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    既婚者ありとの間の妊娠

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    😝
    パニなう
    子供
    すみません。まだ詳細はわかっていないので
    支離滅裂な箇所もあるかもしれませんが
    よろしくおねがいいたします。

    実家にすんでいるアラフォー(未婚)です。
    実妹(未婚)アラフォーの妊娠についてご相談します。
    (4つ下)

    今日親から衝撃の事実をきかされました。
    実妹が妊娠したかもしれないといわれました。
    (昨日病院に行ってきたが確定ではないようです。
     妊娠していたら7週ぐらいです)

    そのこと自体は喜ばしいと思っていましたが
    実は相手が既婚者というのです。それも同じ会社です。(支店は今は違う)
    (実はうすうすしっていましたが人の恋路に口をはさむ
    権利がないと思い静観していました)

    相手はもう長い間(?年間)別居状態で実質的には一緒に
    すんでいないそうです。
    離婚をいってもめているのか不明です。
    子供も2人います。

    妹は産みたいといっています。
    そして今の会社はやめたいといっています。

    私的には???状態です。
    相手が既婚でなおかつ職を辞する。

    どうやって生活するの?貯金きりくずしていくの?
    それでも数年もつかどうか?

    相手は離婚できるかわかりません。
    逆に慰謝料請求されると思います。

    相手の方は離婚できたとしても慰謝料、養育費を払っていく
    必要があります。

    このご時世2世帯の生活を守れるとは思えません。
    (年収がとても1000万をこえてる会社とは思えません)

    親もなんといえばいいのかわからないといいます。

    ここは私が悪人になってどういう生活設計をしていくか
    考えろといわないとだめなのでしょうか?

    子供を育てるのは生半可な気持ちでは無理と思います。
    最悪シングルマザーとして生きていかないといけない真剣さが
    親の話からはきこえませんでした。
    ただ私も未婚のためちゃんとアドバイスできるか不安です。

    皆様どういうことを妹にいうべきでしょうか?

    トピ内ID:2810780755

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    『既婚者との子供を妊娠』

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    😨
    情けない…
    かと思います。
    日本語めちゃくちゃですね。

    妹さんも実家にお住まいですか?
    出産してからもご実家に厄介になると?いい大人が今まで世話になっていたのもいただけないですが、不倫の子を宿して今度はその子も世話してもらうと?

    不倫してる時点でなぜ家族でちゃんと叱らなかったのですか?

    まずは家から出て行ってもらい、家族との縁を切りましょう。
    いつまでも甘やかしているからそんな年にもなって前後不覚の他人に迷惑をかけることをするんです。

    トピ内ID:7728825391

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    子持ちですが

    しおりをつける
    blank
    かなり無謀
    産んだら最悪シングルマザーではなくてほぼ確実にシングルマザーでしょうね。

    子供を産んでみて実感したことは「一人ではとてもやっていけない」でした。
    子供が小さいうちは手がかかります。初めてなので分からない事だらけ。手助けも必要だし精神的に支えてくれる相手も必要です。
    お金に心配がなくても世話でクタクタになりますし、人によっては産後鬱もあります。そもそも妊娠・出産で問題が起こったときに一人だとどうすればいいのか。。。

    シングルだと自分で生活費も稼がないといけないし、子供の世話も一人、考えるのも一人。なので世の中のシングルママ・パパさん方は相当頑張っていると思います。

    おそらく妹さんは親を当てにしてると思いますがアラフォーだと親ももう若くないですよね。お手伝い程度であればできるでしょうがあまり当てにされると結構負担になるのではないかと思います。

    なにしろ子供はいろいろとお金がかかります!
    まずは妹さんにお金の見通しが立っているのか(慰謝料もあるかもしれませんし)の確認が先決でしょう。成人時点で妹さんも60前後。シングルではかなり無謀だと思いますねぇ。

    トピ内ID:1824645106

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    確認しておくこと

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    🐤
    hosoe
    親が協力してくれて、親が産んでもいいよというならシングルマザーでも死ぬほど困るという感じにはならないと思います。
    アラフォーであればトピ主さんは未婚なのでご両親も素直には喜べないでしょうが、孫が生まれたら生まれたで喜ぶでしょうし。

    まずは産める環境か、次に男性に認知してもらえるか、だと思います。仕事は辞めたら再就職がだいぶ厳しくなるでしょう。
    貯金は200万くらいはないと当面苦しいと思います。おむつ代、ミルク代、ベビーカー・・・色々かかります。

    子供一人育てるのに平均3000万円くらいかかるらしいです。

    とりあえず、相手の男性の出方が大事だと思います。
    最悪、相手の奥様から訴えられたら妹さんが負けるでしょうし。

    トピ内ID:6862860098

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    家族で育ててみては。

    しおりをつける
    🐷
    トン
    トピ主さんも独身、妹さんも独身。
    これから年をとるばかりでなんの楽しみもないですね。
    いい大人なんですから子供のひとりやふたりは家族全員で
    育ててみてはいかがでしょうか?
    結婚なんてしなくていいのですよ。
    どうせ離婚して戻ってくる人も多いのだから。
    私も40代までは不倫など反対でしたよ。
    でもずるいことをしてもしあわせになってる人もいるので
    なにがいいのかわからなくなりました。
    妹さんに協力してあげてください。
    両親も孫ができてうれしいじゃないのでしょうか。
    赤ちゃんかわいいですよ。

    トピ内ID:3628029874

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    えぇと

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    blank
    パトリシア1972
    まず妹さんのこれからの人生プランを聞いてみてください。

    私は四年前に出産をしましたが
    そこで思ったのが、昔私の元夫の子どもを
    宿して一人で生んだシングルマザーの浮気相手のことでした。
    (彼女は私を病院に呼びつけ喧嘩までしました。それで折れて私は離婚しました。
     そのあと彼女は私の元夫と結婚したけど、また離婚しました)
    彼女の踏ん張りを実感でき、一人で子どもを生むと言う精神力のすごさに
    「よほどの覚悟がなかったら一人で出産なんて出来ない。」と思いました。
    これが出産の感想です。それだけ身体的金額的にきついです。

    それを踏まえてるのか不思議です。
    会社をやめて生むのは良いけど協力者がいるのでしょうか?
    もしかしてトピ主さんや親御さんたちにおんぶに抱っこ?
    それだけは出来ないからね!と言いましょう。

    協力する気なら良いけど。
    言っておくけどハンパないです。
    とっても大変です。

    トピ内ID:3929296951

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    相手の方に会社をやめてもらう

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    ももんがの言い分
    ものごとをスムーズに進めたいならば相手の方に会社をやめてもらいます。離婚を渋っている奥様もあきらめてサインしてくれる可能性が高くなります。落ち着いてから彼は新たな仕事を探します。当然、慰藉料と養育費も発生しますが、それは妻子がありながら浮気した男と、事情を知りながらも妊娠してしまった妹さん二人が背負うものです。協力して子育てをしながら一生懸命働いて支払います。
    妹さんが退職する選択は賢明ではないです。もしもの場合の収入の道を絶たれる他、今回の件で一番責められるべきは彼なのに、受ける影響は妹さんや奥さんよりもはるかに軽いからです(再犯防止にはなりませんよね)。
    一番悪い者が一番多くを失うべきではないでしょうか。

    トピ内ID:2605175028

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    仕事は辞めちゃダメ!

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    うーん
    トピ主さんが悪人になるもならないも、生活設計=お金は、ある意味で子育ての最重要事項です。言わないで済ませることは不可能だと思いますよ。

    妹さん、どうして仕事を辞めようと考えておられてるのでしょうか?育児について親御さんの協力を得られるなら、親=育児、妹さん=外に出てお金を稼ぐ、というのが一番いい役割分担だと思います。今は親御さんも収入があると思いますが、数年後は退職されるでしょうに、妹さんはその後の収入はどうするおつもりなのですか?正直、一旦仕事を辞めてしまったら再就職も難しい年齢だと思います。とにかく仕事=収入の道は確保しておかなくちゃ。未婚であっても産休は取れるのではないですか?

    親や家族の支援なくシングルマザーは大変だと思いますが、家族の助力があるならやっていけないことはないと思います。私は父が若くして亡くなったので母+祖母に育てられましたが、なんとか育って大学も出ました。母が仕事を掛け持ちして必死で働いてくれたおかげです。

    不倫や先方の離婚のことより、まずお金のこと、それも目下数年だけではなく今後20年くらいの生活設計を真剣に考えてもらうべきだと思います。

    トピ内ID:2406147967

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