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    携帯料金を義母に払っていただくことについて

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    😨
    裕子
    ひと
    はじめまして、よろしくお願いいたします。
    私は先日結婚したばかりの、30代専業主婦の
    裕子と申します。

    今回は、私個人の携帯電話料金について、ご相談します。

    夫の実家は小さな自営業を営んでおり、夫も社員として仕事をしています。
    会社は義母が社長として切り盛りしており、義父はすでに他界しています。

    結婚後、夫から毎月十分な生活費いただいて私が管理しているのですが、
    前述の携帯電話料金の請求先を、義母に変更する様に夫から言われました。
    義母は現在、本人、夫の兄、兄嫁、夫の分をまとめて支払っております。

    私としましては、やはり申し訳ないし、気も使うので今後も家計からの出費にしたいと
    夫に伝えたのですが、
    「気にしなくていい。その分貯金できるし。早く変更して」と言われてしまいます。

    義母はとてもいい方で、家族思いなのですが、豪快で、少し天然です。
    私は神経質な方なので、悪意の無い義母の言葉に傷つくことが、多々あります。
    本音を申しますと、必要以上は頼りたくないのです。

    夫にどう説明すれば、いいでしょうか。
    アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:8115494346

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    携帯代は必要経費として処理なのかな。

    しおりをつける
    ミズキ
    豪快で家族思いの義母様とのこと。
    きっと経費で落とそうとされているのでしょう。

    ご主人もずいぶんと甘えてらっしゃるのですね。
    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    でも、携帯電話料金だけご自身で支払いたいのですか?
    必要以上は頼りたくないというのはこの程度???

    では何を義母様に頼るのでしょうか?

    義母様は経営者として何かお考えがあるのかもしれないので
    ご主人にきちんと説明してもらいましょう。
    会社を経営していると色々なことがありますから。
    まずそれを聞いてから判断されてはいかがですか?

    どこかで選別をして、折り合いつけて、きちんと分けておかないと
    中途半端になりいつまでもご家族で独立できませんよ。
    同族企業なら、ご主人の言うこともわからないでもないですが
    主さんが希望されているようなことはそのお仕事を変わらない限り
    続くと思います。家族経営なのですよね?

    トピ内ID:3844180822

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    単に

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    会社の経費で処理したいからじゃないの?

    トピ内ID:9749607239

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    経費扱いにするつもりでは?

    しおりをつける
    blank
    Mia
    お義母さんは会社の社長ということになるので、
    あなたの携帯電話代金を会社の経費で払って、
    税金の支払いを少し減らそうとしているのではないか、と
    思いました。
    本当に会社の経費でないものを経費扱いにして税金を免れているのならば
    脱税になるのでは?

    トピ内ID:0161826038

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    自営なら

    しおりをつける
    blank
    ami
    深読みしないでお願いしてはどうですか?
    自営はいい時ばかりではありません。
    見栄が通じない時期がくることだってありますよ。
    今の給料だって会社が安定していてこそですよね。
    私なら払ってもらってその分貯金します。
    先々商売が苦しくなった時補填できるように。

    トピ内ID:6350159473

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    家族経営ですか、なれないと大変よね

    しおりをつける
    🐤
    mariannnu
    そうですね、私ならこう言います
    「私はあなたと結婚して、あなたとひと家族になったと思ってるから、私の携帯代は、あなたのくれる生活費から出したいの。そうさせて欲しいの。」
    うまく甘えてください。

    トピ内ID:5844316151

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    いいのかどうかは別として

    しおりをつける
    blank
    ももも
    トピ主さんの携帯電話料金を「経費」として扱いたいのでは?

    トピ内ID:8494532591

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    素直に言うのがよいのでは?

    しおりをつける
    😀
    樹里
    姑が好きではないので、これ以上頼りたくない、と。

    まあ、ご主人が自分の実家で働いていて、そのお金でトピ主さんが専業主婦をさせてもらっているなら、トピ主さんの家の家計から出しても、お姑さんが出してくれても、結局の出所は同じなんですけどね。

    もしお姑さんからあれこれ言われず自立したいなら、ご主人が会社を辞める、もしくはあなたが働いて収入源を別にしてそこから携帯代を払えばよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6386898816

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    払ってもらえばいかが?

    しおりをつける
    blank
    ねみねむ
    お義母様がトピさん家族以外の他の家族の分も払っていらっしゃるということは、なにか考えがあってそういう風にしているのかもしれませんよ.

    それから、身内について話す時は敬語は使いませんよ.義母に携帯代を払ってもらう、夫から生活費をもらう、です。

    トピ内ID:4660408324

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    会社の必要経費

    しおりをつける
    まみ
    「頼りたくない」というレベルの話ではなく、会社の必要経費としての税金対策です。
    世間知らずなことを言ってないで、すみやかに手続きしましょう。

    トピ内ID:1068311785

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    会社支払

    しおりをつける
    💢
    きりん
    私の夫も自営業の事業主ですが
    子どもの携帯代も会社で支払をしています。

    義母さんが払っているようで、会社の経費として
    落としていると思います。確かにお金は発生していますが
    経費として落とすことで、利益の出ている会社は会社が支払う税金の
    節約になるのでご指示のとおりしてみては…

    うちは、賃貸ですが社宅扱いで家賃も、光熱費もすべて会社負担にしていますよ。

    トピ内ID:4506951869

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    同じレスがあるかもですが

    しおりをつける
    blank
    ふう
    では自分で払えばいいのではないですか?
    働けないご事情がおありなら独身時代の貯金から払えばいいと思います。

    トピ内ID:0384825420

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    経費

    しおりをつける
    blank
    tome
    携帯料金は、義母のポケットマネーで払うのではなく、
    会社の経費として払うのでは?
    家賃も社宅扱いになっていて、会社(■義母)から出ていたりしませんか?

    個人会社ではよくあることだと、思いますよ。

    トピ内ID:8591362139

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    それは

    しおりをつける
    🐱
    はるか
    税金対策ではないでしょうか?

    そうだとしたら、別に支払ってもらっているって必要以上に気にしなくてもいいのでは。
    どっちかというと持ちつ持たれつ(あなたは携帯代が浮いて、お義母さまは税金対策になる)って感じじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9671348013

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    要確認

    しおりをつける
    blank
    bbb
    会社を経営してます。

    義母さんの会社が、黒字になっているのであれば、
    経費を増やすためにそうしたいのかもしれませんよ?

    黒字は半分近くが「法人税」扱いで持って行かれてしまいます。
    ただ持って行かれるのを避けるため、わざと設備投資として
    車やPCなどを買う事もあるのです。
    無駄な物を買うくらいなら家族の携帯代を、という事かもしれませんね。

    経理がどうなってるのか、聞いてみるといいと思いますよ?
    もし単純に義母さんが個人で払ってあげるよ!という事であれば、
    素直に率直な事を言えば問題ないと思いますが。

    トピ内ID:0469558150

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    簡単

    しおりをつける
    blank
    ちょっと羨ましい
    「私は今のままで満足だし、嫁の立場でそんな事は頼めない。どうしてもと言うならあなたがお義母さんに頼んで」

    で済むんじゃないですか?

    トピ内ID:5730379787

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      辛口おばちゃん
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      おんなじ事してます 
      さすがに 携帯代は 一緒に働いている息子夫婦だけですけれど 辛口おばさん 実は大甘姑 住んでいる家は 私の家 家賃貰いそびれて もちろん別居してます 
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      トピ内ID:2796677179

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      はっぴー
      でもやっぱり嫌ですね。
      専業主婦だとしても嫌なものは嫌です。

      旦那さんは義母さんにとって実子だから気を遣わずに済むかもしれないけど、トピ主さんの立場からしたらそういった些細な事でも甘えてしまうと申し訳ない気持ちになりますよね。
      しかも携帯料金支払って貰うって事は、管理されている気持ちにもなる。
      もし話題として、今月料金が~とかまさに天然的な要素で尋ねられた場合、物凄く気分悪くなりませんか?
      何していたの?とかもしも聞かれたら、その時点で義母さんの見る目が今まで以上に気味悪く感じますしね。取り消せない気持ちだってあると思います。

      >「気にしなくていい。その分貯金できるし。早く変更して」

      と言われていますけど、その時旦那さんは怒るような感じでですか?
      だとしたら旦那さん自身も怖い印象を持ちますけど。
      そもそも自立しておきながら携帯代を義母さんに支払わせるって事自体、夫として見る目が変わってしまうような事だと思います。

      私ならストレートに「実子じゃないのにそこまで甘えるの嫌だ」と言いますけど、まあ、それでごちゃごちゃ言ってくるのなら携帯解約しますね。

      トピ内ID:6424696387

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      甘えてもいいと思う

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      きらら
      一万円足らずでしょう?もっと使うのかな。
      そのくらい甘えてもいいのではないかと。

      兄嫁さんが出してもらっているなら同じようにしたらと思います。
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      ここで少~し甘えてもっと大きな所で自主会計を主張されたらいかがですか。
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      家を建てたりその他重要部分で自己主張したいでしょう?

      トピ内ID:5831668892

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      携帯より性格改善を

      しおりをつける
      🐶
      みんく
      携帯代金よりも、自身の性格を変えるほうが今後のためだと思います。
      少々のことは流して忘れるようにしたほうがいいですよ。

      私も若いころは、周囲の悪気のない意地悪などにイライラしっぱなしでした。
      今思うと、あの頃の自分は本当に損していたなと思います。
      年と共に、自分を変えることもできたし、また忘れっぽくもなってくるので
      気にしても無駄なことはとっとと忘れる性質になってきました。

      自分のために、傷つきやすい人間を脱してくださいね。
      楽になりますよ。

      トピ内ID:6789291757

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      それを言うなら

      しおりをつける
      🐷
      toride
      >本音を申しますと、必要以上は頼りたくないのです。

      夫が今の会社を辞めて、別の会社に転職してもらうしかないでしょ。
      家族経営の会社なんて、そういうものだよ。
      そして、その収入で「専業主婦」をしているのがあなた。

      もともと、必要以上に既に自らかかわっている。
      それを都合よく持っていこうだなんて、良く言えるね。

      トピ内ID:9927212123

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      経費に一票… でも、

      しおりをつける
      💡
      黒猫ママ
      甘えるというよりも、単に会社の経費だと思います。

      そうすると、請求書が会社に行きますよね、プライベートの携帯でも。
      かけた番号とか全部情報がオープンになって、それがイヤかな… 私だったら。
      でも、そんな理由を言うと「何かやましいことでも?」とか言われそうですね。
      ”損得”で考える人って、そういう感覚は分からないものかもしれませんね。給料払ってるんだから言われた通りにしたらと思いましたが、ご相談は断り方ですね。

      私の例ですが、実の家族との家族割にしているから契約を変更したくないというのは? 
      無料通話ができるのでしょっちゅう会えない分思い切り話が出来るのとか、実母が遠慮なく電話できるように契約してくれているのとか言ってみたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:2535127576

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      トピ主です。1

      しおりをつける
      blank
      裕子
      トピ主です
      皆さま、レスをありがとうございます。
      すべて読ませて頂き、自らを省みております。

      数名の方がご指摘下さった通り、おそらく経費としての扱い
      なのだと思います。 はじめは義母名義に変更するように、
      携帯代は払ってあげるから、との事でした。
      その方がお得でしょという感じで、びっくりしました。
      その際に税金対策ですか、と質問したところハッキリとした
      返答はもらえませんでした。


      ミズキさま
      >では何を義母様に頼るのでしょうか?
       
      お金の事以外で、お互い様と言える程度のことを
      頼ったり、頼られたりしたいと思います。
      家族経営ですので、これからもこの様な話がありますよね。
      ミズキさまの仰る通り、夫とよく話しあってみようと思います。
      アドバイスありがとうございました。

      れんこさま
      レスありがとうございます。
      はい、確認してみようと思います。
      ただそうだとしても、やはり抵抗があります。
      れんこさまなら、どうされますか?

      トピ内ID:8950935951

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      トピ主です。2

      しおりをつける
      blank
      裕子
      Miaさま
       
      はい、実際のところ聞いてみたいと思います。
      ご指摘頂いた可能性につきましても、調べてみます。
      ありがとうございました。

      amiさま
       
      今までの経験から、どうしても身構えてしまう自分がいます。
      しかし何より必要なのは、amiさまの仰るような心構えですよね。
      ありがとうございました。


      mariannnuさま

      そうなんです、まだ慣れないんです。
      そしてなんとかうまく甘えてみます。
      しかし義母のこととなると、いつも理解してもらうのが
      難しいのです。ありがとうございました。


      もももさま

      はい、一度しっかり確認してみます。
      レスありがとうございました。

      樹里さま

      気を使うから、という言葉で夫には素直に伝えました。 
      樹里さまの仰る様に、結局の出所が同じだとしたら、
      家計からの支出にしたいと思います。
      会社は引き継ぐ予定ですし、私が今後就労した際の収入については、
      一度家計に入れ、そこから携帯料金を支払いたいと思っております。
      レスありがとうございました。

      トピ内ID:8950935951

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      トピ主です。3

      しおりをつける
      blank
      裕子
      ねみねむさま

      レスありがとうございます。
      はい、一度考えをしっかり聞いてみたいと思います。
      敬語の間違い、大変恥ずかしいです。
      ご指摘いただきありがとうございました。


      まみさま

      レスありがとうございます。
      税金対策かどうか確認してみます。
      世間知らずでは自営業の妻は務まりませんね。
      頑張ります。


      きりんさま

      きりんさまの様に、ご主人様が事業主であれば問題無いのですが、
      義母となるとやはり気を使う、のです。

      普段から私の使うお金に目を光らせているので、
      携帯代についてもある程度予想できます。兄嫁の料金との比較も
      気になります。 甘いでしょうか?
      ちなみにわが家は、家賃や光熱費は家計から支払っています。
      同じ自営業の奥様からのご意見、大変ありがたいです。
      アドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:8950935951

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      トピ主です。4

      しおりをつける
      blank
      裕子
      ふうさま

      レスありがとうございました。
      そうですね、私はこの携帯料金をきっかけに、夫婦のあり方も
      考えてみたいと思うようになりました。
      それに、今後仕事をしなかった場合、独身時代の貯金から年15万前後を
      ずっと支払っていくというのも簡単ですが、私の選択肢の順位では低いです。 なんとか家計から支払って行きたいのですが。


      tomeさま

      tomeさまも、自営業の奥様ですか?
      仰る通り、個人会社ではよくあることなんでしょうか。
      心構えを変えないと、務まらないのかもしれません。
      ありがとうございました。



      はるかさま

      はい、お互いに持ちつ持たれつの気持ちであれば、
      ありがたいですし、良かったのですが、払ってあげる、得でしょう、
      なので。 その上今月あなたが一番高かったなどと言われたらと思うと。
      書いていて、なんだか私は嫌な人間ですね・・。

      レスありがとうございました。



      すみません、続きはまた書かせていただきます。
      たくさんのレスありがとうございました。

      トピ内ID:8950935951

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        皆様がずばり書いて頂けたので

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        blank
        辛口おばちゃん
        会社組織になっていても同族会社。私物化とは違いますが、利益の出でいるときは経費を増やします。

        利益の半分は税金。しかし昨今利益の出ている会社があれば、それは珍しい事では無いでしょうか。
        主さんご主人が後継ぎさん? 
        お兄様の下で働かれる?
        さぞ難しい事になるでしょうね 

        主さんご主人が後継ぎさん。奥さんである主さんはご一緒に働かなくて良い?
        どれ位の規模の会社か分かりませんので 一概に言えませんが、今自営業はかなり苦しい時です 
        今頂いている給料は絶対では有りません

        住まいは社宅扱いになっていませんか?
        車は? ご主人との外食は?
        自分達の給料は取れなくても、従業員の給料は支給しなくてはなりません。
        今会社が利益あるなら電話代払ってもらったら明細なんて分かりませんよ。

        家族割りなどで よく掛ける所は無料と言うプランも有りますし、出して貰うのも嫌。係わりたくない。
        自分達のお金は貰ったものは出さない。会社が苦しくなっても給料下げられるの嫌。
        そんな風に考えられるなら、ご主人に他所で働いて貰って下さい。
        貴女に自営業の妻は勤まりません  

        トピ内ID:2796677179

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        いろいろ、ちゃんとしましょう

        しおりをつける
        😀
        charari
        いい歳した大人だから自分で払うのもよし。
        恐らく自営業者にありがちな「経費で落としたらトク」くらいに考えておられるので、乗っかるのもよし。
        私はそのような行動をする人を見ると大変不快ですが、
        私の意見は必要ないでしょう?

        義母は身内です。
        小町はソト、義母はウチですから、トピで義母に尊敬語を使うのは誤りでしょう。
        30すぎて結婚もしているなら、その辺もどうにかしましょう。
        「義母に払っていただく」って、どんな顔して言っておられるの?
        同じ理屈で「夫にどうご説明申し上げたらいいか」って書かなきゃ。

        トピ内ID:8974980866

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        トピ主です。5

        しおりをつける
        blank
        裕子
        トピ主の裕子です。
        週末は家族で過ごしたためPCに向かえず、レスが遅くなりました
        申し訳ございません。

        bbbさま

        おそらくbbbさまご想像通りの状況だと思います。
        そして、もしポケットマネーだった場合には、
        bbbさまの仰る通り、素直に率直なことを言うことにします。
        経理上どうなっているのか、教えてくれるかどうか
        微妙なところですが、義母に聞いてみようと思います。
        アドバイスありがとうございました。


        ちょっと羨ましいさま

        はい、私は今のままで非常に満足なんです。
        ただ、支払ってと頼んでいるのは私ではないんです・・・。
        レスありがとうございました。

        トピ内ID:1789693604

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        トピ主です。6

        しおりをつける
        blank
        裕子
        辛口おばちゃんさま

        二つのレスを読ませていただきました。
        親身になったお言葉をありがとうございます。

        辛口おばちゃんさまのご家族はお幸せですね。
        皆で仲良く、旅行や外食、とても羨ましいです。

        私もそうなりたかったんです。
        でも食事に行けば話題は、
        いかに自分が苦労してきたか。
        いかに嫁たちがラクをしているか。

        苦労話はいいんです、いくらでも聞きます。
        でも食事の席ですから、あんまり暗くならないように、
        雰囲気の変わる明るい話題も提供します。
        兄嫁さんは常に必ず・・笑顔です。
        私は最近、辛くなってきました。

        愚痴になってしまいました。
        アドバイスありがとうございました。


        はっぴーさん

        はっぴーさんが、現在の私の気持ちを一番ご理解してくださいました。
        レスいただいた通りの心境なんです。

        幸い、主人は怒るような感じではありません。
        ただ義母の言葉については、悪気は無いから気にするな、です。
        娘だと思っての発言だそうです。

        アドバイス、ありがとうございました。

        トピ内ID:1789693604

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        トピ主です。7

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        裕子
        きららさん

        レスありがとうございます。
        そうですね、一度限りの支出であれば、私も
        そこまで気にしないのですが、携帯代はずっと続くので、嫌なのです。
        ただ、きららさんに教えていただいた、夫婦関係において、自己主張をするポイントを選択するという考え方は、大変勉強になりました。実行してみます。
        アドバイスありがとうございました。


        みんくさん

        性格を改善して、はやく楽になりたいです。
        本当に心からそう思っています。
        仏教や自己啓発本も読んでいます。
        義母に何を言われても、気付かない素振りをしています。

        でも、他人ではないので、心の中では苦しみでいっぱいです。
        なので今回、少しでも口実となる可能性を排除すべく、
        このような相談をさせていただきました。

        修行だと思って頑張ります。
        アドバイスありがとうございました。

        トピ内ID:1789693604

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