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    養父が我が家にやってきました (続、こんな夫の実家に、、、)

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    Tanaka
    話題
    皆さん、先日は大変お世話になりました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0203/292424.htm?o=0

    前トピにも書いたように養父は諦めないと思っていましたが、週末また揉め事が起こりました。

    家族で出かけようとしていた所、養父の隣人ご夫妻が養父と一緒に我が家にやってきました。ご夫妻曰く、悪いとは思ったが連絡すると出かけられるのではないかと思い直接来た、養父が毎日ご夫妻の所へ行きご夫妻の時間が取れない、寂しいのだと思うから一緒に住んでやって欲しい、でした。

    そのため、出かける予定たっだのですが、一人にすると又隣人達と問題を起こす恐れがあるので、すべてキャンセルしました。妻も子供達も本当にガッカリしており、何度謝っても顔を上げてもらえませんでした。

    ご夫妻の話も理解できますし、申し訳なく思うのですが、私にはどうすることもできませんので、翌日また養父の家まで送っていきました。
    当人が健康なので施設に入ることを進めることはできません、また隣人ご夫婦の言うように、我が家で、、、は勘弁して欲しいと思います。

    私はどうしたら良いのでしょうか?
    何かアドバイスを頂けませんでしょうか?

    (実はまたやってくれたのです。毎早朝にウオーキングをしているので、朝早くから起こされてはたまらないと思い、妻が鍵を渡しました。ところ翌朝4時に養父が私たちの寝室にやってきました。妻が鍵を取ったので、外に行けないと言うのです。妻は取っていない、じゃ私の鍵をどうぞ、と言って寝室に戻りましたが、そのあと不気味で眠れなかったそうです。夫婦の寝室に入って来るなんて、と妻はあり得ない事、とかなり怒っています。もう家には来て欲しくない、と言われました。私はこの出来事にとにかく唖然としてしまい、文句さえ言えませんでした。)

    トピ内ID:2872560764

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    奥さん

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    はる
    離婚すると 言うかもしれませんね

    (人格?)障害者 と して 国の認定を受けて 施設で預かるとか 出来ないのでしょうか?

    それか もう 絶縁覚悟で引っ越して 戸籍も住民票も 養父にわからないようにするとか…

    本当に 困りましたね

    トピ内ID:5097178016

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    異常です

    しおりをつける
    blank
    兎年
    前回のトピを読みましたがこれ異常ですよ。
    私だったら離婚です。
    養父は自分がトラブルの原因とはこれぽっちも思っていないでしょうね。
    言わないで黙っているからこうなるんですよ。
    貴方は大人ですが精神状態は子供のままでコントロール、束縛、呪縛に支配されているんです。
    悪いけどこれラストチャンスですよ、我慢も限界が有ります。

    トピ内ID:9801502690

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    アドバイスって・・・

    しおりをつける
    blank
    ぐらじおらす
    前回のトピを、こう言っては失礼ですが嫌悪感いっぱいで読ませていただきました。

    > 私はどうしたら良いのでしょうか?
    > 何かアドバイスを頂けませんでしょうか?

    あのぉ、、前回皆さまから頂いたアドバイスでは足りないんでしょうか???

    トピ内ID:8222794363

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    あなたはどうしたいのですか?

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    はむ
    あなた自身は
    これからの人生をどうやって生きて生きたいのですか?

    今までの物事も、あなたが目を向けないために「知らなかった」
    「気付かなかった」
    「解らなかった」
    「他の人達が・・・」


    わかりました。

    それは十分解りました。
    あなたは、それらを踏まえて
    どうしたいのですか?
    そして、「何を実行に移す」のですか?
    「何をする」のですか?

    人は何もしなくても、さもしたように嘘をつくことは出来ますが
    現実は、あなたがしたことに対しての結果が返ってきます。

    それにどんな言い訳をしても
    どんな体裁をつくろっても
    結果は同じです。
    包装紙は美しくても、中身は同じなのです。

    あなたは、どんな中身を作りたいのですか?
    そして、何をしてきましたか?

    ただ、それだけだと思います。
    あなたの問題に対して、あなたは何を解決してきたのですか?

    トピ内ID:3263666292

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    ひょっとして

    しおりをつける
    blank
    もふ
    ちょっと気になったのですが
    養父は鍵が無くなった事にして合鍵を手に入れてしまったんじゃないですか?

    トピ内ID:8965441621

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    しっかりしなさいよ

    しおりをつける
    😡
    お銀
    あなたがしっかりしないと、奥さんは子供を連れて出て行くよ。

    なんで鍵なんか渡したんだか。夜中に入ってこられたり、
    奥さんの入浴中にこられたらどうすんの?

    トピ内ID:5465934895

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    悪人になってください

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    blank
    ゆきこ
    前トピはトピ主のレスだけ読ませていただきました。

    今さら言っても仕方ない事ですが、家族でお出かけをキャンセルして、養父とその隣人に対応って、奥様やお子さんにしてみれば、あなたの心の中では、養父>家族であることを見せ付けられた、ということですよ。言葉と行動が一致していませんよ。相手の卑怯なやり方(連絡なしで突然の来訪)に、誠意をもって対応しなくてもいいでしょうに。養父の前では、自分で判断して行動できなくなってしまうのですか?

    養父も隣人を連れて来訪って、あなたのその弱さ(=恩があると思っている、みんなに良い人でありたい)につけこんで、計画的な臭いプンプンなんですけど。

    あなたの人生を悪い方向に変えられつつあるこの時、冷酷非情な極悪人になって「縁切り」できませんか? できないと、奥様とお子様に、あなたが縁切りされてしまいますよ。

    夫婦の寝室に入ってくるなんてありえません。ノックも無しに? 朝の4時? 奥様の鍵の話非常に不気味です。気持ち悪いです。あなたは、こういう人と暮らせるのですか?

    トピ内ID:7904223992

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    その家売って

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    奥様の実家近くに引っ越したらいいですよ。
    仕事も変わらないといけないけど、そんなこと言ってる場合じゃないです。

    そうじゃないと、離婚秒読みですよ。

    トピ内ID:1463149260

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    続きがまだですが

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ助
    続きがまだですが、養父さんが取られたと言っている鍵をキープして合鍵として、強制的に荷物もって勝手に引っ越してきて家に入られたりするかもしれないですから、ちゃんと返してもらうか、見つからないのなら、鍵を変えたほうが良いですよ。

    トピ内ID:1005293187

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    もう選択肢は1つしかないような

    しおりをつける
    😒
    チョパ
    前トピ知りませんでしたので、一気に読ませていただきました。

    はっきり言って養父異常です。
    はっきりNOと言えない、断れないトピ主もおかしいです。
    私だったらとっくにキレてます。奥様もこの件で限界でしょうね。

    この期におよんでどうしたらいいか?
    もうあなたが離婚してその家を出るしか答えはないと思います。

    トピ内ID:8983989753

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    トピ主さんにイライラ

    しおりをつける
    🐧
    リバイアさん
    前回のトピも見せて頂きました。
    トピ主さんのレスを読むたびイライラしていました。

    「私は家族が大事」と何度も書いている割に
    殆ど改善されない状況。そして再び困った事があるとここで相談。

    考える気あるんですか?
    ほんとに困ってますか?
    放置したら、他人任せにしたら簡単に解決するとでも?
    「嫌な事は放っておいたら解決するだろうと思っていました」
    と前回書かれていましたが相変わらずなんですね。

    確かに世話になった人かもしれないけれど
    長兄と次兄がそんなに関わり合いたくないと言うのは
    至極まともだと思います。奥様の意見も。
    「かわいそうだから」
    というあなたの中途半端な偽善であなたの一番大切な家族が
    ずっと苦しんでいるじゃないですか。
    高校までお世話になったと言ってもとても幸せだった様には思えないし
    そのお礼は今までで十分したんじゃないでしょうか。
    X子さんやY子さん、甥姪が10人もいるのでしたら
    あなたがその養父にそれ以上関わらなくても良いと思います。
    あなたは意見をはっきりきっぱり言えるタイプじゃない様なので
    静かに疎遠にすることをお薦めします

    トピ内ID:1540135087

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    さっさと施設に!

    しおりをつける
    blank
    りさこ
    養父の隣人ご夫婦がいきなりアポなしで来て、養父を連れてきた…という段階ですでに普通じゃないと思いませんか?
    それなのにまたわざわざ養父を家に連れ帰ったのですか?
    すでに高齢者特有の認知症の症状が見られると思うのですが。
    さっさとそれなりの施設に預けないと今度は警察沙汰になると思います。
    ここでトピ主さんが決断をしないと、離婚とか、警察に拘留とか、養父から被害を受けた方から訴えられるとかエスカレートしていく気がします。

    トピ内ID:7300032928

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    情けない男ですね

    しおりをつける
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    のんのん
    優しいんだろうけど情けない男だなぁと思いました。

    寝室に入って来られて文句が言えないなんて・・・

    情けない・・・の一言です。

    奥様に同情します。

    こんな方と結婚されたのが不運でしたね・・・

    トピ内ID:1550213324

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    まだぬるい?

    しおりをつける
    💡
    mikan
    毅然と断ってるつもりなのでしょうが、ぬるい印象を受けました。

    優しく厳しく諭そうと思っていますか?
    言葉を尽くしてしっかり説明すれば分かってくれると思っていますか?
    図々しい人は断れない人を見つけてたかるのが上手いですよ。

    徹底的に無視かいっそ切れたら如何ですか。

    うちに来んな!二度と来るんじゃねぇ!
    何度でも言うがアンタと同居なんてする気はない。
    アンタといると我が家が不幸になる。
    施設に行くかY子の世話になれ、ふざけるな!と。

    もちろん言い返されるでしょうが、一歩も引かずに切れてください。

    そしてがっかりした態度を取られても、可哀想だと態度を軟化させないでくださいね。
    思うツボですから。

    トピ内ID:9530576586

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    ご自分の意思表示を!

    しおりをつける
    😝
    40代
    トピ主様、あなたは養父が好きですか?

    たぶん嫌いだと思ってはならない、恩義のある人である・・・という思いに囚われて、
    嫌だから排除するという、人間なら誰しもがしている事ができなくなってはいませんか?

    「他人に迷惑をかけ、自分達家族にも迷惑をかける養父が嫌いだ!」

    「他の兄弟に比べても、自分は充分養父に尽くしたが、もう係わり合いたくない!」

    「養父よりも自分の、自分よりも(妻や子供)家族の幸せが大事だ!」

    心臓が口から飛び出し、胃がひっくり返り、腸が千切れるような思いでしょうが、
    養父に向かって、そう意思表示するのが先です。

    養父の要望を叶える事はできないのは、あなたのせいでも、奥様のせいでもありません。

    養父が、あなたや家族を幸せにできず、むしろ不幸にする人だからです。

    トピ主様が行いを改めるしか、家族の幸せを守る道はありません。

    養父が人から疎まれるのは、養父のせいで、あなたのせいではないのです。

    あなたの意思表示によって、養父がどんなに怒り・悲しんでも、
    言わざるを得ない状況を作りだした、養父の自業自得ですよ。

    トピ内ID:6681718451

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      ここで相談している場合でしょうか? 辛口です

      しおりをつける
      blank
      あのね・・・
      育ての親に対して義理をもつ良い人だと思って前のトピも読んでいました。 でも、今回のトピを読んで原因は非常識な養父だけでなく、その呪縛から逃れられない不甲斐ないトピ主自身にあると思います。
      普通なら血のつながった親子でもそんな異常な行動を許さないでしょう。私の実父が自分の家族や妻にそこまでしたら私なら徹底的に拒絶し縁をも切ります。引っ越して音信不通にします。家族を守るのが貴方の務めでしょう?

      最近の小町で、夫の叔父がしつこく同居を迫って困るトピがあり結果的に夫の家族の異常な因習と性癖が明るみに、そして離婚へと発展していくケースがありました。(既に削除されたトピですが)

      これまでの経緯を第三者的として読んでいると、貴方の養父は単なる鈍感な人なのではなく、異常な変質者に近いものがあります。非礼承知でいいますが、そんな異常な人に育てられたためか、貴方も正常な判断力が欠乏しているように思います。奥様の感性・判断が一番正常だと思います。

      円満解決策などはないでしょう。家族を守れないなら、離婚して貴方一人で養父と暮らしてあげてください。

      トピ内ID:2680084562

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      自立型有料老人ホーム

      しおりをつける
      blank
      momo
      養父さんはさびしいのです。でもあなたの家庭を壊させてはだめですよ。幸い経済的には困らないので、良い自立型有料老人ホームをさがしてあげてください。それでも寂しいようなら、ボランティアの話し相手というサービスもありますよ。
      繰り返します。あなたの家庭を犠牲にしないでください。

      トピ内ID:3592302391

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      それでも大黒柱?

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      🙂
      とろり
      情けない。家族を守ることすらできないのですね。

      養父と縁が切れないのなら離婚か別居をして妻子に迷惑をかけないようにしてください。

      トピ内ID:1709691609

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      「自分さえよければいい」はやめましょうよ。思いやりを!

      しおりをつける
      🍴
      オムレツ
      前トピから読んでいます。

      実子がいなくてトピ主さんを頼りにしている養父は
      ただただ寂しいだけではないでしょうか。

      奥様もちょっと毛嫌いしすぎだと思います。

      主さんも子供の頃お世話になった養父を切り捨てることは
      人間として普通出来ないでしょう。
      亡くなってしまったときに本当に後悔します。

      自分達にとって迷惑をかけられる人間を切り捨て
      よくしてくれる人間だけと付き合う。
      他人なら出来るかもしれないけど
      主さんにとったら養父は家族。
      奥様も婿養子とはいえ、そこまで拒絶しなくてもと思いますよ。

      夫婦の寝室に入ってきたからと目くじら立てることですか?
      隣のお庭だって、本人は悪気がなかったかもしれない。

      夫婦の寝室がそんなに神聖なものですか?
      養父は家族だと思っているから声を掛けただけでしょう。

      まかりなりにも夫の養父なのに、恥ずかしいからお隣には隠して
      いい顔をしているなんて
      人間としてあまりにも冷酷です。
      自分のことしか考えていないのは、養父だけではないですよ。
      奥様もトピ主さんも冷たすぎます。

      トピ内ID:7421907040

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      相続される方が面倒見て当然

      しおりをつける
      blank
      相続される方に面倒を見てもらえばよろしいと思います。

      夫婦の寝室に立ち入るような方と一緒の生活は出来ないですよ
      (常識的におかしいので)

      トピ主がもっとしっかりとなさらないとダメなのではないですか?

      おじさんは トピ主の住まいが嫁実家が支援したのを本当に理解してますか?

      大変でしょうが 言うべき事はちゃんと言うべきです。
      頑張ってください

      トピ内ID:1741448629

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      ホームしかないでしょう。

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      blank
      めだか
      子供のいない伯母は夫に先立たれ一人で住んでいましたが、腰を悪くして有料の老人ホームに入りました。
      入所するに当たっては保証人が必要ですが、それくらいはされるお気持ちがあるのですよね?
      養父さんの地域の民生委員さんに連絡し、一人暮らしは無理であることを確認してもらい、入居してもらうことをお勧めします。
      ご資産もおありとのことですので、生涯入っていられるでしょう。
      それを拒否するなら、今後一切迷惑をかけないでくれと言い切ることも必要です。
      養父さんの隣人さんにも、ホームへの入居を拒否した場合、私はもう関係ない、以後は好きな機関に通報してくれでよいのではないでしょうか。
      失礼ですが、お一人でお話しするのは、養父さん相手ではかなりの無理があると思われます。
      絶縁したとしても、一度は養父母養子の関係であったことだし、ご兄弟と、従兄弟さんたちにも話し合いの席についていただく必要があると思います。親族会議ですね。他の親族にも出てきてもらったらいいと思います。
      親族会議までに、これまでかけられた迷惑行為と、それについては対処を頑張ってきたという説明も済ませておいたほうがいいでしょう。

      トピ内ID:5538461760

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      しっかりしなさい。その家の家長は貴方でしょ!

      しおりをつける
      🐶
      なな
      養父が何であれだけ言ったのに貴方のところに来ると思いますか?
      貴方の覚悟が中途半端だからですよ。
      心のどこかで可哀想という感情を持っていませんか?
      養父はその感情をわかってるんです。だから、付きまとえば面倒を見てもらえると思ってるです。
      老人ホームは不健康な老人が入る場所ではありませんよ。
      健康でも寂しいから入る人もいます。ホームに入ること進めてみては?

      あと、養父に婿養子になったから老後の面倒は見られない。今までの自己中心的な行動に付き合うつもりはない。二度とうちの敷居をまたぐな!絶縁宣言してください。養父が怒ったらこの家、○○家の家長は俺だ!養父は部外者だと怒鳴りつけるくらいの勢いがないと養父は理解しないと思います。

      妻と妻両親に相談して一時期(数年)自宅を賃貸に出して養父が尋ねて来れない環境を作るしかないと思います。入居者の人には事情を話さないといけませんが、養父にトラブルを起こされて住めない状態になるよりいいと思います。
      妻親に養父が問い合わせたら「貴方とかかわりたくないから逃げると言われてこちらもどこに住んでいるかわからない」と言って貰えばいいですよ。

      トピ内ID:2766253695

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      有料老人ホームへ

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      blank
      まめきち
      健康に問題なくともお金さえあれば入居できると思うのですが…


      トピ主さん、唖然とする前にしっかりしないと愛想尽かされますよ。

      トピ内ID:9834517738

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      養子離縁

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      blank
      う~ん
      隣人に大迷惑をかけていたんですね。わざわざ連れてくるなんて。よっぽどのことです。

      いっそ養子離縁できませんか? 姓が縁組前に戻ってしまいますが、届け出すれば現在の姓も使用できるようです。
      離縁すればただの「親戚」に戻り、扶養等の義務、相続の権利はなくなります。
      義父は協議離縁に応じないと思いますので、調停を申し立てることになります。…が、離縁が認められないかもしれません。
      でも、手をこまねいていると奥様との「離縁」になると思います。

      トピ内ID:5449108254

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      あなたの選択しだい

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      blank
      一休
      奥様はよく今まで忍耐してこられました。
      でももう限界ですね。
      あなたは前トピでもたくさんのアドバイスを皆さんからいただいてますよ。それでもまだわからないんですか?

      あなたの頭が混乱しているのか、もともとそうなのか、判断力が見当たりません。

      まず「自分にとって一番大切なものは何か」
      「一番大切なもののために自分は何ができるか」
      この質問を自分自身になさってください。

      あなたの本心が答えを知っています。
      (たくさんの方がアドバイスをしてくれても気づかないので、最後の方法です)
      あなたにとって一番大切なものが義父なのか、ご自分の家族なのか、まずはそれをご自分で選択してください。

      (あなたは自分の家族が一番大事と言っておられますが、口だけのような気がします。もし本当なら、あとはご自分で自分の人生を切り開く勇気をお持ちください。)

      トピ内ID:7555321663

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        横ですが

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        😡
        典子
        奥様と主様の鍵はちゃんと返してもらいましたか?
        気になります。。。

        トピ内ID:8865119510

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        施設で良いのでは?

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        blank
        てて
        健康な人でも入れる施設があります。
        一人暮らしが寂しいのであれば、そういった施設に入ると仲間もできて楽しい毎日が過ごせるのではないですか?

        なんだか、養父さんはストーカーみたいで怖いです。

        トピ内ID:9758712922

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        絶縁

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        blank
        ホッツェンプロッツ
        前のトピも全部読みました。
        これは養父と絶縁するか妻子に絶縁されるかしかないような。

        養父との接触や電話は奥様にとって相当負担になっているはずです。
        弁護士等第三者を通して同居しない旨、
        今後接触しないで欲しい旨を伝えてはいかがですか?

        失礼ですがトピ主さんではちょっと頼りない感があります。
        どんな理由があれ、今後二度と家に入れてはいけません。
        夫婦の寝室に自分の嫌いな人が入ってくるなんて気持ち悪いです。
        トピ主さん「妻は怒っている」なんて人事のように言っている場合ではありませんよ。
        なぜ一緒に養父を怒らないのですか。

        養父とは絶縁をお薦めします。
        それができないならいずれトピ主さんが奥様と子供に見限られます。

        トピ内ID:3557504081

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        決断を!

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        blank
        サイン
        >私はどうしたら良いのでしょうか?

        ご自身がどうしたいのか?
        ご自身で明確にするしかありません。

        あなたは、養父様とどの程度まで関わりたいと考えているのでしょうか?

        養父様に対して、あなたの一家ができること、できないこと。あなた自身ができること、できないことを明確にしてください。それを方針として、明確に養父様に伝える必要があります。伝えたら、その先は養父様の責任です。

        養父様の責任をあなたが背負い込む必要はありません。

        前トピのお話を総合すると・・・

        ●住居
         ×同居
         ×近隣に住んでもらって訪問
         ○施設入所

        ●訪問の可否と頻度
         ×主様ご自宅
         △養父様宅
          主様のみでの訪問


        こういった按配になるかと思われます。
        ご自身で紙に表にして書くなりして、細部まで明確にしましょう。奥様と一緒にその作業をされることをオススメします。

        そして今回のように養父様が訪ねてきたら、毅然とした態度で『門前払い』することです。抵抗があるならば、まずは喫茶店やファミレス等で対応しましょう。とにかく、二度と家に入れてはダメです。あなたの「本気」を言葉で、態度で示す必要があります。

        トピ内ID:9233721179

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        ご自分が変わればいいこと

        しおりをつける
        blank
        まうまう
        >私はどうしたら良いのでしょうか?
        >何かアドバイスを頂けませんでしょうか?

        養父さんの心理的呪縛から、「ご自分が」解き放たれればいいことでしょう。

        カウンセリングでも何でもうけてみられては?

        加藤諦三さんの本に、あなたのように、養育者(親)から養育について恩を着せられ、お金を払い続け、犠牲を払い続けた子供の話が出てきます。

        本当は病んでいる幸せな家族」 PHP研究所 2000年5月8日

        ↑これだったと思うけれど。。

        自分のかかっている「病気」がなんなのかを、まず自分でわからないと、いつまでも繰り返すと思いますよ。

        分かって、変えようとすれば、あとは話は早いはず。

        養父に「一緒には住めない。自分は嫁に行った娘と同じで、自分の親の面倒を見る立場ではない。相手の親を見る立場だ」
        「今後突然来られても、家に入れることはできない」
        「Xに金は上げられない。それがXの治療方針にも合致する」
        「恩は返したつもりだ。いっぽうで迷惑も受けている。それは心の中で相殺させていただく」

        いくらでもいえるでしょう。

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