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    😢
    みみつ
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    気持ちを言葉で表現しない彼との関係で、行き詰っています。

    彼とは3年ほど付き合っているのですが
    わたしたちは感覚的に察知し合えるというか、つーかーな感覚をもっているというか、馬が合うんです。
    それで今までは「こう思っているんだろうな」「言わなくても伝わっているな」というような感覚だけで、言葉で好きとか付き合おうとか表現せずに、相手の気持ちを察してやってきた関係です。

    たまに彼の気持ちが分からなくなったり私の気持ちが分かってもらえなかったりするのですが、そういうときは私が彼に、どこがどう分からないか悲しいか怒っているのか、を整然とメールにまとめて送って、それに対する反応を見て彼の気持ちを”察する”。
    というようなことをしてきました。彼は表現するのが苦手と思い、察することが出来る範囲の反応があれば、それでよしとしてきました。

    喧嘩の後に長いメールを送っても、彼からのレスは 「そんなことないよ」とか、「何も変わってないよ」とか、すっとぼけた感じの一言だけで(笑)、自分の心の乱れとかネガティブなことなど一切表現しないのです。
    自分はいつも心穏やかでぜ~んぜん気に留めていません、風なよそおい。

    わたしが物わかり良すぎた(笑)のもあり、そういう彼をそのまま受け入れてきたので、「すべて察してもらえる」と思っているような、私が不安になるだろうとか、さみしいだろうとか、そういう思いやりを感じられないことがあるんです。
    しかも、どうつついても、ちゃんと気持ちを表現してはくれないから、付き合いも長くなって深いコミュニケーションも出来たいのに、できないんです。
    わたしが察していたことが全て間違いで実は私のこと嫌だった?本心はどうなの?というところから疑いはじめ。

    どうやって、コミュニケーションしていけばいいでしょうか?
    お願いいたします!

    トピ内ID:5097069871

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    まずは本当に付き合っているのか

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    名無し子
    から確認してみては?

    彼、本当に何も考えていないかも知れないじゃないですか?
    ネガティブな考えを持たない人かも知れないし、心は絶対乱れない人なのかも知れませんね?
    そういう事は「絶対」有り得ませんか?
    「一般的に」有り得ない、は聞いていません。
    彼はどうなのですか?

    私自身、付き合う付き合わないの言葉の有無に対して、特に意味や価値を見出せませんが、なんだかこう、一生懸命「私彼女なんです!」って言いたいみたいな印象の文章だったので気になりました。

    まず手始めに「私とあなたは付き合っているのですか?恋人同士なのですか?」と聞いてみて、「YES」なら「こういうところが不安です」と訴えればいいと思うし。

    「NO」なら言わずもがなですね。
    あなたが不安だろうが寂しかろうが、関係ないので…。

    トピ内ID:0529476839

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    レスありがとうございます

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    blank
    みみつ
    えと、付き合っていることの確認はだいぶ前にできています。
    今ではお互いの生活の具体的なことも話し合ったりもして、結婚を意識している意思表示はもらっています。
    質問したいことは、お互い深い信頼を築いていくためにはネガティブなものも伝えてくれたほうがいいと思うことがあるけど、彼はそういうのをグッと飲み込むタイプみたい。

    それはそれで素敵なことと思うけど、例えば仕事のプレッシャーでわたしと距離を置きたいときに何もなく急に連絡が減ったりそっけなくなったりで、ひとことでも今忙しいからとか伝えてくれたらいいのですが、察してもらえるからOKというような判断になるみたいで、何も自分の心境は伝えてくれないんです。
    どうつついても。そこを少しでも出してくれたら、わたしにも状況がわかるから、何も不安にならないのに。
    思いやりがある彼だから、急にそっけなくなったときにつらいと伝えたら、少し頻度を上げて連絡くれたりという配慮をしてくれます。
    でも今まで、彼の気持ちが分からないから私が混乱、ていうのを繰り返してきた間にわたしの中でその時どきの小さい不安が今に積み重なってきたみたいで。どうしたらいいのかなぁと…

    トピ内ID:8703507140

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    名無し子さんの意見に同じ

    しおりをつける
    🐶
    ともちゃん
    で、なんだかはっきりしませんね。

    拒否はしないみたいだけれど、本当に好きとかじゃなくて、すいてくれる女の子と一緒にいる的だったらどうしましょう。

    自分たちは付き合っているのか、確認がいるとおもいます。

    トピ内ID:0988630800

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    トピ主です

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    みみつ
    説明が足りなかった気がして追記させていただいてます。

    自分の気持ちをなかなか表示してくれない彼ですが、
    毎日のやり取りや、デートの様子から思うのは、わたしを大事に思っているということについては、わたしが誤解に陥らないようにアピールしてくれるのと、小さな思いやりが態度で示されるので、信じることが出来て今に至ります。

    彼はすごく穏やか(表面は)で優しいしニガテな事も正面から努力をするので、職場でも信頼されていて(わたしも同じ職場でした)周りに人はいる。
    でも人と深く親しくなるのがどうしても苦手なころがあって、いまも色々努力をしているみたいです。
    親しくなりたいなら、心ひらけばそれでOKて思うけど、心開くのが苦手なことはどうしてもニガテなのはわかるし、
    だからわたしからも彼の心を探り出すように深くグリグリ突っ込んで聞くようなことはしないようにしてました。

    今まではそれでも何とかしてきたのでよかったけど、
    3年付き合って結婚意識してる風だし(もちろん今すぐはない)、だったらちゃんと信頼を築いていきたく、質問してみました…

    トピ内ID:8703507140

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    なんでもかんでも言やいいってもんじゃない

    しおりをつける
    名無し子
    そもそもそこまで確認が出来ている間なのに、何故不安になるの?
    言いたくないことを無理やり言わせたって仕方がないでしょう

    忙しくなるよ
    仮に彼が言ったとしましょうか
    文面から醸し出される主様の印象では、言葉の裏を読んで「距離を起きたいのかしら」なんて不安になると思えますよ

    彼にしがみついてるにみたいに見えます
    今まで何度か言ってきて治らないんでしょう?
    なら治りませんよ
    主様の考え方を変えるしかありません

    忙しくなる事を言うことが思い遣りだなんて、初めて聞きました
    だったら連絡したくなくなったら「忙しい」でいいですね
    小町に沢山いますよ
    そうやって邪険にされた彼女
    だから自分の気持ちを言う言わないで相手に不安を感じること自体が安定したお付き合いとしてナンセンス

    女性として自立なさってみてくださいな

    トピ内ID:5484025490

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    とぴ主です

    しおりをつける
    blank
    みみつ
    なるほど~!

    >そもそもそこまで確認が出来ている間なのに、何故不安になるの?
    >言いたくないことを無理やり言わせたって仕方がないでしょう

    そうなんです、言いたくないことを言わせても意味ないんです。
    どうして不安?というのは、
    聞いてもはっきり答えてくれないようすから来る不安と、
    ごく最初のころに一回別れたときの経験の記憶というか・・
    実は思ってもみないような本音をもっているのでは?という不安。
    だからよけい彼の気持ちを確かめたかったという感じです。

    たしかにしがみついているかも。
    これまでは彼も同じくらいの足並みでいたのですが、
    最近仕事で昇進もあり忙しくなっているタイミングで、
    確かに忙しいかもしれない応援したい、の一方でやっぱり不安・・と
    不安がでたので、
    どうするのがよいのか・・と考えていました。

    わたしの自立ですか、
    たぶん、いまのままで確かめきれている、と言えない部分があるようなきがするのでそこははっきり確かめた上で、
    あとは悠々と待てるようになっていたいですね~がんばります。

    ありがとうございます!

    トピ内ID:5097069871

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    男と女は違うし性格も違う

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    女の人は自分の気持ちを言葉で表現するのが得意ですが
    男の人はそれが可能であっても表に出さない人が多いのではないかと思います。

    小町は女性中心ですが、男の人も相談できますよね。
    だけどやはり男の人の悩み相談とか愚痴とかはとても少ないです。
    要するに自分の中で処理できる人が多いからだと思うのです。
    もちろん、言葉にするのが苦手な人もいるでしょう。

    男女の差、性格の違いだと思うのですよ。
    深いコミュニケーションって何でしょうか。
    楽しい話だけしていたら、それは深い仲ではない、信頼できないと
    思っているのでしょうか。
    そんなことはないですよ。

    楽しいことだけ話していても、お互い信頼できているカップルもいますよ。
    つらいことがあるのなら、トピ主さんは彼に伝えるといいですよ。
    「感覚的に察知し合える」というのが本当だとしても、
    トピ主さんが不安になっている限りそれは幻想だと受け止めましょう。

    彼とトピ主さんは全然違う人間なのです。
    彼は何も話さなくてもトピ主さんを信頼できているかもしれませんよ。

    トピ内ID:4206024323

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    気持ちを伝える

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    みみつさん

    私は、話し合うこと、気持ちを伝えること、相手の気持ちを聞くことは
    とても大切なことだと思っています。

    「話さなくてもわかる」ことは楽だし、良いことだと思います。

    けれど、今、みみつさんの中に、不安や、行き詰まりを感じでいること、
    このことを見過ごしてはいけない気がします。


    自分たちは、馬が合う、波長が合う、気が合う、言わなくても通じ合う。

    そんな人と出会えることはとても幸運なことですね。

    でも、この先、同じ道を歩いていくのにはたくさんの試練が待っています。

    言葉で言わなければ通じないこと。

    言葉で言うから伝わること。

    ぶつかったり、見失ったり、傷つけあい、それでも一緒にいようと思う気持ち。

    今、みみつさんと彼は大切な局面を迎えていると私は思います。
    「つーかー」だから、一生の相手とは限らないと思うんですよ。

    大事なところで、安心させてくれる人。


    今の不安な気持ちをきちんと伝えてみませんか?

    焦らず、彼がどんな答えを持っているのか、感じてみましょう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2326991909

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    愛情表現は言葉だけではない

    しおりをつける
    💋
    苺実(まいみ)
    彼に喜んでもらいたい、楽しんでもらいたい、だから色々話し掛けてみる。
    それなのに無反応で返されて辛い。
    でも、彼はきっとあなたが考えている以上に物事を考えているはず。
    どうしてだと思いますか?

    無口で無表情、無反応ということは、表面上は何もしていないということ。
    何もしていないのではなく、何も出来ない状態だとしたらどうでしょう。
    彼は人と接することが上手くなくて、何かがしたくても、何も出来ない。
    それ故に考えたり、感じたりすることは普通の人よりずっと多いと思います。

    彼が無口で無表情で無反応でも、彼の中ではそれだけで十分に満たされているのです。
    でも、それだけではあなたは寂しいですよね。
    彼もあなたともっとコミュニケーションが取りたいと思っているかも。

    会話は上手く話さないと誤解や矛盾を与えてしまいます。
    行動で示す方がきっと簡単なはずです。
    だから、会話でコミュニケーションが取りにくいのなら、愛情表現は言葉だけではないと、行動で教えてあげて下さい。
    キスしてあげたり、手を握ってお互いの感情を確かめあったり、何でも良いと思います。

    トピ内ID:1901098075

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    むつかしいですね

    しおりをつける
    🐤
    ぴい
    3年お付き合いがあるという事ですが、大変失礼だが、
    深い関係にあるといっていいんでしょうか?
     変な事をきいたのは、3年をプラトニックな関係で過ごしたとすれば
    ちょぅっとどうだろうとおもいましたので。

     さて、まあ真面目である事は確かのようですが、
    自分の心を開かないというのは、身近に居るので分かります。
    それは、もう難しい話になりますよ。

     この方とコミニュケーションを取るのは本当にむつかしいとおもいます。
    そういうたちなんです。過去になにかあってそうなったのだとおもいます。
    本人も気になっているでしょうし、苦しんでいるかもしれないがコレは、何かカウンセリング的な手法で直してゆく、または訓練でなおしていかないとト言う印象ですよ。

     

    トピ内ID:9122552807

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    具体的に

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    夫も似たところがあるのでお気持ち何となくわかります。
    トピ主さんも仰っているように、基本的な性向というのは変わりませんので、
    具体的に落としどころを探ることです。

    ・どっちでもいい程度のことは適当にスルー。深く考えないのが一番です。夫と暮らして、私も随分慣れました(笑)

    ・どうしても大事なことなら、絶対に引かない。納得いくまで食い下がります。
    その時大事なのが、曖昧にではなく、具体的に聞くのです。
    トピ主さんの文章はかなり曖昧ですが、もっとポイントを明確に質問することです。我が夫や彼氏さんのようなタイプは漠然とした質問は苦手です。二択や選択形式がいいかも。

    ・自主的に話してよは通じません。自分が知りたいことは、自分から聞くしかありません。

    そして、根本的な姿勢における、思いやりの欠如(と感じられるもの)黙ってると相手が不安になるとか思わないのだろうかということですが、基本、彼等は思いません。
    喧嘩するより飲み込む方が思いやりだという発想の人達です。
    そこは自分が理解する必要があります。
    その上で、時には察しても気付かぬ振りで、自分から言うように仕向けると、ストレスが軽減されます(笑)

    トピ内ID:1184222036

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    似ているかも

    しおりをつける
    blank
    にゅ
    私の夫もそういう感じです。
    学生の時から20年近い付き合いですが、あまり変わりません。

    夫の気持ちが分かりづらい代わりに、
    私の気持ちは些細な事でもハッキリ伝えています。

    表現が苦手というのもあるでしょうが、むしろ、そういうポリシーなんだと思います。
    仕事上では問題ないようですし。
    感情を表に出すのがイヤなんでしょう。

    もしも単に苦手なだけなら、根気よく指導するしかないのでは?

    トピ内ID:9650282067

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    時間がかかるかもしれません

    しおりをつける
    🐤
    主人との関係に似てるのでレスしました。こういったタイプの異性とのお付き合いにはとても時間が必要だと思います。私は30歳の時に主人と知り合い、途中一年とか半年程ぱったり連絡が来なく成ったりすることもありつつ10年後に結婚しました。今は少しは思ったことを言葉にするようになり、私もパターンを掴んだので、疑いや不安は持たずに済む様に成りました。大体、感情って自分で喋っていても喋ってる側からどんどんズレて行ったり、自分の言ってる言葉に自分が後押しされて拍車がかかり少し嘘を言ってたり、という事ありますよね。でもなかなか言葉にしない人には、嘘をつきたくないという信念のある人も居ます。適当な事が言えないから今は何も言わない、と。最初はそれも信じがたい物でしたが長年一緒にいると本気だな、と思うことが多々あります。トピ主さんの彼もそういう人かも。せめて今の心境だけでも、と思うこともありますが、やはり「今はまだ何も言えない」の一点張り。報告出来る様な内容じゃないという事らしいです。信じてあげてください。時間がきっと解決すると思います!

    トピ内ID:4543113315

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    自分の気持ちを正直に

    しおりをつける
    🐱
    ぷーすけ
    察するにも限界があるでしょう。まだ3年しか付き合っていないのに。
    彼が口数が少なく、あまり感情を表にださない性格だから、彼が本当はどう思っているか分からない。分からないと不安になる。そういう不安は恋愛につきもの。

    自分にだけは包み隠さず居て欲しい。それはなぜですか?彼の事をもっと知りたいからです。
    相手のことをあまり深く知らずとも付き合っていけるカップルもいるし、トピ主さんの様に知らないと不安になる人もいる。

    トピ主さんの望む恋愛に近づく方法は今のご自分の気持ちを正直に伝えていく事ではないでしょうか。

    それと、長文メールで気持ちを伝えるのはあまりいい方法ではないと思います。後からでは気持ちが伝わり難いと思います。自分の中ではタイムリーな事でも彼にとっては過ぎたこと。あっ、分かってもらえていない、と感じたそのときに話すのがいいでしょう。

    トピ内ID:4943856407

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    とぴ主です 1

    しおりをつける
    🙂
    みみつ
    コメントありがとうございます!
    いろいろなご意見読ませていただいて、どれもこれもあてはまるフシがあり、驚きました!
    説明に苦心していたのですが、最初の質問は不安の本質的なとこじゃなかったかも!やっとわかり(ごめんなさい・・)

    彼にいま聞きたいことは「わたしのことをどう思っているの?」です。
    不安になるのは、これまで気持ちを確かめきれていなかったからだ。と気がつきました。聞いても、推測できるようなできないような答えではっきり気持ちを伝えてくれない様子が不安だったんですね。でも態度はとても大事にしてくれていると感じれるもので(信じて今に至る)、でもじゃぁどうしてはっきり答えてくれないの?というのが、すごーく怪訝というか、わからなくなるところです。

    結婚の意思があるということも言葉ではなくて、結婚の話題がテレビで出た瞬間に手をにぎってくれるとか、映画の結婚シーンで寄り添ってくれるとか、そういうところから“察する”ものです。それなのに、気持ちを聞いたらスル―してちゃんと答えてくれないし、なんとか答えてもらえるように二択にしても、否定しないけどはっきり言わない、という感じです。

    トピ内ID:5097069871

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      とぴ主です 2

      しおりをつける
      🙂
      みみつ
      ☆グランテールさま
      いろいろ話さなくても信頼しあえるのもあるのですね。

      >彼とトピ主さんは全然違う人間なのです。
      >彼は何も話さなくてもトピ主さんを信頼できているかもしれませんよ。

      確かに彼はぐらぐらしていないというか、彼が安定感のある態度だから、不安な私でも彼と一緒にいるときはあまり不安を感じないんです。なので彼は何も話さないでも大丈夫だから安定感がある、というのかなとも思ったり・・・少なくとも話合えるということに、わたし程の重きを置いていないかもしれないです。


      ☆たまごさま 
      ありがとうございます。
      私も、いくら通じ合えると言っても、ぜったいに言葉にしていかないと分からないこともある、しかもそういうのを話し合えるようになることが大事、というふうに考えているので、言っていただいた内容にすご~く共感し、がんばりたい!って思えました。ありがとうございます。

      >大事なところで、安心させてくれる人。

      そうですね、彼がそうであって欲しいです。以前に、大事なところでちゃんと分かってくれる、安心させてくれる人だと思えたこともあり、今回ものりこえたいです。

      トピ内ID:5097069871

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      とぴ主です 3

      しおりをつける
      🙂
      みみつ
      ☆苺実(まいみ)さま

      >彼は人と接することが上手くなくて、何かがしたくても、何も出来ない。
      >それ故に考えたり、感じたりすることは普通の人よりずっと多いと思います。

      ほんとうにそう思います!納得~。
      以前、わたしの気持ちが収まらないことがあって(長くなるので具体内容は略)、彼になんとか分かって欲しいと訴えたことがありました。そのとき、わたしのここまで苦しい気持ちが伝わるのはさすがに難しいかな~と思ったんです。でも、深く察してフォローしてくれたんです!すごく驚いて感激しました。人の心をここまで理解しようとしてくれる人かって。だから大事なところで、安心させてもらえる人と思っているのですが、まだ問題出てきますね・・しかも今回は質問しても答えてくれないので、たぶん答えられないのでしょうか。。(?)

      トピ内ID:5097069871

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      とぴ主です 4

      しおりをつける
      🙂
      みみつ
      ☆ぴいさま
      彼は深刻なかんじではないけども、苦手意識があるというかんじ。それで努力して徐々に変わっているけど、心のどこかにどうしても何か開けない部分をもちつづけて、がんばっている!という感じでしょうか。

      深い関係ではありますプラトニックじゃないです。土日はよほどの予定がない限りは二人で過ごすことにしていて、家も近いから彼の家に泊まることがほとんどです。国内海外旅行も2人でいろいろ行ったり、充実してはいるんです。が、わたしのこと本当に大事なのか、愛してるかとか(ダイレクトに愛といってないですがっ笑)言葉やメールにはどんなに聞いてもぜったいに示さないし、がんばっても曖昧に推測できることばをひと言くれるだけ、でちゃんとは言わない。みたいな。。

      大事にされているような態度、充実しているような経過、でも、どうして逃げると言うか、ちゃんと示さないでそこまで、“あえて”はぐらかすんだろう??と不安です。そこの真意というか、言えないものが何なのか、本当はわたしの勘違いで大事というほどではないから答えれないのか、わからない(涙)

      トピ内ID:5097069871

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      とぴ主です 5

      しおりをつける
      🙂
      みみつ
      ☆黒にゃんこさま
      すごいっ!!
      大感謝です、ありがとうございます。落とし所さがすのですね。具体的に質問しても、どれくらい大事に思ってくれているかどうか的なことは、答えてもらっていないです。
      このことに関してだけは、二択でもダメでした。
      喧嘩したときに、もうダメかも別れるのかもと私はヒヤヒヤしたことがあったのですが、そのときに何としても答えてもらおう!と思って、
      わたしがとても大事ならウサギマーク、そうでもないならペンギンマーク、マークだけでもいいから送ってね、とお願いしたら(言葉にするのが恥ずかしいから答えないのか(?)という推測でマークにまで妥協してみたり、笑)、クママークが返ってきて、しかも「自分は何も変わってないよ」という言葉のみ。わからない!

      何も変わってない=喧嘩とか関係なく以前のまま大事、と推測したけど、何も変わってないままあんまりは大事じゃないままっ(まさか!)ということもあり得る、と思えばわからない。 くみ取りきれないです。

      トピ内ID:5097069871

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      とぴ主です 6

      しおりをつける
      🙂
      みみつ
      ☆にゅさま

      ありがとうございます。

      >夫の気持ちが分かりづらい代わりに、
      >私の気持ちは些細な事でもハッキリ伝えています。

      わたしも出来るだけ伝えるようにしているのですが、本当にディープな悩みとかをディープに話し込むことができないでいます・・。隠したいとかじゃ全然なくて、話し合いとか議論ができる感じでないというのか、そこが話し込んでもちょっとダメかもとわたしが委縮してしまうというかどうしたらいいのかなと思っているところでもあります。これが、あんまり「深い信頼関係」になれないなぁ~とわたしが思ってしまうポイントでもあるでしょうか。

      ☆鶏さま
      まったく同じ感じがします。驚きました。
      わたしと彼は今ちょうど30歳です。わたしは子供も欲しいからずるずるしたくない気持ちもあり(彼ともしダメならば婚期を逃さないようにしなくてはいけない)、わたし海外の研究所へ10カ月行くのですが、結婚は今すぐは考えれないけど、離れている間に何かわかるかも。
      とのことで、どうなのかせめて気持ちを聞きたい気持ちです・・

      トピ内ID:5097069871

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      とぴ主です 7

      しおりをつける
      🙂
      みみつ
      ☆ぷ―すけさん

      レスありがとうございます。

      >相手のことをあまり深く知らずとも付き合っていけるカップルもいるし、ト>ピ主さんの様に知らないと不安になる人もいる。

      知らなくても大丈夫な人もいるものなのですね。驚

      はい、わたしももっと正直に伝えていきます!
      小出しにはできるけど、反応なかったらどうしようという不安から
      核心に触れられなかったところがありました。がんばってみます!

      トピ内ID:5097069871

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      わかります!

      しおりをつける
      blank
      つばめ
      私も全く同じことで悩んでいたので驚きました!
      と、言っても私はそれほど長い付き合いではありませんけど…。
      私の彼も質問してもはっきりと気持ちを言ってくれないのです。私も恥ずかしさゆえにちゃんと伝えられてないんですけど。でも、「会いたくなった」とか「今日は楽しかったよ」とかなるべく伝えるようにしてるのですが、彼はそれに対して特にコメントしません。だから「私の事どうおもってるんだろう」と不安になります。
      彼は普段から怒りなどマイナスな気持ちは口にするのですが、うれしいとか楽しいとかプラスな気持ちはほとんど口にはしないんです。だから、ただ恥ずかしいだけなのかなと思ったりもするんですが。
      長くなってすいません。人の気持ちって難しいですね。

      トピ内ID:1827496667

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      結婚の意思なら別問題

      しおりをつける
      blank
      いしき
      いろいろと書いていらっしゃるようですが、要は結婚を意識しているからそのことがはっきりしないので気持ちが不安定になっておられるような気がします。もし、結婚のことがなく、学生同士の年代でつきあっていたり、結婚したくないけれど一緒にいたいのでつきあっていたりしたなら、ここに相談するほど悩まれていなかったのではないでしょうか?

      どんな男性に結婚のことを聞いても、男性には結婚ということは「自分が養っていく責任」というのがつきまとうので、女性のように結婚にあこがれる気持ちではないと思います。まして、自分で射止めて自分で時期を決めないと、そのあとの責任が受け入れられないので、女性にせかされて、とか、妊娠して、とかの理由では、うまくいかないことが多いのです。

      「結婚」の意思が問題なら、ちょっと離れてみたり、自分から態度を変えてみないと変化は訪れません。言葉でたずねても、彼がその気なら自分ですでに進めているでしょう。

      トピ内ID:3681156342

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      ありがとうございました!

      しおりをつける
      みみつ
      彼に気持ちを確かめることができました!嬉
      ありがとうございました。

      はじめて返信まっすぐにもらい、
      わたしが本当にツライときらちゃんと応えてくれる人だなと実感できてジワ~っと感動です。あぁ嬉しい。

      皆さまのおかげです、ありがとうございました。

      トピ内ID:8703507140

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      泣かれました

      しおりをつける
      blank
      saka
      私の夫も似たようなタイプです。
      結婚20年近くなります。

      ある時主人に、「なんでいつもいつもそうやって何も言ってくれないのよ。なんなのよ!!もう我慢できない!!あなたは私とこれからも愛し合ってやっていけるの?」と聞いたところ、
      返答はなんと「わからない」でした…。

      本当に頭にきて頭にきて「わからないなら、もういい!離婚してください!!」と大噴火いたしました。

      その時に初めて主人がボソボソと「言い訳」をし始めました。

      「わからないというのは、愛していないということではなくて、これから先のことは本当にわからないでしょう。僕は自分の思っている事たくさんあるんだけどsakaみたいに上手く言えないんだよ。言葉にすると気持ちと違うように伝わるかもしれないし。嘘はいやなんだよ。でも離婚はしたくない。」とおいおい泣かれました。

      考えてみたら私は口達者だから、いつも(時には嘘も交えて)上手くまとめちゃいます。
      でも、主人にはそれはできない。
      正直な主人がとても愛おしくなりました。

      今現在、女心を説明し「愛してる」と言うのを練習させています(笑)

      トピ内ID:5174245371

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        トピ主です 最後に

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        みみつ
        結婚意識しているけどそのために、という以前に、ずっと不安が満たされなかったんです。
        それが、ちゃんと気持ちを確かめられて、これからちゃんと悠々と待っていられるようになれそうな、一歩前進でしょうか。
        またさらに信頼を深めていけるように、がんばります。

        また何かありましたら、きっとお世話になるかもしれないです、そのときはよろしくお願いいたします。
        ありがとうございました

        トピ内ID:8703507140

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        求めすぎ?

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        にゅ
        『ディープな悩みをディープに話し込めない』という事ですが、
        何をそんなに深く話し合いたいですか?

        トピ主さんに対する気持ちをハッキリと確認したいというのも、どの程度?
        私の夫も、どれくらい好きだとか愛しているとかは全く言いません。
        でも私は夫の事が大好きなので、一緒にいてくれるだけで充分幸せです。
        私の悩みや相談事について、夫が深く考えてくれているかどうか、よく分かりません。
        でも話は黙って聞いてくれるし、私の意に沿う結論に対し異を唱えないので、私には好都合です。

        トピ主さんも彼から大切にされていると感じ、
        気持ちを察してくれていると思えるのなら、それで充分ではありませんか?

        饒舌な人が真実を語るとは限りませんし、
        無口な人を信頼できないわけでもありません。

        それと、私の夫の場合は、家庭で議論したり刺激しあったりを求めていないようです。
        ゆっくりと寛いだ気持ちで過ごしたいだけだと思います。

        話し合いで信頼関係を…というトピ主さんが求めるパートナーとして、彼は相応しくないのでしょう。
        どうしても彼が良いのなら、彼に合わせて納得するしかないのでは?

        トピ内ID:9650282067

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        トピ主です 改めます

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        みみつ
        せっかちで、勝手にトピ終わらせそうになり、本当にすみませんでした。ああぁ~…

        もしよろしければ、ひき続き是非ご意見をいただけると、とてもとても嬉しく思います。よろしくお願いいたします!

        詳細ご報告です。
        彼には、いつも曖昧にはぐらかすことに対する不安と、最初別れた経験の記憶からの不安が消せないでいたこと。彼のために本当は心の底からお仕事も応援できたい!でも100%応援できない不安が消えないのがつらい。今まで彼の気持ちをはっきりとは伝えてもらえてなかたのが不安だったみたいなので、悪い報告でも、気持ちを教えてほしい。という旨を伝えました。

        わたしの彼は、鶏さんの旦那さまのご心境と同じようだなと何となく思えたんです。でもその時にはもう気持ち教えてメールを送ってしまっていたから、早まったかも。また答えもらえないかも。とドキドキしましたが、1日空けて昨日夜に、彼の気持ちを真っ直ぐに伝えてくれました(ひと言に何かぎぎゅっと詰まっていたのをつーかーアンテナでキャッチしました!)

        私が本当にツライときには、何かを乗り越えてまできてくれる人だ!とわかって、本当に嬉しいです。
        有難うございます!

        トピ内ID:8703507140

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        とぴ主 改めます2

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        みみつ
        とぴ主です。

        レス欄をいっぱい使わせて頂いて、申し訳ないです。

        ☆いしきさま
        もう一度じっくり読ませていただきました。
        私に関して言えば、いしきさまのコメントが、ずばり!次にわたしが目を向けていくべき答えと思えます。
        わたしは結婚へ期待も不安も確かにあり、身のおきかたがさっぱりわかっていませんでした。
        今年海外の研究所へしばらく行く予定があってよくないことと考えていたけど、ある意味、よい機会となるのかもしれないのですね。目からウロコ!
        どのように身を処するのがよいかとか、わかっていないのでアドバイスをいただけるととても嬉しいです。
        なるようになる~というような楽観的にいるのがよいのでしょうか??


        気持ちを言葉で表してくれない彼とのコミュニケーションについてのお話は、どれも今後のためにもとても大切で、ぜひご意見があれば続けて教えていただけたらと思っている次第です。

        今まで手探りだけでいたのに、こんなにいっぱい道標べがっ!とおどろきで、
        言葉につくせないですが、とても感謝しています。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:8703507140

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        とぴ主です お返事1

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        みみつ
        ☆つばめさま
        >彼は普段から怒りなどマイナスな気持ちは口にするのですが、うれしいとか楽しいとかプラスな気持ちはほとんど口にはしないんです。だから、ただ恥ずかしいだけなのかなと思ったりもするんですが。

        わたしの彼も最初マイナスなことをはっきり言って、プラスなことをほとん言っていませんでした。わたしがポジティブな傾向で彼もポジティブにかわっているけど昔の姿似ているかも!と思いました!
        もしかすると自分からあっけらかんと愛情表現していくのに慣れていないだけなのかなぁって思ったりしています。(でも温かい雰囲気で愛情出ているから、伝わってくるからだいじょうぶなのでした。)

        ☆sakaさま
        すごい!お互いに真正面から向き合って乗り越えてらしたのですね。
        彼もまさに、そんなかんじで思ってくれているのかな~と思えました!
        すごく明快に示してくださっているみたい。ありがとうございます!!
        正直な心でとても尊敬します。くれる態度のひとつひとつが本当のものだなって思うと幸せですね。

        >今現在、女心を説明し「愛してる」と言うのを練習させています(笑)

        わたしもぜひ!(笑)

        トピ内ID:5097069871

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