と話してみたところ、どうやら母は、私に申し訳ないと思っていて
    尚かつ私がそういう事に反対していると思っているようなのです。
    その話を聞いてから、どうにかして誤解を解こうと何度か「再婚はしないの?私は気にしないよ」と
    言ってみたりしたのですがどの発言にもフィルターをかけているのか、無理をしていると捉えられ逆効果でした………。

    母はまだ40歳。身内贔屓ですがとても綺麗で、元々童顔なので精々30歳くらいにしか見えないほどですので
    娘としては、私の事を気にせずに自分の人生を楽しんで貰いたいのです。

    必ずしも結婚が幸せだと言う事ではないですが、私のせいでそれを見送り続けさせるのは耐え難いです。
    皆様どうか知恵をお貸し下さい。
    もし宜しければ、私くらいの娘を持つシングルマザーさんの心の内も教えて頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:7762951594

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    直球ですが…

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    効くかな…
    お父さんが欲しい。じゃ、ダメでしょうか。ただ、結婚=幸せとは、必ずしも言えません。貴女のお父さんが「稼ぎが良くて、外面最高。結婚したら、地獄へGO」なタイプなら、イイ男=トラウマでしょうし。幸せにしたいならば、貴女が好きなひとと幸せになるのが一番の早道かな。
    幸せにしたいならば…頑張って育ててくれて、ありがとうと言われるだけでも、嬉しいと思いますよ。母を誰かに幸せにしてもらうことだけでなく、母を幸せにすることも考えてみては。

    トピ内ID:3509126222

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    まち様

    しおりをつける
    🐶
    ももか
    はじめまして。私は現在39歳。娘は18歳で離婚して7年経ちました。

    母親の意見を言わせて下さいね。私も心の中に尊敬する方がいますが、結婚などは今のところ考えてはいません。お付き合いできればいいとは思いますが、まずは勝手に離婚をして、また勝手に結婚なんて子供に申し訳なくてできません。

    もし子供が許して結婚するときが来たとしてもそれはまず娘が巣立った時です。幸せな結婚を見届けてから自分のことを考えたいと思っています。

    まちさんは優しい娘さんですね。私の娘も優しい子に育ちました。

    トピ内ID:7324400902

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    まさに経験者です。

    しおりをつける
    😀
    ムラ
    ・・・とは言っても25年も前ですが。

    ちょうど私が結婚を考えていて、あまり口を出されたくなかったのと、
    母が一人になってからの事を考えて、優しい(義)父に押し付けた感じです。
    ちょっと動機が不純でしたね(笑)

    二人とも、なかなか結婚に踏み切れなかったのですが、
    私から(義)父へ直談判
    「どうぞ宜しくお願いします。でも、返品不可です。」
    母が43才。(義)父が38才でした。
    そして、私は20才。

    その言葉通りに、(義)父は大きな愛情で、気の強い母を受け止めて
    本当に大切にしてくれ、60歳で逝ってしまいました。

    母の再婚後暫くして、(義)父と私は養子縁組をしています。
    私の子供達も溺愛。そこに血の繋がりがないとは誰も思ってもない様です。

    「再婚しないの?」ではなくて、
    「いつ再婚するの?お祝い何にしようかなぁ」と聞いたほうが、返事しやすいと思いませんか?
    まちさんも周りの皆さんも、みんなが幸せになれますように!

    トピ内ID:1974007793

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    慎重なお母様ですね。それでいい。

    しおりをつける
    😀
    シルク
    お母様、経済的にも自立され仕事もおもしろくなって恋愛もできて
    今、なんの不自由もなさそうですね。
    結婚するということは一緒に生活して相手の世話もしなければ
    ならない家庭がほとんどです。
    相手にはご両親もいらっしゃることでしょう。
    そうすると妻としての親戚の付き合いを求められ
    へたをすると介護もさせられます。
    血の繋がったお子さんが居れば、そのおじいちゃん、おばあちゃんの
    世話も協力してくれるけど、あなたは他人ですから
    たぶんそういうのは出来ないでしょう?
    再婚は慎重にして当たり前なのです。
    できたら恋愛で楽しんでこのまま気楽な独身生活をされるほうが
    おかあさんのためなのですよ。
    それから今付き合ってる方、年齢が年齢ですけど
    もしかして妻子がおありの方じゃありませんか?
    もしバツイチでしたら男性ですので別れた妻子に慰謝料を支払ってる
    ケースがほとんど。
    経済的にも厳しいものがあります。
    またバツイチになるひとはやっぱりそれなりに癖がある。
    再婚相手が19歳のあなたを女性として見る可能性もありますからね。
    そんなに甘いもんじゃありません。

    トピ内ID:8996162246

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    決めるのはお母さん

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    イチ5ジャム
    まだ40とは言っても
    バツイチで大きな子供がいるのはなかなか厳しいんですよ。
    30にしか見えなくても40は40。

    結婚して相手の人が子供を欲しがるかもしれない、
    結婚したら旦那さんと住んであなたとは没交渉になるかもしれない、
    会社の上司の親が猛反対するかもしれない、
    等々問題が山積みなんですよ。

    結婚、それも再婚となると二重三重に気を遣わなくてはならない問題です。
    あなたが21歳でお母さんと同じに出産したとします。
    その時お母さんが再婚して出産…
    そんな事も有り得ますからね。

    でもあなたは言う事は言ったのですから後はお母さんの決断を待てば良いのでは無いですか?

    トピ内ID:7992415995

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    ちなみに

    しおりをつける
    😀
    シルク
    >もし宜しければ、私くらいの娘を持つシングルマザーさんの心の内も教え>て頂けると嬉しいです。

    書けなかったのですが私がそうなのです。
    私の場合は相手は結婚歴がない男性で娘の父親は病死です。
    娘が3歳の時に亡くなりました。
    その後彼氏とめぐり合って
    子育ても協力してもらったのですが(今娘は20歳)
    こういうケースでもなかなか再婚に踏み切れません。
    しなければならない事情がないですからね。
    お互いが友人同士でつきあって何も問題がありません。
    むしろ先に書いた結婚することで親戚などの問題がおこりそうで
    いやですね。



    トピ内ID:8996162246

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    放っとけば良いと思います

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    おたんこナース
    私も小学生で親が離婚。母子家庭として育ちました

    私が高校生の頃母が付き合った母より10歳近く年下の人は最低でした
    高校生の娘のいる家に毎週どころかひどい時は毎日のように泊まりにきてました。広い家ならとにかく、貧乏暮らしでしたから母、私、弟と三人同じ部屋で寝ていました。勿論奴も同じ部屋ですよ
    こんなんなら結婚してもらって今より広い家に引っ越した方がマシだと思い、何度か「結婚しないの?」と聞きましたが、「えぇ~~??」と照れ笑いをするだけ。「あんたら喜ばす為に言ってる訳じゃないんだけど」と思ってました

    私も母が電話をしている所を聞いたんです
    「子供がいたら中々ね」と。
    子供じゃねーよ!お前の問題だよ!!お前の男選びが悪いからだろ!!子供を理由にすんじゃねーよ!!
    思っていても言えない・・
    思えば母よりも娘の私の方が大人でした

    勿論、トピ主さんの場合とは状況が違いますが、もしかしたら、お母様は「子供を理由に」その奥の本質の問題から逃げているだけかもしれません
    一度トピ主さんは伝えているのだし、お母様もいい大人なんですから、黙って見守ってあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6519622188

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    ここにあなたが書いているように

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    🐱
    はるか
    正直に、全部を手紙に書いて見たらどうでしょうか。

    考えすぎかな?お母さんが上司の方に好意を持っているようで、「うれしい」
    お母さんは、無理して言ってると思ってるみたいだけど「本気で」幸せになって欲しいと思ってる。

    かっこの中に入れた部分だけではなく、回りの状況を自分がどう捉えて、どのように考えているか、全部書くのです。

    母親としては、幾つになっても、あなたの幸せが一番大切と思っていらっしゃるでしょう。
    お父様がいらっしゃらなくて、あなたに悲しい思いをさせたくない、辛い思いなんて絶対いや、
    そう思って踏ん張ってきてお母さんだからこそ、普通のお母さんより強くそう思っても当然でしょうね。
    自分の事はいいから、が当たり前に成っているかもしれません。


    でもあなたの幸せには、お母さんの人間としての幸せ、男性とパートナーシップを持つことに支えられる
    女としての幸せも必要なんだよ、と書いてあげてください。

    あなたが励ましてあげるくらいで、ちょうどいいのかも知れません。
    相手の本音を知るには、まずあなたの本音を明かす「自己開示」が必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:0663044665

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    あなたのことは、口実に過ぎない

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    まみ
    お母様は、子供には言えないいろいろな経験をしてきているのです。
    男性はもうこりごりだとか、何か怖れがあるとか…。
    恋人を作ったり、再婚するのが幸せとは限りません。
    トピ主さんは、自分の思いを伝えたのですから、お母様の人生を見守ってください。

    トピ内ID:4596942953

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    レス有難う御座います

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    まち
    なるほど……私の父は「外面は良いDV夫」だったので、そのトラウマも踏みとどまっている理由なのでしょうね。
    少し視野が狭くなっていたようです…。大変参考になりました。有り難う御座います!

    私が結婚して、というのは様々な事情で難しいですが、今できる事で母に小さな幸せを感じて貰えるよう頑張りたいと思います。
    手始めに最近は口にしていなかった、育ててくれて有難うという手紙でも書いて渡したいと思います。(面と向かっては恥ずかしいので…)



    引き続き、様々な方からのレスを頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9837324100

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    多分

    しおりをつける
    🎶
    あなたが、一人暮らしをするようになって、精神的、経済的に独立出来たら、お母様も自分の人生を考えられるかも、、。

    貴方の親世代として、言える事は先ずは勉強をして就職をして一人暮らしをして、、、と娘の独立が優先ですね。

    それともあなたも、お母様の彼に養ってもらうつもりでしょうか?
    そんなことないですよね。

    お母様に本当に好きな人がいたら、ひそかにあなたが独り立ちするのを待ってるかも。あなたがきちんとした社会人になる事が一番の親孝行です。

    トピ内ID:9162913036

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    あなたのせいじゃないが・・

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    小春日和
    あなたが居るから再婚できないとかではなくせめて大学を卒業するまで、
    せめて結婚するまでは自分に責任だと思われているのですよ。
    立派なお母様だと思いますよ、子供のことを気にせず自分の幸せに走るよりよっぽど良いじゃないですか。
    40歳だったら再婚も可能ですから
    「おかあさん私が卒業したら再婚したら」なんって言葉をかけるのも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3564562169

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    お母様なりの考えがおありでは?

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    ルビナス
     娘に勧められて再婚した者です。当時娘は23歳だったと思います。大人同士の話ができるまで成長していました。親は、子供より余分に生きている分、経験も豊富です。お母様はトピ主様が思いつかないような事で色々と心配なさっているのでは?

     お母様が再婚のお勧めに乗ってこない理由と思われるものを、いくつかあげてみます。

     1.経済的に自立しているので結婚の必要がない。(結婚は女性にとってマイナス面も多くあります)

     2.上司様のご家庭に何か問題あり。たとえばご両親を抱えていらして、これから介護が必要になるとか。

     3.いままで大事にしてきたトピ主さんとの母娘関係が、上司様が入ることで変わってしまうかもしれないという不安(トピ主様の努力だけでは無理な場合もあります)  

     4.上司様が、男性として魅力があっても、結婚相手として向いていな  い。(中年未婚男性の場合、頭は確実に硬くなっている上、結婚生活   の経験がないので、結構、結婚生活が難しいケースが多いのです)

     どれか参考になったでしょうか?

      

     

    トピ内ID:7357269635

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    さっさと独立することです

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    匿名で
    さすがに大学生が「お父さんが欲しい」では違和感があるので、あなたにできるのは、できるだけ早く独立することです。娘が周りをちょろちょろしていたら、「母親モード」から抜け出すのは、なかなか難しいと思います。

    トピ内ID:4567962762

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    照れないで、話しをしてみては?

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    blank
    シングルママ
    私も「お父さんが欲しい」作戦は一番効果的だと思います。「結婚式の時に一人親より二人揃っているほうが見栄えがいいかもね。」くらいの独り言をお母様の前で言ってみるのはどうでしょうか?もうちょっと大人の会話ができる雰囲気の時に、再婚して幸せになってほしいこと、そういう前向きに人生を切り開ける女性のほうが母親としても尊敬できると、照れずに話してみるといいのではないでしょうか?

    シングルマザーにとって、子供は足かせでもあるけれど、心の支えでもあって、子供への愛情も人一倍深いもの。それでも、パートナーと分かち合える感情は、まったく違うものですし、世の中、誰を相手に選んでも完璧な人間なんて絶対いません。

    こんな思いやりのあるお嬢さんを育てた方ならきっと素敵なお母様だと思います。裏で完璧なお膳立てをしてもうまくいかないこともありますが、今この時期に、あなたの今の気持ちをまっすぐ伝えたら、きっとお母様は今までがんばってやってきて良かったと思えると思いますよ。いかがでしょうか?

    トピ内ID:3466930180

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      皆様有り難う御座います

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      まち
      ひとつひとつに返信できなくてごめんなさい。
      けれど皆様のレス、とても参考になりました!

      お節介が過ぎたかな、と少し反省しています。
      ひとまず、皆様の意見を参考にしながら手紙を一筆認めて渡してみます。
      まずは誤解を解きたいので…。

      私が親孝行していくのが、一番身近な母を幸せに出来る方法だと
      皆様のおかげで気づけたので、少しずつ実行していけたらなぁと思います。

      トピ内ID:9837324100

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      (上司側の)経験者ですが

      しおりをつける
      blank
      朱雀
      貴女が自立してお母様の手元から巣立つのが、お母様にとって何よりのアシストです。


      頑張ってね!

      トピ内ID:1738619676

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      再婚は面倒で厄介なのですよ

      しおりをつける
      blank
      みりん
      5歳の子を持つ36歳のシングルマザーです。

      私の考えからしたら、19歳の大学生は
      まだまだ大人ではありませんよ。
      いくらあなたがしっかりしたお嬢さんでもね。

      親の再婚に巻き込まれてしまう年齢です。

      社会人1年生の22歳でも、まだまだかな。
      就職3年くらいたてば、自立した大人と考えてもいいかなという感じです。
      それでも、子供が未婚のうちは、慎重になるかもしれません。

      また、結婚というのは、実は恐ろしいギャンブルでもあります。
      相手だけでなく、相手親族に何かあったら…その責任までも負わねばなりません。
      貴方は再婚相手男性の親族の介護ができますか?
      働く女性にとっては、家事労働など、現実的な労働負担が増える、という面もあります。せっかく没頭できた仕事にも、集中できなくなるかもしれない。

      私はお母様と年齢が近いですが、相手と、お互いの面倒な事情を擦り合わせてまで、あえて再婚してお互い苦労する…という選択肢はありません。
      たまにこっそり逢瀬を楽しむ程度が気楽でいいのです。

      トピ内ID:5297636266

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      uragawa

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      blank
      kdd
      あなたのお母さんどのような理由で離別されたのか。
      40.50.60。独身男性。離別男性たくさん山盛りです。

      トピ内ID:5795266638

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      恋する女

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      かもめ
      トピ主さんは、恋愛のゴールは結婚、とお考えなのでしょう。

      子どもが欲しいなら結婚した方がいいでしょうが・・・お母様はこれから出産・子育てをなさるつもりはあるのでしょうか?

      それに、上司との職場恋愛は、面倒なばかりではなく、自分自身のキャリアや人生設計にも大きな影響を及ぼします。

      お母様のように自立している女性にとっては、その男性を好きであることと、結婚したいかどうかは別問題だと思います。精神的・経済的安定がほしかったり、専業主婦になりたくて結婚したがる女性とは違うのですから。

      私が思うに、お母様は、恋する女の姿を娘にさらしたくないのではないでしょうか。トピ主さんが大人の恋愛を不潔に感じるかもしれない、と懸念しているかもしれませんから。

      結婚を勧めるより、まずは大人の自由な恋愛を許容できるのかどうか自分に問いかけてみてくださいください。

      好きなら結婚して欲しい、と望むのは短絡的な子供のエゴでもあるかもしれません。

      トピ内ID:0428209891

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      やさしいですね

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      ジョー
      あなたの投稿に対するアドバイスは出来ませんが、あなたの優しさに感動致しました。お母さんは、そんなやさしいあなたを、本当に愛しているのだと思います。だから、なお更、好きな男性よりもあなたの事を考えてしまうのでしょうね。あなたの優しさでそっと見守るしかないのかな?

      トピ内ID:5847444432

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      結婚が幸せとは限らない

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      やまみず
      無理に結婚を勧めるのは止めたほうがいいと思います。結婚が、必ずしもお母さんの幸せとも限りません。あなたや、あなたの子供と一緒に過ごすほうが、多分ずっと幸せなことじゃないですか?あなたにとってお母さんがじゃまでないのなら…。

      トピ内ID:8091133945

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      知り合ってまだ1年未満ですよね。

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      blank
      nami
      まず、トピ主さんも書いておられるように、結婚=幸福とは限りません。また、40代ということで、旦那様の両親との同居話やお世話というのがすぐにでもやってくる可能性もあります。今までの母娘のそれなりに気楽な生活が一変して、お母様にとっては辛い毎日になることだってあります。今のままのほうが、世間で嫁姑問題が起こり始める40代50代の人達を横目で見ながら、自分はそういう気苦労もなく過ごせて有難いと思われるかもしれません。

      また、今はヘッドハンティングされるくらいにお仕事も充実していますし、素直にスクスク育った娘もいて、これほどの幸せはないかもしれません。
      それが、結婚することによって仕事も辞めなくてはいけないかもしれない、家事だってしっかりこなさなくてはならない、妻として旦那様の家族や親戚付き合いにも気を遣わなくてはならない、、、等々、結婚の代償のほうが精神的に大きな負担とも思えます。

      結婚ではなくて、大人同士のよき友人としてお付き合いをすることも可能かと思います。
      それに、知り合ってからでもまだ1年未満です。これから数年くらいは真剣に付き合って相手をよく見てからですよ、結婚は。

      トピ内ID:0431489426

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