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    五徳
    ヘルス
    僕の彼女(23歳、事務職)について相談させてください。

    彼女は明るくて人と話すことが好きな性格なのですが、それに反して話すことが苦痛な性格でもあります。
    人見知りをせず、僕の友人たちと飲みに行っても楽しんでいるようです。
    (嫌なことは嫌とはっきり言うので嘘ではないと思います)
    職場の人間関係も割と良いと聞きます。

    しかし人に話に行く前に原稿を作ったりリハーサルしないとどうしても話に行けないという面もあります。
    原稿を作ってもリハーサルをしてもすごく苦痛で緊張するのだそうです。
    明日(日曜日)に大家さんに用事があり(結婚を前提に同棲中)僕は仕事なので彼女に行ってもらおうとお願いしたのですが、大家さんに話すような話し方でいきなりリハーサルを始めました。(「○○号室の○○と申します」から始まりました)
    「緊張しなくても大丈夫だよ」とは言いましたが、なぜか不安げでした。

    他には電話が嫌いなようで、これもある程度伝えたいことをメモにしないと電話できないようです。
    自分ひとりの用件(美容院の予約など)はそれほど苦痛ではないみたいですが(それでも電話自体苦痛のようです)、二人の用件(特に二人で住んでいる住居)になると、余計に苦痛なようです。

    彼女は自虐的で自分に自信がないタイプです。
    「第一印象や人当たりが悪いから」と言ってますが、友達も普通にいるし、バス停でお年寄りの方によく話しかけられるようですし、そんなことはないと思います。
    僕は常々「そんなことはないよ」と言ってますが、なかなか信じてもらえません…。

    これは性格の問題なのでしょうか。
    そして「大丈夫だよ」という以外に僕が彼女を楽にできる方法はないのでしょうか。

    トピ内ID:6357932382

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    社会不安障害かも。

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    💄
    スター
    私も彼女さんと似たところがありみんなの前で話したりしなきゃいけないときは

    緊張したりして困っています。

    サイトで社会不安障害と検索してみてください。

    症状や治療方法など詳しくのってますよ。

    頑張ってくださいね。 

    トピ内ID:1191140054

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    あちゃー

    しおりをつける
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    monshato
    話すのが苦手という方は、
    自分の考えを言葉で表現する力が、
    不足しているからではないでしょうか。

    自分の考えを言葉で表す力を養うには
    読書をすることと、その感想を話し合うことが
    大切だと思います。

    彼女がその感想をあなたと話し合うことを通じて、
    自分の考えを言葉で表す力が身についてくるように思います。

    先ずは、あなたとの会話の中で、
    そういう力を養うことが良いように思います。

    トピ内ID:2652091333

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    彼女さん がんばってる

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    つばさ

    きっと 彼女さんはそういう性格なのでしょうね。

    あの明るくて誰にでも好かれる タレントのベッキーさん
    ご存知ですか?

    あの方もTVでおっしゃってて意外でしたが
    すごく人と話すのに緊張してしまうタイプなんですって。

    好きな男の子に電話するのも
    原稿をつくって何度も練習し
    相手がどう答えるか、いく通りも考え
    それにあった答えまで用意していたとか。

    生き辛いだろうなと思う反面、それでも
    コミュニケーションをあきらめてしまわず
    (最近 人付き合い苦手...と最初からあきらめる人多いですよね)

    がんばってシミュレーションしながらも
    コミュニケーションをとろうとする姿はステキでした。
    あんまり彼女さんを追いつめないで
    優しく見守ってあげてほしいです。

    彼女なりに、とてもがんばっているようにみえますよ。

    トピ内ID:2061662878

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    経験を積めば大丈夫

    しおりをつける
    🎁
    ラブ
    仲間内でのおしゃべりは気軽にできるけれど
    不特定の人と話す(交渉、折衝すること)が苦手ってことですよね。

    病気でも何でもなくて、単に経験不足なだけだと思います。

    よく「年をとると図々しくなる」なんて言いますけど
    良い意味で「経験を積んでコミュニケ―ション能力がつく」ことも含まれると思うんです。

    若いうちは誰だって多かれ少なかれあることだと思います。
    私もそうで、よく母に「経験値不足だなぁ」と言われています。

    トピ内ID:2567804740

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    それが彼女の個性なのです

    しおりをつける
    😨
    浪速小心者
    五徳さん まず「病気」なんてタイトルを付けられるとびっくりします。
    本文を読む限り、彼女のことは、ごく普通であって病的なところは、少なくとも私は感じられません。

    彼女は、「自分から考えて切り出すような話が苦手」なだけです。
    美容院の予約は、ある程度パターン化されていますね。

    人とうまく言っているのも、話しかけられて「そのテーマに応えることは、当たり前に出来る」のです。

    苦手なパターンに、その練習をしたり原稿を作ったり、すごく頑張っているじゃないですか。そのことを実行するまでには緊張するのは仕方がありませんね。

    > 彼女は自虐的で自分に自信がないタイプです。
    少なくとも、五徳さんにはそう感じられるだけで断言することは少しムリがあります。これからは彼女に枠をはめないで見守っていってあげてください。

    彼女をだんだん元気付けるコツとしては、私はこう思います。

    原稿や練習をしてうまくいったときは、おおいに褒めてあげてください。
    ただし、即、「もう、これで大丈夫だよ」は禁句です。
    次も成功しようと、すごいプレッシャーがかかってしまいますよ。

    トピ内ID:2889318264

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    私も

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    🙂
    ワーキングママ
    私と似ています。人と話すことが好きでしたが、あることをきっかけに、特定の場面ですごく緊張するようになったんです。
    病院で抗不安薬をもらって、しのいでいましたが、だんだん緊張する場面が多くなり、そのうちに人と接していない時にも同じ症状になるようになって、違う病院に行ったら、パニック障害と診断されました。現在はSSR剤を服用して落ち着いています。
    彼女も診療内科に診てもらったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2387616920

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    検査

    しおりをつける
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    ジィジィ
    言葉の外延を理解できない時、発達障害を調べてください。逐次的に行動制限していけば学習して生活に問題は起こりません。

    トピ内ID:0249560868

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    彼女と似ています

    しおりをつける
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    kame
    「大丈夫だよ」は言わないほうがいいかもしれません。
    私の場合「大丈夫」とか言われると「あなたは大丈夫かもしれないけど私は大丈夫じゃない」と思ってしまうので。

    トピ内ID:6087839677

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    私の場合は

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    🐤
    リリコ
    私は頭の働きが悪いんです。
    突然何か聞かれてもすぐに言葉が浮かびません。
    会話が終わった後に思いつくことがほとんどです。
    (例えば「好きな芸能人は?」などの質問でも。)
    思いつかなくて焦れば焦るほどでてきません。
    なので、事前に頭の中でシミュレーションするようになりました。

    電話は言葉のみのやり取りなので、やはり苦手です。
    特に、掛ける側だと自分主導で進めなければいけないので、
    うまく話せるか不安でトピ主様の彼女のようにリハーサルが必要です。
    (やはり「○○の○○と申します」から…)
    自分ひとりの用件だったら、自分のことだけを考えればいいけど、
    他の人がからむ事柄だと混乱して余計うまく話せません。
    途中で話すことが分からなくなったり
    言い忘れてしまったりするので、
    事前メモも欠かせません。

    頭の働きが悪いなんていう私と、
    トピ主様の彼女が同じだというのは失礼な話ですよね。
    一例だと思って下さい。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:5532657217

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    リリコ
    短くまとめられず、すみません。

    私も自分に自信がありません。
    私は対人関係や他にもいろいろなことが、うまくできません。
    人に言えば「ちゃんとできているじゃん!」って言われるけど、
    それは、できているように見せているだけで、なんとか普通に見えるよう必死です。
    私は「できている」と言われるよりも、
    できない自分を認めてくれる人が欲しいです。

    もし、トピ主様の彼女が私と同じだとして、
    第一印象や人当たりが良く見えるのであれば、
    それはそう見えるように
    彼女が頑張っているからだと思います。
    「そんなことないよ」と言うよりも、彼女が自信がないと思っている部分や、
    頑張っていることを分かって認めてあげて欲しいと思います。

    見当違いのレスだったら、すみません。

    トピ内ID:5532657217

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    私も同じようなかんじですよ

    しおりをつける
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    ごまみん
    性格の問題でもあるでしょうが精神的な病気の時もあるかと思います。
    私も電話などが極端に苦手で緊張を通り越して不安障害と診断されました。
    でも彼女さんはトピ主さんのお友達とも楽しそうに話せたり、飲み会などに行けるなら大丈夫だと思いますよ。

    私も大家さんや学校の先生に電話などとても緊張します。
    学校の連絡網なども緊張します。
    電話の前は必ず紙にメモをして練習しますよ。
    間違えたり失礼な事を言ってしまわないように…など。
    「子供にはまた緊張してるの?大丈夫だよ」とまるでトピ主さんのような事を言われますが。

    小心者さんという本を読んだことがあるのですが電話の前は緊張してメモを用意する場面がありました。
    その本を読みながら「そうそう、あるある」と思いました。
    ちょっと周りからは理解されにくい事もあるかとは思いますが
    それで本人が電話できたりするなら…と思ってあげたらいかがでしょうか?
    それに彼女自身気にしているのですか?

    トピ内ID:4236299351

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    心配しなくても大丈夫では?

    しおりをつける
    blank
    テト

    トピ主の彼女はエライと思いますよ。
    人に何か説明したりする時にうまく伝わるように事前に整理して
    いるのですよね?(頭の中で整理するのが苦手だからでしょうけど・・)

    まだ若いからじゃないのですか?
    会社でも連絡事項を受ける時に20代の子で何を言ってるのか、
    さっぱり分からない人、きちんと話せない人結構いますよ。
    それに比べてトピ主の彼女は、相手に分かりやすいように
    事前に整理しているのですよね?素晴らしいじゃないですか。

    私も、どこかへ電話する時は洩れがないように用件を紙に箇条書きに
    したり、大切なお客様とのクレーム処理の時は、こんな感じで
    話しをもっていこうって頭の中でシミュレーションしますし・・。

    きっと彼女のリハーサルも、これからいろいろなことを経験して
    慣れてきたら半減すると思いますよ。

    トピ内ID:7130826884

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    ん?

    しおりをつける
    わくわく
    >彼女は明るくて人と話すことが好きな性格なのですが、それに反して話すことが苦痛な性格でもあります。

    いまいちよくわからなかったのですが、電話で話したり、
    大家さんに用事を言うのは苦手でシミュレーションが必要な一方、
    トピ主さんのご友人とは人見知りせずに会話できる等、
    友人や職場の対人関係は問題ないということでしょうか。

    緊張を感じつつもタスクをこなせているし、
    年齢的にも経験を積めばだんだん平気になるようにも思えます。
    私も就職したての頃は、電話がをかけるのも受けるのも苦手でしたが、
    仕事で毎日沢山電話を受けるうちに平気になりました。

    ただ、あまりに辛そうでしたら、SAD(社会不安障害)かもしれません。
    「あがり症」等の性格で片付けられる話ではなく、
    脳内の神経伝達のバランスが正常に働かない病気です。
    そうであれば、投薬や精神療法で不安が軽減される可能性が高いので、
    病院に行くよう勧めてみると良いかもしれません。

    トピ内ID:6202430092

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    言葉を間違えないよう

    しおりをつける
    blank
    蓄膿庫
    現在のお住まいは、彼女の育った土地ですか?
    リハーサルは、目上の方と話す時だけですか?
    大家さんへの挨拶が上手く出来なければ、五徳さんに恥をかかせることになる。
    と、考えてのことかなと。
    自分はいいの。
    ひとつ言葉を間違えたために、故郷や両親、彼氏を悪く言われるのがツライのよ。
    私?無口になりました…
    (笑)

    トピ内ID:9689972584

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    頑張り屋さん

    しおりをつける
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    みそ
    苦手でも、コミュニケーションを拒絶したり諦めたりするのではなく、
    リハーサルなどをして自己解決ができていますから、
    病気や障害の範疇ではないように見受けられます。
    彼女は頑張り屋さんですね。

    あるがままの彼女と、彼女の努力を肯定して受け止めてあげれば十分だと思います。
    肯定は、自信を育てる肥料みたいなものです。
    自虐的で自信がないのは、子供のときから否定される出来事の積み重ねであった場合がほとんどです。
    自分で自分を肯定し自信を取り戻すことは、すぐにはできません。
    すでにそれが形成された人格の要素になっていますから、時間がかかります。
    つまり、それも彼女の個性であるということです。
    長い目で少しずつ行きましょう。

    彼女の良いところ、素晴らしいところ、たくさん見つけてあげてください。
    苦手なことをやり遂げたときは、褒めてあげてください。
    「大丈夫だよ」「よかったよ」というような抽象的な言葉よりも
    「何が、どのように」具体的な言葉の方が届きやすいです。

    トピ内ID:1468335839

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      私と似ています。

      しおりをつける
      🐤
      もちり
      喋る事は好きですが、時に苦痛です。
      言葉が出てこなくなるんです。
      思っている事を言葉に出来なかったり、いろいろと。
      雑談では許されるので色々と話しますが、
      誰かに「こういう話をする」と決まっている事は、
      ある程度言葉を考えて、出来れば軽く練習もします。
      でないと、緊張で真っ白になってしまうんです。
      自分に自信がないんです。
      言葉一つ一つ、合っているかどうか不安なんです。

      電話の件は本当によくわかります。
      友人ですら電話は無理です。
      立派な病気で、社会不安障害だそうです。
      会社での電話も、マニュアル通りの受け答え以外、
      いきなり色々言われてしまうと緊張で理解できなくなります。
      普通の電話でも切った後、誰と何を話していたかを思い出すのに苦労します。
      思い出せないんです。多分極度の緊張の所為。
      周りは「慣れだよ」とか言いますが、簡単に言わないで欲しいです。
      見た目だとすごく落ち着いていて緊張している様には見られないので、
      尚更理解してもらえず辛い毎日です。

      社会不安障害は性格もあると思います。
      大丈夫、はかえって重圧がかかる事があります。
      そっと何も言わずそのまま受け入れてほしいです。

      トピ内ID:8106466976

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      横です

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      sasa
      自分を病気だと考えない人だって苦労して話すことを身につけていると思います。
      辛いことも悲しいことも経験していると思います。
      簡単にこなしているわけではないと思います。

      その上での温かい気持ちからの言葉であるはずなのに、つらいとした受け取ってもらえないことが多そうですね。
      なんだか悲しいなと思いました。

      トピ内ID:3420435852

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      お久しぶりです

      しおりをつける
      blank
      五徳
      ご無沙汰してしまってすみません。
      皆さまからのレスを拝見させていただきました。
      様々なご意見、ありがとうございます。

      タイトルの「病気」という言葉に関してですが、
      これは事務所の所長から言われたことのようです。
      それ以来、仕事には行っているもののすっかり情緒不安定になってしまいました。
      彼女の気が楽になるのならと心療内科にも行ってみましたが、
      ろくに話もせず薬を出されて終わってしまったようです。

      僕からみれば彼女は毎日精一杯で、レスしてくださった皆さんと同じ気持ちを持っていました。
      しかし、仕事において「彼女なりの精一杯」が通用しないことも理解できます。

      「社会不安障害」という名前は彼女の口から聞いたことがあります。
      「自分はそうなのかもしれない」と。
      その言葉も今回心療内科受診を勧めるきっかけとなったのですが、診察は上記のとおりでした。

      人生経験として仕事を通じて社会とつながることに慣れるのは大切ですが、彼女を見ていると毎日泣いてまで頑張る必要はないと思うのです。
      甘いかも知れませんが、彼女にはどのような形でも幸せに生活してほしいと思っています。

      トピ内ID:6357932382

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      通院は続けてみてください

      しおりをつける
      blank
      みおん
      こういった状態が病気かどうかの基準は
      「日常生活に差し障りがあるかどうか」だそうです。
      職場の上司が指摘するほどのものがあり、
      なおかつ彼女自身も強い苦痛を感じ、その場その場をしのぐのに
      大変な努力が必要な状態であれば、やはり病気なのかもしれません。

      私自身がそうだったのですが、私の主治医が言うには
      「最初は自分が悩んでいる本当の症状を言えない患者さんは多い」のだそうです。
      対人に関する問題を抱えているのだから、これは当然のことなのかもしれません。
      何度も通院したり、あちこち医者をはしごしたり、
      焦りや不安を増幅させ、精神的にかなり追いつめられて
      やっと医者に真実を吐き出せる。

      諦めずに通院は継続してみてください。
      きちんとした診断がされることと、症状に対応した治療が開始されることで
      自分がどう行動すればいいのか、
      周囲がどうサポートすれば良いのかも明確になりますし、
      ある程度の生きやすさを確保できる可能性が生まれます。

      トピ内ID:1776435233

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