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    姑に・・・この怒りどうしたらいいですか?

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    🐷
    おばさん
    ひと
    初めてトピをします。
    姑の事で大変に怒っています。
    姑とは2年前までは離れて暮していたんですが、
    怪我をきっかけに面倒を見ることになりました。

    姑は、自分のしている事が何でも正しいと思っていて
    それにそぐえない者は悪人だと思っています。
    自分の言う事を一から十までこなさないとバカ扱い。

    なにより、貧乏な人はダメな人間だというのです。

    こちらに来た当初も私に「自分の言う事を聞いていれば間違いないから」と言って
    トイレの水は流すな
    電気はつけるな
    暖房は使うな・・・
    と指図されました。
    今時そんな生活は出来ない、と言ったら激怒されました。

    もう1つは虚言癖。
    私の親の葬式代を出したとか、
    結婚式をしなかったのは私の家族が貧乏だからとか、
    息子には付き合っていた良家の彼女がいたのに
    私が息子をだまして結婚したとか・・・
    まだまだあるんですけど・・・

    一番許せないのは、私の親の事を知りもしないのに
    言って回っていた事です。
    この怒りはどうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:6916174151

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    それは

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    🙂
    もずく
    以前からでしょうか?
    最近でしたら認知症を疑ってみては?

    トピ内ID:5692406223

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    トビ主です

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    認知症ではないと思います。

    結婚して以来24年間は違う県に住んでいました。

    何年かに一度しか里帰りもしていません(姑が帰ってくるなというもので)

    ただ、結婚した歳の暮れに 私の両親が挨拶にいったら
    「お宅とは 親戚付き合いはしません」と玄関を閉められたそうです。
    私には「嫁に来たのだから 実家の面倒はみたらダメ」と言いました。

    先に書かせていただいた 文言は姑の身内に話していたそうです。

    納得がいかないのは 私の親に会ったのは2回だけ
    なのにこんな事が 言えるのでしょうか?

    私の父は 古い人でしたので「夫の方に里帰りをいないのに 帰ってきてはいけない」と言って
    楽しみにしていた孫にも上の子が2度 下の子が1度しか会えないで
    亡くなってしまいました。

    確かに私の実家は貧乏でした。
    でも人様に迷惑をかけてはいません。
    貧乏だと 軽蔑されるものでしょうか?

    トピ内ID:6916174151

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主さんメイン

    しおりをつける
    blank
    さとー
    今まで姑さんは好き勝手だったのでしょうが
    トピ主さん夫婦が面倒を見ている現在では基本的に
    トピ主さん夫婦のルールに従ってもらいましょう。

    それが(姑側が)できないようでしたら出て行ってもらうしかない。
    で、施設にでも入ってもらいましょう。

    また、ご主人の理解も必要です。
    現状の姑さんの態度では同居はできないぐらい苦痛であるとハッキリと。
    同居したい方が折れるのが当然です。

    トピ内ID:8791621017

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    過去はご存知?

    しおりをつける
    名無し子
    お義母様の過去はご存知?
    貧しいことにトラウマがあるのではないのかしら?
    若しくは、お義父様との結婚に金銭面で満足していないのかも
    後は周りに息子自慢して大見得切っていて、実現出来なくて悔しいとか

    まぁいずれの場合でも、お義母様が文句をいう筋合いはないので、旦那様に泣いて訴えてはどうでしょう?

    こんな事を言われなければならないほど、父が孫に満足に会えないほど、私は愚妻なんですか?って

    旦那様がお義母様側だと困りますが…
    子離れしていない母親の戯言で済ませられる問題な気がするんです

    独身の私が失礼しました
    昔の婚約者の母親がそんな感じでしたので

    トピ内ID:6606257594

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    関わらない。

    しおりをつける
    blank
    グリーン姉さん
    ご主人はどう言ってるのでしょうか?
    トピ主の怒りをご主人は受け止めてはくれないのでしょうか?

    私なら姑と縁切りします。本気で。姑の葬式にも行きません。
    あと、周囲にあることないこと言いふらしてるようですが、
    おそらく周囲も姑の異常さを認識して、あたらずさわらずだと思いますよ。

    関わらないのが一番です。
    ご実家とベッタリになったらいいじゃないですか。
    人生短いですから、イヤな人に合わせてイライラするよりも、
    自分・子供を大事に考えてくれる人を大切にしませんか?

    トピ内ID:7664674756

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    レス ありがとうございます。

    姑は 現在施設に入所しています。

    入所の経緯は 主人が我慢できなくなったからです。
    もともと姑は主人に「私は施設に入るから」と言っていたそうで
    主人の頭の中には 施設が決まるまで 家で面倒を見る気でした。

    それでも姑がこちらに慣れるまではと思い家で介護をしていたのですが
    (介護認定の手続きもありまして)

    姑の行動があまりにも酷いので
    ケアマネージャーが 施設を探してくれたのです。

    トピ内ID:6916174151

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ご主人はなんて?

    しおりをつける
    💢
    maimai
    きつい状況ですね。
    人ごとながらこんな姑と一緒に生活する主さんが気の毒になりました。
    ご主人のことは文章に出てきませんでしたが、どういった状況なのでしょう?
    あなたのことを少しは庇って下さってますか? それともお姑さんのいいなり?
    話がわかるご主人なら相談してみたほうがいいのでは。
    あなただけが我慢を強いられる結婚生活は不幸でしかありませんよ。
    性格がねじ曲がっている人は年をとればとるほど手に負えなくなります。
    主さんも我慢するのはもう限界でしょう。
    一度爆発してもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:5682044680

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    主人と話をしました。

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    名無し子さん レスありがとうございました。

    主人に 姑の過去を聞いてみました。
    主人の子供時代にやはり 大変だったそうです。

    >周りに息子自慢して大見得切っていて、実現出来なくて悔しい
    これも当てはまるようです。

    主人も高校を卒業して他県に就職したものですから
    もう30年近く 姑と離れて暮していましたので
    「こんなにひどいとは 思わなかった」と言っています。

    ただ・・・・主人は姑には逆らわないのです。
    小さい時の母親の苦労を見てるせいでしょうか
    姑が言う事を 黙って聞いています。

    以前 私が姑の財産を狙っていると疑われたときも
    助けてはくれませんでした。

    主人は私に 「姑に何言っても分かってもらえないから我慢して」
    「ごめんね」等と謝ってはくれますが
    「姑に歯向かえば 歯向かうほど立場が悪くなるから何も言わないで」
    と言っています。

    グリーン姉さんが仰るように関わりたくないのですが
    週に2回は洗濯物を取りに施設に行くのです。
    顔を合わさず帰りたいのですが それも主人が困った顔をするのでできません。

    トピ内ID:6916174151

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    主人の顔を見ていると
    私のほうが悪い事している気分になるんです。
    主人を攻め立てているような気がして自己嫌悪になります。

    その一方で 主人も年をとったら 姑の様になるんじゃないかと
    思ったりするんです。

    姑が自分の言ったことが間違いだったと一言謝ってくれれば
    仕方が無いとも思えるような気がしているのですが・・・

    トピ内ID:6916174151

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    個別レスをありがとうございます

    しおりをつける
    名無し子
    お辛いですね
    独身の身ではお辛さを共有は出来ませんが、お声かけをお許し下さいね

    ご主人様も匙を投げていらっしゃるとなれば、益々怒りのやり場に困りますね…

    更年期の他、施設に入れられた事を根に持っているような…、勝手な想像ですが

    こういう時こそ小町ですよ!
    言いたいことはここで吐いてしまえば善いのです!

    限度もありますが、内々に溜めてはお体にも心にも障ります

    私はため込んだ口で、結局結婚そのものを見送りました
    散々たる状況でしたので、主様はそうなりませんよう、ご自愛を

    トピ内ID:6606257594

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    わたしのばあい

    しおりをつける
    🐱
    にゃんぐむ
    結局人間ってのは、大して自分の陣地から出ないで一生をおわるんだなとおもいます。人に食いつく言い方をして嫌われてしまう人は、優しくされた事がなかったのかな。
    かわいそうです。

     私は主人の親が会社を何度もつぶして最後につぶしたときに婚約をしていました。 恋愛結婚で、私の親は、私の事を信頼していてくれたので、結婚に反対する事も無く、又大学の同級生だったので、特に身上調査もしませんでした。(就職がとびきりよかったので、安心していたという事もあります)義理の父の倒産以降も、私が結婚する事を正面気って反対しませんでした。
     式を半年延期し、最初の予定と異なる簡素な披露宴を行い新婚生活に入りました。義母は、口の中に出来る癌で、一度目の手術をおえたところでした。
     倒産と、義母の癌、今考えると、よく私の両親も許したなとおもいます。

     義実家や、義母の病院には、当然二人で行きます。 病院の費用を捻出し、二人のサラリーはあっけなく右から左です。
     帰りぎわ主人はいつも、有難うねといいました。今考えると、本当に辛い有難うだったのだと思います。
     つづく

    トピ内ID:5395976686

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    わたしのばあい2

    しおりをつける
    🐱
    にゃんぐむ
    主人が、自分ひとりで行けば、親子ですから遠慮もいりません。ですが主人も高々25歳の若輩です。倒産や、病気に心みだれ、私に傍に居てもらいたかったと思います。

     母を送り、父を同じ病で送り、10年が経ちました。
    私達は同居はしませんでした。母を贈った後、父には親しくする女性ができしばらく暮らしました。生まれ育った下町をでて、転勤先についていくなんて俺は嫌だよといっていましたが、私達に遠慮をしたのだとおもいます。

     今でも、何が出来たか。かんがえることがあります。
    過ぎてしまったので、取り返せるわけも無いのです。
    ただ、わかる事は、病や、お金で闘うのは永遠ではないのだということでした。 ただ、そのときはこの苦しみはイツ終わるのだろうとおもったのです。

     出来る事をする、夫婦でする。夫婦がこころをあわせてする。
    私には、コレだけしか言えないです。

    トピ内ID:5395976686

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    夫は逃げているだけ

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    blank
    おかん
    >顔を合わさず帰りたいのですが 
    >それも主人が困った顔をするのでできません。
    ようするに、ご主人1人ではお母さんに会いたくないのでしょう?

    >「姑に歯向かえば 歯向かうほど立場が悪くなるから何も言わないで」
    トピ主さんは最初から相手いわく貧乏で立場がないのですから、何も困りませんよ!困るのは「親の望むいい子」でいられないご主人だけ。

    私の父は20年そんな感じでした。最終的に母と私たち子どもを優先させて、親と絶縁しました。
    実は母も実親のあまりの仕打ちに結婚早々絶縁していました。母方の祖母は虚言癖と、きょうだい間や子夫婦間をもめさせるのが趣味のような人でした。祖母と絶縁した私の両親以外は、みな祖母が間に入って離婚させました。
    人をもめさせたり、けなすことに生きがいを感じる人はいるのです。
    そして、そういう人に育てられると「波風立てない」「誰か1人が犠牲になっていれば安心」と言う感覚になるのです。反論されるとヒステリックに騒ぐので、男性の場合無口にやり過ごすようです。

    他人から見てもかなり酷かったのでしょう。我慢するのはやめたらどうですか?

    トピ内ID:3461882570

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    きらきら
    こんばんは。はじめまして。
    わかります!!私も同じような仕打ちされてます。
    うそばっか言うもんだから、ご近所さんとかは、適当にあしらってます。
    私ももう、顔を見るたびに蹴飛ばしたくなるくらい腹が立ってました。
    うちの親が来ても家の鍵は、閉めっぱなしで、挨拶もせず。。。
    挨拶しようと裏口に回ったら失礼な!と激怒。。。
    実家に帰ってくるわ!というと、実家に帰るとは言わない。実家に言ってきますって言えって。たくさん言われ続け、耐えてきました。それにこの町内の放送局であることないこと色んな人のことを言いまくってました。入退院を何度も繰り替えし、その都度、子供達を置いて病院に通ってました。寒い冬の時期、幼稚園以下の子供3人を置いてストーブなど火は、全て消してから病院に行っても”来るのが遅い!”といいたい放題でした。
    その間、小姑達は、一切姑の面倒を見てくれませんでした。よろしくね!だけです。今は、やっと、特養に入ってくれてほっとしてます。トピ主さんのように洗濯ものを取りに行くことはないのですが、週1回か、2回は、面会に行ってます。行かないと小姑がうっとおしい。。。

    トピ内ID:6806348533

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    キラキラ
    でも、こんなやつらに負けるもんか!って思いながら、やってます。
    そういう行動を子供達がちゃんと見てますし、ご近所の方たちが、
    ”あの面倒な人をよくがんばってみたなぁ”って言ってくれます。
    それを糧にやってます。
    トピ主さんも大変だけど、その分、あなたに徳が貯まると思ってがんばってください。一緒にがんばりましょう!!

    トピ内ID:6806348533

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      みなさん ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐷
      おばさん
      皆さんからレスを頂いて 少し落ち着きました。

      心のどこかでは諦めてはいるんです。
      何を言っても無駄だって

      主人にはお兄さんがいたのですが
      お子さんがお子さんがとても小さい時に亡くなられたんです。
      兄嫁さんは 姑の援助を少し受けてお子さんを育てました。

      姑は常々「私はあんたなんかに見てもらわなくてもいいから」と
      兄嫁に見てもらうと思っていたんです。

      姑の言動は私だけではなく兄嫁にも同じで
      姑の妹までも兄嫁に辛く当たっていたみたいです。

      兄嫁はとうとう心を病んでしまいました。

      姑は 自分が兄嫁を追い詰めたなんて思っていなくて
      「いままでしてやったのに恩を仇でかえしやがって」と悪態を付く始末

      姑の妹も 姑がこちらに来てから なにかにつけ「お姉さんがかわいそう」と私に言ってきます。

      兄嫁も 時々姑を思い出すのか私に電話をしてきて2時間くらい
      姑からされてきた事を涙ながらに話します。

      それを聞くと 私まで辛くなってしまって・・・

      トピ内ID:6916174151

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      性格じゃない

      しおりをつける
      blank
      二親介護中
      認知症でないと言う事ですが、ちゃんと診断してもらったのでしょうか?

      また、昔からだとしても、言動などからみて、何か精神的な疾患があるのではないでしょうか?
      無理かもしれませんが、心療内科か精神科の受診を勧めてみてはいかがでしょうか。

      たぶん何処へいってもトラブルを起こしてきたような気がしますが、それが疾患のせいだとしたら、これまで適切な治療が受けられず、生きにくい思いをしてきた義母さんが気の毒です。

      トピ内ID:8923539959

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      ヒドイですね

      しおりをつける
      blank
      ピンクここあ
      よく我慢されましたね
      私だったら とっくに別れてますょ
      あなたがストレスを貯めて 身体を壊されませんように…

      こんなことしか言えなくてごめんなさいね

      トピ内ID:7418432618

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      ひとつだけ。

      しおりをつける
      blank
      まどか
      >姑が自分の言ったことが間違いだったと一言謝ってくれれば
      仕方が無いとも思えるような気がしているのですが・・・

      これは、姑が死ぬ寸前で気弱になっている時くらいしかありえないと思いますよ。(それはそれでこちらも後味が悪いので、イヤな人間なら最後までイヤさを通せばいいのに・・と思ってしまったりします)

      普通の人間でも年がとると多少意固地になるものです。

      今まで謝ったり感謝したりできていた人間でもそうでなくなる人も多いものです。

      そこの部分を期待することはやめて、その他の部分でなんとかトピ主さんの気持ちを発散できることを探しましょう。

      ちなみにご主人はちょっとたよりなさすぎでは?

      トピ主さんが急に倒れたり、精神的に病んでしまって動けなくなったりしたらどうするつもりなのかしら?自分の母親のことなのに。

      トピ内ID:7583294785

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      縄張り意識?

      しおりをつける
      blank
      パトリシア1972※
      読んでいてどうもお義母さんの言葉に
      「マーキング行為」と言う単語が思い浮かびました。

      あとは虚言癖ですが
      大変失礼だと思うのですが
      「マウンティング」と言う行為を思い出してしまいました。

      「私の方が上だ」と見せたかったのでは?

      こういう人って自分の中から出てきた
      感情を濾しもせずに出してしまうんだと思うんですよ。
      頑張ってる方向が違うっていう感じ。

      無理やりなことを言ってダダをこねる
      いってることが幼児的だと思います。
      きっと消化できないんでしょうね。

      ここで吐き出してください。
      相手に言っても意固地になるだけだと思います。

      トピ内ID:9001328274

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      そのような方いますね

      しおりをつける
      blank
      さくら
      お気持ち察します。 辛いですよね。
      ある程度年配の人には、時々そんな人を見かけます。
      それが姑となると、本当に辛いですね。
      でも自分から施設に、入所すると言ったり、
      ご主人の気持ちが入所のきっかけとなった事や、
      ケアマネージャーが施設を探してくれて、本当に良かったですね。

      施設に入所しても姑がどのような態度をするか、注意深く見ていた方が良いかもしれません。
      名無し子さんのレスにあるように、辛い時は発言小町で愚痴をこぼして下さい。
      応援していますよ。

      トピ内ID:0951359675

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🐱
      ゆき
      トピ主様の気持ち、少しは理解出来るかなと思います。
      お義母様の行動と言動、認知症が始まった方特有のような気がします。

      私も、義父と同居を始め、二年になりました。(今は、病院に入っています。)
      同居したての頃は普通でしたが、昨年の夏ごろから言動がおかしくなり、
      「出て行け」と言われたり、「息子には、彼女が居たのに」と
      言われたり、
      「財布が無くなった、薬が無くなった」と
      見えないものが見えていたり、泥棒が居るとか誰かが殺しにくるとか
      義理のご両親の介護をしていた友達に相談すると「全く同じ・・・一緒だよ」と言われました。

      心の問題はどうにもなりません。

      昨日、介護認定の方に言われたのですが
      「80代まで、普通で居られただけ合格だと思って下さい。仕方の無い事です」と・・・

      お義母様、ご自分の話した事を覚えていらっしゃいますか?
      もしかしたら、全く頭の中に無いかも知れませんよ。
      忘れている人から謝って貰おうと思っても、
      本人に話した記憶が無い以上無理かも知れません。
      (残念ながら、記憶が無いから、また同じ事を言って、怒らせるんです)

      トピ内ID:9857722135

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      頑張りたい

      しおりをつける
      🐷
      おばさん
      にゃんぐむさん、きらきらさん
      ありがとうございます。
      レスを頂いて「あぁ私だけじゃないし嫌な事があったらここに来れば
      分かってくれる人達がいるんだな」と心が穏やかになりました。

      他のみなさんのレスを読ませて頂いても
      私の気持ちを理解してくださっているのがとても嬉しいです。

      私自身 自分を守りたかったんだと思います。
      すみません、人間が小さいですよね。

      トピ内ID:6916174151

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      弱い犬ほどよくほえる

      しおりをつける
      🙂
      イブ
      そうなったとき、見掛けは強そうだけれど 中は、小心者と、思えば楽になります。

      うちも、そうでしたよ~

      姑さん ぎゃんぎゃん ほえます。

      そして、自分のこととなると、どうしょうの連続、あの強さは何所にいったの?です。
      歳をとって、さらに気弱です。
      昔は、電話も叩ききる人でしたが・・・最近は、自分の不調が大病に思えるようで

      でも、昔、ぎゃんぎゃん言われた人は、姑を心配することもなく、去って行ってます。
      自分のしたことは、自分に返る
      今、姑は、一人で暮らして、毎日不安だといってます。

      昔は、親戚の愚痴、時間厳守 すごく自分の思い通りにならないと、噴火していました。

      トピ内ID:1676186330

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      認知症ですか

      しおりをつける
      🐷
      おばさん
      施設に入るときに検査をしたんですが
      お医者様は 認知症とは仰らなかったです・・・
      姑も80歳を過ぎていますから、少しずつ認知症なのかも

      行動言動を見ていると全然認知症には見えないのですが

      先日 夫と施設に行ったとき 施設中響きわたる声で
      私の悪口を 入所者の人に言ってました。
      私と夫は部屋に入るに入れなくて
      悪口が終わるまで廊下で聞いていました。
      私の前にいる夫の頭がどんどん下がっていくのを見て
      私はため息しか出なかったです。

      姑は、自分が人の悪口言う度に 大切な息子が傷ついている事が
      分かってないようです。

      トピ内ID:6916174151

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        かわいそうなのは確かかも

        しおりをつける
        🐷
        おばさん
        みなさん ありがとうございます。
        レスがずれて載るのを忘れていました。
        失礼があったと思います。お許しください。

        >ようするに、ご主人1人ではお母さんに会いたくないのでしょう
        おかんさんの仰るとおりです。
        主人は 自分の母と何を話していいかわからないそうです。
        この頃は 一人で行く事も増えましたが、姑の部屋にいるのは5分もないと
        本人が言っています。

        姑は 主人が就職をしてからお金を貯めたそうです。
        お金に対しての執着心は
        それは 凄いものです。

        親戚の人達も 姑にお金を借りに来たりしていたそうです。
        その度に 姑は天狗になり
        お金で人を動かせると思ったみたいです。

        「お金がすべてでお金を持っている者が強い」と私に言うんです。

        私は 自分たちが使うお金は 自分たちで稼ぐものだと思っているので
        姑が私に 「自分が死ぬまで あんたが面倒見たら お金が残るから 面倒見た方が主人の為になる」
        凄まれた時も それは無理なので無理だと言うと
        「これだから格の低い嫁はつまらん」と・・・・
        笑うしかありませんが・・・

        つづく

        トピ内ID:6916174151

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        認知症じゃないと思います

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        shibako74
        義父が全く同じです。幸い遠方にいるため、あまり被害はありませんが、最近になって「自己愛性境界性人格障害」というのにあてはまることがわかりました。
        嘘・罵倒・自己中心的・なんでも自分の言うとおりにしたい… 夫には3時間私がいかに性悪で性格がねじまがっているか、語ってくれました(夫は傘をへし折って帰ってきました)。
        この人格障害は、本人が直す気がなければ治らないそうです。
        カウンセラーの友達いわく、「家族でないのなら、被害に合わないよう、できるだけ接触を絶つこと」
        一応家族ですが、可能な限り会わないようにと夫とも話し合いました。
        この障害を知ったからって何も状況は変わらないのですが、私は今まで罵倒され続けてきたので、「少なくとも大部分において、自分が悪いのではない、義父の障害のせいだ」と思えることで、少しすっきりしました。参考まで…

        トピ内ID:7077933134

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        そういう障害もあるのですね

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        🐷
        おばさん
        shibakoさん ありがとうございます。
        「自己愛性境界性人格障害」初めて知りました。
        この障害は 自分で気が付けば治る事があるのですね。
        姑もそれであってほしいです。

        この前の続きですが
        施設に入所して間もなく 姑の妹が見舞いに来た時
        二人して私に
        「窓の外に大きな桜の木があるから これで首をくくって死んでやる」と
        言ってきました。
        正直 じゃそうすれば・・・って思ってしまいましたけど(笑)

        姑の妹は「あんたがお姉さん(姑)の言う事聞かないからいけないんだ!」
        口答えばかりして 何様のつもりだ!」って言われました。

        私が姑に結婚当初に姑に言われた事を言うと
        「昔の話を持ち出すのか・・執念深い嫁だ」という始末

        愚痴になってしまいましたが最後に絶対許せない事があります。

        初めての出産の時 先に胎盤が剥がれて緊急帝王切開になったんです。
        付き添いに来ていた姑は
        私の頭越しに「子供もまともに産めないカタワな嫁をもらいやがって」と
        言いました。その言葉は忘れません

        お金が人を狂わすのでしょうか?
        それとも元々の性格でしょうか?

        トピ内ID:6916174151

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        なんとまあ・・・

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        😀
        みるみる
        トピ主さんはもしかして私の主人の兄嫁さんですか?
        と、主人には男兄弟はいないのに思ってしまうほど似た姑を持っています。
        特にお金への執着はそっくりで、笑ってしまいます。

        私は半絶縁(年末年始の挨拶はするけどそれ以外は無視)の形を取っています。
        ちょいちょい電話はかかってくるので、暴言はひとつ言われる度に心に止めておき、
        電話を切る前に「色々話していただいてありがとうございます。
        またひとつ、介護が楽しみになりました、うふふ」と笑うと
        「そんなつもりじゃ」とか言い出すのでそこでガチャ斬りします。
        同居を匂わされると、「ここってそう言えば坪単価いくらでした?
        確か権利書って、◯◯にありましたよねえ、同居したら・・うふふ」で
        いわないようになりました。
        ぎゃーぎゃー最初は言ってましたが、
        「え?同居でしょ?なら◯くん(主人)がこの家の大黒柱で、名義人ですよね。
        じゃ何しても、私やおかあさんには口だせませんよね?」
        男女平等を知らないって怖いですね。こんな脅しが通用するんだから。

        まあ、まだ60代と若いんで、気長に戦います。
        ひとつ言われてもんもんとしてるより、3つ返した方がラクですよ。

        トピ内ID:1696780830

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        距離のとり方

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        RPT
        みるみるさん、逞しいなぁ・・(感心)

        トピ主さんの義母さん、すでに施設暮らしでしょ?ならば関わり方によっては「すでにこの世にいないも同然」までもっていけますよ。義母さんのトピ主さんへの態度は施設の方も分かっているでしょうからね。ただ、

        >週に2回は洗濯物を取りに施設に行くのです

        老人保健施設ですか?有料老人ホームでしょうか?特別養護老人ホームならば、普通洗濯も全て施設でしてくれますけどね。老健にしても、「私に対する態度がああですから洗濯物は別にして、本人に会わなくても(療養棟・居室に行かなくても)引き取れるようにしてください。」とお願いすれば、かなえてくれると思いますよ。用もないのに、わざわざ面会にいく必要もないでしょうし、夫さんが「顔くらいは見せないと」と仰るならば、1・2分だけ部屋に顔だして、すぐに帰ればいいでしょう。挨拶も何も言う必要なし。

        そのうち、ご本人様の思うとおりの人生が終わりを迎えます。それまでの生活は、施設職員(プロ)に任せてください。なお、○×障害だろうが何だろうが、これから先はご本人さま変わらないでしょう。

        トピ内ID:9712070975

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