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    🐱
    あやめ
    恋愛
    はじめまして、28歳のあやめと申します。
    今回相談させて頂きたいことはタイトル通りなのですが、私が生まれてきてから約28年間、異性に対する特別な感情を持ってこなかったことに対する疑問です。

    男性に、男としてときめいたことがありません。芸能人にも全くありません。
    淡白な人間である自覚はありますが、彼氏という響きやデートというロマンチックなシチュ、幸せそうなカップルを見ていいなあなりたいなあと思うことはあるのです。いわゆる、「恋に恋する」ことならできていると思います。
    しかし現実問題、胸が高揚するような男性を見つけたこともなく、28年間、特に輝かしい青春時代に同世代に見つけられてなければ、今後出会うという可能性はほとんどないでしょう。

    家族愛はあります。子供も好きですし、自分の子を産んだなら持つであろう「愛している」という感情は手に取るようにわかるのです。年の離れた弟のことを、小さいころから愛しいと思ってきました。(成長して生意気になったら情が目減りしたような気もしますが)
    しかし、相手の一挙一動が気になるような恋愛感情というものが、全くわかりません。

    このような淡白な性格の女性は、世の中にどれくらいいるのでしょうか。周りに言っても、あまり理解をしてくれません。というか、男性嫌いな人が多い……。
    類友? ではなく、別に男性を嫌ってることは全くありません。女性をみてもときめかないのと同じような感覚です。
    このような人で、自分と折り合いをつけて結婚し、その生活に満足している方はいらっしゃいますか?
    世間とのズレをどのように埋めているのかアドバイスが頂きたいです。
    また、私の主張が理解できない、女は恋をしてこそ!! という熱い女性からの、人生観が変わるような心が入れ替わるような納得できる意見が聞けたら、とも思っています。

    トピ内ID:0151941865

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    こんにちは

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    えのもと
    はじめまして。
    21歳の大学生です。

    私もつい最近まで「恋愛感情…?」「彼氏=最優先にする友人」と思っていた人です。
    ときめきなど感じたこともありませんでした。
    私も恋に恋をしていた口です。

    先日初めて人に恋愛感情を持ちましたが、ときめきを感じたのではなく、「あぁ、この人好きだなー」って思いました。
    恋愛感情を持ったことはあっても、ときめきを感じたことはありません(苦笑)。

    確かに私のような人は世間からはズレているような感じですが、周りは「私=変わってる人」という認識です。
    でも、それでもいいかなぁと最近思っています。

    トピ内ID:4910346083

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    いやいや。

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    kohoo
    ちょっと性急にすぎますよ。
    人のこころの成長はみな一様ではありません。
    奥手な人はとても奥手です。
    わたしが結婚したいと考えたのは30半ばです。
    ゆっくり、人と同じではない、ご自分の人生を生きてゆけばよいだけです。
    人よりゆっくりならば人の倍生きればよいのです。
    焦らずにね。

    トピ内ID:8164427505

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    うわあい、お仲間!

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    🐤
    ありらん
    同じく異性にも同性にもときめいたことのない三十路半ばの女です。

    幸せそうなカップルをみると「いいなあ」とは思うんですけどね。ここ二、三年公私ともにまわりが結婚していきました。ちと、淋しいです。

    自分では、人間の数が増えすぎたためのもうふやせないという防衛本能で生きているんだと思ってます。

    トピ内ID:3628847287

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    恋愛で喜びを感じる感覚が欠落している

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    blank
    とまと
    こういう方は得てしてそういうものです。
    恋をしてその人が気になって仕事が手につかないとか、バッタリ出会ってドキドキするとかが全くどうでもいい人。
    これは脳がそう感じるものですから、その部分の感受性が欠落しているんです。
    なので結論を言えば無理する事はありませんよ。

    味オンチや服装のセンスがない人は居るでしょう?
    なので、それと同じと思えばいいだけ。
    上等です。恋愛で失う時間をご自分の為に使えば宜しい。
    充分充実して過ごせるでしょう。

    世の中、恋にスタンバイOKな女性が偉い訳じゃありません。
    人には出来る事とできない事があるんです。
    ご自分が出来る事に熱心になればいいだけです。

    トピ内ID:9713434269

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    はいっ

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    usi
    恋愛が自分ごとには到底考えられない、シャットアウトすらしがちな思考でした。告白されたことをきっかけに、清水の舞台から飛び降りる思いで付き合い始めた、友達感覚の強い彼氏と結婚できています。

    最初はラブラブした感情が正直なく、自分を選んでくれたこと、告白してくれた勇気が嬉しいという気持ちが大きかったです。特別な感情は付き合ってしばらくたってからです。一緒にいるときに突然、「なんかいいかも」と気持ちが沸きました。ずっと一緒にいれそうだなで。

    私の場合「特定の異性に特別の愛情」は、付き合って一緒に過ごす時間が増えてから実感ってことになるかも。

    トピ内ID:3373422855

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    かなりの確率で恋は愛に発展しない。

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    blank
    34歳
    恋情・・・狂おしく焦がれる感じ。この人とひとつになりたいと思う。
    愛情・・・暖かく優しい感じ。この人のために何かをしてあげたいと思う。
    友情・・・テンポよくまわる感じ。自分が素でいられる。くだらないことで笑える。

    一度だけ死を考えたほど恋狂いになったことがありますが
    主人に対する思いは友情8割、愛情2割でした。

    人間性に好感が持てて生理的にNOでない相手であれは
    めくるめく恋愛をしなくても結婚生活は成立しますよ。

    男も女も最終局面になれば人間同士なので恋は必要ないかと。
    経済問題、嫁姑問題、教育問題・・・解決するのは恋ではないでしょ?

    結婚を視野に入れるなら惚れてはダメです。焦がれてもダメです。
    「あ、この人、感じいいな」。そういう細かい感情を大切にすれば大丈夫です。

    が、しかし!
    私の万事順調な結婚生活でひっかかる点は性生活。
    安心感と性的興奮のバランスが悪いのが自分の中で悩みの種です。

    トピ内ID:5118690300

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    私もそうでした

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    🐱
    ココ
    こんにちは。
    21歳の大学生です。
    私もあまり好きになれる異性に出会えず、好きになるってどういうことかわかりませんでした
    ですが、半年前くらいに、一方的に好意を持ってくれている先輩がいて、
    友達に「絶対付き合うべき!」と言われ、気持ちが無いまま付き合いました。
    最初は全く「好き」という感情が無かったのですが、会うようになり、一月もすれば、自分から電話したりするようになりました。
    実は、半年たった今も、「心から好き」と言えるのかはわかりません。
    けれど、「一緒にいたい、離れたくない!」という気持ちは確かにあります。

    こんな年下の意見ですが、始めは何も感情がなくても、相手の感情によって自分の感情が変わっていくこともあるのだなと思います。
    「好き」という感情は難しいと今でも思います。
    だけど、恋愛することで私はいろいろ変われたと思います!
    あやめさんにも、きっと素敵な人が現れると思います!!!

    私と少し似ているところがあるなと思ったので、意見を書き込みました
    こんな意見でもお役に立てれば嬉しいです☆

    トピ内ID:2197591231

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    分かります。

    しおりをつける
    🐱
    きりか
     私もトピ主さんと同じく、実年齢=彼氏なしです。今まで飲み会や友人の紹介で知り合った男性とデートもしたことも、告白されたことも数回ありますが、すべてお断りしました。だって相手に恋愛感情をまったく抱けないから。よく知らない男性とするデートするよりも、気心の知れた家族や友人と遊んだほうが、数倍楽しいからです。
    たぶん私は恋愛にまったく興味がない性質なんだと思います。だからと言って、一生独身は嫌なので、そろそろ婚活しよっかなと思っていはいますが。。。 ちなみに24歳です。

    トピ内ID:0588526268

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    いい年して「恋愛」なんて信じてるんですか!?

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    blank
    むー太郎
    「恋愛」ってサンタクロースみたいなものです。
    『魔法』とか『異次元の世界』とか『悪魔の実』とか『チャクラ』とか『霊圧』とかと一緒。

    『そんなのがあったら楽しいだろうな』という空想上のものです。

    トピ内ID:2635967857

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    Aセク気味なのですね

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    blank
    hek
    トピ主様と同じような感じの人間です。
    最近、非恋愛体質な自分自身にようやく諦めもつき、無理せず私のスケールで考えればよいのかなと思うようになりました。
    所謂恋愛感情がある皆様が、<100>という感情のスケールの中で生きているとしたら、
    恋愛感情のない私は相対的に<10>くらいの薄い感情のスケールの中で生きているように見えるでしょう。
    トキメキも嫉妬も執着心もない、まったりとした世界ですから。ですが、私はその<10>の世界・主観をのみ生きることができるのですから、
    相対的に<10>であることを嘆いてもしょうがないのです。ということで、<10>のスケールの中の『ちょっと好き』くらいの気持ちが、
    皆様の『好きでしょうがない』という状態と同じなのではないかと考えることにしています。他の人みたいに他者を熱烈に好きにならなくても、
    『ちょっと好き』位の気持ちが私の”恋愛感情”なんだなって解釈です。

    こんな薄情な自分ですが、この人ちょっといいな、と思う人と結婚できたらいいなと思っています。
    ただ、相手が普通の恋愛感情を持てる人だった場合に、互いの気持ちのバランスがとれないリスクがありますよね…

    トピ内ID:1805644144

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    恋愛は感情ですから人から教わるものではありません。

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    💋
    苺実(まいみ)
    恋愛は感情ですから人から教わるものではありません。
    人それぞれ価値観が違うからです。

    恋は「エゴ」です。
    自分だけを見て欲しいとか「好き」という気持ちの中にたくさんのエゴが混じって、それが「恋」になります。
    そのエゴが裏切られると、怒りや悲しみを感じます。

    でも「愛」は違います。
    自分も愛されたいけど、相手の幸せを優先して、自分の欲望は後回し。
    ここまでいくと「愛」です。
    男女間の愛とはまた違うけど、友情だって愛です。
    でも友情では、独占欲とか束縛とかあまり起きません。
    恋愛では、この独占欲や束縛がしばしば伴います。

    「嫌い」と「好き」は同じくらい「相手に関心がある」状態で、「無関心」が一番双方から遠い気がします。

    恋愛感情はどこから生まれるんでしょうか。
    哲学の分野ではあれこれと言われていますが、実際には精神医学でも脳科学でもまだ解明できない感情の動きだそうです。
    人を好きになると、エゴの他にも、性欲が起こります。
    相手に触れたい、キスしたい、さらにその先…
    でも、それがあるから人類が存続している。

    …言葉にするのは難しいですね。

    トピ内ID:5608897538

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    男女ともに、恋愛感情が減少してるのかも。 自然淘汰?

    しおりをつける
    🐧
    ぶーたれ
    女は恋をしてこそ!!という熱い女性からの、人生観が変わるような心が入れ替わるような納得できる意見ですね。
    あやめさんは、男性といままで付き合ったことは、ありますか?もし付き合ったことがない(付き合ったことはあるんだけど、少ない)のであれば、とにかく一度お付き合いをしてみることをおすすめします。
    具体的にどうなる?っていうのは、自分で体験してみないことにはわからないのですから。

    好きな人ができたらいいですね。
    私個人の勝手な予想なんですけど、あやめさんが心ときめく異性のタイプが、もしかすると日本人の男性では、ないのかもと思いました。狭い場所で相手を見つけようとするのが限界なんじゃないの?
    試しに、有楽町に新しくできたアバクロンビー・フィッチに行くといいかも。外国人のマッチョなイケメンのストアモデルが出迎えてくれます。彼らは、日本人の男性と違ってお色気ムンムン!スタイルが良くて、男性から見ても素敵だそうで。

    最近の日本人の若い男性は、草食男子って呼ばれていますね。精子量も明治時代の男性に比べて三分の一にまで減少しているし、あまり性欲もないらしい。女性を惹き付けられない。よって女性側も恋愛感情がわかない。

    トピ内ID:1995965490

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    恋は目をくらませる

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    リリ
    非恋愛体質の者です。
    中高生の時から、恋を知らず
    周囲から浮かないようムリして「誰かを好きなふり」をしてたくらいです。

    そんな私でも、一瞬、恋で目をくらませたことがあります。
    そして結婚に至りましたが…
    結局離婚しました。

    恋というのは、恐ろしいもので
    人によっては、絶対に避けるべきポイントにこそ惹かれてしまうこともあります。たとえば暴力性だったり、歪みだったり。
    ですから、恋に落ちさえすればいいというものでも無いと思います。

    昔から「お見合い結婚の方が離婚が少ない」といいますが
    確かにそうだと思います。
    恋に目がくらまず、冷静に相手を見れるからです。
    そして、34歳さんがおっしゃるように、恋が愛になるとは限りません。

    結婚生活を送る上で重要なのは
    人間として誠実であるか、まっすぐであるか、尊敬できるか、だと思います。
    恋は、それらを冷静に見る目をくらませてしまいます。

    私の周囲で結婚して幸せになってる人は、大恋愛で結婚に至った人でなく、相手の人間性を冷静に見た人です。

    トピ内ID:8906921758

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    同じ!同じ!!

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    私もです~。

    私は恋愛感情というものを母親の腹の中に置いてきたな~、と。

    30歳で現在の夫と出会いましたが、世間で言うような、「燃え上がるような恋愛」とか、「ドキドキして胸が苦しくなる」とか感じなかったですね~。
    「好きだよ」とか「結婚したい」とかまったく言わない男で、ドキドキではなく毎回イライラしてました。

    それでもずっと一緒に居られる相手だな、と確信し、結婚しました。

    私も物語のような素敵な恋愛にはあこがれます。
    好きで好きで堪らなくて、彼のことばかり考えて、何も手につかない・・・、な~んて恋愛。
    でも、私には無理。
    ガラじゃない。
    そういう恋愛は聞くだけでお腹いっぱい。

    でも夫のことは好きですし、幸せです。

    恋愛感情だけで結婚生活は続けられるものではないと思います(恋愛は2年で終わるっていうし)
    お互いリラックスできる、そんな相手を見つけるのがいいと思います。
    素敵な男性に出会うための努力はおしまないようにしましょう。

    トピ内ID:9412577551

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    それでいいのだ

    しおりをつける
    名無し子
    某先生のお言葉を拝借しました。

    先日2ヶ月おきくらいにしか彼と会わない、しかも目的がないと会う意味を感じないというトピがありました。
    その主様の感覚にちょっと似てるのかな?

    あなたは全然淡白じゃない。
    燃え上がる、焦がれる様な恋は疲れます。
    優しく穏やかに、家族と同じ様に愛で、落ち着いて過ごせる相手が大事だと、私は30になった今思います。
    今まで、主様が経験出来ないと言う「好きで好きでたまらない!毎日会いたい毎日生きているか知りたい!」という所謂「恋」をしておりました。
    その間はただ辛くて苦しくて、生きている事自体に意味を見出せなかったというか、恋でお腹が膨れると勘違いしている様な状態でした。

    今、好きな人がいますが、それは今までの恋とは全く違う恋、愛してるに近いと思います。
    毎日会えればそれに越した事はないけれど、会えなくてもこの人が元気で生きているならそれだけで満足、という感情しか持てない。
    そういう想いの方がずっと自分として生きられると思いました。

    だから主様はそれでいいです。
    無理に溝を埋めなければならない様な相手を選ぶ必要もありません。

    トピ内ID:4730084625

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      トピ主です。1

      しおりをつける
      🐱
      あやめ
      皆さん、レスをありがとうございます。個別にお返事できないことをお許しください。

      リリ様
      私も小・中学生くらいの時には既に、「誰かを好きなフリ」をしていました。というのも、女の子グループにありがちな、秘密を共有することで親しくなるという時において、「好きな人はいない」ということを信じて貰えなかったからでもあります。同時に、「初恋の人」もいないという私を、誰も信じませんでした。
      男の子を好きになったことがない、というのは異常なことのように当時は扱われ、結果、好きな人を絶対教えてくれないという風に取られたと思います。
      適当に溶け込むために、「あの子の一体どこが好きなの??」といわれない様な人気の高い男の子を好きな人に「設定」していたほどです。
      かっこいいし優しいし頭はいいし女子からの人気も高い……格好いい男性だということくらいわかります。彼氏だったらいいなーとも思います。
      しかし、恋愛感情から来るトキメキ、ドキドキハラハラ、例えるならその姿を一日一回は見たいと思うような、感情の高揚がないのです。当たり前ですね、条件に恋が出来るのならいくらでも探しようがあります。

      トピ内ID:0151941865

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。2

      しおりをつける
      🐱
      あやめ
      けれど当時の友人の中には、意中の人は誰々ちゃんが好きらしいよという情報網が回ってくると、泣き出してしまう子もいたのです。
      それを目の当たりにして、私はこれが恋なのだなと認識しました。そして、多分私には一生もてないだろうことも、薄々実感していたのです。
      そして、この手のタイプの女の子ほど、失恋してから次の恋へのスタンスが早いと感じました。
      アレだけ熱くなっていたのにあっさりと冷める……それでもこれは一つの恋なのでしょう。軽いかもしれませんが、温度はあると思いました。

      この頃の友人とはもともと価値観が合わなかったのでしょう。今は一人も繋がっておらず、高校生でようやく、近い雰囲気を持っている女の子達のグループに入りました。
      彼女達と10年来の友情を築いている今ではありますが……私はまた、困ったことにぶつかりました。
      今私の周りにいて相談できる友人達は、男性に興味がありません。同じようにイベントには興味を示します。しかし、彼氏を作る行程が面倒くさい、というのです。そして結婚適齢期に差し掛かった今、多分このまま結婚はしないだろうと言います。あるいは、「いい人がいたら」

      トピ内ID:0151941865

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      トピ主です。3

      しおりをつける
      🐱
      あやめ
      私は、
      「恋愛感情を持っていないのだから持つような人が現れるまで待つ、あるいは探し続ける」ではなく、
      「恋愛感情をこの先も持つことを諦め、若い内に条件のいい人を見つけ、安定した生活を送る」ことを選ぼうとしています。
      理想としては、自分の内面の改革によって、お相手と自然に恋愛できるようになれば最高だと思いトピを立ち上げたのですが……

      相手に恋を求めることなく結婚し、子供を生み、家族を作る。
      恋情がなくても愛情のみで夫婦になろうとしています。同じような方、ある時ふと自分にむなしくなったりはしませんか?
      それとも高揚がなければ落胆もない、安定した感情の方が結果的には自分にあっていたと納得できましたか?

      引き続き、ご意見お待ちしております。

      トピ内ID:0151941865

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      トピ主です。4

      しおりをつける
      🐱
      あやめ
      気になるご意見・質問等だけレスさせて下さい。

      kohoo様
      >>性急、ゆっくり、人の倍
      とはいいますが、もう28歳です。私としては、焦るべき年齢だと思っています。というか、この年齢で焦らない女性の方がヤバいと思うのです。
      結婚願望があるのならば。
      とはいえ、恋愛感情をもてないことに早くに気付いていながらも、一人で生きていく決意とその方法を探さなかった私の自業自得ですね。

      ありらん 様
      >>防衛本能
      目から鱗が落ちるような意見です。人が増えすぎたことによる本能の防衛活動……
      ……って、私子供大好きです。超生みたいです。経済力の許される限り生みたいです。母性本能ばっちこーいのつもりです。
      なので、私にはこれは、当てはまらないかもしれません。。。

      トピ内ID:0151941865

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      トピ主です。5

      しおりをつける
      🐱
      あやめ
      むー太郎 様
      >>いい年して「恋愛」なんて信じているんですか!?
      信じている、というよりも、あるのが当たり前だと知っている、だけです。
      むー太郎様のように、自分にない物は世界のどこにもないと断言できる性格なら悩まずに済むのでしょうね。
      私には、「自分に欠けているもの」という認識です。実は皆も持ってないんじゃないの?とは思えません。普通に生きていればわかることだと思いますよ。

      ぶーたれ様
      付き合った人はいます。告白されて付き合いましたが、相手からの恋心が重すぎてお断りすることになりました。
      ちなみにマッチョは苦手です。高い身長もあまり好きではありません。草食男子、バンザイです。

      既婚者様
      既婚者様の意見、参考になります! 私もこのままの自分で結婚し、幸せだといえるようになれればいいのですが……。
      どうしても、恋をできない自分に疑問を感じてしまいます。そもそも何故、恋ができないのだろう、と。

      トピ内ID:0151941865

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      トピ主です3を読んでの感想

      しおりをつける
      🐧
      ぶーたれ
      「恋愛感情をこの先も持つことを諦め、若い内に条件のいい人を見つけ、安定した生活を送る」ことを選ぼうとしているのですね。話の流れがおかしいと思います。

      恋愛をして素敵な男性と結ばれるのが今回のテーマでしょ?何でお相手の男性を条件で選ぶの?相手に対して失礼ですよ。

      条件ありきで結ばれた結婚生活は、長く持たない。あっという間に破綻すると思います。テレビを見てればそのうち気付くと思うけど、相手の男性がお金持ちだったり、社長だったりして素晴らしい相手なのに、女の打算で結婚すると愛情がないのであっという間に離婚ですよ!あやめさんには、そんな風になってほしくないです。

      若い内に条件のいい人を見つけ、安定した生活を送るなんていう考えだと、チャンスは逃げていく。あやめさんにとって最高の相手が目の前にいてもその男性を掴めない。男だって馬鹿じゃないし。相手が条件が目当てで近寄っているのか愛情があって寄り添っているのか見抜いてると思います。

      賢い男はしたたかで計算高い女は、うまくかわしてます。男を条件で選んでいれば男からは避けられる様に。人を選ぼうとするのは不自然な事。恋愛は、理屈じゃないから面白いのです。

      トピ内ID:1995965490

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      トピ主です。6

      しおりをつける
      🐱
      あやめ
      レスありがとうございます。

      >>ぶーたれ様。
      私の言葉が足りなかったようで申し訳ありません。
      「恋愛感情をこの先も持つことを諦め、若い内に条件のいい人を見つけ、安定した生活を送る」選ぼうとしているのは、
      「恋愛感情に拘るあまり、いき遅れになる」ことだけは回避しようとしているからです。

      恋心があれば、一日中働いてお金は少ない、けれど幸せ。が出来ると思います。
      しかしこのまま恋情を持てないのであれば、それ以外の条件を整えた男性を若いうちに捕まえておこうと、次の手段に考えているわけです。
      そしてこのトピのテーマは、まず付き合ってみた良い相手に、自分の心がけ次第で恋をできないだろうかということ、あるいは、付き合ってみた良い相手に結局ときめくことのないまま結婚したとして、後で後悔をしないのかという点です。
      また、先ほど述べたように、だからと言って恋が見つかるまでは!!!!といき遅れになることだけは許容できません。

      現在、結婚を前提に付き合っている方がいます。だから、悩んでしまっているのです。まもなく答えを出すことになるでしょう……とことん悩んで決めたいとおもいます。

      トピ内ID:0151941865

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      トピ主です。7

      しおりをつける
      🐱
      あやめ
      あ、相手はお見合いで見つけました。だから条件から選んでいる、という表現になります。

      ちなみに、お見合い結婚の方が離婚率は低いと聞いたことがありますが、これは、私のようなタイプの方があらかじめ妥協を見つけて結婚に踏み出すからかな、と思ってました。
      恋愛結婚は、恋心が冷めた時になんかしっぺ返しが沸きあがりそうで、それだけがデメリットかなと思っています。浮気で情緒不安定になる奥さんとか、一度の浮気が許せないとかなりそうで。
      ……私は、怒るでしょうが見逃すかも、とも思います。
      この考えはどうでしょうか。

      どちらかというとやはり、相手に恋をしようと頑張る一方で、そんな努力ではどうにもならないうちに結婚という一つのゴールが見えてきてどうしよう、というところにいます。
      ……私の人生、最初で最後の好条件の方だと思っています。
      経済力が良いのはいうに及ばず、価値観も合っていると思うし、……隠れオタクなんです。私も彼も。普段人とは出来ない趣味の話を深くしゃべれる!
      こんな素敵な人を、「でもやっぱりときめかないわ」でお断りするなんて……私の状況を鑑みて、どうなのでしょうか。

      トピ内ID:0151941865

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      もしも・・・

      しおりをつける
      blank
      匿名
      知人の話です。
      旦那さんは交際期間中から奥さんが自分に恋愛感情がないのではないか?と疑われることが多かったそうです。(電話を自分からかけてこない等々)
      奥さんにそのとききいたそうです。「俺のことをスキなのか?」と。
      「スキです」と言われたそうです。そのあとは奥さんのほうから電話もしてくるようになり「スキ」という言葉もいってくれるように。
      そのまま結婚。すぐにお子さんも生まれました。
      しかし産後奥さんがセックスを拒否。理由は「恋愛感情が実は分からない。初恋もしたことがない。あなたにも恋愛感情はないがいい人だと思っている」と告白されたそうです。
      それから10年セックスレスですが子供のためにも仲がいい家族を演じてきたそうです。
      40歳を目前に旦那さんは離婚を切り出されたそうです。
      奥さんは「どうせ浮気でしょ?」と離婚を拒否。
      今別居されているそうです。
      私には旦那さんがわがままなのか、奥さんがひどいのか分かりません。
      ただ救われないような気分になりました。
      トピ主さんは旦那さんがもし結婚後「スキ」になってくれる人と結婚したかったといわれたら離婚してあげますか?

      トピ内ID:1024833764

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      後押ししたい気はあります1

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      現在お付き合いされている男性とは共通のコアな趣味がある点は、かなりなメリットになるのではないかと思います。親密さが増し長時間接することが楽しいでしょうし、その中から少しずつ他方面の価値観や人間性が見えてきて安心感・信頼が深まる、愛情が沸いてくるかもしれません。ときめきはわかりませんが。

      匿名さんの指摘は私も懸念すべき点とは思います。よくいわれる「寝ることを想像できるか?」ですね。ここ重要かも。義務義務相手するのもシンドイ話になりそうですが、一方的なレスではお相手に失礼な話と思えますので。

      また、トピ主さんは自身が男性にときめく可能性を大切にされているのなら、これまたお相手に失礼な話ではないかと思ってしまいます。どんなことも可能性はないとは言い切れないのですから、お付き合いすると決めるなら、「自分はときめいて浮気をするかも」なんて考えていてはダメじゃないかと思います。私は特定の男性と付き合うことを決めたときから自分は絶対浮気はしないと誓ってますし、結婚生活は夫と信頼関係を深める、そのように働きかけることこそが成長につながる、喜ばしいことだと実感していますので。

      トピ内ID:3373422855

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        後押ししたい気はあります2

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        私は夫に尋ねたことがあるのですが、夫も恋愛感情はよくわかっていないそうです。(自分で聞いておいて少なからずショックは受けましたが…)。学生時代に告白を受け付き合い始めたのですが、恋愛や女の子の話が周りから頻繁に聞こえていた「学生のノリ」がなかったら、もしかしたら自分から動いていなかったんじゃないかと思えています。超淡白な草食系タイプです。

        お相手の男性が草食系よりなら、トピ主さんと相性はいいかもしれません。もしかしたらお相手もトピ主さんに対しての恋愛感情がまだよくわかっておらず、手探り状態はお互い様という可能性が高いとも思えますので。恋愛、結婚とは何か、男性だって考えるでしょうし不安もあるでしょう。

        浮気に関しては私は風俗と浮気を分けて考えるタイプです。夫が浮気を選んだら、一緒に生活するメリットがないのだろうと判断し貰うもの貰って関係解消を選ぶと思います。夫は好きですから考えは尊重しますが、浮気相手に失礼ですし、私に対してもプロセスが踏まれていない点でペナルティは受けてもらって当然かなと考えますね。ただ現在子供がいないという点は影響していそうな考えかもですが。

        トピ内ID:3373422855

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        難しいですね・・・

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        😢
        あんじろー
        どなたかもおっしゃってましたけど、感情は人に教わるものではありません。
        人に教わることができれば、人はあれだけ恋に苦しんだり悩んだりしないのでは。
        ですから「分からなくてもいい」
        が答えかと思います。

        あと、トピ主様は何でも理詰めで考えようとなさってませんか?
        頭で考えて生み出されていく関係は、
        いずれ感情やら本能やらで崩されてしまいます。
        いい方に転べばいいんですけど・・・。

        たとえば、今お付き合いをなさってる方があなたの目の前から突然消えていなくなったときのことを想像してみて下さい。または自分がその人の前からふと姿を消してしまうときのことを。
        この人と一緒にいて楽しい、安らげる、ずっと一緒にいたいという感情が少しでもあるなら、案外そういうときにふと気づいたりするものです。

        そういえば小学生のとき、私も別に好きな人はいなかったのに「好きな人いるんでしょ?」って聞かれたら取りあえず「この人」って同じクラスのある男子の名前を言ってました。バレンタインデーで女子全員でチョコを渡さなきゃということだったんですけど・・・。
        今思えば彼に申し訳ないことをしました。横ですいません。

        トピ内ID:3005104893

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        野菊の墓?

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        玉虫
        わたしも、恋愛というより、愛情になっています。

        人に対する愛情豊かな気持ちは、グングン沸いてくるけど、「あの人は、私のものなの!」というキーとした気持ちが生まれにくいです。

        しかし、一生の間に、何回人を好きになれるんだろう?と思った時、
        一応、中学生の時~社会人まで、何回か、涙が出てきてしまったり、
        情けない気持ちになったりした経験があるので、それでいいのかなーなんて…。

        仕事でも、ひとつしかしらない人って幸せだなと思うのです。

        だから、恋愛も、ホドホドでいいかなって思う事あります。

        トピ内ID:7492232648

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        男性ですが、共感しますね

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        blank
        EPK
        30ちょい越えた男性ですが、同様の感覚を持っています。
        僕の場合、恋愛体験はあるのですが、
        「この人、好きだな」と思ってもそこまで熱くなることがほとんどなく、
        実際振られたときも、「ああ、うまくいかなかったけど、やっぱりそういうものかな」という感じで特に涙が出ることもなかったですね。
        どこかで、自分はそういうタイプなんだろう、と醒めた目で見ているところがあります。

        僕の性格的な特徴としては、基本的に感情のコントロールが効きマイペース、
        理性的であることと、性的に淡白であること
        (性欲がないわけではないけれど、生活がそれに引っ張られるということはない)、
        読書や書き物が好きで孤独がそこまで気にならないこと、結局は自分の人生の舵取りは自分がするしかない、という感覚が強いこと(わりに個人主義的・よく言えば他人が何か変革をもたらしてくれることに期待しない)
        などでしょうか。あと、お酒もあまり強くないために(酔っ払うと理性の抑制が弱くなる前に眠たくなってしまいます笑)女性と同席しても、ハプニングにもなりにくいですね。

        非恋愛体質だな、という自覚があります。

        トピ内ID:5332714454

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        トピ主です。8

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        🐱
        あやめ
        皆さん、レスありがとうございました。

        >>匿名様
        恋愛感情がなくても結婚した以上、それを告白してセックスレスに持っていくのは私には詐欺だと思えます。
        よしんば告白したとしても、愛情があるのなら求めてくる相手に応えるられると思います。
        ……えぇっと、ちなみに私は恋愛感情がわからないながらもそれに対する嫌悪はないので、恋愛感情が無くても出来る人なのかもしれませんね。それは確かに人によるのでしょうが。
        旦那さんが「スキ」を求める人だと言うのなら、それを「演じる」または「応える」のは妻の義務だと思います。それほど求めない人なら無理なくちょうどいいのかもしれませんけれど、相手が淡白なことを絶対条件にはしない……かな。

        usi様
        「自分はときめいて浮気をするかも」
        これが一番不安です。私は、恋愛が知りたいのです。なのに妥協するように結婚した後ときめく人とあってしまったら。
        けれど、今会えないのならばどのみち子供は望めないでしょうし、恋よりも家族を求めます。ちなみに自分の浮気は論外です。結婚を決めたなら例えときめきを知ったとしても男女の仲、いえプラトニクな二人きりでも×。

        トピ内ID:0151941865

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