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    どうすれば親孝行できますか

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    ゆき
    ひと
    こんにちは。30代のゆきと申します。30代の夫と二人暮らししています。

    私ども夫婦はあまり裕福ではありませんが、節約すれば人並みに暮らしていける収入を得ています。
    ですが、義理の両親や親戚に二人で1人前と思われているようです。(実際その通りかもしれません)

    こないだお彼岸なので夫の実家に帰りました。(遠方に住んでいます)
    その帰りに両親はお土産や交通費まで出してくれたのです。

    それはいらない、と固辞したのですが「そのうち面倒になるから」といって押し切られてしまいました。
    いつもそんな感じです。
    夫には兄弟がいて、姪やおいにお年玉を贈ってもその分戻ってきてしまいます。

    というのも1年前のリーマンショックで私がリストラされたのをうっかり話してしまったせいもあるかもしれません。

    とてもとても優しい両親です。
    いつも感謝しても足りないくらいなのですがどのようにしたら親孝行できるでしょうか。

    それと、前から自分はあまり常識がないとうすうす感じていましたが(どうすればいいのかわからなかった)
    結婚して数年が立ってから、私に軽い発達障害があることがわかりました。
    義兄弟や両親と話すときに避けたほうがよい話題があまりわからず、後から思い出してとても後悔したりします。

    なので、あまり話さないようにニコニコ黙っているのですが、「ちょっと変わったお嫁さん」と思われていると思います。

    世間一般の避けたほうがいい話題などありましたら教えていただけませんでしょうか。
    皆さんのアドバイスやご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:0526499359

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    トピ主です。

    しおりをつける
    ゆき
    すみません、私の伺い方が悪かったです。レスがないのがその証拠ですよね。

    私が悩んでいるのはそれだけではなく、自分自身の障害のため離婚した方がよいのかという事です。

    というのも、私の兄弟の子供が障害有だった為です(私より重い障害でした)
    障害がある私が子供を持てば障害を持つ子が生まれる可能性が高いですよね…?

    夫は長男ですし、義理の両親が「お墓を…」みたいな事を言っていたので気になりました。
    もし、私の子供が重度の障害者だった場合は家が途絶えてしまうかもしれません。(継ぐほどの家ではないと夫は言っていますが)

    義理の両親には私の障害の話はしていません。夫にはしています。

    夫は「自分が今事故にあっても家は絶えるのだから同じこと」
    といいます。
    ですが、私は回避できるのであればそれにこしたことはないと思っています。

    悔やまれるのは結婚前に自分の障害を知っていたなら、ということです。
    夫にはもっと違った人生があったかもしれない。
    知らずに結婚したとはいえ、知ってしまった今は穏やかには暮らせません。

    よろしければ皆様のご意見お聞かせください。

    トピ内ID:0526499359

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    なんで離婚なの?

    しおりをつける
    💢
    こらこら...
    失礼を承知でレスしますが、どんだけマイナス思考なんですか!ロムっててイラッとしましたよ。
    そんなに悪い方に考えなくてもいい状況じゃないですか..。

    >自分自身の障害のため離婚した方がよいのかという事です。とありますが、
    ご主人に対してそりゃ失礼ですよ。あなたを好きで一緒になってくれてるのに、
    自分だけの独りよがり的考えで「離婚」ですか..。

    恋愛・結婚はお互いの同意でやってるはずでしょ。フィフティフィフティでしょ?
    他の人となら違った... なんて関係ないんです!あなたを自分の意思で選んでんだから!

    発達障害なんて関係ないと思います!親孝行の件もご主人へも「自分の出来る限り相手を思って尽くしてあげる」
    でいいんじゃないでしょうか?おかしな方向へ考えずに相手も自分も喜べる方法を考えましょうよ。

    やさしい、相手思いなトピ主様だな..と感じましたが、もう少しだけ良い方向にベクトルを向けましょうよ。
    小町のランキング上位にくる「おかしな人」と比べたら..主様は120%正常な人ですよ。トピ文を読む限り障害有りの入口にすら立ってない
    から安心してください。

    トピ内ID:2633154362

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    自己犠牲?

    しおりをつける
    🙂
    猿の手
    う~ん、冷たい言い方かもしれませんが。
    自己犠牲も美しいけれど、過ぎれば単なる自分勝手にもなりうるかと…。

    ご主人は発達障害を知っても一緒にいたいと言ってくれるのでしょう?
    ご主人の気持ちはどうなるの?
    立場が逆ならあなたはご主人と離婚しますか?

    義理のご両親は優しい方とのことなので、ご主人と相談して発達障害についてカミングアウトなさったらどうでしょう?日常の会話や跡継ぎのことも気になるのなら、尚更一人で悩んでも解決しないような気がします。障害を知らなければ、あなたの言動が理解できないままですよね?

    親孝行したいという言葉が本当なら、ご主人と幸せな家庭を築き、仲良く暮らしていくことが何よりの親孝行になりませんか?子供がいてもいなくても、障害があろうとなかろうと、義理のご両親は息子が幸せなら満足すると思いますよ。

    文面を拝見する限り、あなたは心根の優しい方だと思います。幸せになる権利は誰にでもあるんですよ。あなたには充分その権利があると思います。早まって悲しい結論を出さず、どうぞお幸せに。

    トピ内ID:9235018165

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    きっと大丈夫です

    しおりをつける
    🐱
    きよりん
    夫が発達障害(アスペ+ADHD)、子供二人も発達障害です。
    確かに、夫の言動には困ることしばしば。

    1.相手の気持ちを考えずに言動してしまう
    2.私が家事や子育てで忙しくしていても、自分には関係
      ないと思っている(雰囲気がわからない)。職場でもあるようです。
    3.労わり、思いやりの気持ちが希薄
    4.常識はずれな言動を指摘しても直らない
    5.突然キレる
    挙げたらキリがありませんが、障害ゆえの特性と諦めては
    います。

    主人と違いトピ主様はご自分で気づかれ、努力なさって
    います。それだけでも十分ですよ。何よりご主人が、理解
    してくださっているのだし、離婚を考える必要はないと私は
    思います。

    確かに、子供にも遺伝しました。手が掛かるし大変なので
    何故私がこんなに大変な育児をしなければならないのかと、
    思ってしまう時も。でも、私は産んだ事を後悔していません。
    辛い時もありますが、やっぱり我が子は愛しいです。

    幸いトピ主様はご主人の協力も期待できます。
    離婚せず、お子さんの事も考えてみては?

    ご主人とよく話し合われてみてください。

    トピ内ID:6669017995

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    親孝行について

    しおりをつける
    😀
    おせっかいおばさん
    私も夫の会社が倒産して父に心配をかけたことがありました(母は既に亡くなっています)

    何かにつけて案じて「小遣いをやろうか?」なんて言ってくれました。
    「大丈夫、いらないから自分のために使って」と言い張り、自立しているところを見せていたつもりでしたが。

    父が亡くなって今となっては、もっと素直に好意を喜んで受けるべきだったと後悔することがあります。
    お金や物が欲しいわけではありませんが、(子供に何かをしてやれる)ということもひとつの喜びだったかもしれないと思うからです

    優しい義母、義父さまの好意を感謝して受け入れるのも親孝行かもしれません。

    トピ内ID:5622599080

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    離婚なんてしたら親が悲しむよ。

    しおりをつける
    blank
    グリーン姉さん
    両親にとっての喜びは、トピ主が良いダンナ様と夫婦仲良く暮らし、できれば可愛い子供が生まれて幸せな人生を送ることです。

    可愛い赤ちゃんができたら、両親・義理の両親共にかわいがってもらい、夫婦でたまに里帰りしたらいいじゃないですか。

    たまの里帰りで母親と一緒に料理を作ったり、または義理の両親のために気持ちを示せばそれでいいんです。

    トピ内ID:6258886883

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    トピ主です1

    しおりをつける
    ゆき
    皆様、レスをいただき、大変ありがとうございます。

    皆さんの叱咤激励にはっとさせられました。

    私の兄弟の子に障害が、と先述させていただきましたが
    いつも小さな甥や姪が生まれるたび「この子はそうではありませんように」と願ってきました。
    (それでも甥や姪はとてもかわいいです。やはり同じ血が流れているからでしょうか)
    私の兄弟の子すべてになんらかの障害があると知った時は、やはりショックでした。

    夫にその旨を伝え、話し合った結果、
    私程度の障害であればゆきが詳しいから(ここは疑問を感じますが)なんとか対応できるかもしれないが、ダウン症など重度だった場合育てる自信ががないと夫はいいました。
    でも、「何とかなるよ」ともいってくれました。
    重度の障害児だったら私は最悪一人で育てられるか?と何度か考えました。

    まだ生んでもいない子供のことを考えるのは杞憂だと思います。
    少しナーバスになりすぎていたのかもしれません。

    ただ、時々自分のコントロールがままならない時があるので、そのことが不安です。

    続きます

    トピ内ID:0526499359

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    ゆき
    「なぜこんな簡単な事が出来ないの」
    この言葉を色々な人(先生・親・上司・身内)から投げかけられ、
    自分でもどうしてだろう?といつも悲しい気持ちでいっぱいでした。

    なんとか世間様に迷惑をかけずに生きられないものかと、いまだに試行錯誤しています。

    皆様のご意見で色々気づくことが出来ました。
    恥ずかしい話ですが、やはり自分のことしか見えていなかったように思います。

    もっと夫の気持ちに寄り添う努力をしなければなりませんね。
    義理の両親には失礼にならない程度に気持ちを受け取るようにしたいと思います。

    もう少し続きます

    トピ内ID:0526499359

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです。(トピ主です)

    しおりをつける
    ゆき
    きよりんさま、発達障害の御主人様とお子様がいらっしゃるとの事、
    心中お察しいたします。

    私の夫も、最初は私が障害であることを受け入れてくれませんでした。
    「気合で直る」「注意力散漫なだけ」「いいわけ」
    等…精神論を持ち出されてしまうと話し合いは平行線になってしまうので非常に辛かったです。
    きよりんさまも、きっとご苦労されていらっしゃるのでしょうね。
    私はあなたの立場から大丈夫といってもらえてとても嬉しかったです。

    ほかの皆様に個別にお返事できず申し訳ありません。
    私はほかの視点から物事を考えるのが(想像)とても苦手です。
    なので、皆様の意見すべてがとてもありがたいです。

    これからは前向きに家族と笑顔を増やせるように頑張ります。
    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:0526499359

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    2度目のレスです

    しおりをつける
    🐱
    きよりん
    返信有難うございました。

    ゆき様は今まで、辛い思いをなさって来たんですね。
    でも、ゆき様の書いた文章を読むと、甥御さん姪御さんに
    お年玉をあげたり、ご両親からお金を頂くことに恐縮していたり
    常識はずれのところは全く感じられません。

    >あまり話さないようにニコニコ黙っているのです
    自分の言動で失敗したことに気づき、次は失敗しないように
    気を付けている・・・今の世の中、周囲を傷付けた事すら
    気付かない人間が多いのに、立派だと思います。
    でも、いつまでもニコニコしているだけではゆき様が辛いでしょう
    から、トピ文にありました避けた方が良い話題について私が気をつけて
    いる事をお話します。

    一般的に宗教や政治の話は避けた方が良いと思います。ですが、
    今高校無償化について話題になっていますが、こういった話題に
    対して意見を述べるのは良いと私は思っています。
    それから、出身校や勤め先の悪口。私は地元出身で、ママ友が私の
    出身校を知らずに、後輩達の派手さを見て、あんな学校には入れた
    くないと言い、ちょっぴり悲しい思いをしました。

    トピ内ID:6669017995

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    つづきます

    しおりをつける
    🐱
    きよりん
    どの人がどんな学校を出て、どんな会社に働いて
    いるのかは分かりません。また、その方のお子さんも
    将来どこの学校に進学するのかもわかりませんし。

    問題のない話題は、今ニュースで取り上げられている話題や、
    映画、くだらないと思われるかもしれませんが芸能界の話題
    などが当たり障りがなく良いと思いますよ。

    理解のあるご主人様、優しいゆき様の間にお子さんが生まれ
    たらきっと、幸せな家庭を築けると思います。
    何より、ご両親に最大の親孝行が出来るのではないでしょうか。

    今の時点で私はご両親にゆき様の発達障害に関しては言わなくても
    良いのではないかと思います。ご両親との関係も良好のようですし。
    ご高齢の方は発達障害を理解するまで時間がかかりますし、「障害」
    と名が付くだけで驚くでしょうし。これは、私の一個人の意見です
    ので、ご主人ともよく話し合われてください。

    春の訪れとともに、ゆき様のご家庭もより一層温かなご家庭になります
    よう、お祈りいたしております。

    トピ内ID:6669017995

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    優しいご主人さまで本当に良かった

    しおりをつける
    blank
    さざんか
    ゆきさまは今どき珍しいくらい素直な方で拝見していてとても心が温まります。
    お子さまに障害が出る可能性のために離婚なんて、絶対なさることはありません。
    それに子供がいない夫婦も又それはそれで楽しいのではないでしょうか?
    子供を持ちますと沢山の心配が生涯ついてまわりますから、
    子供なしで優しいご主人さまと人生を楽しまれるのも、良い生き方とつくづく思います。

    トピ内ID:4049949965

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    レスありがとうございました

    しおりをつける
    ゆき
    久しぶりにトピを覗いてみたらレスがついていてびっくりしました。
    ありがとうございます。とても嬉しいです。

    きよりんさま
    2度目のレスありがとうございます。

    避けた方が良い話題を教えていただいてありがとうございます。
    学校や勤務先の話題も避けるほうが無難なのですね。
    早速気をつけたいと思います。

    義理の両親には、話し合った結果、特に伝える必要はないだろうということになりました。
    私も伝えることにあまり前向きになれないので正直ほっとしています。

    さざんかさま
    レスありがとうございます。
    そうですね、夫婦二人で生きていくという選択肢もありますね。
    子供がいてもいなくても仲良く暮らしていけたらいいなと思います。

    トピ内ID:0526499359

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