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    「理想の娘とは違うから好きになれない」

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    マキ
    ひと
    現在34歳の独身女性です。
    父との事を思い出して、とても苦しいです。

    中学生になった頃から、父の私への態度を冷たいと感じていたので、
    勉強や、料理が上手くなるように努力しました。
    素直な可愛さや、気配りも忘れませんでした。
    しかし、父が私に話しかけることは無く、
    まるでそこに居ないもののように無視され続けました。

    25歳の時、思い切って父に聞きました。
    「どうして私に冷たいの?」と。
    父からは「理想の娘とは違うから好きになれない」と言われました。
    その理想の娘はどういう娘なのかを聞くと、
    お前とは違うタイプだとしか教えてもらえませんでした。

    母に相談すると、私にも分からない、そんな事を話されても困ると突き放されました。
    それがショックで家を出て一人暮らしを始め、実家には一度も帰っていません。
    電話でも話していません。

    私は、彼氏が出来たのは20歳になってから…と奥手なタイプです。
    遊んでいたり、派手だったということはありません。
    女子大を卒業した後、大手企業で事務職として働いています。
    私のどこが悪かったのか、本当に理由が分かりません。
    教えてもらえるまで、父に理由を聞けばいいのでしょうが、
    もう父の声を聞くのも辛いのです。

    今まで3人の男性と付き合い、それぞれプロポーズをしてもらいました。
    でも私は、実の父からも嫌われた私を好きになる人がいるなんて信じられないのです。
    結婚は諦め、独りで生きていく覚悟をしていますが、
    それでも時々、ふとした瞬間に、父のセリフを思い出して、ものすごく苦しいです。
    もう、こんな年なのに…。未だに親との問題から抜け出せないなんて…。
    友人は皆、親から可愛がられている人ばかりなので、誰にも相談できません。

    私と同じように独身で、父親との関係に苦しんでいる方はいらっしゃいますか?
    そして、どうやって耐えていますか?
    心の傷を癒したいです。

    トピ内ID:2891076235

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    しょせん「血がつながっているだけの他人」です

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    DV親の娘
    理想理想言う人に限って、ご本人はそれほどのものじゃないのではございません?と思います。
    私の両親もそういうタイプですが、共通して言えるのは、「自分が嫌い」なことです。自分が嫌いだから、子供に「(私たちが持てなかった)それを私にもたらして♪」と期待する。
    仮に、期待通りしたとしても、世の中には努力では乗り越えられないものもあります(子供を授かるとか)ので、いずれやっぱり破綻するんです。
    私も最悪な形で破綻したな…。
    今は諦めていますけど、やっぱりずきんとくることはありますよ。

    でも、人間、やっぱり「誰が悪いわけでもないのに起こってしまう」ことってあるんです。そういう時は、こっちがダメならあっちで、と早めに気持ちを切り替えることです。親に好かれないのなら、他人に好かれることです。自分は自分の基盤をきちんと作ること。

    トピ主さんが悪いのではないのですよ。悪いわけではないのに…ということも、世の中あるのです。自分の幸せを望むことに対して、罪悪感を持たないでくださいね。

    今は親子関係の書籍もたくさんあるし、小町でもそういう相談が多いので昔よりいい時代になったと思ってます。

    トピ内ID:3352887309

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    親は親 子は子

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    応援してます
    マキさんが悪いわけでもなく、子供に理想を押し付けようとした
    父親がいけないのだと思います。

    トピを読ませていただく限り
    トピ主様はすばらしい女性だと感じました。

    人のお父様に、言っては失礼ですが
    「貴方こそ、理想の父親と違う!」(断言)ですよ。
    ※ほかに言い方もありますが、トピ主様を傷つけた言葉で
    表現させていただきました。

    空想に生きる親より
    愛してくれた男性のが大事だったと思います。

    同じ立場では無いのですが
    マキさんを応援したくてレスしました。
    お役に立てなくて申し訳ないのですが、マキさんの心の傷が癒え
    素敵な未来がくるよう応援してます。

    トピ内ID:6762217164

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    お話を読んだ限り

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    匿名
    第3者の勝手な印象ですが…

    もしそれがドラマや小説なら、隠されている結末は9割がた「父親の実の子ではない」じゃないかなと思いました。
    もしかしたら、「実の子じゃない可能性がある」かもしれません。

    中学までは愛情を感じてたんでしょうか?それに、お母さんのその反応…。

    でも、もしそうだとしても、それ以外の理由にしても、あなたのせいではありません。その辛さと引き換えに、あなたは人の痛みを感じることができるというすばらしい能力を得たかもしれませんよ。これって、当たり前の能力ではありません。

    トピ内ID:1376420110

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    結婚した方が良いですよ

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    うさぎ
    結婚した方が良いですよ。
    お父様に愛されなかったのならなおさら、暖かい家庭を持って幸せになってください。
    プロポーズしてくれる相手のいる内に結婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:1393756941

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    「理想の娘とは違う」って

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    🙂
    oo
    貧乳だからとか、
    眉が太いからとか、
    鼻の横のでかいホクロが、、とか、
    きっとその程度のレベルだよ
    無視するような人間なんて所詮その程度。
    その程度で無視するような小さい人間ってことだよ
    アブラムシ程度の小さいレベルだよ
    もはや父親でも母親でもないよ、
    そんなアブラムシいつまでも引きずって人生無駄にしたらもったいない。

    トピ内ID:7930491170

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    私も関係が微妙な独身34歳デス

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    ハイジ
    私の場合はスキンシップ過剰でした。胸を触ってきたりするので思春期は本当に嫌で、母に泣いて訴えましたが効果ゼロ。それに加えて言いつけを守らないと烈火の如く怒られ、叩かれ…結局、私自身が「父は相当なワガママ」だと納得する他に折り合いをつける術がなく、現在も微妙ですが家族関係は継続中です。

    そんな私ができる助言は、「父は人生の一部であって全てではない」ということです。マキ様の人生はマキ様のものです。

    それと、言い過ぎになってしまったらゴメンナサイ。
    3人の男性と付き合ってプロポーズしてもらったけれど、父親のことがあって断ってしまったのだとしたら、相手の男性は、マキ様が父親から受けたのと同様、ショックだったと思います。自分のことを信じてもらえなかったのですから…。

    嫌なことを完全に忘れることはできません。自分が落ち込んだ時に更に自分を傷付ける道具になります。私はそういうものだと割り切り、なるべく楽しいことを考えて紛らわすようにしています。

    それと、私も父とのことは友人には言えません。だから皆、父との関係は良好だと思っています。どこの家庭にもそうした問題は少なからずあるのかもしれません。

    トピ内ID:1634803516

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    トピ文を拝見して、私の勝手な想像ですが。

    しおりをつける
    冷凍みかん
    お父様は、必死に社会と戦ってたのかも知れません。
    必死に良い人を装って。
    必死に能力以上の仕事を期待され、必死にならなければ生きられなかった。

    ストレスのはけ口として、トピ主さんに辛く当っていたのでは、ないでしょうか?
    意味などなく、もやもやを晴らすために娘に甘えてたんじゃないかな?

    >「理想の娘とは違うから好きになれない」

    これは、咄嗟に思いついた言い訳でしょう。本心じゃないと思います。

    >お前とは違うタイプだとしか教えてもらえませんでした。

    咄嗟の言い訳に、突っ込まれて困ったのでしょう。

    「モラルハラスメント傷つけずにいられない」多分これだと思いますよ。
    只、言い訳をしたって事は、自覚がある訳だから、今頃後悔してるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが優しかったから、甘えてたんですよ。きっと。

    トピ主さんがまだ消化しきれてないのなら、手紙を書いてみたらどうでしょう?
    辛かったこと。嬉しかったこと。悲しかったこと。愛されたかったこと。
    お父さんに想いを伝えることは、自分の心の整理をする為に、必要な作業かも知れませんね。

    トピ内ID:6071852345

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    父との関係は、似ています1

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    みなみ
    20代後半既婚女性です。
    独身ではないので、当てはまらないかもしれませんが、父との関係は似ていたのでレスさせていただきます。

    私も父から優しくされたり、愛情をかけられた記憶がほとんどありません。
    いろんな暴言を受けてきました。
    「人には1つくらい長所があるものだが、おまえには1つもない」とか平気で言われました。
    挙句には結婚式の会食(親戚だけです)で、「娘が嫁に行っても何も思わない。早く結婚したらいいと思っていた」とみんなの前で言われました。

    父が私をかわいがらなかった理由は、「可愛げがない」「自分(父)に考え方が似ているのが嫌」といったことでした。

    そんな父が嫌で、18歳のとき、大学進学を機に家を出てそれからずっと外で暮らしています。

    私は結婚してからも「実の父から愛されなかった」ことが辛くて苦しくて、ふさぎこんでしまうことがありました。そのため、カウンセリングに通ったりもしました。
    そこで言われたのは、「親の問題が一番難しい。親を許せるのは50代60代くらいになってやっとできること。今は許せないままでいいんだよ」と言われました。

    続きます。

    トピ内ID:9930407404

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    父との関係は、似ています2

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    みなみ
    続きです。

    トピ主さんは違うかもしれませんが、私は父との問題を早く解決して、心を軽くして人生を歩みたいと思っていました。
    でも、そんなに簡単に解決できないみたいです。
    私は、カウンセラーの人に「許せなくていい」「今は(20代)父との問題に向き合わなくていい」と言われたことで、すごく楽になりました。

    私は、今は父のこと、家族のことはほとんど深刻には考えません。
    許せない事実があったことも覚えていますが、それを解決したい気持ちも持っていません。
    それで、楽になりました。

    もし、トピ主さんにプロポーズしてくれる男性がいたら、今度は是非受けて結婚してほしいなと思います。
    父の好みの娘ではなかったかもしれないけど、誰かの好みであることは充分ありえます。
    そして、その男性にしっかり愛されてください。

    私は夫に愛されて、父に愛されなくて満ち足りていなかった部分が今少しずつ満ち足りていくのを感じています。
    すると、不思議なことに父への怒りや寂しさが減っていくのを感じます。
    付き合うだけでなく、結婚して、「家族の愛」を受け取ることが、一番の近道だと感じます。

    トピ内ID:9930407404

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    つらかったですね。

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    本当に「実の」お父様ですか?
    邪推で大変失礼で申し訳ありませんが、実はお母様と他の男性との・・というような事はありませんか?
    そう疑いたくなるようなお母様の行動があったとか・・・。
    ご両親の仲はいかがだったのでしょうか。
    他のご兄弟姉妹への対応は違うものだったのでしょうか?

    お父様だけでなく、お母様の愛情も感じる事が出来ず、育たれたのでは?
    いい子でいなければと、自分の感情を抑え、甘えることが出来なかったのでしょう。

    お辛かったと思いますが、もう大人ですし、ご自身が親となっても不思議でない年齢です。
    主さんはとても素敵な女性だと思いますので、自信を持って下さい。
    独りで生きるなどと言わず、ぜひご結婚され、ご主人やお子さんに主さんからのたくさんの愛情を注いで下さい。

    自分がいくら欲しても永久に得られないもの・・・。
    この世に、また誰にも、いろいろあります。
    つらかったと思いますが、それに、とらわれていると自分で自分の首をしめるだけになってしまいます。
    忘れる、許す、流す、どれでもいいので、自分の前で負の感情をとどめないことです。

    トピ内ID:8352260016

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    愛し方が分らない父親

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    匿名で
    私も同じ年代の娘と息子がいる母親です。
    娘が中学生の頃に「お父さんはどうして私を可愛がってくれないの?」といった言葉が今でも残っています。
    主人は実家の母親の愛情を受けて育っていなくて(母親は自分だけの人で、子供を愛情を持って育てていない為に)、思いやりに欠けていました。
    そんな母親の子ですから、我が子に愛情を与えられないのです。
    子供の愛し方、表現が分らないのです。
    主人は二人の子供の運動会に1回も行ったことも無いです。
    家庭の事、家事全般、子育てなどにもまったく協力してくれませんでした。

    トピ主さんの父親の育った環境が関係しているか、
    貴女に対してかなりの高望みをされていたかでしょう。
    「理想の娘ではない」は、父親の子育ての失敗でもある訳で、父親の責任です。
    貴女には罪は無いですよ。責めるのなら父親に対してではないでしょうか。

    父親にそんなに言われた娘も今は幸せな結婚をしています。
    父親の愛情を人並みに感じないで育った娘ですが、その分を母親の私が全面カバーしました。
    子供の頃は辛かったと今でも言いますよ。
    その父親は数年前の娘の結婚式でいちばん泣いていました。

    トピ内ID:1293048310

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    お気持ちよくわかります。1

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    伊万里
    こんにちは。
    23歳女性です。
    トピを見て、思わずドキっとしてしまいました。
    なぜなら、私も父との間に埋められない溝があるからです。

     思えば不思議な家庭でした。
    母にはものごころがつく以前から、
    『伊万里が生まれた時、お父さんは女の子だって聞いてガッカリして、看護師さんに怒られちゃったの』
    と、幾度も幾度も笑い話として話されました。
    (勿論私にはまったく笑えません)
    ついに爆発したのは高校生の時、また同じ話をした母に号泣しながらブチ切れました。
    それまで母は、私を傷付け続けていることにも気付かなかったようです。

    申し訳ありません…結構長く続きます。

    トピ内ID:3500382515

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    お気持ちよくわかります。2

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    伊万里
     追い打ちをかけるように、父との関係もひどいものでした。
    父は弟ばかりを可愛がって、私を見ることもしてくれませんでした。
    話し掛けても無視をされるか、素気ない返事しか返ってきませんでした。
    あの家庭で、私だけが存在していない、幽霊のようでした。
    原因はわかりません。
    朝私から『おはよう』と声をかけても無視をされ、あまりの辛さに登校前、
    一人でベッドで泣いていました。
    高校生の頃、ついに挨拶すら諦めてしまいました…

     母も、父と私の関係について心配して悩み、色々試みてみましたが、全て失敗に終わりました。

     私から近付こうと努力もしましたが、無視されました。
    父のほうから歩み寄ってくれたこともありましたが、今度は私が怖じけづいてしまいました。
    一度修復された関係が再び壊れた時の衝撃が、それは恐ろしかったのです。

     私は幼い頃はお父さん子でした。
    こんな関係の父でも、まだ嫌いにはなりきれません…
    あなたならこの気持ちをわかってくれるでしょうか。


    (続きます)

    トピ内ID:3500382515

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    お気持ちよくわかります。3

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    伊万里

     私はあなたとは違って、家庭の外に、それこそ狂ったように愛を求めました。
    彼氏は何人もできました。
    それでも、心の底でいつも
    『私には愛されるだけの価値はない。本当は誰も私を好きではいてくれない』
    と思い、辛く悲しかったです。
    今の彼は全てを知っていて、たまに鬱状態になる私にいつも声をかけてくれます。
    『伊万里は大丈夫だよ。自分がそばにいるよ。好きだよ』と…

     今、私と父の関係はある種落ち着いたものになっています。
    私が、父はこういう人なのだ、と自分を納得させた部分もあると思います。
    大して変わっていないのかもしれませんが、
    今の状態は、昔に比べれば遥かに穏やかです。

    (次が最後です)

    トピ内ID:3500382515

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    お気持ちよくわかります。4

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    伊万里

     何の参考にもならない話をつらつらとごめんなさい…
    ただ、あなたの気持ちがわかったからこそ、書き込まずにはいられませんでした。

     時間が解決してくれることもあります。
    もうご実家は出られている様子。
    あえて近付くことはせず、距離を置くのも一つの手だと思います。
    他にもご意見はたくさん出ると思いますが。

    あなたの辛さがよくわかります。
    だからこそ幸せになってほしいです。
    きっと素敵な方なんだろうと思います。
    あなたを愛してくれる人は、必ずいます。

    本当に長々とすいませんでした。


    トピ内ID:3500382515

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      逆かもよ。

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      💡
      peachpie
      お父さんは中学(思春期)すぎたあなたに女をみてしまったのかもしれません。だから、自分自身に嫌悪感を感じてしまったのかも。「うわっ、俺気持ち悪い」って。

      だから余計に無視したのかな。あなたが悪いわけではないのです。

      さらにあなたは完璧な娘を演じようとしたので、それが増幅してしまったとか。お父さんは恥ずかしかったのでしょうか。とっさにでたのは「理想の娘とは違う」→理想の娘とはきっと成人しないでいつまでも5歳ぐらいの子供、だったのでしょうね。それが成長して「女」になっちゃった。俺のかわいい娘が、え?「女」?うわー。やだな、とかそんな感じだったのでしょう。だからきっとあなたの質問に答えられなかったのでしょう。

      親だって人間です。彼らは聖者ではないのです。あなたのお父さんもあなたが考えているような素晴らしい人でもないのかもしれません。結局のところ、お父さんは人であり、男でもあるのです。

      あなたはまだ精神的・心理的にお父様に非常に執着されていますね。

      心の傷は簡単に癒えるものではありませんよね。一度、専門家に相談されてはいかがでしょう?

      何かの助けになるかも

      トピ内ID:4329281379

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      過剰反応しすぎです。

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      🛳
      人生謳歌
      ちょっと病的に感じました。
      お父様も無神経に軽い気持ちで言葉にしたのかもしれませんが、
      その言葉だけで家を出て今まで一度も会ってないなんて・・・。

      お父様も貴女の理想の父親ではないでしょう?
      それと同じことで、さらっと流せないのでしょうか?
      物事に固執しすぎる頑固さも感じます。

      トピ内ID:2153714907

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      ぜひぜひ・・・

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      🎶
      よっちゃん
      中尾英司さんというカウンセラーさんのブログを読んでみていただけたらと思います。
      親と子の関係などについて、色々書かれています。
      「あなたの子供を加害者にしないために」というブログです。

      そこを読んでいて感じた事は、親と言っても血がつなっがっていて、先に生まれた人というだけだと感じました。
      子供は親の居る家の中しか知らなかったので、親から言われた事などは信じてしまったり、自分がダメだから・・・と思い悩みがちだと思いますが、
      壊れている親って、本当に多いですよ!
      世間には隠していても。

      あなたの「使命」は心が楽になって、自分を好きになって、幸せになる事意外に何もないと思います。

      トピ内ID:6137580588

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      耐えなくていい、幸せになって

      しおりをつける
      🐱
      ねこまま
      辛い思いをされましたね。
      こんな年なのに親との問題から抜け出せないと、今でも辛い気持ちを引きずっているんですね。

      そんな痛みとは早く決別しましょう。
      結婚してまずは幸せな夫婦になりましょう。
      そして子どもを授かることができれば、あなたが望んだ幸せをわが子に与えてあげてください。

      そうやってあなた自身の子ども時代を自分自身で塗り替えてください。

      ご両親のことは残念です。
      でも、当たり前のように子どもを愛せない人がいることを受け入れてください。たまたま、あなたのお父様だっただけのことです。
      逆宝くじに当たってしまったようなものです。

      人生ちゃんとつりあい取れます。
      これからあなたが正しい選択をすれば必ず幸せになれます。
      幸せになってください。
      心から応援しています。

      トピ内ID:7760751048

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      逆だよ

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      blank
      アッシュ
      >実の父からも嫌われた私を好きになる人がいるなんて信じられないのです。

      きっと逆だよ。お父さんから愛されなかった分、きっと他の人から愛されるんだよ。

      トピ内ID:8784605060

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      親離れしましょうよ

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      🎂
      シュークリーム
      私は、トピ主さんよりも一回り以上も年上のおばさんですが、同じような経験をしました。

      でも、うちのアホ父の場合は、ハッキリ私に向かって

      「なんで、お前は紀子さまみたいじゃないんだ?」

      とホザきましたけどね。

      こう言われた私は呆れてしまって

      「私は、あんな育てられ方をしてないからね!」

      と言い返しましたが、アホ父は不服そうでした。

      役職にも就いていて国から表彰されたこともあるのに
      こんなアホなことを実の娘に向かって吐く頭の悪い父親でした。

      その後、色々あって、今は絶縁しています。

      今は、優しく思いやりのある夫(おまけにアホ父よりも遥かに甲斐性がある)と幸せに暮らしていますよ。

      トピ主さんも、早く精神的に親離れして、自分の人生を幸せに生き抜いて下さいね。

      トピ内ID:1673768154

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      それも辛いね

      しおりをつける
      blank
      みどり
      私は、男に生まれなかったという理由だけですよ。

      でもさぁ、子供の性別は男性側(精子)に要因が有るんだよねぇ。
      父が私を男の子にしたのにな。

      私は、父に愛されようと言う気持ちは、とっくの昔に捨ててます。

      トピ内ID:7195338362

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      私も「結婚なさった方がいいですよ」と言いたいです

      しおりをつける
      🙂
      こんにちは
      他人がご自分を愛してくれることへの不信感、よく分かります。でも、だからと言って、ご自分のこれからの人生を、関係を絶っているお父様の犠牲にする必要はありません。

      ご結婚なさって、新しい健全な信頼関係を築いていくことは、有効な心のリハビリともなることでしょう。良い伴侶との親愛が、ご自分を好きになり、自信が育っていく基となることでしょう。

      時間は掛かりますが、新しい人生を築き、心の傷を古傷にしていくことにより、徐々に癒されていかれることと思います。

      ご結婚をなさらず今のまま過ごしていかれるのは、傷はいつまでも傷として生き続け、あなたはご両親に囚われたまま人生を過ごしていかれる、つまり、あなたを否定した人にあなたの人生を供しているに等しいことと思います。

      どうぞ勇気を出して立ち上がり、あなたを認め、愛して下さる方達の中から、あなたが信頼し、一緒に人生を歩める方を選び、新しい人生を始められますように。

      やはり親から心の傷を負った者として、一言メッセージをお伝えしたいと思いました。

      トピ内ID:2181896753

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      今でもトラウマ

      しおりをつける
      ひまわり
      私も1度も父から愛された事はありません。
      小さい時は頭を殴られたり、夜外に放り出され泣き叫んでも鬼の様の形相で怒鳴られたりです。
      とにかくお金しか愛さない変わり者でした
      なので私が人間関係に悩んだ時は「あの父の血を引いているから私がおかしいのか」なんてネガティブになってしまいます。
      以前テレビでたけしさんが「実の親だから無条件に尊敬したり、愛さなければ と言うのはおかしいよ、親子だっていろいろあるから」と言ってたのを聞いてなにか肩の荷が降りた気がしました
      マキさん結婚しましょうよ
      私は父から受けなかった愛も夫から貰ってます。
      今は幸せです。

      トピ内ID:6541038590

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      所詮・・・

      しおりをつける
      とり
      親だって他人ですから。。。
      そんな事言う人間は気にしない方がいいと思いますよ。
      親の理想通りになる子供はいません。
      それが嫌ならロボットでも作って自分好みにすればいいんですから・・・。



      個人的に貴女様がお母様に相談された時のお母様の反応がとても嫌です。
      傷ついた子供をフォローしないのかと・・・。(すみません。。。話しがずれました)


      本題になりますが、
      3人もの方にプロポーズをされたなんて何て羨ましい・・・
      全くの他人様からプロポーズされてるのですよ♪トピ主様は十分魅力的な女性だと思います。


      自信をもって(自信過剰でもいい位(笑))
      今から恋愛を楽しまれて素敵なご家庭を築いてください。
      貴女が辛かった経験をご自身のお子様には味わわせない様にすればいいのではないでしょうか?


      とてもお優しいトピ主様ならきっと素敵なお母様になられると思いますよ。
      頑張って下さい!

      トピ内ID:1323157023

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        私は実の娘です

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        マキ
        私は一人娘で、間違いなく、父の実子です。
        (父方の従姉妹が、私とよく似た顔立ちだからです)
        父はごく普通の会社員で、友人もいます。
        そして母は、仕事と家庭を両立し、休日は趣味の活動に忙しい人です。
        衣食住を満たす生活を与えてもらい、両親には感謝しています。
        でも子供の頃の楽しい記憶を挙げろと言われたら、何も思いつきません。
        私達3人は同じ家に住んでいましたが、家族というよりは、同居人でした。
        感情の交流の乏しい家庭でした。

        幼い頃は気が付きませんでしたが、中学生になって少し視野が広がり、
        自分の親との関係を、客観的に見ることが出来るようになって、
        父が私に冷たいと気が付きました。

        そうですよね、こんな話を聞いたら、継子ではないかと疑いますよね…。
        過去に一度、信頼する年上の友人に打ち明けたことがあります。
        彼女からも、本当のお父さんかと聞かれました。
        実の娘を、そんなふうに扱う父親がいるなんて、信じられないと言われました。
        私も、本当に不思議で仕方がありません。
        なぜ可愛がれないのでしょう。
        私には、父から嫌われる原因があるとしか思えないのです。
        だから誰にも相談できません。

        トピ内ID:2891076235

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        親だからといって、

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        レインコート
        人生の先輩(長く生きている)ではあっても、
        親であるからといって、完璧な人ではありません。

        見方を変えれば、「理想の親」とは違っていたという事になるんでしょう。

        自分の子供の長所を認め、短所を包み込んで愛してくれるような「理想の親」ではなかった。
        俗にいう「ニワトリが先か、卵が先か?」でいえば、
        「理想でない親」が先だったんですよ。

        自分の子供にそんな事を言う悲しい親なんだと、あきらめてあげましょう。

        3人の男性にプロポーズされたことがあるなんて、自信もってください。

        トピ内ID:7346077753

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        一度帰ってみたら?

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        黒ねこ
        普通は、中学生位になると父親を嫌うのが娘です
        そうする事で、自我に目覚め家族以外の異性と上手くお付き合いを出来る様になっているのです

        しかし、そうではなく気に入られようと料理や洗濯などまるで「良い妻」になるかの様な努力
        お勉強を頑張るでは無いのが、歪んで見えます

        これは、父親や母親からの愛情不足により、安心して飛び出す事が出来ない状態かと思います
        貴方が悪いのではなく、親がきちんと貴方に安心感を与えなかったからです

        一度逃げずにぶつかってみてはどうですか?
        でないといつまでも前に進めないと思います
        案外、親も年を取ったなと感じ、「何故これほど執着していたのか分からない」となるかもしれませんよ
        子は親が絶対的な存在でしたからね
        今は違うでしょう?

        トピ内ID:7574789087

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        私の場合は

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        チコ
        20代後半の独身です
        私の場合は自分自身が劣等生だったのもありますが、父に愛された覚えはありません 
        容姿、性格、運動、知性…すべて標準以下。よく、優秀な近所の子と比較されたました

        私には弟がいます。
        優等生ではありませんが、愛嬌があり、私とは待遇が全く違います。
        学資保険の金額、資金援助、日常的なかかわり、言葉がけ…

        私は殴る、蹴る、挙げ句の果て死ねと言われたり…

        そんな父でしたから、10代から無視、おのずと男性も嫌いになりました。(いじめにあっていたこともありますが)
        就職を期に独り立ち(独り立ちの条件ゆえ)し、10年近く帰ってません。社会人となり、嫌でも男性と関わる事で、克服はできました
        続きます

        トピ内ID:1432927891

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        続きます

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        チコ
        今は男性とも楽しくかかわってます。

        父は男3人兄弟の中で育ちました。かなり山深い地域なので、近隣に友達はいません。
        そして、祖母(父の母)が苦手…嫌いでした。なんでも他人と比較させ、競争させ、仮に勝てても“当たり前“負けるのがおかしい。
        だ、そうです。

        私なりの分析ですが、女慣れしてないこと、実母に嫌悪感があった事が大きいです。私の母と祖母は性格が正反対です。

        私は父に対する様々な嫌悪感につい最近まで苦しんでました。ですが、そんなの時間の無駄と割り切りました。無理に歩み寄る必要はありません。愛する必要もないです。向こうも望んでません。トピ主様も割り切ってみてはいかがでしょうか? 自分の幸せを考えたほうが、楽です。不安は相手にも伝わります。割り切ってからは父に対して楽になりました。私の力が必要な時に、自然にかかわってます行けるようになると感じてます

        トピ内ID:1432927891

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