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    😢
    のあ
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    相談させていただこうか、何日も悩みましたが参っており、判断する事さえも投げ出してくなっているので、どなたか冷静な意見をお願いします。
    32歳主婦(フルタイムで働いています)で、2歳年下の主人と幼児二人の家族です。

     1年半前から、主人は、家に自分の居場所がなかった為に職場の年上女性に相談をしていたらしく、それを私が携帯を見た事によって知ってしまい、お互いに信用をなくしてしまったという経緯があります。

    居場所がないという主人の言い分も理解出来るところもあり、義母よりとにかく耐えてくれと言われ、私も主人に、「反省しているのでもう一度考えて欲しい」と何度もお願いしましたが、暴言を吐き、帰宅時間も遅く、連絡も取れないという状況が続き一時はダメかと本当に思っていました。

    原因の女性とも職場で会っていたり何やら連絡をコソコソしていたのは知っていましたが何も問わずに過ごしました。まだ数ヶ月の子供を抱いて、必死でした。自宅に帰ると私とは無視を決め込み、その時は家政婦のような扱いでした。

    そうこうしていると、主人が少しづつ変わり始め、家族を見てくれるようになりました。多少ですが、会話が出来るようになり、一緒に出かけたり出来るようになり、少しづつ私や子供を見てくれるようになった気がしていました。最近では冗談を言ったり出来るようになったほどです。

    義母も「今だから言うけど、奇跡だね」と言ってくれるほどです。
    女性の影も薄れてきていた気がしていました。

    続きます。

    トピ内ID:4350145929

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    続きです

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    😢
    のあ
    続きです。しかし、先日、主人が未だにその女性とラブラブなメールをやりとりし、電話している事実が発覚し。主人は猛省。悪かったと連絡先も消してくれたし、信じたいと思い今回は許そうと思いました。一ヵ月後、いまだに連絡している事が発覚。主人は連絡が来た時だけ返事をしている、と言います。気まずくなりたくないらしいです。
    納得がいかずに連絡を絶って欲しいとお願いすると、「分かった」と二つ返事。今はそれから少し経っていますが未だに相手の女性も電話してくるし、毎日モヤモヤして悲しい思いをしています。妻として、これ位は目を瞑らなければならないのでしょうか。やましい事はないと言います。やましい事がなければ、パートナーの嫌がる事をしてもいいのでしょうか。だけど、私が辞めてと言って辞めるような事ではないような気がして、なんだか自分が惨めになりました。自分が病気じゃないかなと思えるほど心が荒んでいます。主人を信じたいのにうまくいきません。心の持ち方を教えてください。

    トピ内ID:4350145929

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    つらいね

    しおりをつける
    🐶
    ともちゃん
    家庭に居場所が無いとよく言うけれど、そんなにぞんざいにしているわけではないでしょ。みんな。

     幼児が二人もいるって言うのに、父親でなく、雄になってしまってどうするの。妻にも子供にも責任があるんだよ。

     要するに、自分の寂しい気持ちを妻にわかってもらおうとするのではなく
    職場にいる便利な女に向けちゃっただけ安易な男なんです。

     キチンと分かれてほしい旨言って、相手に慰謝料を請求するというのはどうだろう。

    トピ内ID:9379465234

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    浮気ってことですか?

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    blank
    カラー
    >年上の上司に相談してた
    >ラブラブメール発見

    浮気とか不倫の証拠が出た(体の関係があると判断できるもの)という表現がないですがそういう事なのでしょうか?
    相談してたりメールのやりとりだけなら、職場の上司でもあり、少しずつ返信をそっけない文章などにして遠ざけるようにしてしまうしかしょうがないでしょうね。

    あなたはフルタイムで頑張ってるのですよね。旦那様は幼児2人の世話も家事もあなたに丸投げですか?だとしたら旦那様はお子様な人ですね。義母の対応も悪いです。叱らないんですね自分の息子を。

    年上女房で相手も年上。 もともとお子様な旦那様で結婚も子供を持つという事も精神年齢的に早すぎたんでしょうね。年はとってても意識の低い旦那様ですから、あなたがその辺を踏まえて、今後どうするかを考えられた方が良いかと思います。

    トピ内ID:5950836351

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    自分が悪い、で丸め込んでしまいましたね。

    しおりをつける
    blank
    はっぴー
    それって本当に悪かった事なのでしょうか?
    確かに伴侶に居場所を作ってあげられなかったのはいけなかったかと思いますけど、そもそも居場所なんて自分で作るものでしょう?

    共働き夫婦で、仕事に追われ、育児に追われている女性は自分の事で精一杯だけど、育児に追われているって事は少なくとも子供の面倒はちゃんと見ていたって事実なんですよ?
    夫との関係に関しては、子供を交えて旦那さん自身が積極的に子育てに参加すれば、自然と夫婦一体感あるような会話が出来るようになりますし、居場所だっていつの間にかできるものです。
    (子供が居なければそれこそ余裕で作れますよね?)

    そういった当たり前の事を旦那さんはやってきたのですか?
    やってこないでそれなら、単なる我侭じゃありませんか。
    理由をトピ主さんに突きつけて、トピ主さんの所為にして全てを投げ出して女と遊ぶ事しか考えられなかったのは、旦那さん自身の問題です。
    こういった問題を全てにおいて自分から招いた事で離婚というケジメをつける事無く不倫を収めてしまったから信用できないのは仕方が無いですよ。

    トピ内ID:5963864079

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    職場の年上女性ですよね?

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    blank
    マヨネーズ
    自分の家庭が散々だった頃には彼女は愚痴を聞いて悩みを聞かせて
    ご主人の為に尽くさせた訳ですよね?

    年上と言っても散々面倒臭い事はさせておいて
    夫婦仲が戻りそうだからアンタは離れて!
    とはご主人にしてみたら言えないでしょう
    今までナイガシロにされていた時期と
    同じ時期は彼女は引かないんじゃないかな?
    まぁこれは本当に不倫してない場合ですけど
    不倫の場合もトピ主がきつく出ても上手く行きそうに無いですが…

    トピ内ID:4016932865

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    ??

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    blank
    ruurui
    不貞行為はないんですよね?
    相談ですよね?
    それに対して束縛しているのですか?
    そりゃ夫婦仲も破綻するわ。
    居場所がない。
    自分で蒔いた種は自分でつんで下さいね。
    携帯を見るというDV行為は犯罪ですよ。
    相手を責めるばかりではなくよく自分を見つめなおして下さい。

    トピ内ID:3838670020

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    おつらいですね

    しおりをつける
    🐤
    ピー子
    信頼関係を築くには沢山の時間がかかりますが、壊すのは一瞬ですね。

    まず携帯を見てしまったのは、トピ主さんがいけないです。
    でもそうさせたのは、ご主人だと思います。疑われる行動があったのでは?

    私も似たような経験がありました。主人は、義理父の会社で働いており、
    その会社の倒産、主人の借金発覚、そして新たに就職した会社での浮気、
    その事で会社も解雇されました。
    幼子をかかえ元気に振舞っていましたが、私は壊れてしまいそうでした。
    浮気相手と連絡していないと言いつつも続いていたようで、しまいには出先でバッタリ会いました!

    その後4年別居、主人も随分改心したように見え、再び同居しましたが6年で破綻、同じ事を繰り返したのでした。
    分かった事は、信頼関係は一度壊れると元には戻らないという事でした。
    トピ主さん、子育て中にその事が頭から離れず、モヤモヤされてお辛いですね。
    やましい事実がなくとも、パートナーが嫌な事はしてはいけないと思います。トピ主さんだって、ご主人が嫌うような事はしないでしょ?

    どうか心のバランス崩さないようにしてくださいね。

    トピ内ID:7978986775

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    はっきりさせたら

    しおりをつける
    blank
    lon
    >主人は、家に自分の居場所がなかった為に職場の年上女性に相談をしていたらしく、それを私が携帯を見た事によって知ってしまい

    トピ主はフルタイムで働き幼児二人を抱えているのに、居場所がなかったとはくだらない言いわけですね。
     
    普通の共働き夫婦は夫も家事育児に忙しくしていますよ。

    まず、連絡してくる相手女性に内容証明を送って今後連絡してくるようなら、法的手段に訴えますと言ったらどうですか。

    夫も、ダラダラ付き合うから、その女性といつまでも切れないのです。

    まず、証拠を押さえて、相手に慰謝料請求したらどうでしょう。

    夫もいずれは離婚を考えた方がいいような人ですから、今は仕事をしっかりして、経済力は維持してください。

    トピ内ID:0434561863

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    優しい頑張り屋さん

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    美奈子
    お辛いですね。貴女はフルタイムの仕事、家事、育児をみんな背負って、子供のために必死でがんばってきたのに、ひどい旦那さんです。貴女が「自分も悪かったから」とどこまでも優しいので、彼はずうずうしくなってしまったんですね。まあ旦那さんとの接し方をまちがって、甘やかしてしまったという事かもしれませんが、トピ主さんが可哀想すぎると思います。

    でも子供2人かかえて離婚もできませんね。彼は生活費はきちんと入れてくれるのでしょうか。
    ここは割り切って、愛情の向け先は子供だけと思い決めて、母親に徹して、今のまま頑張り通すのが立派な「日本の母」の生き方かもしれません。優しい頑張り屋の貴女に将来、何かの形で幸せが訪れる事を祈ります。

    トピ内ID:7262603683

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    同じ状況です。

    しおりをつける
    blank
    流れ星
    子供の人数、相手の歳以外ほぼ同じ状況です。
    もう一年半ほどでしょうか。
    何度も何度も話し合いをしましたが『やましいことはない』と言いながら、こそこそと連絡を取り合っています。

    私の嫌がることを平気で続けられる夫の気持ちは、もう分からなくなってしまいました。
    相手の女性も、私が嫌がっているのは知ってて今の状態です。
    ふたりとも、私をバカにしてるんだろうなと思います。
    惨めです。
    仕事や子供たちの世話に追われているときは忘れていますが、ふとしたときに自分の存在意義が分からなくなります。
    子供たちからは必要とされているけれど、夫からは必要とされていない、そんな思いがぬぐえません。
    (家事育児をする者、という意味では必要なんでしょうが。)
    死にたいと思うことすらあります。

    どうしたらいいんでしょうね。
    私はもう静かに夫と私の間の何かがさらさらとくずれていくのをじっと見ているような、そんな気分でいます。
    アドバイスになってなくてごめんなさい。

    トピ内ID:8310016574

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    主です(遅くなりました)

    しおりをつける
    😢
    のあ
    様々な意見をいただき、本当に心から感謝しています。
    流れ星さんが、死にたいとすら思うっておっしゃっていて
    私は、全く同じ気持ちになっており、ここで流れ星さんも
    私に意見を下さったみなさんから、救われていらっしゃるのでは
    と願っています。
    後だしになってしまいますが、義母の件ですが、本当に主人に対しても
    主人の母としてしっかり意見を言っていただき、私を支えてくれ、そして
    嫁としてかわいがって貰い、支えていただきました。でも、主人の母も
    心のどこかで、もうダメかもなと思っている部分があったのだろうと
    思います。
    私が悪いと思ったのは、小町でもよく取り上げられている夫婦生活など
    も含め、主人とのスキンシップが足りなかった事など私もいけなかった
    のです。だからといってその度に女性に走られてはたまりませんが
    主人は本当に「やましいことはない」と言います。
    メールを見た事は反省していますが、そこにがっかりする真実があったの
    であれば私は見てよかったと思っています。飲み会の後に連絡して
    会っていたりしていました。続きます

    トピ内ID:4350145929

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    主続きです2

    しおりをつける
    😢
    のあ
    相手の女性も期待するだろう内容で、冗談って相手の人にも失礼です。
    それを相手女性も分かっていて楽しんでいただけなのでしょうか。
    どなたかがおっしゃったように、不貞行為もなく、職場の人ならば
    自然に少しづつ遠のくしかないのであれば私はやはり辛いです。
    そういう旨も伝えました。
    主人は、私の傷などなんとも思っていないのかもしれません。
    私が大事だと言ってくれます。
    流れ星さんがおっしゃったように、嫌がっているのに続ける心理が
    理解できません。私は影で笑われ、どうにかばれないように
    連絡を取ろうとしているのではないかと、被害妄想の世界に入ろうと
    している状況です。そんな自分も怖いです。
    主人は、変わってくれて優しくなりました。以前の主人に近くなった
    気がします。でもそうなってからも連絡は続いていた事実によって
    心から裏切られたという決定打になってしまったのも事実です。
    主人と別れない選択をする以上この呪縛は乗り越えなければならないの
    だと思います。同じような体験で少しでも乗り越えられた方がいらっしゃ
    ったら教えていただきたいです。

    トピ内ID:4350145929

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    のあさん、お元気ですか?

    しおりをつける
    blank
    流れ星
    以前書き込みをした、流れ星です。
    その後いかがお過ごしですか?

    私はあれから状況はあまり変わらず、自分が壊れてしまいそうで辛いです。
    目の前の、私に対する主人だけを信じて、他のことは目をつぶってればいいのでしょうか?
    それって本当の幸せなんですかね…。
    発作的に『私は必要とされてない。このまま消えてなくなりたい。』と思ってしまいます。

    トピ内ID:8310016574

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    のあさん、まだ見てますか?

    しおりをつける
    😨
    花音
    自分とかさねてしまいました。
    最近考えるのも疲れてしまってでも悩むんですよ…
    私も病気じゃないかなと思えて心が壊れてしまいそうです。
    安定薬さえ効きません。
    誰にも相談出来ず小町で同じ悩みの方はどうしているのかみています。
    うちの夫は17才年上で再婚なので話し合いしても「勘違いだよ」「花音より長く生きてる分女性の友達もいるし相談にものる事もあるけど男女の関係はないから」 と言いながら相手の女(夫より五才年上)に携帯持たすし、ホテルにも行ってます。(水曜日1時に必ず会議に入るからとメール)くれるからわかります。
    また、今度の水曜日はデートみたいです。
    私、消えてしまいたいです。
    信じた人間違えてしまったようです。
    アドバイスにならなくてすみません。

    トピ内ID:2349848633

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