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    年上男性(40歳)に「抱かせて…」と迫られて

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    きあら
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    初めまして、きあら(25歳契約社員)と申します。昨夜の出来事について、相談させてください。なるべく簡潔に述べたいと思います。

    相手はAさん(40歳バツイチ、娘あり)、同じ会社他部署の方です。以前私が同じ課にいたことから、定期的にランチする間柄になりました。仕事後に2人で飲んだことは2回あります。ランチや飲み以外にメールしたり、休日に会ったりしたことはないです。食事以外は一度だけ、ライブに誘われて一緒に行きました(平日の夜に)。現在私に彼氏はおらず、相手はそのことを知っています。

    先日、彼が異動と聞き、お別れ会のつもりで2人で飲みに行きました。日頃、私は奢って頂いてばかりなので、紅茶のティーバックを感謝の気持ちで贈りました。異動先に良い人がいたら紹介して下さい、なんて話もしました。

    店を出た後、彼が急に「言ってもいい?」の前置き後、「1回でいいから、抱かせてほしい…ずっと好きだった」と言いました。何を言われているのかわからないほど動揺しましたが、ようやく「それはちょっと…」と返せました(理由は、Aさんとは恋人関係ではない・まさかそんな風に思われているとは全く思わなかった・彼氏はいたけど経験なしで不安)。結局、駅でそのまま別れました。

    その後、向こうから「すまなかった」とメールがあり、私は今朝「昨日は飲み過ぎですね」と何とか冗談ぽく返しました。

    その出来事以来、何だか精神的に落ち込んでしまい、食欲もありません。頭の中でグルグル回ってます。彼を拒否したことは後悔してませんが、もしかして、今まで思わせぶりな素振りをしていたとしたら、私にも落ち度があると悩んでしまいます。恋愛感情抜きで彼は良い方なので、急に冷たい態度もとれそうにありません。適度な距離を置きつつ、今後どのように接するべきか非常に迷っております。

    皆様のご意見、お待ちしてます。

    トピ内ID:0286665288

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    男ってやつは

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    いちご
    今回は、よい経験をしたと思いましょう

    男ってやつは、たいがいアホな一面を持っているものですから

    いつまでも、モヤモヤするのは、身体に毒ですよ
    元気出して下さいね

    女性はピュアな気持ちで接していても、どんなタイプの男でも
    変に自分に自信持っている人が多いです
    こいつ俺に惚れてるなとか
    あわよくばしたいとか勝手に勘違いしてしまうんだと思います
    欲望を抑え切れない?
    キモイですよね

    なので女性はガード固く、そういった事例から賢くすり抜ける
    知恵を備えなければなりません

    男は狼
    とは昔の人はなんともひとことで上手に表現したものです

    トピ内ID:8491865253

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    一般的な意見ではないとは思いますが、

    しおりをつける
    名無し子
    細かな事は書いていませんが、恐らく純粋に好意を持たれていただけかと思います。
    それを助長するような仕草があったかどうかは知りませんが、恐らく関係がないです。

    私の好きな人の場合、「抱く(H、抱擁のどちらも)」、純粋な愛情表現です。
    女好きな人ですが、愛せる女しか抱かないのがこの人の拘りなようで。(私が言っても騙されてるだけだよーって言われそうなんですが、そうだから仕方がない)

    付き合ってって言葉がない事から恐らくは「こんなおじさんとは付き合ってくれないだろうな、でも気持ちは本当だから…」若しくは「好きだけじゃ気持ちは伝わらないかも知れない。いっそ抱いてしまって自分のものにしてしまいたい」という感じかしら。

    これを誠実と取るか不誠実と取るかは別問題だと思いますが、こんな感じだと思います。
    文章を読む限り、それほど普段から不誠実ではなさそうなので、悪気がない事だけは信用して善いと思います。

    トピ内ID:3260618529

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    ランチでも2人で行くなら

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    他の人よりも好意は持っていたのでしょうが、25歳若い女性と一緒することが嬉しかったということでしょうね。
    だって異動をきっかけに「交際してください」とかならわかるんですけど、「とりあえず言ってみてokだったらしめたもの」って感じじゃないですか。

    「彼氏もいないから、きあらだって淋しいだろうし、異動するから後腐れなく」ってね。
    飲みに行って「1回でいいから、抱かせてほしい」ってそういうことです。
    思わせぶりなんて思うことありません。
    そのまま何事も無かったように、もうランチも無くなるんでしょう。

    お別れなんですから「お元気でー」でいいじゃないですか。
    あのね、「好きだった」はウンと言わせるための唯の前置きですから。
    「本気じゃないけど、一回だけ」はいくらなんでも言えなかっただけですから。

    トピ内ID:1137953447

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    再びこの話題か・・・

    しおりをつける
    blank
    詠み人
    似たようなシチュエーションで職場の先輩に迫られた婚約中の女性が、思わせぶりな態度を取ったのかもしれない、自分にも落ち度があるのかもしれないと思い、結局先輩の家に行って一度だけと関係を持ったために婚約者に婚約破棄され、今はその先輩に逆キレしている話がこのところランキング上位に来てますよ。

    迫られて断ってそこで自分が悪いのかもと思ってしまうのは、M性というかDV被害気質というのか、そういうものがあるんでしょうかね・・・

    トピ内ID:4321562960

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    男性は勘違いしやすい

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    男性は、女性の行動を勘違いしやすくできているらしいですよ。
    勘違いしやすい事で、こんな風にすぐに行動に出て行けるからです。
    他の男に取られる前にね。
    40歳バツイチ、バリバリ恋愛現役世代です。性的欲求も当然ある世代です。
    つまり、勘違いしやすいのです。
    男性は女性ほど「男女の友情が成立する」と思えない人が多い事、心に留めておくべきでしょう。
    男性の恋愛の発露は、性的欲求の有無がスタート地点にある事が多いです。
    異動先に良い人がいたら紹介して、というトピ主さんの言葉で
    「今、言わなければ」と焦ってしまったんでしょうね。

    落ち込むことはありません。
    彼は紳士ですから、尊敬に値します。
    でも、尊敬が恋愛とイコールにならない事は、恋愛経験のある大人の男性なら理解しているでしょう。
    彼は彼で、トピ主さんへの気持ちが自分の錯覚だったと、気がついてくるでしょう。
    男女にとってこんな事は日常茶飯事。
    大人の女性は、こういう経験から
    「男性が勘違いしやすい」事を知り、相手と自分の距離を上手く取ることを覚えていくんですよ。
    奢られること、社外で二人で会う、出かける、
    そういう事には、これから気をつけようね。

    トピ内ID:9766525406

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    好きでもない男性のお誘いは、断って!

    しおりをつける
    🐧
    ぶーたれ
    年上男性(40歳)に「抱かせて…」と迫られたのですね。
    眼中にない男に迫られて驚いたことでしょうね。
    男にしてみれば二人きりで出掛けることに応じてくれたのでそれが好きになってもいいよ。
    というOKサインと思ったということではないでしょうか?
    二人きりになると言う行為は、勘違いさせてしまうものです。
    彼氏がいないのなら、チャンスと思われてるよ。きあらさんの態度は、思わせぶりだったのですよ。
    何できあらさんは、その男性と二人で飲みに言ったり、
    平日の夜(男の理性が吹っ飛び、狼になるかも知れないのに。)にライブに行ったのですか?
    その男性は、きあらさんにとって安全パイだったから?
    一般的に、女性は好きでもない男性と二人きりになったりしないの。
    彼氏がいる時はもちろんだけど、いないときだって安易にお誘いに乗らないわよ。
    今後は、このような間違いがないように何とも思っていない男性と二人きりには、ならないことです。
    男は、皆スケベなんだから。
    下心がないように見えても実はあわよくばって思ってるのよ!
    きあらさんは、服装なども隙がないように、ぴっちりガードしておきましょう。
    変な虫がつかないようにご用心!

    トピ内ID:7831867002

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    きあらさん、落ち込んじゃダメよ~。

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    バツ1子持ちの40歳、想いを寄せている相手はこれから結婚を控えている25歳のお嬢さん。
    その未来をボクのような男が摘んではいけない!でも、彼女が好きだ!抑えられない!せめて一度だけ・・・。
    そんな気持ちだったのではないかと想像します。
    モノにしようと思ったら、もっと積極的にアプローチしてきたと思いますよ。

    彼にしてみたら拒絶されて絶縁されるのも覚悟のうえだったのではないでしょうか。
    だから、きあらさんが冗談めかしでメールを返してくれてホッしていると思いますよ。

    彼にとってきあらさんの存在は「夢」だったのかもしれませんよ。
    ずっとこの時間が続けば良いと思っていたのかも。
    だから壊したくなかったのでしょうね。

    今までどおり努めて普通にする方が良いのでは?
    最後の日は笑顔で送ってあげましょうよ。彼、喜ぶと思います。がんばれ!

    きあらさんは節度を持って接していたと推察します。きあらさんは何も悪くないですよ。
    だから男性に対して臆病にならずに、いい恋愛をしてくださいね。
    ハイ!ちゃんとゴハン食べましょうね!しっかり!

    トピ内ID:5002814699

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    まだ会いたいの?

    しおりをつける
    🐷
    ままさん
    こちらは全くそんな気は無く、人として信頼して慕っていた男性からそんなことを言われたら、ショックですよね。

    私も同じような経験があります。

    相手は20歳以上年上の上司、奥様とは仲良く、子供も4人いてホントに素敵なお父さんって感じで、そんなところも尊敬ポイントだったのに・・ガッカリを通り過ぎて気持ち悪くなり、二度と会うことはありませんでした。

    向こうもバツが悪かったのか、定期的にメールをくれていたのがパッタリ無くなりました。

    それ以来、あらぬ誤解をされないように、夫以外の男性とは絶対に二人きりでは会いません。
    意識しすぎかなと自分でも思いますが、「私にも隙があったのかな」なんて後々悩むくらいなら、最初からそういうことは避けて通れば良いんだと、考えています。

    トピ内ID:4191005291

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    男と女だから

    しおりをつける
    😒
    黒魔女
    私が思うに、どうして、同じ会社の人と気もない人と、
    1対1で、飲み、ランチなどに行くの?と思いました。

    男性は、何のために、ご馳走するか?1対1で誘うかおわかりですか?
    それが、わからずについて行ってるって世間知らず過ぎませんか?
    奢ってもらってる、お礼に紅茶のティーバッグみたいなものは、要らないのです。
    あなたが欲しいのです。
    タダで奢ってもらおうと、ついて行くなんて無防備過ぎますよ
    恋愛感情抜きの男女の関係なんてないです。
    奢ってくれるのは、裏があるのですよ
    好きだったら、許せばいいけど

    トピ内ID:5662649754

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    順番が逆ですよね

    しおりをつける
    😑
    プー
    まず本当に好きで言ったのか疑問です。。
    酔った勢いで「できる!」もしくは「したい!」と思っただけなのでは?と思いました。
    だって付き合ってもないのに「抱きたい」なんて・・・
    順番が逆じゃないですか??
    40代男性からすると
    付き合って→キスして→・・・って順番なんてのはおこちゃまなんでしょうか

    彼が誠実な人かどうか見極めるためにも
    きあらさんから連絡したりするのは控えてみてはいかがでしょう。
    冷たい態度をとる必要もないのではないでしょうか。
    何も気にしないよう過ごしてみて、彼がどのような態度を取ってくるか。
    私だったらそうします。

    もし彼が今までどおりの感じだったら、言われたことは忘れようとするし、もしもう連絡が来なかったり逆にまた「抱きたい」と誘ってきたら「体目当てだったのか」と思います。
    男性ですしね。
    どこかに下心はあると思います。

    トピ内ID:4597117119

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    怒るとこじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ねいこ
    酔って理性が弛んでいたとはいえ、好きだからといって、相手にいきなり1回きりの性交渉を頼むなんて、この男性はおかしいと思います。

    大変残念なことですが、この男性にトピ主様は、節度の足りない女性と思われていたのではないでしょうか…
    そうでなければ、そのような破廉恥で失礼な言葉をかけたりするでしょうか。交際の申し込みではないのですよね…

    今後は、お仕事関係以外はフェードアウトしていったほうがいいのでは…。
    そうでないと、失礼な言動を取っても、不快にならない相手としてトピ主様をみなす可能性があるからです。
    お友達にもなれそうにありません。

    トピ内ID:0359774476

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    真面目な人だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    音子
    私自身は奥手でくそ真面目な男ですが、それでも男ですからそのAさんの気持ちは解ります。

    Aさんは淡い恋心をトピ主さんに抱いていたのだと思います。食事などの付き合いはできたけれど、バツイチ子供持ちということで「好きだ」とか「付き合って欲しい」ということは言えなかった。会えることだけが楽しかったのでしょう。それが異動で会えなくなると思い、思い切って最後に「抱きたい」と言ってしまったのです。好きな女性を抱きたいと思うのは男として自然のことです。

    「抱く」と言うと「いやらしい」「狼だ」と取る人もいますが、純粋な愛から抱きたいと思うこともあるのです。彼が完全にそうだとは言いませんが。

    トピ主さんにその気が無ければ断るのが当然です。Aさんもほぼその気持ちだったでしょう。それでも万が一に賭けて言ってみたのです。

    これからも顔を合わすとしたら「ずっと同僚か友人として思ってきたので」と、そこははっきりと伝えればいいです。

    トピ主さんが今後も彼をまったく恋人(結婚相手)と見られないのなら、食事なども2人で行かない方がいいですね。彼が苦しくなるだけです。はっきりと引導を渡してあげましょう。

    トピ内ID:2804312677

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    お互いの勘違い

    しおりをつける
    🙂
    音子
    「勘違い男」と言いますが、男が女性を食事などに誘うのは「好意がある」「身体が目当て」「暇つぶし」ぐらいしかないんですよ。
    一方の女性はその他に「お金が目当て」「友人として」があるようです。

    トピ主さんがAさんと友人として付き合っていたとするなら、それは「女性の勘違い」です。男は友人として女性とは付き合いません。付き合うとすれば、それは同性と同じ感覚で付き合っているときです。女性とは見ていないということです。

    トピ内ID:2804312677

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    ショックですよね

    しおりをつける
    blank
    きり
    「一度だけでいいから抱かせて」と言われたらもう本当に幻滅しますよね。

    一番駄目な告白の仕方だと思います。
    好きだと告白した後に「抱かせて」と続くなんて…正直「結局体目的じゃん!」って思います。
    信用ガタ落ちです。

    ただ告白だけすればいいに、この余計なひと言でガッカリします。

    私もトピ主さんと同じようなことを言われたことがあります。
    ほとんど接触のない方からだったので余計にショックでしたね。

    トピ主さんはその男性に恋愛感情がないようなので、もう相手に期待させることのないように距離を置いて接するのが一番ではないかと思います。

    トピ内ID:4670460209

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    キムチ
    そんなに悩まなくても「離れる前に1回やらせて」をマイルドに言っただけだと思いますよ。
    できたらラッキー位に思ってたんじゃないでしょうか?

    40歳で×1で子どもさんがいても、新たにきちんと
    「付き合って下さい」と言って付き合う人も沢山います。
    自分にマイナス要素ががあっても、それを受け入れてくれるかどうか確かめて、
    気持ちを告白して相手が了承し付き合ってるという例を多数見てます。
    普通、肉体関係は告白の後じゃないでしょうか?

    誠意がある男性なら×があったり、年が離れてればこそ、
    年下の女性に気を使うと思います。
    お酒の勢いか、どうせ離れてしまうから・・
    という気持ちかわかりませんが軽い気持ちで言ったのでしょう。

    貴女が悪いわけじゃないです。
    もうその男性のことは気にしないでいいですよ。
    冷たい態度をとらなくても、相手からフェードアウトすると思います。
    但し、あなたが迷っていたら、また「いけるかも」と軽く見られますよ。

    トピ内ID:5227420914

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      ランチならともかく

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      fuku
      飲みに1回くらいならいいとして
      二人で2回目というのは控えた方がいいと私は思います。

      トピ内ID:7906838143

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      大人の男性ですね

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      由希
      「抱かせてほしい」なんてこっ恥ずかしくて、
      若い男子は普通は言えませんよね。
      大人の男性なので彼の素直な愛情表現だと思います。
      ちっとも嫌らしく感じません。

      今後の接し方としては、
      「実は未経験なので大切にしたいんです」と率直に書かれたらどうですか?
      相手は40のいい大人なので、オープンに話した方が伝わるかと思います。

      私の経験から申しますと、男性に一対一で食事に誘われたり、贈り物を貰ったり…
      100%好意があってのことです。
      だって、ただでさえ不景気で安月給なのに、
      自分のお金をただの同僚に費やしますか?(裏があって当然!)
      今後好意が無いなら割り勘・もしくは三度目ではっきりお断りしましょう。

      トピ内ID:4166707434

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      男ってホントそう。

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      blank
      困るよね
      特におじさん世代の人。

      15才以上も年上の人なんて、こちらは異性として見ていないのに、おじさんは違うんですよ。
      何の自信があって、そんな年下の女性とヨロシイ関係になれると思ってるのか(呆)
      私もつい最近、20才以上年上の男性に本気になられて、虫酸の走る思いでした。思い出してもムカムカします。ざけんじゃねーと言ってやりたいくらい!


      年齢が近ければ異性として見るので、付き合い方も気をつけるけど、一回り以上離れてると、恋愛対象外ですものね。
      でも男は違うみたいです。
      油断してはいけないのです。
      これを教訓に、今後は気をつけましょうね!

      トピ主さんのあしらい方は、ベストだったと思いますよ。
      早く立ち直れますように!

      トピ内ID:1787125183

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      気にしなくていい。

      しおりをつける
      🎁
      ミル
      バツ一の独身でしょう。
      だれでもいいから したかっただけです。
      きっと、何人にも言ってますって。
      気になんかしなくていいです。
      思わせぶりな態度をとってなくても
      若ければ誘ってきます。
      気にせず、これからも 上手くかわしましょう・

      トピ内ID:8962981581

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      元気だしてください!

      しおりをつける
      🐱
      みやこ
      私も同じような経験があります。
      職場の年上男性に口説かれ、迷惑しました。
      その後メールが来たけど無視。
      当然職場では顔を合わせるけど、
      何事もなかったかのように振舞いました。

      当時は私も自分にスキがあるのかと悩んだり落ち込んだりしました。
      なので、お気持ちよく分かります。

      今は暗い考えが頭の中ぐるぐるまわってるかと思いますが、元気出してくださいね。
      ちゃんと断れて良かったですね。

      トピ内ID:3809936487

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      本文のこの部分を見て

      しおりをつける
      blank
      バイタリ4
      >彼氏はいたけど経験なしで不安

      勝手な推測で言います。あなたの身体が目的です。
      男性はそういうの好きなので。
      酒入っていてポロっと本音が出たのでしょう。

      普通にその会話のやりとりはなかったこととして
      今までどおり接すればいいかと思います。

      トピ内ID:7782102564

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      ははは

      しおりをつける
      🎶
      匿名の男性
      そのアホなおっさん(笑)も、今頃は顔から火が出るような恥ずかしい思いをしている可能性が高いので、
      許してあげましょう。

      想像ではありますが、トピ主さんは落ち度はまずなかったと思います。
      無意識のうちに思わせぶりな素振りをするような女性は、
      逆にこういう時あっけらかんとしているもんです。
      なんだあのおっさん、くらいに。
      トピ主さんが日頃から恋愛感情をその人に持ってなければ、
      それこそ「普通」な態度で接していたと思いますよ。
      まあ、彼が異動になるその日まで「何もなかったような態度」で過ごしてあげられるといいかも。
      もちろん、ストーカーもどきの態度に出てきたような場合には「毅然と」ですが。

      トピ内ID:1057021710

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      そうですね、

      しおりをつける
      blank
      青面獣
      うーん、そういうことってこれからもあると思います。

      べつにトピ主さんが悪いわけではありません。
      彼はトピ主さんが好きだったんだと思います、同僚とか友人とかじゃなく。
      冗談っぽくメールを返せたのなら十分です。
      職場では何事もなかったかのように振舞いましょう。
      今後彼ととくべつな関係になりたいってことでなければ、
      2人きりで会うのはもう止めておきましょう。

      気が合う男性に対して、恋愛じゃなく友人として時々飲みに行くような間柄になりたいな、と思うことがありますが、これは意外に難しいと感じています。残念ながら。
      仲の良い異性の友人ができたらモノの見方の幅が広がりそうなのに。

      トピ内ID:6994727582

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      うわ~

      しおりをつける
      😨
      mi
      かわいそうに・・気持ち悪かったでしょう。
      40歳で25歳にアプローチするって本当気持ちわるいですね。

      トピ内ID:0923239401

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      あまり

      しおりをつける
      🐤
      ゆうみ
      気にしないでいいと思います…
      自分を責めないで下さいね!

      彼はトピ主さんを好きだったんだと思いますよ。
      でも年も離れてるし相手にしてもらえないと思って、
      1回だけでいいからと言ったんでしょうね。

      付き合えるとは思ってないけど、思い出がほしいっていう申し出でしょう。

      ただの友人か好意があってか…
      相手の気持ちがわからなくて考えて、告白して、
      やっぱり勘違いだったら、潔く引くしかない。
      それは誰でも一緒でしょう。

      まあ「思わせぶりな態度しないでくれ~っ」て思うかもしれないけど、
      ただの八つ当たりだって本人にも分かる話です。

      トピ主さんだって逆の立場なら、潔く自分の責任と受け止めるのでは?

      どちらが悪いって問題じゃないし、
      あえてどちらが悪いって決めなきゃいけないなら、
      勘違いした側かな?と思います。

      トピ内ID:0251815438

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        ファイト!

        しおりをつける
        blank
        アーガイル
        一番最初の、いちごさんのレスが完璧だと思います。
        トピ主さん、突然の事で、心の中のギャップが整理出来なくて落ち着かないですよね。トピ主さんから見たら、「職場の親切なオジサン」だった人ですもんね。
        この先、深読みして用心したとしても、何度か似たような事があると思います。人間関係って、一方の気持ちだけでは成立しませんもんね。
        大丈夫!時間が解決してくれますよ。自然な態度で居れば、いつしか心も落ち着きます。元気出してね。

        トピ内ID:6032111941

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        「抱かせて…」はないでしょ

        しおりをつける
        はーと
        その40代の男性は、トピ主さんのことを好きだったと仮定して、20代のうぶな女性に対して、「抱かせて…」とアプローチするところに、男性としての魅力のなさを感じます。

        「好き」=「抱きたい」→それをそのまま言葉にして伝える。

        そんなのあり~?!

        そりゃあ、男性の本能として、「好き」=「抱きたい」でしょうが、女性の立場になって考えてみたら、そんなことは言えないはず。
        どの女性も、「気持ち悪い!」って思うはず。

        相手がどう思うか?ってことよりも、自分の欲望をそのまま口にする男性って…
        トピ主さん、そんな男性のことなんて気にすることないですよ。
        これまで通り、普通に接してください。

        あと、その気がないのに、男性とたびたび二人きりで会うのは、相手を勘違いさせますので、お断りしたほうがいいと思います。

        あ、トピ主さんも、相手の気持ちがわからなかった、ということですね。
        じゃあ、おあいこということで。

        トピ内ID:1259693655

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        今後の付き合い

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        くるくる
        恋愛感情持てないんですよね?
        お誘いを断り、徐々にフェードアウト…これに尽きるでしょう。

        私も似たようなことがちょくちょくあり、気をつけるようにしてます。
        一番ショックだったのは、高校の卒業式から数日後、
        部活の顧問(当時30歳)から「結婚を前提に付き合って」と言われたことです…。
        当初は誰にも言えず、どう受け止めてよいか分からずパニックで、自律神経失調症になりました。

        私の場合は、オジサン受けするけど、
        モテるって訳ではないのが悲しいところです。

        トピ内ID:7761526290

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        あなたの事が好き

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        sakura
        Aさんと同じ年くらいの者です。
        突然の告白に、ショックのご様子、お察しします。
        Aさんは、あなたの事が好きです。
        娘さんもおられるので、若いあなたが自分のところにやってきてくれたら、と甘い期待をしてるはず。
        そして、かなり焦っていると思います。
        二人とも独身、いい大人です。

        でも、彼には大事な娘がいるということ。
        娘さんが傷つくことだけはしてほしくないです。

        トピ内ID:4003585614

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        嫌なら断ればいいだけのこと

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        肉食系代表
        誘って断られる、誘って受け入れられる。
        こんなことは男女間では日常茶飯事のことであり、そういうやりとりが相手を選んでいく課程でしょう。

        25歳なんて全然うぶな年齢じゃないんだから、嫌なら断ってそれで終わりでいいじゃないですか。精神的に落ち込むとか、過大反応ですよ。

        だから、女性を口説くことに興味がない草食系男子が急増しているんですよ。それが女性のお望みですか。

        トピ内ID:9506124289

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