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    😨
    あちゃこ
    ひと

    トピ見ていただきありがとうございます。義兄(夫の兄)についてご相談に乗っていただきたくトピ立てしました。よろしくお願いいたします。

    昨日義兄から私に電話があり我が家の息子の中学入学祝いをしたいのだが物入りだろうし息子に直接全額わたすか私に渡すかどうしようか?と尋ねる内容でした。
    私はその件に関しては祝いをもらう側が色々指定出来ないしお義兄さんにお任せします、と答えました。他にもなんだかんだ提案がありましたがお任せしますと答えました。間にお礼の言葉も挟んだと思います。
    最後に今度は金額のことを言い出したので、それも貰う側が指定出来ないし下さったらありがたく頂くだけのこと、息子に下さるのだからお任せします、直接息子に下さるのなら祝いの言葉と金額、使い道について義兄から話して下さるのもいいかもと答えました(息子と義兄は日ごろ付き合いをちゃんとしてるので普通のことかと思います)

    私はとにかくお任せしますというスタイルで電話を切りました。家族皆揃ってる前での電話で、内容も共有しました。
    それが早朝に夫に烈火のごとく怒った義兄から電話が入りました。
    私が義兄をバカにしているということでした。
    息子に聞いてくださいとかお任せしますというのが気に入らなかったようです。
    お金がないからバカにしてるのかとかそういった意味なのか夫自身もわからないし何を怒ることがあるのかキョトンとした感じでした。
    夫は貰う側なのに指定とか希望って言わないよなー滅多に会えない距離じゃなし~と呑気で、私のことは兄を怒らせたなどと責めませんでした。

    とにかく今夜までに何かしら謝罪なり話をしなくてはいけないのですがどうしたものかわかりません。
    似たようなことを体験した方はどういう対処をされたか知りたいです。

    後出しにならないように義兄のことや私の気持をつづきにかきたいと思います

    トピ内ID:2931932839

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    続き前の失礼します。

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    😝
    メンドクサイ義兄じゃ
    本当、めんどい義兄ですね。

    トピ主さんの対応は至って普通。

    「誰に渡す?」
    →あげる事をアピール。もしくは息子さんに直接渡して親に言わない場合を想定して事前アピール。

    「幾ら包めばいい?」
    →あげる事を更にアピール。

    アピールだらけ。そして性質が悪いのが

    俺って気がきくだろ?感謝しろ!もっと感謝しろ!

    なんだと思います。
    トピ主さんが相手を想って消極的にお話したのが(お礼の言葉を言ってても)
    感謝の気持ちが足りないと感じてるのではないのでしょうか?


    とはいえ、血縁もこれからのお付き合いもあるので
    丸く収めるのなら嘘も方便で

    「あの電話の時、実は熱があってちょっと朦朧としてたんです。
    充分なお礼の言葉が言えなくてすみませんでした。
    本当にお心遣いに家族皆で感謝しております。
    お祝いの席も設けようと思ってますので、皆さんでいらしてくださいね!」

    と会って向こうが何か言う前に先手を!


    とか如何ですか?

    兎に角、収拾出来ることがお祈りしてます。

    トピ内ID:4679093010

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    気持ちがどうだとかって続きは不要で思うに

    しおりをつける
    blank
    はっぴー
    トピ主さんの考えはおかしくないです。
    お祝いの額って好意のようなものだし指定するのって変ですよ。
    何か欲しい物ある?って具体的に商品名で聞かれてしまったら何かを答える必要があるけれど、元々現金が欲しい私にしてみれば、お祝い=物品といった考えは好かないので義母の入園祝いが物品のみだった事は気分悪かったですね。どっちが良い?とか、本音では聞かれるのも嫌です。

    だからトピ主さんも具体的にどうしたい?を投げかけられて困る気持ちも理解できるし、むしろ好意で貰う物を何したいか聞かれるのは迷惑なので聞いてくる方も十分失礼な事していると思いますよ。
    お祝いをあげれば何でも良いって思っている人なんでしょうね。
    どんな金額であれ、現金を渡す事の方が一番確実なのにあえてそれをしない。
    そういう人って本当に頑固ですよ。
    私の義母も同じです。

    どうせ聞くならぶっちゃけトークできる血縁のある方に聞けば良いのにね。
    いったい何考えているのか、こっちの方が知りたいくらいですよ。

    トピ内ID:7980554118

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    小町では、急ぎの相談は難しいですよ

    しおりをつける
    blank
    あきたこまち
    某掲示板とは違い、小町は編集の方がチェックされるので、レスを投稿しても1日以上経ってから反映される事もあります。

    今夜までに…など大至急の相談は即レス反映掲示板が向いていると思います。

    トピ内ID:4814568691

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    わからないけど

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    blank
    わおほ
    私が考えられるのは、
    1.嘘でも「そんな気を遣わないでください」と言って欲しかった。
    2.きちんと指示を貰わないと対応できいないので怒っている。
    3.就学前(未成年)の人間と相談しろと言われた(=見下された)こと。

    どんなに親しくても息子と相談してくれはないんじゃないかな?
    私でもそれを言われたら困ってしまいます。
    親の考えありきだと思いますよ。
    家同士の付き合い方として、だから、義兄さんは相談しているんですよね?
    日本は「個」以前に「家」があるんです。
    逆に、トピ主さんは仮に義兄さんのお子さんがいたらお子さんに相談するんでしょうか?
    ちょっと疑問ですね。
    それは異常だと思いますよ。
    子ども、それも未成年にお金をどうこういうのは。

    トピ内ID:5425446767

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    つづきです

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    😨
    あちゃこ
    夫と私は15年前に結婚しました
    その時に家族として他の義兄や義妹など紹介されましたが今回の義兄は入院中ということで結婚前には会えませんでした
    勿論お見舞いに伺いたいと申し出ましたがすぐ退院するからとさらっと拒まれました
    結婚してから実はその義兄は警察のお世話になって外の世界にいなかったとのことでした
    詳細はひかえます

    私は正直騙された気がしました
    私だって人に言えないことの一つや二つこの年でありますが(犯罪ではない)、あの頃は若くて潔癖だったためそこを黙って結婚を進めたことを許せない気持でいっぱいになりました

    納得いかないまでも時が過ぎうちの娘や息子のために良い叔父でいてくれてるのは理解しています
    今も私からして眉をひそめてしまう行動を取るのですが私はつかず離れず当たり障りなく接し、息子や娘は何も知らないので可愛がってもらっています

    でも私の心の奥底にある当たり障りなく行きたい、関わりを避けたいという気持があるのを義兄に悟られてしまったんだと思います

    夫も言いませんが肌で感じてると思います。申し訳ないですが・・・

    トピ内ID:2931932839

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    つづきです 2

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    😨
    あちゃこ

    間に挟まれる形になって夫に申し訳ないです
    義母にも心配掛けることになるし、嫁の言動が原因で息子たちが仲たがいしたとなったら悲しむでしょう

    ここは穏便に済むようにお詫びをしようかな、と夫に言うと『別に悪いことしてないしいいんじゃない?でも困ったなー』と言います

    私は自分の奥底の気持が義兄に対して良くないものがある自覚があるので不愉快にさせたことには私に原因があるとも思います

    でもどうお詫びしたらいいのか?謝る以外に解決方法があるのか?考えています

    もう実家に出入りするな的なことも言っているようです
    夫が義兄に『あちゃこが悪いと思えない』と言ったばかりに夫にも怒っているようです

    夫も私も義母と孫を会わせたいと思ったらうちに呼べばいいし付き合いに困らないという考えですが(義兄に対し過去の色々があったので)、一度は解決の努力をしたいと思います

    とりとめのない下手な文章ですみません

    トピ内ID:2931932839

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    続きの前ですが

    しおりをつける
    😒
    あねさ
    大変ですね。
    義理のお兄さんが怒ることではないと思うのですが、

    もし、私がトピ主さんの立場で謝罪するなら
    「折角、お義兄さんが私に配慮してくださったのに、すみません」
    「息子はお義兄さんをとても慕っていますので、お義兄さんから直接聞いていただいて、「伯父さんからいただいた」と直接感謝の気持ちを持てればいいと思ったのですが、私の言葉が足りませんでした」
    などと、言うかもしれません。

    お義兄さんは入学祝を「物入りだろうし」とまで気にかけてくださっていて、息子さんにというよりも主さんを含めご家族皆さんをお祝いしたい気持ちで電話してくださったのではないでしょうか。
    頼ってほしかったのでは?甘えても良かったのかもしれませんが、主さんには難しい相談ですよね。
    だったら自分の弟に最初から相談すればいいのに。
    で、旦那さんがトピ主さんに相談して…だったら問題なかったかもしれませんね。
    なんだか…いい人かもしれないけれど、面倒なお義兄さんで大変ですね。

    続きを読んだら、もっと色々わかるかしら。

    トピ内ID:6858307963

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    う~ん。

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    blank
    ゆきうさぎ
    個人的に感じたことは、

    >祝いの言葉と

    これ、「息子におめでとうって言ってくださいね」って
    ことでしょうか?

    超上から目線の発言にも思えます。
    義兄さんを侮辱している、ととられるかも?
    (そういう礼儀について指示されたということで)

    あと、中学生と相談の上、金額を決めては、
    っていう言い方も、カッチ~ンとくるかも。

    夫にうまくとりなしてもらえないですかね?

    トピ内ID:0191620500

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    みなさまへ

    しおりをつける
    😨
    あちゃこ
    早速のレス感謝いたします
    本当にありがとうございました
    個別レスではありませんが頂いたレスに絡めて報告させていただきたいと思います

    私はお祝いする時は黙って相応の額の現金(年齢、関係等)をと決めてるので、メンドクサイ義兄じゃさんの仰るとおり義兄がいちいち言ってくるのをなにかのアピールとしか受け取れないのです

    それと祝いの言葉とともに義兄から直接息子に渡して貰って使い道について諭してもらうのは悪いことではないと思いましたが、確かに金額の相談という風に兄が思ったなら私は非常識だったのかもしれません

    とにかく聞かれても答えに困ることに対して面倒な気持を持ったのがいけなかったのだと思います
    感謝もたらないのかも・・・

    で、結果ですが夫に『私を庇ってくれなくていい、私に怒ってるのにあなたまで一緒に怒られることはないし』と言うと『庇ってるつもりはないよーだって変なこと聞いてきたのはお兄ちゃんだしねー他人さんにお祝いする時にいくら欲しいって聞く?それと一緒だ』と言ってくれました

    トピ内ID:2931932839

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    みなさまへ 2

    しおりをつける
    😨
    あちゃこ
    ただ息子が私たちの空気を察して暗くなってるような気がするし、だいいち息子と義兄は叔父甥として仲良くやっているので仲直りというか、事を穏便に収めなくてはいけないと思い夫とともに電話をしました

    夫は『妻は全然悪気はなくお兄ちゃんが怒ってると聞いてびっくりしてる。気分を悪くさせてしまって謝りたいし話を聞きたいと言ってるから聞いてあげて』と義兄にいいました

    私が代わり『好意をいただく側なのに聞かれてもあれこれ希望を厚かましく言えないのでお任せするとか息子に言ってくれと言った。遠慮したつもりだがかえって失礼になり申し訳ない』ということを言いました

    また夫に電話を代わりこれからは元通りに、と義兄が言って話が終わり一応解決した形です

    夫にも間に挟む形で申し訳なかったねと言うと、兄は調子に乗って最初にあちゃこに言ったことと微妙に内容を変えて怒ってる気がするし、今朝怒鳴ったもののちょっとまずかったかなーと思ってる感じだから兄を許してやってと言ってくれました

    私にはこれで充分で義兄にはまだ素直になれませんが夫には心配かけたことを反省しました

    トピ内ID:2931932839

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