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    海外での産婦人科診察の夫同行について

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    🐤
    ロンロン
    子供
    長文になりますが、海外生活の主婦の悩みを聞いてください。

    主人の仕事の関係で(彼は三年前から海外勤務 学生時代も海外)結婚と同時に移住して3か月。

    慣れない外国生活で 友人も知人もおらず当初から鬱気味でしたが、家に閉じこもってばかりいるといけないと思い 仕事も決まり、海外生活にも慣れてきたやさき、妊娠が発覚しました。
    妊娠はとても嬉しい反面、海外での出産、病院の不安を感じながら 大学病院の産婦人科を開業医より紹介されました。

     主人に同行を頼みましたが、他の男性のように仕事を休んでまでも妻や今後生まれてくる子供の病院の為に同行するなんて信じられない。妻がそういう事を要求するのは納得できないし、自分一人で行く努力はできないのか?と言われ 正直ショックを受けています。

    私としては、最初の診察のみ同行してほしい意味でしたが・・・

    過去にも 保険の手続き、予約のキャンセル等、家の事など すべて私一人でやるように教育されています。もちろん妻でありますから納得してますが、主人と違って海外生活がない為、出産の不安や英語のフォローアップは協力してもらいたいのが本音。

    その他の不満は、食べたいものを我慢し、日本への帰国は同行できず、自分の収入でやりくりすること(彼は出張等で年3回は帰国予定)、TVは購入してもらえず、我慢することばかりでまた鬱気味です。


    結婚生活に終止符をうち 日本に帰国しようかと思っています。子供は日本で生み、母子家庭でのんびりゆっくり自分のペースで育ていこうかと思ってますが。

    主人の意見は正しいのでしょうか?私がやはり甘えてるのでしょうか?
    どうぞご意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8830114972

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    甘えてなんかないですよ!。

    しおりをつける
    😠
    YU
    ご主人の意見は正しいと思いません!。
    私はアメリカ在住で、国際結婚で昨年初めての子供を出産しました。
    診察の時などは、夫は有給休暇を使って毎回同行してくれました。
    (私は英会話がまだ不安な面があるので、毎回同行もして
    もらっていました。)
    診察の待合室でも、ご主人同行のカップルを何組も見ましたよ。

    ご主人は海外生活が長いのですよね?
    どちらの国に住まわれているのか分かりませんが
    もしアメリカなら、奥さんに協力してついていくのは普通だし
    読んでいるとご主人は、昔の日本男児の考えみたいな方だなって感じてしまいました。

    慣れない海外生活で、ロンロンさん頑張っていますね。
    奥さん(ロンロンさん)に早く海外生活に慣れてほしくて
    自分ひとりでやるように、ご主人はされているのかもしれませんが、
    それにしても冷たいですよ。

    食べたい物も我慢して、日本の帰国の時は同行させてくれない
    なんて!!!TVも購入してくれないのですか?
    自分本位で、勝手なご主人だなって印象を受けました。

    トピ内ID:3944646100

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    ご主人がおかしいと思う

    しおりをつける
    😑
    りりか
    私も主人の仕事で4年ほど海外にいました。
    英語圏ではない海外で、たまたま私のほうが現地語を得意としていたので子連れながら主人と同時に日本を出ましたが、
    現地で知り合った日本人カップルの皆さんは、
    ご主人が先に行って、住居や諸手続きを全て終え環境を整えてから家族を呼んでいましたね。
    帰国時はもちろん家族も一緒。ご主人が先に現地に戻って、家族は1ヶ月は日本に滞在(実際、その位の時間がないと、帰っても疲れるだけかも)という人が多かった。中にはそのまま現地に戻らない奥様もいました。
    現地語が出来るので私はむしろいろいろな点で主人をフォローしていましたが、
    精神的にはお互いによく支えあって、
    夫婦としての絆がより深まった4年間でした。

    帰国は同行できず、自分の収入でやりくり、テレビの購入もダメ、なんて、普通じゃないと思います。
    何より、ご主人には、妊娠出産に対する喜びや心配はないのでしょうか?それが一番気になります。

    シングルマザーになってやっていく自信がおありなら、
    ご主人とは別の道を歩まれることもありと思います。
    ただ、父親としてどうかを見極めてからでも遅くないとは思いますが。

    トピ内ID:6210041999

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    ひどいなぁ

    しおりをつける
    😠
    たいたい
    私も北米在住4年目の子持ち主婦です。

    だんなさんはかなり厳しい方ですね。
    本人はいいでしょう、英語も日本語も問題なく話せて慣れている環境での生活と仕事。
    ロンロンさんは慣れない環境でしかも妊娠、想像しただけでも大変なことです。

    私もとても不安で初診は主人にもついてきてもらいました。
    出産に関する英語は最初はとても難しかったし、ドクターとのやりとりや次の診察の予約など日本語では簡単でも英語、しかも外国では日本でのようにはいきませんでした。
    妊娠8ヶ月で早朝に腹部に痛みを感じ、不安で病院へ。
    なんともなかったですが主人は午前中休みを取って付き添ってくれました。

    ロンロンさんのご家族が近くにいればご主人なしでもなんとかなりますが、唯一頼りになるご主人がそんなひどいことを…
    出産前からそんなんだと、出産してから全く子育てに協力なんてしないでしょうね。
    産後の数週間はママは動けませんし、夜泣き、頻繁授乳…など子育てご主人の協力なしでは本当に大変です。
    でもシングルマザーで子育ては簡単ではないでしょうが、何も助けてくれない人と暮らして期待して裏切られて鬱になるよりは精神的に楽なのでは?

    トピ内ID:4868349520

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    旦那様は海外生活長いのに?

    しおりをつける
    blank
    れれぽん
    ん~、そんな状態だと子供が産まれてからはもっと苦労されるかもしれませんね。子供は昼間元気だったかと思うと夜突然高熱出したり、また日本では病名の一つして存在する症状も海外では英語の病名が存在せず、説明に困ったりなど等、海外で乳児を育てるには相当勉強しなければならないと思います。ただ、旦那様は海外生活が長いのに、オールドファッションな日本人男性としての概念は全く変わらないのですね?私の周りの日本人男性は、皆家事、育児を積極的に手伝っています。日本人のママ友会があり、週末は旦那に子供預けて、ママだけで食事に行くとか。お国柄、地元男性も家事、育児を積極的にこなすので、「家の事は女性がする!」なんて考えは全くありません。
    今一番大事なのは、産まれてくる子供です。その子供を身ごもっている自分自身を一番可愛がってあげるべきだと思います。旦那様に、今のお気持ちを全て話されたらいかがでしょうか?話してダメなら、帰国の選択肢があっても良いと思いますが。

    トピ内ID:4378245625

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    本当に人に聞かなければわかりませんか?

    しおりをつける
    blank
    うめぼし
    ご主人の意見が正しいのかどうか、それをトピ主さんが判断しかねている状況が問題だと思います。
    はっきり言わせてもらいますが、ご主人はあなたを精神的に追いつめ虐待しているように受け取れます。

    あなたはご主人の仕事の都合で不慣れな海外生活をしているのに、ご主人からはすべてのことを一人でやるように"教育”された。 
    教育という言葉は夫婦間で使うものではないでしょう? 親子間ですよ、普通。
    また、ある程度の経済的な制約もかけられて、里帰りもままならない。 
    妊娠の初診でさえ同行を拒否。 
    医学用語は海外生活が長い人でも苦労する分野で、通訳まで頼む人もいるくらいです。
    それを子供の父親が気にならないのでしょうか?
    私はアメリカ在住ですが、妊婦検診には初診に限らず夫婦同行する方がとても多いです。 
    ただ、そういう一般的な動向はご主人には通用しないと思います。

    一つだけ言えることは、子供が産まれればいきなり子煩悩になって、人間が変わるということはないということです。 
    あなたが払って来た自己犠牲に対して、相手は何とも思ってないのだけは確かでは?
    日本に帰って心機一転出直した方が幸せでは?

    トピ内ID:5124986087

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    不安な気持ちわかります

    しおりをつける
    🐷
    ぽーく
    私は海外で二人出産しました。
    主人が協力的だったから無事出産出来たんだと思います。

    主人は海外に出た時先輩に
    「わからない事ばかりで大変だけど、家族の事は大事にしろ。自分が困った時に支えになってくれるのは家族だから。」と言われたそうです。

    私は日本人の多い地域に住んでいたので病院には通訳がおり恵まれた環境でしたが初診の時はついて来てもらいました。
    あと治安が悪い所だったので来られる時は送迎はしてくれていました。

    家族に思いやりが無い人は最終的に自分に帰ってくると思います。
    子供は自分を大事にしてくれる人を良くわかっています。

    トピ内ID:5688488102

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    信じられません。

    しおりをつける
    🐧
    クッキー
    海外生活が長いご主人なら普通産婦人科についてきてくれると思います。私も主人の海外転勤に同伴し、一年後に妊娠がわかりました。主人に病院について来て欲しいと行ったら快く会社を休んでついて来てくれましたよ。現地人もそれが普通で、奥さんが病院に行く度にだんなさんは休むそうです。
    私は英語は出来ましたが、現地の言葉は片言でした。主人よりは医者とコミュニケーション出来たと思います。でも、主人がいてくれたことはとても心強かったです。
    海外生活に不慣れなトピ主さんに対して、だんなさんの態度はひどいと思います。私だったらそんなだんなとはすぐに別れます。

    トピ内ID:6486402230

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    ええーっ?!

    しおりをつける
    桜の葉
    ロンロンさん、こんにちは。あまりにひどいご主人なので驚いて出てきてしまいました。

    私も現在妊娠中で間もなく出産の海外在住者です。私の夫は外国人ですが、妊娠してからの全ての検査、診察には同行してくれています。私は一度も頼んだことはありませんが、夫が一度も外したくないとスケジュールをやり繰りして同行してくれています。クリニックは完全予約制なので滅多に他の人と出くわすことはありませんが、たまに見かけるカップルは全員パートナー同伴ですよ。

    >食べたいものを我慢し、日本への帰国は同行できず、自分の収入でやりくりすること(彼は出張等で年3回は帰国予定)、TVは購入してもらえず、我慢することばかり

    これは一体どういうことなんですか?ご主人から愛情はというか気遣いは一切感じられません。どうして食べたい物まで我慢させられているんですか?

    もし主さんが一人でやっていく覚悟がおありなら、そのほうがいいかもしれません。そんな冷酷なご主人、特に海外では2度と誰かに相手にされることなどないのでは?(辛口ごめんなさい)我慢するにも限度があります。貴方は間違ってません。

    トピ内ID:6048897197

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    甘えてませんよ!

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    Sunny
    日本にいれば対等な大人として夫婦の関係を築けるかもしれませんが、海外では滞在年数や語学にハンデのあるトピ主さんが旦那様に頼らなければいけないのは当然のこと。それは甘えではありませんよ!旦那様は変な平等主義を不平等な立場で振りかざしていて卑怯です。

    しかも夫婦であれば、どこに住んでいようとも困っている方を助けるのは当然ではありませんか?
    そういう基本的な関係ができないならば離婚が視野に入ることも当然だと思います。

    私は米人と結婚して在米です。言葉にはそれほど不自由しませんが、出産では使う用語は随分違いますし、何よりこの出産は二人でするものだと夫にも自覚して欲しいと思い、夫にも何度も診察に来てもらいましたよ。

    最後に、旦那様がいろんなことを禁止して自由を奪っているところは、精神的な虐待では?
    もちろんさらなる話し合い、カウンセリング、トピ主さんが一時帰国して元気を回復する、など離婚に入るまでにできることはあると思います。
    ただ鬱がでるということはよほど今まで我慢されてきたのだと思います。

    ご自分そして赤ちゃんの健康を何より大切にされてください。
    応援しています。

    トピ内ID:2775140264

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    何もかも頼りきりだと産後が大変そう…。

    しおりをつける
    blank
    とりこっと
    ご主人は、妊娠のこと以前にパートナーとして突き放しすぎな印象があります。
    知り合ってから結婚までの期間が短かったですか?
    「不満」は海外に来て初めて持ったものですか?

    「最初の診察だけ一緒に行って」とはっきり言いましょう。
    男性は親になる自覚が芽生えるのが(驚くくらい)遅いです。
    赤ちゃんが動いているのを目にし、医師の話を一緒に聞かせましょう。

    ネットがあれば、情報は日本語でいくらでも手に入ります。
    語学のサポートは必要でも、妊娠・出産自体に関してはトピ主さんが
    リードするくらいでいいのです。
    そうでないと、お子さんが生まれてからが本当に大変だと思います。

    > 結婚生活に終止符をうち 日本に帰国しようか

    話が飛躍しすぎです。
    「母子家庭でのんびりゆっくり」って、先立つものはありますか?
    イメージだけで育児はできません。

    今は、おなかのお子さんが無事に生まれることを第一に考えましょう。
    離婚は、あらゆる手を尽くしてもだめだった時の最終手段です。

    トピ内ID:1865372739

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    わたしならそんな結婚相手とは別れますが

    しおりをつける
    blank
    クアフシュタマ
    「あなたの人生」で、一番大切なのは「あなた」です。

    お子様が誕生されましたら、お子様が一番大切な存在になるかもしれませんが。

    「あなたの人生」です。

    あなたが幸せになってください。

    トピ内ID:4021732981

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    家政婦みたいでかわいそう。。。

    しおりをつける
    🐶
    まさ
    旦那さんは母親に甘やかされて育ったんじゃないでしょうか。

    旦那さんは仕事のみ、トピ主さんは仕事+家のこと全部ってかなり不公平じゃないですか?
    子供が生まれても、オレは睡眠を邪魔されたくないから別室で寝る、とか言い出しそうですよね。

    身も蓋もない言い方ですが、エッチだけしといて後のフォローアップは全くナシかいっ!と思います。

    何と言っても妊娠出産は日本の方が手厚いし、できるだけ早く日本に帰って生む準備した方がいいんじゃないでしょうか。もしアメリカだったら出産してもすぐに家に返されるし、日本から親に手伝いに来てもらうにしても運転までは頼めないだろうし、全く協力しない夫では結構大変なことになると思います。現実的に考えて、そういう夫ではアメリカでの出産は無理かもしれませんよ?

    離婚は日本に帰ってゆっくり考えてもいいんじゃないでしょうか。
    と言っても、私もトピ主さんと同じ立場に置かれたら、バカらしくてやってられないと思うと思います。がんばってください。

    トピ内ID:8042210686

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    私も海外在住中です

    しおりをつける
    🐤
    臨月
    一年前から夫の仕事で某国へ来ており、初めての妊娠で現在臨月入りたてです。
    うちの場合は妊娠発覚し、最初掛かり付け医へ行く際に夫は同行してくれました。
    産科へ診てもらう時、初回は私一人で通訳さんがいてくれましたが、それ以降は一人で行ったり、夫の都合がつけば一緒に行ってもらっています。
    夫の語学力も私よりちょっと出来るくらいですが来てくれるだけで心強いし、こちらでは立会出産もポピュラーなので、日本だったらこうはいかなかっただろうなと思います。

    トピ主さんの旦那様はまだあまりお子さんを望んでいなかったのですか?
    仕事は出来るかもですが人として冷たい印象を受けました。

    トピ内ID:0192228221

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    同情します

    しおりをつける
    🐧
    みどり
    私も同じ状況なら、同じことを思うでしょう。

    海外在住で妊婦ですが、日本人の駐在員で「会社休んでまで病院行けない」という人はいるみたいです。
    でも最初は、担当医を確認したり、スキャンもあるかもしれないし、付き添って欲しいですよね。
    土曜日は混みますが、土曜日に出ている医師を選んだらどうでしょうか。
    土曜日は会社も休みか、休みやすいだろうし。

    2回目からは一人で行ってもいいですが、国により違うかもしれませんが、私のところでは、夫婦、又は家族と来ている人がほとんどです。高額なクリニックはご主人が忙しいのか、
    一人で来ている外国人もちらほらいます。一人だとそちらの方が居心地いいかも。

    しかし、TVを買ってもらえないって!えー!嫌なら自分が見なければいいだけなのに。
    仕事したお給料で是非買うべきですよ。食べ物も。妊婦で海外だったら
    それこそ色々口に合わないものもあるし、我慢しない方がいいです。
    安定期で医師が許せば一時帰国も気分転換にいいと思うし。

    しかし、新婚&妊婦の妻に思いやりもなく、お金もけちるんじゃ、先が思いやられますね。
    改善されなければ、実母&義母に相談しましょう。

    トピ内ID:2501301425

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🎶
    駐在妻です
    お話を聞いているとかなり深刻ですね。
    私も駐在妻ですが、外国で生活していると色々なイベントに夫婦で出掛けることも多く
    日本で生活していた時より、絆は強いものになるように思います。
    ご主人様少しきつい方ですね。
    思いやりやパートナーへの気遣いが全く感じられません。
    一緒にいて心穏やかになる時間はありますか?
    貴方の事たいせつに思ってくれていますか?
    そして貴方はご主人様を必要としているのでしょうか。
    今はお身体が一番大切な時。
    無理しないでくださいね。

    トピ内ID:3704203269

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      元気な赤ちゃんを産むために

      しおりをつける
      blank
      ジェシカ
      私も結婚と同時に夫の仕事でアメリカに転勤、現在妊娠4ヶ月目です。

      まずはロンロンさんが元気に赤ちゃんを産むことを一番に考えられてはいかがでしょうか。

      私が検診を受けた経験から言うと、その国の言葉や医療事情がわかっていないなら、一人で受診は厳しいと思います。専門用語ももちろんですが、保険システム、病院・医師への支払いシステムなど、日本とは全く違うことも多く、一人で説明を聞くのはトラブルの元になりかねません。もしご主人さんが無理なら、同僚の方でもお友達でもいいので、一緒に行ってもらった方が安心だと思います。

      また、食べたいものも我慢されているとのことですが、つわりが始まると体力が落ちてしまいます。ご自身の収入があるとのことですので、ご自分のため、赤ちゃんのために、体にいいものを我慢せずに食べてあげてください。

      どうしてもご主人の協力が得られないなら、日本で出産するのも一つの方法だと思います。妊娠中はただでさえ、いろんなことが不安になりますから。ただ、離婚についてはひどいご主人さんにも言い分もあると思うので、しっかり話し合われてからでも遅くないと思いますよ。

      トピ内ID:4290196061

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      海外赴任妻は強くないといけません。

      しおりをつける
      😉
      ふんふん
      欧州長期在住の者からです。トピさんの解決方法は:

      ご主人に頼ることを忘れてご自分で行動できるようになることです。ご主人以外に同赴任中の奥様方やご近所に知り合いを作って助けを求めるのも好い出だしだと思います。

      テレビを観たかったらご自分で買ってきてご主人を驚かせましょう。ご主人もトピ主さんの自立した姿勢を見て微笑ましく思うでしょう。

      日本食品で食べたいものがあるのなら、近所のアジアマーケットか日本食品店で食材を探すか日本から送ってもらっては如何でしょう?お手持ちの料理本で腕を磨いてください。たくましい海外在住の方たちは対外そうして暮らしていますよ。

      お仕事が見つかったとのこと、これから後職場でも英語がより一層必要となります。お医者さんへ英語練習のためと思って勇気を出して行っていらしてください。聞き取りだけでも物凄く上達しますよ。そこで質問ですが、英語がうまくできなくてどうやってお仕事見つけたのでしょうか??やっていけるのでしょうか?

      トピ主さんはもう子供ではありません。海外赴任同行を決心して来られたことを忘れないでください。ご主人にも精神的な負担を与え仕事の妨げとなります。

      トピ内ID:6928535769

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      ラッキーではないでしょうか?

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      🐤
      まひ
      私から見るとトピ主はとてもラッキーだと思います。
      新婚早々、旦那様の人間性がはっきり分かったと言ってもいいほどのことを旦那様は当然のようにしていますので、結婚してたったの3ヶ月ということから考えても離婚もスムーズにできるし、トピ主の年齢もまだ若い、まだまだ人生これからですよ!今のうちなら情も少ないと思うので気持ちの踏ん切りもつきやすい。大抵の男ははじめのうちは自分の人間性をとにかく隠す人が多いです。数年もかけてじわじわと夫の人間性が分かってきたときには自分の年齢や子供の問題などで離婚も簡単にはできなくなります。。

      その旦那様がどういう考えでトピ主に数なる我慢を強いているのかは分かりません。もしかすると旦那様はトピ主に向上して欲しい結果でそうなってるかもしれない、またはただの思いやりのない冷血男なだけかもしれない。でもどちらにしても私はその旦那様は家庭に向いてないと思います。なぜならば、その旦那様は「妻は苦労して当たり前」と思ってるタイプ。そしてその考えはきっと一生モノです。そういう旦那様に連れ添う妻は必ず苦労します。

      続きます

      トピ内ID:4427456913

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      ラッキーではないでしょうか?続き

      しおりをつける
      🐤
      まひ
      現在離婚を考えはじめているトピ主は大大正解な判断だと思いますよ~。
      ただ一つだけ気になる点が妊娠中ということ。そして、
      >>子供は日本で生み、母子家庭でのんびりゆっくり自分のペースで育ていこうかと思ってますが。
      という点。私の身近にも女一人で子育てしてる人は複数いますが誰ものんびりゆっくり自分ペースなどしていません。できません。みんな経済的にも時間にも追われていて、育児ノイローゼなどなってる暇も場合でもないという状況におかれる。産んだ瞬間から母子家庭というのならもっと過酷。そういうことも把握しておられますか?ただ、トピ主が経済的に余裕があるどこかの令嬢なら話は別。何が言いたいのかって、トピ主の先ほどのフレーズが「母子家庭」ということにあまりにも何の覚悟もないように感じたので少し現実逃避に近いのかな?とも感じました。もし本当に母子家庭として子供を育てていく気があるのなら、母子家庭がどういうものでどういう苦労が待っているのかをいろいろ調べてみてくださいね。少しはリアル感が沸いてくると思いますので。

      トピ内ID:4427456913

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      海外駐在の夫に同行し4年目、現在第一子を妊娠中です。

      しおりをつける
      🐤
      かもめ
      日本の駐在員の中には家族のフォロー<仕事の人が多いですし、私の夫もそうです。私も家の不具合や手続き関係は辞書を片手に格闘しました。お陰で現地語が上達しました。

      私もトピ主さま同様に初めての海外生活です。妊娠が分かった時もやはり「仕事を休んでまで付きそう気はない。」と言われ、もっともだと思いました。妊娠は病気ではありませんものね。
      一人で現地の病院へ出向き、その後検診のため一時帰国。エコー写真を見せ少しずつ興味が湧くように仕向けたら、土曜日ならと1回だけ付いて来ました。出産は日本の予定です。

      忙しいご主人に漠然とフォローを求めるのは難しいかな。
      保険の内容は?通訳サービスの有無は?日本語の通じる産婦人科はないの?など具体的な質問をぶつけてみましょう。
      ご主人に対して不満もあると思いますが、まだやれることはないのか、探してみましょう。インターネットやSNSでも情報収集できるし、職場には出産経験者はいませんか?貴重な情報源ですよ。

      個人的には日本への帰国に同行できないのは、仕事なので日本企業なら当たり前の感覚だと思います。欧米企業では理解できない感覚だそうですが…。

      トピ内ID:0432952260

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      頑張って

      しおりをつける
      blank
      momo
      ご就職と懐妊、おめでとうございます。

      私はイギリスで3ヶ月前に出産しました。主人はイギリス人ですが、こっちの人としては珍しく(こちらでは殆どの妊婦さんはパートナー連れで検診に来ています)、検診に付きあうつもりは無かったようです。私も互いの仕事は大事に思ってますし、問診や血液検査は付いて来てもらう程の事もないと思い私の方から一人で行くと言いました。でもスキャンは、もし何か奇形とか見つかったら怖いから一緒に行こう、と誘いました。朝一番(8時位)にしてもらうことで、二人共仕事を休む必要なく一緒に行きましたよ。

      何処に住んでも人それぞれ。何が当たりまえかというよりも、一緒に行って欲しいなら何故かちゃんと説明すること、それと検診の予約時間の工夫をする事をお勧めします。こちらも気を使っている事を御主人にアピールしましょう。

      ところで、医療関係の専門用語は英語が堪能でも難しいですが、それも御主人の無関心の理由でしょうか?私は病院で貰った冊子を日本の本と付合わせて読んで勉強しました。ウチの夫は全くあてにならず(笑)。ロンロンさんも頑張って下さいね。

      トピ内ID:7622056744

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      思いやりが。。。

      しおりをつける
      🙂
      虹のまま
      ご主人の意見が正しいとかではなく、思いやりがない方なんだなあと思いました。
      健診等、出来る事はする、というのは理解できますが、我慢生活を強いてるのは疑問です。
      慣れない海外生活で、奥さんが鬱気味になるのはよく聞く話です。
      そんな我慢を強いて、海外なれしてる自分基準で進めてるご主人は、人間的にどうかな?と思います。
      子供が生まれたら、海外で育てるならもっとパパの手が必要になります。
      離婚とまでは言いませんが、子供は日本で育てて、単身赴任という道も考えてもいいのでは?
      私は海外で出産直後、退院も早く、でも外出も簡単に出来ない状況で、手伝いに来た母も一人で外出出来ないので、夫が細々動くことが多かったです。
      オムツ消費の勢いはすごいし、1週間健診前後に小児科に急遽行く事もありました。
      その度に夫は会社を抜けてました。
      旦那さん、その時家庭を顧みてくれるんでしょうかね。

      因みに友人は両親学級(日本では母親学級と言うんですよね)に一人で参加と先生に言ったら、
      「信じられない!二人の子供なのよ!」とびっくりされたそうです。

      トピ内ID:5136428499

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      試練の時

      しおりをつける
      blank
      教祖
      人生は試練の連続ですが、決して越えられない試練はないのです。海外での出産は不安もおありでしょう。まして妊婦の精神状態は通常とは異なるので、余計不安になり、またご主人にもその不安は理解されにくいものです。でも出産の専門用語って、日本語でもなじみのないことばかりなので、その国の言葉で出産しても同じ苦労ですよ。
      うちはアメリカでしたが、病院に行く度に知らない単語が出てきて、それを調べても日本語でも知らないものばかりでした。案ずるより生むが易しです。

      トピ内ID:5478834355

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      冷たいご主人・・・

      しおりをつける
      blank
      そら
      甘えとか何とか以前にそれって結婚として成り立っているのか疑問に思います。よく今まで頑張ってきましたね・・・。日本で母子家庭で頑張りたいというお気持ち、よくわかります。応援したい気持ちになりました。

      私も海外生活ですが、不妊治療の診療にいつも夫は同行してくれます。夫が行かないといけないのは数回だけでしたが、その他私のみの診療にも手術にも同行してくれました。
      こちらのドクターやナースの方たちも、私の英語でのコミュニケーションの難しさを知っているだけに、いつも「麻酔で眠るまで、旦那様も手術室まで同行してあげてね」と声をかけてくれます。
      私は不安もたくさんありましたが、このような周りの温かい気遣いを受け、日本よりもリラックスして不妊治療ができていると感謝しています。

      どんな時もお互いに助け合ったり励ましあったりするのが夫婦ですよね。もしこのまま一生そのご主人とやっていけるのかと想像して、嫌気がさすならば早めのご決断が良いのかと思います。

      今は大事な時なので、お腹の赤ちゃんに心配させないようにね。
      お体お大事に。元気な赤ちゃんが産まれるようお祈りしています。

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