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    友達のいない方にお聞きしたいです。

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    😣
    りんご
    ひと
    高校入学時から、人との付き合い方がわからなくなり25になった今も新しい友達が作れずにいます。
    時々会う友人は2人…小学校からの幼馴染です。でも一人は年に2回、用があって会う以外メールもしないに等しい関係です。
    もう1人は向こうから頻繁に連絡をくれて、会おうと誘われるので去年くらいから月に1回は会うようになっていましたが、彼女の言動や仕草に、もうどうしても我慢が出来なくなり、向こうからは返信を乞うメールが来ていますが今現在連絡をしていません…。彼女との関係は修復したほうが良いのか迷っています。

    私に幅広く友達を作る気がないのも原因だと思います。断ることが苦手で悩まされることが多いので、人に振り回されたくない。自分の時間を潰したくない。愛想笑いが辛い。仲が良いと信じていた人に裏切られるようなことになったら嫌だ。傷つきたくない。そんな考えでいるから交友関係も上手く築けない。

    こんな人間でも気に入ってくれる人もいるのかもしれませんが、私から一歩踏み出すのがどうすれば良いのかわからず出来ません。
    これが特に問題なんですが…、忙しいかもしれないしとか、考え事してるかも、私なんかに話しかけられても困るだろうとか、いろいろ考えて自分から話しかけれません。
    せっかく向こうから好意的に来てくれても、本当の私を知ったら嫌いになられると思い、それが怖くて一線引いてしまいます。
    今の職場の人たちと上手くやりたいし、好きな人たちと深く仲良くなりたいと思うけど、まさか私が友達がこんなにもいないような人間だと知ったら…。絶対に近づいてはこない。
    彼氏も出来たことありません。こんなダメな女、誰も好きになってくれないだろうと落ち込みます。

    友達のいない方、一人でも平気ですか?
    友達はやっぱりいたほうがいいと思いますか?
    友達がいなくても最愛の人と出会い、幸せになれていますか?

    トピ内ID:6970811602

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    一匹狼です

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    blank
    うなぎ犬
    私も、どちらかというと一匹狼ですが、別に困った事はありません。

    それよりも、絶えず周りにいる人に気を遣い、グループの輪から外れないようにしている人を見ると、なんてつまらない事をしているの? と、逆に可愛そうに見えてきます。

    1友達のいない方、一人でも平気ですか?
      はい、平気です。

    2友達はやっぱりいたほうがいいと思いますか?
      ウマの合う人(趣味が同じとか)なら良いですが、本当に友達という人は案外居ないものですよ、

    3友達がいなくても最愛の人と出会い、幸せになれていますか?
      はい、大丈夫です。お互い空気みたいな存在ですので、人畜無害です。

    トピ内ID:2220656033

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    友達は結果としてついてくるもの その1

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    🎂
    nana
    40歳女ですが、あなたとそっくりな10代・20代でした。

    中学から高校にかけて新しいクラスで壁に当たりました。
    そして、幼稚園でとけこめない子供だったのでやはり持って生まれた性格の傾向だと考えています。

    今でも新しい環境に入る時はおっくうでストレスです。

    でも年の功(笑)で、少しはひとさまの気持ちがわかるようになり、また、自分の心がへこみそうな時も経験をいかして上向きに持っていく方法で何とか日々大過なく?過ごしています。
    が、古い友達もいるにはいても本当の寂しさをぶつける勇気はないです。
    相手に負担になって、フェイドアウトされるのが怖いからだと思います。
    美輪明宏氏の人生指南本にあるように、「人との付き合いは腹六分で満足しておくべき」のようなスタンスでいるというのもよいと思います。
    理想としては、双方の一番いいところだけを見つめておつきあいしていけたら最高なんですけれどね・・・。

    だから私は心の奥底では孤独なのだと思います。
    人は皆、孤独なのではないかと考えています。
    (続きます)

    トピ内ID:5410671284

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    友達は結果としてついてくるもの その2

    しおりをつける
    🎂
    nana
    また、人との出会いや関係は、「縁もの」ですから、
    自分の意志だけでどうこうできるものではないというのが自論です。
    仲良くやれれば儲けもの・・・、
    苦痛を感じたらうまくやり過ごし、やむを得ない場合は手放す・・・という。

    >本当の私を知ったら嫌いになられると思い、それが怖くて一線引いてしまいます。
    本当の自分・・・、人ってそんなきれいな部分だけでできているわけじゃないです。
    だれしも醜い部分はあります。
    皆、わかっていて隠しながらある時は出しながらやっていっているだけで。
    誰だってそんなに自信なんてないものじゃないかな。
    自分のどの部分を見せるか隠すかは、貴女の自由だし、その結果、離れていく人は
    貴女と合わない人ですから「そんな相手と友達にならなくてラッキー」だということで。
    仕事・義理などで仲良くならなきゃいけない場合は別ですから、仮面をかぶらなくてはいけないですが。

    (続きます)

    トピ内ID:5410671284

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    私も・・・

    しおりをつける
    🐱
    popo
    私も友人は2人しかいません。

    時々会います。

    あなたと同じく、私から頻繁に誘ったりしたら
    実は迷惑なんじゃないかとか、いろいろ考えてしまいます。

    で、ご質問ですが、

    >一人でも平気ですか?
    ◇ 時々、さみしくなります。
      で、こんなんでいいのか?と不安になります。

    >友達はいたほうがいいと思いますか?
    ◇ いたほうがいいとおもいますが、
      無理をしながらのお付き合いなら、やめておいたほうがいいと
      最近思えるようになってきました。
      
      
    >最愛の人と出会い、幸せになれてますか?
    ◇ 主人と出会い、子供もでき幸せです。
      家庭はうまくいってます。
      友人がいるいないで困ることは特にないです。
      相手にもよるんでしょうけど・・・
      
      私の今後の課題は ママ友ですかね・・・

    ご自分でダメな女などと、言わないでください。
    あなたのいいところを好きになってくれる人が必ず、います。
    良いところをもっとのばし、友人関係は少し扉を開いてみられたら
    いいのでは?

    トピ内ID:7444324423

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    友達は結果としてついてくるもの その4

    しおりをつける
    🎂
    nana
    >私が友達がこんなにもいないような人間だと知ったら…。絶対に近づいてはこない。
    どうやってばれるの?
    「休日は友人と過ごす」とか適当ににごしておけばすむことで、
    あけすけにいう必要はないでしょ。悟られてもいいじゃない。
    友人がいない人なんて、ざらだと思うし貴女に魅力があれば、仮にいないと知っても、
    「ぜひ友達1号に」(笑)って名乗りを上げたくなるんじゃないかな。
    そんな人になるのは難しいですけれどね。

    友人がいないというだけでその人を切り捨てるなんて、私ならしませんね。
    ひょっとしたら自分をウマが合う人だったらもったいないし。
    でも、後から考えて「友達がいない人はやはり何かしら難のある人もいる」ということは
    経験しています。
    が基本的にはその人自身を観て判断すると思います。

    続きます。

    トピ内ID:5410671284

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    その5

    しおりをつける
    🎂
    nana
    >私から一歩踏み出すのがどうすれば良いのかわからず出来ません。
    怖いのはお互い様だと思うんですよ。
    寂しいのなら、飛び込んでたくさんの人と触れ合うしかないでしょうね。

    自分が打ち込めるものに夢中になっていますか?
    自分が自分らしく輝いていなくては引き寄せられるのは、
    残念ですがそういった人ばかりになるでしょうね。
    また、他人のために動くこと尽くすこと、そこから存在意義を発見し
    本来の貴女が輝くでしょうし、そんな貴女を向こうから見つけてくれるはず、
    私はそう思うのです。

    あくまで自然に、最後にふるいに掛けあって残るのが本当の友達ですから。

    >彼氏も出来たことありません。こんなダメな女、誰も好きになってくれないだろうと落ち込みます。
    恋人の有無は人格とそんなに関係ないでしょうに。自己中で意地悪なひとだってカップルになっていますよね。

    続きます。

    トピ内ID:5410671284

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    その6 最後です。

    しおりをつける
    🎂
    nana
    >一人で平気ですか?
    人はどんな辛いことも淋しさも慣れる生き物だと思います。
    個人差もあります。
    知っても意味ないですね。
    自分はどんな人生を送りたいか明確にしてみては?

    年をとれば最後はみな配偶者に死なれて一人で過ごすことになります。
    とはいえ、素敵な友達がいたらそれまでの一度しかない人生の道程が豊かになるだろうと私は思います。

    友達の定義も自分なりに整理しておくのもいいですね。
    例えば・・・
    行きたいところにつきあって一緒に旅行してくれる。
    弱音を吐いても励ましてくれる。
    都合のいいお相手みたいな便利屋か女子中学生ののりみたいなものを求めているの?
    それもありだとは思います。

    あるいは
    当人のために厳しい苦言も呈してくれる。
    あえて甘やかさず突き放すことも知っている。
    相手の人格を尊敬できる。
    貴女は何を求めているのかな?

    >友達がいなくても最愛の人と出会い、幸せになれていますか?
    私は未婚なのでわかりかねますが、小町にはこういうかたで結婚して旦那さまと幸せに暮らしている人、けっこういますね。
    自分次第なのではないかしら?

    トピ内ID:5410671284

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    私も友達いませーン

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    💋
    yooh
    いないというか、少ないですよ。

    一人でも平気です、今のところ。

    やっぱりいたほうがいいけど、付き合いづらい人と我慢して付き合う必要ないし、もしどうしても付き合うならその人のいいところを見る訓練した方がいいと思う。

    友達いなくても結婚できます。「友達が多い人がいい」と言う人を避ければいいと思うけど、私の夫は「友達が多い人がいい」と言うタイプですが惚れた弱みみたいです。

    友達がいなくても、性格が悪くなったりすさんだりしないようにしてますよ。

    トピ内ID:0681739224

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    一般的な友達はいないですね

    しおりをつける
    blank
    syou
    一般的な意味合いでの友達はいないです。
    ただ仕事上のライバル、パートナーという形の人たちならいます。
    こうい人がいれば友達は特に必要性を感じません。
    ご質問に関してですが、

    友達のいない方、一人でも平気ですか?
    平気です。

    友達はやっぱりいたほうがいいと思いますか?
    お互い高め合っていけるような相手ならいてた方がいいと思います。

    友達がいなくても最愛の人と出会い、幸せになれていますか?
    友達と恋人は別ものだと思います。

    トピ内ID:4740162671

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    タイトル訂正します

    しおりをつける
    🎂
    nana
    前回の反映を見たら「その3」とタイトルをするところを「4」からつけてしまいました。困惑させましてすみません。訂正します。


    他のレスも拝見して考えてみると、「友達なんていてもいいけど、必死になって作るものではない」とあらためて感じますね。
    義務で人の輪につきあうほどつらいものはないですね。特に女性の集団とかはね・・・・。

    肩の力が抜けたところによいものがやってくるような気もします。

    トピ主さんまだ25歳で、まだまだ大人時代が始まったばかりですね、うらやましいです。
    これからゆっくり充実した時間を過ごして、よい仲間にあえるといいですね。

    トピ内ID:6424094450

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    皆さま、真剣にお答えくださり本当にありがとうございます。
    甘ったれたことを言ってる、と自分でも投稿を迷いましたので
    レスは付かないかもと思っていたのですごく嬉しいです。
    本当にありがとうございました!

    以下に順にお返事させて頂きます。

    トピ内ID:6970811602

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    うなぎ犬様

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    🙂
    りんご
    一人で平気と言い切れるなんて尊敬します!
    私も、なんとかグループにいようと頑張ってる人を傍から見ていて、ああなりたくないと思っています…。
    だから高校時代も、クラスで浮いた子たちと仲良くなれば一人にはならずに済みましたが
    彼女たちと付き合いたいとは思えませんでしたので、初めから意地を張って近づきませんでした。
    結局、基本的に一人で過ごしました…。何をするにもやりにくくて耐えきれませんでしたが。
    心を閉ざしたせいで、無駄な日々を過ごしたような気もするんです。今にも響いているわけですし…。
    一人に耐えられない人間なのに一人を選んでいるから矛盾しているんですよね…。
    でも、普通に友達を作れる状態だったら気付かないような見えないものもたくさん見えてきて、
    寂しい人間の気持ちは少しは理解できるようになったと思います。
    友達のたくさんいる人生を過ごしたかったと思うけど、それで周りが見えなくなり
    知らずに人を傷付けるような人間になるのは嫌。人より多くの辛さ寂しさを味わってきたことも
    きっと必要なことなのだろうと、自分や誰かのためになる日も来るだろうと考えるようにしています。

    トピ内ID:6970811602

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    nana様 1

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    🙂
    りんご
    同じような経験をされているとは…たくさんのお言葉が胸に刺さりました。
    中学の友達付き合いは小学校から一緒の友達がメインでしたので、
    高校で知り合いが誰もいない状況に置かれた時、クラスメートとどう接していいかわからなくて
    私は自分では何も出来ない人間で、友達に頼ってばかりだったんだと思い知りました。

    「休日は友達と会うの~」と軽く誤魔化せたら良いのですが、
    嘘をつくのが苦手というか、本当に要領が悪く詰めが甘いので深く突っ込まれるとバレるんですよね
    だから嘘をつくのも面倒で「予定は…特にありませんね…」とつい真実を言ってしまいます…。
    「友達がいない人はやはり何かしら難のある人もいる」というその通りのことを危惧してしまいます。
    私もそうだから友人がいないんじゃないの?と…。人はそう見ているのかもしれないと…。

    トピ内ID:6970811602

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    nana様 2

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    🙂
    りんご
    昔は絵を描くことをみんなが褒めてくれて、それが私の存在意義のようになっていましたが
    今は絵を描くこともなくなり描く気にもなれず、他に特出したものがあるわけでもないので
    私自身にはなんの魅力もないだろうと思っています。趣味を持てば自信もつくだろうし
    友人がいないことを気にしている暇もなくなってくれると思うので、興味を持ったものは
    いろいろ手を出してみたりしています。どれもまだ趣味と呼べるまではのめり込めていないので
    余計なことをグダグダ考える時間が多くなってしまうんでしょう…。

    友達がいないこと、恋愛経験がないことを恥ずかしいと思ってしまっているんですよね。
    人に好かれない奴なんだと思われるのが怖い。
    nanaさんが仰った
    >当人のために厳しい苦言も呈してくれる。
    >あえて甘やかさず突き放すことも知っている。
    >相手の人格を尊敬できる。
    こういう友人が欲しいと思ってます。私と向き合ってくれる人が欲しいと。

    トピ内ID:6970811602

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    nana様 3

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私が築いてきた関係は、お互いに気を使い合う本音を出せないものしかなかったので…。
    こんな関係でしかないのも、私が表面でしかものを言わず、変なところで気を使いすぎているのも伝わって
    向こうも本音を出してくれなくなったのでしょうから、全部私に原因があるんですけどね。

    本当に小町では、「夫と出会えて幸せ」と素直に言われる方が多く羨ましく微笑ましく思います。
    皆さんもいろいろな悩みを抱えていらっしゃるけど、それを乗り越え
    今も苦しみながらも前を向いて生きているから、そんな自分を認めてくれる人が現れるのですよね。
    後ろ向きなことばかり言っていても何も変わりませんものね。
    こんな情けない自分に目をつぶらず、日々を楽しめるように頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:6970811602

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      popo様 1

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      🙂
      りんご
      無理をして人と付き合っていくのはやはり苦痛ですよね。
      そこまでしなければ成り立たない関係ならいらないと私も思います。
      ただやっぱり周りを見ていると「一人なのは私だけ…」と悲しくなってくるんですよね…。
      みんな普通に仲良くやってるのに、私は変人なのでは…異物なのでは…と…。

      popoさんのことをわかってくれるご主人に出会えたんですね!
      お子様にも恵まれて本当に羨ましいです

      私は自分に自信がなさすぎて、なぜだか近づいてきてくれる人がたまにいますが
      私の何を良いと思って来てくれているのかわからなくて、
      表面上の付き合いの人にはどうしても良い人ぶってしまうので
      そういうところを気にいられたんだとしたら黒い部分なんか見せれない!と、
      好意を抱いてくれたことが嬉しい故に、期待を裏切れないと思い
      どう接していいのかわからず、微妙な反応を返してしまいます。本当に申し訳ないです…。
      私を認めてくれる人が現れても、私の対応で嫌いにさせてしまうのかもしれません…。

      トピ内ID:6970811602

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      popo様 2

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      ママ友は、学生時代の女子グループの延長線って感じですよね…。
      ちょっと外れたことや目立ったことをすると一気にハブかれるような、
      それで、リーダー格の絶対的な存在の人がいたりして…。
      様々な問題があり、一番面倒な世界な気がします…。

      私は女子の集団が特に苦手なので、ママ友も絶対上手く付き合えないので
      初めから拒否してしまうと思います。
      popoさんは上手くいきますように願ってます…

      トピ内ID:6970811602

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      yooh様

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      惚れた弱み…良いですね!そんな人に出会えたらいいな。
      本当に、人に好いてもらいたいなら、人の良い部分を見れる人間にならないといけませんね。
      すぐに「この人とは親しくならなくていいや」と決めつけてばっかりでは
      友人なんか増えるわけもないんです…。
      人目ばかり気にしていましたが、友達が少なかろうが
      自分がそれで良いと思っていれば、人も気にしないかもしれませんね。
      自分を認めれる強い心を持てるように頑張ろう…。

      じつはつい最近になって、好きになったのかも…と思う人が出来たのですが
      その方が人に好かれる人当たりの良さで友人も多そうで、とてもじゃないけど
      友達がいないなんて言えないし、釣り合わない…と悩んできてしまいました。
      あの人にはいくらでも素敵な女の子との出会いがありそうですし(すでに好きな人がいそう…)
      私が振り向いてもらえるわけがないのですが、
      身近な人に好きな人が出来たのも中学生以来なので(女子高でしたし)
      やっと出来た好きな人にも好きになってもらえそうにないとなると
      こんなまんまじゃ一生、恋人なんて出来ないだろうなあと…(落)。

      トピ内ID:6970811602

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      syou様

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      仕事上の良い関係の仲間がいると、生活の中心が仕事の場合
      休日だけ付き合う個人的な友達はいなくても大丈夫ですよね!
      私もせめて、今の仕事場の方々と良い関係を築いていきたいです。
      今の職場には、はじめて友人くらい親しくなりたいと思える方がいるので
      今より少しは打ち解けれたらいいなあ。

      友達と恋人は別物!なるほど、確かにそうですよね…。
      同じくくりで考えても仕方ないのかもしれないですね。
      友達は友達、恋人は恋人でそれぞれ付き合うものですものね…。
      私は、友達がいないことにこだわり過ぎているんですね。

      トピ内ID:6970811602

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      友だちいなくてもいいけど・・・

      しおりをつける
      blank
      rere
      以前の自分と似ているなあと思いました。悩みも似てます。
      自分は周りに友だちいなくても何とかなりますが、
      周りの人に自分が理解されないとつらいです。


      職場などでは繋がりはほしいですよね。
      挨拶や世間話、そして相手の助けになるような事ができれば、
      職場などで周りとうまくいくようになると思いました。
      お土産やお菓子を買ってくばるなどもテクニックです。
      そういう意味のないような積極性が意外と利きます。

      自分はアサーション・トレーニングという言葉を知ってから、
      世界が変わりました。自己主張に関するトレーニングです。
      トピ主さんに有効だと思います。
      もっと気楽に考えて、価値観の合う友だちを見つけられたらと思います。

      トピ内ID:1386644777

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      少ないです。

      しおりをつける
      😒
      あいも
      学生時代の友人が4人いて、もう十数年の付き合いです。みんな家庭を持ち、会うのは数ヶ月に一度になりましたが、みんな地元なので、数ヶ月に一度会っています。でも、私には20代から現在の30代まで、新しい友人は一人も出来ませんでした。4人の友人達は、それぞれに会社や趣味や子供関係で新しい友人をどんどん作っています。その話をされると自分が寂しい人間に思えて辛くなることがあります。仕事場で仲良く話す程度の人がいても、プライベートで会うことはないし、「職場の人」以上にはなれないままです。特に同姓(女)に対しては、すごく気を使ってしまい、自分と話して楽しいかとか今の受け答えで嫌われないかと考えすぎてあまり話せません。それが壁となっているのか、周りの女性にあまり好かれていません。

      ★一人でも平気ですか?→けっこう平気です。少ない友人もたまに会うくらいで丁度いい。
      ★友達はいたほうがいいと思うか?→自分の気持ち次第
      ★最愛の人と出会い、幸せになれていますか?→旦那とは職場で出会いました。友達は何にもかかわってませんよ。
      あなたが友人を欲しいのなら、まず自分から動かなきゃ!頑張れ!

      トピ内ID:0964790149

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      小町って、顔文字(というか半角記号)表示されないんですね…。
      見事に空欄になっててビックリしました(汗


      レスありがとうございます!
      私の書き込みの後に表示されたレスもしっかり読ませて頂いておりましたが
      ご返事が遅くなりまして申し訳ありません!

      皆さまのご体験に基づくお話やご意見を聞かせて頂けて、
      思い切ってご相談させて頂いて本当に良かったと思います。
      友達が少ないことを悩むのも、自分自身の問題だったのだと気付けました。
      こんな悩みは親にも言えないし(悩みを口にするときは本気で一緒に考えて欲しくて
      言っているのに、いつも真剣に受け取ってくれず傷つくばっかりなので…)
      今まで一人で悩んでいただけでしたので、たくさんの方に助言を頂けて救われました。
      少し考え直せた気がします。なんだか、すっと力が抜けたようです。
      無理はせずに自分らしく、頑張っていきますね。

      トピ内ID:6970811602

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      rere様

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      理解されないって、本当に苦しいですよね。高校時代の一番の葛藤だったと思います…。
      たとえ自分の言葉や行動が足りなかったとしても仲の良い人がいれば補ってくれるものも、
      誰も擁護してくれない、フォローしてくれない。
      やり直す度胸もないし、訂正する勇気もなく誤解を受けたままになってしまうのが
      本当に悔しかったです。

      関わりの少ない職場の人たちとも、初めから苦手意識を持たず
      出来るだけ交流を取るようにしてみます!
      些細なことの繰り返しで、だんだんとお互いの存在に慣れ、打ち解けていけるんだろうし
      こちらも仲良くしたいと思ってることが伝わることが大切なのでしょうね。
      人の話に首を突っ込むことが苦手なので、会話に自分から加わっていくこともあまりないので
      そういうところも徐々に変えていこうと思います。

      アサーション・トレーニングというものがあるんですね!
      興味深いです。自己主張ですか…これは本当に考えが変わりそうですね。調べてみます!

      トピ内ID:6970811602

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      あいも様

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      友達たちに他の友人が出来ていく辛さ、わかります…。
      友達は他の友達のことを交えて話すのに私は何も話せないので、
      いい加減気付かれていると思います。でも自分からはハッキリ言えない…。

      私は、大半の人に私と会話することを変に緊張されてしまいます。
      人と交流を持つことを当たり前に出来る人たちは私に対して違和感を感じるんだと思います。
      何がそんなに緊張させるのかと悔しくて泣きたくなるほど悲しいです。
      男女関係なく苦手意識を持っていますが、私も女性特有の空気ややり取りが苦手です。
      同年代や、若い女の子たちが特に…怖いです。あ、でも着飾るタイプのおばさん方にも
      かなりの確率で嫌われるので、初めから構えてしまいどうしても体が強張ってしまいます。

      ご主人さまとは職場での出会いなんですか~!職場の人間関係があまり上手くいっていないと
      感じていらっしゃっても、ご主人はそこでのあいもさんをちゃんと見てくれていたんですね。良いなあ。
      わかりあえる友人が出来たら嬉しいですし、壁を作って自分を隠してしまわずに
      自分から話しかけていくくらいの気持ちで頑張ってみます!

      トピ内ID:6970811602

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      nana様

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      🙂
      りんご
      タイトルの件、お気になさらないでください~!

      そうですね、友達が多ければ良いのかというとそういうことではないし
      自分が必要以上に無理をしているような関係だったら一人のほうがマシだとやっぱり思っています。
      友達を欲する反対で、どうしてもまだ、一人のほうが気楽、傷つけられず安心という思いも強いです。
      相手が・自分が、互いに薬になるか毒になるかどうか見極めるのは難しいですが
      たくさんの人と付き合わないとわからないことですし、ほどほどに交友関係を広げていけたら良いな。

      本当に何度もありがとうございました!これからずっと先になって、この人たちに出会えて良かった
      仲良くなれて良かったと思えるような関係を作れるように自分を磨く努力をしていきたいと思います。

      トピ内ID:6970811602

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        私も同じです。

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        tata
        こんばんは。24歳の男です。

        りんごさんの書いている内容、ほとんどそのまま私にもあてはまるような気がします。

        私の場合、上手く人と喋れないというのが、自分の中でコンプレックスみたいになっていて、誰か近寄ってきてくれた人がいたとしても、仲良くなる自信がないっていうか…それ以上の関係を築けないんです。
        私自身は、そこで仲良くなりたいっていう気持ちはあるんですが、その空間で「なんか嫌われてるかも」って思っちゃうんですよ。…勝手な思い込みなのかもしれませんが。
        でも、嫌われたくないから、無駄に相手のことを考えてしまって、変なことも喋れなくて、そして話しかけられなくなって、余計に溝が出来ていくって言う悪循環。
        …なんで、他の人みたいに振舞えないんだろうって、最近特に悲しくなります。

        「友達のいない方、一人でも平気ですか?」
        まぁ、生活する分には何とかなってますが、正直寂しいです。
        「友達はやっぱりいたほうがいいと思いますか?」
        欲しいですよ。こういう自分を理解してくれる人が。
        「友達がいなくても最愛の人と出会い、幸せになれていますか?」
        出会えてません。 出来ることなら出会いたいです。

        トピ内ID:7490055297

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        私も友達少ないです

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        あさこ
        幼少時代からずっと友達ができなくて悩んで30過ぎました。
        1対1だと面白いって思ってもらえることが多いのにグループの中だと全く発言できなくなってしまうんです。「私も○○だよ」って発言したいのに上手くできないんです。
        今は本音で話せる友人が二人います。でもその人達だって私に付きっ切りって訳にはいかないです、その人達は友達が多い明るいタイプです。
        なぜか年の離れた人とは仲良くなれます。でも10以上も離れると友達というより先輩のような関係になってしまうので会おうってなかなか言いづらいです。
        私はテレビをあまり見ないのでそういう話題がないんです。趣味の事、好きな事が狭いんです。だから人から見たらつまんない人だろうと思います。
        なぜか男の人には何でも話せたので友達が多かったです。でも結婚したらそういうわけには行かないです。
        ママ友は頑張ったのに一人もできませんでした。
        一人でいることも大好きなんですが、ずーっと一人は寂しいです。
        女の人のグループは疲れます。作り笑いしかできない。自己嫌悪です。

        トピ内ID:5033035222

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        同い年です

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        🐧
        トリッピー
        同い年の25歳です。

        友達のいない方、一人でも平気ですか?
        →わりと平気です。ショッピングも外食も一人で平気。最近は女性が一人で入りやすいお店が増えたと思います。またネットの普及等で、例えばこの小町みたいに友達がいなくても悩み相談や他人の意見を聞けたり出来ますよね。昔より一人が快適な環境になっていると思います。

        友達はやっぱりいたほうがいいと思いますか?
        →いないよりはいた方がいいと思います。友達から学ぶこと(良いことも悪いことも)も多いと思うので。友達がいることで嫌な思いをすることもありますが、それも勉強や人生経験になると思います。本当に嫌な思いをしたら絶縁するのももちろん有です。それも経験だと思います。

        友達がいなくても最愛の人と出会い、幸せになれていますか?
        →なれています。友人の紹介とかでなければ、基本友達の有無と恋愛は関係ないと思います。逆に友達がいることで嫌な思いをすることもあります。私は結婚したことを嫉妬されて、結婚してから数少ない友達を失いました。もちろん悲しくなかったわけではないですが、これも人生において経験の一つ…と思うようにしています。

        トピ内ID:7928058683

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        大丈夫ですよ

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        🐧
        ただの通りすがり

        50代男性です
        仕事を離れたら、全く友達がいません、と言うか作りません。
        会社を一歩出たら、一切お付き合いはしません。
        20代後半位までは、学生時代の友人、社内の気のあった仲間がいました。
        多少我侭な性格ですから、上手く他人とお付き合いをするのが下手です。
        それなのに他人からは、何故か友達が沢山いるようにみられます。
        矛盾しているようですが、話だけなら結構します。

        ご質問に対してですが
        友達のいない方、一人でも平気ですか?
         チョット違いますが家族がいますから、問題ありません。

        友達はやっぱりいたほうがいいと思いますか?
         友達の基準にもよりますが・・・・

        友達がいなくても最愛の人と出会い、幸せになれていますか?
         最愛かどうかは解りませんが、普通に幸せだと思います。

        人と人とは、惹かれあうものだと思っています。
        主さんにも、素晴らしい出会いがきっと待ってます。
        自分の事をダメ女などと言わずに、心を強く持ってください。

        トピ内ID:2996545642

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        少々お時間ください…

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        レス、本当にありがとうございます!嬉しいです!
        しっかり読ませて頂いています。

        上手く時間が取れないのと、文章を書くのが不得意なため
        ご返事が遅くなってしまいまして申し訳ありません…!

        トピ内ID:6970811602

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