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    😨
    春の空
    ひと
    はじめまして30前半の春の空と申します。先日、夏からお付き合いしている1つ年上の彼の存在を初めて母に打ち明けました。予想通り『どこに勤めている人?等』と質問が始まり…それはいいのですが彼の職業(SEです)や住んでる場所など言うと母の表情が曇り出しました。何故か尋ねたところ、職業や住んでる場所(電車で一時間半)が気に入らないようでした。
    『お母さんは孫の面倒みないよ!』『うちの子供は親思いじゃないことがわかった(近場に住まない)』など言われ、将来家から少し離れたところに嫁ぐのはいけないことなのか?
    今まで実家住まいでこれからの自分の人生の選択肢は無いのか?と悲しくなりました。確かに実家に近いに越したこと無いですが伴侶の事情で実家から離れるのは仕方ないと割り切っています。私も仕事をしてますが彼の家からは一時間くらいですし(今とほぼ一緒)夜遅い彼に合わせて彼の仕事場に近いところに住みたいです。喜んでもらえると告白したのに今では黙っていれば良かったと後悔しています。みなさんの中で実家から離れたところに嫁がれた方はお付き合いの報告をした時、お母様の反応は如何でしたか?反対はされませんでしたか?

    トピ内ID:8311465562

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    振り回されないように

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    🐤
    かいつ
    春の空さんは一人っ子ですか?
    お母さんの春の空さんへの執着がすごいので、そんな風に感じました。

    うちの親も子供をコントロールしたがる人たちでした。
    今私は、無意識に刷り込まれた縛りに苦しんでます。
    親の常識が自分の常識として刷り込まれているので、親の意に沿わない事柄が起こると不安になり悲しくなってしまいます。

    何かしら手を打たないと、これから先も似たような干渉は続くと思われます。
    住む場所ぐらいでしたら場合によっては変えられますけどね。
    でもこれが、孫の性別だったり、お姑さんの態度だったり
    春の空さんの手に負えない事柄までも、お母さんの気に入るようでないと不機嫌になられたりすると思います。
    「だからあの時やめておけって言ったじゃないの」
    そんな言葉が浴びせられるかもしれません。

    もう親の顔色を伺うのはやめませんか?

    自分が本当はどうしたいのか
    それは無意識に親の意思に沿っていないか
    また逆に、反発しようとして自分の意思とは違っていないか
    自分の心を見つめると答えが出ると思います。

    お母さんも春の空さんの幸せを願って心配してるのでしょう。
    ぜひ幸せな顔を見せてあげてください。

    トピ内ID:6400108963

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    独立。独立

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    🐤
    kiri
    私の場合、そもそも18才から実家を出ていたので、結婚にはゆるーく反対はされましたけれど、「家から遠い」という理由は全くありませんでした。

    トピ主様30才超えていますよね。

    実家に長くいすぎたんではないでしょうか。

    まだ知り合って時間も経っていないようなので、今の彼と結婚するかどうかはさておき、そろそろ独立の準備を始める時期では?

    と、いうのも、私が結婚するときの母親の反対理由は「まだ早い。30過ぎてからでも良いじゃないか」でした。

    でもね、40近くなっても独身のままだったら、文句を言ったのに違いないんです。人生にもご縁にもタイミングがありますので、自分で判断するしかないんです。トピ主さんのお母さんは条件に合う男の人を紹介してくれたりお見合いの労を執ってくれたりしたことはあるのですか?

    良いご縁は大切にしないと。

    トピ内ID:5739403955

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    どうして「喜んで貰える」と思ったの?

    しおりをつける
    blank
    rei
    失礼ですが、30過ぎて親元に住んで、恋人がいることを打ち明けて何をもって「喜んで貰える」と思ったのですか?

    彼は主さんとお母様の間に入り込む、邪魔者です。
    今迄仲良く、穏便に暮らしてきたお母様の生活を、基盤から脅かす者。

    主さんが幸せだから、喜んで貰えると思った?
    主さんは条件付きで愛されてたんです。
    「自分の元を去っていかない、私を寂しくさせない者」という役目を負う事で愛されてきた。

    それが判ったんだから、向かう方向は明らか。
    一生、お母さんを支える存在として生きる。
    自立して、自分の道を生きる。

    選ぶのは主さんです。
    10代でもうこの道を進んでいる私からしたら、とんだ甘えん坊です。

    トピ内ID:9971954437

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    寂しいから

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    🐶
    わんこっこ
    お母さんは反対というわけではないんですよ。

    ただ、私の母もそうなんですが、母親って娘に近くにいてもらいたいもんだそうです。結婚する時、一年ぐらい前に同じ地域に住めればね~なんて言ったことがあるんですが、それを本気ととっていたのか・・・仕事場に近いところに住むのを決めたら案の定・・・「近所に住むって言ったじゃない!」と・・・(汗)今も近くに住んだ方が、子供の面倒を見てあげられるから!と色々言われてます・・・

    たぶん寂しさからそういってるので、ちゃんと話して納得してもらえれば大丈夫だと思いますよ。お母さんにちょっとだけ時間をあげて、子供が自分から離れるんだ~という気持ちの整理する時間をあげてくださいね。

    ちなみに、私の友人もそう親に言われたとか(笑)。

    トピ内ID:2862208578

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    反応聞いてどうするのですか?

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    blank
    glas
    普通の親なら、子供の幸せを願うと思います。
    もし、子供の交際を反対するなら、
    暴力やギャンブル、浮気という心配があれば反対するでしょう。
    しかし、多少離れた場所で住むことになっても、
    それが子供にとって幸せなら反対しないと思います。

    トピ主さんのお母様の意見は、どれもお母様自身の都合しか考えていないようです。
    残念ながら、ここまでの情報だと、お母様はトピ主さんよりも御自分が最優先のようです。
    それが判明したトピ主さんの反応が、
    >今では黙っていれば良かったと後悔しています
    というのは、三十路を迎えた大人の態度だとは思えません。

    トピ主さんは、これからどうしたいのですか?
    これからも、お母様が亡くなるまで(失礼)顔色を伺い生きて行くのですか?
    お母様と衝突しても、自分の人生を選択したいですか?

    30を超えた大人なら、親から独立する力は十分あるはずです。
    ここで、遠方に嫁いだ方の親御さんの意見を聞くよりも
    他に考えることがあると思いますよ。

    トピ内ID:5450315940

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    信田さよ子さん

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    blank
    ごまめ
    カウンセラーの信田さよ子さんの書籍をお勧めします。

    主さんと同じように実母に縛られている娘について書かれた本があります。(「母が重くてたまらない~墓守娘の嘆き」だったかな)

    そんなお母様をお持ちなら、離れたところに嫁ぐのは正解ですよ。私は至近に嫁いで後悔してます。

    トピ内ID:5864447677

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    なぜそう考えるのですか?

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    まず、明確に反対したわけではなく、結婚の有無に関してトピ主さんに主導権がある上での「意見の表明」なだけでしょう?

    「近場に住むことだけが親思いの示し方ではない」という考えを示せばいいわけですし、関係者皆が100%満足する方法があるわけでもない。
    かといって不満を表明してはいけないというわけでもなく、単に自分の見方を示しただけでしょう。

    また「将来家から少し離れたところに嫁ぐのはいけないことなのか?」と思うのであれば、それを素直にぶつけるべきで、そうしたやり取りあってこその親子だと思うんですけどね。

    ある意味「孫の面倒は見ない」ということは、孫が生まれることは想定しているわけで、結婚を許容する発言でもあるわけです。
    「○○でもいいか?」という問いでもあるわけですから、それに対するトピ主さんはどうなのかって話でもあります。

    トピ内ID:3828541176

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    何も言われませんでした

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    blank
    しい
    私は高校卒業後に、実家から電車で2時間かかる所に一人暮らしを始め、就職し実家から新幹線と電車で6時間の所に住んで、結婚しましたが、既に実家を出ているので、何も言われませんでした。

    子供が居て、主人の実家も遠方で、うちも主人は帰宅が遅かったり、休日出勤もありますが、子育てに問題はありません。
    今は、私が専業主婦だからかもしれませんが、夫婦で育てられますよ。

    お母様は淋しいのかもしれませんが、トピ主様は、育ててくれた感謝の意は示しながら、実家は頼らず前向きに頑張って下さい。

    そのうちお母様も応援してくれる日が来ると良いですね。

    トピ内ID:3918090964

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    私も

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私も今お付き合いしている彼の出身地がかなり遠くだということで、母が嘆いていました。(彼は今私の地方に来ています)
    「何かと実家の近くの方が楽よ」
    「いちいち帰省大変じゃない」

    母が、娘を手元に置いておきたいのがみえみえです。(そういう生き方を母自身がしてきたのです)

    「私の人生は私が決める!お母さんは私を手元に置いておきたいだけでしょ!」

    と言いました。(親不孝な物言いかもしれませんが

    今では表面的には受け容れてくれていますが、「そのうち別れるかと思ったら案外続いたわね」「○○君はかっこよくないんでしょう?かっこいい子の方がいい」と本音が。(ただいま付き合って1年超)

    「はいはい」
    「男は顔で選ばないって知ってるでしょ。」

    と流しています。

    トピ主さんの幸せが一番です。頑張ってください。

    トピ内ID:2198784285

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    うちの親なんか必死ですよ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんと同年代です。
    出産年齢を考えているのか、うちの親は必死です。
    30歳過ぎても、農家なら縁談がある!とか言って父親が話そうとするのを、母親が本人嫌がってるでしょ!と押しとどめる状況。
    妹もアラサーなもので、なんでおねえちゃんばっかり見合い話があるのと不快に思われて大変です。
    でも、一人っ子だったら、トピ主さんみたいに引き止めてもらえたのかな。
    ちょっとうらやましい気もしますが、それは不健全な考え方ですよね。
    トピ主さんはお母さんには構わず、幸せな結婚をなさってください。

    トピ内ID:4122937861

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