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    海外在住。13歳娘の男女交際にオロオロ。

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    😡
    子供
    豪州在住。国際結婚で13歳の娘(日本では4月から中2の年齢)がおります。
    どちらかと言えばおとなしく、反抗もせず親子関係は良好です。
    これまで好きな男の子もいなくて、わたしがいつも「好きな人が出来たらおしえてよ」なんて言ってたのですが
    3週間ほど前に、「好きな子ができた」と告白されました。

    その男の子とはいわゆる両思いで、私の時代だったら無言で手紙を渡したり交換日記したり、、と昔を思い出し、微笑ましく思っていました。
    「毎日バラ色でしょう?」なんて冷やかしたり、娘も「あ~学校行くの楽しみ」など何でもわたしに報告してくれます。

    先週、嬉しそうに「授業が始まる前にハグしたら彼が授業がまったく頭に入らなかったって言ってた!」との報告を受け、ものすごくショックを受けました。
    「校則でハグは禁止されてるからダメ!」と言ったら「わかった」と納得。

    最近、学校に迎えに行くと、他の友達も一緒ですが、必ずその男の子が隣にいて、日に日に二人の距離が近づいているように思っていました。
    そして今日ついに、迎えに行った時に、別れ際にわたしの目の前でハグしたのです!
    「ハグはダメって言ってたでしょう!」と怒ったら、「じゃあいつならいいの?」と聞かれました。校舎の中はダメと思っていたようです。
    「まだ13歳なんだから早すぎる。調子に乗り過ぎ!」と叱りましたが、今お互い無言でいや~な空気です。

    住んでいる場所が山間部なので、車以外ひとりで出掛けることはなく、学校も送り迎えなので学校以外で逢ったりすることは不可能です。

    ネットでチャットなどしているようで、食事の時間になって呼んでも前のようにすぐ来ず、「ちょっと待って」と言って時間がかかります。
    これまでは娘の初恋を温かく見守って、、と思っていましたが、今はイラっとしてしまい、時々口調もトゲトゲしてしまい、情けないです。

    トピ内ID:1586504500

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    禁止するたけではダメでは?

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    ぐるりんぱ
    何でも感でも「ダメ、ダメ、ダメ」では付き合いを隠す様になります。
    それよりも、性教育をする時期だと思います。
    これは学校まかせではなく、親がするべき事ですから、きちんと必要
    な事を教えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6899550115

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    早くはない。

    しおりをつける
    💋
    コアラのマーチ
    ハグくらいいいと思う私は甘いでしょうか…?

    あまり「だめだめ」言うと反発してかえって隠れてこっそりやりますよ?

    だったら、親として避妊を必ずするように約束させたほうがいいような。

    私なら中2でキス位までなら許容範囲だけどなぁ~。
    素直に報告してくるあたり、まだまだ可愛らしいと感じるけど。

    甘いのかしら?

    トピ内ID:2301335212

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    お分かりだとは思いますが、

    しおりをつける
    🐶
    cya
    海外・国内関係なく、若い(幼い)子たちは反対されると燃えるもの。
    隠れてもっといけない事をしちゃうかもしれません。
    めくじら立てて怒るのではなく、何でも言い合える親子関係になれると、良いと思います。

    トピ内ID:9576913319

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    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    早速のレスありがとうございます。

    そうなんです。

    今まで何でも話してくれたし、「何でもママに話してよ」なんて言ってたのに
    これじゃあ、「ママに話したら怒られる」って話してくれなくなるかもしれませんね。

    いざその時が来ると、怖じ気づいてしまってなんとも情けない話です。
    ハグなんてこっちでは普通に挨拶でするのに、、、

    自分がこんなに困惑してることに驚いてます。

    学校以外で会うことは今のところないし
    そんなに目くじら立てることではないのかと頭では解ってますが
    目の当たりにしてしまうと、自分のちっちゃさが見えた気がします。

    トピ内ID:1586504500

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ハグOK

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    🐤
    hiyoko
    母親というのは同性の娘に対して、嫉妬の様なものが気持ちに芽生えるそうです。

    今まで子供だったのが、いきなり思春期に突入して娘さんの男女関係を目の当たりにして、びっくりされたでしょうが読んでいる私に取っては「えぇぇそんな事でイライラ?」と正直思いました。

    可愛いじゃないですか、娘さん。お母さんを信頼して打ち明けたんですよ。
    好きな人と話したりチャットしたりハグしたり13歳なら日本でもそういう事あります。
    私は今30代後半ですが、25年前の日本の小学校でもカップルはキスとか隠れてしていましたよ。まぁ子供のお付き合いでしたが。

    私の場合は高校生の時に初めて男性と付き合い、携帯がなかったので家に電話がかかってきた時に、母に嫌な態度をされ、それ以降ずっと秘密主義です。何も相談していません。父も「男性と付き合う=結婚」なので話していません。今は落ち着きましたが、若い頃は今考えるとちょっと危ない事もしていました。

    娘さんがオープンに彼氏や性的な事を相談できる家庭に私は憧れていました。生理の事や女性が身を守るという事、避妊の事など教えてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:9296151703

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    一歩先へ

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    😭
    pumi
    他の方も指摘しているとおり、避妊を含めて性について教える時期です。
    それとHPVワクチンの接種はお済みですか?
    まわりのお母さんと情報交換した方がいいと思います。

    トピ内ID:3457864868

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    彼がいることを隠していないところが娘さんのいいところですね。

    しおりをつける
    💋
    苺実(まいみ)
    あなたの気持ちとてもよく分かります。
    親というのは子どもを信頼していても、子どもを心配してしまうものなのです。
    子どもに、幸せになってほしいから、道を踏み外してしまう前に、引き止めたいのです。

    そんなに心配しなくても、小中学生の恋愛なんておままごとです。
    大人が思っているような付き合いはそうそうありません。
    子供はいつまでも自分の望む子供でいてくれるわけじゃないですよね。
    いつまでも娘さんを異性から遠ざけて箱入りで育てる事もできないですしね。
    娘さんがハグしたりするのも、成長の一環だと受け止めて、おおらかに見守ってあげてはいかがでしょう。
    男女交際も社会勉強の一つなので、本人たちに任せておいていいと私は思います。

    お宅のお子さんは、しっかりしてらっしゃるようですので、あまり心配はいらないのではないかと思います。
    娘さんが恋愛や性的なものに対して後ろめたい気持ちを持たないように、いつも親子でオープンに話し合える関係を築けるといいですね。

    トピ内ID:0989663235

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    大丈夫

    しおりをつける
    😀
    えいどりあん1
    親も子も、慣れていきます。
    今まで、ちゃんと信頼関係が築けているようですし、始めは気まずい感じもしますが、今が女同士としての話も出来るようになるチャンスですよ。自分の体を大切にすることも含めて。
    うちは在米、いまや、娘は16歳ですが、ハグしてるのを見るほうが、ああ、まだ仲良く出来てるんだ、って安心できます。だって、恋愛も人間関係を学ぶ大きな学習の場ですもの、うまく仲直りできたんだな、とか、感情をコントロールするようになったんだな、とか、子供の成長としてみられるようになりますよ。

    トピ内ID:4607147788

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    質問です。

    しおりをつける
    😉
    ううむ
    なぜ娘さんの交際についてイラっとくるのですか?例えば下記の様な気持ちからですか?

    1 嫉妬 - 自分が娘さんの年の頃は男の子とハグなんて出来なかったので
           自分の出来なかった事をしている娘さんが妬ましい?

    2 嫉妬2- 今まで自分が家庭で唯一の「女」で娘さんは「子供」だったが 
           初の男女交際を通じて娘さんが急速に「女」になった気がする。
           若い娘さんに「家庭で唯一の女」の地位を脅かされそうで焦りを感じる?   

    3 支配欲 - このまま行けば現在の相手と娘さんは性交をするかも知れない。
            子供の性交は親が管理するものだから、自分が選んだ相手や
            自分が決めた時期でなければそんな事をするのは許せない?

    トピ内ID:4989373002

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    きちんと教えましょう

    しおりをつける
    blank
    シュガーママ
    ハグって、男女の愛情表現だけではありませんよ。親しい友達や家族にハグや頬っぺたにキスくらいは日常茶飯事ですよ。

    異性に惹かれるのは成長過程で大切なものだと思います。それを、頭ごなしに「ダメ」と言うより、ハグ、キスまではOKだけど性行為はダメと線引きして下さい。

    そして、13歳なのだからきちんとなぜダメなのかを教えましょう。避妊や妊娠、今後の人生などについて同じ女性として話し合ったほうが良いと思います。このままでは、禁断の行為に、ますます興味を持ってしまいます。そしてママが、怒るからといって何も話してくれなくなりますよ。

    トピ内ID:2661820389

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    いたし方ないです。

    しおりをつける
    🐱
    Betty
    海外に永住で暮らしています。国際結婚ではありませんが、多くの国際結婚をした日本人女性と友達です。
    そして子供の恋愛感覚と自分達の違いに戸惑う日本人ママが多いです。

    でも国際結婚をしてご主人の国に永住する以上、そちら風になるのは致し方ないと思います。お子さん達は日本人よりオーストラリアのメンタリティーをお持ちなのではないでしょうか?

    どうしても日本人感覚をとなるとかなり制約をしなくてはなりません。知り合いのインド人ご夫妻も永住ですが、すべてを伝統的なインド風にしていらっしゃいます。お嬢さんは12歳を過ぎたら男女一緒に行く学校の旅行も参加させていません。

    トピ内ID:2834946162

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    チャット

    しおりをつける
    🐱
    neko
    13歳でハグは早い気がします。
    私にも16と12の娘がおり、幸い16歳の方は好みの男子がいないので助かってますが、
    学校ではキスしてたりハグしてたりするカップルもいるそうです。
    ちなみにアメリカの田舎です。
    まず私でしたら、コンピューターをするとき、目が届く場所に置き、
    なにをしているのか、監視します。
    一度、したの子を信用してコンピューターをさせていたら
    セックスサイトを好奇心で見て以来監視してます!
    後、避妊とかは学校教育で教わると思いますので、性病とかも指導した方が良いと思いますよ。
    性行為にリスクが伴うことを教える。
    お嬢さんが友達からの軋轢「ピアープレッシャー」でする場合もあると思いますので、
    親友のことも話題にだしてはいかがでしょう?
    意見の交換も出来ると思います。
    最後に本を沢山読むと判断力がつくそうです。お嬢さん、本を読んでますか??

    トピ内ID:7454270488

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    いろいろ話し合う時期かな…

    しおりをつける
    🎁
    みりや
    お気持ちはわかりますよ。
    私も海外在住で10代の子供がいます。
    こちらの子供は日本に比べて、積極的!?とか思いがちですが、日本でも同じですよね?
    中学生くらいになると、交換日記やメールはよくありますし、
    登下校は一緒に行くとか、勉強を一緒にするとか、一緒に出かけるなんていうのも普通ですよね。
    海外だと、簡単には会えない環境で容易く会えなかったりします。

    未成年ですので、ある程度の親の関与は必要ですが、
    そのうち学校以外で会いたいとなると思いますよ。
    その場合は、もちろん親が送迎して、できればグループで出かけてくれたら良いのですが、
    無理な場合は、場所や時間を限定するしかないですね。
    親も一緒に映画に行くとか、どうでしょうね。

    難しいですが、この機会にいろいろ話し合うのも良いのではないですか?
    男女の付き合いの上では、女の方がではリスクが大きい場合もあります。

    あまりモノワカリの良い親であっても困りますが、
    全てダメダメの過剰な反応も逆効果だったりします。
    すべて取り上げてしまうと、小さな秘密だったのが、大きくなりますから、
    多少の寛容さは必要ですね。

    トピ内ID:2387719528

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    じっとこらえて!

    しおりをつける
    🐷
    私は息子のママ
    男の子のママなので、
    女の子のママの気持ちは正直わかってないかもしれないですけど
    自分が中学生くらいの時の気持ちを思い出すと
    母親の逆上って「百害あって一利なし」だったような・・・

    当時の私自身の経験ですが、
    好きな男の子とは手をつなぎたい。
    ハグしたい。
    さらにはキスまではしたかったな。
    キスって言っても、唇がふれる程度のやつですよ。
    で、それ以上はもうゼェッタイ嫌だった。

    13歳くらいの女の子の気持ちって、
    すごく純粋なものだと思うんだけど。
    それを大騒ぎされると、
    逆に「ママはいやらしいこと考えてる」って思っちゃって、
    お嬢さん、悲しくなると思いますよ。

    男の子は多くの場合「オオカミ」だから注意は必要だと思うけど。
    「自分の心や身体は大切に、大切にしてね」っていう気持ちは伝えていいと思うけど、
    逆上はあくまで隠し通した方がいいですよ!

    私は息子たちに彼女が出来たら
    「女の子は大事にしてあげなきゃダメよ!」ということだけは
    言おうと思ってます。
    ママには優しい子達だから、わかってくれるとは思ってるんですけど・・
    はぁ~、息子の母親ってのは、また別の心配があるものです。

    トピ内ID:4817795017

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    💋
    レスありがとうございます。

    先程、実家の母に電話で相談しました。
    私は三姉妹なので三人育ててきた母に話を聞きたくって。

    「アンタたちも大変だった。でも私は乗り越えたよ」と
    ちょっと耳の痛くなるようなことを言われましたが
    とにかく「今までのように何でも話せる関係でいなさい」と言われました。

    私と娘は性のことに関してもわりかし話せる間柄だと思ってます。
    トピを立てたときは、あまりにも予想していなかったので慌ててしまっていました。

    今朝、娘に「昨日怒ってしまってごめんね。あなたが何も話してくれなくなる方がママは嫌だ」と
    言ったら娘は
    「私もびっくりさせてごめんね。ママには何でも話すよ」と言ってくれて
    今は落ち着いています。

    親も慣れていくものなのでしょうね。

    でも一応校則ではダメと決まっているので、そこは釘を差しておきます。
    厳しい学校ですし。
    パパにはまだ秘密にして欲しいと言われていますので
    「学校から電話がかかってきたらパパにもバレるよ」と言ってあります。

    ううむさまの質問ですが、どれも考えてもみなかったことなので答えはすべて「いいえ」です。

    トピ内ID:1586504500

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      今の子は早熟ですな

      しおりをつける
      blank
      らっこ
      豪州にホームステイした時のステイ先に13歳の女子がいました。
      母親は「まだまだ子供」みたいな事言ってました。

      最初の数ヶ月を過ぎて「彼ができた」と打ち明けてくれて以来
      彼女の顔つきは勿論、こころなしか色っぽくなっていきましたよ。

      その子から「うふふ、秘密あるの」と教えてくれた内容に
      ませてるなー...とタジタジになりましたよ。

      当時の私は25歳でしたので姉貴ぶって彼女に言ったのは
      「とにかく避妊はしてね」でした。
      お母さん、しっかり!

      トピ内ID:5975360489

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      男の子の親御さんと連携

      しおりをつける
      🐱
      みや
      私も同じ国際結婚で娘のいる身なので、このトピはとても参考になります。

      私の友人の話ですが参考になれば。友人には高校最高学年の息子さんがいて、その彼女の親御さんと電話でよく連絡を取り合っているようです。その女の子の母親はたまたまティーンエイジャーを扱うソシアルワーカーだそうで、性教育(精神的な面、性病、将来に与える様々なリスクなど)もしっかりしていて、最終的には両家合意の上で、二人は病院で性病検査などを受け、OKだったので、今はそういう関係ももっているそうです。場所はお互いの家で。

      これは極端な例だと思いますが、親同士が連携するのはとてもいいことだと思います。
      年を取れば行動力も知恵もついてきます。一方の親がただ監視するのではなく、双方の親が共通の情報をもって二人を見守っていく。
      あと、感情的になるのではなく、親自身が自らをEducateしていくこと。今時のティーンエイジャーの現状や性病・妊娠出産の本当のリスクなどきちんと理解することが大切なのではないかと思いました。

      私も将来自分自身がどこまで対応できるかわかりませんが。。。

      トピ内ID:7149079606

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